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你听过最绝的笑话是什么？
记得啊Q故事书一个故事，现在想起来还觉得好笑。
说是三个人死后到了天堂的入口，天使说现在进入天堂的只有一个名额了，说说你们死亡的原因，我觉得最惨的那一个人就是进入天堂的那个人。
第一个人讲道:“我是一个商人，每当我出差回来，总后听到一些闲言碎语，甚至有邻居直接跑过来跟我说，我老婆有了野男人，趁我不在的时候偷人，每次去质问老婆，她总是赌咒发誓的表示从来没有这样的事，而我一次又一次的相信她。直到有一天我想中途回来看看传言究竟是不是真的，如果不是，我准备把说闲话的、高告密的统统训斥一番，于是那天我回到家。”
这人激动起来:“先生们，你们不知道我是究竟看到了什么……”
旁边的两人与天使一点惊讶的表情也没有，不等他们说些什么，这人就嚷嚷道:“等我敲门进去，床上就躺着我那衣衫不整的老婆还有散落一地的男人衣服，我当时就气炸了，我老婆还向我喊着什么，我听都不听，男人的皮鞋还在床边，他肯定是藏起来了。我疯狂的拉开所有柜子，翻出箱子，等我气嘘喘喘的还以为误会了我老婆的时候，先生们瞧瞧我发现了什么，阳台上扒着一双男人的手，我冲过去一看，不等他冲我喊着什么，我就脱下我的牛皮鞋冲他的手狠砸起来，就这样他还不放手，于是我使出吃奶的力气，连掰带推，终于把他弄下去了，但是没等我高兴，那人竟掉在了一楼的棚子上，我赶紧把旁边的冰箱扔下去了，就算那人戴了顶黄色的安全帽，冰箱也砸死了他，我高兴坏了，然后突发心梗，死掉了。”
天使说,你的是比较惨，让我们来听听第二个人的吧。
第二个人道:“其实严格说起来是我运气不好，我是一名油漆工，刷油漆的时候，安全绳不小心断了，我掉了下去，正想着完了的时候，幸亏用手扒住了三楼的阳台，刚刚阳台看见了人，我向他求救，没想到这人非但不救还用皮鞋使劲砸我的手，我脸都憋红了咬牙没有松手，结果这人就开始掰我的手，没撑住我就掉下来，当我想到这次这要完了的时候，竟然落在了棚子，还没有等我庆幸，上面落下来一个冰箱把我砸死了。”
没等天使说话，第三个人道:“谁能想到我就在那个冰箱里面。”
大家觉得天使应该把名额给谁？
很早以前听过一个笑话，据说这笑话就发生在距离我们村有30里地的一个镇子上。
有一个老头儿在田间哄小孙子玩，老头儿不慎放了一个响屁，孙子听见后问老头儿：爷爷，刚才什么叫唤？老头儿说：蛤蟆。孙子抽一抽鼻子问：蛤蟆怎么还臭呢？老头儿说：死蛤蟆。孙子挺好奇，又问老头儿：死蛤蟆怎么还叫唤呢？老头儿说：叫唤一声就死了！
可以说这老头儿挺机智，也真会哄孩子，为了掩盖那响屁不是自已放的，竟欺骗小孙子那屁是蛤蟆在叫唤。而当小孙子问蛤蟆为什么还臭呢？老头儿就机智回答是死蛤蟆。当小孙子再问：死蛤蟆怎么还叫唤呢？老头儿继续欺骗小孙子说：叫唤一声就死了！假如小孙子最后再问一句：爷爷，那死蛤蟆在哪？我要看看？这时候真不知老头儿该如何回答了。
最有创意的笑话：如何倒着把屎拉在天花板上？
某人住大酒店，内急、赶紧去上卫生间，却怎么也打不开马桶盖子，情急之下，就把屎拉在了马桶盖上。完事之后，他突然发现墙壁上有个按钮，就随手按了一下，没想到：马桶盖子突然弹开，把屎弹在天花板上，粘住了！
他感到很难为情，于是，叫来酒店服务员，指着粘在卫生间天花板上的屎，对服务员说：“我给你200块钱，你帮我把这个清理干净。好吗？”
服务员满脸疑惑地盯着天花板上的屎，对他说：“我给你800块钱，请你告诉我：你是如何倒着把屎拉在天花板上的?”
