笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

米粒笑话(搞笑饭米粒)

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你有哪些压箱底的笑话可以分享一下?

点了个蘑菇汤,吃到个鲍鱼汤,这应该是一辈子想起来都会笑的笑话,不是占了便宜沾沾自喜,而是因为那会儿根本鲍鱼是啥玩意。

高考结束,几个死党拿出全部积蓄一起聚餐,我们点了一个蘑菇汤,但是服务员上来一个鲍鱼汤,大家都没有吃过鲍鱼,说这蘑菇怎么嚼劲这么大大,居然还能吃出肉的感觉来,最后一致认为是干蘑菇没泡发开。

考试完之后再也没去过那个饭店,但大家都对那个蘑菇汤念念不忘,说以后有机会一定再回去尝尝。

之后就再也没有回过母校,有人上了大学,有人出去打工了。

大概是上大二的时候我正在上课,一个在外打工的同学拼命打我电话,挂了好几次他都再打来,我实在没办法,钻到桌子底下捂着嘴接了电话。

那家伙笑嘻嘻的告诉我说,说他今天刚吃了鲍鱼,跟咱高考聚餐那次吃的一模一样,我们点的蘑菇汤,应该是服务员搞错了,给我们端了鲍鱼汤,咱农村的孩子真是苦啊,把鲍鱼当成蘑菇吃了,居然过了几年才知道。

我听到之后哈哈大笑,瞬间感觉教室里安静了,当我从课桌底下爬起来的时候,全班一百多个同学都在对我行注目礼,只能尴尬的又钻到桌子底下去了。

笑话可以缓解人的压力,改善人的情绪,每日一笑话让生活更开心,我分享一个笑话:

带女儿去ATM取钱,取完钱后见二货女儿呆呆看着提款机不肯走,问她怎么了,她说了一句话让我笑到现在,“爸爸,我们买台这机器回家吧。”

谁不喜欢这么真实的女儿呀!

再分享一个图片吧,是我至今保存的非常 搞笑 的一段对话:

压箱底谈不上,刚好收藏了一个段子。

搞笑 段子:每逢佳节胖三斤,今年何止是三斤啊,过完春节回来,一个小伙伴的脸又圆润了不少,重点是在肚子上,某天我俩去超市,结完账刚要走,她就被一个保安给拦住了,“这位女士,您的衣服里鼓鼓囊囊的,装什么了!”她表情那个郁闷啊,沉默了一会爆发了,掀开白花花的肚子,“这是肉,这是肉,我吃胖了要你来提醒我啊!”

1.媒体采访中国游泳运动员:你觉得你战胜日本对手夺得冠军的秘诀是什么?中国选手:因为对方是小日……………噢………是对方小日子过的太舒服了。

2.小伙获得面试金融工作机会,前面省略一万字,此时面试官:假如你看到一个穿着脏兮兮的衣服的人来面试,你会给他通过吗?应聘者:那他的裤子一定很不错!面试官严肃的表情一会儿便绷不住了。

你想到这!我就笑的奶子疼!

智叟:你在干嘛?

愚公:我在移山

智叟:移山?移的完吗?

愚公:我移不完,还有子孙继续移,子孙的子孙继续移!

智叟:你有女朋友吗?

愚公:玛德,不挖了!!!

乌克兰提议取消俄罗斯在安理会一票否决权! 被普京大帝一票否决!!!

武林高手是怎么识别武功高低的!答:靠背景音乐以及出场的BGM

佟大为妻产下一女!佟大真的了不起!为了男人生孩子这项科学研究做出了贡献!

比吃屎了更恶心的答案是什么? 塞牙了!我得剔剔

来啊,盘他

从前有个山,山里有个庙,庙里有个老和尚和一个小和尚。话说在炎炎夏日--

小和尚对老和尚说:“师傅,天气这么热,咱们买一个空调吧”

老和尚对小和尚说:“店里有佛”

小和尚:“店里有佛,和买空调有什么冲突啊?”

老和尚:“买了佛冷!”

小和尚:“否冷?”

