笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

幽默笑话节目(搞笑幽默的节目)

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搞笑的笑话或者搞笑的简单的节目

辩别人民币真假的方法?

准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」

(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)

县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」

(翻译:现在请乡长讲话!)

乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」

(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)

不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...

(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)

上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话。下联:为你生,为你死,为你守候一辈子。横批:发错人了。

森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬,熊挨了批不服气地说:我明天要跳过这座桥!狮王:看你熊样还在桥啊桥的呢(你还在瞧啊!)

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死,我听了一直很担心,马上给你发短信,如果你还活着的话,请回复我!

江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!剑人!

你看你,美国头,法国腰,印度鼻子,香港脚,人不人,鬼不鬼,只有一个脑袋,两条腿,你看看你,还在看着短信咧着嘴!

红红的太阳蓝蓝的天,农民要看三级片,兴奋地冲进电影院,愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事,农民说“看短信的那人不主演,打死我们也不给钱”。

手心痒吗?那代表我想念你的爱抚;嘴唇痒吗?那代表我想念你的热吻;身上痒吗……那代表你脏死了,还不快去洗澡!

你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你……禽兽!

人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!

是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住要对你说:“放屁先说一声啊!”

如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下饭,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你,夜里我睡不着,因为…………我饿

听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!

手机响一声,代表我想你;两声,好想你!三声,十分想你!四声,很想很想你;五声--小样,该接电话了吧!

我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信。

那天你参加球赛,只见你一记凌空抽射,守门员还没反应过来,球进了!我们都为你鼓掌欢呼,你爬起来,拍拍屁股说:妈的,地太滑了!

当你拿起镜子,看着自己那圆圆的脸,高高的鼻,迷人的眼,性感的嘴,有福的耳,你会大声的感叹----猪啊!

众水族给老龙王祝寿,席间龟丞相从怀中掏出一物,看了看,又放了回去。龙王忙问:龟丞相又有何事?虾兵蟹将赶紧答道:老王八又收到短信了。

昨夜朋友思无数,想来想去,唯有你最酷,梦里寻你千百度,募染回首,你确扔被栓在人家驴棚深处,残酷!残酷!读完信息息怒!

明天下午有空吗?我想去找你,你到车站接我好吗?不过我怕人多不好认,你把头弄成爆炸式,右手拿木棒,左手端个瓷碗与我联系,接头暗号:行行好吧!

我梦见你了,你用白云做件衣裳,向小鸟借双翅膀,在屁股后插个扫把,然后剑一般得飞到我身旁,深情得告诉我:你知道嘛?鸟人就这模样。

曾以为有更好的,反反复复才发觉,最好的就在身边,就像你。起初对你出现,并不为然,随着时间流逝,才发觉你是最好……欺负的!

我决心为全国人民做3件大事:1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档;做3件小事:1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!

你是10足花心的人,且常常与9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。

你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非你的本意,如果没有了你,谁能衬托出世界的美丽!

老虎读了三国之后,去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又看见了你,大喜:唷嗬,还有美人计啊!

癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑地说:我要是你长成这样早就去死了!蛤蟆不服:那猪还活得好好的呢?猪听了,觉得委屈:我招谁惹谁了,我只是在看短信!

有一种思念叫魂牵梦绕,有一种爱情叫白头到老,有一种美丽叫花容月貌,有一种约定叫天荒地老,有一种问候叫小猪你好!

我也不想独守,我也好想拥有,走在街上瞅一瞅,俊男美女手牵手,我却左手牵右手,现在别无它求,只想和你出去走走,又怕朋友会说:没事别总溜狗。

一次军事演习,一颗炮弹偏离很远,我被派去查看,发现炮弹在农田爆炸,你站在那里,衣裳褴褛,满眼漆黑,双眼含泪对我说:偷颗白菜犯得着用炮轰嘛!

很怀念当年我们一起散步的日子,春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干,这么小就出来放猪了。

当你个人空虚寂寞时,西瓜也许是你最好的发泄,你可以用刀割它、削它、砍它、劈它,同时你可以高声喊:我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊!

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚:“我要改变,我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊

问:“厕所不是空着吗?”

