笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

年底了你有什么笑话(今年你挣了吗笑话)

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年底了,你有木有哪些压箱底的笑话,向大家分享一下?

我来答一波:

古代有一商人,进购了一批橘子、芝麻、麦子、和陈皮,准备回到城里售卖。中途乘船,行驶到河中央时,船夫把船桨给弄断了。这时船夫问商人,可有货物能够代替船桨?商人回到:我有橘麻麦皮不知当浆不当浆?

上级视察,要和村民一起吃饭,村民说:”不客气,您先用,俺不忙,每天这个点我得先喂狗,然后才能吃饭,都习惯了。” 上级气急:”你会不会说话?”,牧民哭丧着脸:”俺平常和畜生说话说习惯了,不怎么会和人说话。”

一次我和上级出差。高铁站遇到个非洲来的留学生,问我上级:“请问机场怎么去?”我上级憋了好久,尴尬的看了我一眼,说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了,弱弱地说:“老大,人家问你的是中文啊!”

大卫像刚完成,当地贵族纷纷来参观,上级发表观点:“鼻子太大了。”

于是米开朗基罗爬上雕塑头部,装模做样用凿子敲了几下,其实压根没挨着。 然后朝着领导撒下了一把大理石灰。

上级吃完灰点头道:“不错,这次看起来好多了。”

和女友在家过周末,两人窝在沙发上看电视。这时女友说渴了,让我去倒杯水。我倒了就拿到她嘴边,她轻轻抿了一口,看都没看我一眼,说:“太烫了,去帮我加点冷水”我拿起杯子,走进厨房,一小会后又拿到她嘴边。她说:“刚合适”我来气了:“就知道你屁事多,我刚才什么也没加!”不说了,还在跪着呢。

幽默段子:一般高层住户每日上下楼都以电梯为主,而楼梯就成了被人们忽视的地方,一座高楼的电梯坏了,住在顶层的女孩回家晚了望着长长的楼梯有点害怕,就打电话让他妈妈下楼接她,不一会儿他妈下来了,和她一起上了楼,两个人爬了几层突然女孩的电话响了,他妈妈问他闺女妈妈下来了,你在哪呀。

幽默段子:一个哥们和老婆吵架了,老婆拉着行李要回娘家!哥们着急,指着灯泡发誓:如果再惹你生气,灯灭我就灭!忽然灯一下子灭了,吓得裤子都尿湿了!心想,没那么准吧?忽然灯又亮了!转头看到儿子站在开关那里:“爸,刺激不?”

幽默段子:老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意,抱怨道:“那姑娘太瘦了,瘦得像个猴精似的……”儿子不悦道:“是瘦了点,但是不能说她是猴精,最多也是个美丽的瘦天鹅。”老妈一拍大腿,道:“那你更不能娶她了,她是天鹅的话,你不就成了癞蛤蟆了。”(每日一笑:老妈不满意我的女朋友,说瘦的跟个猴精一样,结果……)

幽默段子:我经常幻想我被坏人捉走关到一个地下室里,每天给我一点菜叶子吃,让我不停的跑步,做俯卧撑,准备过一一个月狠毒的杀死瘦弱的没有反抗能力的我。29天后,捉住了坏人,捣毁了组织,88斤的我被救了出来,还发给我一千万心灵损失费,于是我就这样变得又瘦又有钱。

幽默段子:一日理发过后,在女生楼下碰到好友,好友说“吆,小伙,今天很精神啊”我笑着说“没有,只是剪了个酷头而已!”话音刚落,二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头???拿出来看看是不是我丢的那个。”

幽默段子:公司招总秘,同事负责初试,我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试。初试评语是“哥们别误会,只是想让你见识下极品美女,可以让她止步了,别便宜了老板”。我泪流满面啊,此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了短信”我很想招你的,都是复试的考官太贱了”。再后来,他们俩在一起了……

幽默段子:女秘书喉咙疼,我送她去医院,喉咙好了后,她说……上次你送我的药很有效,一下就吃好了。我说:当然有效了,很珍贵的说。她:有那么贵吗?多少钱啊?我故意逗她说:当然了,我怕说出来你得以身相许啊。她一下尖声叫道:不是吧!要好几百?

