笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

让朋友捧腹的笑话(让朋友笑抽的笑话)

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有没有让人捧腹大笑的笑话啊?

高考暴笑语文默写(笑晕过不少人) 高考了,高考完后又是中考...考题千奇百怪,答卷也五花八门。真佩服现在的学生 啊,思维跳脱,天马行空,和我们那时候的循规蹈矩,差别太大了,呵呵。看一组语文试卷中的填空题― 1.___,为伊消得人憔悴 同学答:宽衣解带终不悔 (正解为“衣带渐宽终不悔”,偶承认这个是思想有问题) 2.问渠哪得清如许,____ 同学答:心中自有清泉在 (正解为“唯有源头活水来”,咱还是和水粘了点边~~~) 3.何当共剪西窗烛,____ 同学答:夫妻对坐到天明 (语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事,又晕!正解为“却话巴山夜雨时”) 4.蚍蜉撼大树,____ 同学答:一动也不动 (正解为“可笑不自量”。一动也不动,赫赫,很符合事实阿) 5.君子成人之美,____ 同学答:小人夺人所爱 (直接晕死) 6.穷则独善其身,____ 同学答:富则妻妾成群 (正解:达则兼济天下) 7.___,天下谁人不识君 同学答:只要貌似萨达姆 (汗|||....) 8.后宫佳丽三千人,____ 同学答:铁棒也会磨成针~~~(估计不是磨成针这么简单了吧) (正解为“三千宠爱在一身”) 9.身无彩凤双飞翼,___ 同学答:拔毛凤凰不如鸡 还有个同学答:夫妻双双把家还 (正解为“心有灵犀一点通”) 10.东边日出西边雨,___ 同学答:床头打架床尾合 还有个同学答:上错花轿嫁对郎 11.__,糟糠之妻不下堂 同学答:结发之夫不上床 (语文老师暴怒!) 12.但愿人长久,____ 同学答:一颗永流传 (当时狂笑,现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”) 13.西塞山前白鹭飞,___ 同学答:东村河边爬乌龟 (对的挺工整的) 14.我劝天公重抖擞,____ 同学答:天公对我吼三吼 (正解为“不拘一格降人才”,龚自珍) 15.天生我才必有用,____ 同学答:关键时刻显神通 又有同学答:老鼠儿子会打洞 (整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑) 16.天若有情天亦老,___ 同学答:人不风流枉少年! (正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 )(还有一句是“人间正道是沧桑”) 17.洛阳亲友如相问,____ 同学答:请你不要告诉他 (正解为“一片冰心在玉壶”) 18.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老 该初三同学对下联为:老娘丰韵尤存 19.良药苦口利于病,___ 同学答:不吃才是大傻瓜 人生自古谁无死,___ 同学答:只是死的有先后 (结局:家长会后被老师留下来训话鸟…) 20.床前明月光,___ 同学答:李白睡的香 21.管中窥豹,___ 同学答:吓我一跳 (哈哈哈!正解为“可见一斑”) 22.___,飞入寻常百姓家 同学答:康佳彩霸电视机 23.葡萄美酒夜光杯,___ 同学答:金钱美人一大堆 24.____,路上行人欲断魂 初一学生的杰作:半夜三更鬼敲门 25.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”,同学填的是“给我六斗就可以”… 26.老吾老以及人之老,___ 同学答:妻吾妻以及人之妻 (老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神,哈哈) 27.想当年,金戈铁马,___ 同学答:看今朝,死缠烂打 (正解为“气吞万里如虎”) 28.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠,___” 同学答:臭味都一样 (把监考和外面的校长笑翻了) 29.初一的学生对对子,“登城白云间揽山色入怀,___” 同学答:我到酒店去抱小姐上床 (他的语文老师差点当场吐血而亡) 30.两情若是长久时,__ 同学答:该是两人成婚时 31.沉舟侧畔千帆过,___ 同学答:孔雀开屏花样多 32.书到用时方恨少,____ 同学答:钱到月底不够花 33.天若有情天亦老,____ 同学答:人若有情死得早 (正解为“月若无恨月长圆”) 34.人生自古谁无死,___ 同学答:有谁大便不带纸 (没有语言了...) 35.有次考李清照的如梦令,“知否?知否?___” 同学答:SORRY I,DONT KNOW... (正解为“应是绿肥红瘦”) 36.有次考鲁迅先生某句:“___,我以我血溅轩辕” 同学答:他以他刀插我身 37.语文考试,填空里有一首革命诗:“为人进出的门紧锁着,__ ,一个声音高喊着:__我渴望自由,但人的身躯怎能从狗洞子里爬出 …” 同学答:为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的,都锁着! 38.千山万水总是情,__ 同学答:多给一份行不行 (批卷老师对了一句:情是情,分是分,多给一份都不行) 39.高一的时候,一次月考,上句“仰天大笑出门去,(正解)我辈岂是蓬蒿人”。班 上有人写:一不小心扭到腰。 还有一句,上句:“清水出芙蓉,(正解)天然去雕饰” 。有人写,淤泥出莲藕;还有人更绝,写:乱世出英雄 40. 问君能有几多愁,___ 同学答:恰似一壶二锅头 (老师批“你又喝多了……”) 41. 我自横刀向天笑,___ 道: 谁敢动我半根毛

