笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

搞笑话剧梗(搞笑对话梗)

本文目录一览:

5人英语话剧搞笑剧本~主题是 nightmare neighbour~3女2男~~最好是10分钟~~最好简单一点~~非常感谢~~~

boy A = Jack

boy B= Tom

girl A= Rose

girl B= Lucy

girl C= Lily

剧目梗概: Jack and Rose 还是男女朋友,Jack为人正直,有幽默感;Rose 脾气火爆他们住在浪漫街(The Romance street)泰坦尼克建筑楼(the Bulilding Titanic) 的12楼。 Tom, Lucy and Lily 是初中同学,恰好他们也住在泰坦尼克建筑楼里面,Tom住在13楼,Lily和Lucy住在十一楼。Tom是一个重金属的爱好者,Lily and Lucy是美声乐队成员,就这样喜欢安静的Rose Jack 生活遭到了严重的干扰,在感恩节哪天,Rose and Jack 邀请了 Tom,Lily and Lucy.

Rose went upstairs and knocked the door.

Rose: Hi, I am Rose, could you like to have a drink this night in my house?

Lily : why? .....

Lucy pushed Lily a little

Lucy: Sure, today is Thanksgiving Day, we love to do that.

Rose: Good, see you later.

Jack went downstairs, knocked the door.

Jack: Hi, buddy. Today there was a party in my house, would you like to come?

Tom: perfect! Thanks a lot.

Jack: Catch you later.

Jack and Rose all at home, they were preparing the dinner. Jack turn to Rose,

Jack said: sweetheart, I hate the Tom guy and his loud music which let me weak all night.

Rose: sure you do, so do I. I also hate the girls singing things. I always think about the Hitler (希特勒), because he waked up half of the world from sleep and then put them in nightmares.

Tom is happy, wears suits and ties, then he said "I do love party, I am the king".

Lily and Lucy also got ready, they brought a bottle of wine.

The three people meet at the door, they said hello to each other. Knock , knock, knock

Rose and Jack: welcome, my friends, even though we don’t like you music, any way come in .

The three felt nothing to say, then they were in the house.

Tom: oh, my god. I think I lost myself when I am in the house.

Rose: Because we are Jack and Rose, in Titanic building?

Tom: maybe.

Lily and Lucy laughed out, Lucy said: I think we are in the boat ---Titanic.

Lily: Haliluya! (哈利路亚)

Jack kept everyone quiet and he said, excuse me, my friends, could you introduce yourselves in a very, very, very brief one.

Tom : The loud music fan, then he sang—don’t you cry tonight, I still love you baby. (来自重金属乐队 guns and roses –枪花)

All the people were crazy but speechless. Then he sits down.

Lily: I am a beautiful flower and love chicken.

Lucy: I also love chicken, but a smaller one, I love singing because I want to drive my sister crazy, she always eat my chicken.

Jack: I hope you don’t drive us all crazy. But does not matter, I already crazy.

Rose: I think so.

Lily: I am not.

Tom: that is funny.

Jack and Rose: Not all that funny!!

So they talked and they all feel happy again, Lucy teaches Rose how to sing while Tom teaches Jack the song Don’t cry Lily is busy with eating chicken.

The Party is over, the funny thing is that Rose get s to love singing at night, Jack love heavy mental a lot. A month later, Lily, Lucy and Tom knocked the door, You Drive US ALL Crazy.

大概就是想出这么多,在表演的时候需要下一首枪花的Don't cry, 舞台布置突出泰坦尼克号! 好运!

圣诞节快到了,我们宿舍八个人想排一个搞笑的话剧之类的,求一个剧本

人物:皇后,魔镜,白雪公主,三个小矮人,王子。

旁白一名

第一场

旁白:很久很久以前,有一位艳丽的皇后,但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心,只要听说有人比她漂亮,她都无法忍受。她有一面魔镜,经常走到镜子面前自我欣赏。

(皇后、魔镜上)

皇后:魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥?

魔镜:对不起,系统出现故障,请重新输入语音提示。

皇后:算了,告诉哀家,谁是这个世界上最美丽的女人。

魔镜:好,重启。大家都来看啊,这个人真的好美啊!她有着如瀑布般乌黑的长发,雪白的肌肤,窈窕的身材。每个男人见了她都会动心,每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。

皇后:你这个破镜子哪里来这么多废话。

魔镜:孩子,请不要烦躁,每一个女孩都是降落到凡间的天使,有的人是脚朝地,有的人是头朝地,而你很不巧,恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。

皇后:要不是看你是全球限量我早就把你给砸了!

魔镜:嗯?你说过很多次了。

皇后:我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主?!

魔镜:我觉得,外在美是次要的,心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话,只有去美容院了。

皇后:莫非就是那失传已久的...

魔镜:(接过皇后的话)没错,就是那失传已久的——还我 漂漂拳!

(演员甲、乙上,表演还我漂漂拳)

如果你这样打上七七四十九天,你就可以变得像他一样漂亮。(指向演员乙,甲乙下)

皇后:我等不了了,我要白雪公主见不到明天的太阳,去,杀了她。

魔镜:虽然你的想法很有创意,但我是魔镜不是魔头。

皇后:你就魔头了。我告诉食堂,明天中午给你加个盒饭。

魔镜:哎...红烧肉的。

皇后:再加两块鸡屁股。去。

第二场

(场景:舞台中间放上一块砖头,演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。白雪公主从后面上,扶起老妇人)

旁白:魔镜说得对,白雪公主是个活泼可爱的女孩儿,生性善良的她经常帮助别人,把关心别人当作自己的快乐。

白雪公主:(对老妇人)老奶奶,您小心啊。

老妇人:姑娘,谢谢你。你叫什么名字?

白雪公主:我叫白雪公主,我扶您过去吧。

老妇人:好,好。你真是一个美丽善良的女孩儿。

(走到舞台边,老妇人下,白雪公主站着,若有所思状。魔镜上)

魔镜:(在白雪公主身后)白雪公主?

白雪公主:哦,等等,我把砖头搬走,不然会有更多的人绊倒。

(走回去把砖头拿到台下,回头和魔镜说)

先生,有什么可以帮忙的吗?

魔镜:(被问的一时不知该怎么回答,想一下,慌忙说)我刚刚吃完饭,经过这里无所事事,你能陪我到那边的树林里走走吗?

白雪公主:好吧。(和魔镜一起慢慢的走着)

旁白:白雪公主就这样被骗到了森林里,魔镜也露出了他本来的面目。

魔镜:(看着白雪公主,阴森地呲这牙笑)哈哈...白雪公主,哈哈...

白雪公主:(很害怕的样子,手唔在胸前)你,你想干嘛?

魔镜:我是大魔头,今天就要结果你。

(背景音乐起,魔镜伸出双手做欲侵犯状走向白雪公主。)

白雪公主:(很害怕,往后退。音乐忽然变成美少女战士,白雪公主表演变身)月亮之明出击,(魔镜一躲)出击(魔镜又一躲)月亮之明,噻!(魔镜往后退,被打败。魔镜、白雪公主下)

旁白:那边,皇后还在等待着魔镜的消息。

(皇后上,拿着镜子,边走边照。魔镜上)

魔镜:(在皇后后面)皇...皇...皇后...(做受伤状)

皇后:(严厉地指着魔镜说)你怎么才回来?!

魔镜:我...她...我...

皇后:什么?(扇魔镜一下)去死吧!(魔镜下)看来还得我亲自出马了。量他跑得出教室跑不出学校,(声音很尖的大笑)哈哈哈哈...(皇后下)

第三场

场景:一间小房子(用凳子代替)

旁白:森林里住着三个可爱的小矮人,一天他们遇到了迷路的白雪公主。

(音乐《天鹅湖》起,三个矮人排一队跳天鹅湖上,《天鹅湖》停)

三个矮人:(齐唱《爱情三十六计》) 是谁说的帅气男生没大脑,只懂得爱美和睡觉。(一起背对观众摆个POSS)耶!

矮人A:反了反了。

三个矮人:(正对这观众摆POSS)耶!(《天鹅湖》音乐起,三个矮人跳《天鹅湖》退到房子后面,蹲下。白雪公主上)

白雪公主:(指着房子)莫非这里有人住?(大声问)有人吗?

矮人A:你是谁啊?你是那个部队的?

白雪公主:我是白雪公主,红四方面军的。(三个矮人跑到白雪公主面前)

矮人A:(指着白雪公主)真的吗?

白雪公主:真的,不信验验!

矮人B:验验。(白雪公主站这不动,三个矮人绕着她边走边唱)

矮人A:(刺激2005)为你付出那种伤心你永远不了解。

白雪公主:感觉那么甜我那么依恋。

矮人B:相信那一天抵过永远。

白雪公主:只是他们还不够单纯。

矮人C:手牵手一步两步三步四步望着天。

白雪公主:你却把别人用在怀里。

矮人A:无论情节浪漫或多离奇。

白雪公主:我的爱就有意义。

齐:我唯一爱得就是你。(齐背向观众摆POSS)耶!

矮人A:又反了。(齐面向观众摆POSS)耶!

矮人B:天王盖地虎。

白雪公主:宝塔镇河妖。

矮人C:你的脸怎么红了?

白雪公主:容光焕发。

矮人A:怎么又黄了?

白雪公主:防寒涂的腊。

三个矮人:(互相看着说)对了,对了。

白雪公主:(拉着矮人的手蹦着说)终于找到你们了!

矮人A:同志们都安全吗?

白雪公主:嗯,安全安全。同志们都很想念你们。我在这里迷路了。

矮人C:没关系,到我们家吧。(矮人和白雪公主一起下)

第四场

场景:一间小房子。白雪公主在房子前慢慢地走着。

旁白:这天,三个矮人出去了,家里只剩下只有白雪公主一个人。恶毒的皇后终于找到了白雪公主。她精心制作了一个有毒的苹果,想毒死白雪公主。(皇后上)

皇后:(拿一个放大镜到处找的样子,忽然见到白雪公主,一惊)啊!小姐,你要减肥时代吗?

白雪公主:谢谢,我不要。我已经很瘦了。

皇后:有一句话说得好,好身材,走着瞧。走两步,不胖走两步。

白雪公主:走两步就走两步。

(背景音乐《我爱台妹》起,白雪公主走秀,音乐停)

皇后:(拿出一个苹果对白雪公主)姑娘,我好崇拜你啊。这个苹果实在是太可爱了,我就当礼物送给你吧。

白雪公主:哦,谢谢你。(接过苹果咬了一口)

皇后:(露出奸诈的笑)哈哈...这是我独家研制的天下第一奇毒,一日丧 命 散!