2学校男女澡堂同走一门,故常有异性同学相遇之事,颇为尴尬。一日,书虫走至门前,恰遇一学妹呈

漉漉之状走出,书虫躲闪不及打招呼曰:“里边人多不?”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一

个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了,就没

有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪(打死他

也想不到这个也有人抢饭碗)~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女,一见钟情,每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时,那

美女正从身边路过,我哥们儿顿时拉着我紧跟在后,见那美女进了一面馆,于是我们也坐了进去。我劝

我哥们:“都大四了,抓紧哪~”于是他鼓足勇气,走上前去,憋红了脸问道:“同学你叫什么?”那美

女楞楞地看着我哥们儿:“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了,我旁边笑翻了!

5童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

6过去寝室中的一个兄弟,凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来,上课迟到了!"然后立刻有两人爬起来穿

衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去

死....."当时可能吼的很大吧,睡在另一阁的老妈都听到了,第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一

番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

8一个同学,白天去骑马,晚上还在兴奋,后来睡着了,我们打牌,过了一会,这人说:驾!驾!驾!驾!

驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说:“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”

狂晕

10以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊...

11一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子!” 全寝室在1秒的安静后狂笑!

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子,第二天给老师写病假条:“老师,我昨天吃坏东西了,肚子不舒

服,早上起来上泻下吐。。。” 寒啊,不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了,弯下去捡 偶用脚踩之,不料踩中其手 其大怒:“敢踩我脚?!”

15上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~~~~~~~~~全班暴

寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你

的标准话说得真普通,寒,人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:”老板,要一份油浆豆条”.MM暴笑.

18偶高中语文老师上课的时候说:你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑!

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我

吃饭!“

20餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道:11桌,加个没

调料的辣椒!!!。。。

21我:那是我们物理老师。。。

同学:教什么的阿?

我:化学。。。

22妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西! 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!于是从她嘴里崩出一句:“哎呀这青

蛙飞的真低! 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多

初中有一次念课文,是XX在走廊里游荡,我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去,学校边上有个中国光大银行,刚开张,所以牌子上还挂着红布……但那布就挂

在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了,几年我都抬不起头啊!

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多..

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“

他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

28给反应很快的阿婆: 那天您坐在公车上,252司机的紧急刹车,您重心不稳冲了出去,竟问司机:

“找我有什么事情?”

29 给亲爱的学生: 虽然教官我真的很忙,但在厕所看到我,请别向我说:“教官,这么忙还自己来

上厕所啊!”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生

宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来

电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.

一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"

一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.

正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不

可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

"女人....女人........我们要女人!!!"

31老虎不发猫,你当我是病危呀!

32朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

33同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:

“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”

34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是:“他已经…不在了”

35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查

拉。。 全场鸦雀无声。。。

36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢

38、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈

坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

39、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座

位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一

直狂笑到下车~!

40、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是

不傻!

41、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家

牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。

42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎

的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

43一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了

半天,大喊:“撤退!”

44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,

上去开口就问:"老婆........"

45.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就

求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他

非要我(摸)默~~~!!!

46.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,

来座!”~~寒!大帮同学笑得要死

47.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句

“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。

49.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......

50.我唾你一脸狗屎!

51今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:

“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空,你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店,

指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙,几步走到了台中央:老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......(枫叶红了)

54 还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终

于来了。

某某,把你的作文给大家念一下!

小学生腾地一下站起来:《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了:观众朋友们,下面请听

犊(独)子笛奏......

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈

说:哎!妈,这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居,每天骑自行车上班。一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:上姑啊,

大班...... 呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:我的胸毛美不美? 吓人一跳,又说:噢,我是

想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后

终身被剥夺政治发言权利!

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全

村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是:小香子,你疯啦?!可是在 *** 的年代,一个可怜

的农村孩子大声朗读:小疯子,你香了?

61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫

的朗读:

......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪......(原文)

我们听到的是.....

......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔......

....全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒....

62 全体起立!奏国旗,升国歌...

63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不

爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:过来 吃一口苹果

再追鸭子!总是重复这一句,我终于大声喊出了口:过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。

64记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一

个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。 全班同学

都惊呆了。

65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:

那老娘们儿都住哪儿?

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是

他说 有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母

亲河吗~~

在一番深情的介绍黄河后,他说道:下面请听《长江之歌》

67.一次我开车,坐我旁边的女同事突然问道:“你怎么开车不系安全套的?”

68.周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去散个

烟!”。结果老爸从我身上搜出一包白将,狠狠K了我一顿。

69上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”

70一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”。没想到那服务员对我大

声的说;“两个滚筒,四块钱!”。

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多

不多啊? ”。

72有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”。

73被老师留下做作业,不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”。

74某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的

说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”。

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时,一老太跑去,跟服务员说:“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

76在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师,帮我开下作弊器”

以后,为纪念他,我们在体育课上总冲着老师大喊:“网管!他开作弊器!”

