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图你丑图你作图你兜里两百多是什么梗
图你丑图你作图你兜里两百多是来自抖音的一个趣事。详情如下：
一网友投稿说男朋友让自己来问以下，和他在一起是不是捡了便宜。网友是江苏人，95年身高160，体重40公斤，学历是三本机电专业，毕业两年考了一级机电证书。在南京国企工作，年薪7万左右，家里在南京买房可以出70万，首付10万，装修以及前两年的房贷和一辆十几万的车，父亲是小学老师，母亲是公司财务，父母都有养老金。男朋友南大本硕连读法学专业95年，目前研二，身高178，体重150，家是河南乡下的，有个弟弟，妈妈是中学食堂的阿姨，没有退休金。在南京一共可以出30万，包括首付装修彩礼未知。
网友觉得很可笑，明明男朋友条件很一般，甚至连一般都到不了，哪来的勇气觉得是自己捡了便宜。
给我一些令人爆笑的笑话
冒牌货
今天吃肉串吃坏肚子了。上医院检查，靠！此乃老鼠肉+地沟油苏丹红，7456！我要告他。旁边的也说：“什么快餐店，还叫什么‘垦锝畸’，卖的臭豆腐是粪坑里捞出来的。臭得我还没吃就被一群苍蝇抢了。结果苍蝇们的身体全部爆炸！”
“那个‘脉裆牢’也想要我的命啊！”
“ ‘针蚣孵’真的烂死了！”
“我才惨呢！去了‘的氪嗜’吃坏了肚子，又到了‘壬珉伊苑’开了个烂药，还写什么‘庑泰敢糠，执德衅癞’，还说药引是屎！”
“靠，‘簧逅丙污’卖的‘晴铝弹睾’吃得我肠穿孔，女朋友胸腔破裂，都肺衰竭了。可医院的挂着‘煮制贷敷’的牌子的家伙说自己会好啊！”
马桶
有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。
他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。
看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。
日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。
六个人高高兴兴地把马桶运回家。
一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。
日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！”
俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。”
法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”
挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！”
德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！”
最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！”
三个鬼魂
三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”
甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”
乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”
丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”
上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧。”
马桶的秘密
A国研制出了喷水马桶。有一回，B国使者到了A国，使用了一下他们的马桶，觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶，向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使者第2天就要来了，已经来不及制造马桶了……
A国使者试了一下B国马桶，没想到它不仅会喷水，还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造，使者站起来，又按了一下按钮。只见一只拿喷水器，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……
三只小猪
有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。（猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁"，猪2的名字叫"哪儿"，猪3的名字叫"什么"。）于是精彩的对话就有了。
狼：你是谁？
猪1：对
狼：什么？
猪1："什么"在屋顶。
狼：我是问你的名字叫什么？
猪1：我叫"谁"，"什么"在屋顶上！
狼又问猪2：你是谁？
猪2：我不是"谁"，他是"谁"。（指着猪1）
狼：你认识他？
猪2:嗯！
狼：他是谁？
猪2：是的。
狼：什么？
猪2："什么"在屋顶！
狼：哪儿？
猪2："哪儿"是我。
狼：谁？
猪2：他是"谁"。（又指着猪1）
狼：我怎么知道。
猪2：你找"谁"？
狼：什么？
猪2：他在屋顶？
狼：哪儿？
猪2：是我。
狼：谁？
猪2：我不是"谁"，他是"谁"。
狼：天哪！
猪1·2："天哪"是我们的爸爸。
狼：什么，是你们的爸爸？
猪2：不是！
狼受不了了，仰天长叹：为什么？
猪1·2·3：你认识我们爷爷？
狼：什么？
猪1：不是，我们的爷爷是"为什么"。
狼：为什么？
猪1：是！
狼：是什么？
猪1：不"为什么"。
狼：谁？
猪1：我是"谁"。
狼：你是谁？
猪1：对，我是"谁"。
狼：什么？
猪1·2：他在屋顶上。…………
被捕原因
某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！
本意
有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很高兴，但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了。”
反义词
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
理解错误
一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到：“沟,沟,沟！”结果瞎子以为他在唱歌，回唱到：“哦类,哦类,哦类！”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!
