笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

超级搞笑短篇笑话故事(搞笑故事短篇超搞笑)

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史上最爆笑笑话推荐!

1.泼水节

泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.

骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?

2.等车

今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等

我,师傅等等我呀!......"

这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"

3.岂有此理

医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说

道:"祝贺你,你太太生了!"

另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"

4.扎针

某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”

5.弄巧成拙

酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”。。。

6.声音太大

诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动 ,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象? ”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没见。”

7.

有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了!

8.春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去

9.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我*,他个妈,谁吐这么圆?

10.一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一农民,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗???

11.还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!

12.天气呼冷呼热,在这季节心情难以平静,总挂念着远方的你,我愿养一只信鸽,让它每天飞到你处,哪怕能做的只是简简单单的一个动作:在你头上拉一泡屎!

13.

某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

14.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?

15.护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”

16.一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!

17. 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师¥#……¥%

18.初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……

19.上网的时候,朋友总说过,如果您回帖了,会全家幸福的

不然的话……

小笑话大全 爆笑

1.A和C谁低?A低,因为ABCD(A比C低) 2.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱:“我死后,但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解,于是他又解释说:“两年前,这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶,我现在也要让他尝尝受骗的滋味!” 3.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完,鱼鱼两眼含泪:“呃,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?” 4.三岁的女儿经常对我说:“爸爸,是不是种什么就得什么呀?”我说:“是的,种瓜得瓜,种豆得豆。”女儿高兴地说:“那我种果冻,我要好多果冻。” 5.两父子性情暴烈,从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路,对站半日,父跑来:“好儿子你拿肉先回,我跟丫接着对站!” 6--一地方要建一游泳池,工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀?老农民说:“我捐两桶水吧!” 7--小毛:“我妈妈是硕士,爸爸是博士。”小新:“有什么了不起!”小毛:“你爸妈是什么士?”小新:“我爸爸是男士,我妈妈是女士。” 8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路,这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来,准备要一口吃掉它,情急之下,小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,大喊一声:“妈妈!”大鳄鱼一愣,随即老泪纵横:“儿啊,刚炒股半个月就瘦成这样了!" 9至少还有你 一天一头猪对另一头猪说“假如世界上的猪都死完了,打一歌名。”那头猪生气的说“《至少还有你》!” 10.您会开发游戏吗 快乐餐来了一位新同事,某著名大学计算机专业毕业。大熊好生羡慕,用崇拜的眼光问“您会开发游戏吗?” “会,在学校的时候我就是学生会的主席,经常组织各种活动,开发游戏太简单了。” “你都开发过什么游戏?” “恩,比如,现在我们来比谁学兔子,学的像....” 11.通货膨胀 全球金融危机,导致通货膨胀。钱越来越不值钱了。老板决定召开全体员工大会,应对当前问题。 “同志们,由于通货膨胀的原因,钱越来越不值钱了,所以,大家以前每月交的100元伙食费,经研究决定,改成每月交200元。” 12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来! 13.拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。 14.一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:装鸡毛外星人。 15.白兔Q B灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强*狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了? 16.语文课,老师要同学回答某小说人物的性格特点。一同学大声回答到:“很Man。” 17.收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧! 18.一瘦子对胖子说:你真是四肢发达,我真是头脑简单。 19.你说…你喜欢我?其实…我也挺喜欢我自己的。 20.这个盲人难道是个瞎子? 笑话的举例 笑话不在乎长短,有时候短短几句话就能起到很好的效果,比如: 1 甲:我的两次婚姻都失败了。 乙:怎么啦? 甲:第一个老婆,走了。 乙:第二个呢? 甲:她不肯走。 笑话是由文字组成,大多数笑话比较短,人们听了都会发笑。 推门撞见女儿裸聊 我们来个假设,你是父亲(我是说假设),如果回家的时候推门儿进女儿的房间,陡然间发现你闺女正在裸聊,你会怎么?!” 你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答?我来个歌德巴赫猜想吧。 答案一:一个很没有想象力的父亲会回答:“绝对不可能!因为我姑娘规定,我不 敲门不许我进屋!” 答案二:一个比较顺从的父亲:“一般来说,还没等我说话,我的女儿会对我咆哮 着嚷道:‘出去!’” 答案三:一个暴躁的父亲:“我会冲上去用折叠板凳拍死她!也不让她给我这幅德行!” 答案四:一个幽默的父亲:“为什么不开空调?!” 答案五:一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说:“聊完出来吃饭。”或者“先吃 饭,吃完再聊。” 答案六:一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。 答案七:一个财迷的父亲:“我来收管理费。” 答案八:一个色鬼父亲:“闺女,怎么收费?给打个折呗?” 女友的最低要求 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上,空气闷热异常,某男寝的男生难以入睡,帮谈起了对未来女友的要求。 小杨是一个性格开朗,极受女生欢迎的一个小帅哥,他志得意满的说:“我嘛,就找一个身高一米六,身材苗条的,长得清秀的也就可以了。” 小伍是一个长得不很帅,但是该校文学社社长,他缓缓地说:“我嘛,对女友要求不高,只要和我配,性格温柔,而且要有一头亮丽的长发就可以了。” 小王则是一个没什么文才,也不够帅,但他特会拍马,他叹了一口气说:“唉,我对女友的要求最低了,只要她不影响市容就行了。” 最后寝室只有小吴没说了,小吴个子矮小,性格又内向,和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说,他总不肯,最后小杨不依了:“我们都说了,你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。” 小吴见实在没办法,涨红着脸缩进被窝,挤出四个字:“女的,活的。” 一个气质高雅的美妇,抱着自己的孩子准备上公交车! 上车时,司机发现这个美妇的孩子长的实在太丑了,便对美妇说道:“真的太丑了!” 美妇听后十分生气,于是狠狠的瞪了司机一眼,愤怒的走到车厢后方! 这时,美妇旁边的一男子,对美妇安慰道:“刚才司机是不是欺负你了?没事,我帮你抱着这猴,你去找他算账吧!” 唐僧:阿弥陀佛,贫僧三藏,拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演,正为本次西天取经角色选人,贫僧是来试镜的。初次见面,贫僧先去洗澡,请菩萨稍后,贫僧今夜必效犬马之劳。

