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有个笑话讲的是女人理想的丈夫 具体是什么？ 搞忘了
男人读懂女人
第一章 走进女人的心里
1．了解女人的秘密
有很多夫妻在一起生活许多年了，他们曾经有过花前月下的生活，也曾赌气争吵过，丈夫也会给妻子送礼物，会对妻子百般讨好。但作为一个男人，你知道女人为什么会有秘密吗？你真正了解女人的秘密吗？你知道女人想要的是什么吗？
女人为什么会有秘密？
2、为了家庭：在现在的社会中，男性依然占主导地位，女性为了自身的利益，必须保有男人不知道的秘密。只要女人还保有一定的秘密，男人就会一直对女人充满好奇心，才能巩固女人在男人心目中的位置。为了自己的家庭幸福，女人一定要有秘密。
3、为了工作：在工作中，没有秘密的人是最不受欢迎的人。每一个人都有秘密，而这些秘密的最大用途就是交换。一个一点秘密都没有的人，别人是无法在他那里获得自己想知道的东西的，她就没有任何可被别人利用的价值。因此一旦公司需要裁员，没有秘密的人立刻就会被淘汰。为了保住自己生存的饭碗，女人一定要有秘密。
女人的交往
男人经常搞不懂，自己的妻子与她的女友们怎么会有那么多话可说的。男人谈话时总是注意最关键的问题，但女人们却总是纠缠细枝末节，男人认为女人是在浪费时间。
但女人认为，与自己的女友们的联系能使自己更好地做一个贤妻良母，可以从朋友那里获得一些经验。
2．女人是水做的
女人，在这个世上是最温柔的，也是最坚强的，就如同水，最柔也最硬，水滴可以穿石。女人是水做的，温柔的女人如源水一样平而静，温和柔顺；体贴的女人如雨水，细心的忖度男人的心情与处境，给予他关怀照顾；大方的女人如河水，一贯的付出并不求回报，自然和谐；可爱的女人如露珠，喜欢在枝头绿叶间穿梭，非常好动，令人喜爱；泼辣的女人如波涛：一不小心就可能把人吞没；性感的女人如泉水，忽隐忽现，催人瑕想，使男人急切地想品尝她的味道。
水的意义
有人说女人是水做的，在家庭生活中，表现得淋漓尽致。烧汤做饭、刷锅洗碗、洗衣服、都离不开水。男人回到家，往沙发上一躺，那边自有女人端来一杯水。从这些方面说，家有如水般的女人，是男人的福气，也是家庭的幸运。
常温下，水是液体，如果高温烘烤，它会汽化，变成水蒸气。水蒸气的聚集形成天空飘来飘去的白云，这也就说明，一个男人，倘若对女人百般娇宠，这种“高温”的关爱就会使如水的女人变成气。
水蒸气有什么用？实在想不出来在家庭中能有多大的作为。这就像是把天上的白云摘到家里来，没有一点实用价值，只能用来观赏。家务是构成家庭的一个主要内容，有钱人可以花钱雇保姆做家务，自己虽然很清闲，但这种生活却失去了真实和生动。
同样的道理，倘若在一个家庭中夫妻关系僵化，寒流频频入侵，感情不断降温，就会导致女人的水结成“冰”。女人如冰的家庭是没有什么幸福可言的。长时间“冷”下去，连无辜的孩子也会被“冻”感冒的。有的男人很讨厌女人整天为一些小事唠唠叨叨，假如有一天女人不再唠叨了，整天一副冷冰冰的面孔，恐怕这样的“冰”态，也没有几个男人能吃得消。长时间下去，生活就没有办法过。为了家庭的和睦和温馨，男人拥有一个如水般的女人，即使饱经磨难，也依然会对未来的生活充满希望。
如果女人变成了冰，男人应承担一定的责任。要化冰成水，男人应该有付出自己的努力。
首先，男人要有一个宽容的胸怀。在成功的因素中，宽容起着非常重要的作用。这句话有一定的道理，女人耍点小性子，发点小脾气是很正常的现象，男人再有冤屈，也不要针锋相对，你“冰”我也“冰”，这不是解决问题的办法。所以，作为一个男子汉大丈夫，就应该大度和宽容，正所谓：忍一时风平浪静，退一步海阔天空。让女人感觉到你是在让着她，不与她计较，这样你们的生活才会更幸福和谐。
其次，两人之间要维持一定的爱情。现在的社会，影响婚姻家庭和谐的因素有很多种，男人很容易“红杏出墙”。在“乱世”中方寸大乱，控制不了自己，随意施舍自己的“爱情”，这是导致女人如冰的一个重要因素。冰，最怕火，遇“火”就会融化，男人如能恪守对女人的一份最真的“爱情”，对女人做到恩爱有加。相信男人的这把爱情之“火”，一定能融化女人心中的“冰”，因为爱情的力量是无限的。