白雪公主:哈哈哈!天下第一奇毒那轮得到你那一日丧命散,应该是我们白家的含笑半步颠才对。

皇后:我们一日丧命散是用七种不同的毒虫,再加上那鹤顶红提炼七七四十九天而成,无色无味,杀人于无影无踪。

白雪公主:哼,我们含笑半步颠是用蜂蜜、川贝、桔梗加上天三雪莲精制而成,无需冷藏也没与偶防腐剂,除了毒性猛烈之外,味道还很好吃。

皇后:吃了我们一日丧命散的人一天之内会武功全失,静脉逆流,胡思乱想,走火入魔,最后会血管爆裂而死。

白雪公主:没有错,而吃了我们含笑半步颠的人顾名思义决不能走半步路或是面漏笑容,否则也会全身爆炸而死。

合:实在是居家旅行,杀人灭口,必备良药。

旁白:那么,在哪里才能买得到呢?

白雪公主:这位兄弟运气真好,我这里刚好有一粒。(毒性发作,慢慢倒下)

皇后:哈哈哈...(皇后下)

旁白:三个小矮人回到家里,看见白雪公主不省人事,非常的着急。这时,传说中的王子出现了,一见钟情的故事即将上演。(三个小矮人上)

矮人A:白雪公主,你这是怎么了?怎么吐白沫了?

矮人B、C:白雪公主,白雪公主...

矮人C:快,快送医院啊。(矮人们一起抬白雪公主,但是他们抬不动)

矮人A:这比猪还沉呢!

矮人B:怎么办啊?

(灯灭,一束光照在王子身上,慢慢走上台,唱《灰姑娘》,唱完灯亮)

矮人C:(看见王子,招手,喊)喂,年轻人...喂...过来帮帮忙。

王子:(看见矮人走了过来,看见白雪公主)这女生长得好彪...

矮人A:致,标致。

矮人B:快,快,白雪公主快不行了。

王子:(使劲,要抱起白雪公主,但抱了两次都抱不动。用手扶起白雪公主的头。

突然,白雪公主咳嗽了两声醒了过来。)

齐:(恐惧的大叫)啊!...

王子:(恐惧跑开)诈尸啦!...

白雪公主:(揉着眼睛)哪位英雄救了我?哪位英雄救了我?(矮人们指向王子,白雪公主走了过去,搂住王子的胳膊)

矮人A:遭殃了吧!

矮人B:倒霉了吧!

矮人C:后悔了吧!

王子:这回赔大了!算了,你们帮我找到了公主,我完成你们每人一个愿望。

矮人A:真的吗?那我先来。我其实不想要别的,我只是想要很多很多的钱!

王子:行!(从兜里拿出一把钥匙给矮人A)金库钥匙。

矮人A:啊,啊,我有钱了!我有钱了!

矮人B:(迫不及待的)该我了该我了,我一直想要一部手机,以前我想要一部翻盖的,喂,喂,时尚漂亮。后来我想要一部直板的,喂,喂,简洁大方。现在我想要一部滑盖的,喂,喂,白雪公主...

白雪公主:(作打电话状)白马王子。

王子:行!(从兜里拿出手机)给,诺基亚N93,(紧凑的说)通过ISO9002国家认

证体系拥有GPRS全球卫星定位系统只要你出门大喊一声啊!全世界都能听得到。

矮人B:啊,我终于有手机了。

王子:(指着矮人C)该你了。

矮人C:啊,该我了吗?(作祷告的姿势)那我就希望世界和平好了。

王子:嗯...嗯...你还有其他问题吗?

矮人C:哦,这个是难了一点。那...那就让我变得帅一点吧!

王子:还是刚才那个问题吧。

矮人A、B:世界和平?这么有型?!

齐:(一脚踹向矮人C)靠!

王子:不管他了,(对白雪公主)那就把这个愿望给你吧白雪公主。

白雪公主:我吗?那我就希望皇后能变得更漂亮些。

齐:为什么?

白雪公主:(面向观众)虽然她想害我,但我还是希望母后能开心起来。不要把外在的美丽看得很重要,其实真正的美丽是藏在每个人心里的。我们每个人都很美丽,只要把你的爱心多去献给其他人,让别人感受到你的爱,那么你就是最美丽的人!

王子:说得对,外在美是次要的,心灵美才是重要的。我现在才知道,原来我找到了世上最美丽的人。(王子拉着公主的手,三个矮人鼓掌)

旁白:从此王子和白雪公主过着幸福的生活。

【剧终】

给分吧

搞笑话剧梗(搞笑对话梗)插图

急求大学生搞笑话剧剧本 13个人左右演出

人物:皇后,魔镜,白雪公主,三个小矮人,王子。

旁白一名

第一场

旁白:很久很久以前,有一位艳丽的皇后,但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心,只要听说有人比她漂亮,她都无法忍受。她有一面魔镜,经常走到镜子面前自我欣赏。

(皇后、魔镜上)

皇后:魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥?

魔镜:对不起,系统出现故障,请重新输入语音提示。

皇后:算了,告诉哀家,谁是这个世界上最美丽的女人。

魔镜:好,重启。大家都来看啊,这个人真的好美啊!她有着如瀑布般乌黑的长发,雪白的肌肤,窈窕的身材。每个男人见了她都会动心,每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。

皇后:你这个破镜子哪里来这么多废话。

魔镜:孩子,请不要烦躁,每一个女孩都是降落到凡间的天使,有的人是脚朝地,有的人是头朝地,而你很不巧,恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。

皇后:要不是看你是全球限量我早就把你给砸了!

魔镜:嗯?你说过很多次了。

皇后:我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主?!

魔镜:我觉得,外在美是次要的,心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话,只有去美容院了。

皇后:莫非就是那失传已久的...

魔镜:(接过皇后的话)没错,就是那失传已久的——还我 漂漂拳!

(演员甲、乙上,表演还我漂漂拳)

如果你这样打上七七四十九天,你就可以变得像他一样漂亮。(指向演员乙,甲乙下)

皇后:我等不了了,我要白雪公主见不到明天的太阳,去,杀了她。

魔镜:虽然你的想法很有创意,但我是魔镜不是魔头。

皇后:你就魔头了。我告诉食堂,明天中午给你加个盒饭。

魔镜:哎...红烧肉的。

皇后:再加两块鸡屁股。去。

第二场

(场景:舞台中间放上一块砖头,演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。白雪公主从后面上,扶起老妇人)

旁白:魔镜说得对,白雪公主是个活泼可爱的女孩儿,生性善良的她经常帮助别人,把关心别人当作自己的快乐。

白雪公主:(对老妇人)老奶奶,您小心啊。

老妇人:姑娘,谢谢你。你叫什么名字?

白雪公主:我叫白雪公主,我扶您过去吧。

老妇人:好,好。你真是一个美丽善良的女孩儿。

(走到舞台边,老妇人下,白雪公主站着,若有所思状。魔镜上)

魔镜:(在白雪公主身后)白雪公主?

白雪公主:哦,等等,我把砖头搬走,不然会有更多的人绊倒。

(走回去把砖头拿到台下,回头和魔镜说)

先生,有什么可以帮忙的吗?

魔镜:(被问的一时不知该怎么回答,想一下,慌忙说)我刚刚吃完饭,经过这里无所事事,你能陪我到那边的树林里走走吗?

白雪公主:好吧。(和魔镜一起慢慢的走着)

旁白:白雪公主就这样被骗到了森林里,魔镜也露出了他本来的面目。

魔镜:(看着白雪公主,阴森地呲这牙笑)哈哈...白雪公主,哈哈...

白雪公主:(很害怕的样子,手唔在胸前)你,你想干嘛?

魔镜:我是大魔头,今天就要结果你。

(背景音乐起,魔镜伸出双手做欲侵犯状走向白雪公主。)

白雪公主:(很害怕,往后退。音乐忽然变成美少女战士,白雪公主表演变身)月亮之明出击,(魔镜一躲)出击(魔镜又一躲)月亮之明,噻!(魔镜往后退,被打败。魔镜、白雪公主下)

旁白:那边,皇后还在等待着魔镜的消息。

(皇后上,拿着镜子,边走边照。魔镜上)

魔镜:(在皇后后面)皇...皇...皇后...(做受伤状)

皇后:(严厉地指着魔镜说)你怎么才回来?!

魔镜:我...她...我...

皇后:什么?(扇魔镜一下)去死吧!(魔镜下)看来还得我亲自出马了。量他跑得出教室跑不出学校,(声音很尖的大笑)哈哈哈哈...(皇后下)

第三场

场景:一间小房子(用凳子代替)

旁白:森林里住着三个可爱的小矮人,一天他们遇到了迷路的白雪公主。

(音乐《天鹅湖》起,三个矮人排一队跳天鹅湖上,《天鹅湖》停)

三个矮人:(齐唱《爱情三十六计》) 是谁说的帅气男生没大脑,只懂得爱美和睡觉。(一起背对观众摆个POSS)耶!

矮人A:反了反了。

三个矮人:(正对这观众摆POSS)耶!(《天鹅湖》音乐起,三个矮人跳《天鹅湖》退到房子后面,蹲下。白雪公主上)

白雪公主:(指着房子)莫非这里有人住?(大声问)有人吗?

矮人A:你是谁啊?你是那个部队的?

白雪公主:我是白雪公主,红四方面军的。(三个矮人跑到白雪公主面前)

矮人A:(指着白雪公主)真的吗?

白雪公主:真的,不信验验!

矮人B:验验。(白雪公主站这不动,三个矮人绕着她边走边唱)

矮人A:(刺激2005)为你付出那种伤心你永远不了解。

白雪公主:感觉那么甜我那么依恋。

矮人B:相信那一天抵过永远。

白雪公主:只是他们还不够单纯。

矮人C:手牵手一步两步三步四步望着天。

白雪公主:你却把别人用在怀里。

矮人A:无论情节浪漫或多离奇。

白雪公主:我的爱就有意义。

齐:我唯一爱得就是你。(齐背向观众摆POSS)耶!

矮人A:又反了。(齐面向观众摆POSS)耶!

矮人B:天王盖地虎。

白雪公主:宝塔镇河妖。

矮人C:你的脸怎么红了?

白雪公主:容光焕发。

矮人A:怎么又黄了?

白雪公主:防寒涂的腊。

三个矮人:(互相看着说)对了,对了。

白雪公主:(拉着矮人的手蹦着说)终于找到你们了!

矮人A:同志们都安全吗?

白雪公主:嗯,安全安全。同志们都很想念你们。我在这里迷路了。

矮人C:没关系,到我们家吧。(矮人和白雪公主一起下)

第四场

场景:一间小房子。白雪公主在房子前慢慢地走着。

旁白:这天,三个矮人出去了,家里只剩下只有白雪公主一个人。恶毒的皇后终于找到了白雪公主。她精心制作了一个有毒的苹果,想毒死白雪公主。(皇后上)

皇后:(拿一个放大镜到处找的样子,忽然见到白雪公主,一惊)啊!小姐,你要减肥时代吗?

