笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

照顾婴儿笑话(照顾婴儿笑话大全)

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求一个能哄女孩子开心的笑话

1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来!公鸡都叫好几遍了!” 皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”

2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问∶ “哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”

3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’?” 妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人 的称呼。” 童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千,不然,会被小男孩看到里面的小内裤哦!” 有一天,小美高兴地对妈妈说∶“妈妈,今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!” 妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”

5、女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。 女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结?

6、有一天,小明跟爸爸出去玩,到了吃饭的时候,爸爸领着他走到一家小饭馆门口,小明死活不进去,爸爸问他为什么,小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来,那牌子上写着∶小炒 便饭

7、父亲∶皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 皮埃尔∶爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。

8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很奇怪,就问∶“小天使,你为什么老站在这里?”小孩说∶“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。”

9、有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈∶“妈妈,我到底是从哪里来的?” 妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后,一头雾水地说∶“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”

10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用,自己从来不买。 有一次,他拿纸时被人看到,人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸?自己不会买吗?” 他说∶“这么小气干吗?不就是一点手纸吗?我用完还你就是了!”

11、妈妈∶皮埃尔,你想吃一块甜饼吗? 皮埃尔没反应,妈妈又问∶皮埃尔,你想吃一块甜饼吗? 皮埃尔说∶想吃,妈妈。 妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢? 皮埃尔∶因为我想吃两块。

12、毕业那年,出去游玩,到目的地前,让当地的同学帮忙 订旅馆。到了之后,我们打电话问他是哪家旅馆,他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊?他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。

13、小毛上幼儿园了,有一天,老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊? 小毛说∶我知道!老师说∶那你说说都有哪些国家。 小毛说∶有两个国家,就是中国和外国!

14、小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说∶这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!

15、小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包?”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说∶“奶奶,快看!里面还有大便!”众人昏的昏,吐的吐。

照顾婴儿笑话(照顾婴儿笑话大全)插图

一孕傻三年,孕期犯傻的准妈妈有多么的好笑呢?

很多人都听说过一孕傻三年,妈妈们因为孕傻都干过哪些无语又好笑的事情呢。有些妈妈算账算错了还洋洋得意的告诉家人,还有些妈妈甚至上厕所连要脱裤子都不记得,真是好笑又心疼。其实妈妈们有时办的一些傻事不是因为她真的变傻了,这些行为其实是有四个原因造成的。

一是妈妈生了宝宝之后,她几乎把自己所有的注意力都放在了宝宝身上,尤其是第一次生了宝宝的妈妈,不仅要习惯每天照顾宝宝,还要不停的学习怎样把宝宝照顾的更好,还要考虑宝宝长大以后能不能过上更好的生活。很多的事情占据了妈妈的注意力,所以妈妈在日常生活中就会变得迟钝,闹出一些笑话。

第二个原因是妈妈怀孕的时候,身体里面的激素会发生改变,宝宝出生了之后,激素会慢慢的回到原来的样子。在激素回到原本正常水平的期间,妈妈的记忆力会下降,连反应能力都会被激素影响,产生所谓的孕傻行为。

第三是因为妈妈为了照顾宝宝,没有时间照顾自己,没有时间睡觉,所以太过疲劳导致的。就算不是妈妈,日常生活中的我们都会因为熬夜,工作感到疲劳做错一些事情。辛苦照顾宝宝的妈妈自然没有那么多的精力去想一些别的事情。

章晓:家里的钥匙总是不知道被放在哪,翻来覆去也找不到,家里的各个角落都找遍了,最后在冰箱找到了那一串钥匙,钥匙旁边还静静地放着许多冷饮。

略略忧伤:咖啡豆明明已经磨好了,神游天外的孕妈又放进了咖啡机中,第二次磨咖啡豆。

依依妈:要做鸡蛋炒饭了,在碗中打一个鸡蛋,随后拿出了盘子,打算把炒好的米饭放进盘子里,结果又在盘子中打了一个鸡蛋,自己对自己的行为都很无语。

子仪:出门经常穿着家里的拖鞋,毛茸茸的鞋子,和衣服一点都不搭,但是又能如何呢?只能默默的穿着!

