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20个最好笑的笑话
20个最好笑的笑话如下：
1、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。
2、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。”
3、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
4、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
5、大象：蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀，你以为你家亲戚多就很了不起吗？看把你神气的！你瞧瞧你点的那些菜，也太小家子气了。你还别不爱听，我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。
6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
7、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
8、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。
9、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手
10、老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色。
11、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
12、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
13、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
14、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。
15、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
16、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
17、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
18、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
19、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
20、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
在学生家长群里，你见过最搞笑的事是什么呢？
随着现在沟通方式的进步，手机微信QQ的新聊天方式，备受人们喜爱。所以现在的老师与家长的联系更加紧密，老师不再用以前的家访来了解学生的近况，而是用微信与家长进行沟通交流，特别是在疫情期间，许多家长群腾空而起，那么今天我们就来说一下，我见过的家长群里面的搞笑情况吧。
首先最搞笑的莫过于许多家长把信息发错群。记得有一次我是在我妹妹的家长群里面发现的，有一个家长把家长群当做了工作群，在群里面发布了明天要求他属下员工要做的事情，然后老师出面制止，但是这位家长应该是没有看清楚备注，还批评了老师，说明天要扣他的工资，让老师哭笑不得，因为家长群里面都有父母双方的微信，最后是这位同学的母亲告诉了这位家长，家长在群里面向老师道歉，当时这个事情被其他家长说了好久，十分好笑。
还有一件事情就是，有一位学生冒充他的家长进入了这个家长群里面，由于他是一位走读生，所以他可以在家的时候使用手机，有好几次他都冒充他的家长私自请假，而老师一直没有发现，直到有一次，这位老师和他妈妈聊起这件事情，询问这位孩子究竟是得了什么病，才发现这件事情家长根本不知道，而且家长根本就没有进入微信群，然后这位老师为了杜绝这种情况，就让每位家长在群里面上传一张自己的自拍照。而有的家长年纪比较大，手机运用的并不是很灵活，于是拍的照片十分好笑，于是这个微信群里面，成为了自拍活动，情况十分混乱。但是事后回忆非常好笑。
家长群里面出现过很多搞笑的事情，由于篇幅原因，这里就不一一列举。
家庭笑话段子_搞笑段子
家庭笑话段子_搞笑段子_
【近在眼前】
我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！丈夫疲倦地抱怨。
没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。妻子安慰道。
【婚宴妙语】
在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
他说：我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可我现在要同她整个人结婚！
【准备后事】
夫妇俩吵完架，妻子说：我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！
还有什么后事要让我准备吗？
有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。
【第二志愿】
护士向等在产房外的爸爸问：嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？
男孩！
可是，我怕这是一个女孩子！
没关系，没关系，这是我的第二志愿。
【字条】
我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实际的丈夫，他听后看来不大相信。
第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！
【匿名情书】
我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。
给她写一封匿名情书。
【强烈地震】
太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？
丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！
【会】
你喜欢我穿这件衣服吗？正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。
很难看，丈夫回答说，你为什么不拿去退掉呢？
啊，这已经不能退了。妻子兴奋地说，这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来吧！
【时钟口吃】
现在几点了？约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。
大概是1点钟了吧！丈夫回答。
就在这个时候，时钟敲了3下。
哎呀，怎么搞的。他大声说，从什么时候起这只钟口吃起来了？
【丘吉尔的辉煌成就】
丘吉尔在谈到自己的夫人时说：我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻子嫁给我。
【爱的秘诀】
记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？
施工员：基础稳固是最重要的。
电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
旅馆老板：温暖的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
药剂师：爱是万灵药。
邮递员：勤于做好沟通工作。
【误会】
妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍在骑车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待！
【绝招】
他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
一个朋友问他：她是怕你杀她？
哪里，她是怕我自杀。他得意地说。
【击沙袋】
一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟嘭嘭嘭的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。
为啥如此高兴？丈夫问。
为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。
【回来的路费】
一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。我要跟你吹了，现在我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。
很好，亲爱的。丈夫说，这是给你的路费。
她数了数，说：回来的路费怎么办？
有关家庭的笑话_搞笑段子
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【逐出乐园】
神甫给信徒们讲解圣经：很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷吃禁果，被逐出乐园，于是人类的不幸开始了。
这时，一位信徒站起来说道：神甫先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。
先生，你吃了什么样的禁果？
结婚蛋糕呀！
【意外的结论】
讲师正在论述他的一个极其重要的观点：当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他结婚了。一个声音从观众中飞出。
【离婚原因】
你为什么要与妻子离婚？
因为她每天晚上要去酒吧。
她爱酗酒，是吗？
不。她总是到酒吧缠着我回家。
【请求离婚】
一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。律师问：您结婚几年了？
10年。
为什么您现在要离婚呢？
您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是打昨天起，我实在不能忍受了。
发生了什么事？
我的妻子回到了家里。
【离婚理由】
丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：您为什么要同她离婚？
是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去她不愿去？