再者，爱情不是挂在嘴边的甜言蜜语，还要体现在实际行动上。从这个角度讲，男人也要做一回“水”，不要认为自己是座山，雷打也不会动。其实，女人理想中的男人，在外边是山，在家里应该是水。所以，男人在家里要习惯做“水”，把家务当作这个家庭共同的义务，女人会很欢喜的，“冰”自然也就不存在了。
总之，男人对女人的爱要把握好一个度，既不能过分的爱让女人成气，更不能让寒流把女人变成冰。最好是让女人始终做一汪清水，永远流淌缠绵在自己的身边。
女人的泪水
泪水：是流自人体情感世界的一种液体，纯洁无比。女人有着似水的柔情、如水的温柔；像水一样的纯洁、水一样的轻盈，眼泪能把一个女人变成水一样的人儿……
女人伤心的时候要落泪，生离死别的不忍、天涯阻隔的思念、遥相牵挂的期盼，无语的哭泣、失声的痛哭……点点滴滴，女人就像是那啼血的杜鹃，把心中的委屈和悲哀通过泪水释放出来。
女人高兴的时候也要落泪，一个情感故事美好的结局、一次偶然的相遇、一个不期的电话、一句问候的话语，那埋在胸口的低诉，默默相对时盈盈欲坠的双眸，一分分、一寸寸，女人就是那善舞的红袖，把满怀的喜悦和感动通过泪水尽情挥洒。
男人说女人是水做的，那是因为在他们的心目中，女人都应该有似水的柔情。女人是水！当她真正爱上一个男人的时候，她就像水一样温柔，涓涓细流，绵绵流长；她又像水一样澎湃，她让自己的情感肆意地流动着，无孔不入，好像要注满爱人身上的每一个毛孔，让他永远地爱着她。
男人做了一件让人感动的事，她会激动地流泪；他说了一句海誓山盟的话，她会相信地哭；寂静的夜晚没有他在身边陪伴，她会因思念而哭；害怕有一天会失去他，她会伤心地哭；快乐的时候，她也会喜极而泣。
男人都害怕女人哭，因为只要看到女人哭，他常常就手忙脚乱，就忘记了自己所有的原则，就愿意为她承担一切错误，就愿意给她一个扎扎实实的拥抱，愿意把自己的所有都给她……
他问：“你为什么这么爱哭？”她回答：“都是因为你！
4．喜欢在男人的赞美中成长
对一个女人而言，男人的赞美是非常重要的。女人会把一个男人的赞美声当作事业的催化剂，也能把一个男人的赞美当作自身价值的肯定，更能把一个男人的赞美当作对未来生活的希望。男人的赞美不仅能使女人获得信心，也是女人用来征服自己，征服世界的尺度。她们得到的赞美越多，尺度就越精确，而自己赢得的把握也就越大。
如果男人对女人说：“你的衣服真漂亮”，女人会很开心的。要是再加上一句：“无论你穿什么都好看。”女人会更感动。
现实生活中，并不是每一个男人都会欣赏女人的，甚至有很大一部分男人怯于欣赏女人。与一个不懂赞美的男人生活在一起，是女人的不幸、更是男人的悲哀。
被人欣赏是人类本能的需要，尤其是女人，她只有在男人欣赏的目光下，在男人的赞美声中才能泛起灿烂的涟漪，她才有自信心去面对一切，才有丰盛的人生。
男人要学会欣赏女人，用语言赞美女人，这不仅是一种爱的表达，更是一种对女性世界的认知。已婚的男人，要学会欣赏自己的妻子。例如，有个人女人由于工作需要，她要经常主持一些讲座，每次他的丈夫都在台下默默地注视着她。女人说：“他那双含情脉脉的眼睛，令我镇定自若，神采飞扬。”没有比丈夫的欣赏更能让她领略到成功的喜悦。
男人可以欣赏女人的服装，更需要欣赏女人的言谈举止，欣赏女人的智慧。对于一个懂得欣赏的男人，女人是一片深深的丛林，有着无穷的魅力，令人心旷神怡；对于一个多情深情的男人来说：“犹记绿罗裙，处处怜芳草”，因为意中人穿着绿裙子，所以他对青草也会倍加怜爱，这样的男人，可以说是女人幸福的天堂。
在恋爱中，身为男朋友的其中一项守则就是：要赞美自己的女朋友漂亮。“你是世界上最美的，我最爱你！”男朋友也可以说：“你不美丽我都爱你”，这样，能让女人更幸福。
如果一个女人上班时不开心，生活又多挫折，她就会很盼望在爱情中得着些鼓励，爱人的赞美，就是她信心的全部。因此，恋爱中的男孩更要学会赞美女朋友，才能赢得她的芳心。
女人都渴望得到男人情不自禁的赞赏，男人可以直截了当的向一个女人表示你的赞美，不必担心你的直率会令她沮丧。女人最大的需求就是取悦于男人，当家中的一切正常，气氛温馨和谐时，她考虑男人肯定要多于男人考虑她。所以，男人多给她一些赞美，多给她一点美好的东西去思考，同时也就是在为你、为她、为你们的未来做努力。