妈妈们为了照顾宝宝真的付出了很多,偶尔做一些傻事也是很正常的,有时候无心做的一些事情还会显得妈妈傻傻的特别可爱,可以逗大家笑一笑呢。

经典爆笑笑话200个。

1。

又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命工作,要注意身体。可你总是意味深长的说:“不趁天暖多滚几个粪球,冬天我吃什么!!”

2。

有些事情该让你知道了!天,是用来刮风下雨地;地,是用来长花长草地;我,是用来证明人类伟大地;而你:“就是用来炖粉条地。!”

3。

你以后不要再喝醉了,昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪,嘴里还大叫:“是不是兄弟?是兄弟的干了!!”

4。

我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。

5。

如果秋天走了,我会在雪地里等你;如果世界走了,我会在天堂里爱你;如果我走了,会让她来照顾你。真的,她的养猪技术不赖!

6。

我知道你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细。突然一次你没洗,我很奇怪:怎么没洗手?你答曰:“这次俺带纸了!!”

7。

想你,是件很快乐的事;见你,是件很开心的事;爱你,是我永远要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不过,骗你是刚刚发生的事。

8。

我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花,等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说:“小样儿,我就不信招来的蜜蜂不蛰你!!”

9。

据报道:日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照,导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器,你快逃吧。

10。

西方国家的夫妇老是闹离婚,因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人,经验十足,所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户,恭敬地递上名片,客户看名片问:你怎么叫高丽参啦?胡萝卜小腰一挺,“人家哈韩了嘛!”

11。

今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书:我奋斗了一晚,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是自杀的。

12。

今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?

13。

一年内,有一个男子连续写了800多封情书给女友,结果他的女友终于宣布要结婚了,新郎就是给她送这些信的邮差。

14。

理发师边帮客人修脸边聊天,聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问:您的眉毛是否要留?客人:要留!理发师:唉呀!怎么不早说,已经剃去一边了!

15。

丈夫:亲爱的,我被开除了。就因为一点小事,太不公平了!妻子:为什么?丈夫:我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想,谁敢偷老虎!

16。

“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发?”“因为,假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发,他会笑着说‘这是我的头发!’”

17。

你在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来,你转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:“给你刀,该你追我了!”

18。

某球员连接球都接不稳。练习传接球时,另一球员给他传了一个好球,怕他接不稳,于是喊了一声“接稳”,结果球砸在他头上,只听他说“和谁?”

19。

当你一个人空虚寂寞时,铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它,削它,砍它,同时可以发泄自己,高声吼着:“我杀笔,我杀笔,我杀笔了!!”

20。

天空是那么明净,阳光是那么明媚,大海是那么一望无垠,你站在蔚蓝的海边,我拿小棍捅了你一下:“嘿,这小王八,壳还挺硬!!”

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1楼

2011-07-14 19:50

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我也说一句

没有不可能2010

渐入笑途

6

21。

妇产科医生开业第一天妻子问他:“今天如何?”医生道:“不算太坏,虽然产妇和婴儿没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。”

22。

那年在树下军训,教官对同学们说:第一排报数。你惊讶地看着教官,教官又大声说了一遍:“报数!于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!

!”

23。

山谷里传来你的声音,我往下眺望,在山的拐角发现你,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动的跑过去说:“大爷,借驴用用!!”

24。

无子西瓜研制成功,频繁参加各种庆功会、报告会,风光无限。其它西瓜十分羡慕,一西瓜愤愤:美什么呀?都没下一代了。

25。

相机手机打仗,一相机兴奋跑来:报告首长,抓住一手机!相机头头一看,怒:咋把咱卧底抓来啦?这可是会照相的手机啊!

