笑话哦本文目录一览：
- 1、哪些比较好玩的冷笑话？
- 2、征集经典冷笑话
- 3、要双人表演的冷笑话或小品超级逗的那种求介绍星期五我们要表演！
- 4、有一个冷笑话，是说“贫僧不吃猪肉，把你胸前的两个馒头送我一个，”全部是什么啊
- 5、超高分求极品冷笑话
- 6、求经典的短笑话冷笑话
哪些比较好玩的冷笑话？
1、“爸，我恋爱了，对象是同班同学。”
“嗯，是个怎么样的人？”
“可爱，会脸红的优等生。”
“可以啊，好好待人家。”
“嘿，爸，您挺开明的呀，我待会还有约会，出门了。”
“早恋而已，我没那么古板。”爸爸收起手中的报纸喃喃自语道：“学校里的恋爱……真是怀念啊……。”
过了一会，爸爸猛地回过神来大喊“儿子你读的不是男校吗？”
2、请给“鼠标”起一个新中文名(不能包含“鼠标”二字)答：甴。。。
3、一个猎人开枪打了一只狐狸然后猎人死了…狐狸说：哈哈哈，我是反射狐（弧）
4、有一天和家人逛街，先买了一个小仙人球用黑色袋子装起，然后去水果店买水果，老板以为我偷他的水果，就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子，只听见一声惨叫……嗷……好惨……
5、昨晚跟一个朋友吃饭，那二货问了一句，为什么有东京，南京，北京却没有西京…… 当我还在思索时候，隔壁桌的一个小男孩问他麻麻：西经不是被唐僧取走了么？
6、在某厂内，厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。突然，外商打了一个喷嚏，巧的是，正好翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。 这时，厂长大骂：“这不用翻译，我听得懂！”
7、刘备带着刘禅去孔明家一进门刘备就笑着说:“在下携幼子前 来拜访。”孔明一听连忙摆手“太客气啦,来就来带什么水果 嘛。
8、我觉得孙悟空最喜欢吃榴莲，因为……有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手………不信你听，，，，，，，，有时猴，有时猴，宁愿选择留恋不放手。
9、一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告吧!全班笑倒。
10、蚯蚓数年辛劳，终于攒钱开了一家面馆，经营挂面阿方便面阿龙须面阿机切面等等，生意还算红火。这天，小店又坐得满满当当，可蚯蚓在面板前发愁。别人问：“你咋不给顾客煮面啊?”蚯蚓哭：“呜呜，他们都要吃手擀面。”
11、一主持人在一个老大爷家里喝很贵的茶，女问：这茶有什么好处？老大爷：对男女都有好处。又问：神马好处？老大爷淡定道：解渴。
12、三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。
13、阿钜和爸爸爷爷去钓鱼，阿钜看爷爷一动不动的坐在那儿，就对爸爸说：“你看你爸，坐那儿一动不动，傻不拉机的。”阿钜爸爸一耳光过来；“你爸才傻不拉机的呢！”
征集经典冷笑话
1. 女:戴上它!
男:不戴比较爽.
女:戴了安全点.
男:相信我的技术.
女:不戴就不让你上.
男:不戴才像男子汉.
女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?
2. 从前一家穷人,儿子结婚时,他妈没钱为他买内裤,就用米袋帮他做了条内裤.结婚之夜脱下外裤,老婆当场晕倒.内裤前面写着:净重25公斤,泰国产...
3. 几只猴子偷看一男人洗澡.突然一只猴子笑得掉下树来,问它为什么笑?它说:人类真奇怪,尾巴那么短,还好意思放在前面!笑死我啦!!
4. 大象嘲笑骆驼说:"你的咪咪怎么长在背上啊?""哼!"骆驼说:"我从来不和鸡鸡长在脸上人说话!"蛇听了后哈哈大笑,大象说:"脸长在鸡鸡上的!你笑什么笑`!?"
5. 鸡跟牛发牢骚:"人类让我们多下蛋,自己却计划生育,太不公平了."牛说:"你那点委屈算什么,那么多人吃我的奶,但没有人管我叫妈.``"
6. 一男入厕.隔壁忽说:最近好吗?为不失礼便答:还行.隔壁又说:忙什么呢?此男:出差.隔壁:我先挂了,这有个神经病,一说话他就抢着答.