不理解的后果
一前列腺科医生遇一飞机驾驶员，因语言不同，只好做手势。
医生做了“1”的手势。
驾驶员做了“5”的手势。
医生做了“很小”的手势。
驾驶员做了“很大”的手势。
医生做了“下”的手势。
驾驶员做了“上”的手势。
医生回家说：“那个人有毛病！我说男人有一条小的，下垂的前列腺。他说男人有五条很大的，向上的前列腺！！！”
驾驶员回家说：“那个人有毛病！我说我们的机场有五架飞机，机场很大，飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机，机场很小，飞机向下飞！！！”
美国小孩问中国小孩：“谢谢和不谢用中文怎么说？”
“谢谢，不谢。”
“你胡说！哪有道谢说shit shit，不谢说bull shit的？！”
上司对属下说：“要提前（钱）报道。”
“我去当海龟。”“却成了海带。”
“我要模仿谁？”“他们都很坏。”
“我想喝点水。”“你别喝太快。”
“我要赶紧飞。”“但空姐很拽。”
“今天真倒霉。”“你的确很衰。”
“你说的很对。”“你非常的乖。”
我在遥望，妓院床上，有多少妓女在陪嫖客嫖娼。
我要非礼然后炒……
一天魔王把公主抓到
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹*曹*就到...」
曹* :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」
你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“谁“不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
最后魔王的了精神分裂症
无聊了，上网了，钞票就要下岗了。
上网了，网恋了，幼稚心灵受骗了。
网恋了，投入了，感情走上绝路了。
投入了，见面了，没有以前来电了。
见面了，后悔了，美眉变成魔鬼了。
后悔了，倒霉了，感情投资白费了。
春眠不洗澡，处处闻臭脚。夜来大狗熊，败给香港脚。
床前明月光，吃屎最健康。照了X光，屁股长满疮
求搞笑的小笑话
学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
有一天，有一个软糖在街上走路。
她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
从前有一个人姓余，
有一天他饿了，
就把自己给吃了....
一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了..
有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了...
从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以后......
以为下雪，就冷死了...
有个人长的像洋葱，走着走着就哭了..
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到.
飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“
有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛
一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他
问:他们为什么没打招呼?
答:因为他们不熟..
请问：
米的妈妈是谁？
——是花，因为“花生米”。
米的爸爸是谁？
——是蝶，国为“蝶恋花”。
米的外婆是谁？
——是妙笔，因为“妙笔生花”。
有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说...
你暗恋我唷，否则干嘛脸红...
音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
小明一直央求妈妈让他当艺人，
妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈
最后妈妈受不了了，发飚道：
「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁）你死心吧！
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
把番茄甲压了过去
番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄酱~]
巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
为什么呢？
因为巧克力棒～
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
有人长得像番薯，走着走着摔了一跤..
你知道企鹅为什么住在南极么？
因为那里比较冷..
有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」
小明说：「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊，你很笨喔！」
Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生..
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
男生说我己经证明了啊!!!
聪明的学生
物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”学生异口同声地回答：“罚款5元！”
退学
教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢?”