26。

知道吗?我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊!知道什么是ktv吗?就是k你一顿,t你一脚,最后我再做个v的手势耶!

27。

我狠下心离去的那一刻,你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你,我猛地转身哭着把你抱紧:“这头猪我不卖啦!!”

28。

话说箭有金箭。铁箭。铜箭,你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招,你偏偏要学醉箭,于是不久江湖上出现了你:“醉银箭!

!”

29。

第一次见到你,就觉得有种早已认识的感觉,我从没有说过这么肯定的话,你可能不会相信,但这是真的,你真的很像我家……走失了的那头猪!

30。

上帝说满足我一个愿望,我说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点,他沉思了一下说道:“拿地球仪我再看看!!”

31。

那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在,我问你在干嘛,你神秘一笑:小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴!

32。

龟兔赛跑,猪做裁判,你说是龟跑得快还是兔子跑得快?一天回家,四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴:“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说:“家中只有你听话,乖!快去帮我买袋盐”

33。

你就要去他方远行,真诚的朋友为你送行,凛冽的寒风挡不住我俩的友情,我握住你的手说:“好好改造,争取减刑!!”

34。

听着!我要追你!我就认定你了!我一直以来要找的就是你了!这次机会我绝对好好把握的!我一定要追到你为止!死苍蝇!

35。

亲爱的,我又开始想你了,我对你的爱每天都在巨增,因为有人告诉我:猪肉涨价了,你能卖个好价钱!

36。

被告向他的辩护律师许诺说:“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱,那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果,他终于如愿以偿,律师一边收钱一边说:“这可真是棘手的活儿啊,本来法官们想无罪释放的。”

37。

那段日子,我们静静地走在家乡的小路,你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:好孩子,这么小年纪就出来放猪!!”

38。

哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链!

39。

一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱,过河后,发现都被鳄鱼阉掉了,唯一只幸免,那只解释道:傻了吧谁叫你们都是蛙泳,而我是仰泳。

40。

“您知道吗?我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊?”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”

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2楼

2011-07-14 19:50

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我也说一句

没有不可能2010

渐入笑途

6

41。

一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片,看完惊叫:我怎么照得像只猴子!后面的妇人冷冷道:那是我的,你的还要等。

42。

亲爱的知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢!

43。

有人说你是猪!我严肃地批评了他!哪能这样呢?怎能人家长得像什么就说人家是什么呢?班长:你们习武的目的是什么?阿强:为了强身!猛哥:为了报国!大兵:为了破解女子防身术…

44。

众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动。新婚,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了……怕吐。

45。

一个女孩走进一间酒吧,对店主说:“你出两百元,我会为你做任何事情。”店主说:“好啊,你把这里的墙壁粉刷一遍。”

46。

请别再往下看啦,关机吧,真的没什么好看的,求你啦,真的要看?不后悔?好吧,这可是你自己要求的??你是猪!

47。

玉帝:现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案,传被告!嘿!哮天犬!叫你呢!还在看短信!还傻笑!

48。

今天晚上有流星雨,听说到时会有一只大猪从天上飞过,可惜我要睡觉,你就好了,有那么多人看着你飞!你拿白云做衣裳,向小鸟借对翅膀插上,你箭一般的飞到我的面前,告诉我――鸟人就是这个模样!

49。

约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长,约翰回答说:“游泳池深2。1米,我身高2。17米。”

50。

一滴水在海洋中渺小,在沙漠中伟大;丹顶鹤在鹤群中渺小,在鸡群中伟大;你在人群中渺小,在猪圈伟大!

51。

你知道吗,我昨天碰到一个弱智,我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧,他可能比你的智商还低!

52。

头发长了不理,衣服脏了不洗,胡子凌乱几缕,形象不男不女,睡到中午才起,从来不想中举。谁?就是你!

53。

请先摸摸你那红嫩的小脸,再摸摸你的小肚子!好!这次养猪知识讲座到此结束,明天见!

