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饭桌上调节气氛的笑话有哪些?
饭桌上调节气氛的笑话有:
1、婚期临近时,有一次岳母在饭桌上说突然说了句:“对她不要太好,该打还是要打的。”
我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼,女友眼中闪过一丝狡黠。
婚后第一次争吵,她就把我挠得面目全非。
事后我曾私底下向岳父提起那句话,岳父颇有深意地说:“你确定你丈母娘那句话是说给你听的?”
2、哥们媳妇怀孕了,非常高兴。
饭桌上就想表达一下自己喜悦的心情,端起酒杯说了一句惊四座的话:我媳妇怀孕了,谢谢大家!
我害羞的说:哥们的事就是我的事!
我这样好吗?
3、一丈夫下班后在当地一家馆子里消磨得很晚。晚上10点左右回到家时,他的妻子正坐在饭桌旁等他。她没有盘问或责备他,而是爽快地问他想不想吃饭。由于毫无胃口,他离开她上床睡觉去了。
凌晨3点半,闹钟大吵。他匆匆起床,扭亮电灯。看过钟点后,他对妻子咆哮起来,要她作出解释。
“嗯,”她心平气和地回答,“要是你下班后要花4小时返回家中,我想你上班也需要同样的时间。我不希望你迟到!”
4、一哥们手机铃声是忐忑这首歌。一天喝酒吃饭中途上厕所和他一起去的,正准备开始、突然手机铃声响了,他接了个电话没尿出来,刚挂掉一个手机再次响起,完了这次他穿上裤子不尿了。我问原因他说他心里忐忑的尿不出来,可怕的事情终于发生了,在饭桌下面我看到了一条河流。
5、一日中午,某局长领着几个科长到饭店吃饭,服务小姐问:“请点菜”,一科长说:“领导定”。某局长点了几道菜。小姐认为“领导定”也是一道菜,就在菜单上写上了“领导腚”。
菜单到了厨房,大师傅一看菜单,“领导腚”是什麽菜?想来想去,拿来猪后丘,做了一道菜。服务小姐把这道菜端到饭桌,报了一下菜名:“这道菜叫领导腚,请各位品尝。”
超级搞笑笑话大全
笑话其实大家是经常接触的,比如我就非常喜欢讲笑话,各种饭局我总会时不时说一些笑话,或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关,喜欢看笑话,喜欢讲笑话,让我的年龄看着比实际年龄小很多。
大家知道佛经吗?很高大上的东西,实际上里面有很多做人的道理,都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话,用幽默的方式处事,的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。
好了,说重点,我来给大家整理一些笑话。
不知道大家看过《笑林广记》没有?这可是古代中国严格意义的笑话集,其分类是按照“部”分的,比如说官职类的笑话分到了古艳部,僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集,为大家总结人生各主要阶段的笑话,这样各类人群都能概括到,方便大家查看。
校园笑话(20则)
1、外卖
今天外边天很冷,宿舍的就决定谁穿的少,就让他去楼下拿外卖,我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照,突然发现了一件非常可怕的事情:威胁我下去拿。
2、失恋
室友失恋了,我们都劝他要振作,并说到:“其实你女友也未必好受。”
室友说:“不好受就证明她还喜欢我,那为什么还要抛弃我?”
“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧!”
3、日期
一天,语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
我对同桌说:“这首词是辛弃疾写的?”
同桌看了我一眼,打断我的话:“我怎么知道?可能是星期天吧!”
4、考试
考试开始了,拿起卷子一看,一题都不会呀!
于是铤而走险,拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
监考老师实在看不下去了:“这位同学,考个化学,你翻物理书翻得这么起劲干嘛?"
5、午饭
今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道:你们哪位同学把自行车,跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了,请迅速解开!要不你们中午吃什么?!
6、炒菜
和几个同学在校外租房,中午轮到我炒菜。
结果他们几个都在客厅玩扑克,我就怒了。
吼道:“我这么辛苦,都没人来打下手”。
结果那几个二货过来排着队,一人打了我手一下。
7、作弊
考试前一天,男生对班花说:“明天考试你穿少一点!”
班花惊讶的问:“为什么啊?!”
男生说:“这样监考老师只盯你一个人看,我们就可以作弊了!”
8、笑屁
上学的时候,一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁,全班同学都笑了。
不一会巡逻的老师走了进来问:“笑啥笑,笑屁啊”。
顿时全班又一次爆笑!
9、过敏
今天上课,老师正在讲课,一同学打了一个特大响声的喷嚏 ,老师看看了该同学问:你是不是对这知识过敏。。。
我。。。老师这你都知道。
10、聪明
课堂上,老师对一位老是不会的学生说:这么简单的问题都不会,连猪都比你聪明!
然后老师对着我说:这位同学你来告诉他!
11、区别
我买了一袋苹果回来,对室友们说:“一人拿一个苹果吃吧。”
室友带了一袋葡萄回来,也对大家说:“一人拿一个葡萄吧。“
12、赔钱
食堂打饭,不小心把身边的一暖壶碰翻打烂,转身一看是一美女,一边想:看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了,一边抱歉地说:“我明天赔给你!”
就看见那女生露出迷人的笑容说到:“不用。。。现在赔钱就行!”
13、上课
室友:你怎么来上课了?
我:睡醒了就来了~你怎么也来上课了?
室友揉揉眼,道:我睡不着了。
14、糖果
老师:西印度群岛出产哪些产品?