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世界上最好笑的笑话

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了

3、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

4、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。”

5、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“靠你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”

6、话说某位女士一时兴起,买了一只母鹦鹉。没想到带回家里,它说的第一句话就是:“想跟我上床吗?”

女士一听,心想:坏了,外人还以为这话是我教的呢, 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法,想交那只鹦鹉说些高雅的东西,可是那只母鹦鹉算是铁了心了,只会说一句话:“想跟我上床吗?”

…… 怎么办呢?在那位女士失去主张的时候,听说神父那儿也养了一只鹦鹉(公的),而且那只鹦鹉,不但不讲粗话,反而是个虔诚的教徒,每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后,面色微难的说:“这个,很难办呀,其实那只鹦鹉,也并没有刻意的教它什么,它之所以这么虔诚,也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”

神父见女士很失落,便说道:“这样吧,你把那只鹦鹉带到我这里来,我把它们放在一起。希望经过一段时间,你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了,有没有效果,就看神的旨意了……”

女士一听,也只能这样了,不是有句话叫:近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨,看那只公鹦鹉在笼子的一角,默默的祷告,还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己,终于朗声说道:“想跟我上床吗?“

公鹦鹉听到这话,停止了祷告,转身看了看母鹦鹉,忽然泪如雨下:“感谢上帝,我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

7、女孩子不要这样说

一男对一女说:“我请你吃饭。”

女说:“改日吧。”

8、存钱桶

有个寡妇去买黄瓜,并嘱咐不要切片,但卖黄瓜的忘记了,还是切了片,那寡妇见了,骂道:“你他妈当我是存钱桶啊?”

9、实习

一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。

10、一帅哥欲买避孕套

一帅哥欲买避孕套,不知道尺寸,服务小姐无奈下手检查,一边对身边的同事说:来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦,天哪,快拿卫生纸。。。。。。。。

11、撞见前女友和新欢调情

影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

12、漏点了

下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”

年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”

13、一个夏天,一个穿着拖鞋的小伙子,上了一辆公共汽车,他坐了下来, 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女(未穿内裤),车开了! !突然!一个刹车!小伙子的脚丫插进了少女的BB里,哎!事情本来就这样了! 过了两天,少女觉得自己的BB好难受,就去了医院来到医院,医生一检查惊讶的说“哇,你的BB得了脚气,奇怪”

就在这时,门被推开了,另一位医生 闯了进来说道:“这有什麽奇怪的,刚才有个小伙子脚上长梅毒呢!!”。

14、化装舞会前,太太忽不适,便叫丈夫单身赴会。稍后,太太自觉好点,便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了。刚进门,太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧,决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁,娇声媚气,投怀送抱。最后还引诱他到后花园去,尽情风流。到了午夜,当大家将要脱下面具时,太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

"舞会怎么样?"太太问。"一点也不好玩。"丈夫答。"你在那里究竟干了些什么?"

太太再三追问。"老实告诉你吧,"丈夫道,"我到那里时,见到几个朋友都没有带妻子,于是我们几个便在书房里玩牌了。""你整个晚上都在打牌吗?"太太尖叫道。"是的,不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口,说这是他有生以来最美妙的一个晚上!

15、洞房之夜,新娘已脱衣服上床。

新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带,但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦,

因为鞋带解不开,愈弄愈连在一起,新娘着急他说:“真笨,那儿有小刀,用刀子割断算了!”