54。

喝多也吐,伤心也哭,开车也上树,看见漂亮MM也迈不动步,总感觉是差点收入,感情也总是不进步!

55。

今天是你的生日,所有女厕和女浴室均免费向您开放,欢迎光临!你拿白云做衣裳,向小鸟借对翅膀插上,你箭一般的飞到我的面前,告诉我――鸟人就是这个模样!

56。

昨天我和朋友打了一个赌,我说:世界上没有比猪还笨的了。结果,我输了,原来这都怪你!

57。

啊!你的皮肤如此富有光泽,你散发的香味如此难以抗拒,让我狠狠咬你一口吧,我亲爱的……红烧肉。

58。

有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种幸福叫做有你相伴,有一种思念叫做望眼欲穿,有一个傻瓜会把短信读完。

59。

祝身体健康,牙齿掉光!一路顺风,半路失踪!一路走好,半路摔倒!天天愉快,经常变态!笑口常开,笑死活该!

60。

一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!

61。

稀奇稀奇真稀奇,七只乌龟在蹦迪,六只狮子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驴子追舒琪,三只老鼠拍三级,两只螃蟹打太极,一只小猪看信息!

62。

一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么?你不知道?对了,猪也不知道!

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3楼

2011-07-14 19:50

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我也说一句

没有不可能2010

渐入笑途

6

63。

你是阿莲?!我算一下:三寸金莲,四寸银莲,五寸铜莲,六寸铁莲……哇,一尺二寸就是阿莲!!”

64。

你知道吗?我昨晚梦到你了,我们漫步在小河边,相互依偎着,你低头凝视着我的眼睛,深情地说了三个字:汪汪汪。

65。

一群燕子在房檐下啄泥筑巢,垒成后燕子们在房顶大叫,院里的孩子好奇,去问爸爸。父答:唉,包工头躲起来了,没给人家工钱。

66。

蟋蟀嘟嘟叫,蜘蛛问你声咋变了?蟋蟀:感冒了,拨号音不对,所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来,蟋蟀:啊?宽带也掉线?

67。

母亲:“依我看,我的孩子真是个神童,他有许多很独特的想法,难道不是这样吗?”“是的,夫人,特别是在默写生字的时候。”

68。

请走到最近的电线杆前面,对着上面的野广告大声说:“我的病有救了!”

69。

昨天晚上我做了个梦,梦见你掉进了臭粪坑,爬上后你竟说:“到底是生了个好时代,连粪坑也香喷喷!”

70。

天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇,小鸟:“妈妈,那只鸟怎么飞得那么快?”鸟妈妈:“你在屁股上放把火试试。”

71。

佳节我送你一份有屎以来最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉分量不够,还请自便。

72。

以短消息消磨时间称为信生活,边发边收为信交往,狂发狂收为信高潮,只收不发为信冷淡,发错对象是信骚扰,收发不成功是信功能障碍!

73。

厕所对联:上:脚踏黄河两岸手拿机密文件,下:前面机枪扫射后面炮火连天。横批:爽!

74。

一个神经病躺在床上唱歌,唱着唱着,翻了个身继续唱,医生问他:你唱就唱吧,翻身干吗呀?神经病说:傻瓜,A面唱完当然唱B面!

75。

初恋情人是全新版;旧情复燃是翻新版;婚前同居是试用版;新婚之夜是正版;金屋藏娇是珍藏版;爱上寡妇是修订版;勾引人妻是盗版。

76。

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一**过来:发生什么事?醉汉:“不清楚,我也是刚到!”

77。

公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!!”

78。

你这个没良心的,老实交待,昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁?她居然跟我说……您拨叫的号码正忙,请稍候再拨。

79。

回家:填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子;出门:照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。

80。

一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦一辆110**车,并且嚷嚷道:“就算你是一块一每公里,也没必要写那么大吗!!!!”

81。

(

!

