笑话哦热搜：夫妻笑话
1
今天拿手机给我爸看了一条段子，我爸读完就哈哈大笑。
我说：“有意思吧？”
我爸：“有意思，这人挺有才，谁写出来的啊？”
我：“我写的哈哈哈哈哈。”
我爸：“你能不能一天天干点正事？”
2
每天光起床就花光了95%的战斗力，用余下5%的力气去上班你能指望我做什么丰功伟绩？
3
有些人只要不舒服，就说，是不是湿气重？
湿气重哈哈哈，去趟撒哈拉可能就痊愈了。
4
有些人从小到大没有经历过一点挫折，就像温室里的花朵，对于这种人，呵呵，我真羡慕你们。
5
如果连面馆的阿姨都不会叫你帅哥，那事情就有点严重了。
6
一哥们儿在短短几个月迅速内发胖面目全非，我说你多少控制一下，他说问题不大明天搞定。
我以为这是要开始节食健身呢，结果转过天他去烫了个头。
倒是顺眼多了。
7
电梯里一个妈提着个袋子说：“我们今天吃凤爪！”
她小孩问：“什么是凤爪呀？”
妈说：“就是鸡的脚脚。”
孩子闻言轻轻说：“啊，那鸡没有脚脚就不会走路了，就是残疾人了。”
电梯里的空气有点安静。
然后那妈安慰道：“别担心，整只鸡都会被吃掉的，鸡翅鸡胸鸡腿都有很好吃的做法……”
8
办公室里，女同事阴沉着脸。
“莎姐怎么了？怎么不高兴啊?”
“昨天去药房称体重，我把手镯取下来放柜台上，称完回头一看，手镯不知道被哪个缺德的东西顺走了，4000多买的啊！”
称个体重还要取手镯，女人啊女人，无法理解！
9
女孩谈恋爱被家长发现，被逼着剪了一个特别丑的发型。
第二天她戴着帽子来到教室里，看到闺蜜跟她剪了一样的发型。
她很感动，这才坦然地把帽子取下。
放学后她问闺蜜：“你为什么也剪这个发型?”
闺蜜笑着说：“只有剪一样的发型，才能证明我比你好看呀。”
10
大姨给我介绍了个人，听说条件挺好，微信聊了几次后，一直不约我，我不抱希望了，忽然，今天打电话约我喝下午茶，我应约前往，聊了会，就问他：“今天怎么有时间约我出来了？”
那男的高兴地说：“一直有时间，只是我在美团抢的这家店的优惠券，今天才能用，就你喝的那杯茉莉花茶，才五毛钱，划算吧！”
11
前晚，老婆说肚子饿想吃东西，我说都已经21点多了， 就不要吃东西了。
然后她说：“是不是想饿死我，然后找另一个？“
昨晚，老婆又说肚子饿，想吃东西，二话不说，我订了外卖夜宵回来。
她吃完躺床上玩了一会手机，说道：“你有什么企图？是不是想养肥我后把我甩了找另一个？”
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拥有洗碗机的人生是什么样呢：切一盘西瓜，拿三个空盘子。一个吐白色的籽，一个吐黑色的籽，一个放皮。
13
停电没做早餐，和我家闺女出去吃，吃完了才发现没带钱包。
闺女用鄙视的目光盯了我好久，默默从书包夹层里翻出一个小钱包，递给老板一张20元大钞：“这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧，看他怪可怜的。”
然后拎起书包，自己走了……
诶，你个熊孩子，你玩儿真的啊？
14
比起流星，更喜欢抬起头随便找颗普通的星星许愿。
要是它刚好眨了下眼，就像有个人在说：“包在我身上”。
via：松鼠一灰
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我想了一个戒可乐的办法，就是每次馋可乐的时候就拆一根划炮，然后把里面的火药倒出来，点燃嚓的一声过后赶紧闻那股烟，跟喝一口可乐打嗝的感觉一样一样的。
但副作用是容易爱上划炮。
