笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

嘲笑牛市的笑话(牛市搞笑图片)

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急求爆笑短笑话

1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”

2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”

5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。

6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”

7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病

8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。

9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

10.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”

11.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。”

12.袋鼠对狗说:“我可以把手机放在我的袋子里,而你只能把手机挂在屁屁上!”

13.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。

14.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”

15.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?

16.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”

17.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。”

18.“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。”

19.马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上,突然,他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车,走下来,把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈,并答应实现马哈哈的一个愿望。于是,马哈哈便对青蛙说:“下一周要举行‘选狗大赛’,我想让我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗,马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看,那只狗又蠢又胖,而且还只有三条腿。

“这个愿望恐怕难以实现,您还是换个别的愿望 吧!”青蛙面带愧疚地说。

“那么这样吧,你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧!”马哈哈要求道。

青蛙让马哈哈的妻子从车里出来,看了看说:“我能再看一看刚才那只狗吗?”

20.如此丑女

有一个女子长得奇丑无比,男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿,就是让人贩子绑架,然后……于是,每当夜幕降临,她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上,等待着那一时刻的来临。

功夫不负有心人,这天深夜,她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目,准备请功领赏。可是,绑匪头目一见女子的长相,不禁大骂那个绑匪没眼光,并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车,可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间,绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车,可是女子始终没有屈服,她就是不下车。绑匪头目见状,无奈地喊道:“算了吧!车子不要啦!”

21.不公平

有一位牧师和一位公车司机同时过世了,但是公车司机上了天堂,牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。

于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”

22.毒药

顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。

伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。

顾客:你看你,差点出了大事儿。

伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我的,毒药可比补药贵一倍呢。

23.避免发问

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。

一日,助教问教授:"如果您在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎么办?"

教授回答道:"我通常走在最前头,然后把不认识的植物通通踩死,以免学生发问。

24. 活动厂长

有个工人问厂长秘书:

“厂长看戏怎么总是坐前排?”

“带领群众。”

“可看电影他怎么又坐中间了?”

“深入群众。”

“来了客人,餐桌上为啥总有我们厂长?”

“代表群众。”

“可他天天坐在办公室里……”

“傻瓜,相信群众呗!”

25.刺客

两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!”

幽默笑话段子精选300字

很多人受欢迎,是因为他们送能把生活中的一些现象用一种幽默的方式解说除了,因此你发现幽默段子之所以深受大家的认可,是因为这些句子总是一语惊人。接下来就是我为你精心准备的《幽默笑话段子精选300字》,欢迎观看!

幽默笑话段子精选300字(热门篇)

1.世界上最二的一句英文,莫过于“从1:58到2:02”, 请大声朗读:two to two to two two.(@史上第一最最搞)

2.有几个人在谈论苏东坡。小王说:“我喜爱东坡的诗。”老李说:“我喜爱东坡的赋。”这时来了老李的媳妇,说:“我也喜爱。”老李听了说:“她最爱东坡肉!”

3.晚餐时,老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说:“你娶的是老婆,不是厨师!”晚上睡觉时,老婆说:“楼上有怪声,你上去看看。”老公说:“你嫁的是老公,不是警-察!”

4.某学校新建一雕塑:一少女右手捧书左手举一白鸽。校领导向校内学生公开征集名字,一时间回复络绎不绝,收集的名字是五花八门,啥都有,但是,其中一名字呼声最高——读书顶个鸟用!!!

5.去西安出差的路上,一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好,然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云,然后问了旁边一人:“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣,过了一会儿,逼出一句话来:“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧…”

6.昨天上坟,今天上班,心情一天比一天沉重........

7.表演系的女生娶不得:你会不知道是在生活还是在演戏。摄影系:在你睡觉的时候打上探灯,给你拍一组最另类的写真。美术系:每天要你当裸模。经济系:她会榨干你身上的每一分钱。化学系:小心吵架的时候硫酸让你毁容。政法系:离婚分财产说不过她。物理系:听说马桶上接电线杀人就是她们干的。(@史上第一最最搞)

8.我认识一个写星座的,每周都有十几家报纸刊登她的当周运势,她光靠这个每个月就能获得至少3万元收入,而每篇运势只需要半个小时就能写出来,性价比奇高。(@土摩托)

9.六年前他被女友甩了,因为工作不稳定。五年前他被女友甩了,因为没房。四年前他被女友甩了,因为没车。三年前他被女友甩了,因为穿着没品味。两年前他被女友甩了,因为不会家务。一年前他被女友甩了,因为不温柔。今年他英俊多金有房有车温柔体贴家务万能,还是被甩了。因为没人相信他不是GAY。

10.目前新西兰发行的英国皇家婚礼邮票出了一个尴尬的错误,一张邮票的中线恰好将威廉王子和未来王妃凯特·米德尔顿分开。这张面值5.8纽币的邮票可以从中间撕开当作两张邮票使用,印有米德尔顿头像的一半邮票价值2.4纽币,印有威廉王子头像的一半邮票价值3.4纽币。设计湿你在享受撕开邮票的那一瞬间嘛。

幽默笑话段子精选300字(经典篇)

1.“如果你拒绝我,那我就去卧轨。”“那让我再好好想一想,今天的末班火车到站时间还早着呢!”