帮忙找找超搞笑笑话,一定要让人捧腹大笑哦~!

应征

有规模很大的公司应征秘书,来了4位应征者。

于是老板出了个题目要她们回答。

Q:女人有2个嘴巴,各有甚么不同?

第一位想了想,回答:一个是横的,一个是直的。

老板很满意。

第二位说:一个有毛,一个没毛。

老板想,也对。

第三位想,糟了!原先想到的都被讲完了。

只得硬掰:一个可以说话,一个不能说话。

老板说:好。

第四位可难了,想了半天,实在想不出还有甚么不同。最后灵机一动,说到:一个是我自己用的,另一个是给董事长您用的!!

第四位得到了这份工作。

分开

半夜里,兽医接到一位老处女打来的电话:“不得了啦!医生,我的两只小狗粘在一起,我无法把它们分开。”

“你拿桶冷水朝它们浇过去”,医生说道。

“我已经试过啦,没效啊!”老处女回答。

“你可以拿棍子打。”医生说。

“也试过了,没效,”她回答。

兽医百般无奈地说:

“这样好了,你把它们抱到电话旁,我打电话给它们。”

“这样有效吗?”她好奇地问。

兽医答道:“一定有效!你刚刚就是这样把我分开的。”

邮差买牛

约翰带着儿子到镇里的牛虚买了一头母牛,儿子看到约翰拼命地触摸母牛的乳部,因此他不解地问道:“爸爸,你为什么要这么做呢?”

约翰详细的对儿于解释道:“当在买牛之前,一定要检查牛的奶水多不多,万一买到一头光会吃饲料不长奶水的牛就不好了。”

不久,约翰父子买了一头看起来好像能挤出很多好奶的母牛回去。

第二大约翰上街办事,只见儿子气喘如牛地跑来,大声嚷道:“爸爸!不得了,邮差叔叔来买妈妈。”

银行劫匪

一人欠下赌债数万,一日发现银行最有钱.打算到那里借点钱.午夜通过银行的层层关卡,终于来到保险柜前,费了半天劲,终于打开了.却发现里面全是袋装的奶,很是上火.于是把别的保险柜全部翘开了,发现里面也全是奶,更为恼火.最后把里面的奶全部喝光,扬长而去.第二天,买来报纸打算看看自己的丰功伟绩,报纸头条:疯狂歹徒!!精子银行被盗!

礼 物

年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长,所以小伙子经仔细考虑,认为送一副手套最恰当不过——浪漫,又不显得过分亲昵。

在女友的妹妹陪同下,他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。

售货员包装时把两件物品弄混了,结果女友的妹妹拿了手套,给女友的变成了内裤。小伙子没有检查包装的内容,封好后寄给了女友,并附上一便条: 亲爱的:我选了这件礼物,因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话,我本来会选长的,有扣子的那种。可是她用的是短的,容易脱下来的那种。它的色调非常浅,不过卖它的女士让我看她用的同样东西,已经三个星期了,一点都不脏。我让她试了试你的,她看上去靓极了。

多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行,因为在我下次见你之前,肯定会有别人碰它的。

记住在脱它之前,往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想,来年我要亲它多少次啊!希望在星期五晚上你用它,为了我。全身心地爱你。