我同学:我不知道。
老师:哦,你应该知道的。你家的糖从哪里来?
同学:邻居家借的。
15、睡姿
一天夜里某位同学起身,看到下铺同学睡姿极为不雅。
第二天一早他对那个下铺同学说:“我发现你的睡姿很像一位元帅!”
那位同学大喜:“谢谢啊,你能不能具体说说是哪位元帅?”
“天蓬元帅!”
16、考公
一室友在备考公务猿,看了会说:“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文,地理,人文,历史都有。”
另一个室友悠悠的来了一句:“人家上班都是聊天,知识面不广谁跟你聊啊。。。”
顿时无语。。。
17、感动
一哥们儿踢球脚骨折,本人率领众球友前去看望。
到病床边我说:“我们这么多人来看你,感不感动?”
“不敢动,疼……”
18、老鼠
大学宿舍经常被老鼠光顾,大家想了个办法,将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
第二天,发现花生仁一颗不剩,老鼠药却一颗没少。
大家不由得感叹:“老鼠也是本科毕业的!”
19、愿望
老师在讲课时,同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
老师很生气地一拍黑板擦,教室里一下子鸦雀无声。
老师说:“过去县官断案,就是这样一拍惊堂木,堂下就肃静了。”
突然,有个学生大声喊:“冤枉啊!”
20、意外
考试,带进去四张小抄,出来时怎么找也是两张,后来担心的事情终于出现了:挂科。
没想到的事随后也出来了:被当做案例在学生大会上公布,某些同学小抄都不会用,夹在卷子里面就交了......
社会笑话(20则)
1、方便
在树林里便便后发现没带手纸,给朋友打电话求救。
朋友:你找片树叶不就解决了!
我:尼玛这是松树林!!!
2、法师
走过一处网吧的时候,正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题,有几个学生磨样的被叫了出来。
当Pol.ice问到其中一个:“职业。”
此人答道:“法师”。。。
3、商场
一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门,所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
当她抬起头一看,不禁大吃一惊,说:“好大的商场呀,里面还能跑汽车呢!”
4、馒头
下班,去卖馒头,前面一哥们,拿了个馒头一捏,大叫:“老板你这个馒头不是刚出笼的吧!都是凉的。”
老板不屑的说:这么冷的天,你脱光了站在这里试试。
5、等会
手术室里,大夫问一病号的吸烟史。
“大爷,你吸烟吗?”
大爷撇嘴说:“现在没心情,等会吧!”
6、快递
炎炎夏日,看着满头大汗的快递员,我递给他一瓶德国啤酒,他一饮而尽,打了个响嗝,问我要寄什么东西?
我说:“被你喝掉了。。。”
7、聚会
A:参加聚会,看到一女人在台上唱歌,很难听,遂问身边一男士:“那是谁啊,唱的那么难听!”
B:“那是我老婆。”
A:“哦,我不是说她唱得太难听,是写歌词的人写得太烂了。”
B:“歌词是我写的。”
A:。。。。。。
8、补鞋
我:“师傅,修下这鞋子要多少钱?”
师傅:“五块!”
我:“就钉这么一下,也就两三块钱的事啊。”
师傅:“钉鞋两块,另外三块是我的精神损失费。小伙子,你这鞋,辣眼睛啊!”
9、油价
记者:“您对油价上涨有什么看法。”
愤怒哥:“能说脏话吗?”
记者:“不太好吧!”
愤怒哥:“那无话可说。”
10、加班
某互联网公司招了个日本人做研发,上班第一天就对部门同事说:“我在日本工作时是个加班狂,每天都很晚回家,希望大家跟上我的步伐。”
一个月之后他辞职回日本了,临走对我们说:“你们这样加班,经常睡在公司是很不人道的。”
11、工具
一个清洁工,在外面扫地,忽然想去银行,于是拿着扫帚就冲了进去。
保安不让进,清洁工说:“帮我拿着点,别弄坏了,这是我的交通工具。。。。”
12、正好
闲的很无聊,拿起手机,想起来自己以前的号码有人用没。
拨过去,一男人接了,我一紧张就说自己是卖保险的,以为这样对方就会挂掉了。
结果那人说:“那你给我仔细介绍介绍吧,我正好想买。”
13、你妹
我有个小姨,只比我大几岁,有次我和小姨手挽手上街,结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋,我妈质问我那天怎么个事儿,我默默想了想,说,你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
14、买票
今天在火车代售点买票,前面是一大爷在买票,大爷说:买票。
售票MM问他要身份证,他默默地拿出一户口本交给售票MM,问:要几张?
大爷霸气的回答:买一户口本...
15、房价
房价其实并不贵,胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元,面积仅0.02平方米。
据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算,胸罩相当于房价3倍。
如考虑胸罩使用期限只有一年,而商品房平均寿命约几十年,胸罩实际价格相当于房价300倍。
可见,房价并不贵!
16、卧槽
“老板,这件夹克多少钱?”
“1000”
“卧槽,这么贵,那旁边这个呢?”
“那件新款,两个卧槽。”
17、电话
一人好几次接到电话,对方都是说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。
他说,打错了。
但过了几天,那人又打过电话来,说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。
他实在是不耐烦了,就说,那你过来吧。
以后,那电话再没有来过。
18、记账
一位市民向市长反映,挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了,漏掉了许多水。
市长立刻打电话到自来水公司查问,然后安慰市民说:“不必担心,自来水公司说一点也不会漏掉,都记在你下个月的账单里。”
19、变化
一位出国多年的经济学家回国讲学,记者访问他“你对国内经济奇迹的说法,有何感想?”
