热搜:爆笑笑话
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今天做数学题。十个人排队,甲不能站中间,不能站两端,还得和乙挨着,还得和丙隔两个人,还得站丁后面。经过激烈的讨论,大家一致认为,让甲滚~
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不管去哪里,我的钱包总会放一张老婆的照片,不为别的,就是为了提醒一下自己:钱是怎么没的!
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朋友家养了只鹦鹉特别聪明。我说:“你好!”它说:“你好!”我说:“见到你很高兴。”它说:“见到你很高兴。”我说:“我长得很丑。”它说:“嗯嗯嗯,我也这么觉得。”
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你身上至少有二十斤肥肉是靠“不能浪费”四个字得来的。
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今天看到两个男孩在民政局的门口,好奇地看着一对刚登记结婚的新人,
一个男孩说:我们要不要吓唬他们一下?
另外一个说:好呀!看我的。
说罢,他立刻跑上前去,对着男的喊道:“嘿,爸爸!”
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我总是下定决心,第二天睡醒之后就会好好努力,可问题是,我从来都睡不醒。
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外卖小哥:我在楼下了。
我:我也在。
外卖小哥:……我马上到楼下了。
8、
现在我一亲女友都是一嘴的化妆品味道,亲嘴是口红味,亲脸是脂粉味,就连亲个眼睛都是睫毛膏的味道,要是不给她买好一点的化妆品,生怕哪天自己亲着亲着就挂了。
9、
昨晚,好哥们发微信给我约我喝酒:“张哥,老地方见!”然后我竟然连消息都没能回复出去。第二天我们见面。哥们:“张哥,怎么脸受伤了,找你喝酒咋都不回我了啊?”我:“你TMD微信头像能别弄个女人的头像,变态!”哥们:“好玩呗,这和你脸受伤什么关系?”我:“ 你不知道我媳妇多疑吗!”
10、
小时候写作业,我妈问:“累不累。”我一听立马说:“累。”结果我妈来了一句:“语文写累了,换换数学写,转换一下心情。”我.........