男人要学会赞美女人，要让她知道在你的心中，她是举世无双的，是无与伦比的，如果为她描述她的可爱形象，她就会尽力去追求，她会把你对她的估计作为她对自己的估计，作为自己的人生目标去追求。
女人都盼着过情人节，盼望爱一个人的同时也被他同样地爱着，盼望有一个契机能够表达出心中最美好的祝福与眷恋，盼望得到被珍惜，被宠爱，被呵护，被娇惯着的一瞬间的满足。
情人节在女人的眼里一直是个渲染浪漫的节日，一盒香甜的巧克力，一枝带着深情的玫瑰，一份精美的小礼物加上一句心醉的话语……情人节那天上演着多少浪漫的瞬间！对于大部分女人来说，情人节是她们专属的节日，一支红色玫瑰是甜蜜，一顿烛光晚餐是浪漫，一件钻石饰品是幸福。
5．女人是男人的商标
女人是男人的商标，换句话说，就是男人的脸面，朋友一看“呦，够靓，真漂亮，这家伙够能耐！”这时候的男人心里肯定是乐开了花，简直比吃了蜂蜜还甜，幸好自己娶了个玫瑰女人，哥们面前能虎背熊腰地站起来。但日子久了，被人赞誉的新鲜感可能没了，可这样的炫耀没有什么必要。男人就开始自己打自己耳光。觉得自己的女人除了漂亮，其它什么都不会。除了在公众场合散发妖精魅力让自己担心以外，似乎没有别的本事了。其实，玫瑰总有一天会凋谢的，聪明的女人，一定要设法要把自己变成香水，玫瑰香水才可以保鲜你的美丽和诱惑力。
稍有点聪明的男人选择女人，他会选择“白菜型”，因为“白菜”的是一个既营养又大众的商标。没有第一眼的惊魂落魄，不会让你担心有“红杏出墙”的那一天，肯定会每天做一桌好菜，等你回来与她分享。整天老公长老公短地伺候着。这个的老婆不要，除非这个男人缺心眼或者神经有问题，不然，这样的女人不好好爱，简直有违常规。在亲人朋友面前，她会给足你面子和笑容。当别人家女人唠唠叨叨摔盆打碗的时候，她还能千娇百媚地递给男人一杯窝心的热水，这样的观音姐姐，他不崇拜你崇拜谁？
一个爱做梦的女人，也许会把梦写成小说，女人散落一头长发，倚窗而立，倾听窗外啜海阔天空的雨声，身后是古香古色的书桌，文稿和笔墨相印。开始编织她五彩缤纷的梦。
她会把每一种情绪，编织成一种梦境，把一个故事虚拟成一种人生，幸福的让人陶醉，悲壮的让人掉泪。叙述人事间多少悲欢离合，至真至情。直叫人生死相许，痛彻心扉。
她用自己的爱心和智慧，灵魂将斑斓的生活，纯洁的爱情，隐秘的心灵世界编织成五彩缤纷的梦境，诠释着文字的真谛，因为编织梦要饱尝喜怒哀乐，要经历心灵的震撼，所以她常常是梦中人，经历林黛玉葬花泪沽衣，饱尝情路艰辛断桥离别恨……
当整天辛苦辗转于生活之中，感到茫然焦灼时，写作的女人用文字的天堂安放于美和爱的终极的梦想。美让人愉悦，爱使人宁静。写作的女人用文字的璀璨编织爱的梦境。
女人天生爱做梦，这是不容置疑的，虽然有的女人已过做梦的年龄，但仍是沉浸在梦中。梦，当然是美梦，而美梦却总是难成现实，梦醒归现实多多少少有一点点的失落感，不过，这丝毫不妨碍你们继续做梦。在你们梦想的境界里种上美丽的花儿，算是一种欣慰吧。陪你的女朋友开始做梦，开始幻想：在那一片绿草地里，种上喜欢的向阳花，满眼金灿灿的，微风拂过，它们摇曳着婀娜的身姿，散发着淡淡的清香味，蝶儿飞舞于花间，一条小溪潺潺流过……清晨，在和熙的阳光里，鸟儿把你们唤醒。夜里，又有虫儿在墙角一隅或躲在园子哪一处为你们轻轻吟唱，在静静的夜里感受着，身边陪伴着相爱的她。
一个女人可以没有美好的生活，但万万不能没有美好的梦想。梦想让灰色的现实在女人天生浪漫的头脑里，加上了粉红的底色。所以，男人要陪自己心爱的女人做做梦，这样会促进你们的感情升华。
10．主动向她示爱
表达爱情的行动，需要的是体贴入微和甜言蜜语，需要爱人送一些礼物，献一些殷勤，主动为她周到地服务。每个女孩都希望自己喜欢的男孩主动向自己示爱。
男子汉的阳刚之性，男孩主动求爱是自古以来的规矩，你不去示爱，女孩又怎会明了你的心迹。除非男孩主动示爱。否则这个闭塞的男人恐怕不太容易掌握自己的幸福，退缩与保守的个性会让你们一失足成千古恨。