幽默段子:我给我妈买了一个扫地机器人,有一天不见了,家里的角落没找到,急得我妈去调了监控。镜头里一只萌萌的扫地机器人上了电梯,到了停车库,默默的扫着地。我妈惊呆的说:这孩子悟性比你小时候高!!我……

幽默段子:前年亲戚给我介绍一个女朋友,让我第二天和女方见面。第二天见面了都感觉不错,我约她去街上逛逛。临走的时候亲戚把我拉到一边说:去逛街不要给女的买鞋和伞。到街上没一会就下雨了。我带她去一个亭子里躲雨,气氛正变得暧昧。这时又过来一对情侣躲雨,那男的看着我,我看着他,彼此相视一笑……

成功是被逼出来的

老板说:谁要敢挑战鳄鱼池,并活着上来奖励100万,死的话,补贴500万

大家都不敢跳

突然扑通一声,一个人跳入池中,只见他被鳄鱼感的有得很快,脸色发白,拼命的游上对岸,接过100万,怒火冲天:是谁把老子推下去的?

他老婆笑着说:是我

所以说后面就有了那么一句话,每个成功的男人背后总是有一个 都是有一个优秀的女人,关键的时候推你一把

去年春节,去姥姥家拜年。然后又去附近的邻居那里做坐一下。

去了某个邻居家,只有一个姥姥在家,我头一次去她家

问我多大了,我说我20了,然后那个姥姥说:看着也不像呀,还以为15/6岁呢。我心里那个高兴呀。然后那个姥姥又来了一句,哎看来长不高了

过年了,能把你2018年私藏的笑话发出来让大家乐呵乐呵吗?

逗个乐。说,有甲乙两个同乡穷秀才,外出打工。一天,甲秀才找到乙秀才,约他一起回乡。乙秀才没挣够钱,不想回。于是托甲秀才带封书信,可有些话不能叫别人知道,怕甲秀才偷看。于是画了四张图:

一,七只鸭子。二,一只鹅,一把刀。三,一棵树,一些树叶落下。四,一个男人,弯腰撅着屁股,腰缠一个布袋,头冲着一间房子,门口站着个女人。

甲秀才一路上,将乙秀才的四张图的书信看了无数遍,始终不解其意。

甲秀才回到家乡,将书信交给乙秀才老婆,乙秀才老婆看后喜上眉梢。甲秀问,弟妹,咱弟信上说了些什么,你这么开心?乙秀才老婆不答。

甲秀才好奇,回家派老婆去打听。女人与女人好说话。甲秀才老婆与乙秀才老婆,闲话扯了半天,言归正传,咱弟信上说了些什么?乙秀才老婆拿出家书:一,妻呀,二,想煞我了,三,秋天一到,四,钱挣够数,决定回家(决定,撅腚,撅屁股)。

这是件由于开玩笑所引起的真人真事…。

于铁林三十六七岁,是厂里的保卫人员,去年时来运转,被厂保卫科任命为门岗负责人。这人平时工作负责,为人也好。但有一个毛病,有事没事喜欢和同事们开个玩笑…。

这一天厂门口来了一个六十多岁的老人,自称是于铁林的父亲,从一百多公里外的家乡来到了市里,特地来找儿子的…。

正巧于铁林值夜班刚回宿舍休息,因为他平时与人开玩笑十分过火,所以这一次终于让同事们逮住了一个难得的机会…,

于是值班的门卫就对这老人说,"你找于铁林吗?他当了科长了…“,这于老听了十分高兴,连声说,"好说好说,他官再大也是我儿子…“门卫又说,"于科长当官后就改名了,现在叫于广林,说谁要敢再叫他`于铁林‘他就跟谁急…"。