)普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)紧绷的屁屁(_。_)平坦的屁屁(_*_)发炎的屁屁

82。

太阳怀了孕,打一首歌。嘻嘻……(月亮惹的祸)嘛!老虎按住王八,说:小样!穿个马甲我就不认识你啦?第二天见乌龟,老虎笑:嘿嘿!咋样?你的壳被我按裂啦吧?

83。

黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美。只是沉醉,还有心碎。还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

84。

老师说:找两人我要班花。于是投票评选班花,闹了一节课,选出最漂亮的俩女生。老师说:“去教务处,搬花!!”

85。

蚊子飞到熟睡宝宝屁股上,爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫:“妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!!”

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4楼

2011-07-14 19:50

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我也说一句

没有不可能2010

渐入笑途

6

86。

老板指笼里漂亮黄鸟说:这鸟老实,不乱飞。客人高价买回,打开笼门:飞吧,到家了。黄鸟笑:上当啦!我是……小鸡耶!

87。

一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。**说:“你真不该这样威胁他!!”

88。

糯米饭跟包子打架打输了,很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打,只见烧卖立即脱掉外衣,气愤的说:“其实我是卧底!

!”

89。

“会不会痛啊?我怕痛!”“放心好了,我做了二十年的护士……”“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的!”

90。

祖母和孙女在诊室里。解开衣服,医生对漂亮的姑娘说。不,大夫,老太太说:我是病人。是吗?那么伸出舌头。

91。

人是因为缺乏判断力而结婚;人也是因为缺乏耐力而离婚;人更是因为缺乏记忆力而再婚。

92。

你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮;我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长,但我的诺言比孙悟空还空。

93。

某老太生前爱打麻将,死后儿女提议送麻将陪葬,一女却担忧:“万一人手不够她来叫我们怎么办?!”

94。

街边美女一挥手,路灯也要瞅一瞅;街边美女二挥手,高楼都想亲一口;街边美女三挥手,地球刹车往回走。

95。

一对夫妇共生8胎,依次为桂花。茶花。梅花。菊花。黄花。草花。野花,最后一个叫没钱花。

96。

花花世界,花花心,花的男人骗人心,达到目的就变心,要想不再伤心,彻底对男人死心!

97。

你怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:“是啊,请问是谁欺负你了?!”

98。

班上有个男生是出名的娘娘腔,一次美术课老师让做泥人,他喊:我要做个男的!同桌在边上接了一句:“唉,你终于想通了!”

99。

山外青山楼外楼,你不理我我不愁,天下美女到处有,随时会把我收留。

100。

大一,兔子不吃卧边草;大二,好马不吃回头草;大三,天涯何处无芳草;大四,疾风知劲草。

101。

两名山友一同去登山,其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声:“不知道呀,我还在往下掉……”

102。

八戒遇月老问:靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道:她是人,你是妖,我怕你们的孩子生出是人妖。

103。

下班就回家的是穷鬼,9点回家的是酒鬼,11点回家的是色鬼,2-3点回家的是赌鬼,不回家的是野鬼!

104。

风流潇洒是帅哥,一呼百应是大哥,出租司机是的哥,看短信的是PIG。

105。

有人说:“女人象一本书,那么胖女人像什么书?合订本!”

106。

小明上课时总是睡觉,老师批评他:你可不可以不要睡觉!?小明回答:“不行,因为我是特困生!”