俗话说：“光说不练是个假把戏，光练不说是个傻把戏。”要获得女人的欢心，你不仅要练，更要会说。被视为心理分析之杰作的世界名著《红与黑》，它是一部描写男欢女爱的优秀作品。书中在描写于连追求市长夫人的经过时有这样的文笔：他轻轻地牵着她的手在庭院里散步。从此，市长夫人为这一拉手所俘虏，对于连情有独钟。这种恋爱方法在心理学上叫做“实际投射法”。这是根据女人的一般特征而得出的结论。女人与男人不同的地方有很多。不管是观念问题，还是概念或是抽象问题也罢，几乎都与男性不同。而且，她们对自己亲身所接触到的东西感觉十分强烈。
女人，在五官感受中，要属触觉最强烈了。因此她们对事物的感受多从触觉开始。女性在购物方面表现的情形也是如此。一般来说，她们比较容易受感觉的刺激。如果没有亲眼看到这种商品，那她购买的可能性就远远比看到后购买的可能性要大。这也是女人们为何一到商场总不会空手而归的原因。
有首歌名叫《牵手》道出了世间男女情爱的真谛。由于女性生理上的原因，在她们的五官感受中，要是以敏感的程度来排列的话，女性的触觉最为敏感。正在热恋中的女孩，你会发现她们总喜欢牵着男友的手，这大概可以解释为由于触及到对方，在无意中确认他们的关系，向他传递自己对男友好感的信息。
按照这个说法，如果要从心理上讨好女性，用手接触她就是不可缺或缺一不可的重要行为。一位成功推销员的妙诀就在于他懂得女性的心理。他在女人面前做宣传的时候，总是叫她们用手来触摸。只要她们的手一接触商品，就会产生实在的感觉。于是，受购买欲望的支配，她们很快地就买下了自己挑选的商品。追求女性也更是如此，需要男人大胆主动地向她示爱。
在当今社会，男女之交已经不像以前那样死板僵化了。但是很多男性对此理解并不是很准确。男性在很大程度上还受着传统思想的支配。在这一点上，男人不如女人开放、潇洒。要知道，现在的女性已经不是光说“我爱你”的时代。她们要求男人浪漫、大胆、洒脱。诸如像“我爱你像大海一样深”、“如广漠的天空一样宽广”之类的誓言已不再能唤起女性的激情，这对她们来讲已经很俗了。在今天，这样的表达不仅不能取得应有的效果，相反还会起反作用。
然而，一旦男性朋友“胆子再大一点”、“步子再快一点”，在一般人看来颇有点“流氓”味道的男人。但是奇怪的是，好多女性偏偏喜欢这种男性。有句流行的俗语叫做“男的不坏女的不爱”，这句话的确很符合常理的。有的男人还夸夸其谈地炫耀说：“我第一次和她见面就扣着她的腰围将其送走。”不料，那位女孩就是喜欢上了这位“流氓”。
发给老公的幽默笑话
1、你又在工作吧!我不止一次对你说不要这样玩命的工作，要注意身体，可你总是意味儿深长地说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么？ 2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 3、我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？\\我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。\ 4、某妇人向好友哭诉:老公死后只留下三千万给我!好友诧异:你该高兴才对啊?妇人解释三千万乃是:千万要照顾好小孩/千万要孝顺父母/千万不要改嫁。 5、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 6、甲乙两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,甲对乙说:\你注意保护好现场,我去叫警察! 7、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光，另一只好奇地问他：\哥们，你怎么不发光啊？\不发光的萤火虫说：\咳，上月忘缴电费了！\ 8、我想和你处，谁也拦不住；处了我就黄，我就这么狂；黄了我再处，我就这么酷。 9、向你介绍本世纪最好的机器：能制造出许多钞票，又有兼做清洁、烧饭、洗衣的功能……那就是我。嫁给我吧。 10、我决定和你来个指腹为婚......指着你的肚子对你的爸妈说:爸,妈,我们要结婚. 11、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。 