新娘的母亲为了要了解一切是否如意,便在隔壁房间偷听,当听到新娘如此说,便大叫:“不行,不可以用刀子。”她隔墙说:“告诉他,涂上一些口水,就行了。”

16、有一对夫妇,丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆,老婆很爱抽烟,一天晚上,老婆发现在自己的烟抽完了,便叫丈夫去买,丈夫没有办法只好去买,可是已经很晚了,附近的小卖部都关门了,这可把丈夫急坏了,丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的,于是丈夫去了,到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐,于是他走过前去跟那位小姐聊天,然后就一起去开房。

到了半夜,丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了,又怕自己的太太知道这件事后会打死他,于是他就问那位小姐有没有滑石粉,小姐很奇怪但还是给他了,丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了,刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那,老婆问丈夫:“你死哪去了!”

丈夫就老老实实的回答说:“路边没有地方卖烟,我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐,我就过去聊聊,然后我们就去开房。”

妻子听完后对丈夫说:“把你的手伸出来!”

丈夫乖乖的伸出了手让妻子看,妻子大怒说道:“还不说你是去跟朋友去打保龄球了!你的手怎么回事!”

17、有对情侣到郊外投宿,旅馆的老板告诉他们请多包涵,因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

没想到这对情侣不但不介意,反而认为很刺激,于是约定只要一停电,他们就亲热一次。

果然到了晚上,每隔两小时就停一次电,几次下来,那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板,我愿多付点钱,但请你帮个忙,改成四小时停一次电好不好?”

旅馆老板为难的笑着说:“我是很乐意帮你忙的,可惜你来迟了一步,刚才你的女友已经多付了我钱,条件是每半小时就停一次电!”

18、胡萝卜看见火腿肠说:哇!真有钱,穿的都是皮衣了。火腿肠:这算啥啊,你看人家香肠,穿的是真皮,我们还穿着这人造革。

19、袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕。次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!”青蛙说:“cao,老子一夜都没跳上床!~~

20、话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活,终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。

他觉得时机已然成熟,于是某日便先行在面店等她,等她进店坐定,他深深地吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字。

他说:“小姐,你叫什么?”

那小姐睁着她的大眼睛,对着他说:“我叫牛肉面。”

21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说:“这个世界也真怪,那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑,说道:“亲爱的,你真会拍马屁。”

我要一些很好笑的笑话!

1.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是quan光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"

2.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。

3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!ru fang还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!

5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。

7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

8.小孩把ji yuan养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:xiao姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!

9.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!

10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。

11.传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!

12.男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯jian,就是坑蒙拐骗!女人feng胸xi腰,放dang风sao,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!

13.你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!

14.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了wei哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。

16.我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。

18.喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!

19.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!

20.黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

22.一女奇丑,嫁不出去,希望被guai卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了

23. 20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

24.飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻 了吧,爷会飞。”

25.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“cao!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“cao!你丫拉屎穿裤衩呀!”

26.小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”

27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座....)只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』

28.仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!

29.一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!

幽默笑话小故事

给你发几个成人的

某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!

老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人,小和尚就下山找了个妓女脱光给他看,老和尚看后感慨说:怎么和尼姑一样呀!话罢,就闭眼了。

 

某妇在公园里感觉累了,便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她,妇大怒,乞丐也不乐意:你既然不愿意,躺在我床上干嘛?

在旅馆内,两人翻云覆雨之后,男的抽着烟,问到:“你家的管教很严吧!如果你怀孕的话,怎么麽办?”

“那我会去自杀,绝不会连累别人。”女的回答。“是吗?那太好了!我们再来一次吧!”

  某女偷情丈夫突然回家,奸夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者问:干吗不穿衣服?答曰:裸奔!没见过?那人答:裸奔见过,但没见过戴T裸奔的!

京九铁路通车,沿线农民路边观看。车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!

 

有一个山里人,没见过世面,一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑,不知道干什么的,围着转了好几圈都不明白:为什么底下没人,光使劲?

问色鬼:“何为人之最大乐事”?答曰:“行房事!”又问:“此后呢?”思索良久答曰:“再行房事!”

有一美眉在某IT企业工作。有一天早上,天气特别好,IT美眉正全神贯注的工作,裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来,IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料,同事们竟哄堂大笑,原来那份杂志的封面是在线游戏广告:“超大容量,可同时容纳十万用户”。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑,这份杂志的封面是杀毒软件:“小心病毒”。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志,封面是U盘广告:“即插即用”。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好,就随手拉了第四本杂志盖上去,醒来的时候一看,是一本导购杂志,上书:“三折大优惠!”再次晕倒。

 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:“还有生你养你的地方!”

女人在家正和情人幽会,男人打电话来,情人问:“谁?”