学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”
虚字眼
有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习，而，虚字眼；时，时常，习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”讲完，老师问道：
“你俩听懂了吗?” “听懂了！”李刚和魏利齐声回答。
老师听罢很高兴、便对李刚说：“那你连起来讲一遍。”
李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的上虚字眼！”
武则天是大数学家
历史教师：“你知道武则天是什么人吗？”
学生：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”
说对了
教师指着黑板上写着的“扑朔迷离’说：“韩为同学，你说说这句成语的意思。”
韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：“看不清楚。”
老师：“韩为同学说对了，请坐下。”
图片与肚皮
幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：“小朋友，把发给你们的图片拿出来。”
小朋友把“图片”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。
老师问：“这图片上画是什么？”
小朋友齐声回答：“肚脐眼。”
让梨的动机
某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。
在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：
1、梨烂了；
2、当时孔融正好牙疼；
3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；
4、为了要成名。
老师怅然。
调虎离山
老师：“什么叫‘调虎离山’？”
学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”
试题
填空：绞尽——汁
学生们这样作答：
甲：绞尽墨汁。
乙：绞尽乳汁。
丙：绞尽果汁。
丁：绞尽汤汁。
老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。
孩子的真理
一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”
“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”
算术更劣
教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。”
学生：“可见我的算术更不行。”
香蕉皮
数学教师：“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？”
学生：“有……”
教师惊异：“有什么？”
学生：“香蕉皮。”
习 题
学生：“这道题我已经做了6遍了。”
教师：“好极了。”
学生：“这儿是6个答案。”
吓飞鸟儿
明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”
蟑螂的故事
俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。
美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！
算术更劣
教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。”
学生：“可见我的算术更不行。”
香蕉皮
数学教师：“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？”
学生：“有……”
教师惊异：“有什么？”
学生：“香蕉皮。”
习 题
学生：“这道题我已经做了6遍了。”
教师：“好极了。”
学生：“这儿是6个答案。”
吓飞鸟儿
明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”
蟑螂的故事
俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。
美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！
言简义赅
我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”
化石地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。
电击
在医学课堂上男学生问：“我要如何才能打动你的心？”
女学生：“老师不是教过了吗？要用电击。”
活学活用
美国一所法律学校，有一天考刑法。
教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈骗罪？”
一个学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。”
教授非常诧异：“你怎么解释这个问题？”
“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”
先生
儿子：“今天老师教我们说，是的，先生，“和”不，先生。”
父亲：“你学会了吗？”
儿子：“不，先生。”
父亲：“管爸爸不能叫先生。”
儿子：“是的，先生。”
答
考试时，一首试题是：鲁迅是什么人。
一位马虎的学生在考试前没有认真复习，他把鲁迅原名“周树人”的“树”字看错了，
于是他回答为：鲁迅是周村人。
考完了
王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。
不久弟弟回电：“父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。”
消除不和
某学校开展了一个家庭问题讨论课。
在一个教室里，教师问学生：“你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”
一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上5分。”
园明圆是谁给烧掉
老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”
小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”
“什么？你你你。把你爸叫来”，老师生气的说。
放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”
小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真……不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。”
“要不……，我们……赔，行吗？”
杀猪的
甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。
某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：“天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？”
起立
某班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧，A：“起来，下课了！”
班长揉揉眼睛：“起立！”
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：“谢谢老师！”
贩卖机趣闻
期末考到了，晚上总是熬夜比较晚睡，肚子饿了，当然吃泡面最方便了……
宿舍有台泡面贩卖机，正考虑说“肉羹面”和“麻油鸡面”那个比较好吃，想想，乾脆两个一起按，看掉下那一个好了！结果，拿出的是：
“黑胡椒牛肉面。”
地理考试
地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。
兽中之王
“同学们，谁是兽中之王？”老师问。 “动物园园长。”小约翰回答。
回答
英语课上，教师正大谈中西方语言差异，
有学生举手提问：“老师，“饺子”在英语中怎么说？” 教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英国人不吃饺子！”
找不到
“老师，您给我们讲过‘太平天国”吧？ “是的，讲过。”
“那我在地图上怎么找不到呢？”
清华学生怎样凭白卷拿到100分
期末考试，一清华男生面对杨振宁教授出的超难物理题，无从下手，于是径直走到讲台前，对监考的杨振宁说！“您出的题，我实在答不出来，可是我出一个题，您，也不一定答的出来。如果您答不出来我的问题，能不能给我100分？”
杨振宁摸摸那已经没胡子的下巴，心想，就你——一个整天泡人大女生的清华呆子——能出多难的题，难得倒我？我可是得过诺奖的人儿了！遂答曰：“好！”
清华男生娓娓道来：“什么事合法却不合理？
什么事合理却不合法？什么事既不合理也不合法？括弧：这三件事有内在联系”
杨教授实在想不出来，爽快的在白卷上打了100分，并问答案
清华男生说：“您既然已经打了分了，那我就告诉您吧。”
“您82岁的老头子，却娶了一个28岁的年轻妻子，这，合法却不合理。”
“您年轻漂亮的妻子，在外面又找了个年轻学生，这，合理却不合法。”
杨振宁这时已把一张黄脸气成青脸，气急败坏的说：
“那你说，什么事既不合理也不合法？”
………………
学生得意的说：“您刚才在您新娶的年轻妻子的年轻情人的白卷上打了一个满分，这件事，既不合理，也不合法。”