白雪公主:谢谢,我不要。我已经很瘦了。

皇后:有一句话说得好,好身材,走着瞧。走两步,不胖走两步。

白雪公主:走两步就走两步。

(背景音乐《我爱台妹》起,白雪公主走秀,音乐停)

皇后:(拿出一个苹果对白雪公主)姑娘,我好崇拜你啊。这个苹果实在是太可爱了,我就当礼物送给你吧。

白雪公主:哦,谢谢你。(接过苹果咬了一口)

皇后:(露出奸诈的笑)哈哈...这是我独家研制的天下第一奇毒,一日丧 命 散!

白雪公主:哈哈哈!天下第一奇毒那轮得到你那一日丧命散,应该是我们白家的含笑半步颠才对。

皇后:我们一日丧命散是用七种不同的毒虫,再加上那鹤顶红提炼七七四十九天而成,无色无味,杀人于无影无踪。

白雪公主:哼,我们含笑半步颠是用蜂蜜、川贝、桔梗加上天三雪莲精制而成,无需冷藏也没与偶防腐剂,除了毒性猛烈之外,味道还很好吃。

皇后:吃了我们一日丧命散的人一天之内会武功全失,静脉逆流,胡思乱想,走火入魔,最后会血管爆裂而死。

白雪公主:没有错,而吃了我们含笑半步颠的人顾名思义决不能走半步路或是面漏笑容,否则也会全身爆炸而死。

合:实在是居家旅行,杀人灭口,必备良药。

旁白:那么,在哪里才能买得到呢?

白雪公主:这位兄弟运气真好,我这里刚好有一粒。(毒性发作,慢慢倒下)

皇后:哈哈哈...(皇后下)

旁白:三个小矮人回到家里,看见白雪公主不省人事,非常的着急。这时,传说中的王子出现了,一见钟情的故事即将上演。(三个小矮人上)

矮人A:白雪公主,你这是怎么了?怎么吐白沫了?

矮人B、C:白雪公主,白雪公主...

矮人C:快,快送医院啊。(矮人们一起抬白雪公主,但是他们抬不动)

矮人A:这比猪还沉呢!

矮人B:怎么办啊?

(灯灭,一束光照在王子身上,慢慢走上台,唱《灰姑娘》,唱完灯亮)

矮人C:(看见王子,招手,喊)喂,年轻人...喂...过来帮帮忙。

王子:(看见矮人走了过来,看见白雪公主)这女生长得好彪...

矮人A:致,标致。

矮人B:快,快,白雪公主快不行了。

王子:(使劲,要抱起白雪公主,但抱了两次都抱不动。用手扶起白雪公主的头。

突然,白雪公主咳嗽了两声醒了过来。)

齐:(恐惧的大叫)啊!...

王子:(恐惧跑开)诈尸啦!...

白雪公主:(揉着眼睛)哪位英雄救了我?哪位英雄救了我?(矮人们指向王子,白雪公主走了过去,搂住王子的胳膊)

矮人A:遭殃了吧!

矮人B:倒霉了吧!

矮人C:后悔了吧!

王子:这回赔大了!算了,你们帮我找到了公主,我完成你们每人一个愿望。

矮人A:真的吗?那我先来。我其实不想要别的,我只是想要很多很多的钱!

王子:行!(从兜里拿出一把钥匙给矮人A)金库钥匙。

矮人A:啊,啊,我有钱了!我有钱了!

矮人B:(迫不及待的)该我了该我了,我一直想要一部手机,以前我想要一部翻盖的,喂,喂,时尚漂亮。后来我想要一部直板的,喂,喂,简洁大方。现在我想要一部滑盖的,喂,喂,白雪公主...

白雪公主:(作打电话状)白马王子。

王子:行!(从兜里拿出手机)给,诺基亚N93,(紧凑的说)通过ISO9002国家认

证体系拥有GPRS全球卫星定位系统只要你出门大喊一声啊!全世界都能听得到。

矮人B:啊,我终于有手机了。

王子:(指着矮人C)该你了。

矮人C:啊,该我了吗?(作祷告的姿势)那我就希望世界和平好了。

王子:嗯...嗯...你还有其他问题吗?

矮人C:哦,这个是难了一点。那...那就让我变得帅一点吧!

王子:还是刚才那个问题吧。

矮人A、B:世界和平?这么有型?!

齐:(一脚踹向矮人C)靠!

王子:不管他了,(对白雪公主)那就把这个愿望给你吧白雪公主。

白雪公主:我吗?那我就希望皇后能变得更漂亮些。

齐:为什么?

白雪公主:(面向观众)虽然她想害我,但我还是希望母后能开心起来。不要把外在的美丽看得很重要,其实真正的美丽是藏在每个人心里的。我们每个人都很美丽,只要把你的爱心多去献给其他人,让别人感受到你的爱,那么你就是最美丽的人!

王子:说得对,外在美是次要的,心灵美才是重要的。我现在才知道,原来我找到了世上最美丽的人。(王子拉着公主的手,三个矮人鼓掌)

旁白:从此王子和白雪公主过着幸福的生活。

【剧终】

题目《男生宿舍的蜕变》 A:恋爱约会兴致高

B:武侠玄幻随处跑

C:网络游戏最逍遥

D:蒙头大睡到补考

A:人生本该happy何苦整天study为何不找个漂亮的lady生个可爱的baby,哥们门告诉大家一个比天都大的好消息,我高中时谈得女朋友来看我了,现在已到楼下,她真的没有骗我,我走了。(过了一会,哭泣着回来)

C:唉咋回事啊,出去时高兴的跟个癞皮狗似的,回来咋成了丧家犬了。

(见不理会)

B:哎呀,你有什么不开心的事,说出来让大家开心一下吗。

A:她答应会等我的,她确实等了,还找了一个人一起等。

D:风在刮雨在下我在等你回电话,为你生为你死,为你守候一辈子。结果呢,等错人了吧。算了,别哭了,再说你长那么丑,是个女的都不会跟你的。

A:我就要哭我就要闹,我一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。

B:行了行了,别跟个女的似的,动不动就要死。

A:生的伟大,死在花下。

C:我真想代表全体游民鄙视你

A:鄙视我的人多了,你算老几啊。

D:要在江湖混,最好是光棍,你没听过啊。

A:我才不当光棍呢,我要恋爱,我要结婚。

B:婚姻是爱情的坟墓啊,金庸老人家都用过这句话。

A:虽然婚姻是爱情的坟墓,当入土为安总比暴死街头要好吧。为爱而死才叫伟大,那你们以后想咋死啊。

B:要是我就手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。那才叫好看呢。

C:我的网友说了,我要是有一天想不开了,她保证喝药递瓶,上吊给绳,跳楼挥着小手卷送行。

D:再过二十年我们来相会,送到火葬场全部烧成灰,你一对我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

B:行了,胖子,看看你那样,一觉醒来天都黑了,一定比我们早死。

D:都说时间从指缝间悄悄溜走,殊不知我的时间太瘦,指缝太宽啊。

B:唉,懒得说你。

D::别跟我比懒,懒得跟你比。

A:你说你一天到晚睡觉,到底有啥好处啊?

D:做梦啊,在梦里我曾与刘亦菲约会,与李小龙比武,与……讨论网络游戏的前景。

C:真是在做梦,粗人一个。

D:你说谁是粗人啊?

C:哟,你一个胖子竟敢说自己不是粗人。

D:你别说人家,看看你自己,成天坐在电脑前打游戏,瞧你那俩眼,熊猫看了都自卑。

C:这得从头说起:自从我来到咱们院,哪天不去网吧转,是风雨无阻雷打不颤啊,机房满座去校外,校内校外办会员,可恨,外面上网走太远,校内网速实在慢,如今自己已把电脑买,一天到晚闲不来啊。

A:那你上网遇到啥有趣的是没?

C:网上的东西都太无聊,倒是一位网友的经历挺有意思。

ABD:啥经历?

C:一次我那网友去见他从未谋面的一位女网友,快到约会地点时,他看到一位奇丑无比的女孩,他就对司机说:“看见那边那个女孩了没”司机说:“看到了,就停在那?”“不是撞死她。”

B:瞧见没,我就说你们上网老是搞些虚拟世界,一到现实就无法控制,一失足成千古恨,再回首已百年身。

C:小鸡崽子,你不就会几招双节棍吗,还说我,我看你是你是一失足成大瘸子,再回首又砸了头啊。

B:会双节棍咋了,“快使用双节棍,恩啊咋地,快使用双节棍,恩啊咋地。

A:哥几个还别说,咱家小四还挺灵活。

D:那是,咱们都还年轻嘛。

B:唉,真羡慕你们这么年轻就认识我了。

C:我有个提议,要不咱们四个一人做一次老师,每人出一题考考大家,也算是同领域不同行业的交流学习了。

A:好,我先做老师。请问各位同学小三是什么?

C:小三嘛,除法中的余数而已。

A:啥玩意啊?

D:那莫非是我昨个梦见的小三?

A:行了行了,继续做你的梦去吧。

B:这个你们都不知道,小三是一种有某种理念的人。

ACD:什么理念?

B:只要锄头舞得好,哪有墙角挖不倒。

A:太对了,太形象了。

B:该我做老师了,现在我是幼儿园的一名老师。你们都是幼儿,下面由我出题,请小朋友们积极回答。

D:我们幼儿园不让有男老师。

B:少废话,你就把我当成是个女的。

ACD:好。

B:下面由我给出几个词语,有大家来造句。第一个“又……又……”A你先回答

A:我的妈妈又高又矮又胖又瘦

B:你妈妈是变形金刚啊?C你用“你看”造句。

C:你看……你看什么看,没看过啊?

B:没看过,D该你了,用“难过”造句

D:我家门前有一条小河很难过。

B:老师已很难过。

D:别难过了,现在轮到我做老师了。听好我的问题,我爸是山东人,我妈是山西人,我是生在四川长在河南,请问我是什么人?

A:孩子应该跟他爸,你是山东人。

B:不对,你不知道他妈是母老虎啊,一家之主啊,应该跟他妈,山西的。

C:你们在那胡说啥呢,当然是在哪出生就是哪的人了,很明显是四川人吗,

D:一个个都笨到家了,都不对。

ABC:难道是河南人?

D:我是中国人。

C:算了算了,我看这个轮流当老师的方法不好,看看你们都提得啥问题,我还是给大家讲一个笑话吧。我有一个同学叫陈水扁,有一天他上学回来路过一家卖鱼店时,看见人家写的招牌:“活鱼六元一斤,死鱼一元六斤”他上去一看,死鱼也是刚刚死的,还都很新鲜。所以就买了一块钱的。以后他每天都去买,可是每次到时,死于都被人家买走完了,他就站在那等鱼死了以后再买。一次他等的不耐烦了,就拿舀子假装捞鱼,用舀子一下一下的砸鱼的头,人家卖鱼的实在是看不下去了,在旁边说,唉,买死鱼的,混过去的可不算啊。

(ABD先是不笑,冷漠的看着B过一会就大声笑了起来)

A:这小子也太傻了吧,要是我,把鱼直接拿出来亲一口,保证死。

C:是,鱼不被你吓死才怪呢。

B:依我看,把鱼拿出来,往地上一扔,快使用双节棍……

C:你这是要跺鱼酱啊?