老人非常生气说,"名字怎么能乱改?他是铁字辈,他如果叫于广林,就跟他爷爷一辈了…"。老爷子哪里知道,因为儿子脸上有几点麻子,这就被同事们背地里称作于广林了…。

这门卫并不接芷,又说,"于科长昨天接待外宾喝多了,现在正在宿舍搂103号房休息,你去找他吧,记住,叫他于广林…"。

这老爷子气不打一处来,三步并两步,来到了103室门前,手拍着门叫:"铁林、铁林…"只见里面并无答话。原来于铁林值了夜班,睡得正熟,并没有听到。这老汉便想,"莫非他现在当官了,儿大不由爷了“?想到这里,便一面拍着门,一面轻声叫道:"广林、广林…”,

这于铁林刚刚睡熟,就被人叫着带侮辱字眼的名字吵醒,极不耐烦,"是哪个孩子?你反啥?"只听门口说:广林、广林,我是你爹…","你混蛋,我是你爹“!门外又说,"我真是你爹…“,"我也真是你爹,我是你爷,看我打你这孩子的“,于铁林说着,睡眼朦胧地顺手抓起床前的皮鞋,一把打开门,半睁着眼对外边的人一顿狠抽…。

直到门外的人扑咚倒地,这于铁林才发觉不对劲,这人怎么不躲?仔细看看,竟然真是自己的父亲…。他万万想不通的是,老父亲怎么会大早上来找自己,又喊叫着侮辱自己的名字…。

再说这老父亲凑了半夜的货车,一路受冻,没喝一口热水来找儿子急事,却被儿子皮鞋对头一顿狠抽狠打,原血管病爆发,昏死了过去,等被送到医院,早己经不醒人事…。

这件事在当地闹得很大,似乎牵涉人命,所以这个开玩笑的门卫被开除了工职,并被法院依法缓刑二年…。

你看这玩笑开的,还象一个笑话吗?

我有一笑话不知好笑不好笑啊,话说一位一年级的小学生,老师要他用"但是"造句,学生不懂但是是什么意思,问老师,老师解释说,但是就是拐弯,学生就用但是造了个句子:从我家到学校走了三个但是。

在二0一八年中秋节的一天,我去大街买菜,边有一位三十多岁的女人穿着裙子,她带着小孩买鸡蛋,身边有一位阿姨卖南瓜饼,可她小孩的手牵着妈妈的裙孑哭着要她妈妈买南瓜饼吃,她妈骂了小孩一句,小孩牵她妈妈裙子不放哭懒地下,把她妈妈的裙孑拉到屁股下,她妈妈穿的红三角裤都被人家看见了,后来这小孩妈妈当时拉上裙子跑了,全场一片人笑。

我学过厨师,几天前,我用各种高档香料,肉料,精心自制了一锅酱肉老汤,快到春节了,留做着大家庭里大年团圆餐用,两天前老婆想吃炖酸菜,我拿出老汤想煮些猪五花肉做酸菜。这时,来客人了,老婆说她做,让我陪客人去,我以为她让厨师睡半辈子了,做呗,客人走了,但我傻了,为什么?老婆厨房掉眼泪呢!原来,老婆用全部的酱肉老汤加酸菜,猪肉,粉条,海贝,做了一大锅所谓的东北猪肉炖酸菜,熟了她一看,坏了,非常咸不说了,那味道是五味杂陈,色采暗红,只有仍的份了,我只能笑着说,没亊,没事,老婆,你是和厨师半辈也没睡够觉啊!走,我们回卧室睡觉去。

有一次我到集贸市场去买虾皮,我问多钱一斤,他说十六一斤,又一个去买的,问他多少钱一斤,他小声说12元一斤。我买了五块钱的,我带着虾皮走进了工商所,要求以敲诈勒索定罪,正好碰见有两个办营业执照的个体户,他们说定价是销售者的事情,我说这是人格歧视。工商所的工作人员解释说,买五元钱的,实际多付一元左右,是小事。有了这句话,我再去找小贩,到场时他已经逃之夭夭了。