7. 爱情就像大便,水一冲就再也回不来了.爱情就像大便,来了之后挡也挡不住.爱情就像大便,每次都一样又不太一样.爱情就像大便,有时努力了很久却只是个屁.``
8, 小鸟穿着避弹衣飞出森林,不一会儿带着枪伤回来了.松鼠见到忙问:怎么穿避弹衣都中弹了?小鸟说道:他妈的,以后再也不跳脱衣舞了!
9. 睡于死:和美女睡兴奋到死;和情人睡醉生梦死;和丑女睡烦得要死;和舞女睡贵得要死;和猛女睡累得要死;和处女睡笨得要死;和老婆睡整夜装死`.``
10. 世界上最短的小说:从前有一个胖子,他从22楼跳了下来,最后却变成了.............死胖子```
1.一只企鹅和一只北极熊比赛拔毛，比完之后，企鹅对北极熊说：“熊大哥，好冷啊！”
2.一只北极熊走路去南极，路上无聊，就拔自己的毛。到南极之后，他说：“好，冷，啊！~~”
回答者： 黑色月毒AI - 秀才 二级 5-9 19:35
一人不信邪，穿着单衣去南极。回来总结：
一个字概括：冷
两个字概括：真冷
三个字概括：太冷了、冷死了、冷翻了、冷歪歪
四个字概括：真地好冷、真TM冷、TM真冷、冷到家了、确实很冷
五个字概括：真地太冷了、真TMD冷、TMD真冷、冷地盖了帽
回答者： cnlaundry - 高级魔法师 六级 5-9 19:49
怎么还是这些啊 郁闷死
整点好的嘛 呵呵
完咯 刚说的话被"封杀"咯
真是经典呢
哎呀 我是锄禾 你是当午啊
回答者： tao584520 - 助理 三级 5-9 20:29
最经典的冷笑话都是一句话搞定的:
1.一个面包很饿,然后它把自己吃了.
2.软糖在枕头上走路,然后它说:"好软呀!"
3.北极熊在拔毛,一根,两根.企鹅看见了,也学它拔毛,一根,两根.最后把毛拔完了,说了句:"好冷..."
1.烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂;5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！
2.你说：我爱你521
+又说：每一天365
结果呢= 886
3.表演系排小品。
男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。“女生：“是******的！“男生：“******的！“女生：“******的！！“男生：“去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！“
4.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……“
5.第一题：黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？
(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星第二题：黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？
(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星第三题：黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？
(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星这三题的答案都是(a)因为教育出版社的教材里有一句话：“黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！“
6.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……“学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？““然后你就习惯这样的生活了……“
7.美国《西雅图时报》很负责任地写下“超级女声“的英文全称：Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super
Girl！（蒙古的牛∷崴崮蹋�崛镸ongolian Cow Sour Sour Yogurt
=蒙牛酸酸乳）该报网站第一个回帖者留言：记者大哥，请问你四级过了没有？
8.我这一生只被电影感动过三次：
第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！
9.构建和谐社会的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国斗；三.在中国不要跟GC党斗；四.在家里不要跟老婆斗。
10.中国的“新三座大山“：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！
近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包掏空！
11.中国人民为：
国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！
为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！
为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲！
为中共纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外！
12.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。
13.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说：“非本科人员不得入内！“那人大怒，骂道：“我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！“
14.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！
15.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！“
16.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？
答：关上PS2后上床睡觉！
17.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪“或是抱电线杆子喊“我的病有救了“之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！?
