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幽默笑话简短
幽默笑话简短
幽默笑话简短，人生在世要多读笑话段子，才能让自己心情愉悦，开心生活，从容的面对生活中的各种挫折，不被困难打倒，下面我就给大家分享一些幽默笑话简短的让大家开心一下，笑一笑面对生活。
幽默笑话简短1
1、 早上去买菜的时候看黄豆不错，买了半斤让厨房阿姨炒了吃。 刚炒好我和阿姨正准备吃呢，技术员女朋友来工地了，非说我们的黄豆像小黄人，太萌了，不让吃……中午吃饭的时候阿姨做的清炖羊肉，他女朋友也过来吃饭，阿姨微微一笑问她：你看，像喜羊羊不？
2、13级台风叫天鸽 14级台风叫帕卡 合起就是1314 台风“帕卡”和“天鸽”是一对夫妻。 前几天闹矛盾，妻子“天鸽”离家出走，现在丈夫“帕卡”出门寻找妻子，所以路线基本相同，如果找不到妻子，可能会发更大脾气！请相关地区提前做好台风防范准备！
3、老婆下班回家，看我在玩游戏，就抱怨说：“你整天在家什么活也不干，就知道一个人玩游戏，你真自私！” 我觉得老婆说得挺有道理的，赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。
4、出差，进小饭店吃饭。 看到有个人吃面条，还“吸溜吸溜”吃的挺香。 我就也点了一碗。 面来了，我一尝，太难吃了。 我问那个人：哥们，这么难吃的面条。你也吃的下去。 那人看了看我，冲着厨房喊到：老婆，又有人说你做的面条难吃……
5、老婆：“结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀？” 我：“二婚！” 老婆……
6、 和老婆一块晨练，一女路过，老婆：闻到了吗？ 我警觉的道：闻到什么？ 老婆：胭脂水粉的味道！ 我：噢，庸脂俗粉！ 哼哼……还好我机智没说错话，其实味道挺好闻的，哈哈哈……
7、早年有个老师上课在黑板上画个圆，让小学生们联想。 有个学生，怎么联想都离不开吃的东西。 老师告诉他再联想一次，不许与吃的东西有关。 学生说：“老鼠洞。” 老师说：“为啥想到老鼠洞？” 学生说：“里边有粮食。”
8、 二货：老板，我一向对公司忠心不二！ 老板：你撒谎！ 二货：老板我没有！ 老板：你说忠心我信，但不“二”，谁信啊！！ 二货：……
9、哥们：有时候，我觉得你特别像筷子！ 我陷入思考。 我：筷子？你是说……我明白了，你是说我很正直！ 哥们：我是说你很“二” 我……
10、妹子戴着口罩！ 我：你生病了？ 妹子：没有！ 我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么！ 妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了！ 我……
幽默笑话简短2
1、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉！
2、老婆：不开心，想骂人！老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！老公……
3、老婆摸摸凸起的肚子：老公，来，给宝宝做个胎教。老公走过来，敲敲肚子：喂，有人吗？连说几遍，泥马，怎么不说话？老婆啪就是一巴掌：怎么这样跟孩子说话呢？太粗俗了！
4、老婆：老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。我：你说啥？老婆：我说从此以后我要做个淑女！我：啥，再说一遍？老婆：你妹，滚一边去，要老娘重复几遍！
5、从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴上墨镜之后沉思了一会儿，说道：突然好想吃竹子哦。
6、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问你们要点拿铁还是卡布奇诺？给我来两杯水就行。看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释我们蜻蜓就会点水啊。
7、轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：是什么原因造成这次意外？船长一脸不屑回答：我有权保持沉没。
8、圣僧，我美不美？圣僧听得烦了，转过身去接着念经。她望着圣僧的后脑勺说：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