老和尚:“买了佛冷!”

小和尚:“why?”

动物们一起坐船去玩,中途狐狸提议,每个人都讲一个笑话,如果不好笑就把它扔下去,大家都答应了!

猴子先说了一个笑话,大家都笑了,唯独猪不笑,然后猴子就被扔下去了;

轮到老虎讲笑话,大家都没笑,猪却笑了,然后老虎也被扔下去了;

狐狸问猪:老虎讲的好笑吗?

猪:没有啊,猴子讲的太好笑了!

警告!警告!吃饭的时候千万别看,我怕你笑的把米粒喷出来!

1、有一次,我喝醉了,第二天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说:“哥们,真不好意思,昨晚喝大了。”朋友回复说:“兄弟!喝醉乃人之常情,但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去,还大喊一声,去把!皮卡丘!”我就不能理解了...

2、昨天去吃烧鸭饭,隔壁桌坐着一对父女。 烧鸭饭刚上来,大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹,嘴里还说:“吃多点,吃多点!” 我感动了,真是中国好父亲! 大叔接着说:“吃多点,吃个大胖子,没人追就能好好学习了!”

3、有一超牛哥们,有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊:“有本事别走,我叫人来!”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去,把那群小伙子吓得,别说动手了,没一个敢靠近的。

4、大早小邓王去上班路过公园,看到一位大爷在打着太极,小邓被大爷的这种精神所感染,一时兴起跟大爷唠起了嗑:大爷你身体很好啊!老大爷乐呵呵的对他说:还行吧小伙子,要坚持经常锻炼来,你推我下试试。然后,小邓赔了老大爷三万块

5、开学了,表弟和同学因为打架老师让他回去叫家长。他表弟硬气的说:不用,我打得过他。老师板着脸说和他打架的那位已经回去叫家长了,表弟犹豫了一下依然硬气的说:可以,两个我也打得过。

6、小时候我爸爱在邻居家打牌!我妈煮好饭就让我去他们家喊我爸吃饭。邻居家有条大狼狗,我特别害怕,每次都战战兢兢的喊完我爸名字就跑。有一次去的时候,大狼狗居然没拴好,然后我就被那只大狼狗追着满院子跑,我爸闻声出来看到了站在那里哈哈大笑,而且还拿起手机对着我和大狼狗拍照……

先说一个比较开胃的笑话,希望看到的人都正好没在吃饭,不然该骂娘了,①话说有个人第一次坐飞机去 旅游 ,结果呢他有些晕机,胃里翻江倒海,几经压制最终要吐,这空姐一看这哪行啊,赶紧拿个小袋子给他,好家伙这一顿汹涌澎湃,袋子瞬间将满,空姐一看不行再三嘱咐,千万不能吐飞机上,一定要克制,我马上给你再拿袋子去,这人是点头答应,等空姐再来时,我的天满地狼藉,就问怎么了,那人无奈地说“我看袋子满了装不下,就喝掉了几口,结果他们就全吐了

米粒笑话(搞笑饭米粒)插图

世界上最好笑的笑话

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了

3、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

4、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。”

5、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“靠你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”

6、话说某位女士一时兴起,买了一只母鹦鹉。没想到带回家里,它说的第一句话就是:“想跟我上床吗?”

女士一听,心想:坏了,外人还以为这话是我教的呢, 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法,想交那只鹦鹉说些高雅的东西,可是那只母鹦鹉算是铁了心了,只会说一句话:“想跟我上床吗?”

…… 怎么办呢?在那位女士失去主张的时候,听说神父那儿也养了一只鹦鹉(公的),而且那只鹦鹉,不但不讲粗话,反而是个虔诚的教徒,每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后,面色微难的说:“这个,很难办呀,其实那只鹦鹉,也并没有刻意的教它什么,它之所以这么虔诚,也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”

神父见女士很失落,便说道:“这样吧,你把那只鹦鹉带到我这里来,我把它们放在一起。希望经过一段时间,你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了,有没有效果,就看神的旨意了……”

女士一听,也只能这样了,不是有句话叫:近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨,看那只公鹦鹉在笼子的一角,默默的祷告,还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己,终于朗声说道:“想跟我上床吗?“

公鹦鹉听到这话,停止了祷告,转身看了看母鹦鹉,忽然泪如雨下:“感谢上帝,我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

7、女孩子不要这样说

一男对一女说:“我请你吃饭。”

女说:“改日吧。”

8、存钱桶

有个寡妇去买黄瓜,并嘱咐不要切片,但卖黄瓜的忘记了,还是切了片,那寡妇见了,骂道:“你他妈当我是存钱桶啊?”

