笑话哦本文目录一览：
- 1、最有内涵的幽默笑话
- 2、求爆笑的，内涵的笑话。越高智商越好
- 3、有内涵的笑话
最有内涵的幽默笑话
笑一笑，十年少。下面是由我整理的有内涵的小笑话，希望大家喜欢!
幽默笑话大全 绝对让你爆笑
1、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢?”
另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”
2、邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。
一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”
大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦!”
当时我就凌乱了……
3、一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗?”老奶奶紧紧握着小明的手!“终于遇到好人了，你叫什么名字!”
“我叫小明!”
“哦，”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那，小明把我绊倒了!”
4、几年没联系的朋友给我发消息：“在吗?”
“在啊”“最近手头紧，借我点钱。”
我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”
“借我2000吧”
“在啊”
“你怎么了?”
“在啊”
“靠，自动回复啊!”
“在啊。”
5、服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。
那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了……
那好，来个鸡蛋炒白菜。
服务员：好的，您稍等，菜马上好!
6、小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。
后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家!”
7、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。
我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。
我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你!!!
8、看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊?”我要把这种痛苦一代一代传承下去。
小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢?
我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”
9、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海 捕鱼 。”
徒弟出门一会回来说到：“怎么看法?”
师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。”
徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。”
10、下雨天看着来往的行人都打着伞，而没人疼没人爱的我却没有伞，于是乎，大雨中我唱起了一首歌，打伞滴子孙哟～～
11、再过过几年人们见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
12、库克宣布出柜后，昨晚雷军一夜无眠!脑子里不断重复着一句话：“这个TM的要不要抄啊!”
13、忍气吞声地说没关系，还不如优雅的说句艹。
14、点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。
15、我这辈子没什么大理想，只想混到逢人就能说句：我是胖，因为我的生活太好了，我是丑，可是我有钱啊!
16、那些说iPhone6出来了，老婆各种摔手机，要你买iPhone6的。一看就是屌丝，你以为结婚后钱还归你管么?
17、一个男人，如果对女人不好，就算他再有钱，也总比穷鬼强。
18、横看成岭李易峰，远近高低方大同。
山穷水尽秦海璐，柳暗花明李宇春!
床前李四光，疑是李小双。
大漠王宇直，长河高圆圆，
白日伊能静，黄渤入海流。
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?"
2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!
8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦!看见他妈妈又叫：老板也换啦!看见他姐姐又叫：小姐也换了!看见他爸爸又叫：我cao还是老客!
9.漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!
10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
11. 传说 今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安!
12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!
13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉!那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢?蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客;燕子来，妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来，孩子问你也是客人吗?乌鸦叫：Yes，吾乃黑客!
19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!
20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。”
24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说：“你丫拉屎穿裤衩呀!”
26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢?”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座…)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的!』
28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声!
29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多!
求爆笑的，内涵的笑话。越高智商越好
一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂。
有内涵的笑话
有内涵的笑话大全
有内涵的笑话大全，生活中总会发生一些让你不开心的事情，我们可能会为此感到难过，但是看几个笑话就能变得开心啦。下面是我整理的有关有内涵的笑话大全内容分享。
有内涵的笑话1
1.爱情暴力小说：题目《别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人》 正文："啪。"
2.CCTV版生活大爆炸主题曲歌词：那时的宇宙混沌一片;一万八千年后盘古给了它一刀，哇;女娲补天、精卫填海;后羿射日、嫦娥奔月;神农伏羲燧人、炎黄尧舜禹;发明指南针火药，还有造纸和印刷;阴阳五行与八卦，还有斧头和镰刀;都来自盘古那一劈，嘿!
3.我在戴尔工作时，曾听说有位女员工，每次有大老板演讲时，就举手问：“请问您成功的三个秘诀是什么。”后来她升职比较快，大家都恨恨认为和她的问题有关系，羡慕嫉妒恨，但又做不到如此地不要脸。如今读了MBA，我终于能自然而然地问这个问题了，钱花得真值! (鸽子蛋99)
4.今天和九岁侄子坐公交出去玩，上车有一美女坐旁边。突然鼻子有点痒就在那扣鼻子。侄子说。叔，你别扣了，就算流了鼻血那美女也不会搭理你。。。
5.伏尔泰咖啡瘾很大，一生中喝了数量惊人的咖啡。有个好心人曾告诫他说：“别再喝这种饮料了，这是一种，你是在慢性自杀!”“你说得很对，我想它一定是慢性的。”这位年迈的哲学家说，“要不然，为什么我已经喝了65年还没有死呢?”