107。

现代人的生活状态:上今天的班,睡昨天的觉,花明天的钱。

108。

女为悦己者容,男为己悦者穷,若要双方互悦己,定是青蛙配恐龙。

109。

关于大学里谈恋爱的酷诗一首:寂寞啊寂寞,不在寂寞中谈恋爱,就在寂寞中变态。

110。

美女复美女,美女何其多,你若待美女,无法讨老婆。

111。

一胖女士常常夸耀自己的身材好,非要老翟夸奖几句。老翟说:“太丰满了,你怎么能把丰韵丹涂

我要笑话

、《丑人的自白》

在我出生的时候,医院里的所有人都在厕所里边哭了,院长自个抽自个嘴巴子,恨不该贪财接了我这担生意。母爱是伟大的,她不嫌弃我,把我抚养成人。不过她在我脸上戴了一张骷髅的照片,以减轻她老人家的心理压力。上小学三年级的时候,全班同学呢都是好奇心最重的时候,我们班有个同学外号叫“李大胆”,他称我不注意一把就扯下了我的面具。从此,李大胆同学患上了一种怪病,神情恍惚、目光呆滞、不会说话,说就只说一句:“丑,极品丑!

妈妈没有办法,就把我送到乡下的二舅家。我一到那个村子里,村子里是狗也不叫了,鸡也不打闹了,庄稼也没收成了,村里唯一一口老井也给枯了。长大以后,我回到了城市,我开车的时候就根本没见过红灯,一路全是绿的。平静的生活过于无聊了,所以我报名参加了挑战主持人。直到遇到我之后绍刚和叮当,对生活又重新充满了信心。马东也再也不闹着要减肥了。你们说,像我们这样的人怎么就那么难被人理解呢?(说完拿出一个纸糊的袋子套在头上)

朋友们,再见!

曾经有一位这样的老人说过这样的一段话:男人的一半是女人,女人的全部它是男人,这女人是水,男人是泥,和在一块那是什么呢?不是水泥,是黑芝麻糊!由此也说明这男人和女人之间的关系真是剪不断,理还乱。那么今天咱们就一起来聊聊男人和女人的不同。

首先,男人选择汗水,女人选择泪水。男人之所以选择汗水是因为流血太贵了,流多了还会贫血,而流泪又太低廉,会被人嘲笑:太不够爷们儿了。

而女人流泪呢,就容易得多了,委屈、失意、失恋,这女人的眼泪是说来就来,您拦都拦不住。

第二,男人选择汽车,女人选择房子。这汽车是流动的观赏品,也是男人身份和地位的象征,同时它也是男人吸引女人的首选道具。而房子呢,是静止的观赏品,大多数情况下,女人在房子里呆的时间要比男人多得多。为什么呢?因为她在房间里琢磨的是男人。

俗话说的好:一个成功男人的背后有一个坚强的女人,一个成功女人的背后一定有一个不争气的男人。

有一天下午呢,在路边碰到一个20多岁的年轻人,他蹲在路边耷拉个头,面前写了一行粉笔字:“太饿了,找不到工作,好几天没吃饭了,好心人给口饭吃吧。”我想聪明人都应该知道吧,这又是一个利用善良人同情心骗钱的骗子。

我当时眉头一皱,顿时计上心来,我以迅雷不及掩耳盗铃之势冲到旁边的一家小饭店里,买了五个山东发面大馒头,一共是两斤半。然后我跑到他面前拿出来对他说:“兄弟,受苦了,来,我这有几个馒头,您赶紧趁热吃了吧。”旁边几个过路的老大妈也连声附和:“哎哟,看这年轻人心肠多好啊!小伙子,赶紧吃了吧,吃饭了饭才有劲儿找工作呀!”

终于在我们一致的鼓励下,他不得不开始吃了。只见他吃第一个的时候,还是比较顺利的。第二个的时候,就有点生涩了。第三个的时候,他每一口都是很痛苦的。

同志们,朋友们,最精彩的时候要到了,因为他要开始吃第四个了。只见他一口,两口,三口……哇的一声,他和地面来了一次亲密的接触。然后用颤抖的手写了四句话:“老子来设局,我又没骗你,二斤大馒头,差点我归西。”看见此诗我也奋笔疾书,回敬他六个大字:“挑战无处不在!”