不，她高兴得大喊大叫，说我愿意，我愿意！还一再感谢。
那？
可她最后又问，您是哪一位？复婚我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？
是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。
【审美观点】
丈夫：我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人说是丑的，我又觉得美。
妻子：这么说你对我的看法怎样呢？
丈夫：那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！
【方式不同】
我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。
我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。
【等待秋天】
夫妇两人一起去参加美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。
妻子揪住丈夫吼道：喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？
【还好是血】
丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇嗔：怎么会有口红！
不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。
太太面有喜色说：算你运气好。
【代理丈夫】
两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。
你为什么不再找一个丈夫？
因为我养了狗、鹦鹉和猫了。
什么意思？
狗常常叫喊；鹦鹉常常发出不愉快的声音；猫在深夜也不回来。
【后悔救人】
儿子问妈妈：妈妈，你和爸爸是怎么认识的？
有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。
可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？
【丈夫的苦恼】
丈夫：结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。
妻子：我可没这么说，你怎么会有这想法呢？
丈夫：是我经过多年思索，忽然想起的。
妻子：怎么想起来的？
丈夫：记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。
【基本票】
甲：我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下；不过从最近开始，我投票时总是失败。
乙：为什么？
甲：她怀孕了，算两票。
搞笑的笑话段子
搞笑的笑话段子
1、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
2、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
3、一时的冲动，子孙的危机！
4、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
5、天哪！我的衣服又瘦了。
6、我爱你，但是你要和我上床。
7、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！
8、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
9、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
10、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
11、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
12、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
13、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
14、名花虽有主，我来松松土。
15、妹特思棒威——不走寻常路！
16、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：“爹，您好，你的用户名注册成功了！”
17、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
18、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
19、走牛B的路，让傻B去说吧。
20、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
21、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
22、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
23、有钱男子汉，没钱汉子难。
24、中华人民共和国小卖部副部长！
25、天堂就在女人的洞穴里！
26、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
27、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
28、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
29、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
30、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！
31、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
32、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
33、怎么死的？还不是穷死的。
34、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
35、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
36、邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！
37、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
38、经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
39、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
40、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
41、施主，化个B来日，化个胸摸下！
42、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
43、要挑熟女，裙子好揪。
44、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
45、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
46、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
47、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
48、干掉鸟人我就是天使！
49、不错！人都是逼出来的。
50、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
51、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
52、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
53、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
54、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
55、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
56、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
57、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
58、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
59、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
60、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
微博搞笑段子,微博笑话段子