9、实习

一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。

10、一帅哥欲买避孕套

一帅哥欲买避孕套,不知道尺寸,服务小姐无奈下手检查,一边对身边的同事说:来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦,天哪,快拿卫生纸。。。。。。。。

11、撞见前女友和新欢调情

影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

12、漏点了

下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”

年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”

13、一个夏天,一个穿着拖鞋的小伙子,上了一辆公共汽车,他坐了下来, 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女(未穿内裤),车开了! !突然!一个刹车!小伙子的脚丫插进了少女的BB里,哎!事情本来就这样了! 过了两天,少女觉得自己的BB好难受,就去了医院来到医院,医生一检查惊讶的说“哇,你的BB得了脚气,奇怪”

就在这时,门被推开了,另一位医生 闯了进来说道:“这有什麽奇怪的,刚才有个小伙子脚上长梅毒呢!!”。

14、化装舞会前,太太忽不适,便叫丈夫单身赴会。稍后,太太自觉好点,便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了。刚进门,太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧,决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁,娇声媚气,投怀送抱。最后还引诱他到后花园去,尽情风流。到了午夜,当大家将要脱下面具时,太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

"舞会怎么样?"太太问。"一点也不好玩。"丈夫答。"你在那里究竟干了些什么?"

太太再三追问。"老实告诉你吧,"丈夫道,"我到那里时,见到几个朋友都没有带妻子,于是我们几个便在书房里玩牌了。""你整个晚上都在打牌吗?"太太尖叫道。"是的,不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口,说这是他有生以来最美妙的一个晚上!

15、洞房之夜,新娘已脱衣服上床。

新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带,但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦,

因为鞋带解不开,愈弄愈连在一起,新娘着急他说:“真笨,那儿有小刀,用刀子割断算了!”

新娘的母亲为了要了解一切是否如意,便在隔壁房间偷听,当听到新娘如此说,便大叫:“不行,不可以用刀子。”她隔墙说:“告诉他,涂上一些口水,就行了。”

16、有一对夫妇,丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆,老婆很爱抽烟,一天晚上,老婆发现在自己的烟抽完了,便叫丈夫去买,丈夫没有办法只好去买,可是已经很晚了,附近的小卖部都关门了,这可把丈夫急坏了,丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的,于是丈夫去了,到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐,于是他走过前去跟那位小姐聊天,然后就一起去开房。

到了半夜,丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了,又怕自己的太太知道这件事后会打死他,于是他就问那位小姐有没有滑石粉,小姐很奇怪但还是给他了,丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了,刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那,老婆问丈夫:“你死哪去了!”

丈夫就老老实实的回答说:“路边没有地方卖烟,我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐,我就过去聊聊,然后我们就去开房。”

妻子听完后对丈夫说:“把你的手伸出来!”

丈夫乖乖的伸出了手让妻子看,妻子大怒说道:“还不说你是去跟朋友去打保龄球了!你的手怎么回事!”

17、有对情侣到郊外投宿,旅馆的老板告诉他们请多包涵,因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

没想到这对情侣不但不介意,反而认为很刺激,于是约定只要一停电,他们就亲热一次。

果然到了晚上,每隔两小时就停一次电,几次下来,那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板,我愿多付点钱,但请你帮个忙,改成四小时停一次电好不好?”

旅馆老板为难的笑着说:“我是很乐意帮你忙的,可惜你来迟了一步,刚才你的女友已经多付了我钱,条件是每半小时就停一次电!”