77买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

78一日吃饭。。。

“米饭,我的小姐怎么还没来,快点”

79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕,旁边的gg突然说,你这样吃豆豆,能不长奶油吗。。。暴寒

80在网吧,偶脑子想着下机,嘴上想说结帐,于是大喊一声:“老板,结(劫)机!”

《吐槽大会》有哪些最爆笑的段子?

吐槽大会这个节目,我是一期也没落下!然而你问我有哪些经典的吐槽,我首先想到的就是蛋总吐槽王岳伦导演的那句——我上有老下有小啊!这个槽点辨识度特别高,王岳伦导演的夫人和女儿,李湘和王诗龄,在全国的知名度远远超过王岳伦本人。这在我们眼里,就成了王岳伦要靠老婆和女儿(才能被大家认识),“吃软饭”(李湘和王诗龄的出场费特别高)。在李诞上台前,死胖子王建国已经把上面这个逻辑,当包袱甩出来了,所以观众再听李诞讲,就很容易进入状态。我们来看看王建国是怎么说的,首先是怀疑王导经济出了问题,话里话外透出来“王岳伦自己来上节目,没带老婆跟女儿来,是经济上出了问题。”“可能老婆给的零花钱花光了,我觉得可能更糟糕,连女儿给的也花光了吧。”

幽默笑话节目(搞笑幽默的节目)插图

经典幽默段子

经典幽默段子大全

“段子”本是相声中的一个艺术术语,指的是相声作品中一节或一段艺术内容,而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化,人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵,该词除了有原来的意思还是声乐类节目或文学作品的俗称,以下是我整理的经典幽默段子,一起来看看吧。

经典幽默段子1

1、兔子问蛇:“你吃什么东西都一口吞下,为什么不分小一点儿?”

蛇说:“你把手绑在后面再吃东西试试看,你就知道了。”

2、阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯,他擦了一下灯,说道:“谁把灯扔这儿啦?”

这时灯神出现了,微笑道:“我可以满足你一个愿望,你说吧!”

阿呆兴奋地喊道:“我要一套房子,五环内的。”

灯神脸一黑:“你太贪心了,我要能给你房,我还住灯里干啥?”

3、媒人:“那个小伙子除了有点色,还是很会挣钱的。”

女孩问:“那他挣了多少钱?”

媒人:“这得去问他好过的那些姑娘了!”

4、地铁上,对面坐了个亚裔混血美女,似曾相识的感觉,大眼,美腿各种漂亮。

她旁边的那个小伙子估计也发现了,时不时的偷看几眼,最后终于忍不住了。

“小姐,我们是不是在那里见过”

结果那美女火了,跳起来大叫道:我不是小泽马里亚。

经典幽默段子2

1、老公:如果你撞见我和别人上床你会怎么办?老婆:扭头就走。老公:好宽容啊,然后呢?老婆,把头丢了喂狗

2、我今天在这里出差,住酒店一个人觉得无聊就叫边上住的人陪我打斗地主,没想到两个都是女的,女的说打钱的不来,要不输了的脱衣服。后来我吃泡面的时候不小心吧她们两的'衣服弄脏了,就陪了衣服的钱她们。警察同志事情的经过真的是这样的。

3、话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭,有一天好奇,心想这货在幼儿园怎么吃的。于是中午去看了一下,这小家伙居然找了个妹子在喂他!顿时泪流满面,这娃,比老子有出息多了!

4、公交车上,一小女孩:妈妈,妈妈,我很喜欢小动物,我要养宠物。妈妈:好吧,一会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩:......

5、刚发高中校服,女生短袖是那种V领没扣子,我旁边女生说:“完了,穿这个要是弯腰的话得漏啊”然后我说:“放心我们男生对你肚子上的脂肪没兴趣”然后我的惨叫声响彻了整个教室。

6、珍爱生命,远离大波妹。我一朋友,前几年和一大波妹去外游玩,妹子被蛇咬了一口,朋友用嘴吸毒,妹子感激他:“谢谢。”他一仰头:“不用谢。”看到妹子的大胸,他忍不住咽口口水……现在坟上草都一米多高了。

7、那年我高三,我妈反对我早恋。有一次和女朋友上街,远远的看见了我爸妈,当时脑子就懵了。接下来就看见我爸把我妈转了一个圈勾着走!走的还很快!!接着默默一只手从背后伸出一个大拇指!