D:要是我就像跟那鱼商量商量,让他假装睡觉。等我买走他以后再醒。

C:你就不怕他做梦把你的小三给你拐走了。

(ABC大笑,E进屋,门没锁,开门被熏出来。)

E:只要进去门,臭气熏死人啊。里面有没有幸存者,吱一声。(ABCD捂住嘴不说话。等E进来,就假装僵尸吓E)

E:好了好了,别装僵尸了,看看你们几个,天天这样过,生活都不能自理了,你们难道不觉得空虚吗?

A:空有一身才气无人问,独自郁闷,何以解忧,唯有QQ。

B:现如今甲流横行天下,我一习武之人,不想参于这份乱。

C:现实太残酷,而我偏偏是个脆弱的人。

D:人活着真累,不如蒙头大睡啊

E:全是借口,你们那么多闲暇的时间都浪费在无聊的事上,不去做一点有意义的事,如果同学们都像你们这样,咱郑大和谐校园的梦想有谁去实现,你们想想,是谁每日清早收垃圾,烈日之下摆车子,郑大路上做环保,半夜凌晨亲巡逻。

A:是谁国旗下面搂搂抱,食堂桌前相喂饭,小树林里打kiss,午夜时分发电报。

E:小兔崽子,在跟我唱反调,你行不行这学期的测评给你零分。

A:开玩笑,开玩笑了,班长你亲自来给我们讲思修,我们一定好好反省,我决定用以后谈恋爱的时间去背英语。

B:我决定用看武侠书的时间去看专业书

C:我决定用电脑多学习几个有用软件。

D:那我以后就少睡会,以后一天最多睡18个小时。

ABCE:啊……

大学幽默搞笑小品 文明校园行

人物:林文敏(文明督导)

刘佳凌(学姐)

梁超玮(学长)

上章

地点:校园一角

林:(唱)沿着校园熟悉小路,清晨来到树下监督-----

(吹口哨)迎校庆,讲文明,树新风,文明督导林文敏,向大家问好!

自打我当上这文明督导,这校园风气越来越好!

道路更通畅,食堂排队更井然,人人争当文明好榜样,我看,这文明校园是指日可望啦!

嗨,那位同学,出轨了,说你车了,往里面靠一点,好的!

(林欲转身准备离开)

(刘手持汽水瓶罐上台!行至台中间,随手将罐子一扔。)

林发现后后跨几步,挡住刘。

刘:不好意思,请让下路!

林依旧挡着他的路

刘(不耐烦):好狗不挡道啊!

林:对不起,首先我不是好狗,其次我也不是狗!

刘:真是个癞皮狗,没见过美女啊!

林:你,美女――哈哈哈!(狂笑),的确没见过,长得这么抽象的美女!长个包子样,还怨被狗跟着。

刘:哼,你到底想干嘛?

林:你问我想干嘛,倒先看看你自己干了些什么?(头朝地上的罐子示意)

刘(跟着探着):咋啦!?

林:这是什么呢?

刘:瓶子啊!可乐瓶子啊!

林:NO!这不是一个瓶子,这是耻!

刘:啥耻不耻的,不就扔了一个瓶子,地球都没意见,轮不到你来教训我!

林:我说这位传说中的美女啊,你,你,你,---太肤浅啦!你扔了一个瓶子没事,但是如果整个管理学院3000多跟你一样扔的话呢?整个福州大学两万多人跟着扔呢?全中国13亿人跟着扔的话呢?乃至全世界65亿人跟着扔的话,还能没事吗?

刘:怎么可能啊!

林:好,就算这不可能!你扔一个塑料瓶子没事,但是如果你扔一个玻璃瓶呢?如果扔一堆垃圾呢?如果扔一堆炸弹呢?

刘:切,你的想象力也太丰富了吧!咋不说扔一个你呢?

林:扔了没事,但是你砸到人怎么办,就算砸不到人,如果砸到小猫小狗怎么办呢,就算砸不到小猫小狗,砸到花花草草又怎么办呢?就算砸不到花花草草,砸到我们可爱的08学弟学妹身上怎么办呢?怎么办

刘:怎么办?

林:看着办!

刘:够了

(一脚踢开罐子)好,OVER,现在没事啦!

林:呵呵,笨人的可怕之处并不在其笨,而在其自作聪明。不好意思,本来你是初犯,现在正式升级为再犯!我正式宣布你的行为已经严重破坏福大学生的文明素质形象。我们将根据福大学生文明守则对你进行处罚。

刘:处罚我,小样的,新来的吧!知道我是谁吗?

林:不重要,我也不想知道!

刘:上GOOGLE去百度一下吧!

林:那你知道我是谁吗?

刘:不知道,我干嘛知道你啊!

林:上百度去GOOGLE一下吧!

刘:我可告诉你哦,作为学弟要尊重学姐哦.

林:那是,那是,所以你还是认真读一下我对你的处罚条例书吧!

刘:福大是我家,文明新风靠大家。为迎校庆,讲文明,树新风,特颁布校园文明条例如下。学生若乱扔垃圾,特价处罚10元,附赠捡垃圾一袋!学生若不听劝谏,屡犯不改,我们将给予抽奖券一张!

林:对,三等奖双倍罚款,二等奖打扫社区卫生一周,一等奖将有机会与校领导面对面谈话。中奖几率为百分百。

刘:若学生的行为严重扰乱校园秩序,我们直接赠送回家的车票一张!啊~~这都什么跟什么!

林:苦海无边,回头无边哦!现在你接受也得接受,不接受也得接受,NOCHOICE!

刘:别逼我,我不是个随便的人,但我随便起来不是人。

林:哦,咋滴呢?

刘:非礼了!?非礼啦!怕了吧???

林:怕--太怕---

(破啼痛哭,坐在地上):欺人太甚啊!我的命真苦啊!

刘:呀,呀,,,求你了,别哭了,长城都被你哭倒了!得了,我认了。

林:好的,姓名?

刘:刘佳凌!

林:得了吧,我还梁朝伟了!请出示你的学生证,身份证或者暂住证,如果有结婚证也可以!

刘出示

林:哦,真叫刘佳凌的哦。刚才那句话我收回啊!十元人民币!

刘:能不能给打个折啊!

林:可以啊,给你打个9.9折。

刘:才便宜一毛钱啊。不等于没打啊!

林:是啊,那你还叫,那就十块钱喽!

刘:小帅哥,我可以离开了吗?

林:好了,你可以走了!

(刘欲转身离开)

等等,对了,把那个罐子捡起来,顺便再捡一袋垃圾!

(下台)真是鸟大了,什么林子都有!

刘悲惨的下台(二泉映月曲子)

下幕

地点:校园一板凳上

林(唱):沿着校园熟悉的小路,傍晚来到校园监督!

呀呀!(吹口哨)同学,同学,那位女同学!

那位美女!哇,这么多,我说你啦!衣服布料用太省了,赶紧回去换一件啊!

还有这位帅哥,别在凳子上乱敲!

(走上前,一瞧)

呀,喝醉了!刚碰见一个女鬼,现在又来了一个酒鬼!同学啊!

梁(一把抱住林):芳芳,,,(唱)我们能不能不分手!亲爱的,别走!

林:呀呀,干嘛呢你啊!你放手,我不走,我不走!

梁:啊!你不是芳芳啊!(唱)tellmewhy,tellmewhy!(开始扔罐子)

林(开始接罐子,制止到):福大是我家,文明新风靠大家。CUT,CUT,你的行为严重破坏文明大学生的形象。再扔我要对你进行处罚啦!

梁(停止扔啤酒罐,但拿起身边的啤酒罐继续喝)

林:别喝了!(夺过啤酒,自己喝下)我替你喝!

不就失恋吗?走了芳芳,还有婷婷吗!走了婷婷,还有红红吗?看你那呆样,哪位女生看了不想野蛮啊!

梁:一醉解千愁哦!(拿酒,唱:举杯吧,朋友)

林:解千愁,我看是愁更愁!

梁:我要让酒将我的失恋的痛苦给溺死!(继续准备喝)

林:好!(夺过酒――)我替你把它溺死

梁:可是痛苦学会了游泳啊!

林:嗨,男人,就要对自己狠一点,不蒸馒头争口气!

大不了,光棍!不是有句话嘛!要想江湖混,最好先光棍!没听过吧?上GOOGLE百度一下!

梁:(唱)不要再来伤害我,我不再需要自由

林:嗨,爱情就像拉皮筋,受伤的往往是不愿放手的那个!

林梁合唱:有一种爱叫做放手,为爱放弃天长地久

林:血淋淋,铁铮铮的现实告诉我们,恋爱有风险,交友须谨慎!

你住哪个宿舍?喝醉成这样,我得送你回去!

梁:34号楼

林:好,我送你回去!不对啊,34号楼女生宿舍啊!

梁:我要住在架空层,我等着芳芳,芳芳

(唱)我在这儿等着你回来啊,等着你回来,把那桃花开!

(一把托起梁,扶着梁准备离开)

此时,刘在寻找垃圾,希望能收集一袋垃圾!

刘:自从校园多了文明督导,这垃圾实在是少!想捡一些瓶罐可真难找!难找,难找~~呀,前面有一些啤

酒罐,太好了!

(上前撞见了林和梁)

梁:刘佳凌?

刘:梁超玮?

梁:好啊!你,在这边读书都不跟我联系一下!

刘:这不,我也才知道。

梁:你更漂亮啦

刘:你也是,长高啦!

梁:是啊,以前我们俩在一起,别人总说我们是一颗小树和小草,你是小树,我是小草!

后来,大树受不了就离开小草了!

刘:当时我没想到,如今小草已是参天大树,而我依旧是一棵小树!真的不好意思,给你带打击了吧!

梁:哦,没事,不打不成器!

--------

(两人继续唠叨着,林走向前台)

林:呵,呵,,,巧了,这世界太疯狂了,女鬼撞见酒鬼,刘佳凌爱上梁超玮!你们慢慢聊,我不打扰啦!(林下台)

梁:唉,我说,你啥时候成为破烂王?

刘:啊,嗨,说来惭愧呀,刚刚随手扔了一个瓶子,被刚才那位08学弟给逮着!经过一番的批评与自我批评,我明白,虽然我扔的只是一个瓶子,但我却扔掉了大学生的文明素质!(闻了闻)哎,你啥时候成三陪男?

梁:得了吧,还三陪!我的芳芳刚刚把我抛弃,我现在只能陪酒啦!