18.看一个人的心术，要看他的眼神。
看一个人的身价，要看他的对手。
看一个人的底牌．要看他身边的好友。
看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。
两个人的关系（男女），要看发生“意外“时，另一方的紧张程度……
19.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……
20.饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！“可是，孩子哭了一夜……第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！“
21女：这学期我选了一门叫“应用心理学“的课耶！
男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~女：那还不行~男：为什么？
女：因为我下学期才会选“变态心理学“这门课！
22、小时候，把“English“读成“硬给利息“的同学现在当了行长；读“因果联系“的现在成了哲学家；读“硬改历史“的现在成了领导……我读“阴沟里洗“，结果今天成了卖菜的！
23、高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写， bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是 “japanese
girl“的缩写……
24、一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，然后自己喝杯过期的光明牛奶，吃几个超标面粉做的馒头，夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆“借“过去了。中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡，下午给老婆打电话，约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜，其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝，一个牛肉毒粉丝，两个四川资阳猪肉大包子，老板上了一杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒。晚上，保姆打电话说因为矿难在井里出不来，叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭，别忘了做个敌敌畏泡过的金华火腿小菜，别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉，别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来，一定给全家带温州产的优质纸皮鞋，最后再提一下，千万别忘了买西安的福利彩票！
嘿，这小日子过的，那叫一个幸福！
25、某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持*员先进性教育活动近期安排》，该版面的版主回复：请贵党成员不要污染版面，否则删文，封ID，谢谢合作！（超冷！）
26、一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。“不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！“偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！“一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！“
27、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）
28、我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。
29、医学院GG：
学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！
要双人表演的冷笑话或小品超级逗的那种求介绍星期五我们要表演！
网友，请采纳一下我的问题吧！！！
1.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
我打了很久的，采纳一下吧！
1 say to have a polar bear, because the snow is too dazzling, must wear sunglasses to see things, but he could not find his glasses, then closed his eyes to climb on the ground, climb up, the hands and feet up the dirty to find sunglasses. Wear a pair of sunglasses, a mirror to shine, it found that: Oh, I'm a panda
3 a polar bear to stay alone in a daze ice, really boring started pulling their hair, one, two, three, the last one left, and then he cold dead.
4 once upon a time there lived a bird, he every day through a corn field, but unfortunately, a fire one day the cornfield, all corn into popcorn!!! The bird flew past later...... That the snow, cold dead.
5 Xiao Ming Li of the new hair, the second day came to the school, the students saw his new hairstyle, smiles: Xiao Ming, your head like a kite oh! Xiao Ming feel wronged, they ran out crying, crying tears, he would fly up.
6 spider fell in love with the butterfly, butterfly refused it, spider ask: why? This is why! Butterfly said: my mom said, mixing all day on the Internet are not good
The 7 summer day, two bananas walk on the road. Walk in front of the banana suddenly feel very hot, he said, good hot Oh, I want to take your clothes off. He put the skin to peel away. Results fell behind the banana. Then undressed banana becomes dried banana
8 one day, three explorer finally find the "valley of hope", according to legend, just stand in the valley edge shouting what you want, then jump into Valley in large numbers, get what you want. So the three of them decided to try to have a look.
The first is a goat, so he shouted, "a woman! The woman! "There was a jump down in large numbers beauty waiting for him
The second is a nerd, shouted "book book book book book! "Then, jumping into the valley has been in large numbers of books
The third is a person always irresolute and hesitant, think of this way and that is not for them to decide the most love, an hour later, he finally determined, feel or money is the most useful, so he went to the valley edge. Accidentally kicked a stone, he scolded "shit! "But an unstable center of gravity down the valley.
9 Xiaoming, will have an exam tomorrow nest, but the night was to watch TV
Xiao Ming mother asked: books are finished? Have an exam tomorrow
Xiaoming readily replied: Mom, I finished.
Xiao Ming mother very happy praise Xiaoming: good, that tomorrow you will do a good job
Xiao Ming cried and said: Mom, I said, 'Mom, I see,.'.
The 10 panda love deer, expression love but was rejected. The panda roar ~ why? All this is why? The fawn timidly say: my mother said, wearing sunglasses is bad boy
11 one day Xiaoming go on the road! Walked suddenly feel the foot is very acid! Why? Because he stepped on a lemon!
Among the 12 Chinese characters which word is the coolest? G-string (cool)
Towel "to" money "says: my son. You wear a doctor cap, also have a sudden rise in social status.
"Rule" to "do" said: the elder sister, the results come out. You are carrying twins.
"I" to "giant" said: and you have the same area. I have 3 rooms two hall.
13 one day, a university teacher asked a student, there are ten birds in the tree, shot and killed one, how many are left?