8、大清早,在公车上,手机里的软件,清脆的发出:“您好哦~大姨妈三天后就要登门拜访了哦~”好尴尬…...

9、今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝,白白胖胖的好萌好欢畅,我看见它弓着身子向我爬来,真的好Q啊!

于是我将它放在手中玩弄着,好柔软的皮肤啊!我拿起它仔细的欣赏着,发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。哇!好神奇的动物啊!

看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。哇!一股神奇的味道我从未尝到过的味道。

为了更久的体验这种味道我没有一口咬下。我让蛆宝宝在我的舌尖齿间游走。它调皮的在我嘴里翻滚着,蠕动着,弄得我痒痒的。

终于我忍不住了一口咬下,只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了,一股脓水冲刺整个舌尖。味道美极了!我带着满足的笑容走出了茅房!

10、有天老婆做饭,我和儿子在看电视。

我两个争论,我说:“我喜欢熊大,我就喜欢熊大!”忽然听到厨房摔勺子声音,老婆拎着菜刀从厨房出来了。我还在纳闷怎么回事,儿子接着说:“我喜欢熊二。”老婆转身回厨房了。

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励志幽默笑话

励志幽默笑话

励志幽默笑话.在现实生活中,我们可以多看一些励志幽默笑话,这样可以调节我们的生活,让我们变得更加开心。我已经为大家搜集和整理好了励志幽默笑话的相关信息,一起来了解一下吧。

励志幽默笑话1

1、你吃,或者不吃零食,大脸就在那里,不悲不喜;你喝,或者不喝可乐,腰围就在那里,不来不去;你跑,或者不跑步,体重就在那里,不增不减;你减,或者不减肥,肉就在你身上,不舍不弃;来脂肪的怀里,或者,让胖子住进别人的心里,默然想吃,忍住,纠结,泪崩!

2、我喜欢喝酒,你喜欢喝奶;我喜欢抽烟,你喜欢抽风;我喜欢赚钱,你喜欢花钱;我喜欢看笑话,你喜欢闹笑话;别管咱俩啥关系,短信就发给有缘的。

3、近日娱乐节目;穿越剧《步步缺钱》《钱锁心玉》;宫斗剧《美人钱计》;歌曲《你好毒》《算你狠》《回来,我的钱》;娱乐《非钱勿扰》《我们分钱吧》。

4、嘿!听说有人在找你,说会满足你的一切愿望。他的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God,法号是快乐,绰号是健康,还有一个常用名,叫幸福。

5、一日放学后,一个男生一路跟着我,纠缠不休。到家后,小弟见那人还在门外不远处站着,就自告奋勇地去轰他走。小弟出去大喊、没眼光,看上我姐姐!

6、请问有人在的吗?我是专门运送短信祝福的快递员,麻烦你签收一下这条独一无二的短信,可别小看了它哦,里面装满了寄件人的满满祝福、愿你拥有一辈子的平安与幸福;怀揣蒸蒸日上的前途和事业;当然还有甜蜜爱情和永远垂青你的好运,还磨蹭什么了,赶紧给我签收了吧!

7、天冷了,送你一个火锅、以快乐为锅底,以幸福为调料,添加开心丸子、幸运粉条、吉祥虾饺、如意海带,用平安炖煮,祝你吃出健康好滋味!

8、芝麻糊的一缕浓香一丝温情,比不上我的祝福浓情;三九胃泰的像朋友般贴心,比不上我的短信暖心。祝愿你天天好心情!

9、小明管他爸爸要了五角钱,他爸爸问他干什么,买《三角》!他爸爸说、差点儿又让你给蒙了两角钱!

10、《新婚姻法》出台,下辈子要做个男人!因为、木有大姨妈;不用生娃;夏天不用带胸罩;可以光膀子;男女通吃;哪都能尿尿;更重要的是离婚后还有房。

励志幽默笑话2

1、用漫不经心的态度 过随遇而安的生活。

2、鬼才跟天才的区别、天才是怎么样都可以,鬼才是这样居然也可以....