2.薪水的压力来自于:前同事、老同学、前女友的现男友、现女友的前男友、现女友闺蜜的男友以及父母朋友的子女。——现代生活的压力定律(@微博冷笑话段子)

3.一男子由于个子矮,始终找不到工作!某日,男子回家兴奋地对老婆说:“我找到工作了!”老婆大喜,问道:“太好了,什么工作?”男子说:“售楼!老板说我往房间一站,房子看起来大了很多!”(@中文幽默王)

4.瑞士格劳宾登州一家公司发明了一种新技术:将骨灰制成钻石。今后死者骨灰可不用再装入骨灰盒中入土,能戴手指上永远相伴。加工过程是先将骨灰净化,然后在超高温超高压的条件下用压缩机将其变成宝石。将爱人的骨灰变成戒指,戴在无名指上,让爱伴你们一生一世,永不分离。。。。。(@恋家的人)

5.从前有一颗豆,他老婆出墙,他成了绿豆,有一天他自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆;大难不死他大彻大悟,投身AV界,成了毛豆;再后来他看破世情,毅然出柜,终于成了弯(豌)豆…

6.一个女的克夫, 克死了十多个 ,一外国人不信邪, 和她结婚 ,为什么没有死?---Nike

7.有一个商人到国外出差,晚上趁机去看了脱衣舞秀,回到旅馆后发觉眼睛很痛。第二天去了医院,对医生说了自己的病况。医生:“不用开药了,只不过下次有类似情况的时候记得眨眼。”

8.多上一天课,然后再放三天假,不是等于没放假嘛!!!!!尼玛的当我弱智啊!!!!!

9.月薪2k,对出勤率负责;5k,对按时完成率负责;8k,对质量负责;12k,对小团队情绪负责;16k,对到款率负责;20k,要想着怎么来钱保住自己饭碗;40k,保住部门;100k,保住大部门;100k+,考虑如何创造机会给人存活;500k,优化所在领域 。

10.陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表,得一千多元钱。我赶紧劝她:“这表针太细,你的眼睛又不好……”老婆打断我的话,“只要别人的眼睛好就行了!”

幽默笑话段子精选300字(精选篇)

1.一天老公提早从公司下班回家,一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。老公就问:“你怎么没穿衣服呢?”老婆回答:“我没有衣服穿啊!”老公:“你昨天不是才去过百货公司吗?”老公边说边打开衣橱,翻着衣物说道:“买了一堆衣服,鞋子,裤子,袜子……天啊!你连男店员都买回来了……”

2.我一同事鼻青眼肿的来上班,我问他怎么了?他说:昨天我在女朋友家准备亲吻我女朋友,她说不行,她大姨妈来了!我奇怪:亲吻和大姨妈有什么关系?同事说:“我也这么认为的,于是强吻女朋友,结果有一个妇人闯进来,见我就一顿爆K,说我为什么欺负她的外甥女...”(@瞬间乐翻你)

3.未婚妻低声地问:“亲爱的!婚后你还会像现在一样爱我吗?”未婚夫仔细地考虑后说:“当然,我最喜欢有夫之妇了。”

4.百度便涨红了脸,额上的青筋条条绽出,争辩道,“窃书不能算偷……窃书!……IT人的事,能算偷么?”接连便是难懂的话,什么“避风港“,什么“底线”之类,引得众人都哄笑起来。

5.有一块地皮叫中国,活着的时候,你只能在上面住70年,死了的时候,你只能在下面躺20年。

6.一次,丈夫为妻子盛饭,笨拙的丈夫不小心打破了一个碗,他不好意思地说:“没想到会发生地震!”说着,丈夫又拿起了一个碗,但是,碗又滑到了地上。这下,丈夫红了脸,喃喃地说:“怎么还有余震!”