刘:有啥了不起的,你可不要为了一片树叶丢掉整片森林啊!大学生活丰富多彩,还等着你去体验啊!

梁:嗯!

刘:不要颓废,要坚强,不要堕落,要振作!就算堕落,也不能喝酒啊,就算喝酒也不能在学校喝啊,就算在学校喝也不能到处乱扔啊!

梁:是,是,是,福大是我家,文明新风靠大家,作为一个大学生,我要表现出我应有的风范啊!

林:对吗,这才是我想看到的学长学姐!

合:迎校庆!讲文明!树新风!共建和谐校园,需要,你,我,他,共同努力!

开心麻花经典话剧《乌龙山伯爵》,前面搞笑,烂尾结束

第一次看开心麻花的话剧。宣传说,没有什么烦恼是看开心麻花解决不了的。

看后整体感觉一般,略显粗糙。

看过杨丽萍的舞台剧,赵本山的刘老根大舞台,还有丽江千古情、敦煌的千年一瞬间,真的都是美轮美奂,舞美各种黑科技,声光电配合恍如秘境,如:舞台大瀑布,舞台威亚……

杨丽萍的文化和艺术底蕴很深,特别震撼。刘老根大舞台商业化娱乐,东北二人转,粗俗,而且互动强,唱歌跳舞喝酒特别带氛围,我们去的那一窝人感觉快要嗨疯了。丽江千古情和又见敦煌深挖当地历史文化,舞台设计精巧,临场观感惊艳。尤其是又见敦煌。

开心麻花的深圳剧场在华夏艺术中心大剧场,特别普通,除了一个幕布,里面就是空荡荡的舞台,不能升降,没有各种五花八门的灯光。纯粹靠道具布场+人物表演+台词剧本的连贯,吸引大家坐住2个小时。

这是开心麻花最经典的话剧,700多场演出,刚开始是沈腾和马丽主演,后面退出变成了他们的签约演员来演了。

大家都是奔着开心来的,先说我觉得很搞笑的地方。

1.推销墓地,结合着现在的房价,各种“房地产文案”梗,搞笑。如:临近这里最繁华的商业路——死路。

2.科长那里取钱,扭打的动作类似基友,被服务员错认了。

3.在教堂里辨认身份,台词里配合着“杀人游戏”的经典暗号。如:跳警吧。这里特别搞笑

4.经典桥段:谢谢对K嫂说的那段煽情的表白话。K嫂和谢谢之间的荡起的感情涟漪,结合表演和台词特别搞笑。

5.K嫂去韩国整容,通过幕布,表演拉皮,隆胸等,那种痉挛表演,搞笑。

6.谢谢和K嫂去抢金库,K嫂一马当先,谢谢充当猪队友,里面各种表演搞笑。

7.神父口音重,我压根听不清楚他在讲什么,但是挺有搞笑的腔调。

主要集中在三点:

1.头重脚轻。片名“乌龙山伯爵”在后半截才给出解释。前面的笑点高于后面的笑点。酒吧里的笑点比较薄弱。整形归来的K嫂不够形象化,不如前面带着红帽子的男性演员。

2.有钱便是娘。刚开始警察还是耀武扬威的,邱科长升级为行长之后,变成给他去遛狗了。堂堂一警官呀。

3、烂尾。结尾莫名其妙的就开始百老汇表演了,跳舞啦。而且跳的不整齐。这个复仇故事讲得不带劲,贪污公款,栽赃他人,到底最后怎么样了呀!!!

话剧应该是特别考究演员的表演功力,但是说实话舞台也就那么大,在剧院里也没有侧屏,很多人是无法看到演员的表情的。我就是。

许多培训公司,哪怕只是讲师在前面讲,没有任何表演,都有导播系统,然后旁边都有侧屏。虽然只是看他在舞台上走来走去而已。那为什么这么考究表演的话剧没有呢。

为什么我们看小品在电视上看很爽,电视的摄像头都是直接对着舞台,我们可以看到演员的任何表情。宋小宝根本不需要台词,你只要看到他表情你就会乐。

另外,话剧特别依赖台词,这么多角色在说台词,连续性的,没有字幕,感觉有时候会掉节。

为了身边人感受,他一直笑的不亦乐乎,也感觉是烂尾了。

我是第一次看话剧,没有参照物,不知道这个水平到底是到达什么层次了,但就整个舞台表演来说,总体感觉比较粗糙。

急求一部话剧剧本,10分钟左右,主题啥子都行,最好是动漫或搞笑方面的,内容正经,谢谢!!!!!!!

善良须得有主见

(无厘头校园搞笑剧)

角色:小帅羊、小甜羊、君子狼、笨笨熊

[幕启。森林布景。欢快的音乐起。

[二羊上。

小帅羊:(唱)我走啊走啊走啊走,走到这个好地方,草儿绿,花儿 开,我到山上吃草来……这里的风景多美丽,我们大家乐开怀。

小甜羊:(唱)我是女生……(学电视广告语)看这里看这里,到处都是吃的……噢,这回可发了……

[二羊一边兴奋地唱着跳着,一边高兴地吃着草。

[君子狼上。音乐变成类似《鬼子进村》的调子。

君子狼:(对台侧)音乐停!停停!怎么就教不会呢?要配乐也得拿一个符合剧中人物形象的乐曲呀!我有那么龌龊丑陋吗?换抒情的……(对观众)为了剧情需要,首先做个介绍,鄙狼乃谦谦君子,琴棋书画诗词曲赋样样皆精,故在江湖上有一雅号“儒狼”,大家可以叫我“君子狼”,也可称我“狼君子”;其次,为大家献上一首小诗,与期共勉:走四方,路茫茫,一匹来自北方的君子狼,怀着对美好生活的无限向往,独自踟躇在旷野上……呵呵,现在言归正传……(表演)我饿我饿,我饿饿饿,我渴我渴,我渴渴渴,好几天没吃东西了,这嘴里都淡出鸟来!(看见二羊)嘿,有吃的了!真是(唱)天上掉下个林妹妹……看我怎么收拾你们!(蹑手蹑脚往前,不料一脚踩空,掉进了猎人暗设的陷阱里)哎哟!妈呀!

[狼在陷阱里跳来转去,就是没法出来。

君子狼:(骂)哪个缺德鬼挖了这么深的陷阱?

[猎人画外音:对待你这样的坏蛋就得这样!

君子狼:(一惊)你是谁?

[猎人画外音:猎人!

君子狼:噢,My God!

[猎人画外音:等着我的猎枪吧!哈哈哈哈……(声音渐隐)

君子狼:(害怕地)啊!不不,别过来,别过来!(见好久没有动静,才缓过神来)咳,虚惊一场,原来是幻觉……(白)真倒霉,羊没吃着,命却不保……(急)这可怎么办,怎么办?这下我可是真正体验到什么是“热锅上的蚂蚁”了……(眼睛骨碌一转)有了,这招或许管用!(喊)救命啊!救命!

小帅羊:小甜羊妹妹,你听,好像谁在喊救命?

小甜羊:我怎么没听见呢?

小帅羊:是你吃草太专心,吧唧吧唧声音大,哪听得到啊?

君子狼:救命啊,Help me!Help me!(白)怎么就没人听见呢?

小甜羊:小帅羊哥哥,我听到了!还是用英语呼救哩!好像就在前面不远的地方。

小帅羊:对。我们找找看!

[二羊顺着声音找到了陷阱口。

小帅羊:(一看)是大灰狼!

小甜羊:大灰狼!

君子狼:帅哥靓妹,救救我!

小帅羊:你是大坏蛋!

小甜羊:大大的坏蛋!

君子狼:(一把鼻涕一把眼泪地)救救我吧,我上有老下有小……我死在这里倒没关系,可家里的孩子咋办呀,他们都要饿死啊!

小帅羊:活该!你也有今天!

君子狼:你们可不能见死不救啊!常言说得好,观棋不语真君子,见死不救是小人,你们愿意当小人么?

小帅羊:别理他,我们走!

君子狼:救人一命,胜造七级浮屠。你们救了我,你们就是大慈大悲的菩萨!

小甜羊:不行!我们救了你,你就要吃我们!

君子狼:我怎么可能吃菩萨呢?我保证绝不伤害你们!(学周星驰电影腔)叔叔阿姨,大哥大嫂,可怜可怜我吧!

小帅羊:别信他这一套!

小甜羊:(动了恻隐之心)小帅羊哥哥,你看他多可怜!

小帅羊:他吃我们的同胞时,有没有可怜我们呢?

君子狼:我对天发誓,只要你们救了我,我以后绝不吃羊!

小甜羊:(对小帅羊)你看,他都发誓了……

小帅羊:我可不管,我还没吃饱呢!(走到一边继续吃草)

小甜羊:(嗔)没有一点同情心。

君子狼:小美眉,(唱)Only You,才是一个大好羊,Only You,总有菩萨好心肠……

[小甜羊经不起君子狼的一再哀求和哄骗,就到边上找了一根绳子,费劲地把狼从陷阱里拉了出来。

君子狼:(白)嘿嘿,这重获自由的感觉真好!(看了小甜羊一眼)这小羊长得白白胖胖的,味道一定好极了!瞧,我都流口水了……不过,看在她救了我的份上,我就来一次先礼后兵!(对小甜羊)仁慈美丽的小美眉,你既然救了我的命,就请你救命救到底!

小甜羊:怎么个救到底?

君子狼:我现在饿得快要死了,再不吃东西就会死的,你给我填肚子吧!

小甜羊:(害怕地)你发过誓,只要我救了你,你以后绝不伤害我们啊!

君子狼:以后归以后,现在是现在。(露出狰狞面目)八个呀路,你不给也得给,给也得给!(一把扑倒小甜羊)

小甜羊:(哀求)狼先生,狼大王、狼祖宗,饶了我吧!我还没活够……

君子狼:我也没活够!我生来就要吃肉,怎么能饶你?

小甜羊:(绝望地喊)救命啊救命!哥,救我呀!

君子狼:(戏弄地)喊吧,喊出来心里好受些。你总是心太软、心太软…… 呵呵!傻瓜!

小帅羊:(听到声音,从远处跑来)爪下留人!

[小帅羊冲上前,与狼搏斗,但哪里是狼的对手,也被狼扑倒在地。

君子狼:不自量力的东西,还想英雄救美?认栽吧……先把你红烧,因为你自私自利见死不救;(对小甜羊)再把你清蒸,因为你四肢发达头脑简单……(得意忘形地)嘿嘿,俩羊一块吃,来个羊系列,爽!

[二羊正没法逃脱君子狼的爪牙时,笨笨熊哼着《栀子花开》上。

笨笨熊:(感慨地对观众)栀子花开,青春不再……老喽!(口气忽变)但是,俺的心——永远是年轻的!(快板)都说男人四十一枝花,老汉我如今六十八,谁说成了豆腐渣,依然英俊加潇洒,老老少少人人夸,人人夸……

小甜羊:笨笨熊爷爷,救命!