12、魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝 13、请高声朗读\:卧似梅闻花,卧似深井冰.卧似打春绿,卧似牢木竹.\喂?看懂了吗! 14、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。 15、小朋友们在谈论家里的宠物。甲：我爷爷养的八哥会讲话。乙：我妈妈买的波斯猫会倒立。丙：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架！ 16、小鸡你呀别生气，明天带你买手机。买了手机别淘气，天天给我发消息。 17、一女不小心把一只虾放入下体，去看医生。医生道：拿不出来了，我给你捣成虾酱吧（看懂了吗） 18、甲:\你为什么把身上的'虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身上，而不把它们弄死？\乙：\我要让它们不服水土，受尽折磨而死！\甲：\啊……\ 19、一记者抢先向报社发回一条火车相撞的报道,开头是这样写的:上帝看到这幅惨景也落泪了.编辑立刻回电:\不要管什么撞车了,马上采访上帝.\ 20、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡 21、猪追羊，羊上树。知道为什么吗？（请不要急着看后面）......你看！这只猪也正在想呢！ 22、今天小雨不断，不能带你浪漫。你眼露遗憾，我不忍心酸，发誓等天好一定牵你去草坪玩耍吃最好的骨头! 23、你卑鄙你无赖，天天拉我裤腰带；你无耻你腼腆，天天亲我嘴和脸；你讨厌你无聊，死皮耐脸跟了我五六年。花我那么多血汗钱，该死的手机！ 24、悟空做了龙珠的男主角,悟净做了矛盾的发言人,至于猪八戒听说正在看短信息 25、一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:难道这也不行吗?服务生说:露胸可以但不能自带饮料。 发给老公的幽默笑话2 1、老公要跟朋友们去聚会。 老婆说：“带上我呗！” 老公道：“我们说好都不带老婆的！” 老婆：“那就说我是你的小三，这样还能给你长脸！ 2、单位要出公差，派遣了我，一周后回来，在家几天的老公就对我说：“老婆，我发现我离不开你。”我听了很是受用。感觉老公做了几天和尚，有点憋不住了。正在我遐想之时。他又说了句：“你不在家时蚊子都咬我。”哎啊，可把我气坏了。白叫我想入非非一阵子。…… 百问爆笑经典笑话大全 3、儿子进门就问老爸：“爸，我是不是有两个妈？” 妻子听见了立马冲出来，对着丈夫那张脸一下扇了七八个：“你说，你在外面养了哪个狐狸精！” 丈夫一脸茫然…… 儿子说：“上次听见老妈在卧室里对着另一个男人喊‘老公，’我想我既然有两个老爸，肯定也有两个老妈。” 4、一年多前，老公因为前妻不孕，离了婚，经人介绍后娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公电话响了，是他前妻打来的：“我怀孕了…”老公回：“别想赖我，我们离婚一年了，绝对不是我的。”前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你。”老公回头默默地看着大肚子的我。 5、两个闺蜜在讨论她们的婚姻。 甲好奇地问乙：“怎样才能掌握家中的财政大权？” 乙说：“我告诉老公，由我来管钱，由他来管我，这样，他就能人财两得了。” 6、过年回婆家，老公的婶婶教育自己的儿子：你也老大不小了，找个人结婚得了。然后指我老公：看看你哥哥，研究生，比你学历高，不也没怎么挑就结婚了。我听着他妹的想怼人…… 7、老婆问老公：“你说说看，我像是40岁的女人吗？” 老公说：“不像。” 老婆开心了，又问：“真的啊？” 老公说：“是呀，现在不像，以前很像。” 8、有一次，我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公！”骂完真觉得自己是猪。 9、老公：“你为什麽给那个乞丐那么多钱？你没看出他就是装瞎？” 