3、今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示,具体要等冬季结束才能评价

4、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈,她想来就来,不想来就不来,她不来你急死,她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受,认了吧,听大姨妈的话做好姑娘。

5、最了解你的'人不是你的朋友,而是、你的敌人。

6、把元的月收入过的像元一样快活。

7、所谓外遇 就是有了面包和爱情 还想要蛋糕 。

8、人,可以白手起家,但不可以手无寸铁!

9、个人怕孤单ヽ 个人怕背叛 。

10、死并不可怕,可怕的是想死不敢死。

励志幽默笑话小故事

1、辞职

A对B说、“我要离开这个公司。我恨这个公司!”B建议道、“我举双手赞成你报复!!破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开,还不是最好的时机。” A问、为什么?B说、“如果你现在走,公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会,拼命去为自己拉一些客户,成为公司独挡一面的人物,然后带着这些客户突然离开公司,公司才会受到重大损失,非常被动。”A觉得B说的非常在理。于是努力工作,事遂所愿,半年多的努力工作后,他有了许多的忠实客户。再见面时B问A、现在是时机了,要跳赶快行动哦!A淡然笑道、老总跟我长谈过,准备升我做总经理助理,我暂时没有离开的打算了。

其实这也正是B的初衷。一个人的工作,永远只是为自己的简历。只有付出大于得到,让老板真正看到你的能力大于位置,才会给你更多的机会替他创造更多利润。

2、骆驼

在动物园里的小骆驼问妈妈、“妈妈妈妈,为什么我们的睫毛那么地长?”骆驼妈妈说、“当风沙来的时候,长长的睫毛可以让我们在风暴中都能看得到方向。” 小骆驼又问、“妈妈妈妈,为什么我们的背那么驼,丑死了!”骆驼妈妈说、“这个叫驼峰,可以帮我们储存大量的水和养分,让我们能在沙漠里耐受十几天的无水无食条件。”小骆驼又问、“妈妈妈妈,为什么我们的脚掌那么厚?” 骆驼妈妈说、“那可以让我们重重的身子不至于陷在软软的沙子里,便于长途跋涉 啊。”小骆驼高兴坏了、“哗,原来我们这么有用啊!!可是妈妈,为什么我们还在动物园里,不去沙漠远足呢?”

天生我才必有用,可惜现在没人用。一个好的心态+一本成功的教材+一个无限的舞台=成功。每人的潜能是无限的,关键是要找到一个能充分发挥潜能的舞台。

3、儿子要坐车

有个小学生埋怨爸爸、“你天天骑辆破自行车送我上学,老师从来不正眼瞧我,同学也看不起我。我不管,明天我要坐车上学!”

爸爸犯愁了,他思索良久,想起一招、有困难,找领导!甭看小学生的爸爸混得挺窝囊,单位可挺牛的,领导还经常在电视上露脸呢。

于是他对领导说了困难,最后请求、“我想借一天单位的车,让您的司机明天开车送我儿子上学。”

领导想了想说、“行,这样吧,你把自行车留下,明儿咱俩换车开。”

第二天一早,领导的司机果然开着辆新车来了。小学生看了一声惊呼、“哇,好高级的车!”欢呼着钻进车里,看到有天窗,还求司机把天窗打开。他人小个子矮,钻出去只能露俩眼,看到同学就跟人家狂挥手。

离学校还有50米,车就走不动了,前面堵了半街人。小学生爸爸觉得奇怪,往常校门外不怎么堵啊,他对司机说、“就送到这儿吧。”

父子俩从人群中挤过去,快到校门时,才知道今天为什么这么反常—只见爸爸的领导推着自行车,在送孙子上学呢。领导一路不断和老百姓握手挥手,为了保护领导的安全,道路两旁增设了交警维持秩序,后面的车都减了速,难怪会堵!

小学生跟在后面默默看着,直到领导把孙子送进校园,挥手离开,小学生才对他爸爸说、“爸爸,往后你不用为难了。我今天才知道,有没有面子,不在于屁股坐的啥车,而在于屁股坐在什么位子上。我一定好好学习,不让我儿子、你孙子再受苦。”

4、白吃的法宝

中午下班后,我正要去单位食堂吃饭,同事小翟拦住我,笑嘻嘻地说要请我吃海鲜。我心说吝啬鬼小翟发啥财了,要不怎么会请客呢。

出了我们单位门口,西行不到200米,来到一家海鲜馆子。进去找了个亮堂的位子,小翟叫来服务员,叽里呱啦一口气点了好几份海鲜,什么蒜茸蒸鲜鲍鱼、白扒鱼翅、蟹肉燕窝……我不禁惊讶地张大了嘴巴,小翟这家伙是不是疯了,怎么净拣贵的点呀,这一桌估计没五六百下不来!