女人说是男人。情人立即要走,女人说:“别走,他说正和你在办公室里打牌,晚一些回来。”

乱伦之灾 河南某村一小伙外出打工,一家人送行。老父亲偷偷交代:“傻小子出去后别在外边乱来,尤其是女人,小心染上花柳病!它会给咱村带来灾难的,全村人性命都掌握在你的手里。”儿子不解地问:“咋?”老父亲说:“傻小子你想呀!你一得了那病,你媳妇就得了,你媳妇一得,我就得了,我一得,你娘就得了,你娘一得,那村长就得了,村长一有啊!全村人就全完啦!” 儿子:“……”

有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子,便股起勇气去搭讪。但是这位男士很紧张,所以讲话结结巴巴的。他说:「小.小.姐,我.我.我姓..姓...吴,能.能.能不能和..你.你聊.聊一聊?」

小姐善解人意的回答:「性无能没有关系,也许还有其他的办法可以治好!」

笑话幽默故事

丑小鸭(1)

作者 : 林长治

我从蛋壳里一钻出来,听到的第一句话就是妈妈撕心裂肺的喊声:“上帝啊!”开始我还以为自己的相貌长得像上帝,才使妈妈惊讶到如此地步,但是当我看到兄弟姐妹们蹲在墙角呕吐时,我感觉事情并不像我想像得那样简单。果然,当父亲看到我以后,便一脸怒气地追着妈妈跑了三条街,还边跑边喊:“你说!这个孩子是谁的!”

母爱是伟大的,虽然老娘一看到我就有呕吐、头晕、腹泻等临床反应,但是她还是紧闭双目,含着泪花带着我和兄弟姐妹们到河边游泳。

不过别人对我可就不这么友善了,很多人说我一定是尼斯湖水怪的私生子,因为我父母的蜜月就是在尼斯湖那里度过的;有人说上帝制造我的时候一定喝多了;还有人说在我还是蛋的时候一定被猪亲过,不过农场里的猪却表示了强烈抗议,他们说,要是自己长成了这个样子,那还不如被做成香肠呢。后来,农场主发现了我,就在他看到我的那一瞬间,他患上了一种怪病,浑身抽搐,口吐白沫,目光呆滞,半天才喃喃自语说道:“我要杀了他喂狗,我要杀了他喂狗。”结果农场里的狗听到后,全体咬舌自尽了。

农场里是无法待下去了,我决定离家出走,太伤自尊了。

一天夜里,我偷偷地蹓出了农场,本以为我的举动人不知、鬼不觉,但是当迈腿跨出农场的那一刻,我听到身后传来了惊天动地的欢呼声。难道我真的这么不受欢迎?!我的心啊,哇凉哇凉的,积压在胸中的悲愤终于达到了饱和,我对着苍天大声地喊道:“苍天啊!其实我并不丑!”话音刚落,顿时天上乌云密布,一道闪电划破天空在地上劈出三个大字: “你说谎!”算了,连苍天都鄙视我,我还是找一个没有人烟的地方隐居起来吧。

不知道走了多久,我来到了一片沼泽地,这里人烟稀少,估计不会再有人嘲笑我了。结果一个孩子的喊声又让我失望了……

小野鸭:“呀!妈妈!我发现了传说中的恐龙哦!”

野鸭妈妈:“孩子啊,不要乱说话,恐龙早就绝种了,啊?这是什么?!虽然这个生物长得很畸形,但是经过我仔细观察后断定,他应该是一只鸭子。”

小野鸭:“但是他为什么长得那么难看啊。”

野鸭妈妈:“这是因为他吃饭的时候总挑食,所以长成了这个样子。孩子,如果你以后再不吃青椒的话,也会变成这个样子的。”

小野鸭:“好可怕啊,妈妈,以后我再也不挑食了。”

天啊!我是很喜欢吃青椒的,而且我也从来都不挑食!我想辩解,可他们却飞走了,临走时那只老母野鸭还喃喃自语地说:“也不知道他那么丑会不会传染。”我完全失去了活下去的信心,想找根绳子上吊,可没有一根绳子愿意让我挂上去;我想喝农药,可农药躲在瓶子里怎么也不愿意流进我嘴里;我想让猎人把我打死,可他们见到我却哭着喊着地说:“求求你饶了我们吧,打死你我们会倒一辈子的霉!”

丑小鸭(2)

作者 : 林长治

不过世上还是有好人的,一天傍晚,我被一个孤苦伶仃老太太收留了,后来我才知道,她还有一个儿子,她儿子在巴黎圣母院敲钟,名字好像叫卡西莫多。老太太对我很好,但是她养的那只胖母鸡和那只大肥猫却总歧视我,他俩时不时地就在我面前飞快地眨着眼睛,一开始我还以为他们的眼睛有毛病,后来才知道,他们是在向我炫耀自己的双眼皮!我不去理他们,他们就问我:

“你会下蛋吗?”