老婆：“你不是听到了他叫我美丽善良的小姐吗？” 老公：“那他就是真瞎了！” 10、老婆一翻身，对老公说：“我睡不着。” 老公问：“有什麽心事吗？” 老婆说：“是啊！” 老公又问：“告诉我，我帮你。” 老婆拉起老公的手，娇滴滴地说：“都说一日三餐，我今天吃过三餐了，可是。” 11、某日，老公对老婆讲：我昨晚做了个恶梦。 老婆：什麽梦啊？ 老公：我梦见和一个美女开房 老婆：这也叫恶梦，你求之不得的吧？ 老公：问题是后来被你发现了。 12、老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的？” 老公乐了，调侃到：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊？” 老婆坏笑道：“就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。” 百问爆笑经典笑话大全 13、老婆：等等，你有冲凉了吗？老公：这麽冷的天谁敢冲凉呀？老婆：我不管，不冲凉就别上床………老公：真的吗？太好了………老婆：死鬼，上床睡吧……老公：睡什麽睡，我又没冲凉！老婆：算了，你想冲就冲，不想冲就不冲，反正得跟老娘睡觉觉………老公：怎麽，不怕脏了？老婆：怕脏，但我更怕生锈呀……… 14、某任前女友，特不靠谱一人，来糗百就是她带我跳坑的。割了她老公的。 突然微信我，说帮我找个相亲的。虽然感觉很别扭，但是也不好拂了人家一番好意。于是去了。 但是，你能想象到吗？两个大老爷们坐一桌的尴尬……我特麽手里还捧了一只百合花。 不说了，今晚砸她家玻璃去！…… 15、老公是个二货，昨天和老公逛超市准备买点水果，看一圈我说没有想买的要不算了，此时我老公说，那个那个，长毛的发霉的买点吧，我一脸疑惑，只见老公兴奋的拿着猕猴桃，爱玛，这哪是发霉长毛啊。 16、昨天吃完饭，老公在里屋看电视。 我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了。 我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。 那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？” 17、同事老公喝醉了，回家爬在床上呕吐。 因为同事是女的，力气小扶不动，就抓着老公头发把头杨起来给他擦脸，同事小孩6岁了，心疼的给同事说：妈妈，小心点…别把爸爸弄死了… 18、老公看着大蒜问：这是不是大葱？ 我：恩 然后指着韭菜问：这是什麽？ 老公：小葱啊 我：恩 最后指着真正的葱问：那这个呢？ 老公：（想了会很郁闷）不知道 然后我爆笑，还问我你笑什麽……天呐，你是外星来的么……葱，蒜，韭菜好歹认识一个啊，现在居然一个都不认识。 19、闺蜜老公送货途中遇了点小车祸，接到消息的她，非要我陪着一起去医院，赶到医院看到她受伤的老公后，闺蜜伤心的嚎啕大哭。 她老公一边笑一边安慰：“哎哟，别哭了，检查结果出来了，都没问题，好的很，我保证晚上还能行。” 她马上破涕为笑了…… 20、哥们儿和女朋友恋爱两年了，也到谈婚论嫁的时候了，女朋友却说家里人不同意。 哥们儿直脾气，今天提着东西就上门提亲了，结果被揍得鼻青脸肿的。 我就纳闷了，不同意就不同意，为啥子要打人呢，后来才知道是被人老公揍的
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“你看还有这事，”丈夫低声说，“可你总是说，一切都是酒的过错。”
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妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”
丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。
“可过去你总是紧搂着我。”
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神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“