1．和妹妹玩，把妹妹给打哭了，然后老爸听到了，问我：你打妹妹干啥？她比你小你知道不？要让着妹妹。我说：我都让了她三招，是她打不过我，我爸听了，拿着扫把说：来来来，你过来我让你三招。2．昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：你车呢？他反问我：你车呢？你不是滴滴司机吗？老子是滴滴代驾。空气突然安静。3．女朋友年龄比我大，家庭条件又没我家好，所以家人死活不同意。过年的饭局上，亲戚们你一句我一句地劝我分，我淡淡地说：遇到她之前我一直喜欢男孩子。整个世界都安静了，爸妈教育我好久，让我俩赶紧结婚。4．高中时，暗恋班上一个女同学，课外兴趣班看她报的乒乓球，我也赶紧报名了。一次和她练习时，她接过来的乒乓球偏高，我扣球，却把球打到她脸上了，看到她嘴上说没事，脸上却有点不高兴，这时候我紧张的手心都出汗了！不一会，她接过来的球又很高，我跳起来扣杀！这次乒乓球没打到她，出汗手滑，换成球拍了5．老公出差晚上发短信问老婆：老婆睡了没。老婆：睡着了。老公：睡着了还能发信息。老婆：你老婆真的睡着了。6．二货老婆心血来潮养起金鱼来，但是技术极差，又热此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了：哥们，你实话告诉我！你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？7．昨天叫你画画，你画个饺子，今天叫你画画，你还给我画个饺子？老师！这个不一样！哪不一样？馅。。。8．这世界那么乱，你在装给谁看？9．其实，恋人分手了何必要去诅咒对方呢？毕竟曾经爱过，就像我的前任，分手这么久从来没有说过我一句坏话，但愿他能尽早从植物人苏醒过来，怪我当初下手重了点。10．我朋友开车很慢，有人找她办事，她通常会问：你着急吗？着急我骑助力车，不着急我开车去！11．一男问我：你有女朋友吗？我：没有。那男说：那你就是光棍咯？我：嗯。接着他拿起棍子就朝着我打，我生气地问他：干什么？他说：算命先生说我要打一辈子的光棍12．小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。13．整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，说的就是我这种困难群众。14．谈情不如逗狗！15．幼儿园门口一个小男孩坐在台阶，拿着一根棒棒糖，舔了一口后，递给了旁边的小女孩，小女孩接过棒棒糖，小心翼翼舔了一下说，我会不会怀孕啊，小男孩听了认真的说，你要是怀孕了，生了小宝宝，我们三个一起上幼儿园。16．自从知道了丁丁是什么意思以后就再也没玩过跑跑卡丁车。17．小明妈妈在厨房做饭，小明哭着跑过来，妈妈问：小明你怎么哭了？小明说：爸爸用锤子砸到手了。妈妈说：小明懂事了，知道心疼爸爸了。小明说：不是，爸爸砸到手的时候，我笑了！18．小时候看来蜘蛛侠相信被什么咬了就能成为什么侠，第二天我被狗咬了什么事情也没有发生，当我以为这是骗人的，现在我终于相信了，因为我至今还是单身狗。19．某男孩追韩剧，被老爸发现拿着棒子痛打一顿，男孩忍不住大喊：哦，爸！别打了三个字还没出口，老爸又是一顿狂揍：还说韩语看我不揍死你！20．宿舍有一女神级别妹子，那天在化妆，我问她有约会？她说还不知道去哪。快画好时候在朋友圈发一条：周末，好无聊。没一会十多条回复各种安排，她选了一个就去了。我也学她发了一条，周末好无聊，二十分钟后，收到7个赞21．我不骂人，因为我动手能力比较强。22．外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！
家庭笑话_搞笑语录
家庭笑话_搞笑语录_
【需要安静】
我去过医院了。丈夫对妻子说。
医生怎么说？妻子问。
他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。
好的，我会照顾你按时服药的。
不，这药是给你开的。丈夫说。
【金婚】
一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房里，妻子满怀热情地对先生说：可记得新婚之夜你热情地吻着我？
我怎么敢忘记呢？
那么，你现在再试一次。
先生一手抓住妻子，却半天不见动静，妻子催促道：怎么啦？
你稍等一下，我的假牙不见了。
【有人介意】
过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来，她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。有一天晚上，她对丈夫感叹道：等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没有人介意了。
不对，那也有人介意。丈夫说。
谁？
爷爷。
【戏外戏】
妻子：亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！
丈夫：醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验。
妻子：好吧，那我走了！
丈夫：哎，你干吗要走呢？
妻子：剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲几天。
【弄巧成拙】
晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。
第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。
不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：约翰，你看到我的另一只鞋了吗？
【妻子的担心】
一个推销员的妻子哭着说：每次你外出时，我都很担心。
丈夫安慰她说：亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。
妻子道：我知道，那正是我担心的原因。
【时髦理由】
你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？
因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说：这是我的头发！会更生气富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。
女仆苏娜接到后，赶忙念给女主人听：太太，老爷说：我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家。
葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。
突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的！
苏娜一听，急忙说：那可不行！太太。老爷知道了，会更生气的。
【不要迷信】
迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声：公寓里只有一扇门。她小声地对售货员说，你只有从窗户出去。
她推他到卧室窗前，命令他：跳！
可是，太太。售货员嗓音嘶哑了，我们这是在第13层楼上。
跳！夫人再次下命令，没时间讲迷信了！
【枪口的威吓】
歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。
突然间，一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：我的太太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！
惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：有个男人带手枪在走廊上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。
假如真是如此，请她速从边门出去！
在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。
家庭笑话段子_搞笑段子
家庭笑话段子_搞笑段子_
【近在眼前】
我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！丈夫疲倦地抱怨。
没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。妻子安慰道。
【婚宴妙语】
在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
他说：我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可我现在要同她整个人结婚！
【准备后事】
夫妇俩吵完架，妻子说：我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！
还有什么后事要让我准备吗？
有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。
【第二志愿】
护士向等在产房外的爸爸问：嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？
男孩！
可是，我怕这是一个女孩子！
没关系，没关系，这是我的第二志愿。
【字条】
我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实际的丈夫，他听后看来不大相信。
第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！
【匿名情书】
我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。
给她写一封匿名情书。
【强烈地震】
太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？
丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！
【会】
你喜欢我穿这件衣服吗？正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。
很难看，丈夫回答说，你为什么不拿去退掉呢？
啊，这已经不能退了。妻子兴奋地说，这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来吧！
【时钟口吃】
现在几点了？约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。
大概是1点钟了吧！丈夫回答。
就在这个时候，时钟敲了3下。
哎呀，怎么搞的。他大声说，从什么时候起这只钟口吃起来了？
【丘吉尔的辉煌成就】
丘吉尔在谈到自己的夫人时说：我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻子嫁给我。
【爱的秘诀】
记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？
施工员：基础稳固是最重要的。
电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
旅馆老板：温暖的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
药剂师：爱是万灵药。
邮递员：勤于做好沟通工作。
【误会】
妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍在骑车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待！
【绝招】
他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
一个朋友问他：她是怕你杀她？
哪里，她是怕我自杀。他得意地说。
【击沙袋】
一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟嘭嘭嘭的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。