……要谈起照顾孩子他可不如我了,我以前曾经教出过不少的好孩子,我去的第一家,他们家孩子考进了天津大学,第二家考进了牛津大学,第三家考进了“皮筋大学”,“皮筋大学”您们可能不知道,他们的口号是:抽出人后皮筋,做个弹弓子打人家玻璃。……咱们说点实际的,比做家务做得好啊。我擦的地面,您家里都不用买镜子,我擦的桌子,那苍蝇落上去都得劈叉!……您看我的样子,我是刀枪棍棒、斧钺钩叉我是样样精通啊,我要到您家做保姆,方圆百里之内绝对不可能有小偷、强盗出现,过两天居委会还得给您送块大匾——叫“天下无贼”!……我的身台形表、诗词歌赋、吹拉弹唱那也是样样绝活儿啊,您想您每天吃饭的时候,我给您唱一段吹一段弹一段~~那多美啊。春节晚会您都不用看,我天天给您演春节晚会。(马东:我经常请我的朋友张邵刚到我们家里面两个人小酌,但是,即便要个伴奏,我们也要个女的呀,你说你坐在旁边我们俩喝得下去吗?)尉迟:您不觉得我长得其实挺秀气吗?(请注意请注意浴池的兰花指)……您听我一首诗啊,您要我出去办事,您放心;您把我搁在家里,您省心;您跟我聊天您闹心;您看着我您就遭心。(马东:所以,你能成为我的保姆吗?!)尉迟:能啊,因为挑战无处不在!

观众朋友们,大家好!欢迎收看由澡堂子为您带来的生财有道。我们每期节目呢都会给大家介绍几个创业发财的点子,那今天给大家带来的这个发财的行当就是卖豆子。如果这豆子卖的好,那您就直接发财了。如果豆子卖不动的话,那还有三种情况可以处理的:

第一种,把豆子沤成豆瓣儿,卖豆瓣儿;如果豆瓣卖不动的话,再把它腌了咱卖豆豉;如果豆豉还卖不动,咱加水发酵还可以卖酱油。

第二种,把豆子做成豆腐,如果您不小心做硬了,那咱就卖豆腐干;如果不小心做稀了,咱就卖豆腐花;如果实在太稀了,就干脆卖豆浆;如果这豆腐还卖不动的话,咱就让它放几天,改卖臭豆腐;如果臭豆腐还卖不动的话,就让它长毛彻底腐烂之后,咱卖豆腐乳。

第三种情况呢,就是让豆子发芽,咱卖豆芽;如果豆芽卖不动的话,再长几天,咱改卖豆苗,这玩意现在也时兴。

其实生活中并不缺少财富,只缺少了发现财富的眼睛。如果您有什么好的发财的点子的话,那就拿到节目中跟我们大家一起来分享吧。好了今天的节目就到这里了,豆可道,非常道,生财有道!下回接着道~~谢谢!

洋话西游》

我呢,有一个外国朋友,他最近刚刚到了中国,刚刚开始学中文,撑死也就会个八九百字儿吧,结果有一天他居然跟我说,他把四大名著之一的《西游记》看完了,还逢人就跟人谈读后感,他是这么说的:故事说的是一个中国和尚到西方旅游的经历,这种旅游实质上是一种探险。他骑着一匹白色的马,带着一名叫作沙僧的佣人。为了打发旅途的寂寞呢,他还带了一只宠物猴和一只宠物猪上路。一路上他们经过了很多大河大川,还翻过了很多的高山峻岭,受到了很多的惊吓。据说这个和尚带的猴子呀本领很大,一路上替和尚扫清了很多的障碍。那个宠物猪呢看起来没什么作用,只是充当旅途解闷的工具罢了。那个佣人就什么用都没有,整天挑着一副破行李,听人摆布。我这个外国朋友看了《西游记》最大的感受是:中国人一千年多年前,就喜欢宠物猪了!

