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上个月附近开了家烤肉店，门口养着只金毛，只要有客人进去，老板就奖励它一片肉。我光顾过两次它就记住我了，现在看到我经过，它都跑过来蹭一蹭我，像是打个招呼。今天和老婆逛街经过，那金毛本来趴着，看到我就起来了。我有点尴尬，心想自己吃独食的事藏不住了，然后它跑了过来，一下搂住老婆的腿。
糗友失恋，各种诉苦。我安慰说：“兄弟，想开点，天涯何处无芳草！”糗友发飙了：“知道你天涯女人缘好，但非要这时候在我伤口撒孜然吗？脑子秀逗了吗？”然后我被取粉了我。。。真不是那意思！
想起我练车的时候了，每次靠边停车总是把车停歪，每次教练都狂骂我一通。越被骂我越紧张，又把车停歪了，转过头看看教练，教练一语不发，也看着我。我怯怯的问：“我又把车停歪了是吧？”教练满腔怒火地说：“哪能啊，是他娘的路修歪了！”
爆笑爆笑笑话大全，五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”
爆笑胖搞笑笑话，单位新来个女员工，又矮又胖，还比较能开玩笑。今天她蹲下系鞋带，一男同事涮她说，这家伙，蹲下整个一个坐地炮啊，那女的说你积点口德。我也过去义正言辞的批评男同事：就是，怎么能这么说人家呢，人家能爱听吗？又细又长的才叫炮，这分明是地雷嘛。。
一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道：“你到底爱我到什么程度？” 男的也打量着菜单回答：“我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。”
“你说如果有女人关心我缺啥少啥的，是不是对我有意思啊？”“嗯应该没错！是谁对你有意思啊？”“我的女神啊！她昨天关切地问我：‘你是不是脑子里缺根筋啊？’”
女孩搞笑笑话，谁家烧饭这么香啊，有本事来我家烧烧看！你们不是说喜欢干净的女孩子吗？我把钱花干净了!我终于知道我为什么单身了，原来那些脚踏两只船的人，踏得是老子的船。
搞笑糗事闺蜜冷笑话，就算你们都不关心我，我也会感到欣慰的，至少我老公和我闺蜜他们两个一直关心着我在外地出差什么时候回来，问的好贴心，几点到，最后还非要开车来接我，一直觉得我只要出差，老公和闺密对我太过于关心了……
女友问我：“你知道我现在想吃什么吗？”“不知道。”她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问？”女A：亲，这世道太乱了，我得教你怎么防色狼，保护好自己！你知道色狼有什么共同特征吗？女B：知道，长得丑！女A：谁说的，长得帅也可能是色狼啊！女B：如果长得帅，就让他色好了！
以前经常看到领居家的孩子弹弹珠,每天都能赢一大把回来。某天下班回家,发现他在绿化带扒拉土块,好像在埋东西，等他走了，我去刨坑，哇～好多的玻璃球，刨出来洗干净低价卖给了附近小孩子，不过也挺担心他会去查埋的珠子数量。经过十多轮，我才发现这家伙守财的很，真是可爱的招财童子。
逃课在寝室睡觉,叮嘱室友老师点名帮我答“到”。后来收到室友短信:老师点你上黑板做题了,我冒着生命危险替你上去的!我说:够哥们儿,晚上请你吃饭!他说:吃饭有个毛用,老师看你做错了接着又点我上去做,我特么没敢吱声,结果给我记旷课了…
我带五岁的侄儿在小区荡秋千，然后一个小男孩要荡旁边的。。。他怕把我给荡着了就说：“阿。。。呃，姐姐，你可以让一下吗？”我当时很满意小朋友的眼力见，毕竟我才快奔三，只是大只了点。。。
一次考试，坐我前面的一女生做的特认真、仔细。而且她愿意给我抄。为了避嫌、我故意改错几道选择题。结果她全班倒数第一，我倒数第二。
广州就这点不好，大冬天还有蚊子，因为加班晚了，只好住公司临时宿舍了，买蚊香来熏，点蚊香才发现没买火机。打电话给同层楼在外霍霍的同事：一会回来给我带个打火机哈。盼星星盼月亮等了1个多小时，同事一进门气喘吁吁的，一边抱怨：这玩意好难买啊，我跑了半个羊城才买到。然后谄媚的给我递过来一个香喷喷的大火鸡。