“真了不起,大家越来越健康。十年前,如果买一百块钱的大米,要一个彪形大汉才扛得动,现在一个小学生就能一只手提回家了。”
20、官窑
问:“像这样一堆的空心砖多少钱?”
答:“200元。”
问:“大队长来买,怎么只要150元?”
答:“主任来买只要50元。”
问:“为什么?”
答:“这是官窑。”
职场笑话(20则)
1、味道
两个同事并排走,迎面走过来人事经理(美女),打完招呼,等人事经理走远后,一个说:“好香啊,不知用的什么香水。”
另一个:“这味不是六神就是金银花。”
2、名片
新招了个MM业务员,貌美,但是刚大学毕业半年的,少不经事。
今日,带她去拜访客户,在和客户交换名片的时候,客户说了句:这次印的名片很难看。
一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句:你是不是把头像印上名片去了???
3、歌曲
本人在一家童装店当售货员,店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
我站在门口的时候,店里开始放这样一首歌:一只哈巴狗,站在大门口。。。
4、对决
老板:一头驴子拉磨时不听话,和主人讲条件,最后被主人剥了皮。
员工:一只狼过于狠毒,为了满足自己贪婪的欲望,咬死了草原上所有的羊,最后自己也被饿死了。
5、讲话
新领导上任做报告,滔滔不绝地念起了讲稿,从一月如何,二月如何,一直念到十二月。当他低头一看,台下竟空无一人!
领导惊讶地问秘书:“什么时候人都走光了!”
秘书回答:“从二月份开始,不到七月底就没有人了。”
6、惊喜
物价不断上涨,工资却从未涨过,我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
中午,在电梯里遇到了老板,我没话找话地说:“唉,最近肉价又涨了,青菜也贵得要命,日子不好过啊!”
老板扭头看了看我,一副若有所思的表情。我心中暗喜,看来我的话已经引起老板的重视了。
下午,公司下了一份通知:鉴于近日肉、菜价格上涨,午餐由两荤一素改为一荤一素。
7、吃饭
今天中午吃饭前去洗手间,刚好看见老板从里面出来,顺口就问:“您吃了么?”
老板嘿嘿一笑,没答。
我猛然意识到自己说错话了。
然后去食堂吃饭,老板也在那排队打饭,为了弥补过失,我勇敢地主动打招呼道:“还没吃啊,还以为您吃过了呢”。
8、小狗
今天吃完午饭,大家聚在经理办公室聊天。
聊着聊着,话题就聊到了各家宠物的名字上。
经理问我:“你家小狗叫什么?”
我道:“大名奖金,小名年终奖,别名过节费。”
9、计划
辛辛苦苦了工作一年,就盼着年关多拿些奖金,好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知:年中奖改在次年六月发。。。
10、开吃
公司要举办周年庆的会餐,董事长让新上任的经理在会餐前发言,并告诉他发言有两个要求:1、要有领导的风度;2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头,答应了。
那天会餐前,经理上台发言,只见他高高地举起右手,然后使劲地挥下去,说:“预备,开吃!”
11、收钱
这天,老板询问收款员货款的情况。
老板:“让你带大猩猩出去帮你催款,怎么样,有效果吗?”
收款员:“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
老板:“那么还有坏消息呢?”
收款员:“钱还在大猩猩手里,我要不回来了。”
12、误会
叔叔做建筑工作,最近被炒了,我问他怎么回事。
“你知道工头是干什么的吗?就是站在旁边看别人干活。”
“这与你被炒有什么关系?”我不解。
叔叔解释,“他妒忌,因为大家都以为我才是工头。”
13、保险
某人慌慌张张的跑到保险公司,对工作人员说:“请帮我马上办理财产保险。”
工作人员问:“你怎么这么急呢?”
他怒道:“废什么话,房子都冒烟了,能不急吗?!”
14、机智
研究所里,某科室想买个冰箱存放试验样品,他就给上级打报告,结果没批。
科里的老职工杨工看到了,就给科长建议道:“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
科长照办,没几天,报告批下来了:“同意”。
15、老外
办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧,把钱包还给了失主,一个外籍员工。
这个老外很受感动,写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
结果,每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。
原来感谢信的标题是:瞧小孙干的好事!
16、喝酒
办公室的一名员工上班竟然在喝酒,经理看到了,怒问:“你为什么在上班时间喝酒?”
这名员工答:“对不起,经理,我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
17、鼓掌
经理做了个痔疮手术,同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房,都对着经理呵呵地傻笑,谁也不好意思开口问他的病情。
只听司机老张干咳了两声,很认真地问经理:“听说‘底盘’出了点故障,现在好些了吗?”
18、苍蝇
“经理,你们这儿的厕所苍蝇太多,简直进不去!”
“下次您别一大早上厕所。”
“那该什么时候去?”
“最好是中午十二时,那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
19、成绩
今天体检完回到单位,老张愁眉苦脸的,问他怎么回事,说:儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
老张说:3门课加起来还没老子的血压高。
20、铃声
一日,午饭后没多久,就听到央视新闻联播的开头曲, 我噌的一下就站了起来,大叫一声:MD!又加班到7点了!
接着看到老板从他办公室出来,提着包,急冲冲的走向电梯,边走还边说:都7点了,怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊?