“你会抓老鼠吗?”

“你会打鸣吗?”

“你会喵喵叫吗?”

我是一只鸭子,而且是一只公鸭子,怎么可能会这些呢?当他们知道我什么都不会的时候便说:“长得丑不是你的错,但是跑出来吓人可就是你的不对了,而且你什么本事都没有,你还活个什么劲啊。”

我无话可说,的确我什么本事都没有,可是这怪我吗?过去农场里的鸭子学校我只去过三次,但是每当我一进教室,老师就宣布放假。我不想吃闲饭,不想被他们歧视,于是便离开了老太太家,想去整整容,可是整容师一见到我全都改行杀猪了。心灰意冷,我来到了一个湖边准备跳河自杀,可我是一只鸭子!虽然我什么本事都没有,可该死的游泳我竟然会!没办法,我只好上了岸,就在这个时候,湖里的癞蛤蟆流着口水,拿着碗筷朝着天空呱呱地叫个不停。怎么回事?我抬头望去,天啊,有一群雪白的大鸟从天边飞了过来,他们白得发亮,颈项又长又柔软,行动起来就像是在跳芭蕾舞,为什么?!为什么?!为什么同样是长着羽毛的扁嘴动物,相貌却相差这么大啊!他们到底是谁?对了,有句俗话不是叫癞蛤蟆想吃天鹅肉吗?看这湖里垂涎三尺的癞蛤蟆,我敢肯定,他们就是传说中的天鹅!我暗暗发誓,今生一定多做善事,积点阴德,来世也做一只美丽的天鹅。

从见到天鹅的那天起,我心中有了坚定的信念,为了来世能长得漂亮点,我给老头让过座,帮迷路的小蝌蚪找到了妈妈,当然,这一切都是带着面具做的。当我做了许许多多的好事后,大家开始议论我,夸奖我了,并送我个外号叫蒙面超人。我知道,如果不蒙面的话,我连做好事的权利都不会有。

转眼间,冬天到了,我依旧带着面具四处寻找需要帮助的人,就当我走到河边的时候,只听一个人惊慌失措地喊道:“不好了,河里小孩大大的有……”我定睛一看,啊?!有个小孩子掉到冰窟窿里了!

“不要怕!我来了!”我大喊一声,飞身跳进了冰窟窿,为了显示自己的本事,在空中还来了个侧体后空翻三百六十度,“扑通”一声跳进水里,哪里想到冲力太大,竟然把我面具给冲了下来,水里的小孩一看到我的样子,“嗖”的一声从水里钻了出来,飞快地爬上岸屁滚尿流地跑回家了。我也正想爬上去,没想到河里的水竟然因为我的相貌而在一瞬间凝固结冰了,我像速冻水饺一样,被冻在了河里。

不知道过了多久,我终于醒过来了,睁开眼一看,呀!春天来了!啊?几只天鹅竟然微笑着向我打招呼!不会吧!有只癞蛤蟆流着口水朝我游了过来!我连忙挥动了几下翅膀,天啊!我竟然飞起来了!看看水中的倒影,上帝啊!水中呈现的竟然是天鹅的影子!看看自己的羽毛,哦!竟然也像雪一样的白!难道我变成天鹅了?这不是在做梦吧!我咬了自己的舌头一下,娘啊,好疼!不是做梦啊,我真的变成天鹅了!难道是我的行为感动了苍天?不管怎样,我现在是天鹅了!得赶紧印几盒名片好发给大家!

从此以后,我的生活发生了翻天覆地的变化: 很多人向我要签名,很多人要求我和他们合影,不管走到哪里,都有一些雌性哭着喊着给我递情书……当然,变成天鹅也有些麻烦,尤其是那些癞蛤蟆,总想占我便宜。但是,我依然感觉,做帅哥,挺好!所以在此我奉劝那些长得不好看的朋友们,只要你们多做好事,就一定会变成帅哥的!我就是一个活生生的例子,当我还是一只丑小鸭的时候,我做梦也没有想到会有这么多的幸福!

抽筋测试

作者 : 林长治

一、疯狂选择。

1. 丑小鸭对着苍天喊我不丑时,雷劈出了( )。

A. 打雷了,下雨收衣服啊 B.“你说谎!”

C. 办证12312345678

2. 想吃天鹅肉的是( )。

A. 癞蛤蟆 B. 丑小鸭 C. 大肥猫

3. 丑小鸭最后变成了( )。

A. 超级赛亚人 B. 咸蛋超人 C. 白天鹅

二、无聊填填看。

撕心裂肺 惊天动地 孤苦伶仃 垂涎三尺

1. 看这湖里( )的癞蛤蟆,我敢肯定,他们就是传说中的天鹅!