为啥如此高兴？丈夫问。
为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。
【回来的路费】
一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。我要跟你吹了，现在我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。
很好，亲爱的。丈夫说，这是给你的路费。
她数了数，说：回来的路费怎么办？
搞笑语录之偷情笑话
很“滑稽”的偷情笑话
老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去…… 经典微博语录
各种版本的偷情小笑话，让你一次笑个够
评：所以说呀，不是一家人不进一家门，你们真的是绝配！
很“昂贵”的偷情笑话
有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱？！”酒保：“正是，一分钱！”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇炸薯条二个煎蛋。”酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱？”酒保：“总共四分钱！”客人：“这酒吧的老板在哪里？”酒保：“跟我老婆在楼上！”客人：“他在楼上跟你老婆做什么？”酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样！”
评：以其人之道还治其人之身，谁让你敢干糟蹋的勾当！
很“腐败”的偷情笑话
某老板开车出差数日，因寂寞难耐便到一夜总会觅一漂亮小姐，一夜风流消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，随开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条。
评：你有你的计策，我有我的对策。老板就是不一般呀！
很“费解”的偷情笑话
有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！”后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把跌倒这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”
评：所以说得意不要忘形啊，新神父，你也太不解风情了！
很“难忘”的偷情笑话
一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长最大的一具。“王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下，将它包好放进皮包中带回家。第一个展现给他老婆看：“老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！”他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫“天呀！王先生死了！”
评：老婆事后该咋解释呢？解释就是掩饰，说不清了！
很“悲惨”的偷情笑话
老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看着小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说： “亲爱的小禅，…”小禅捂着他的嘴：“你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！”老郑很无力的说：“但是，我有事情一定要跟你表白！”“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。“不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹你最好的朋友你最好的朋友的朋友。”小禅轻轻的啜泣：“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因！”
评：老婆最后一句话绝对不会让他和平的死去，死都死得不踏实，郁闷了吧！
很有“把柄”的偷情笑话
两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”“我更悲催，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：“我永远不会忘记你!”
评：这种事情估计是很难说清了，谁让“把柄”这么确凿呢！
很“意外”的偷情笑话
有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。他们终於决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月后生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑着说：“这一次没有。”
评：还好有个自己的亲生儿子，要是都不是那才更杯具！
很“巧合”的偷情笑话
有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”她情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”他喘着气的回答说：“是啊，这样可以减少空气阻力。”另一个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”
评：这样睿智的情人的确很难得，所以才如此招人喜欢呀！
很“温馨”的偷情笑话
一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时手里拿着一个三明治一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我在蔡家站了一天，连一口水都没得喝。”
评：理解万岁，这个丈夫应该得最有涵养绿帽子奖！
经典搞笑语录-笑话集
“汤姆，你挖坑做什么？”
“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。”
“这个坑是不是太大啦？”
“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”
小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？”
蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。”
公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗？”
“已经不行了，都掉了。”
于是小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……”
老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”
学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
一个男孩写信给他的女朋友：亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难！星期天我准时找你，如果天不下雨的话！
三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字？！”
“比尔”，第二个犯人老老实实地答道。
“我没有问你！”法官咆哮着，
“可是我什么也没说呀”，第三个犯人委屈地答道。
神父：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。
神偷：别担心，天底下还没有我打不开的门。
一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。故诸君在撞我之前要三思而后行！”
个口音很重的县长到村里作报告：
兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！
译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！
译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！
译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。
译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。
恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。
有一天，我和你去探险，遇到了一个食人妖，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我觉得不公平，就问它为什么，它说它是回族的
一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！”
一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”
女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”
一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”
老板：「今天你为什麽迟到？」
职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」
母女二人参观女儿男朋友的画展。
母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”
“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”
某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。
后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“动物保护协会”罚了一万元---因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”
鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。」
非洲原始森林里，探险家跟当地的导游同行。
旅行家：“这儿安全吗，会不会有食人族？”
导游：“绝对不可能有！因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了！”