这时听到身后有个同事小声道:这是我的手机铃声。。。
爱情笑话(20则)
1、表白
哥们儿喜欢上一个女孩,情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
喝了几杯红酒后,他借着酒劲,大胆地问:“你.....你可以做我女朋友吗?”
女孩想都没想,坚决地摇了摇头。
哥们儿很伤心,拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
谁知没走几步,女孩在后面竟大声喊:“爱——你。”
他很激动,赶紧又跑回到餐桌旁,微笑地看着女孩,但女孩却幽幽地对他说:“哎,你,你吃饭的钱还没付呢。”
2、纹身
一同学,他初中就辍学了。昨天问我:你知道怎么洗文身吗?
我问:怎么了?
他说:前阵子认识一妞,叫霞儿,真漂亮,无可救药爱上她了,愿意为她付出一切,于是用墨水在手臂上刺了她的名字,痛了好几天呢!
我问:那怎么又要洗?
他说:他娘的,今天才知道,原来她名字叫“遐迩”。
3、短信
今天心血来潮,发短信调戏老公“帅哥,我注意你很久了,出来一起吃个饭呗”
本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的,结果这厮回了一句“你妹,你这是给谁发的”。
4、鸳鸯
我和男友到公园游玩,在公园湖边,我看到水里游着一对鸳鸯。
我很羡慕,不由见景生情,抓起男友的手,深情地说:“亲爱的,让我们今生今世都像这对鸳鸯一样,永远遨游在这爱的海洋里,好吗?”
男友听后,竟然“噗嗤”笑出声,然后不解风情地说道:“鸳鸯怎么会游到海洋中呢?除非是被棒子打过去的!”
5、特征
哥们介绍我相亲,问喜欢什么样的女孩。
我说:“我也不清楚。”
他说:“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
我想了想,发现了:“我喜欢过的女孩很多,她们的共同特征是都不喜欢我!”
6、爱河
朋友问一精神萎靡的男人:失恋了?
男人:没有,我坠入爱河了。
朋友:那你应该高兴啊?
男人:爱河太深我不会游泳,她把我推下来,自己跑了!
7、条件
一男孩向女友疯狂求爱,女友说:“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件,女友说:“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说:“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事,过关。
问第二个条件,女友说:“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说:“有点儿难度,不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口,在一次车祸现场充当了一回围观者,算是上了镜,过关。
问第三个条件,女友说:“我希望在钞票上看到你的头像。”
。。。
8、发型
一个男生有天给女友发短信:“你今天的发型不一样哦”
女友说:“哦,我烫了一下”
过了一会,他回了:“啊!严不严重啊?!”
9、做饭
今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说:想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到:香菇炖鸡,葱烧排骨,番茄牛腩,红烧牛肉,
我说都要可以吗?女友说:可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了!
不一会女友端上来四碗康师傅方便面,卧艹.......
10、晚安
“晚安。”
“晚安。今天这么早?”
“假的,骗你出来的。”
11、发烧
女友发烧到39.8度,大哭:我要烧成傻子了。
我安慰:不会的,我小时候还烧到40多度呢!
女友看看我哭的更厉害了,边哭边问我:我会不会和你一样傻?
12、东西
男友打电话来,说“想我不?”
我:“不想。”
男友:“怎么回事,难道过了保鲜期了?”
我:“东西才有保鲜期,何况你不是个东西!”
男友。。。
13、害怕
今天受了点伤,男友陪我去做核磁共振,我:“我有幽闭恐惧症,好害怕!”
他毫不客气地对我说:“矫情啥呀!你还幽闭症,在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
14、渣男
女友:“老实交待,你这么会撩,是不是撩过很多人?”
我:“是。”
女友:“哼,我就知道,渣男!”
我:“我撩过好多个女人,她们分别是:曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
15、等待
女友要逛街,我在路边等她半个小时,才看见她走了过来,说:嗨,帅哥,我的水拧不开了,你能帮我拧开么?
我看着周围羡慕的眼光,说:老铁,看你这走路姿势,抗一袋大米上楼都不费劲吧,还用我给你拧?!
16、活着
一天,一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了,但又不知如何开口。想了好久,他终于鼓起勇气对女的说:亲爱的!没有你,我真的不知道怎么活下去。
女:真的吗?
男:当然是真的,明天我就想试试看。
17、喜欢
“亲爱的,老实说,你到底喜欢漂亮的女孩子?还是聪明的女孩子?”
“我对她们都没有兴趣,因为我只喜欢你呀!”
18、分手
女:“我们分手后能当朋友吗?”
男:“不能”
女:“哼,没想到你是这么绝情的人,我们不适合在一起,分手吧!”
男:“那。。。要是能呢?”
女:“喔那我们分手吧。”
19、幸福
男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人! ”
女:“为什么不是第一啊...?”(装可爱貌)
男:“有了你...我就是最幸福的人! ”(浅浅的微笑)
20、原因
男友比我大很多,有天我问他,如果早遇见我几年,会不会选我,他回答:不会。
我很不爽,质问道:为什么?
他说:因为我怕未成年人保护法。
夫妻笑话(20则)
1、包装
丈夫买回来一台电视机,电视机包装上有各种符号。
妻子问:“为什么包装上有酒杯?”
丈夫说:“这你还不懂,就是说,边看电视,需要边喝酒,否则会看不好电视。”
2、玩牌
半夜,妻子从二楼走到一楼客厅,看到丈夫还在与赌友玩牌,就对他们说:“听着,能不能让我在自己的房子里,安安静静地睡一会儿?”