9、宝贝，在幼儿园老师讲课时别乱说话，不礼貌。别怪我了，麻麻，我只是虾（瞎)BB啊！小龙虾一脸无辜地回答。
10、老板，我不会砍价，我只会砍人，价钱你说多少吧！
11、公交车播放温馨提示：请不要带超长超大或超重的物品上车。我轻抚了档部，自觉下车。
12、同桌是个吃货，语文考试中考填写反义词，有一个生的反义词，同学们都填的死，只有她填的熟。
13、天造地设的一对，应该像新东方和蓝翔技校的'高材生，她能抓住他的胃，他能挖开她的心！
14、某地铁站路口，有一个要饭的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说，我这样天天伸手管人要钱，跟大学生有什么区别！
15、今天单位消防知识讲座，消防支队的人说前些日子去救火，一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。消防员很生气问她：你不要命了，钱重要命重要。命都没了要电脑干什么。女人很委屈说自己是公司会计，电脑里很多数据很重要。消防员一听更急了：尼玛有点常识好不好，数据重要你抱主机啊，你TM抱个显示器干啥！
16、相亲的时候吃西餐，打碎一只碗。服务生道：先生您好！这只碗50元。我一翻兜，只剩一张一百的。服务生也没有零钱，我寻思装B就装个明白！我抄起一个碟子往地下一摔。这回行了吧？拿去！不用找了！女方对我投来赞赏的目光，我得意极了。先生，碟子100。
哄女朋友开心的笑话
以下是哄女朋友开心的幽默笑话：
1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
校园开心小笑话大全
校园开心小笑话大全
校园开心小笑话大全， 相信大家都听过笑话，而笑话的作用一般是揭示生活中乖谬的现象,有着讽刺性和娱乐性的特点。其实笑话最重要是逗我们开心，下面是校园开心小笑话大全。
校园开心小笑话大全1
开心一刻校园笑话 篇1
1、 "一天语文课上，老师让小明用大吃一惊造句。小明站起来大声说道：在上学的路上我看到一堆牛屎，我大吃一斤。老师愕然,道:海量,海量。"
2、 大学逃课出去车站接人，没找老师请假。上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给舍友：“老师点名了吗?”舍友回：“没点名。”当时很庆幸。紧接着舍友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了。”
3、 游泳课上老师说：“今天全部都要下水。”一同学说：“老师我还没太学会，可不可以不下去。”老师说：“不下水的待会点名册上把名字删除。”同学说：“下水了我家里的户口本就把我划掉了!”
4、 某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。乔说：这是发胶的反应。第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。乔说：这是我父亲对发胶的反应。
5、 大学教授的房间里来了女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什么都肯做!”教授盯着着女生的眼睛：“真的什么都肯做?”“是……是的……”教授凑到女学生的耳根，小声道：“我求求你敢快去学习吧!”
6、 两室友在宿舍面前比脚臭。其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。另一冷笑，我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。
开心一刻校园笑话 篇2
1、 到现在为止，还没写过国庆期间作业的同学，一定会成就大事的。因为他们比一般人都沉着冷静，临危不乱，心如止水!
2、 我在偷偷的玩手机，于是我通知后面的男生，老师来了你告诉我(后门有玻璃，能看见老师路过、。结果不到两分，钟他就使劲踹我凳子，由于过于突然，我手忙脚乱的乱塞一通，过了半天也没见老师进班级。我就问他，老师呢?他说：哦。没来，我彩排呢。我当时就觉得：他是朵奇葩……
3、 摄影课上，老师说：“同学们，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你会摆POSE、选对背景，就一定能拍出好看的照片。”“真的吗?”“不是在跟你说，死胖纸!”