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一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
11、撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
12、漏点了
下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”
就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂
太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”
旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~
20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么？”
那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
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经典笑话：最尴尬的事男人篇 1、你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看病。这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说：“好在我也有一个女儿！”
2、尽管你囊中再羞涩，你也不敢在朋友的聚会里不抢着买单。
3、每一个主动跟你打招呼、对你微笑的陌生人你都从来不敢怠慢，虽然在你虚伪地嘘寒问暖的同时绞尽了脑汁也无法想出他（她）是何方神圣。而你最痛苦的是不知该如何收场。
4、电梯里只有三个人。突然一声发自某人体内的闷响——这分明不是你干的！可是又怎么样？大家都面面相觑，谁也捂着自己的鼻子。
5、群众的眼睛是雪亮的，你这一生也就试过那么一次不小心两只脚穿了不一样的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他们怎么都一眼看见还因此传为佳话？可恨啊！
6、一次重要的会面，你终于可以跟局领导挨得很近，荣幸之至地握个手，问句好，顺便谦虚谨慎地自我介绍一下了！
当你迫不及待地伸出手去——“哈~糗~”你那该死的感冒却在你凑近那张尊敬的脸庞时让你打了个大大的喷嚏！
7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一场重要的比赛了！虽然赚钱的功夫不如别人，踢球你还是够猛的！好说歹说你还是个中场核心呐！烈日下你拼死拼活，英姿飒飒，定让她给你的印象暴增个30分了吧！呵呵，真是感激上帝，今天她还带了一帮好朋友说是一起来为你捧场来着，客气客气，一定要让她为你骄傲啊！
——果然！这场关键的比赛是你进了漂亮的第一个球——不过怎么踢到了自己队的龙门里了？！欢呼声也不绝于耳，可都是对方的球迷！
不幸的是你们最终以0：1败了！
8、男人最重要的是绅士风度——你坚信。
因此即使在你不得不跟你的情敌站在一起时，你还是显得落落大方，气宇非凡。如果非要你跟他有什么业务往来的话，你还可以装得跟他非常哥们，毫不在乎什么女人不女人的！当然，每一次见他的时候你心里总在幻想，如果可以象踩死一只蟑螂那样把他置于死地那多痛快啊！
9、你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！
“你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。
“哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！
“当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。