丈夫“嘘”了一声,说:小声点,亲爱的,现在这房子已经不是我们的了……
3、麻将
丈夫:“我辛辛苦苦赚来的钱,你怎么轻易地给用掉了呢?”
妻子:“我在用那些钱时,心情是很紧张。”
丈夫:“是吗?我倒是错怪了你啊,你到底拿去做什么了?”
妻子:“搓麻将。”
4、买鸡
今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿,我说:“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿,前腿不好吃。”
老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员:“请问这鸡腿是前腿还是后腿?”
售货员:“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
5、皱纹
妻子:“看看你吧,年纪不大额头上的皱纹却那么多!”
丈夫:“是吗?有多少?”
妻子:“戴个帽子,就像拧螺丝一样。”
6、吵架
妻子:“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
丈夫:“我就是打着灯笼找的你。”
妻子听了之后乐了。
然后丈夫说:“就是我没睁眼。”
7、裤子
早晨,丈夫对妻子说:“亲爱的,你给我的裤子熨了吗?”
“熨了。”
“不对吧,昨天我裤兜有三百元,怎么现在还在?!”
8、想念
丈夫出差回来,妻子问:“这么久才回来,在外面想我了吗?”
“咋能不想啊!出差一个月,整整30天,天天都在想!”
妻子一听跳了起来:“好啊,你这个没良心的,上个月31天,说,还有一天你在想谁?”
9、辩论
那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制,妻子大怒,说男女平等,既然有一夫多妻制,也该有一妻多夫制。
我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻,便教训道:“只见过一瓶酒配几个酒杯,你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的?”
妻子冷冷道:“喝鸡尾酒的时候。”
over……
10、作孽
老公:我上辈子是修了多大的福分,才找到你这么好的媳妇!
老婆:不是你修的福份,是我上辈子作孽太多!
11、安全
妻子:“老公,这些年你给了我太多安全感,让我过得非常踏实……”
我说:“亲爱的,你从来没跟我表露过,真的吗?”
妻子坏笑:“起码两方面是有的。”
我问:“哪两方面?”
妻子说:“一无长相二没钱。”
12、经验
那天,老婆乐呵呵地告诉我:“今天投了一份简历,是婚介公司红娘。明天上午面试,祝我好运吧!”
第二天满脸的不高兴,我问:“应聘失败了?我就知道”
老婆:“都怪你。。。”
我纳闷:“这和我有什么关系?!”
老婆气愤:“婚介公司规定,红娘要三年以上恋爱经验,我们只谈了一年就结婚了。。。”
13、下棋
妻子问:“老公,你怎么不再和老王下棋了呢?”
丈夫:“你愿意和一个赢了就趾高气扬,输了就要骂人的人下棋吗?”
“噢,当然不愿意,”妻子明白了。
丈夫:“他也不愿意同这样的人下。”
14、拍照
夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时,摄影师对女人说:“你靠近一点,手搭在你先生的肩上,这样照起来就会自然一些。”
男人苦笑:“如果想拍一张更写实的照片,应该让她的手插进我的钱包里。”
15、结婚
先生:咖啡怎么这么苦?
太太:我给你放了两块糖怎么还苦?
先生:是呀?
太太:那估计是它们结婚了。
16、同情
老婆:“因为别人都不同情你,我才做了你的妻子。”
老公:“你现在成功了!现在每个人都因此而同情我。”
17、证明
妻子:出生证明办好了吗?
丈夫:办好了,开始我还犯愁,结婚证都皱成那了,别人会不会笑。
妻子:后来呢?
丈夫:我看前面兄弟的结婚证都成拼图了,估计没少折腾。
18、目标
夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”
“情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”
19、骨气
说有个怕老婆的县官,被老婆追打,狼狈地躲在了床底下。
老婆于是敲起床沿大声喊到:“快出来,快出来!”
县官说:“男子汉,大丈夫,说不出来,就不出来!”
20、梦话
妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?”
丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”
终于整理完了,耗费了我快2个小时,当然了,这些是根据网络搜集整理并优化的,而且全部我都读了一遍做了一下筛选,质量上绝对可以,大家可以收藏一下,没事的时候看一看,愉悦一下心情。
相声段子里经常会出现的绕口令菜谱是什么??
是《报菜名》这个相声贯口。
报菜名又名《菜单子》,是非常有名的一个相声贯口。贯口是评书、相声的说功。又称“趟子”,为将一段篇幅较长的说词节奏明快地一气道出,似一串珠玉一贯到底,演员事先把词背得熟练拱口,以起到渲染抒情、展示技巧乃至产生笑料的作用。
对此,相声界有着“口快如刀”的要求。好的演员能做到嗓音亮,吐字清,字正腔圆,气口精当,一展“嘴皮子利索”之功力。贯口分大贯口、小贯口两种。小贯口一般十几句,大贯口可长达一百多句。
扩展资料:
菜名如下:
有蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅,卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿,什锦苏盘儿、熏鸡白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子,罐儿野鸡、罐儿鹌鹑、卤什件儿、卤子鹅、山鸡、兔脯、菜蟒、银鱼、清蒸哈士蟆!
烩腰丝、烩鸭腰、烩鸭条、清拌鸭丝儿、黄心管儿,焖白鳝、焖黄鳝、豆豉鲶鱼、锅烧鲤鱼、锅烧鲶鱼、清蒸甲鱼、抓炒鲤鱼、抓炒对虾、软炸里脊、软炸鸡!