2. 一天傍晚,我被一个( )的老太太收留了。

3. 我从蛋壳里一钻出来,听到的第一句话就是妈妈( )的喊声。

4. 我听到身后传来了( )的欢呼声。

三、无厘判断。

1. 丑小鸭是尼斯湖水怪的私生子,所以他才那样丑陋。( )

2. 农场主看到丑小鸭后嘴里不停地说:“给我根猴皮筋儿,做弹弓子,打你们家玻璃。”( )

3. 丑小鸭后来由于经常帮助别人,因此大家叫他“活雷锋”。( )

4. 丑小鸭救落水儿童的时候被冻在了河里。( )

四、有人说丑小鸭是个幸运的鸭子,因为他和唐老鸭一样出名;有人说丑小鸭很不幸,因为童年的经历给他身心都带来了极大的创伤。对于以上两种说法,你赞同哪一种?为什么?

五、文中对丑小鸭的相貌从未做正面描写,但是却能感觉到他的相貌很难看,请摘录下能反映出丑小鸭丑陋相貌的句子。

六、身体力行。

大家有空的时候要多做好事,助人为乐(注意!帮小朋友吃雪糕和带着老奶奶玩摩天车不属于助人为乐)。

小红帽(1)

作者 : 林长治

当里格当,卟里格卟……竹板这么一打呀,别的咱不夸,单夸一夸聪明伶俐、超级无敌可爱mini的小——红——帽!这个小红帽,可是不一般,她是皮薄馅大……(一次警告!)咳咳,一个褶也没有……

话分八头。这天,小红帽在景阳冈喝了十八碗透瓶香,提着哨棒就上了山冈……(二次警告!)啊嗬嗬!啊嗬嗬嗬!她刚来到山岗上,就碰见了武松,武松说:“Oh!kitty!你走错路了吧!”于是,小红帽就回家睡觉了……

第二天上午,小红帽睁开眼就听见妈妈的声音。

“小红帽,太阳都晒屁股了,快点起床!”

“骗人!我屁股在被窝里呢!”

“好啦!快起来!你姥姥一大早就来了,说她生病了,走不动路,让你中午给她送饭呢!”

“啊?走不动路还一大早就来?姥姥呢?”

“她去打鱼去了。”

“上帝保佑我无厘头的姥姥……哎?我怎么感觉醉醺醺的?你趁我睡着给我灌酒了?”

“死丫头,谁给你灌酒了,还不是昨晚酒心巧克力吃多了!”

“对了,妈妈,今天我能不能不戴那顶红色的帽子啊!太冤了,太乡下人了!”

“不行!你们姐妹七个,正好是赤橙红绿青蓝紫,每人一种颜色的帽子,这样我和你爸才能把你们区分开。”

“哼!那你和爸爸为什么不也带上帽子,让我们好区分呢?”

“臭丫头,你找死哇!快起来刷脸洗牙吃饭写作业练琴修拖拉机……”

午饭后,小红帽提着篮子,里面装着妈妈给姥姥准备好的午饭上路了。去姥姥家的路上有一片小树林,小红帽最喜欢在里面玩耍了。树林里的小海豚、小毛人、小恐龙、小怪兽都是她的好朋友。每次给姥姥送饭,她都会把饭分给这些小伙伴们分享。

小红帽唱着歌就来到了树林中,小伙伴们听到歌声,早就在那里等她了。

小红帽:“哇咿!哇咿!小毛人,想我了没?”

小毛人:“想了!”

小红帽:“哪里想啊?”

小毛人:“胃!”

小怪兽:“废话少说,今天带什么好吃的啦!”

小红帽:“嘻嘻,小怪兽很心急嘛,几天没见,你又怪了不少嘛,眉毛都长在下巴上啦!”

小怪兽:“我晕!那是胡子。白痴!”

小红帽(2)

作者 : 林长治

大家抢过篮子,翻了起来……

“哎呀!”小怪兽一声惨叫。“好痛!”大家连忙看去,原来篮子里有个老鼠夹紧紧夹住了小怪兽的爪子。老鼠夹旁边还有张字条:“谁偷吃谁倒霉!”是小红帽妈妈的字。

小伙伴们:“你妈够阴险啊!还好只有一个老鼠夹,快把饭盒拿出来!”

小红帽把饭盒都拿了出来,大家一看,全傻眼了。饭盒是密码锁的……

小恐龙:“你妈真比怪兽还怪,饭盒都上密码锁。”

小红帽:“对不起呀,下次我一定给你们带很多很多好吃的。我口袋里还有点吃的,要不要啊?”

小怪兽:“啊?有吃的?是什么?拿来拿来!”