“嗨!”小翟笑呵呵地说,“菜都上齐了,郝哥,咱开吃吧!”我打个哈哈,举起筷子,眼死瞅着小翟说、“真吃啦,我可没带钱。”说罢,我和小翟便开始风卷残云

酒足饭饱,就见醉醺醺的小翟,偷偷朝四周瞅瞅,手伸进裤兜,拿出一样东西,迅速放进剩菜盘里。我瞪大眼睛,仔细一看、竟然是一根两寸长的头发!

就见小翟“啪”地一拍桌子,大声嚷嚷说、“服务员,叫你们老板过来!”很快,文质彬彬的老板过来,满脸堆笑说、“先生,您有什么需要?”“什么需要?!你看这是什么?!”小翟说着从盘子里拽出那根令人恶心的头发,“说吧,这顿饭是免单还是让我到卫生监督所投诉你们!”

我满以为老板会赶紧赔礼道歉,没想到他冷笑一声,朝厨房方向大喊一声、“厨子们!都给我出来!”他话音刚落,就见三四个厨师快步走出来,纷纷问、“老板,有事吗?”“把帽子都给我摘了!想跟我玩这手,你还嫩点!”店老板说完,面露得意之色。

等厨师们摘下高高的帽子,我和小翟惊得目瞪口呆、强中自有强中手,这几个厨师竟然都是清一色的光头!

5、聪明的男孩

有个小男孩,有一天妈妈带着他到杂货店去买东西,老板看到这个可爱的小孩,就打开一罐糖果,要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后,老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中,母亲好奇地问小男孩,为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答很妙、“因为我的手比较小呀!而老板的手比较大,所以他拿的一定比我拿的多很多!

这是一个聪明的孩子,他知道自己的有限,而更重要的,他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量,学会适时地依靠他人,是一种谦卑,更是一种聪明。

6、调羹

麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。

服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来、“对不起,这汤我没法喝。”

服务员重新给他上了一个汤,他还是说、“对不起,这汤我没法喝。”

服务员只好叫来经理。

经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说、“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”

“我是说,调羹在哪里呢?”

有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。

校园广播站幽默笑话类节目的开场白

1★. 亲爱的同学们,又是温暖明媚的一天,何庄中学校园广播站又带着秋风和大家见面了!首先愿每位收听我们老师或同学,都在这美好的天气里有一份很好的心情去对待一天的工作和学习

下午就说,辛苦了一天,希望我们的节目,能让您紧张的一天得到放松 (开场不用太长,只要配上优美的音乐,配上主持人缓缓的声音,效果应该不错)

2★. 同学们,中午好(下午好)!校园之声广播站今天中午(下午)的播音又与大家见面了,我是今天的节目主持... 一首歌曲之后欢迎回到我们的节目中来。

结束语:同学们,今天我们的节目到此就结束了,非常感谢您的收听,让我们在明天同一时间再见!

3★1、《新闻直通车》

开播语:“家事国事天下事事事关心”,让我们乘上时代的快车,穿越时空隧道,了解新闻动态,这里聚焦了社会的点点滴滴,最新最快的国内外政治经济动态,尽在每天上午的《新闻直通车》。

2、《佳文共赏》

开播语:绚丽色彩,缤纷校园,体味文学,情感生活,佳文共赏带你走进文学殿堂,与你共享佳文。生活的大树需要文学的花朵来点缀。这里是佳文共赏,请您静静地聆听。

3、《学校快讯》(《班级快讯》)

开播语:反映学校(班级)生活新动态,宣传学校(班级)管理新举措,介绍学生事迹(优秀学生与后进学生),介绍全国优秀团员事迹,发现闪光点,树立榜样,带动进步。“学校快讯”(“班级快讯”)期待

4★.开场白:“尊敬的老师、亲爱的同学们,大家早上好!共青团何庄中学团委会”校园之声“广播站现在开始广播 ”;

结束语:“今天的广播到此结束,祝老师、同学们一周工作顺心、学习进步!”

5★. 开场白

甲:当清凉的秋风吹拂着整个校园,

乙:留住一缕秋风,拨撒出明天的希望;

甲:付出一份真诚,打造一个爱的世界;

乙:送去一片笑容,愿我们永远同行!