什锦套肠儿、麻酥油卷儿、卤煮寒鸦儿,熘鲜蘑、熘鱼脯、熘鱼肚、熘鱼骨、熘鱼片儿、醋熘肉片儿!烩三鲜儿、烩白蘑、烩全饤儿、烩鸽子蛋、炒虾仁儿、烩虾仁儿、烩腰花儿、烩海参、炒蹄筋儿、锅烧海参、锅烧白菜、炸开耳、炒田鸡,还有桂花翅子、清蒸翅子、炒飞禽、炸什件儿;
清蒸江瑶柱、糖熘芡实米,拌鸡丝、拌肚丝、什锦豆腐、什锦丁儿,糟鸭、糟蟹、糟鱼、糟熘鱼片、熘蟹肉、炒蟹肉、清拌蟹肉,蒸南瓜、酿倭瓜、炒丝瓜、酿冬瓜、焖鸡掌儿、焖鸭掌儿、焖笋、烩茭白,茄干晒炉肉、鸭羹、蟹肉羹、三鲜木樨汤!
还有红丸子、白丸子、熘丸子、炸丸子、南煎丸子、苜蓿丸子、三鲜丸子、四喜丸子、鲜虾丸子、鱼脯丸子、饹炸丸子、豆腐丸子、氽丸子!一品肉、樱桃肉、马牙肉、红焖肉、黄焖肉、坛子肉、烀肉、扣肉、松肉、罐儿肉、烧肉、烤肉、大肉、白肉、酱豆腐肉!
红肘子、白肘子、水晶肘子、蜜蜡肘子、酱豆腐肘子、扒肘子!炖羊肉、烧羊肉、烤羊肉、煨羊肉、涮羊肉、五香羊肉、爆羊肉,氽三样儿、爆三样儿、烩银丝、烩散丹、熘白杂碎、三鲜鱼翅、栗子鸡、煎氽活鲤鱼、板鸭、筒子鸡!
笑话大全,笑死人的
1、就是这个味道 从前有位老公公,他很喜欢喝他太太给他煮的汤,他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了,他喝不到那样的汤了,就很伤心,于是开始叫他媳妇煮。 可是不论他媳妇煮得再好,他总是把它丢在一旁说:"不是这个味道,这么难喝的汤你也煮的出来啊!"刚开始媳妇总是忍声吞气,但日子一天一天地过去了,她依然煮不出来。终于她起了杀机,要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手,她想啊想的,突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 她把杀虫剂喷到汤里,然后鼓起勇气拿给她公公喝,只见她公公大叫说:“就是这个味道!就是这个味道!” 2、婚前: 他:万岁,终于等来!我都等不及了! 她:我可以离开吗? 他: 不!你甚至想都不要想! 她:你爱我吗? 他:当然! 她:你会背叛我吗? 他:不会,你怎么会有这种想法? 她:你会吻我吗? 他:会的! 她:你会打我吗? 他:无论如何都不! 她:我能相信你吗? 婚后从下往上念! 3、校订票处:现在车票极为紧张,你要的那班火车票如果没有,你服从调剂吗?
我:服从。
第二天拿到票后我怒了:我订的是到山东的票,为什么给我到山西的!!!
校订票处:你不是说服从调剂吗? 4、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。 警员赶到后...警员甲:好严重的车祸。警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。警员乙:好...一、二使劲,转回来了。 警员甲:嗯,没有呼吸了…… 5、有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!” 只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:“现在你才真的死定了。” 6、某企业人事部的员工X某,最近被调到楼下的公关部。这天,他朋友打电话到原部门:“X某在吗?”X某的同事答:“他已经不在人事了。”朋友:“啊?他……什么时候过去的?”同事:“上礼拜。”朋友:“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事: “没关系啊,下去找他不就好了么?”
朋友: 啊,你真会开玩笑……
同事:不是开玩笑,他走的时候说了,要是谁想他了,随时欢迎去下面找他玩。
朋友:…… 这不方便吧……
同事:嗯,白天确实不方便,那我让他晚上去找你吧!! 7、从前,美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人,一个拿把铲子,正在道路旁挖洞,而且每三公尺就挖一个洞,另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来,如此反复不停的持续着....
美国人觉得好奇,便问第一位俄国工人:『为什么你一挖好洞,后面那位仁兄就把洞给填起来咧?』
俄国工人回答说:『我们是在绿化道路,我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 8、早上起来看到一则网易评论 一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说? 二楼:我认为5楼说得很有道理。 三楼:5楼说出了人民群众的心声 四楼:5楼确实说的很好! 9、有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想:不对,糗大了,得装晕。结果旁边的同学看那男生一动不动,赶紧扶起他,然后左右开打狂扇耳光... 10、两个小孩谈话:
A说:我们全家都很喜欢动物,妈妈喜欢猫,哥哥喜欢狗,姐姐喜欢小白兔。
B说:那你爸爸呢?
A说:喜欢狐狸精。 11、一名顾客走到前台。
顾客:“给我一个小碗。"
我:“啊?”
顾客指指菜单我才清楚是要圣代。
我:“圣代是吧,您要什么口味啊?”
顾客:“苹果的。”
我:“啊?对不起从没卖过苹果的。”
顾客:“那个绿色的是什么?”
我:“哦,那是芦荟口味的。”
顾客:“芦荟?那不是花么!能吃么?”
我:“能!”
顾客:“算了,我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我:(茫然状)“对不起啊,也从没卖过咖啡味的。”
顾客:“那玄色的是什么?”