6.问：东北人斗殴69%的原因是啥? A：你瞅啥? B：瞅你咋的? 总结：只是因为在人群中多看了你一眼。
7.和老婆离婚了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
8.薛定谔的猫、巴甫洛夫的狗、斯金纳的鸽子、桑代克的猫、科勒的猩猩、托尔曼的老鼠、布里当的驴、童第周的鲫鱼、芝诺的乌龟、坎德尔的海兔、摩尔根的果蝇、威尔逊的蚂蚁、洛伦兹的蝴蝶、爱德华科普和奥斯内尔马什的蛇颈龙、内格尔的蝙蝠、庄周的蝴蝶……果然牛13的大人物都有宠物啊。。。 (大合肥侯萧寒)
9.我跟老公去逛超市，买完东西结账的时候我才想起来我忘记买水果了。因为我特别爱吃水果。然后我就说“老公，我们不买水果了吗?” “嗯。” “那我晚上吃什么呀?!” “吃大香蕉～” “呃?家里有香蕉嘛?” “……” 然后收银台附近的人就在偷偷的笑。 笑什么呀，回家一看，真的有香蕉啊!
10.有一个朋友，长相一般，初次见面给人的印象绝对是丑的那种，跟他相处后发现，从他的谈吐、穿着，待人接物等各方面都非常的好，慢慢地你会发现长得丑，优点再多也没用。
有内涵的笑话2
1.致普通屌丝：你四年大学，啥也别想，就一个任务，搞定一个19岁的女友。这是你这辈子唯一机会，出了校门，你就是社会弱势群体，没戏了。在群租房混到了30岁，踏踏实实做好接盘侠，安度中老年。 (菜场经济学家)
2.记者听说邓紫棋模仿金鱼很厉害，就请她表演一下，邓紫棋说：「好啊好啊!不过你得先借我一百块!」记者掏出一百块递给她说：「好吧，表演完记得还我哦!」邓紫棋疑惑地问：「还什么?」(Ruler54)
3.每次被人骂完了之后都是晚上躺在床上的时候才想起来该怎么还嘴。
4.现代四大俗：从小有个音乐梦，辞职开间咖啡馆，改变世界要创业，放下一切去旅行.
5.和女友谈了八年，有天她闲来无事点开【我】qq空间，发现有验证问题：偶老婆是__?输入她的大名后提示错误，然后就开始无休止的哭闹。密码设置于六年前，我也忘了，哭丧着把生命中所有女生输了个遍还是错误，正觉跳进黄河也洗不清时，我突然意识到自己错在何处，默默地把她名字放进了火星文翻译...(阿诗玛奶茶)
6.如何降低自己的择偶标准? 神回复：照镜子，拿存折，看尺子!
7.忘字上面是个亡，下面是个心。想要忘记谁，只有死了心，你才忘得了。
8.据说，在某相亲网站，一男人自我介绍这写道：“俺是个粗人，而且长的不行……”于是此男长期占据人气榜首位，点击千万。
9.真的玩摇滚的人，出去一般都不敢说自己玩摇滚的(生怕借不到钱)，只有那些没断奶的学生狗，一天到晚把摇滚挂在嘴边，走到哪都是那副死妈样，生怕人家不知道他搞摇滚的。逼装累了，脚底蹦跶出泡了，到毕业的时候再缅怀一把青春哭个妈，摇身一变成为各种野鸡公司的小白领。(巫毒少年)
10.奶茶今年21岁强东40岁儿子8岁，强东现在还年富力强，十年后进入老年身体素质直线下滑，儿子18岁了身强体壮人生巅峰，奶茶31岁熟女风韵犹存三十如狼，这不正是《雷雨》。。。
关于冷的段子笑话(精选篇)
1.东北女人写照：冬天皮裤小白貂，夏天露脐秀蛮腰;臀翘腰细胸不小，能说会唠懂撒娇;能上酒桌把人撂，能下厨房把菜烧;迪奥芬迪范思哲，你敢说我腿干折。东北男人写照：尖皮鞋小碎步，大金链子小脚裤; 左青龙右白虎，中间纹个米老鼠;要提臀要束腰，有事没事夹个包;爱马仕阿玛尼，谁他妈瞅我跟谁急.