甲:在这收获的季节里,

乙:在这朝气蓬勃的日子里,

甲:“校园广播”又和大家见面了!

乙:我是主持人 xxx ,

甲:我是主持人 xxx ,

合:校园广播站的全体同学祝大家午间愉快

6★. 舞动生命的旋律,把握青春的脉搏,最动听的音乐这里为你送上,最热点的时政新闻及时为你送上,这里是何庄中学校园广播。

7★.用心吐字,用爱归音,这里是何庄中学校园广播,现在为您播音的是。。。。。。

8★.(新闻)关注时事,立足校园,横观国内,放眼世界,这里是《今日要闻》

每日一笑幽默小段子

生活是个大染缸,有悲苦有欢乐,大家都厌恶悲痛而亲近欢乐,就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐。接下来就是我为你精心准备的《每日一笑幽默小段子》,欢迎观看!

每日一笑幽默小段子(热门篇)

1.那晚喝醉酒回家,怕老婆骂,就使出在网上看到那招,狠狠地把老婆踢下床“给我滚!我有老婆的”,后果如下图。。。原来都是骗人的。。。 (@搞笑创意排行榜)

2.两个傻子坐在一起,一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光,被打的傻子问:“你是真打还是开玩笑?” 打人的傻子生气了:“当然是真打!” 被打的傻子松了口气,接着说:“幸亏是真打,我是不和人开玩笑的。” (@言无赦超级喷先生HHP)

3.老师问学生:人生自古谁无屎,你接下一句。学生答:有谁大便不用纸。老师很生气,叫学生罚站。这时,老师看见窗外下着雪,就遗憾的说:上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。学生说:老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。老师当场晕倒!

4.[一个文盲的悲哀]给大家讲一个感人的故事: 一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙 ,突然,虿黟囹簟蟊豳綮,蠡瀹蠛躔…然后就死了。太感人了…! 这故事叫《一个文盲的悲哀》。童鞋们,你们明白了吗? (@热门搞笑精选)

5.“昨天我们喝得酩酊大醉,我把小刘送回家,把他轻轻地安顿在床上,连他的妻子都未惊醒。”“小刘不是前天就出差了吗?”“啊!!@#^$%^”

6.早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上,八戒和沙僧啜泣不止,忙问:“悟空怎么死了!”八戒边哭边说到:“师傅,你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”

7.【小学生作业题目与老师评语】题目1:其中。小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。老师批语:你是蜈蚣吗? 题目2:陆陆续续。小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。老师批语:你到底有几个爸爸呀?题目3:难过 小朋友写:我家门前有条水沟很难过。老师批语:老师更难过。

8.上海某大学男生给女同学乙出上联求对:“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样,难度极大!女生乙对曰:“山东落花生花落东山”;男生甲遂出绝对:“大波美人鱼人美波大”,女生乙对曰“明天到操场操到天明!”男生落败。。。

9.新婚后,新郎对新娘说:“我随时都会和朋友出去打牌喝酒,不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道:“我每天晚上九点准时做爱,不管你在不在家。”

10.编辑跟某武侠作者约稿,小说要求:1、要同时涉及3大门派 2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。 3、同时情节要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时留下n多悬念。 4、越短越好 。第2天,有人投稿,全文只有十个字: “秃驴,竟敢跟贫道抢师太!”

每日一笑幽默小段子(经典篇)

1.一个丁老头,欠我俩鸡蛋,我说三天还,他说四天还。。。

2.小强的妈妈教他撒尿的6步骤:1.解开裤子;2.拉下裤子;3.把包皮往后推;4.撒尿;5.把包皮往前推;6.提裤子扣好;一天她走过去厕所,听到小强说1,2,3,4,5,6,她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所,听到小强很快速地喊道:3-5,3-5,3-5。。。(@史上第一最最搞)

3.做胸透,同事刚上X光机,医生就大呼小叫的召唤其他几位医生:“快来,快来,我干了二十年了,今天总算碰上一个。看,心脏是不是长右边了!”众大夫:“还真是”同事从X光机后扭过头来弱弱地问:“不能吧,咋没人跟我说过?” 医生怒:“谁让你背对着我的,给我转过来!!!!”