The students asked: is the silent pistol? No gunshots have how old? 80-100 db. Hits the bird in this city to violate the law? Don't make. Are you sure that bird was killed? Determine. At this time, the teacher was already impatient: ", you told me a few birds left to go, OK? There is no deaf birds on the tree? No. There is no was shut in a cage hanging in the trees? No. There is no other tree, the tree has no other bird? No. If the birds were pregnant, calculate do not calculate in the belly of a bird? Don't count. Human bird have flowers? No flower, have ten only. The teacher was already sweating, and finishes class the bell sound, but the students continue to ask: is there any silly not afraid dead birds? All fear death. Will not shoot two? Can't. Students with full confidence, said: if you answer no lie "killed if the bird hanging did not fall in the tree, then remains one, if you fall, does not remain. The teacher was foaming at the mouth and fell to the ground!
The 14 day, people pass the crossroads, found a super bloodcurdling thing, he found that Kakashi and Sun Wukong even in laughter!
15 a long time ago, one night, there are only three shrimp pond, ha ha ha, a ghost put a fart die.
16 a biological study of female aliens came to earth, a circle, think the human gene has many lessons, she caught a man, want to put him back in and about human gene text data. But its small size, don't take him away, data too large, not a band. The anxiety, the ship's computer help system way: "this person has a small stick can solve all of your problems......" Then she could see light suddenly, smile and keep slobber said to the man:"..... The U disk to me!".
17 there is a depression, crossing the road, was accidentally truck tyre, be at one's last gasp when he looked at his body, he said: "I was sweetened bean paste stuffing, not the meat stuffing"
The 18 eldest brother, you don't touch! You touch touch the hair above, let you feel lost, so tender skin, be felt by you running water! You let me how to sell? This peach is fresh, you do not buy it!
19 once upon a time there was little sheep, one day he went out to play, the results hit the big bad wolf. The wolf said: I want to eat you!!! The big surprise! Guess what, result how? Results the wolf ate the lamb.
20 once upon a time there was a swordsman, he is very cold, cold heart, sword is cold, the cold dead
21 once upon a time there was a tiger chasing a deer in the street! The deer was surprised and ran faster and faster, finally becomes a freeway
22 there is a tomato, was stone mix of Bata broken, and a tomato kipper and broken, and a tomato TA TA TA TA TA countless tomatoes smashed. Finally a tomato fell Ah Da! Tomato sauce!
23 the commander of the soldiers asked: Combat stepped on landmines? Even grew up as the angry: depend, can do? Trampled the compensation.
The 24 day, the three little pigs to avoid the wolf's pursuit, and built three cabin. The wolf not laborious blow ruined grass, wood, brick house, the three little pigs are desperately run, but was caught up with the wolf. The three little pigs desperate to say, you do it. We give up, whatever you do. At this time, the wolf crafty smile, keep slobber said: please tell me where is the Little Red Riding Hood?
25 elephants in the stool Pai Road Central, one of ants is pass by, the peak, it looked to the cloud can not help but sing: ah cable, this is the Qinghai Tibet plateau! ~ ~ ~ ~
有一个冷笑话，是说“贫僧不吃猪肉，把你胸前的两个馒头送我一个，”全部是什么啊
你有两个优点、一个短处，让我抓住你的优点，用我的长处来弥补你的短处……
超高分求极品冷笑话
据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。
小白很像他哥哥,知道为什麽吗?
因为：真像大白
2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了.
5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.
6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了
7、伸四个指头，
是几？
FOUR，
弯曲四个指头，
是几？
WONDERFUL~！
8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去1
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。
9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了
从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"
10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了
11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。
12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）
13、陈水扁什么时候会想要统一？ 买方便面的时候。
14、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭)
15、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）
16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：
那快告诉我小红帽在哪里？
18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...
讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什 么?
20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
21、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
作者：晓_KID 2009-1-3 17:31 回复此发言
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2 极品冷笑话（转）申精
22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......
23、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。
结果...
有一天，他就被端走了!
24、从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
25、小明:你有没有看过乌龟摇头?