7.如果你吻一个女人,心跳达到250,那肯定是初吻。如果你吻一个女人,心跳达到180,那肯定是偷情。如果你吻一个女人,心跳达到120,那肯定是热恋。如果你吻一个女人,心跳达到80,那肯定是老婆。如果你吻一个女人,心跳达到30,那肯定是凤姐。如果你吻一女人,心跳达到0,那肯定是心肌梗塞。(@好色一生)

8.【四大虚】老板的肾,当官的稿,小姐的眼泪,统计局的表。【四大闲】大款的老婆,领导的钱,下岗职工,调研员。【四大知】到了北京才知道官小,到了上海才知道楼小,到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆太老。【四大“不能说”】牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效。

9.这些天与“龅牙哥”同时走红网络的“茫然弟”终于真身出现了——他似乎由茫然变成了郁闷。(ps:话外音,有的人想红,苦恼这;有的人不想红,可他就红了,同样苦恼这。总结:人活着,本身就是一种苦恼,你的任务,就是让它变得不苦恼,这可能也是人活着的意义所在吧)(@史上第一最最搞@冷笑话精选)

嘲笑牛市的笑话(牛市搞笑图片)插图

关于最近股市大跌,有段子说"天台满了,你亏几万都没你的位置",你觉得呢?

回调是机会 牛市基础依然存在 做好功课 毕竟市场只能让少数人赚钱 这是定律 不要股票涨了才买 跌到底了才卖 做好功课

求爆笑的笑话,笑死我没关系

1、前面有一片草地。(打一植物) 答案:梅花(没花)2、前面又有一片草地。(打一植物) 答案:野梅花(也没花)3、来了一群羊。(打一水果) 答案:草莓(草没)4、来了一群狼。(打一水果) 答案:杨梅(羊没)5、土豆要去和包子决斗,可是前面有一条河,他过不去。(打一植物) 答案:荷兰豆(河拦豆)6、决斗开始了,土豆捅了包子致命的一刀(打一食品) 答案:豆沙包(豆杀包)7、老鼠对野马说:“我昨天和猫约会呢!”(打一食品) 答案:署片(鼠骗)8、野马不信,把老鼠拎了起来。(打一蔬菜) 答案:马铃薯(马拎鼠)9、猪说:“ 加油啊!”(打一食品) 答案:朱古力(猪鼓励)10、一只羊在吃草,一只狼从羊身旁经过,但没有吃羊。(打一海产品) 答案:虾(瞎)11、又一只狼从羊身旁经过,还没有吃羊。(打一海产品) 答案:海虾(还瞎)12、第三只狼经过,羊冲浪大叫,狼还是没有吃羊。(还打一海产品) 答案:龙虾(聋瞎) 希望这些密语能帮到你

要20个爆笑笑话的笑话,不要冷笑话!!!!!!!!!!

超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。

“妈呀,这么贵。”我脱口而出,赶紧摆摆手。

还没走远,就听见她跟边上的同事说:“瞧,一听价钱高,辈儿都变了。”

母蚊子:“孩子,你怎么啦?”小蚊子哭着说:“今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼。”母蚊子:“别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的”

一流浪汉行夜路,被一强盗拦下,抢匪晃着旨首喝道:“要钱还是要命。”

流浪汉想,我自己一条命都养不活,再要一条命干嘛,不如要点钱实在,于是对抢匪说道:“还是要钱吧。”

妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片,便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说:“这是五年前和女友的合影,早已经和她断绝关系了。”

妻子大声地说:“难道去年我才给你织的毛衣,五年前你就穿上了?”

有一天小明带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,小明说:“哈哈哈!番茄酱!” 又到了一个路口,西瓜被撞了,小明说:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三个路口,小明被车子压死了,草莓说:“哈哈哈!人渣!”

周末我回家晚了,一进门老婆就审问我:“怎么7点才回家?”

我说:“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说:“发的是什么布?我正想做条裤子。”

一对情侣卿卿我我情浓。

女:你现在想什么?

男:跟你想的一样。

女的立刻给了男的一记耳光,骂道:你这个流氓!

沃尔玛的鲈鱼9块一斤,要是死了放冰上的就7块两条,一样新鲜。某兄下班,就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,某兄就站鱼缸前等啊,有时候好半天都不死一条。

某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。

服务员实在看不下去了,过来跟该兄说:“先生,昏过去的不算……”

一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊:“你的钱不够啊!”农民不解:“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”

两北京人邂逅。

“贵姓?”

“不敢说,怕您吃了。”

“姓范?”

“不对。”

“姓余?”

“还不对。”

“那你姓什么?”

“史。”

去洗澡,身边的人问我:你多大了?十几?

我心理窃喜,说:我都27了。

她大惊:可不像啊!

说着上下打量我若干圈,又说:你这胸部还没发育完呢,哪能27!

1、这年月,老百姓愁住房,开发商愁售房,企业家愁帐房,制片人愁票房,当官的愁二房,贪赃的愁班房,男人愁私房,女人愁乳房,老人愁心房,打工的愁租房,住院的愁病房,分娩的愁产房,结婚的愁新房,小市民愁拆房。哎!房事可真够愁人的!

2、男人喜欢高尔夫,是因为每个洞的风景都不同,即使同一个洞,也有不同的进法;女人喜欢高尔夫,是因为每一杆的感觉都不同,即使同一个杆,力度不同、角度不同,感觉也不一样!