2.老婆：老公，今天这么早就下班了?老公：CEO叫我陪他打兵乓球，一不注意赢了他几个，他对我说：“你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业兵乓球球队上班。于是我就回家了。”
3.【屌丝追美女圣经】要是个上海穷家美女，你仅仅只要谈钱和房子，丈母娘穷了一辈子，就指着这个女儿翻身 ;要是富家美女，你就谈理想，越高大越好，千万不要谈钱。要是不穷不富，你主要是谈钱和房子，再编点故事，搞点低调的小浪漫，例如西欧七国游，你出钱。 (菜场经济学家)
4.今天跟老公去西餐厅吃饭，上菜的时候服务员的态度不是很好，吃完饭老公跟我出来付款，服务员收了钱后，对我老公说了句：”您好，你慢走喔!“我老公不知道哪里来的脾气，回了一句：“我就不慢走!”然后就拉着我手就跑了起来!
5.外科老师说，所谓无菌和干净的区别，就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个点，它就是无菌的了，但是你说它干不干净呢?老师真是太机智了!
6.小陈经常被【黑】社会团伙欺负，忍无可忍，便恶狠狠的对他们扔下一句：你们等着吧，我会跟你们算账的!然后就走了，一个月以后，小陈终于如愿以偿，成了这个团伙的会记。
7.现在父母们都非常担心两件事情：儿子从网上下载了什么，还有女儿上传了什么到网上......
8.正确的泡妞方式：穷追不舍，得花钱;错误的泡妞方式：穷追，不舍得花钱。 (这梦【真】他妈噩)
9.我是名交警，昨天看到一个小姑娘死活没能把车停进路边的车位，我便上前指挥，可最后还是刮到了别的车，我很生气，质问她：“我让你左打轮三圈，右打轮两圈，你为什么非要左右各打三圈?把驾照拿出来!” 小姑娘委屈的哭了，看到驾照后我才发现，原来小姑娘是9月初生人。。。(杰克波比)
10.“商场里你最想打折的是什么?”“女朋友的腿” (然后下面就没了)
有内涵的笑话3
1、去女友那里，下午她特意在家陪我，小别胜新婚，就… 我那叫一个卖力呀。事后问她我还行吧，她说:“当然，108位水浒好汉中，我至少也排名老三。”当时那感激呀，就网上给她订了她想要的.包。
2、”我是你小学同学，你记得我吗?“哪个，不大记得了”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个”“没啥印象”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦!原来是你啊!”
3、宠物店门口挂了一只鹦鹉，有个胖女人路过看了看它，鹦鹉说：“你长得真磕碜。”女人没理走了，第二天女人故意路过，鹦鹉又说：“你长得真磕碜。”女人挺生气的去找店主，店主承诺以后不会发生。第三天女人又路过，鹦鹉看了看女人说：“我要说啥你知道!”
4、老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。老板不屑地说：“部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧! ”第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：“到底是谁他妈说他菊紧的?!谁他妈说他菊紧的?!!
5、“大爷，你结婚60年了还管你老伴叫亲爱的，恩爱这么多年有什么秘诀吗?”“没办法，20年前就忘记我老伴叫什么了，又不敢问她，只能这么叫了。”
6、今天在淘宝看一件衣服，有二个评论，其中一个中评一个好评。中评的内容是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。
7、偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。女：是吗?我再给你一次机会，你重新说。男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。女：恩，下次说话注意点儿……
8、初中有一次想去小学校园玩，门卫不让进，我和闺蜜准备从栏杆钻进去，我们都怕卡住头，当时我先试了一下，很好，顺利通过。闺蜜的头跟我差不多，所以都认为肯定没问题的啦，结果!结果她被卡住了，但不是卡住头，而是卡住胸哈哈哈!当时我笑得直不起腰了啊!多年后，现在的我才知道当年笑的太早了。
9、昨天开会点名，一同事没来，主管问怎么回事，有人说岳父病了当陪护去了，主管又问不是还没结婚的嘛?同事答到，就是因为没结婚所以比亲爹还亲!
10、女友∶“如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢?” 男友∶“那样别人会以为我是看上你的钱财而跟你在一起的。”