小红帽:“呶,给你饼干渣……”

小伙伴们:“……”

小红帽:“我要去给姥姥送饭啦!等我回来再跟你们玩哟!”

小怪兽:“别忘了从你姥姥家带点好吃的来。”

小红帽:“嗯!”

小毛人:“对了,小红帽,有件事忘了告诉你了,最近树林里搬来了一个大型哺乳动物,很厉害的,你可要当心哟!”

小红帽:“哇咿!大型哺乳动物!?厉害吗?好想见见它呀!什么是哺乳动物呀?为什么要当心?”

小毛人:“靠!哺乳动物就是吃奶的动物!小心它把你吃掉!”

小红帽:“哈哈哈哈……小毛人你好幽默,既然它是吃奶的动物,干嘛要吃我?我又不是奶!”

小毛人:“人家是小时候吃奶,长大了才吃人的!”

小红帽哭了:“呜呜……我也是小时候吃奶……长大以后会吃人?呜呜……”

小毛人:“唉!真伤脑筋。别哭啦!你是人,它是大灰狼。完全不一样的。”小红帽:“别骗我啊,我要去送饭了,大家再见!”

与此同时,小毛人说的那只大灰狼一直躲在树后看着小红帽他们。

大灰狼自语道:“唉……这是什么地方啊!太可怕了,竟然有这么多怪东西!我可是一只极富艺术气质的狼啊。一直以来,我都沉迷在凡·高画作的迷茫颓废和毕加索作品的激情震撼之中……然而,我又是一只普通的狼,我要吃肉。你们看看,这些物体,什么小毛人,小怪兽,小恐龙……能吃吗?看了就恶心,哪里还有胃口!我搬家到这里,都快疯了。至少也来点稍微正常点的东西来让我吃吧,唉……不过,今天,今天竟然来了一个戴红帽子的白白嫩嫩的小女孩!一定很美味,而且看她的穿着,一定很有艺术细胞,吃了之后对我的艺术造诣肯定是有帮助的!啊喉喉喉!吃定她了!”

大灰狼跟着小红帽出了树林。路边的花朵很美丽,小红帽就去摘,当她弯下身子采花时,大灰狼瞅准时机,一个很优雅的动作扑了过去……

小红帽突然一个回头,大灰狼张着爪子怔在了那里。

小红帽:“……”

大灰狼:“……”

小红帽突然尖叫道:“哇咿!哇咿!好大的一只猫咪啊!”

大灰狼后脑勺旋即滴下一坨子大汗……“笨蛋!你竟敢叫我猫咪?!猫咪有我这么长的瓜子脸嘛!再说了,猫咪有我这样高雅的气质吗?”

小红帽好奇地问:“那请问阿姨,你是谁啊?”

大灰狼气急败坏:“Shit!阿姨?你男女不分啊!我是男的!我是大灰狼!”

小红帽很兴奋:“哇咿!你是男的呀!好帅啊!做我的男朋友吧!好吗?好吗?”

大灰狼后脑勺的汗继续滴:“你今天忘了吃药了吧!哪有人找大灰狼做男朋友的?”

小红帽(3)

作者 : 林长治

小红帽很伤心:“我又失恋了……你不喜欢我……你好狠心呀!”

大灰狼:“你不要这么说,毕竟我们之间气质差距太大,没有共同语言……靠,什么乱七八糟的!不跟你扯了,看我吃掉你!”说着又扑了过去。

小红帽:“等一下,大灰狼哥哥,我知道你是跟我闹着玩儿的。既然你不愿意做我的男朋友,那么我就去给姥姥送饭去了……不过,临走之前,我想让你看看我画的画,希望你能记住我。”

大灰狼:“你也会画画?真不可思议,好吧,拿给我看看。”

小红帽从上衣的兜兜里拿出一个小本本,打开给大灰狼看:“你看,这个是两个头的小鸟;这个是长着大象鼻子的猫咪……”

大灰狼受不了啦,他“哇”地一声吐了一地:“天哪!这也叫画!简直是对艺术的玷污!我不行了,完全没有胃口了。我赶紧回家吧,太受刺激了我!”大灰狼踉跄着跑了。

小红帽很失望,继续往外婆家走。

大灰狼跑着跑着,越想越觉得不甘心:“不行,我饿啊!吃掉这个不懂艺术的小孩总比吃那些毛人怪兽强吧。对,肚子要紧,回去吃她……哎?不行,现在她一定离树林很远了,路上人多,不好下手,怎么办?对了,她不是要给姥姥送饭吗?我先去她姥姥家,吃掉她姥姥,然后再等她送上门来!哈哈,我真是个天才呀……不过,她姥姥家在哪儿呢?对了,打个电话问问。”

大灰狼打电话给114。

“喂!请问姥姥家在哪儿?”