《互相褒贬》

形容王冠美:我想先从细节说起,先说王冠的眉毛吧,有一首歌就是歌颂王冠眉毛的:(唱)你的眉毛细又长啊,好象那树上的弯月亮。……再说她的眼睛,她的眼睛大啊,大到什么程度,隐形眼镜都带不上,戴上了呆不住,掉下来。……都说上帝造人的工序有5道,而你有50道!……有人说情场得意,赌场失意。想必要是比尔盖茨今天现在见到你,他后半夜就会变成一个穷光蛋……

形容王冠的内在美:提到她的善良,我想引用张绍刚老师的一句名言:一片空白!……善良得都空白了!……那王冠的特点就不用说了,首先她漂亮,其次我刚才听她前两个环节的时候,我真的是发现她身上有很多的才华,我相信如果让她继续站在这个舞台上的话,会有更多的才华被大家看到……

形容王冠丑:怎么说呢,王冠这个人放在现代绝对谈不上是一个美女,但是放在元谋人时代,一等一的大美女!……我前几天呢去参加了一个抽象派的画展,我看上了一幅画,哇,我真是很喜欢,很抽象的一幅画,然后我说要买它,结果工作人员说:不行,这是王冠的照片。不卖!……王冠你漂亮!我近看呢啊长得特别象孙燕姿,远看的时候呢特别象苏小妹,因为脸很长。不远不近远的,就是一个女版的李咏……(马东说:这都不是说人家长得丑,人家说一个人长得丑人家这么说的:说尉迟长得丑,近看象张绍刚,远看象叮当。)

尉迟:你好,小生尉迟,外号澡堂子。

卿媛:你好,小女子有礼了!

尉迟:哎哟,接不住!

辩论文科生好还是理科生好. 尉迟:理科生好

卿媛:上回你追女朋友的时候不还拜托我给你写的情书吗?

尉迟:那不可能!你给我写的情书是,翠花,你是那菜刀我就是那酸菜。你是那筒裤,我就是那腰带。我们理科生也有我们理科生的诗啊“我是零,你就是全体的实数。我们相乘是我,我们相加是你!”

太阳升起来的时候我们知道该去上班了,太阳落下去的时候如果还没下班的话,我们就会跟老板说:老板,今得加工钱啊!

尉迟:文科生好

尉迟:马东,我想问你一个问题,你是文科生还是理科生?

马东:我是理科生!

尉迟:是吗,哎哟,那你真是……太偶然了!

1、马东:尉迟,说实话我在这个擂台上看你看了第九次,我都有点……(尉迟自己把话接过去了)——审美疲劳!

2、王华:久闻大名,今日终于得以相见,幸会! 尉迟:说实话,您的歌唱的真好。不过我说的比唱的好!:)

3朋友们,去年有一部电影的名字叫做《二十、三十、四十》不知道大家看过没有。那我要说一说要是给这二十岁的女孩子介绍对象的话,她会问:“他长得帅吗?”如果要是给三十岁的女人介绍对象,她会问:“他事业有成吗?”要是给四十岁的女人介绍对象,她会问:“他在哪呢?”

我妈是我嫂子,我爸是我大哥,我从来都这么叫。

7(尉迟为了解除妈妈的紧张,逗她)看镜头,六十秒,开始!

8 这是我第7次站在挑战主持人的舞台上了,连上擂主制之前的两期这是第7次了。那么7这个数字对于我来说有非常重要的意义,大家应该不知道,我的生日是1982年的7月7号,我是凌晨7点出生的。在我小学7岁的时候,我拿到了我生平的第一个奖,是一个小学生作文的奖,是一个铅笔盒。在我17岁的时候,我拿到了一个演讲比赛的冠军,奖品呢是一个随声听。现在呢,虽然没有到27岁,但是我想,这么重要的一个数字,这场的冠军我一定要拿下来。不过一七得七二七十四,唉~~甭管三七二十一了,如果大家肯让我站七七四十九期的擂主的话,那我更谢谢大家了!

9(挑战者与擂主初见面)马杰:发型不错,我喜欢!

尉迟:我就是你说的那个身高八尺、腰围也是八尺的尉迟啊~~!

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