笨笨熊:谁喊救命?(一看)原来是你们!

君子狼:Hello, 密斯特熊,Nice to meet you!

笨笨熊:Nice to meet you too! 怎么,在玩游戏?

君子狼:对对,我们在玩益智游戏。聪明难,糊涂更难……呵呵,

笨笨熊:你还小啊,真是“老玩童”!

小帅羊:(急中生智)熊爷爷,你评一评理啊!

笨笨熊:什么理?

君子狼:(白)死到临头了还评什么理?好吧,为了体现本谦谦君子狼的好名声,(对熊)笨笨熊,你就评吧。(白)反正我吃定他们了。

小帅羊:老狼掉进了陷阱,我们救了他,他却要吃我们。

小甜羊:我看他可怜,才救他出来的。他还对天发誓说只要我救他出来,他以后绝不吃羊!

笨笨熊:老狼,可有此事?

君子狼:我是发过誓说以后不吃羊,但并不表示现在不吃呀!你看我现在都快饿昏了(故作饥饿状)……

笨笨熊:这还不简单!喏,要不要这个?(拿出一包方便面)这个好吃,香辣味的!

君子狼:不要!里面含有致癌物质“苏丹红”。

笨笨熊:这个呢?(拿出一块巧克力)赌神爱吃的牌子。

君子狼:NO,赌仙爱吃的也没用!这东东吃多了会发胖!你没看我正在减肥吗?

笨笨熊:那要什么?

君子狼:我要吃烤全羊,你有么?

笨笨熊:(自言)这可怎么办?(顿)有了!(忙拿出一瓶“脑轻松”口服液喝起来)我说一句公道话,你们双方说的都有道理!不过,耳听为虚,眼见为实,请你们把事情经过表演一下,让我亲眼看一看,我才好做出公平公正的评判。

君子狼:我就说你一定会主持公道的。好,我马上演给你看!灯光音响、服装道具……各就各位,做好准备!(白)呵呵,演戏可是我的强项!(忽想到)哦,对了,要不要化装?

笨笨熊:你天生丽质,帅呆加酷毙,化啥装呀!

君子狼:好,开始了!(忽又想到)有没有时间限制?

笨笨熊:有有,限时三分钟!

君子狼:好,我开始演了!(忽又想到某事)哦,还有一事?有没有出场费呀?

笨笨熊:你烦不烦啊?

君子狼:现在是市场经济,凡事都得跟经济效益挂钩。这可不是义演!说说,出场费多少,少了不干!

笨笨熊:你咋就这么俗呢?就知道钱钱钱,

君子狼:虽然金钱不是万能的,但是……

笨笨熊:没有钱是万万不能的。

君子狼:回答正确,加十分!

笨笨熊:好好,一分钟一千,市场行情,行了么?(对观众)为了请君入瓮,别说一千,一万我也得答应啊!

君子狼:这还差不多!好!(说着跳进了陷阱,然后装模作样地)救命呀救命……

笨笨熊:(见狼跳下去,摸了摸心口,松了口气)好险啊!(扶起二羊)幸好我来得及时,不然……

二 羊:我们就成了红烧清蒸羊……

[熊等来到陷阱口。

笨笨熊:滋味不错吧?!

君子狼:味道好极了!

笨笨熊:(手指陷阱)我说的是这里面。

君子狼:我还以为你说那俩小肥羊哩!(做个鬼脸)No,no,味道大大地不好!(忽想某事)哎,笨笨熊,忘了跟你签合同了,你可别耍赖啊!

笨笨熊:呵呵!

君子狼:耍赖是小狗……(半天不见二羊来演,责怪地)哎……你们到底演不演呀,不演就算了,老子没功夫跟你们玩!

笨笨熊:死到临头还要钱耍派充老大?!

君子狼:怎么了?

笨笨熊:自个琢磨!

君子狼:(猛悟)啊!中计了!这,这,如何是好!(自言)君子狼啊君子狼,你空有一身本事、一等才情、一流演技……光顾着想吃烤全羊,钻了圈套还蒙在鼓里!真是枉为英雄啊……(哀求)诸位英雄,你们大人不计小人过,就饶了我这一次吧,give me a break,我保证坚决改正!

笨笨熊:没门!no way!

君子狼:我写保证书、自白书,登报道歉认错……你们总该相信了吧?

[熊等依旧不理睬狼。

君子狼:(急)你们到底要我怎样啊,难道要我把心掏出来你们才相信么?

笨笨熊:忘恩负义的家伙,等着猎人来收拾你吧!

君子狼:(垂胸顿足地)出师未捷身先死,长使英雄泪满襟……老天爷,这么会这样呀,天妒英才,我死不瞑目啊……(像霜打的茄子蔫在一边)

笨笨熊:这叫恶有恶报!

二 羊:熊爷爷,谢谢你救了我们。

笨笨熊:(拿出脑轻松)多亏有了这个,才使我心情轻松一点,计谋胜人一筹!(对观众)观众朋友们,以后你们要彻底改变笨笨熊是笨熊的观念!

羊:爷爷,我也要喝!

笨笨熊:好好!都有份!(顿)孩子,这一次可得好好吸取教训啊!记住——善良还得有主见!另外,遇到危险,多动动这儿!(指脑)

二 羊:(脸红地)熊爷爷,我们明白了!

[音乐起。三人兴高采烈下。

——剧终——

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三个,你选

校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词

校园小品

人物:团支书,小艾,小玲,小伍

场景:教室

团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!

三人:说吧。

团支书:你们听不听啊?

三人:听着呢!

团支书:真的听?

三人:真的!

团支书:确定?

三人:确定。

团支书:不反悔?

三人:不反悔。

团支书:你们是认真的?没骗我?

三人:你说不说啊?

团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的?

三人晕倒。

团支书:啊!!!!对了!

三人坐起。

团支书:我真的忘了我要说什么!

三人又晕倒。

团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货!

小玲:这都什么乱七八糟的!

团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?

小玲:我困故我睡!

团支书:你为什么不在宿舍睡?

小玲:我也想啊!可老师不让走!

团支书:你就不能下课睡?

小玲:我下课了也睡!

团支书:那你晚上做什么?

小玲:你晚上做什么?

团支书:睡觉啊!

小玲:我们这个习性一样!

团支书:你除了睡觉还做什么?

小玲:很重要的事!----吃饭!

团支书:那学习怎么办?

小玲:我也想咨询这个问题呢!

团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?

小玲:是啊!

团支书:就不能一晚到天睡吗?

小玲晕倒。

小艾:哈哈哈!

团支书:小艾,你怎么总是玩游戏?

小艾:心理需要!

团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重!

小伍:哈哈,你又挂了!

团支书:还有你小伍!

小伍:有!

团支书:看看你一天,除了找女生约会,喝茶散步,这成绩都被你泡进去值得吗?

小伍:是啊!前途无靓啊!---无靓女!

团支书:是前途无亮了,――无光亮!

同学们,同窗们,同志们,同―――

三人:你就直说吧!

团支书:同什么们!

三人晕倒。

团支书:燃烧我们的青春吧!

小玲:没火柴!

团支书:努力奋进吧!

小艾:没力气!

团支书:抛弃你们的坏习惯!

小伍:它不抛弃我!

团支书:来来来,我们一起用功吧!

三人趴下:唉!

团支书:打起神精来,抓紧时间,让我们――――

下课铃响。

团支书:――――吃饭去!

三人:耶!

团支书:你们怎么可以这样啊?你们这样对得起党,对得起国家,对得起人民,对得起你们老母吗?对得起------我吗?

小艾若有所感:妈!

团支书:哎!

小艾:占我便宜!

团支书:纯属意外!music!

《唐伯虎点秋香》

人物:唐伯虎(说话声音温柔),秋香,秋香母(高大的男生反串,学女人腔),旁白,配乐(自己会吹笛子,最好还会弹吉他),一个观众托儿,儿童甲,儿童乙,唐伯虎跟班(男生,东北口音))

(配乐先上场,用笛子吹奏《myheartwillgoon》,吹完前奏后,旁白上场,边吹,旁白边说)

旁白:亲爱的观众-朋友们,你可曾听过那凄美感人,浪漫柔情,令人心旷神怡,怎么听都听不够的唐伯虎点秋香的故事?什么,你们听过?(面向观众,带吃惊的表情,音乐停,接着按原来平和语调说,音乐起)那就对了,你们以前听的都是经过人工修饰的,我这回给你们讲一个原汁原味的不经过任何雕琢的唐伯虎点秋香的故事。故事发生在距今好几百年以前,有个通过全村人民举手表决产生的江南四大才子之首,唐伯虎同志。(下,用手引上唐伯虎)

(唐和跟班上)

唐:(摇扇而上)桃花坞里桃花庵,桃花庵里桃花仙;桃花仙人种桃树,又摘桃花换酒钱。酒醒只在花前坐,酒醉还来花下眠;半醉半醒日复日,花开花落年复年。我就是神武英名盖世无双,人见人爱,花见花开,车见车爆胎,智慧与美貌并重,英雄与侠义的化身,唐伯虎。我不仅谈吐风雅,而且品质优良,堪称新时代的……

跟班:米饭。

唐:嗯?

跟班:哦,不,模范。嘿嘿,(一下唐伯虎听到前半句的时候都很高兴,听到后半句的时候都很气愤)如果说俺们少爷有才那得受罚的话呢,那他可就得千刀万刮啊;如果说俺们少爷有德那是犯罪的话呢,那他可就是罪恶滔天啊;如果说俺们少爷帅那是造孽的话呢,那他可就是得天打雷劈啊。

唐:你小子还敢说,我揍你。

跟班:嘿嘿,爷,皇历上说你今天有桃花运?

唐:你小子扯啥玩意儿,怎么能说我今天有桃花运呢?你说我哪天没桃花运啊?

(下)

旁白:一天,唐伯虎邂逅了绝代佳人秋香同志,那时候,秋香刚替老夫人从超市发买东西回来,途中路遇一甲一乙两个儿童拦路抢劫。

(秋香手拿一大包卷纸上,儿童甲乙从另一侧上,甲戴着向后的帽子,乙手里拄单拐)

甲, 乙:呔,此树是我栽,此路是我开,要想从此过,留下买路财!

秋香:那小女子把东西给你们,你们就放我走么?

(秋香把东西给甲、乙)

(乙刚欲走,甲拉住乙)

甲:等……等会儿,我……我要先劫……劫个色。

(唐伯虎突然从秋香侧跳出)

唐:葵花点穴手!