18、胡萝卜看见火腿肠说:哇!真有钱,穿的都是皮衣了。火腿肠:这算啥啊,你看人家香肠,穿的是真皮,我们还穿着这人造革。

19、袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕。次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!”青蛙说:“cao,老子一夜都没跳上床!~~

20、话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活,终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。

他觉得时机已然成熟,于是某日便先行在面店等她,等她进店坐定,他深深地吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字。

他说:“小姐,你叫什么?”

那小姐睁着她的大眼睛,对着他说:“我叫牛肉面。”

21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说:“这个世界也真怪,那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑,说道:“亲爱的,你真会拍马屁。”

有关做饭的幽默笑话和段子有什么

有时候在不开心的时候可以看一下笑话,这时可以令得人们心情会得以缓解,那么都有哪些做饭的搞笑幽默段子呢?以下是我为你整理的有关做饭的幽默笑话,希望能帮到你。

有关做饭的幽默笑话

1、锅盖一揭,呵,只见熟了的小白兔馒头胖胖的,好像冲着我笑呢。

2、我拿起面皮,再夹上一小块肉放在上面,然后左一捏,右一捏,一只馄饨就在我手中“诞生”了。

3、我左手死死地按住鱼头,右手拿刀剖开鱼肚子,然后把手伸进去,把鱼肠子等一大串东西统统掏了出来。

4、他站在灶火口,双手拎了面,开始丢片,“哗哗哗”,面片飞雪一般落在滚水里。

5、她把一厚叠馄饨皮儿都拿在左手心里,右手用筷子头挑一点馅子,往皮儿里一裹,不知怎么左右一卷,就是一个馄蚀。

6、只见烧饼上的芝麻密如天上的星星,整个烧饼黄晶晶的,像镀了一层金,香喷喷的,诱得人流口水。

7、只听见“沙”的一声,鸡蛋在油锅里迅速泛起,它的边缘多像小姑娘裙子上的花边啊!

8、我望着淘箩里已经淘好的白花花的米粒,在灯光下闪闪发光,我多爱它啊!妈妈一会儿要拿它来煮粥,我想吃到嘴里一定会感到更香甜。

9、爸爸蒸的馒头雪白雪白,喧腾腾的像团棉花。妈妈焖的米饭玉一样的白,油亮油亮,一个粒儿是一个粒儿。

10、我反复看了两次,等到第三次听到响声,我连忙揭开锅盖,一阵香味扑鼻而来,只见一个个饱满的饺子浮在水面上,就像一叶叶扁舟漂浮在湖面上。

幽默搞笑的大实话

1、阴谋论可以让头脑简单的人觉得自己的头脑不简单。

2、交朋友的第一大准则就是遇事千万别做中间人,没有什么能两头讨好的事,只有你将落得里外不是人。

3、世界上最浪费时间的事就是给年轻人讲经验,讲一万句不如你自己摔一跤,眼泪教你做人,后悔帮你成长,疼痛才是最好的老师。人生该走的弯路,其实一米都少不了。

4、我们好多人就是像是路牌,站在路边给迷茫的人指路,自己却去不了想去的地方。

5、一个人越是一事无成,就越喜欢在吵架中获胜,因为这是他为数不多的能获得成功的领域。

6、许多伤害本来就是一次性的,可能因为有了你的执念,它才像一把锯子,不断的在你心上拉扯,而紧紧握着那把锯子不放的人,其实是你自己。

7、内心再强大一点,就不会听风是雨。知道的事再多一点,就不会人云亦云。

8、世界上最厉害的本领是什么?是以愉悦的心情老去,是在想工作的时候能选择休息,是在想说话的时候保持沉默,是在失望的时候又燃起希望。

9、如果你本质上不是坏人,就不要学别人干坏事,能不能伤到别人不一定,但良心不安的肯定是你自己。

10、君子和小人,是水和油的关系。君子堆里来一小人,好比水锅里进一滴油。不会相融,但可以接受,而且可以看到油飘在水面。小人堆里来一君子,好比油锅里进一滴水,立刻炸翻天。不会接受,更不可能相融。

幽默段子推荐

1、 二货哥们蛮有心得的对我说:冬天的坏处之一是衣服穿太多,放屁的时候崩不出去,全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。

2、 在酒吧,一个富二代调戏一美女,美女急了说,信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。富二代顿时……石化了!