我发个笑话,就是我身边的事,老奶奶重男轻女,这一天,奶奶拿出一个梨给孙子,孙女看到了,大哭说到我也吃泥(梨)奶奶说到你这孩子吃什么泥。孙女的妈妈听到哭声来了,冋她哭什么你说清楚。孙女听后大哭并说我吃清楚。

过年了,给大家讲个过年的笑话。还记得去年春节,你带我回你家拜年,我和你爸切磋象棋,可谓不分伯仲,打的有来有回,最后车马炮卒全没了,我说,要不让士和象过河吧,你爸就拿象踩我的帅,我就拿士飞你爸的将,你爸又拿象踩我的帅,我又拿士飞你爸的将,你爸象我的帅,我士你爸的将,你爸象我的帅,我士你爸的将,你爸象我,我士你爸,你爸象我,我士你爸,你爸象我,我士你爸。。。

我18年和老婆认识一年多的时间,她给我讲她以前家人给介绍对象的时候,有个男孩,在老家富平那边追兔子

笑话有哪些

1、20个最好笑笑话1:有一天,一只狼闯入羊群。羊对狼说:“你要吃我们可以,但你得数清楚我们有多少只。”不一会儿,狼睡着了;

2、20个最好笑笑话2:有一天绿豆自杀从五楼跳下来,流了很多血,变成了红豆,一直流脓,又变成了黄豆,伤口结了痂,最后变成了黑豆;

3、20个最好笑笑话3:有一只蚊子在你脸上盯了一下,结果嘴巴拔不出来了,后悔莫及,死后把这件事告诉了所有的蚊子,于是大家都知道你脸皮太厚了;

4、20个最好笑笑话4:酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的;

5、20个最好笑笑话5:爸妈吵架,我爸气的说了句:我给你滚出去;

6、20个最好笑笑话6:班长问:我们排里,谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下面的是谁?新兵答:是师长骑的马;

7、20个最好笑笑话7:两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:小心点!前面是急转弯。乙:什么?不是你在开车吗;

8、20个最好笑笑话8:一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来;

9、20个最好笑笑话9:一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里;

10、20个最好笑笑话10:和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了;11、20个最好笑笑话11:毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井;

12、20个最好笑笑话12:有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:卖冰棍,他只好喊道:我也是;

13、20个最好笑笑话13:某人在牛奶场找到一份工作,第一天上班,老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶,他快乐地领命而去。下班的时候,老板见他被溅了满身的牛奶,而且那条凳子腿也断了,就问他:“怎么样,这活挺难吗?”他哭丧着脸答道:挤奶倒不难,难的是让牛坐到凳子上去;

14、20个最好笑笑话14:非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都烧焦了还跑得这么快;

15、20个最好笑笑话15:刚才微信摇一摇,有个哥们加我好友,我吓一跳,以为是基佬,然后问他什么事,他说:一个女的都摇不到,总是摇到你,把你加上,就不会再摇到了;

16、20个最好笑笑话16:希望有人成立一个不能吃葱花的教派,就像不能吃猪肉的伊斯兰教一样。今后被问到为什么把葱花挑出来的时候,我就能高贵冷艳的回答:因为宗教的关系;

17、20个最好笑笑话17:“总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪,但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复:现实生活没有背景音乐;

18、20个最好笑笑话18:警员:报告警长,那个罪犯被我追得走投无路,已经逃进蓝书记的家里。警长:你为啥不跟着进去?警员:我两手空空的,不好意思到领导家里;

19、20个最好笑笑话19:今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视,吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的,扭头一看,他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了;

20、20个最好笑笑话20: 儿子:“妈妈,我是怎么来的?”妈妈:“你爸爸在我肚子里种了一棵种子,然后就有了你。”儿子转身离开,一会儿,拿了一棵葫芦种子说:妈妈,吃了它给我生个葫芦娃。

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