笑话哦本文目录一览：
谁给我讲个笑话？哈哈哈哈哈
想起个同学的……她妈妈某次扭伤 用酒按摩之后 妈妈就顺手把酒放在他喝水的瓶子边
上……结果这可怜的孩子喝多了围着他们家的桌子转圈唱歌折腾了一下午……
我的极品爹。我生下来的时候很白，他担心我缺钙，于是到了春夏比较暖和的时候就把
我脱光了放到鸡笼上晒太阳，还翻过来跟晾粮食似地晒后背！！！！
妈妈说，我刚能靠东西站稳的时候，一次她和爸爸去外公外婆家拜年，由于东西太多，
上车的时候他们就把我靠在马路边的石头上，自己提着东西上车去了，后来车开了好大
一会才发现我不在车上，便又调车回来找，还好我还靠在那
我小时候还不会说话不会走的时候，一年春节，我妈妈叔叔婶婶什么的在一起打麻将，
就给我扔了一个铝的暖壶盖，我就拿着那个暖壶盖玩了一晚上，连啃带吃的，整个脸都
黑了。
现在家里人还常常夸我乖，这个就是例子。我= =，你们到底有没有爱心啊！
LG小时候被公公把洗衣粉当奶粉冲给他吃了。。还纳闷 一吃奶粉怎么小孩儿在哭。嘴
里还冒泡泡。
我老公的，刚出生，从医院出院了，走在大街上，哭了，年轻的爸妈想应该是饿了，于
是在路边买了一支牛奶冰棍给他吃，晚上就拉肚子，送回医院住院了。
小时候，冬天，我趴在床上看书，我妈在旁边熨衣服，我觉得冷，就随口念叨几句，过
了一会觉得屁股逐渐升温，也没在意，然后屁股就烫伤了，我以为是我自燃了。
原来是我妈觉得我冷就把熨斗放我屁股上了，一块疤。。。挺长时间都没法穿裤子和内裤
我婴儿时期有天口渴要喝水，大我3岁的姐姐就把小尿桶拿给我，里面有我之前的小便
。。。。结果大家应该都知道了吧。。。。。我可能是唯一一个自己喝自己尿的人。。。
我爹给奶娃的我吃过他挖出来的鼻S玩！你们谁有我悲催啊！！泪狂奔
姐小时候我爸往上扔我玩（就小孩特喜欢被往上扔）
然后 扔高了- =
我就飞到了我爸身后 我爸超人啊 反着手抓住了我
因为是更小的时候，我好像还不会走路，娘要出去干活，就趁我睡着的时候把我锁在家
里自己出去了。睡着睡着就拉了便便。醒了见旁边没人就哭，边哭边抓着便便往嘴里送
。直到我娘回来 我满脸都是便便。 掩面~~
我妈没给我买婴儿床，出门买菜为了防止我乱爬，直接扔进洗衣机的洗涤桶里。
我爹在我两岁时把我放在婴儿车里推出去玩，走着发现一个大斜坡，他突发奇想，想看
我表演云宵飞车，于是在斜坡顶上给我一松手，我就连娃带车华丽丽的飞下去了！结果
滑到一半车翻娃亡（我当时快哭断气了都，我妈说的！）回家头上一个大包，身上全是
泥！全家围着把我爹好一顿骂哟！奶奶赏了我爹一大耳光。
谁还记得那个关于上帝和魔鬼冷笑话？
刚开始,上帝创造天空和陆地.但是陆地还没有成形,上面一无所有.于是,上帝又在天上画了个发光的圆圈,他称之为"太阳".上帝觉得有了光很不错.
魔鬼也创造了一个发光的东西,他称之为"电视".魔鬼觉得这个东西也很不错.
上帝指地为泉,清冽的泉水从地下冒出来.上帝认为这水不错.
魔鬼发明了冒泡泡的饮料,他认为冒泡泡的饮料很好.
上帝说:"让土地长点蔬菜和草药吧,这样我的子民们就能健康地成长了."
魔鬼说:"弄点油炸的土豆吧."
上帝说:"水里有一万多种鱼,可以为子民们提供营养."
魔鬼把鱼弄死、捣烂，在油锅里一炸，还加了些油炸土豆。
上帝又创造了家畜，他说：“看啊，我把所有动物都赐予你们，他们能供你们肉食。”
魔鬼教人们把肉弄碎并作成汉堡，还说配上油炸土豆更好吃。
第七天，上帝休息了，他要孩子们也去休息，这一天应该用来享受创造的这些奇迹。
魔鬼做了一日三餐，还办了电视节目和充斥着名人轶事的周末报纸，于是人们的头脑被这些垃圾填满了，他们的身体里塞满了油炸土豆。
上帝对男人说：“把女人带走，繁衍生息去吧。你们的后代将像天上的星星一样数不胜数，我会为你们创造一个国家。”
魔鬼发明了电脑，雇了1000个魔鬼，让他们给电脑里装上在线战争游戏和满是女人图像的成人游戏。男人们把女人们丢在一边，移情别恋于电脑了。对此，上帝点拨女人：“我赐予了你们很多迷人的魅力，当男人们离开电脑的时候，你们可以利用我赐予你们的魅力。”魔鬼又发明了任天堂（移动游戏装备），这样男人走到哪儿都能玩电脑游戏了。
蛇是上帝创造的一种难以琢磨的动物，魔鬼附身于蛇，并通过它跟女人和男人说话。上帝说：“不要触碰院子中间的树。但是我告诉你们吃了这棵善恶之树的果实，你们的眼睛就会睁开，你们就会和上帝一样。”男人和女人看了看蛇，然后说：“不了，谢谢你。我们不喜欢水果。不过，你有油炸土豆吗？”
求一个能让人爆笑的笑话
马桶
有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。
他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。
看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。
日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。
六个人高高兴兴地把马桶运回家。
一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。
日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！”
俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。”
法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”
挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！”
德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！”
最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！”