康康摇头)没有
小明:那你有没有听过笨蛋说有
,白痴说没有,智障不说
话的故事???
康康:.............
26、一位记者要去北极访问100只企鹅.
他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什麼?第一只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.
记者疑惑的问说什麼是打咚咚啊?那只企鹅没说什麼就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什麼?第二只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.怎麼又是打咚咚?记者在心理嘀咕著.接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴 趣都是''吃饭.睡觉.打咚咚.
直到第100只企鹅.
记者问他说你平时的兴趣是什麼?
第100只企鹅:吃饭.睡觉.
记者觉得很奇怪,便问它说:你怎麼不打咚咚呢?
第100只企鹅:''因为我就是咚咚阿''
27、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？？
key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有5555555555555555^^
28、草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
29、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
30、貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”
貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“回答我！”
董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣”
吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……
31、有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊！原来我是包豆沙的啊！”
32、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.
记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。
33、夏天天热，寝室一起吃西瓜。
来了一mm问道：“我可以吃吗？”
作者：晓_KID 2009-1-3 17:31 回复此发言
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3 极品冷笑话（转）申精
答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”
34、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小明说：“。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”
35、有个小孩长的象番茄，有一天他走着走着，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦
36、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊```
故事完毕
37、师妹逛街，在一卖皮筋的小摊挑了半天。
问说：“唉，这个很漂亮送给你吧。”
答曰：“为啥？我又不弹你们家玻璃。”
38。某日国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说： 报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
39.自从伊斯对外开放后，各国无不争先恐后涌入伊斯……
伊斯甲：哇！好多人喔～
伊斯乙：对啊，我看到好多战神、教皇耶…
伊斯甲：他们来这做啥啊？
伊斯乙：来开会吧。
伊斯甲：开什么会？
伊斯乙：他们是来讨论我们加入WTO后应该怎样面临挑战。
伊斯甲：……
40.这是个熬夜练功的深夜……
战士：阿……肚子饿了～
队友：哇！那怎么办？
祭司：安啦～安啦～有我在啊！ （祭司不断地对战士施出治病圣言）
战士：哇……我…我……我只是想跟你们说一下，我要去巷子口买碗面……
祭司：………………
41.最快乐的节日
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“.清明节。”
42.小学五年级女孩的超强作文
题目 - - - “三十年后的我“
班上的一位女生小美写道：“............今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚买给我 的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！............“
43.
4.失恋的男人与上帝
一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”
作者：晓_KID 2009-1-3 17:31 回复此发言
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4 极品冷笑话（转）申精
说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”
44.
5.佐罗之死
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
下面接我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼
道里等他。”
45.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快了和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步
跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看 空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。
跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...
只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我门伤害身体多好啊！
狮子气户户的说：NND 死兔子，每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑，靠！
46.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去抽个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
47、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
48、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
49、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
50、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
51、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
52、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
53、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
54、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
55、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
56、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
57、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
58、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
59、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
60、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
61、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
62、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
作者：晓_KID 2009-1-3 17:31 回复此发言
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5 极品冷笑话（转）申精
63、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
64、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
65、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
66、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
67、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
68、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
69、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！
70.两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。
答案一：
蚂蚁甲：咦，大梨？(意大利)
答案二：
蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚)
答案三：
奥，大梨呀。(澳大利亚)
答案四：
蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙)
答案五：
蚂蚁甲：“我来！”(文莱)
答案六：
蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚)
答案七：
抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚)
答案八：
蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“(黎巴嫩)
答案九：
蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸)
答案十：
蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”(以色列
71.一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
72.你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够恨啊~兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：“楼上过道摔下的！”
73.病人：我失眠。医生：这些药丸，红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发。病人：那我全部服下去呢？医生：那你可以见到国荣。
74.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
75.警察：“说，你叫什么~？”
犯人：“我叫成龙。”
警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”
犯人：“我叫陈真。”
76.有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩
拔光了,他说了一句话:真冷。
续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错……
77.灭六国者，六国也，非秦也。
族秦者，秦也，非天下也！
78.
米"的妈妈是谁?
是"花".........
因为 "花"生"米"
那"米"的爸爸是谁?
是"海"...............