3、 八岁的儿子刚上学,很崇拜老师,在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的:我去告诉老师!

父亲:还告诉老师,告诉党中央毛主席也不管你。

妈妈:儿子,你知道毛主席是谁吗?

儿子:是公安局局长吧!

4、 有二三万的时候楼房十来万。有十万的时候楼房二三十万。好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。有同感没?

5、 前几天,从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚,发现里面的蛋清是红的。于是我拿着鸡蛋到超市质问,超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。过了会儿,他回来对我说:“我帮你问清楚了,那枚鸡蛋之所以出现红蛋清,是因母鸡怀它时犯了痔疮……”

6、 黄忠60岁跟刘备,姜子牙80岁为丞相,孙悟空500岁西天取经,白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人,你说你急神马急?盖茨39岁成世界首富,孙权19岁据江东,康熙6岁登基当皇帝,贝多芬4岁就能作曲,葫芦娃刚出生就会打妖怪。哎呀妈,你说我们能不急?

7、 A:山河虽然高大,但人是可以拔起来的。

B:怎么可能?

A:你没有听说“力拔山兮气盖世”吗?

B:那河呢,也可以拔吗?

求最新的冷笑话

已经疯了

一天,在广阔无垠的澳洲草原上,两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事。

一头奶牛对另一头奶牛说:“听说欧洲疯牛病很可怕,不知我们这里有没有?”

另一头奶牛大叫道:“你疯了,我们是袋鼠啊?”

牛皮的用处

老师问同学们:“谁能说说牛皮有什么用处?”

牛牛抢着举手:“可以做皮鞋,做皮带……”

冰冰接着回答:“可以拿来吹!”

老师:“欣欣,你最乖,你来回答一下。”

欣欣犹豫良久,说:“牛皮最大的用处就是包住牛肉……”

老师昏倒。

我是公的

有一个女生去牧场见习挤 牛奶 ,可别人都挤了一桶了,她还只是挤了一点,正着

急,突然老牛说了:“小姐,我是公的!”

我有罪

有一个人去教堂忏悔。

神父对他说:“每个人都有罪。你犯了什么错?”

那人回答:“神父,我偷了别人一条牛,我该怎么办?我把牛给你好不好?”

神父回答:“我不要。你应该把那头牛送还给失主才对。”

那人说:“但是他说他不要。”

神父说:“那你就自己收下吧。”

结果,当天晚上神父回到家后,发现他的牛不见了。

1、一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”

男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?”

车上人窃笑!

女子觉得生气回道:“你有精神病啊?”

男子冷面对道:“你能治啊?”

全车人爆笑!

公交司机停车,趴在方向盘上大笑!

2、公交车上超挤,有一女人站在门口,

从车后面挤过来一个GG要下车,

跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女滴木有动。

GG挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都看呀。

GG一直木有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说,“复读机呀你!”

全车人暴笑~!

3、首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。

4、吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!

5、一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:"郁闷中,陪偶聊会吧."不一会,姐妹回信:"好吧,想聊什么?话题由你定."偶想了想,乐着回复道:"那我们就聊沉重点的话题吧,比如说--你的体重!"一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:"这也太沉重了吧.那我们还是聊点肤浅的话题吧,比如说--你的智商!"

6、吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!

7、一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。

8、有一次GIN和伏特加去山上打鹿,贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机,机长担心地说:“这么多鹿要超重的!”两人都不屑地说:“怕什么,去年我们也是打这么多鹿,照样在这坐飞机回去的!”机长拗不过他们,只好让他们上机。

飞机平稳地飞行了一段,突然晃了起来,最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来,伏特加看了看周围,小声对GIN说:“老大,好象去年我们也是在这摔下来的!”