3、有些“聪明人”的画像:

没人给他争取利益时他忍着

有人给他争取利益时他看着

有人给他争取到利益时,他说:“这是我应得的”

有人给他争取利益没有成功时,他说:“我说没用的,他还不信”

有人给他争取利益被迫害时,他说:“看他那个得瑟样,早晚会有这一天”

现在是“聪明人”越来越多!

4、雷人的医院病程记录:

患者神志清醒,精神很好,能吃能喝,刀口长势喜人。

今天天气暖洋洋,我随主任去查房,主任问病人怎么样,病人说好,主任笑了,病人也笑了……

主任冒着漫天大雪,步入病房,紧紧握住病人的双手,问道:老王,今天好点了没?

主任查房,今天查房什么也没有说!

一、学历的区别

如何做红烧肉?

本科生说把肉放锅里加些东西煮;

研究生说这个是不行的,要写出多少肉,多少其他的佐料,怎么煮,煮多长时间;

过了一个月,博士出了一本书,书名叫“如何做红烧肉”,打开目录,“第一章,如何养猪”。

二、1.象棋告诉你:一切都为了保帅。

2.麻将告诉你:互相算计,所做的一切只为自己成功。

3.围棋告诉你:一切都是非此即彼,一切又都有可能。

4.军棋告诉你:官大一级真的可以压死人。

5.京剧告诉你:所有的角色都已固化,从分工到举止。

三、生活里,有很多转瞬即逝,像在车站的告别,刚刚还相互拥抱,转眼已各自天涯。很多时候,你不懂,我也不懂,就这样,说着说着就变了,听着听着就倦了,看着看着就厌了,跟着跟着就慢了,走着走着就散了,爱着爱着就淡了,想着想着就算了。

四、我们每个人都像小丑,玩着五个球,五个球是你的工作、健康、家庭、朋友和灵魂。这五个球只有一个是用橡胶做的,掉下去会弹起来,那就是工作。另外四个球都是用玻璃做的,掉了,就碎了。

1、小时候我们哭着哭着就笑了,长大后我们笑着笑着就哭了。。。

2、出门牢记四个字准不会落下东西,那就是“伸手要钱”(伸:身份证,手:手机,要:钥匙,钱:钱包)

3、我的名字登报无数次。第一次我写的文章在报上发表。其它的是因为方舟子揭发我抄袭。

4、逝者如斯夫,不舍昼夜……一个同学翻译的是:死去的那个人好像是我的丈夫,白天晚上看起来都很像。

5、地震你也懂,海啸你也懂,核污染你也懂,食盐储备你也懂,国民素质你也懂,利比亚局势你也懂,美英法利益链你也懂,空袭打仗你也懂,这证明你学识渊博,身居要职,原来是个的哥啊!

6、刚换了高清卫星电视,牛X啊,就是不一样啊。我从没这么清楚地看见过“没有卫星信号”这几个大字。

7、我常听说有谁离不开钱的,没听说过谁离不开谁的。

8、崔永元说,说真话三要素:胆量、知识、打过狂犬疫苗。

9、性教育想学好,就得像化学课那样。。。。多做实验

10、领导视察“江阴Mao纺织厂”,关切地问厂长:原材料好搞吗?

11、从未做过贼,却想偷个幸福给你!从没坑过人,却想骗个快乐给你!从未害过谁,却想拐个开心给你!从没赖过谁,却想抢个平安给你!祝五一开心!

12、法国有个圣女,叫贞德。中国有好多剩女,是真的。

幽默风趣的语言笑话

1、 一日和孩子聊天,一女生问我:“老师您结婚了吗?”我笑答:“你猜呢?”“我猜您没结婚。”“恩,答对了。”我刮刮她的小鼻子,孩子笑了笑,又问:“那您有孩子了么?”

2、补充句子练习:我从……出来。一学生写到:我从天上出来。我不解,问到:“你为什么从天上出来呢?”生严肃答到:“我属龙的。”

3、假如情侣是南北两方,口音之间就会有一种莫名的音差萌。

一个台湾小哥向东北姑娘表白,小哥软绵绵的说:“我宣你汗久,你造吗?”

东北妹子后退两步,脆生生回答:“哎呀妈呀,我布道啊!!”

4、车祸现场,我将妻子紧紧地挽在怀里,车祸太惨了,我知道她,已经撑不了多久了。

我问:“亲爱的,我……还可以为你做点什么吗?”

妻子艰难地回答:“就……一……件……”

敦促她:“你说吧,任何事都可以。”

妻子艰难的说:“你……能……不能……别他妈的笑得这么开心啊……?”

5、朋友问我:“你不是有钱又任性吗?为什么这么穷?”我说:“因为太任性,钱全送人了。

6、一哥们医院体检发现贫血,我们很关心的问到,是饮食引起的么?这货沉思许久,道:“蚊子太多……”

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