WHY?因为"海"上"花"
然后..........花"生"米"
........好景不常
花自从因生活不满跟阿海离婚后
结交了一位外国佬,后来又生了一个外国儿子.......
取名叫做约翰.........
你知道为什么吗?
花生"酱"(JOHN)
作者：晓_KID 2009-1-3 17:31 回复此发言
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6 回复：极品冷笑话（转）申精
好强悍。
作者：ˊ魅ぐ 2009-1-3 17:44 回复此发言
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7 回复：极品冷笑话（转）申精
你看得很快啊
作者：晓_KID 2009-1-3 17:45 回复此发言
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8 回复：极品冷笑话（转）申精
觉得好看顶啊
作者：晓_KID 2009-1-3 21:39 回复此发言
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9 回复:极品冷笑话（转）申精
成会员拉,处女贴
作者：欣欣的皮 2009-1-3 21:50 回复此发言
这条留言是通过手机发表的，我也要用手机发表留言！
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10 回复：极品冷笑话（转）申精
是蛮冷，但是可以加为精品贴。
作者：全新唯物哲学 2009-1-4 02:39 回复此发言
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11 回复：极品冷笑话（转）申精
哦也，我终于有个精品啦！
作者：晓_KID 2009-1-4 17:27 回复此发言
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12 回复：极品冷笑话（转）申精
很多看过了
作者：沈海龙在此 2009-1-4 18:26 回复此发言
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13 回复：极品冷笑话（转）申精
恶搞
作者：秋叶落无伤 2009-2-11 01:38 回复此发言
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14 回复：极品冷笑话（转）申精
太强悍了，哈哈哈，笑死了
作者：fox闹闹 2009-2-11 02:46 回复此发言
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15 回复：极品冷笑话（转）申精
顶
作者：魔界至尊A 2009-2-11 19:54 回复此发言
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16 回复:极品冷笑话（转）申精
我看完后感冒了！
作者：白河马王子 2009-2-11 21:34 回复此发言
这条留言是通过手机发表的，我也要用手机发表留言！
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17 回复：极品冷笑话（转）申精
不错不错，顶一顶支持一下
作者：细细的铁丝 2009-2-11 22:26 回复此发言
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18 回复：极品冷笑话（转）申精
推荐一个很好的笑话类网站。
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作者：linbfhy 2009-3-6 16:52 回复此发言
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19 回复：极品冷笑话（转）申精
有一些看过了，有一些没看过，不过真的好好笑！顶你！楼主
作者：令雨轩 2009-3-6 20:22 回复此发言
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20 回复：极品冷笑话（转）申精
问：知道什么叫踢死你？
答案：就是踢的你给死喽
求经典的短笑话冷笑话
69.1、今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭
盆里放了几毛钱。
2、上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。然后从南门骑回
来,在能科楼附近,一中年人快速骑车赶上我,然后问:“你收什
么样的破烂?”把我郁闷的不行。
3、我们做毕设的时候,对门实验室有个师兄带着我们年级三个
男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂,据说拿着个破破
的编织袋就去了,那时候兰旗营小区正在建设 ,那天还赶上沙尘
暴,把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口,被门卫
拦住,他们说是来加工的。那门卫说:“你们几个过来一个会写
字的,填会客单!”
4、那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共
7份，在进宿舍区的大门时候，两个mm看见我了，然后其中一个
对另外一个说：“不是说不能给送外卖的吗？”
5、有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完
车后对我说，我是商场的，然后扬长而去……
6、一次送GF回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我
明早再来清理。
7、16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕，收
钱的老大爷一把拉住我大喝：“臭小子你往哪儿乱跑呢？！”
8、我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：
光盘要吗？同学不理，又问另一个同学软件要吗？同学不理。
又跑到我面前问：毛片要吗？靠，巨没面子，被同学一阵狂
笑。回去照照镜子，怎么都不象看毛片过度的样子啊
9、还有，我们家刚般到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。
后来楼下的管理员一次对我妈说：你们家的钟点工好象很准时
啊。那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除
的。
10、那天我在公主站等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我
说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！”说
着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居
然说：“现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！”
郁闷中！
11、我在大学时有次没有剃胡子，然后去教室自修，在门口被
人拦住，恩？？“ 叔叔，请问现在几点了”顿时石化！！ 那
个悲啊，才年芳20啊！从此天天剃度！
12、大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着
问我：小姐，你们这哪儿有调味盐卖啊……
13、偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教,正想过去打
个招呼,他MM迎上前来,“叔叔,想给你孩子请家教啊?”我狂晕
14、毕业前夕，陪一哥们到人才市场应聘，看到一师范学院的
招聘已经结束，所以我坐到他们的招聘台歇脚，过来一plmm
问：“老师你们找什么专业的呀？”当时偶就呆了，要知道偶
也是毕业生啊：-（（（
15、有一次和一个同学走在马路上,我们两个都是男地,有一个
人过来问我们:“两位要情侣表吗?28元一对.”我们就这么象同
志吗?