4.今天我陪着四岁的小侄女玩,她忽然问我:“ 姑姑,你什么时候找男朋友?”我汗,正含糊着不知道怎么回答!小侄女又问:“姑姑,你是不是没人要?”......我更无语了。然后小侄女语不惊人誓不休的又说了一句:“姑姑,你还是去做尼姑吧!!!”我泪奔……(@笑多了会怀孕)

5.一个莫斯科大学的数学教授跳槽到了哈佛,刚一抵达就被要求教Math 1,于是他跑去问其它教授:“这门课我该教些什么?”其他人告诉他:教点极限、连续性、可微性,再加点不定积分就行了。第二天,他又跑过来问其他教授,“那我第二堂课该教些什么呢?”

6.公司新来个漂亮女秘书。第三天。经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说:我也觉得比你老婆强。(@ruffchen)

7.有一天,程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕,连忙一个吊着一个,从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候,一个老程序员忽然兴奋的大叫:别蠢了,要涨的工资还好好的挂在天上呢!(@smth)

8.语文不及格?正常!骂人需要用修辞手法?数学不及格?正常!买菜用得着画函数吗?英语不及格?正常!中国人嘛.化学不及格?正常!买零食还要用配平?历史不及格?正常!五千年的历史记得完吗?政治不及格?正常!13亿人轮的着你当总统吗?物理不及格?正常!跳楼用得着计算空气阻力吗? @笑多了会怀孕

9.人口普查员对话 :“请问您家里是几口人?” “是一口人” “十一口?” “不是十一口,而是一口人。” “二十一口?” “ 不是二十一口,其实一口人。” “七十一口?不会吧?” “ 不是七十一口,就是一口人!” “ 九十一口?” “ 对了,就是一口人。”

10.生活中宅男的真实写照、一款游戏一包烟,一台电脑一下午。一盒泡面一壶水,一顿能管一整天。 (@四夕士心木杉)

每日一笑幽默小段子(精选篇)

1.一驴脾气暴燥,踢死女主人。方圆数百里的人都起来参加葬礼。邻居羡慕农夫:你老婆真有威望。农夫悄悄地说:哪儿呀,他们,其实都是来买驴的!

2.【还敢调戏空姐不?】空姐除了年轻貌美外语流利外还需要什么条件?答:会咏春拳!据星期日南华早报报道,香港航空公司已邀请所有公司员工接受咏春拳训练,空服员强制接受。该公司传播副总经理表示,每周大约有3起乘客不守规矩的事件发生,空姐经过训练,便可轻松应付这种情况。你还敢调戏空姐不?

3.高中物理课,讲动量守恒。老师提问:假设一个人站在冰上,没有摩擦,他想前进,有哪些办法?后排阴暗角落答:放一个屁!

4.高中的时候,不太喜欢数学老师,私下里都称之为“某bt”(某是他的姓)。 数学老师早有耳闻,但从未放在心上。 一日,老师突然兴起,问一同学:“bt是啥意思?” 可怜的娃,情急之下,脱口而出:“bt就是best teacher。” 老师得意洋洋的走了……

5.“我爱你”的首字母缩写“WAN”正好拼出“完”字。这个故事告诉我们,如果你爱上一个人,你就完蛋了。

6.微博混合体之新闻联播:亲们,今天是2月2号星期二!mua~这次节目的主要内容有:外交部谴责美国粗暴干涉中国内政!尼玛我国政府伤不起呀!成品油价再次上调!调你妹啊!法航客机失事85人丧生!油价上涨!有木有!下面请亲们看详细内容。记得好评呦!mua~(@lowhaha)

7.一个姑娘走进一家大公司的经理部,问:“你们要女秘书吗?” “我们倒是很愿意录用您,小姐,可是眼下经济危机,没活儿干。” “有没有活干我倒不计较,只要有工资就行!”

8.他是官二代,父亲是军中大佬,兄长在西方企业工作,他的大学导师全国知名。天之骄子造就了他跋扈的性格,一次他在洗浴城与人争吵,先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子,还把想起诉的老板拦在法院门口毒打,社会舆论大哗,迫于压力他被判处死刑,可没过多久却又堂而皇之地出现。他是哪吒。(@马伯庸)

9.快递业内的精英在饭桌上比拼特殊的技能:一位金发非主流少年,轻轻一捏,”标书!“一位中年大叔,拿起一个纸箱,“玻璃杯!” 一位白发老头,他拿起一个小盒,”U盘!金士顿的!“已经很难以想象了是么 他贴近小盒,反复叩击,片刻,一头豆大的汗珠,终于释然,”4G。“(@Soap)

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