减肥

有个人,来到本地一家健身馆想减肥,好使自己苗条些,健身馆里备有各种健身计划,看来挺复杂,于是,这家伙选了一种最便宜的,就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里,里面站着一个赤裸的女孩子,手里拿着个牌子,上面写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙立即接受了挑战,开始追逐女孩,但每次都是快要抓住女孩时,又给她跑掉,一个小时过去了,他仍没有抓住那个女孩,健身教练带他去称了一下体重,刚好少了一磅。“这挺不错嘛,”这家伙心想,“我既能减肥,又能开心耶。”

这次,他选了一个稍贵些的减肥方案,可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里,里面站着两位全裸的女孩,手里都拿着牌子,上面也写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙十分兴奋,拼命地追赶这两个女孩子, 最后还是一个也没追到,一小时后,教练又给他称了下体重,刚好掉了两磅肉。

这时,这家伙被激怒了,他告诉经理,他要选用最贵的减肥方案,经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅,但是又补充说,这个方案十分危险,这家伙心想,不就是再多几个女孩吗,越多就越有机会,至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去,尽管经理不断向他声明危险。 于是,这人被带到一个稍远些的一间房子里,他们让他进去后,在外面锁上了门,房间里灯光昏暗,等待他的是一只黑猩猩,只见它手里拿着一个牌子, 上面写道:“如果我抓住你,我就干你!”

药渣的故事

从前,有一个皇帝。 一日,他巡视后宫,发现妃子们各各愁眉苦脸,无精打采。皇帝很着急,立刻叫宫内的太医前来诊治。一个月过去了,不知何故,妃子们的病还是不见半点起色。

皇帝决定向天下发榜召集神医进宫给妃子治病。这天,一个人来到皇宫主动提出治病。半个月过去了,皇帝再次巡视后宫。只见妃子们又如往昔一样,各各神色妩媚,体态娇人。皇帝大喜,决定重赏并大宴这个神医。皇帝回宫经过后宫时,突然看见后宫大门处躺着许多陌生的男子,各各面黄肌瘦,骨瘦如柴。皇帝怒问:“此乃何人?”神医答曰:“小人为妃子用药后剩下的药渣也!”

彩色与黑白

话说小毛下部队后的第一次放假,他独自一人闲晃到公园内,正为如何打发这漫长且无聊的一天而烦恼之际,一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪。两人聊得十分投机,最后决定“辟室密谈”。事后,该漂亮的美眉包了五千元的红包给小毛。

放假结束回营后,小毛的艳遇一下子传遍了整个连部,大家都羡慕不已。晚点名后,小毛被叫到连长室陈诉一切详情,不敢有所保留。

第二天上午,连长便出现在公园中。没多久,该位漂亮的美眉又出 现且走过来同连长搭讪。最后的结果,便如同前一天的剧本一样,两人到宾馆另辟一室再长谈。事后,漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。连长十分不爽,问:“昨天我们连上的小兵来,你给他五千,今天我堂堂一个连长御驾亲征,你只给一千五。是不是我。。。”漂亮的美眉用迷死人的笑容封住他的话,轻轻的说:“昨天是彩色的,今天你拍的是黑白

让朋友捧腹的笑话(让朋友笑抽的笑话)插图

让你捧腹大笑的笑话有哪些?

1. 准备带粑粑麻麻出去 旅游 ,粑粑麻麻要坐高铁,我想坐飞机。我:飞机五百,高铁600,我们还是飞机吧!粑粑不高兴的来了句:飞机一个多小时500,高铁五个小时600,你说那个便宜?我怎么生了个你这么傻的儿子?

2.朋友单位发新工作服,发现报的时候报大了,XXL。一女同事对他说,来,我给你改小点吧。 说实话,没想到现在还有女生会这技能。 第二天,同事把衣服改好拿来单位,衣服还是那个衣服,只是脖领上标签用涂改液涂掉了两个X,变成了L。

3.当一个男人,不在对你啰嗦。不在黏你,不在没事找你。对你说话有水准了,人也冷漠了,那么恭喜你,你已经成功的失去他了。或者他不爱你了。呵呵哒,别嫌男生幼稚,那是他喜欢你,要是不喜欢你,他比你爸都成熟!