从前有一家人，因为穷，没钱买菜。有一天吃饭时，家里又没有菜，父亲就想了一个办法，搞来一条非常小的咸鱼吊在饭桌上方的天花板上。
然后一家人坐下来吃饭，父亲告诉大家:今天吃饭的下饭菜是咸鱼，但咸鱼小不够分，只好把鱼挂起来，大家只能看一下咸鱼吃一口饭，看一下咸鱼吃一口饭。
一家人开始吃饭，吃着吃着，大儿子突然大叫:“爸爸爸爸，小弟他看了两眼咸鱼才吃一口饭！”
爸爸头也不抬，说:“别管他，让他咸死掉！”
说起韩国棒子，咱们总是有说不完的话题。这个一会和我们抢孔子，一会和我们抢四大发明，一会和我们抢端午节中秋节……的奇葩总是能让我们啼笑皆非。这不，最近韩国一个类似于我们“知乎”的网站上就评出了一个世界五强军队，让人哭笑不得。
下面咱就看看棒子眼里的世界军队五强：
第五名：俄罗斯军队。在棒子眼里，虽然俄罗斯曾经打败了拿破仑的法军和希特勒的德军，还在二战末期横扫日本关东军，但就像俄罗斯的雅号“北极熊”那样，这头熊对环境依赖特别大，一出了北极圈就不灵了，所以俄罗斯军队只能排第五。
第四名是我们中国军队。棒子们认为，中国军队没啥牛X的，在最强盛的汉唐时期都征服不了高句丽。要不是中国有核武器的话，别说排第四，连前十名都进不了呢。看在棒子长期给我们当附属国的份上，我也懒得反驳他了，就让他YY一下吧！
第三名是日本军队。棒子们认为，日本在明治维新后至二战结束前都是亚洲最牛X的军队，朝鲜（包括现在的韩国）、中国、泰国、马来西亚等等许多亚太国家都被日本征服了，连美国英国也被打得满头包，所以，日本军队排名世界第三名至实归。哎哟哟，看来棒子挺敬佩拳头的，谁把他揍得狠他就服谁啊。
第二名是美军。美军拥有世界上最牛X的武器装备，这是举世公认的，但由于美军在朝鲜、越南、伊拉克、阿富汗吃过大亏，深陷战争泥潭，所以棒子只好将他美爹的军队排第二了。
那第一名是谁呢？不用说，我想你已经猜到了。没错！就是太阳的后裔，宇宙无敌的棒子国军队。你还真别笑，人家棒子还列出了五大理由呢。
第一，棒子国是世界文明的发源地， 历史 上棒子国的骑兵横扫千军，占领了整个亚洲和大部分欧洲的土地——我怎么感觉他说的是蒙古骑兵啊？
第二，在中国最鼎盛的汉唐时期，中国都没有征服高句丽，反而让高句丽大将盖苏文率军杀进长安，射瞎了唐太宗李世民一个眼睛，逼迫唐朝割地赔款——可我熟悉的是薜仁贵征东，取了盖苏文的狗命。
第三，别看日本兵牛B哄哄的，可他们在征讨朝鲜时遇上了李舜臣，被朝鲜名将李舜臣打败，三百年不敢踏足朝鲜半岛——我们大明朝的抗日援朝的功劳他怎么不提了？陈麟、邓龙之功哪去了？
第四，在越南战争中，棒子国军队的战损率远远的低于美军——谁能帮我补充一下棒子军在越战中的表现？谢谢
第五，棒子军的血性远远高于美军，要不是当初李承晚把军队指挥权交给美军，棒子军早就一统朝鲜半岛了——当初是谁在短短两个月就被朝鲜人民军追赶成“釜山行”的？又是谁匆匆忙忙向美爹求救并不惜将自己军队指挥权拱手相让给美军的？
好了，我不想再吐糟了，我忍不住要笑会了。
90年代末南昌市横冲直撞的中巴非常多。为了抢客，中巴开车都非常凶狠。
一天中巴上了一个非常妖艳，穿着超短裙的年轻女子。当时中巴的座位就像火车的座位一样是面对面的。年轻女子坐下之后，她对面坐了一个穿拖鞋的民工，此时正光着一只脚架着二郎腿。眼睛不时的看着她雪白的大腿，年轻女郎故意大咧咧的叉开腿坐，害得民工几乎要流鼻血。突然中巴一个紧急刹车，因为惯性，民工的脚一下伸直了，无巧不巧，脚趾正好插入了女子的下体。
第2天市第一人民医院两个医生的对话。
医生甲：今天有一个民工来看脚气，奇怪的是脚上居然感染了性病细菌。医生乙：这算什么，今天有一个年轻的女的来看妇科，结果发现她除了性病之外，居然还得了脚气！
一个国文老师在教学生古汉语的涵义，其中教到“吕”字的时候说：你们看，吕字是两个口连在一起，所以是俩个人在亲嘴的意思。于是一个学生站起来提问：老师，那品是三个口，三个人怎么亲嘴？又有一个学生站起来提问：品有什么奇怪的。老师，这器是四个口，当中加一条狗。这四个人和那条狗在干什么？
小夫妻俩订盟.都不能有外情.六月六的一天.小伙要去朋友家帮忙.办酒.便对女人说.我一去几天.你不会花心吧.女说.你尽管去我不会乱耒.小伙说.我写个字.于是就在女人右大腿写了个走.第二天.女人冲澡.把墨迹冲没了.便大哭.其嫂曰.不哭.我帮你写上.却忘了在哪边.三天后.夫回.先问后看.说怎么回事.不对呀.女曰.为何不对.我又没做坏事.你写的有字呢.夫曰.我写的在右边.为何走到左边去了
老公问老婆：＂38妇女节快到了，你喜欢什么？我送给你，＂老婆羞答答道：＂㕶、我喜欢的吗，两种花＂，老公：＂哪两种，我送你就是了，＂老婆小心翼翼地说：＂ 第一种是要钱花，第二种是随便花，＂老公说：＂你好美呀＂ ，老婆问：＂我哪里美＂，老公大声说：＂你想的美＂ 。
这个好像不是笑话，是个真实故事记不太清了。
有个男的因为强奸一个女的被判坐牢，出狱后又去强奸那个女的……然后又被判坐牢了，结果刑满出狱后又去强奸那个女的……这次没有被判刑，听说两个人结婚了……
这是几百年修来的孽缘啊
哄人开心的搞笑幽默笑话段子
哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇1
1、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
2、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
3、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
4、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
5、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
6、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
7、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
8、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
9、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
10、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
11、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
12、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
13、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
14、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
15、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”
16、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
17、在哪里摔倒就在哪里躺下。
18、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱!
19、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
20、英雄不问出路，流氓不看岁数。
哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇2
1、烟不听话，所以我们“抽烟”。
2、咸鱼翻身，还是咸鱼。
3、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
4、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
5、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!
6、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!
7、天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。
8、有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。
9、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。
10、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。
11、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!
12、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。
13、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。
14、你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。
15、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。
16、你知道你为什么没对象么?因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。
17、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
18、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
19、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
20、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!
哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇3
1、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
2、装什么城里人，现在地球都叫村。
3、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
4、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
5、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!
6、作为失败的典型，你实在是太成功了。
7、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
8、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。
9、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
10、有种思念叫望穿秋水，有种寒冷叫忘穿秋裤。
11、穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。
12、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。
13、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
14、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。
15、明月几时有，自己抬头瞅。
16、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
17、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
18、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!
19、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
20、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇4
1、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
2、这天气，出门5分钟，流汗2小时。
3、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
4、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。
5、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。