9。某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,

院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓

掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,

今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住

了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这

时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”

10、一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐

儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊

苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!

11、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

12、夜黑风高,猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙

追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......

13、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球

14、有个赌徒从家里拿了1000元去赌博,几小时后,他回来了。

他妻子忙问:“那张大票子‘生孩子’了没有?”

“生了,生了”,赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票,哭丧着脸说:“不幸的是,它们的‘母亲’去世了。”

15、什么动物最爱问为什么?

路人:不知道

是猪!

路人:为什么啊?

16、安全带

空姐向乘客广播:“女士们,先生们,请扣好安全带。飞机马上就要

起飞。”飞机起飞后,喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一

些。很抱歉,今天的早餐,我们忘记装上飞机了。”

18、老师让学生用「皱纹」一词造句,

小强写到:我爸爸的蛋上有很多皱纹。

老师写给家长评语:不要把什么地方都给小孩看,影响不好。

小强爸爸回覆道:

这孩子粗心,少写了一个「脸」字。

19、妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内裤哦!” 有一天,羊羊高兴地对妈妈说:“今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!” 妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 羊羊骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”

20、今天我被开除了,就开除我的原因如下:

1、工作太认真 ,一个人干了两个人的活,让中国又多了一个下岗职工

2、长得太帅,让一些女同志没心思上班

3、都20岁了还单身,证明情感不够丰富

4、从来没有拍过马屁,没有孝敬领导

5、太聪明,工作能力太强。早晚抢了我们这些人的饭碗

6、太爱交朋友,社交能力太强。【其实原因和上一条一样,怕我聚众谋权篡位】

7、上班从没犯过过错,非正常人类。

21、蜈蚣被蛇咬了一口,

送到医院急救,

大夫诊断后说:

为防毒液扩散必须截肢!

蜈蚣想:幸亏俺腿多!

大夫安慰道:

兄弟,想开点,

你以后就是蚯蚓了。

22、一只小老虎慢慢的走过来

红着脸问小松鼠:

“请问,我可以吃你吗?”

小松鼠觉得这个问法蛮好玩的:“你是第一次吃动物吗?”

小老虎更不好意思了:“是的,妈妈不在家了。”

“那你以前吃什么呢?”

小松鼠又好奇的问道。

…………

“什么?大声点,我听不到!”

“吃奶!”

说完,小老虎的脸更红了。

小老虎说完 小松鼠就把衣服脱了 把两个大乳提上去了~~~~

23、艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——

需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。

结果没练几天大家就都受不了,

有的浑身是青,

有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重,

根本不听使唤!

今天到三楼上课,

天啊,

我简直就是

把右腿直着一阶一阶的往上提送。

最可气的是——正走着,

只听后面两个女孩低声嘀咕道:

“还是大城市的学校比较正规些,

这要是在我们老家,

小儿麻痹的根本不能上学!

24、有个人上少林拜师学艺,

大师指点他说武功重在内力,

应该先炼内功,

然后再练外功。

说完,

大师拿出一根管子让他对着半缸水吹气,

说什么时候能把缸里的水吹到溢出来,

就证明内功达到至高境界了。

于是他日复一日刻苦练习,

三年过去了,

没有任何效果,

但他想:既然师父那么说就一定有他的道理!

于是继续修炼。

就这样过了十年,还是不行。

终于,他失望了,

决定不再修炼准备回家。

到家时碰到他爹,

他爹就问他,

说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊?

他觉得很没面子,

遂失落地低头叹了口气,

等他抬头再看——他爹不见了……

25、丁一,你怎么上课又说话?

再罚写自己的名字100遍!

这孩子屡教不改,

你看看同桌熊麟夔,

一次就记住了~!

26、美国联邦调查局的电话铃响了。

“你好,是联邦调查局吗?”

“是的,有什么事吗?”对方问。

“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。

“我们会调查的。”联邦调查局特工说。

第二天,联邦调查局人员去了汤姆家。

他们搜查了放木柴的棚子,劈开了每一块木柴,

没有发现大麻,把汤姆骂了一顿后走了。

汤姆家的电话响了。

“喂,汤姆!联邦调查局的人帮你劈柴了吗?”