4.人的潜力是可以激发的。比如说,你给我50斤的砖我可能拎不动,但你要是给我100 斤的人民币,我肯定拎起来就跑。

5.过年时小外甥见到我说:舅舅过年了,快点给压岁钱。 就知道这小兔崽子没憋好屁,立马从钱包了拿了五十准备打发他离我远一点。 这小子看我拿了张五十的立马说:舅舅你要是这样的的话,我就拿这五十块钱去剃头了。 “来来来,200抓紧时间滚。”

6.一个小伙子用2000元其中的1500元给MM买了部手机,留500元吃饭开房,骑着电瓶车去找MM,MM说:你是一个好人,可是我们真的不合适。改善方案:一个小伙子用700元租了一辆BMW5,然后去批发市场300元买了99朵玫瑰,告诉MM他喜欢手牵手去那些浪漫的小吃店,最多消费100元。第二天MM就跟他看日出了,而且是因为爱情……

7.青年问大师“昨天我扶了一个老人,被讹了两千块,早上开车被人碰瓷赔了一千五,这个世界到底怎么了”大师拿过一个杯子让青年拿在手上,然后开始倒入开 水,当水满了溢出来的时候,咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗?”大师摇摇头说“不,这个杯子是乾隆时期的, 你赔三万块就好了。”

1 情人节那一天舍友和男朋友出去一整天,第二天回来声音有点嘶哑,我问到:“感冒了吗?”一舍友:“肯定是昨天喊哑了呗”另一舍友更绝啊:“明明就是扁桃体撞肿了。”

2 某女生寝室门口贴一告示:“男生与盒饭不得入内。”问为什么?回到到:“两者都会搞大女人的肚子”……

3 灯红酒绿的酒吧里,我独自一人在喝闷酒,突然一美女过来对我说:“帅哥,请我喝酒好吗?完事了我可以答应一个过分的要求哦。”我一看,美女啊,这还了得,于是各种好吃好喝的,酒过三巡,她妩媚的对我说:“帅哥,你可以提你过分的要求了哦”我嘿嘿一笑,转身离开说到:“记得把账接了。”

4 说一对男女,男的进入后趴在女的身上一动不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不高兴,男的猛烈进攻,女的高声喊到:“移动的就是比联通好。”

5 我有个初中同学,入赘在一老板家做上门女婿,半年以后同学聚会,问他过得怎么样?他说:“离了,和丈母娘关系不好处。”我说:“你就不能奉承一些,嘴甜一些。”他回答:是,我平时也特别注意和丈母娘处好关系。可是岳父的老婆换得也太勤了,一年都换了三个了。唉

6 小学时放学路过一粪坑,看见粪坑里一小狗,扑腾的那叫一个欢快啊,边上的同学说:“这好像是我家的小狗。”我说:“要不你叫它名字试试?”至今我也忘不了,那一日夕阳下奔跑的一人、一狗,最终,小狗愉快的扑倒了主人的怀里。

7 女孩:“其实有一个男人一直保养我,他给我想要的一切,那你还追我吗?”

男孩:“我知道他是你爹是吧。”

女孩:“你怎么知道的?”

男孩:“哈哈,一猜就知道只有自己的爸爸才会这样,我追,必须追啊”

女孩听后很感动,于是打开另一个对话框:“干爹,我打算要你的那笔分手费了。”

8 女友:“碗都洗了,盘子怎么不洗?你真懒。”我:“你说让我洗碗的啊,我按照你说的做的啊。”女友:“老娘让你接个吻,你那一次只是接过吻的?”

9 小长假去大漠 旅游 ,男友于是同样带着女友 旅游 的战友,扔下行李就是一顿狂喝。我们两个女的酒量有限,实在陪不住了,就各自回房间休息了,半夜男友才回来,我俩醉意朦胧的一顿瞎折腾,到了清晨,我和隔壁战友的女友不约而同的慌慌张张的跑出房间,那女的红着脸给我做了一个嘘声的手势,跑进了我昨晚睡觉的房间,我们两个路痴居然昨晚都进错了房间。。。