“05号为您服务,你这人有病吧,给你个精神病院的电话,请记录: 6446×××。”

“靠!你丫才有病呢!讨厌……”

大灰狼没办法,只好一家一家地去找,傍晚十分,他终于找到了小红帽的姥姥家。为了不引起她姥姥的怀疑,他不知从哪里拣来一顶红色的帽子戴上来冒充小红帽,敲开了门。

大灰狼捏细了嗓子说:“姥姥,姥姥,我来给你送饭来了。”

姥姥显然很生气,说:“我还以为你不来了呢!让你送个午饭,晚上才来,想饿死姥姥哇!”

“不能怪我呀!是妈妈动作太慢……”

“哎?小红帽,几天没见,你长得越发出息了嘛!胡子也长出来了,脸也长了,浑身上下散发着一种卓而不凡的艺术气息……”

大灰狼:“啊哈哈哈哈!舒服,真舒服!还是老太太您有眼力哇!不过……”说着,一口就将姥姥吞到了肚子里!

姥姥:“哎呀!谁把灯关了?啊?啊?我炉子上还烧着水呢!小红帽,别闹了。”

大灰狼窃笑,换上姥姥的衣服,钻进被窝,就等着小红帽送上门来了。

他等啊等,等啊等,等得月亮都要洗脚睡觉了……小红帽终于来啦!

小红帽一进门就嚷嚷开了:“姥姥,姥姥!小红帽来啦!给你送饭来啦!”

狼外婆:“小红帽啊,姥姥我想死你了!怎么这么晚才来啊!”

小红帽:“刚才在路上,快下雨了,就帮着蚂蚁搬家呢!”

狼外婆:“真是个好孩子啊,过来,让姥姥看看你。”

小红帽走到床前,突然,她叫道:“哇咿!哇咿!姥姥你好有气势,脸上怎么长了这么多毛?好酷哟!我也要长,我也要!”

狼外婆:“傻孩子,姥姥的毛长长了,是想你想的啊!”

小红帽:“哇咿!姥姥你的声音怎么变得如此有磁性?如此有穿透力?好像刀郎的嗓音!”

狼外婆:“切!外婆的声音怎会像个土人?我是想你想成这嗓音的啊!”

小红帽:“哇咿!姥姥,你的指甲怎么这么尖?”

狼外婆:“想你想的啊!”

小红帽:“哇咿!姥姥,你的脸怎么这么长?”

小红帽(4)

作者 : 林长治

狼外婆:“想你想的。”

小红帽:“哇咿!姥姥,炉子上的水开了怎么也不关火?”

狼外婆:“想你想的呗……咳咳,别管它,让我亲亲你先……”大灰狼想趁亲小红帽的机会把小红帽也吃掉。“哎?小红帽,你在干嘛?摸什么呢?”

小红帽:“姥姥,今天我在树林里遇见了一只非常可爱的大猫咪,就把他画了下来,给你看看……”

大灰狼看了一眼就把小红帽的姥姥给吐了出来,然后晕死过去……

小红帽:“哇咿!姥姥你好时髦,还会变异克隆!这下好了,我有两个姥姥啦!”

姥姥:“小红帽,你看,你又调皮了不是,变来变去的不说,还把灯给关了……”

这时,树林里等小红帽从姥姥那里带东西给他们吃的小伙伴们,等到憔悴都没等来小红帽,大家一起来到了小红帽的姥姥家。他们进来就看见了晕死在地上的狼外婆。

小怪兽上去把狼外婆的衣服扒下来后,大家一阵惊呼:“哇噻!这是哪位壮士打死了树林头号大坏蛋——大灰狼?”

小红帽一看原来是树林的大猫咪,很奇怪,就问:“他就是小毛人说的会吃人的大型哺乳动物——大灰狼?”

小毛人:“不错!”

小红帽愣了半天,大家还以为她吓傻了,问她:“喂!小红帽,你没事吧!”

小红帽半天才挤出一句话,让大家都翻倒在地:“哇咿!大灰狼!果然很灰啊!”

小怪兽:“哎?大灰狼好像还在喘气!”

小毛人:“大家快趁他不能动,打死他!”

小红帽:“不要,不要打死他。我们可不可以这样来玩……”

于是,大家听了小红帽的主意,把大灰狼的肚子剪开,然后在里面装上很多石头,就把他扔到了树林里……从此,树林里就安全了,小红帽一家和姥姥还有小伙伴们过上了幸福的生活。

大灰狼醒来后,觉得口渴,就去找水喝,哪成想,肚子一下就拖在了地上,方才知道自己肚子里被放了这么多石头……

大灰狼:“为什么,受伤的总是我?竟然被一帮不懂艺术的怪物给整成这样,命苦啊!装了这么石头在我肚子里,也不给按个拉链,我好拿出来……只能慢慢拉出来了……这么多,要拉到什么时候哇!”

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