我:“那是巧克力的。”
顾客:“算了,巧克力太甜,我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
我:(超级高兴,可猜对一回。)“是,您要几个?”
顾客:“一个,不过我不吃芝麻,你把草莓籽都帮我挑出往。”
我:!@~#$%^**~!@#$%^* 12、某人上周买了一坛好酒放在走廊上。第二天发现少了五分之一,便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天,酒又少了五分之二,他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。第四天,酒还是被偷,只剩下五分之一,他的肺都快气炸了。好友知道此事,就对他说:“笨蛋!你不会在酒桶上贴上‘尿桶’二字,看谁还偷喝?”他觉得挺有道理,就照办了。第五天他哭了:桶满了…… 13、失败的面试考官;windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少?
我:5元
考官:出去,下一位
放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过,
我投啊投啊,
终于得到了google面试的机会
但是,去google面试,才回答一个问题就又被赶出来了...
考官:你从哪得到google面试的消息
我:百度
考官:出去,下一位
哥郁闷了,但是还是要先养活自己啊。
拖朋友找到了麦当劳的工作。。
但是对方很变态,让我唱麦当劳的歌曲,
当时哥就笑了,麦当劳的歌曲我从小就会。
于是我张口就来:有了肯德基,生活好滋味!
考官:出去~~~~~~~~~
麦当劳面试失败了。
我妈妈拖人找了一个移动客服的工作,
妈妈说这个不要技术,你先试试,我想都没想就答应了。
面试很顺利,对方也很欣赏我,最后考官对我说:
你很不错,请留下你的电话,我们好通知你上班。
我:“132......."
考官:出去。。。。
哥心都碎了。。。失业这么久,吃家里的,喝家里的。
家人看我的眼光都带着一点无奈。
走到一家商城,看到阿迪正在找店员,我想我去试试应该可以的考官:请说出我们的口号,
我:just do it
考官:出去,下一位。
一次次的失败,并没有打击我的信心,
于是我静下心来,苦苦学习,终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。
不过,TMD还是要面试。
面试过程中我对答入流,看见考官的脸,我觉得这次工作没有问题了。
正在高兴的时候。
考官问我:小伙子,你最喜欢那个历史人物啊。
我想都没想就回答:和珅!
考官:出去。 这一次的失败,我对人生有了很重要的考虑,回顾以前的种种,
我终于发现,最最关键的就是,我有一些问题答的不对。
不过这一次的面试,我可是做好了最充分的准备。
NOKIA的产品部门通知了我,我花了一周的时间做好了全部的工作。
甚至口号没有喊错:科技以人为本。
考官很满意说:如果不出意外的话,你明天就可以来上班。
这个时候,电话响了,出现了一个不和谐的声音:"HELLO MOTO"。 14、自从宿舍里装上电话,我们就变成了"君子",君子动口不动手,当然更懒得动腿,有什么事宁可花点电话费,也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷,暑假找了份工作,在一家网站做程序员。昨天他上班去了,有人打电话找他,我接的。我说李雷不在,对方问他回老家了吗?我说没有,对方说:"那你告诉他,我是他同学,你让他回来给我打个电话吧,电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道,其实那是斜对过宿舍的电话,跟我们不太熟)。晚上李雷回来,我跟他说了电话的事,他说大概是高中同学打来的吧,于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人,电话一通他就问:"请问你们这儿有陕西的吗? " 接电话的人说:"我们这儿没有,我们对门倒是有一个,你等会儿啊,我给你喊......"马上,就听到楼道里大喊:"李雷,过来接电话,你老乡!"李雷愣了一下,跟我们屋老三说,我过去接个电话,这儿你帮我盯着,如果通了,就说我一会儿就回来。李雷过去了,老三拿起电话。没过几秒钟,里面就传出" 喂,喂"的声音,老三马上说:"他出去了,你等一下啊!"然后推开门就喊:"李雷,这个电话通了,赶快回来。"李雷在那边等了会儿,见没反应就挂了,回屋从老三手里接过电话,只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪!"他郁闷地说:"怎么都没人接呢?"然后他拿起记号码的纸条,再次拨通那个号码:"你们这儿有陕西的吗......" 15、倒霉的日本人四个国家的人乘飞机去旅游,飞机突然超载了,驾驶员说:我们飞机现在超重,必须要跳下去一个人。”美国人大喊了声:“美利坚合众国万岁”然后跳下飞机 。驾驶员说:还是太重,还要在跳一个 。英国人大喊声:“大不列颠及北爱尔兰王国万岁”,然后跳下飞机 。这时,驾驶员说还是他重,还要在跳一个 。中国人就走了出来,日本人深情的握着中国人的手,说:“我一辈子都不会忘中国人民的恩情的!”这时,中国人大喊:“中华人民共和国万岁!”然后一脚把日本人踢了下去。 第二天4个国家的人一起乘飞机去外地旅游,不料飞机故障了,美国人说,这里之有3个降落伞,我们必须有个人跳下飞机,美国人说:“我来给你们出题,谁答不上来谁跳下去。”3个人都同意了。美国人问中国人:“天上有几个太阳?”中国人:“一个。”美国人问英国人:“天上几个月亮?” 英国人:“一个。”美国人问日本人:“天上几个星星?”日本人:“……” 美国人一脚把他踹下去了。 第三天,他们又乘飞机旅游,飞机又出故障了,美国人说:“这里只有3个降落伞,必须有人下飞机,那按惯例,还是我出题。” 美国人问中国人:“几年钱有艘巨型客轮失事了,叫什么?”中国人:“泰坦尼克号。” 美国人问英国人:“那次事故死了多少人?”英国:“1503人。” 美国人又问日本人:“1503人都叫什么?”日本:“……”美国一脚踢日本人脸上,给踢下飞机了。 第四天他们4个又去旅行,同样飞机又故障了,美国人这时走了过来,还没说话,日本就叫说: “算了,你不用踢我了,我自己跳了。”说完就跳下飞机了,美国人对着门外喊:“我靠,你有病啊,今天飞机上有5个降落伞!” 16、楼主:马伊俐产下一女,因她比文章大九岁,故女儿的小名叫“九儿”。