10 19岁拥有人生第一部车劳恩斯酷派,23岁小赚人生第一笔金再添一部大众辉腾,27岁走向人生巅峰,拥有第三部车帕拉梅拉,30岁事业如火如荼拥有人生第四部车法拉利458,35岁迎来事业巅峰再添第五部帕加尼分之子,直到现在名下拥有豪车20多量,只是车库实在停不下了,自能将它们收近盒子里。

记得有这么一个事情,九几年的时候,我小的时候大概五岁,我妈妈去地里干活,我和我妹妹在家里玩,玩着玩着我妹妹想喝水,那个时代没有饮水机,小时候都喝地下井水 家里装的压水井,压水井我弄不出来水,还好家里有一个自吸马达。那个时候的开关是用绳子拉的不知道你们见过没有,就是下面这样的。

我一拉马达开始抽水了,可是绳子断了,绳子在手里拿着,着急的我也关不了水泵。地下流了一地水,赶紧去地里找我妈,幸好知道地里的路,走到路上碰见我婶,我问我婶我妈什么时候回来,我婶说你妈让老和尚带走了,心里可怜巴巴的,每次问她都这样告诉我,我也没有理会她,带着妹妹赶紧走。到了地里我妈妈在拔草,我就告诉她家里抽水马达绳子断了,院子里都是水。妈妈告诉我看着妹妹别走,她回家关水去我妈回去了,心想惹祸了,帮忙拔草吧这样妈妈就不会批评我了,我就带着妹妹开始拔草,一会我妈回来了,看了看我拔的草,小雨你怎么把麦苗子拔了.......

20年前我在一家小餐馆当学徒,晚上守旅馆就睡在旅馆大厅,有一天晚上老板和老板娘都出去了,又没有客人,就我和服务员在,快12点的时候她跑来叫我对我说睡不着,要我陪她看电视,于是就开了一间房看电视……我就在床上看电视,她就就在床上滚来滚去,最后我看不下去了就去睡觉了……第二天老板娘知道了以后都快笑死了。

现在想起来挺后悔滴,错过了一次人生重要的历练……

1.傍晚天色刚有点暗下来,一对情侣在操场散步,男生190穿着黑色羽绒服,女生155穿着红色羽绒服,突然广播传来了教导主任的声音说:“那个穿着黑色羽绒服的男生,不上晚自习你提个红色暖水壶在操场瞎溜达什么呢?”

2.记得有一次喝多了,打滴滴,没看清楚就打了个滴滴代驾,正逢那天下着雨,那个人过来了看着我半天,又在我周围找半天。

我说“你车呢”

他说“你车呢”

3.看到一个四级考生说“叩头”不知道怎么翻译,情急之下就在试卷上翻译成了

let your head duang duang duang on the ground

哈哈啊哈哈哈哈

这位考生是想笑死我然后继承我的四级成绩

哈哈哈

4.记得有一次坐公交车,旁边是一对情侣,女的坐着男的站着在说话,突然司机一个急刹车把我甩到了女的怀了,迷之尴尬,抬起头这大哥已经满脸的杀气了。

一、

大庭广众下,老王俯身为小于妹子系鞋带,小于紧紧捂住嘴巴,感动的话语瞬间被憋至双眸,眼看就要化作泪水…… 老王抬起头幽幽地说:“绑紧点好,免得走味儿~”

二、

异地的男票给我买了个新手机寄给我,我太高兴了,晚上和他视频聊天,聊到最后他关心地对我说:早点睡,别熬夜玩手机了,这样对新手机不好。

三、

小弟四五岁的时候被小姨带着一起看恐怖片,把小弟吓的不敢去厕所。“小姨,我不敢去厕所,马桶里面会伸出来一只手。”小姨回答道:“宝贝别怕,他是给你擦屁屁的……”

四、

甲:兄弟,你叫什么名字? 乙:我复姓东方,在我出生的时候,我的父亲对我寄予众望,希望我能一生不败...... 甲:所以你叫?...... 乙:是的,你猜得没错!我就叫东方老赢!