“劈了。”汤姆答道。

“该你打电话了。我家花园要翻土。”

27、一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.

一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.

屠夫又说:认识我不? 牛摇头.

屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.

国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.

屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.

屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.

屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中

参加资料:

1我们要天天思念,但不要天天相见,你负责美丽娇艳,我负责努力赚钱。你可以和别人相恋,但不要让我碰见,哼。。。。耗子药煮面!

2。父亲看完儿子的成绩单后说:有一点我可以相信——看你这种成绩,就知道你没有作弊。儿子:不是没有作弊,是作弊没有成功。

5月15:局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用。

5-16:老师;小新,请用‘左右为难’造句。小新:我考试时左右为难。老师:是题目不会答,让你左右为难?小新;不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。

5-17:苦不苦为了学生泪飞舞,累不累为了学生心操碎,烦不烦大量作业改不完,顺不顺累死累活无人问,好不好量化成绩见分晓,嗨老师上班真苦恼

5-18:顾客:万水千山总是情,少收一块行不行?售货员:人间哪有真情在,能赚一块是块.

5-19:街边丑女一回头,吓死路边一头牛,街边丑女二回头,哈雷慧星撞地球,街边丑女三回头,乔丹改打乒乓球!

5-20:鱼说:你看不见我的泪水,是因为我水中,水说:我能感觉到你的泪,因为你在我心中。

5-21:我对你的景仰如滔滔江水,连绵不绝;又如黄河泛滥,一发不可收势.有一句话我一直想到你主说我很欣赏你

5-22;人们说:兄弟如手足,女人如衣服。想想老子已经裸奔了二十年

5-23:应该有更好的方式开始新一天,而不是千篇一律的在每个上午都醒来。

5-24:时间就像是乳沟,挤一挤还是有的。

5-24:施主:今日你所穿的内裤颜色凶多吉少,行事不利,万望即刻回家换条颜色相反的以保平安。善哉善哉!

5-25:妻子:“我嫁给魔鬼也比嫁给你强”丈夫:“这不可能,因为近亲禁止结婚。”

5-25:一天,鱼儿爱上了飞鸟,那么,他们的窝在哪里?所以,勉强是没有幸福的!

5-26:如果我是骑马的,你可以叫我马夫;如果我是驾车的,你可以叫我车夫;如果我是管账的,你又该叫我什么呢?

5-27:无子西瓜研制成功,频繁参加各种庆功会、报告会,风光无限。其它西瓜十分羡慕,一西瓜愤愤:美什么呀?都没下一代了。

5-28:每个人都热爱动物,因为它们很好吃。

5-29:不要等明天交不上差再找借口, 今天就要找好

5-30:“你爸爸是小偷吗?” “不是。” “那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢?”

5-31:不要以为我在开玩笑,我只跟朋友开玩笑!

6-01:悟空画了一个圈,唐僧安全了。小平画了一个圈,深圳富裕了。你画了一个圈,啊你又尿床了!六一快乐!

6-02:家穷人丑,一米四九 文化,农村户口破屋三 ,薄田一亩,一年四季,药 离口。

今日启事,广征配偶 ,革命道路,并肩携手,谁原否?

6-03:短信到,让快乐与你轻轻拥抱,让困难见你乖乖让道,让烦恼偷偷走掉,让吉祥对你格外关照,让幸福对你永远微笑!

6-04:.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯

6-05:天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树

6-06:

我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的

胡大巧若6-07:“你爸爸是小偷吗?” “不是。” “那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢

长得帅6-08:有个屁用,消费完了能用那张脸去刷卡么!

606-07

989086-09:欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力,因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就

有7辆!

6-10:上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房!

高一数学笑话

问:反证法证明上帝是无所不能的。答:假设上帝是无所不能的,那么上帝能造出一块大的连自己都搬不动的石头吗?分类讨论:1、能,那么他搬不动那块石头,故上帝不是无所不能;2、不能,故上帝不是无所不能的。

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