校园开心小笑话大全2
委婉的数学老师
期末考试后，数学老师发成绩单前说：“我们班上这次考试90分以上的同学和80分以上的人数一样多，80分以上和70分以上一样多。”
刚一说完，就听见全班的欢呼声。不过一位同学追问道：“那么……不及格的人数呢？”
老师这才慢慢地说：“不及格的人数和全班的人数一样多。”
学霸正解。
今天班上一同学在唱我的滑板鞋，刚刚唱到：“摩擦摩擦，在这光滑的地上，摩擦。”后面一学霸默默说道：“光滑的地面上哪儿来的摩擦。
老师去哪个厕所
有一次上体育课，我生病没去，同学a和同学b也没去，也许是闲的无聊，他俩上厕所去了，过了一会，同学a回来了，说：“还好我跑的快，数学老师也在里面。”又过了一会，同学b回来了，他脸上一点也不慌张，a问他：“你没看见数学老师啊？”b说：“我去的男教师厕所。”
兄弟你牛逼
初中，临近期末，晚上作业多，同学睡不够觉，第二天，倒数第一排的同学都排在桌子上睡了，任课老师，没发现，班主任看见了，把门踹开，大吼一声，后面一排的人都出来，有一哥们睡特死，没醒，班主任亲自上前叫他，把他叫醒了，他来了一句，同桌，老师来了叫我，我再睡一会，老师大怒，把它弄到了办公室，给他父亲打电话，电话通了，电话那边传来了一阵阵的呼噜声。
还有点小激动呢！
本人学渣一枚，总是受到老师各种鄙视，于是我前两天默默的把淘宝收件人的姓名改成了学霸，想想以后接电话的时候：“学霸，你的快递~~”想想还有点小激动呢，哈哈哈......
老师你特么是搞笑么？
大学时候班里有个叫包立的.，有次他跟他哥们来上课，来晚了，老师就叫他起来问问题！
老师:那位同学你站起来一下，老师还不认识你，先来自我介绍一下。
那同学:老师好，我叫包立。。。
老师:啊？我没听错吧，你叫暴力？？
哈哈，全班爆笑
校园开心小笑话大全3
1、有一天，我的作业本成精了，说的第一句话竟然是，“我们白着呢!”
2、让一个死群活，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。
3、一次考试不能证明什么!所以我们有了补考。。。
4、对于大部分考生来说，英语六级考试其实就是全国英语第六感等级考试!
5、做个暑假作业，不会做的题抄答案我就忍了，你还给我抄个略!---老师愤怒的冲我吼道
6、今年孩子们的期末总结：
1.有本事冲我来，别在家长会上吓唬我爸!
2.期末考试成绩出来了，我觉得我妈要生二胎了。
3.每次老师都会问我们：听懂了吗?我们点点头说听懂了。我心想：你开心就好，毕竟这么大年纪了，我们也不想刺激你。
7、语文诗歌题三大基本方法：诗人被贬法，诗人开心法，诗人思乡法。
数学做题三大基本方法：肉眼观察法，暴力代值法，显然成立法。
英语阅读题三大基本方法：硬币投掷法，笔尖坠落指向法，投骰法。
物理做题三大基本方法：直接代公式法，保守少选法，一看就不对法。
政治大题三大基本方法：照搬材料原文法，照搬选择题干法，照搬选择选项法。
历史史论题三大基本方法：他说的.有理法，他说的片面法，他说的扯淡法。
地理做题三大基本方法：看地图法，画地图法，创造地图法。
8、大学宿舍里有一特别搞笑的哥们，我们给他起了一个外号叫“大猪头”，平常都这么叫着。
可终于有一天，他向我们爆发了：“请大家不要再给我起外号了，别整天‘大猪头’叫起个没完，我希望你们能尊重我一下，拜托!以后请叫我的大名‘王二狗’!”
9、老师：大家对农夫山泉的那句广告词“我们不生产水，我们只是大自然的搬运工。”有什麼理解和看法?
小明：他的意思就是如果水出问题，喝死人了不关我的事，是大自然的问题。
10、今天天气超冷，不仅刮着风，而且还下雪了，女生宿舍下面好多男生顶着大雪，冒着寒风，在等女朋友。
室友对我说：这些男生挺可怜的。
我淡定的说：那是因为他们爽的时候，你没看见。
11、监考，看见一个小伙子很不自然，过去一看，大腿上放的书，我说：“同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上，”
他说：“放上面没有考试的感觉!”