五、

高铁上不是不让抽烟吗,一到站,总有老烟民趁着停车的三两分钟,下来猛嘬几口,刚才下来和一大哥抽烟,乘务员妹子不解的说:烟有什么好抽的,为什么抽烟?大哥洒脱的弹掉烟头,看着妹子,意味深长的说:为了等一个劝我戒烟的女人……

这逼装的我有点措手不及……

六、

刚才去买了两瓶饮料,一共6元。我拿出钱包抽了一张10元的给收银员,她抬头看了钱包一眼:“把夹层的一块钱给我吧,找你5块。”

我就拿出来递给她,然后她递给了我5个钢蹦。就这样我和她对视了5分钟……

七、

那时候还没有什么家用电器,手表这种东西都只是在书上看到过。那时候的5分钱比较大,有现在的一元硬币差不多大吧。有个人突发灵感,给5分硬币两边冲孔,搞根绳子带在手上。有一天走在大路上,对面过来几个人,远远看到他带着手表,就问几点了。他比较尴尬的说“一毛差五分了~”

八、

"有一个贵族小姐马上就要结婚了,母亲告诉她说:“当度蜜月时,不应该马上将所有的衣服都脱掉,要保持一点矜持。”

度完蜜月回来后,新郎问他的岳母:“你女儿在家时候有没有什么不正常的呢?”

岳母回答说:“没有啊!怎么回事?”

新郎诉说:“她在我们度蜜月时,每天都带着帽子睡觉。”"

幼儿园节日搞家长联欢会,第一排出场的是小一班。他们喊着嘹亮的口号“小一小一,永远第一”。第二个出场的小二班,“小二小二,不得第二”。第三个出场的小三班,舞着鲜花喊着嘹亮的口号“小三小三,爸爸喜欢”。

幼儿园节日演出,舞台上小三班。有演小鸭的小狗的小猫的,正在高潮的时候摇摇晃晃上来了一小朋友全身套这个嘿大的避孕套。老师气得不得了,问他在干啥呢?他说“老师你和我爸爸有矛盾你第一次全班演出没有要我,第二次全班演出也没有要我。今天这是第三次演出了,我昨天问你“老师,我演什么啊”你说你演,你演个

急求!好笑的笑话,要让人捧腹大笑的那种,急求!!!

1.五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:

“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”

百元钞想了一下说:

“ 撕吧,撕了你们连5 块钱都没有了!”

2 、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。

神灯:“ 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”

人:“我要老婆 ……”

神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。

人:“……饼。”

3 、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,

蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,

蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”

蚯蚓爸爸弱弱地说: “……突然想踢足球。”

4 、熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!”

5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来,我背你吧......

然后 ...... 蜗牛就上来了 ......

过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好

你们知道蜗牛说什么吗 ?

蜗牛说:你抓紧点 ,这乌龟好快 .......

6、有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生:你爱不爱我 ?

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?

男生终于说:爱

女生又问:那你要怎么证明?

忽然男生从口袋里拿了三十元出来,

且问女生 :你有没有十元?

女生拿了十元给了男生......

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿 .....

女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!

男生说:我己经证明了啊! 四十摆在眼前!

7、一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口,想买个来试试

我问店员 : 请问这是单卖的吗?

店员 :不,这是日本的。

8、有一天,一家失火了,

爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊:

“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”

儿子回答 :“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说, “都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟,儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊, “儿子,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面.....”

儿子说,“我在脱袜子阿........”

9、有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~

没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~

他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:

“*-%#% 要吃什么!自己去买!!!! ”

10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。

对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。

而对日本人他说:你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。

然后隔周,他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:

「 Surprise!」

11 、“我看不清太远的东西, ”病人对眼科医生说。

“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么? ”

“太阳。”病人回答。

“ 那你还想看多远!”

12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。

牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。

猪说:放屁的人一定会脸红。

忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。

13 、有个人一天碰到上帝......

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......

上帝问 ......

你有什么愿望吗......

那个人想了想......

听说猫都有 9条命......

那请您赐给我 9条命吧 ......

上帝说......

你的愿望实现咯......

一天,那个人闲来无聊 ......

想说去死一死算了......

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上 ......

结果一辆火车开过去 ......

那人还是死了 ......

这是为什么呢?

因为那列火车的车厢有10节 ......

14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是 ^_^......

殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice :为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢?

pol.ice说:这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了

管理员就回答说:唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的?

pol.ice:中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多..

他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了......

管理员回答说:唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢?

pol.ice: ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了

管理员回答说:...... 这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢 ......

pol.ice 说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ......

他以为...... 有人给他拍照......