(甲, 乙定住)

唐:同志,最近看新闻不?就是不看新闻,听听广播,看看报纸也能知道呀,党教育我们要以团结互助为荣,以损人利己为耻;以遵纪守法为荣,以违法乱纪为耻。我最看不起你们这些抢女人东西的人了,一点技术含量都没有,改革开放这么多年了,怎么你们连台词都没变,真是悲哀啊。(指着乙),你看看你,明明腿脚不好,还出来随便走动,就你这样也出来抢劫,万一警察叔叔来抓你,你连跑都跑不懂哩。(指着甲),还有你,你瞧瞧你,穿得这么少,万一冻着怎么办,你就是不考虑你自己,也得考虑考虑生你养你的父母不是?明白了就眨眨眼睛。葵花解穴手。

甲,乙:哎呀,大哥,你可别说了,敢情你们姓唐的都这么能白霍啊。您跟唐僧是一个妈生的吧,小弟们再也不敢了,真是磨及死人不偿命啊。

跟班:说啥呢,排山倒海!

(甲, 乙下)

秋香:刚才若不是公子搭救,恐怕我就……

唐:姑娘你太客气了。

秋香:公子相貌仪表堂堂,敢问公子尊姓大名?

唐:在下姓唐,名伯虎。姑娘如何称呼?

秋香:叫我秋香好了。

唐:那请允许我送姑娘回家吧。

秋香:那就有劳公子了。

(旁白边说,伯虎,秋香边在台上走来走去,装作聊天,跟班在后面跟着,手里拿一个大号的灯泡,配乐用吉他弹奏爱的罗曼史)

旁白:唐伯虎见到秋香的时候,那真是豁然开朗,腰不酸了,腿不痛了,就连求婚也有劲了。

秋香:公子,我家到了。

伯虎:真是不巧,又到了分别的时候了。以后常联系吧,一定要给我发短信哦。我是动感地带用户,我的地盘,我做主!

秋香:我是联通用户,地上地下均覆盖!回见。

(秋香下,伯虎还在愣神,看着秋香离去的方向)

跟班:秋香姐姐一回头。

伯虎:泰森改打乒乓球。

跟班:秋香姐姐二回头。

伯虎:杨过爱上李莫仇。

跟班:秋香姐姐三回头。

伯虎:和尚从此用飘柔。嘿,你小子耍我啊!

(下)

旁白:若干天后,秋香府要为秋香选婿,至于应征者嘛,那还是很多的。

(秋香与秋母同上)

秋母:那怎么能叫很多呢。

秋香:那是相当多了。妈咪,你说我们今天出个什么题目来难为一下应征者呢?

秋母:哈哈哈哈哈,香啊,这你不用担心,为母自有妙招。

(唐与跟班上)

跟班:少爷,我刚才去现场看了一下,只见台下黑压压一片,光看见头发,连脑袋都看不见了,这秋香的铁丝还真不少啊!

伯虎:啥叫铁丝?

跟班:铁杆粉丝呗,咋那没文化呢!听说秋香她妈老猛了,(秋母在后面显示肌肉)追秋香的人,不是断胳膊,就是少腿,甚至还有(用手当刀,比划伯虎的身下)。

伯虎:嘿嘿嘿嘿,看来今天得要使一点小手段了,咱俩一块儿去,你先去,表现得差点儿,然后我再去。这叫以差衬好,更显其好。

跟班:这不公平,It’sunfair.

伯虎:哇,有没有搞错,我是你老板诶,你该听我的,这叫对比,事成之后,我请你去万秀园五层吃饭!

跟班:嘿,这地方还真没去过,那好吧,我就为爷牺牲一回吧。照顾好我七舅老爷,那我就学范伟吧,傻不啦跻的。

秋香:38号!

(跟班来到秋母面前,傻笑,秋母绕跟班转一圈)

秋香:你有IQ吗,你就来应征?

跟班:I……IQ是啥玩意儿。

秋母:告诉你你也不懂。

跟班:你……你把密码告……告诉我……我就能用。

秋母:告……告诉你……你也用不了。

跟班:你……

秋母:算了,跟你说话太费事。请听题(左臂向前伸,握拳),说说“八荣八耻”的内容是什么?

跟班:啥“八荣八耻”啊?

秋母:那你说说三个代表。

跟班:三个代表,八荣八耻,三?八?

秋母:巴戈雅路,就这素质也敢来应征,回去吧你!

跟班:嘿嘿,夫人,这不是开个小玩笑吗,您听好了啊,(拿出快板)东方红、太阳升,祖国腾飞似巨龙;城乡经济大发展,和谐社会乐融融。民族团结如磐石,统一祖国要坚持;热爱祖国最光荣,危害祖国最可耻。爱祖国、爱人民,为人服务要热情;多给集体作好事,常为社会献爱心。服务人民最光荣,背离人民最可耻。迷信除、邪教止,从小执着求真知;崇尚科学最光荣,愚昧无知最可耻。同学间、要和气,就像姐妹与兄弟;遇到难题大家帮,有了困难齐出力。团结互助最光荣,损人利己最可耻。舍利取义立大志,犯了错误不掩饰;诚实守信最光荣,见利忘义最可耻。在学校、守纪律,学生守则要牢记;学法规、守法纪,法制社会齐出力。违反纪律要处置,触犯法律要惩治;遵纪守法最光荣,违法乱纪最可耻。艰苦奋斗是传统,勤俭节约莫放松;从小养成好习惯,长大报国记心中。铺张浪费要抵制,贪图享受当禁止;艰苦奋斗最光荣,骄奢淫逸最可耻。夫人,咋样?

秋母:好,就要你了!

跟班:嘿嘿,少爷,少爷,就要我了。

唐:嘿,你小子,不是让你表现得差点吗?你干嘛表现那么好,伯虎很生气,后果很严重。(跺脚)

跟班:麻了没?

唐:麻了。

秋香:妈,她咋麻了呢?

秋母:废话,你跺你也麻!没事儿,走两步!

唐:走什么走,我来了,你有什么问题尽管放马过来!

秋母:听说你唐伯虎才高八斗,学富古今。我倒要考考你,说说“山外青山楼外楼”的下一句。

唐:西湖歌舞几时休。

秋母:英吉利海峡的全长是……

唐:35公里。

秋母:一只青蛙1张嘴,两只眼睛,四条腿,那243只青蛙呢?

唐:243只青蛙243张嘴,486只眼睛,972条腿。

秋母:中国哪位古人跑得最快?

唐:曹操。

跟班:爷,为啥呀?

唐:说曹操曹操就到嘛!

秋母:男人知道太多了没好处,不过,我可以测试一下你是不是居家好男人,那你说说粉蒸肉的做法。

唐:粉……粉……粉蒸肉?幸好我爱吃,您听好了。我们可以把糖,盐,淀粉三者混合,加点三黄料酒。三勺葱姜面儿,将蒜剁碎后,加入猪肉凉一下后,放在火上蒸一下。(快速说)

秋母:小白脸,一看就不踏实,不是我喜欢的类型。你回去吧你。

秋香:妈,你还没问八荣八耻呢。

秋母:那好吧,再给你一次机会,你说说“八荣八耻”的内容。

唐:哈哈哈哈,幸好我早有准备,comeonbaby!(以下与跟班边表演边做动作)

我拍一,我拍一,八荣八耻要牢记;

你拍二,我拍二,危害祖国遭唾弃;

你拍三,我拍三,服务人民记心间;

你拍四,我拍四,愚昧无知大白痴;

你拍五,我拍五,好逸恶劳小肥猪;

你拍六,我拍六,损人利己真害羞;

你拍七,我拍七,崇尚科学属第一;

你拍八,我拍八,违法乱纪就得抓;

你拍九,我拍九,骄奢淫逸是混球;

你拍十,我拍十,知耻知辱不变质!乘龙快婿我是不是?(跟班托住伯虎,伯虎展开手臂对着秋母)

秋母:滚!幼稚!给我下去!而且长得还珂碜了点儿,佩我们家如花还凑合。

唐:terrible!(晕倒,被跟班扶下去)

(秋香做生气状拉秋母的胳膊)

秋母:初恋嘛,根本就不懂爱情,下一个!

旁白:但是伯虎和秋香一见钟情,那爱呀,它奏是如同滔滔江水,连绵不绝,那感觉呀,就像是被丘比特猛亥了两板砖。秋母把秋香软禁了起来,不让她与伯虎想见,秋香整日是泣涕涟涟啊。(秋香和秋母表演被关起来的动作)

(秋香大哭,伯虎,跟班上,秋母在台中央装熟睡姿势)

伯虎:不行,我要去救她,我仿佛听见了她悲惨的哭泣。

跟班:哎呀,那秋香姐的哭声有那么大吗?

伯虎:你不懂。

跟班:听说秋香她妈可不讲理啊,万一失败了可咋整啊。

伯虎(面向观众):失败只是一种心理状态,其余什么也不是。电视机前高考失利的小朋友们,伯虎以亲身经历告诉你们,心若在,梦就在,条条大陆通秋香她家。大不了,从头再来!

跟班:爷,您要这么说,那您可真是纯爷们。

伯虎:别整那没用的,照顾好我七舅老爷和他三外甥女。我去也!

旁白:唐伯虎冒着被三大恶人围堵的危险,偷来了秋母的钥匙,来到了秋香门前。

伯虎:秋香,伯虎来到你门前,请你睁开眼,看我多可怜。今天的你我还能否重复昨天的故事,我这个破手机还能否受到你的讯息。唉?怎么没动静呀,秋香妹子,你不会是自杀了吧。(砸门)

秋香:慢着,是谁在外面?暗号,地振高冈一派西山千古秀。

伯虎:门超大海三河河水万年流。

秋香:学风严谨。

伯虎:崇尚实践!

秋香:虎啊,是你呀!

伯虎:(配乐用笛子吹奏《dyinginthesun》或《辛德勒的名单》的主题曲)香啊,是我啊!秋香妹子,其实我们的感情是有缘无份的,曾经有一份真挚的感情摆在我面前,我没有去珍惜,直到今天我才后悔莫及,如果老天爷给我再来一次的机会的话,俺要对那小姑娘说,俺稀罕你,如果非要俺再这份感情上给个准信儿的话,俺希望是,贼拉多年!学了泰勒公式,我才知道什么是麻烦;学了傅立叶级数,我才知道什么是相当麻烦;知道遇见了你,我才知道什么是想和一个人永远在一起。秋风吹在我的脸庞,那飘舞的落叶啊,叫我无何不想你。海浪痛痛地击打着我的心扉,大海啊,如果我们再也不能见面。那就请将我吞噬吧,让今天成为我们将来永远的回忆。

秋母:哎呀妈呀,太感人了。伯虎,你真是纯爷们儿啊!好吧,看来你经得住考验,我同意你们在一起了。我选择(男音),我喜欢。(女音,手指指脸,做害羞状)

伯虎:苍天啊,大地啊,是哪位天使大妈开眼了!小强啊(道具乌龟拎起),你终于有女主人了!(追着秋香跑)

秋香:噢,我的主啊!