16、以前留长发的时候，去同学家里玩，被其母亲夸奖：这个
姑娘长得真高啊
17、还有一次去厕所，进去之后看见一个长发男子，我俩都是
一惊：大概都以为自己错厕所了……
18、搬进新家，某次买的很多东西回家，在门口碰上邻居，他
很同情的问我，拿着那么多东西怎么挤车回来的？kao，我看起
来象坐不起出租车的吗？我告诉他，我是自己开车的，他又大
叹作出租车司机很苦，腰都不好。kao，我看起来象腰不好的
吗？我告诉他我不是出租车司机，他恍然大悟，“哦，你原来
是单位给领导开车的司机”懒的说了，就让了。可居然某天碰
到他在一早上敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算
了，但居然还说“反正是公家的油”。
19、俺知道自己显老，可是有些售票员太过分了，每次上车刚
站稳，售票员就嚷起来了：有那位同志给这位师傅让个坐。俺
才22岁啊...偶兄弟，毛发发达，一日忘了收拾颜面，骑了一辆
破驴出去，身背绿色斜跨大布包（非军品，纯绿色），没出小
区被n多人问修不修煤气灶，下水道，防盗门。
20、偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，MM喝多了。偶在厕所门口
等。然后过来一个GG，向我借火，然后问我几点了。临走的时
候，他问我，“你几点上班？”偶没听懂，他强调说，你不是
这里的保安吗？**，他见过保安穿2500一套的原版迷彩，带
6000块钱的Roamer，抽软盒中华的保安马？偶给MM讲，MM一晚
上都在暴笑。偶虽然没有很浓的书生气，但是毕竟也是博士后
啊
21、偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包，而且打扮的比较随
便，头发一般比较乱点。结果早上上班进入写字楼的时候，老
有人问我：“你们快递公司的电话是多少。”
22、朋友的同事去上海办事,到电信局局长家里,问局长在不在,
保姆用上海话喊到:“局长,有两个乡下人来找你。” 哪知道那
同事听的懂上海话，便无奈的说：“我们是从北京来的。”结
果保姆又喊：“局长，有两个从北京来的乡下人找你。”昏
死！那两个家伙月薪1万多的说。
23、在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一 施工工
地，有个穿着很烂的白背心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，
一人落在了后面，这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀，
说：“喂，开饭了……”
24、和一哥儿们与刚认识一女孩聊天。就说道税务，于是大骂
税务的黑心，种种不良作风，末了问我是做什么的，我摸摸头
说我是税务局的哦。她突然不出声了，过了一会说税务还算行
的，最可恨的是公安局的,于是又说出很多诸如警匪勾结，吃那
卡要等……我实在是人不住了，指着大哥对她说你知道他是干
什么的？女孩张口结舌的问：不会他就是公安局的吧？我点点
头。直到我们哥俩走了她没有再说一句话。难道税务和公安的
形象这么差，我觉得我还挺正直啊。
70.唐僧的家书：亲爱的悟空，我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。这个礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。昨天我们去买比萨，店员问我要切成8块还是12块，我说8块就成了，12块吃不完。我给你寄去的外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。最后告诉你，本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。元旦快到了，别忘了给孩子们讲讲很久很久以前的事：那时候天是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱的，白痴是不能当教授的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的,看完不顶是要打屁屁的！