15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们小便时都是用蹲着的。

直到唐朝,事情才有了转变 ……

唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去 ……

祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,

在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,

玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕 ……

从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,

以免树倒下来压到自己……

16.白羊座

妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看

到里面的小内裤哦!”

有一天,羊羊高兴地对妈妈说:“今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!”

妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”

羊羊骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”

(勇敢直率、敢做敢为的白羊)

17.金牛座

卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!”

饥渴的牛牛:“哇!太好了,老板,来个不甜的!”

(持家、想出轨又顾全自己的金牛)

18.双子座

妈妈叫双双起床:“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”

双双说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”

(自我意识强烈、自行思维的双子)

19.巨蟹座

公车上,蟹蟹说:“今晚我要和妈妈睡!”

妈妈问道:“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿?”

蟹蟹不假思索:“嗯!”

妈妈又问:“那你媳妇怎么办?”

蟹蟹想了半天,说:“好办,让她跟爸爸睡!”

妈妈:“!@#$%^&*(……—”

再看爸爸,已经热泪盈眶啦!

(恋母情结、依恋的巨蟹)

20.狮子座

狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候,狮狮问:“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?”

众人听了脸色大变。

接著狮狮拨开寿包,看看里面的豆沙,说:“奶奶,快看!里面还有大便!”

众人晕的晕,吐的吐。

(以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子)

21.处女座

处处对肚脐很好奇,就问爸爸。

爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说:“婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。”

处处:“那医生为什么不打个蝴蝶结?”

(好奇心强又追求完美的处女)

22.天秤座 (Princess的星座哟)

父亲对天天说:“今天不要上学了,昨晚...你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”

天天却回答:“爸爸,我只说生了一个;另一个,我想留著下星期不想上时再说!”

(聪明、权衡利弊的天平) 我怎么没觉得???

23.天蝎座

蝎蝎刚睡著,就叫蚊子叮了一口。

他起来赶蚊子,却怎么也赶不出去。没法,便指著蚊子说:“好吧,你不出去我出去!”边说边出了房间,把门使劲关严得意地说:“哼!我今晚不进屋,非你你饿死不可!”

(搞不懂、不按常理出牌的天蝎)

24.射手座

射射:“爸爸,为什么你有那么多白头发?”

爸爸:“因为你不乖,所以爸爸有好多白头发阿。”

射射:……(疑惑中)

射射:“那为什么爷爷全部都是白头发?”

爸爸:!@#$%^&*(……

(喜欢思考的射手)

25.摩羯座

一天,羯羯跟妈妈上街;走在路上,突然下起雨来。

妈妈拉过羯羯的小手,说:“下雨了,快往前跑阿!”

羯羯慢条斯理地问:“那前面就不下雨喽!?”

(明白现实懒得改变的摩羯)

26.水瓶座

瓶瓶问妈妈:“问什么称蒋先生为『先人』?”

妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

瓶瓶说:“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』?”

(天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶)

27.双鱼座

爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。

听完后,鱼鱼两眼含泪,十分同情地问:“哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”

(富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼)

28.小明都5岁了,还是不会说话。一天,他的妈妈叫他去外面学说话,小明就出去了。

他去的第一个地方,就看到一栋房子塌了,一个人就在那边大喊:

“楼塌啦!楼塌啦!”

小明就记住了。

他去的第二个地方,就看到两个人在打架,其中一个人说:“死小子,有种你就来打啊!”

小明又记住了。

他去的第三个地方,看到一个小孩子打爷爷,爷爷说:“你再打爷爷,爷爷就不给你吃糖了!”

小明又记住了。

他回到家,妈妈问他:“小明,你学会了哪些话呀?!”

小明说:“楼塌啦!楼塌啦!”

妈妈赶紧跑下楼,一看,楼并没有塌。

妈妈进了房间,说:臭小子,你进竟敢骗妈妈!我要打你。”

小明说:“死小子,有种你就来打啊!”

妈妈就打了小明。

小明说:“你再打爷爷,爷爷就不给你吃糖了!”

妈妈被气晕了!

29.9看见6说:没事儿玩什么倒立啊。0看到8说:胖就胖吧,系什么腰带啊。7看见2说:别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说:哟,几天没见,隆胸了!