(所有人一起上)

旁白:后来唐伯虎和秋香过上了美满幸福的生活。

秋母:那怎么能叫美满幸福呢。

众人:那是相当美满幸福了!

旁白:好了,观众朋友们,我们今天的节目到此就全部结束了。我们今天有奖竞猜的题目是,唐伯虎他到底姓什么呢?知道的朋友们可以发送手机短信到……

观众托:姓唐!

旁白:恭喜你,都会抢答了。我们今天有奖竞猜的奖品是……

秋母:我的签名写真一张。

(众人做恶心状)

旁白:观众朋友们,我们明天同一时间再会!

武林外传之外传

惠兰(表情严肃,不屑):李大嘴,你要是没有两千两纹银,就休想娶我!(转身离去)

大嘴(欲追,但无奈人走远):惠兰,惠兰,你等等……

幕启

第一场:清晨。同福客栈内。秀才用电脑算帐,小郭拿扫帚扫地。

秀才(边点鼠标边摇头晃脑吟诵):希奇希奇真希奇,世上竟有计算机,鼠标轻轻点一点,收支结余不用急。(乐得蹦高)

小米(手持报纸走进客栈):江湖小报,新闻头号!

大嘴(听闻,跑出):啥呀啥呀?咱们这又出啥新鲜事啦?

小米(随大嘴走出客栈,边念报):横扫西凉河,风靡七侠镇,势比禽流感的非典型性(大嘴惊讶状)网络游戏——武林外传,开始公测。

大嘴(一脸不屑):唉呀妈呀,我寻思啥玩意呢,就一破游戏至于吗?

小郭(扫着地过来,指小米):左脚、右脚、棍!

小米(撇嘴走):切,乞丐也是有尊严的,不想挣钱拉倒!

大嘴(急转身追出去):游戏咋还能挣钱呢?

小米(神秘兮兮凑近):据可靠人士透露,网游《武林外传》将于30天后进行全国PK,初赛地点就是咱们七侠镇,要是在决赛中得了奖,奖金这个数!(竖起俩手指头)

大嘴:20两?

小米:两千两!

大嘴(想象中):妈呀(楞),要有了两千两银子,我就能娶惠兰了……我,我这就练去!(跑下)

小米(敲个破碗下)

第二场:上午。客栈内。秀才和小郭正卿卿我我。大嘴在柜台前面学摸电脑。

秀才:芙妹……

小郭:侯哥……

秀才:芙妹……

大嘴:秀才,你这电脑让我玩会!

秀才没听到,继续和小郭缠绵。大嘴拿走电脑,开始玩游戏。老白从外面回来。

老白(站在大嘴身后):你这盯盯的瞅啥呢啊?看美女呢啊?

大嘴:要看美女用这个?直接看俺家惠兰就完了。

老白(边倒水边问):那这是啥玩意啊?

大嘴:我这儿玩游戏呢,《武林外传》。

老白(一口水喷出来):哎呀妈呀,武林外传都出网游啦?!

此时,湘玉下楼,看到小郭和秀才。

湘玉:开工啦!

小郭:真是的,人家就休息了那么一小会儿嘛!

小郭走至桌边,见大嘴正用电脑,好奇过去(张望状)。

小郭:咦?大嘴,你在玩什么啊?

大嘴:武林外传。

小郭:我往外转?(转出去)

大嘴:你啥听力啊?给我急的一脑门子汗!是武—林—外—传!

小郭(委屈地):往外转就往外转呗!吼什么吼嘛!(走开)

第三场:中午。客栈内。

湘玉:秀才,把这两天的帐给我看一下。

秀才:帐,所谓帐,子曾经曰过……

湘玉:别曰曰了,交帐!

秀才(紧张指屋内):掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐……

湘玉:你确定一定以及……

小郭:以及肯定。

秀才:我不否认否决以及否定。

湘玉走进屋内,秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。

秀才(小声):大嘴……

大嘴(不耐烦):有话快说,有那啥快放。

秀才:掌柜的……(说完闪一边去)

湘玉:李大嘴,你还想不想让我们吃饭了?

大嘴:掌柜的你等会,我马上就升级了。

湘玉(生气地):生鸡?还生鸭呢?

这时老白进来。

小郭:哎呀掌柜的,就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了,火车都改成头文字D了,还不许大嘴在网上与MM谈天说地了?

湘玉(瞪小郭):小郭,小蝈蝈,还不快去扫地!

老邢进。

老邢:大家都好吗?(看到大嘴不动)这大嘴今天是怎么了?怎么一动不动腻?影响市容哇,俺的亲娘啊,不会是让老白给点了吧。

湘玉:展堂,你啥时候点的他?

老白:我啥时候也没点他啊。

此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。

老邢:有杀气。

老白:难道是传说中的“隔空打穴”?

湘玉:这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会,公孙乌龙已死,你娘远在京城,这到底是咋回事?

小郭(发抖):不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧……

秀才:不要怕芙妹,我保护你……

老邢(亮刀,客人跑):何人在此,报上名来,给我个存在的理由先!

湘玉(追):银子~~~

大嘴:你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊?这不是鼠标声吗?

众大悟。纷纷释然。

湘玉(摔抹布指大嘴):李大嘴,你有完没完,一天没做菜了这店还开不开了?别老虎不发威拿我当HELLOKITTY!

大嘴不动。神色茫然。

小郭:饿死饿死饿死人家了拉!

老白、秀才、小郭(老白领唱,秀才小郭配唱):康桑啊咪哒MUSIC~~~(响指)手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~

第四场:清晨。众在厨房议事。围成圈圈。

湘玉:大嘴这样下去不行,大家有什么办法尽管说出来,行之有效的话月钱加一两。

小郭:真滴哦?

湘玉:如果办法不成功扣二两,并罚倒一个星期马桶。

此时无双,老邢,小六到。

湘玉(欲哭):老邢,小六,无双~~~

老邢(扶住湘玉):现场在哪?尸体在哪?人证物证暂住证?!

无双(举手):掌柜的,我有办法,很有效的哦!

老邢(手势):我看好你哦!

无双入室。只见大嘴边玩边拿壶倒水。

无双(立马按住大嘴):放着我来!(倒水后递给大嘴,大嘴喝下继续)

无双:大嘴哥哥,你看你衣服都破了,快让我给你补补。(拽衣服,大嘴往回拽)

无双:大嘴哥哥,你玩了两天两夜是不是饿了,我去给你热几个包子哦!(拿包子给大嘴,大嘴抓起来啃。继续。无双见大嘴不理她,眼中含泪)

大嘴(抬头):你要没啥事就走吧,别耽误我玩游戏。

无双扔下碗,甩了甩了走人。

大嘴:江湖不相信眼泪。

老邢小六入室。

小六:谁敢欺负无双,无双是本捕头的人!

老邢:你看看你现在这个样子,你对的起你爹你娘对的起少先队团组织人民群众共产党还是对得起国营养猪场?

小六:姓嘛叫嘛从哪来到哪去家里几口人人均几亩地地里几头牛,说~~~说说说说说说(大嘴没反映,小六拔刀)照顾好我七舅老爷和三外甥女!(把刀架在大嘴脖子上)

大嘴:有本事你就砍,来来来,有胆照这砍。

小六(挥刀乱舞):嗷~~~师傅,我手指头破了……

小六对眼,晕血,老邢把小六拖出去

秀才入室。坐在大嘴旁边。

秀才:子曾经曰过:富贵不能淫,贫贱不能移,威武不能屈。Tobeornottobe,itisaquestion。人最宝贵的是生命,人的生命只有一次……

大嘴:思想有多远,你就滚多远!(踹,秀才连滚带爬跑出去)

小郭入室。

小郭:喂喂喂,大嘴李秀莲先生,你干什么干什么干什么啊?看你把侯哥踹成那个样子啊,鼻青脸肿口歪眼斜腰酸背痛腿抽筋走路没劲出虚汗,有没有点人性啊你还?

大嘴(双节棍):什么该什么该,我打开任督二脉!

小郭:李大嘴——排山倒——!

大嘴(举玄铁菜刀):郭芙蓉——

小郭:嗨罗嗨罗嗨~~~

大嘴继续,小郭抱头下蹲。

小郭:老白老白老白!

老白入室。

老白:干啥干啥干啥呢,把刀放下!大嘴啊,我吃的盐比你吃的米还多呢!

大嘴:那是你口重。

老白:我过的桥比你走的路还多呢!

大嘴:那是我懒得动!

老白(唱):怎么忍心怪你犯了错,是我给你自由过了火……

大嘴:老白,还是你懂我啊!

湘玉(摔抹布欲哭):饿的神啊,这店算没法开了!

秀才:ONETWOTHREEACTION!

湘玉:饿从一开始就不应该嫁到这个地方来,饿要是不嫁到这个地方来饿的夫君也不会死,饿的夫君要是不死饿也不会落到这个悲惨的境地……

第五场:下午。屋内。小贝玩回来。

小贝:大嘴叔叔,你还欠我一串糖葫芦呢!

大嘴:小贝先自己玩,等以后叔叔有时间再给你买,啊!

小贝:你都欠我多长时间了?你又不懂电脑,装什么秀才啊?跟人学长白毛!

大嘴:小破孩,没看你大嘴叔叔在这网游呢啊?

小贝:你再玩也是个菜鸟,刚才我看小米的江湖小报了,有平谷一点红和泰山石敢当在,那奖金你肯定得不着。快给我买糖葫芦!(拔电源)

大嘴:哎这倒霉孩子!

小贝:我要糖葫芦!

大嘴:靠边靠边!(想插电源,一抬手把椅子碰倒,椅子砸向小贝)

小贝:嫂子~~~~大嘴欺负我~~~~

湘玉闻声赶来,小贝倒在地上。

小贝:(狼嚎)嫂子~~~(严肃快说)我向大嘴叔叔要糖葫芦,他不理我,我把电脑电源拔了,他就拿椅子砸我,我胳膊疼~~~~(狼嚎)嫂子~~~~~

湘玉:李大嘴!为了个破游戏你竟然敢砸小贝!

大嘴:掌柜的,我不是……

湘玉:什么不是!借口理由狡辩偷换概念!从今天起,扣发三个月月钱,五一十一假期取消,小贝医药费零花钱全部由你出!

大嘴:贝啊,叔不是故意的啊,叔就是想挣两千两银子啊!

老白:大嘴,你起早贪黑打网游,身体累倒了菜也不炒了两千两银子还不道上哪找呢你图啥啊,你以为你这样惠兰就能嫁给你啊?

小米(持小报):江湖小报,新闻头号,由于武林外传经营不善股票下跌比赛取消,江湖人士纷纷改玩魔兽,30天后全国PK,奖金两万两!

大嘴(狂愣,晕,拿菜刀):掌柜的,我还是做菜去吧。

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