回复:伍佰的爸爸真惨那… 17、Q:小明自己做暑期作业,第二日,他挂了,为什么? A:因为自作业,不可活。 18、变态楼主:真想到韩国去。然后…
暴强回复:死在那边… 19、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:" 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。"人:"我要老婆 ……"
神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:" 都快饿死了还贪图美色!可悲!"说完就消失了。
人:"……饼。" 20、有关老师的打油诗:语文老师一回头、鲁迅甘为孺子牛
数学老师一回头、六元六次都能求
英语老师一回头、满口洋文跑全球
物理老师一回头、一根杠杆撬地球
化学老师一回头、二氧化碳变汽油
劳动老师一回头、破铜烂铁来走秀
体育老师一回头、黛玉也能踢足球
政治老师一回头、全班同学都梦游
美术老师一回头、蒙娜丽莎也风流
上班族最牛黑话看看职场潜台词最牛上班族“黑话”辞典大曝光1、普通员工(不是太聪明)2、格外出色(目前还没犯错误)3、善于社交(能喝)4、观察能力强(经常打小报告)5、工作态度热忱(固执己见)6、思维敏捷(能迅速找到借口)7、进取向上(常请大家吃饭)8、复杂工作上逻辑清晰(能把工作推给别人)9、判断能力强(手气不错)10、事业心强(暗地里害人)11、为人随和(随时可以解雇)12、模范员工(上班准时)13、善于释放压力(上班打瞌睡)14、工作第一位(丑得没有人约)15、独立工作能力强(谁也不知道他在干什么)16、眼光长远(总是一再拖延工作)17、具有极佳的口才(能瞎扯)18、沟通能力强(常打电话聊天)19、踏实忠诚(在别的地方很难找到工作)20、富于幽默感(能讲许多荤笑话)
工作对话上班的意义是昧着良心说些口是心非的话,这里提供一些较为适当的办公室谈吐的解读方式,建议您不妨参考参考,以免听不懂对方在说什么!1、原文:也许我可以加班把事情做完。(注释:你要我干到几点?还让不让活了?)2、原文:我不确定这样是不是能够实行。(注释:这根本狗屁不通。)3、原文:真的吗?(注释:胡说八道!)4、原文:或许你可以去询问一下别人的看法。(注释:你等着看谁会理你!)5、原文:我当然也很关心。(注释:谁有空儿管这事啊!)6、原文:不好意思,我并没有参与这项计划。(注释:别烦我,这件事跟我有什么关系?)7、原文:嗯,这很有意思。(注释:这是什么东西!)8、原文:我会试着把这件事情插进工作进度中。(注释:你小子怎么不早一点儿交代?)9、原文:他可能不太熟悉这件事情。(注释:他脑袋里面装的是糨糊!)10、原文:所以你不太满意这件作品?(注释:该死的,你又想挑剔什么?)11、原文:我手边的工作量可能有一点过重了。(注释:我就领这一点儿薪水,你想累死我啊?)12、原文:我喜欢接受挑战。(注释:这是什么烂工作!)13、原文:你可能还不太了解。(注释:你脑子里是不是进水了?)14、原文:我了解,我了解。(注释:这家伙究竟说什么呢?)15、原文:是,我们是应该讨论一下。(注释:唉!又要开什么白痴会议!)
搞笑造句与评论:2月30日 星期一晴
今天一天都没有出太阳,真不好,爸爸买回两条金鱼,养在水缸淹死一条,我很伤心。
老师评语:我也很伤心,我活了这么大,2月还从来没有遇上过一个30号呢!也从来没有见过不出太阳的晴天,更没见过会淹死的金鱼。
1.题目:一边……一边……
小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子。
老师批语:他到底是要脱还是要穿啊?
2.题目:其中
小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。
老师批语:你是蜈蚣吗?
3.题目:陆陆续续
小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语:你到底有几个爸爸呀?
4.题目:难过
小朋友写:我家门前有条水沟很难过。
老师批语:老师更难过。
5.题目:又……又……
小朋友写:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语;你的妈妈是变形金钢吗?
6.题目:你看
小朋友写:你看什么看!没看过啊
老师批语:没看过
7.题目:欣欣向荣
小朋友写:欣欣向荣荣告白。
老师批语:连续剧不要看太多了!
8.题目:好吃
小朋友写:好吃个屁。
老师批语:有些东西是不能吃的。
9.题目:天真
小朋友写:今天真热。
老师批语:你真天真。
10.题目:果然
小朋友写:昨天我吃水果,然后喝凉水。
老师批语:是词
11.题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。
小朋友写:先生,再见!
老师批语:想像力超过了地球人的智慧。
12.题目:况且
小朋友写:一列火车经过,况且况且况且况且况且况
老师批语:我死了算了/p