30.有一只羊看到一只狼,你猜后来怎么了...狼就把羊给吃了

31.一次, 新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游

飞到半道上出了问题,需要跳伞逃生只有三个降落伞,于是一个人要做出牺牲。最后决定,让最聪明的新一出三个问题,回答不上来的人要跳下去

于是新一问小兰:”天上有几个太阳?”“一个”

于是新一问和叶:”天上有几个月亮?”“一个”

于是新一问服部:”天上有几个星星?”“……”

服部自愿牺牲,跳了下去,结果挂在树枝上没死,命大

此后又一次,四人共同乘机出游

出现同样的情况。于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人

于是新一出题问小兰曰:”人有几道眉毛?”“两道”

于是新一出题问和叶曰:”人有几只眼睛?”“两只”

于是新一出题问服部曰:”人有几根睫毛?”“……”

服部自愿牺牲,结果掉到湖里没死,命大

第三次四人乘机出游,又遇此险情

服部马上站起来豪迈的说:”不用问了,我跳下去!”于是毅然飘落……

新一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊:”服部!我们这次带了4顶降落伞…………………………”

32.老师叫小白用"况且"造句,小白造"一辆火车开过去,况且况且况且...

33.端午节了,单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米 女同事力气小,搬不动 叫男同事帮她送回去到楼下, 她对男同事说:“你在楼下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下来搬;若是他不在,那就得麻烦你帮我搬上去。” 过了一会儿,MM站在她家的阳台上朝下叫:“你上来吧!” 因为她在五楼,男同事一下没听到,没有反应。 于是那MM大声地叫:“喂!我老公不在家,快点上来!” 此话一出,惊动了左邻右舍,大家都跑到阳台上来看。 搞得男同事在众目睽睽下上也不是,走也不是。 MM以为对方没有听清楚,双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道: “听到没?我老公不在家,快点上来”

34.就说一块面包在路上走着走着

突然感觉到很饿

就把自己吃掉了!

经典让人捧腹的微信朋友圈搞笑说说段子大全

1.生活太艰难了,为了多掌握一门吃饭的手艺,我正在练习左手使筷子。 2.既然喝水都胖,那干嘛不喝可乐 3.看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。 4.没事别老是装疯卖傻的,告诉你们,要是养成了这个习惯,就算是正经起来,会更像个神经病! 5.虽然我不会做饭,但我点的一手好外卖啊 6.“我老婆以前对我特别凶狠,我就让她去学了散打跟柔道。” “那现在呢?” “现在好多了,打我之前还给我鞠个躬!” 7.钱能不能买到快乐我不知道,但我很快乐,能卖钱吗? 8.我没什么野心,只是单纯的想发财而已 9.我喜欢你,就像我喜欢海,我不能去跳海,但是我可以去上海。 10.哥坚持了30年的单身贵族,终于在昨天晚上结束了,变成了31年。 11.爱拍照的女生,手机都不会太差。 12.为了想清楚昨天为什么失眠,今天,我又失眠了。 13.道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候,还是忍不住回头 14.上帝是公平的,给了你一张丑的脸,一定再会给你没钱的家。 15.多年前你的一句保重,我至今没瘦 16.既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象! 17.你报警吧,我太可爱了。 18.曾经有一位前辈对我说:“男孩子不需要有多帅,不需要多有钱,只要有一颗温柔体贴的心,女孩子就会喜欢。”现在请那位前辈你出来一下,我保证不打死你。 19.处对象吗,你喜欢什么我给你买,但是超过三块钱的就算了,我不喜欢物质的男孩 20.到现在都没有一个特别有钱的朋友,你们能不能都争点气,给我争点光吗? 21.是金子总会发光,要不然就会游泳。 22.如果幸福是浮云,痛苦是星辰,那我的生活可真是万里无云,满天繁星啊。 23.对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们,我只想说一句:你们太高估我了。 24.我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。 25.只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望。 26.有一天,语文老师叫我们默写“帅”这个字,同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼,然后就写出来了。 27.天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。 28.“如果我出轨了怎么办?”“那我就睁一只眼闭一只眼!”“真的?”“嗯,得瞄准了再开枪!” 29.你的人生就像个衣架子,上面挂满了绿帽子。 30.老师,我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。

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