6、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。
7、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。
8、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。
9、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
10、七夕你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。
11、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。
12、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
13、我的'兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
14、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
15、跌倒了，爬起来再哭。
16、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
17、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
18、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
19、这些不是破烂，是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
20、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?
哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇5
1、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
2、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
3、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事?
4、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。
5、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。
6、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。
7、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
8、喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。
9、秀发去无踪，头屑更出众!
10、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
11、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
12、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
13、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
14、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
15、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。
16、我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。
17、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
18、你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。
19、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
20、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇6
1、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
2、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
3、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
4、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
5、我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。
6、现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。
7、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
8、知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!
9、熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
10、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
11、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
12、所有的男人生来平等，结婚的除外。
13、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
14、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
15、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
16、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
17、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
18、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
19、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
20、生前何必久睡，死后自会长眠。
哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇7
1、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
2、英雄不问出路，流氓不看岁数!
3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
5、考试考得好，全靠同桌好。
6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
11、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
14、老子不打你，你就不知道我文武双全。
15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!
37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
39、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
41、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
42、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
43、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
44、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。
45、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!
46、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?
47、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
48、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!
50、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
51、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!
52、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!
53、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
54、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
55、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
57、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!
58、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
59、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…
60、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!
61、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
62、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
63、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
65、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
66、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
67、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
68、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
69、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
70、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
71、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
72、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
73、待你长发及腰，送你一把剪刀。
74、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
75、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
女生说自己是咸鱼该怎么幽默的回答？
没事，即使你是死鱼咸鱼我也会竭尽全力帮你翻身的。再不济你躺的砧板是我啊，我会一直陪着你的。
幽默风雅、耐人寻思，讲究是骨子里散发出来的一种气质，幽默的最高境界。不需要藉由夸张的肢体语言，或实际的笑话就可传达妙语如珠妙趣横生的言行，是智慧和经验的完美结晶。
作用
幽默是一种机智，是生活的调味品，是人际关系的润滑济和成熟的表现。它具有穿透力，幽默能给人们带来轻松的笑声和欢乐、消减矛盾和冲突，缩短人与人之间陌生的距离。幽默能改善人际关系或摆脱困境，更有利于个人的身心健康、社会的轻松和谐，它是一种高雅的生活情操。
