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淄博黑色笑话段子(淄博搞笑)

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淄博地方民谚民俗民歌民谣笑话

生活篇

这样儿媳妇怎么活

大红喜,还没揭。

大红袄,还没脱。

婆婆就坐在炕沿上,

又唠叨,又罗嗦。

儿媳啊,我直说,

要的是两男两女整四个,

要不你就是空笸箩。

哎呀呀,啧啧啧,

这样儿媳妇怎么活。

扁豆花

扁豆花一噜嘟,

俺娘教俺织笼布,

一天织了二尺布,

两手端给娘来看,

娘说俺是个巧闺女。

两手端给俺爹看,

爹爹夸俺好手艺。

两手端给哥哥看,

哥哥夸俺好妹妹。

两手端给嫂嫂看,

嫂子嫌俺织得稀。

倒是城隍砸了机,

娘啊娘,

俺受不了,

包起那包袱送俺的。

爹娘送俺大门外,

哥哥送俺村西,

哥哥你回去吧,

有咱爹有咱娘,

来回路走得常,

没了咱爹和咱娘,

俺跑到坟上哭一场。

婆婆丁

婆婆丁,紫缨缨,

娘老了说话不中听,

媳妇说话喜盈盈。

娘病了,想吃梨,

哪有闲钱补笊篱。

媳妇病了,想吃梨,

顶着雨,踏着泥,

跑东奔西赶大集,

窜到城里去买梨。

悄悄放在被窝里,

媳妇媳妇你偷着吃。

盼年歌

腊八吃糕,

二十三辞灶。

眨眨眼,

新年就到。

孙女买花,

孙子买鞭炮,

媳妇身上新衣罩。

老娘老妈老一套。

分家

菠菜根,韭菜根,

打了春的萝卜糠了心。

拽拽打打十来个月,

没死没活地生下来。

吃娘的奶,

尿娘的身,

跟头轱辘地拉把成人,

娶了媳妇变了心,

拿着老娘当外人,

不给娘吃,

不给娘喝,

吵着闹着把家分。

纺棉花

纺棉花,嗡嗡嗡,

闺女说话娘爱听。

奶奶疼的是孙子,

姥姥最疼小外甥。

疼孙子,攒金子,

疼外甥,使煞不挨哼。

长尾巴狼

长尾巴狼,尾巴长,

娶了媳妇忘了娘。

把娘背到粪堆上,

把媳妇抱在热炕上。

娘啊娘,你别生气,

粪堆上,有热气,

又风凉,不闷气,

比那热炕上强着呢。

死了老婆咋着过

死了老婆没法活,

得到厨房把饭做。

蒸个窝窝可着锅,

烙个锅饼磨盘大。

甭管生熟也得吃,

逮着凉水没命喝,

死了老婆咋着过。

老槐树

老槐树,粗又长,

槐树旁边扎戏台。

人家的闺女都来了,

俺那闺女还没来。

说着说着就到了,

绿裤褂,绣花鞋,

爹见了,接包袱,

娘见了,抱小孩,

嫂子见了一扭身。

嫂子嫂子你别扭,

不吃你的粮,

不喝你的酒,

看看爹娘俺就走。

哥哥送到大门外,

回过头来拜一拜,

爹爹送到大门西,

转过身来作个揖,

俺娘送到大路上,

娘俩抱头哭一场。

有爹有娘,多来几趟,

没了爹娘断了秧。

娘死了,烧金香,

爹死了,烧银香,

哥哥死了,烧黄香,

嫂子死了,插棒棒。

娘死了,烧金纸,

爹死了,烧银纸,

哥哥死了,烧黄纸,

嫂子死了燠狗屎。

耳朵谣

驴耳朵长,

马耳朵短,

猫耳朵尖,

鼠耳朵圆,

兔耳朵直,

狗耳朵弯,

鸡耳朵一点点,

猪耳朵大蒲扇。

聋子的耳朵光好看,

赃官的耳朵专听钱。

青青菜

青青菜,开红花,

从小养了你姊妹仨。

大姐会做鞋,

二姐会绣花,

剩下三妮不会啥,

关到屋里纺棉花。

拧啊拧,纺啊纺,

一天纺了十来两,

爹也夸,娘也夸,

直夸到婆家来娶她。

大花轿,吹喇叭,

吱啦吱啦娶到家。

二十大姐十岁郎

二十大姐十岁郎,

天天睡觉抱上床。

不吃妈妈不睡觉,

深更半夜尿下炕。

说他夫来年太小,

说他儿来不叫娘。

等到郎大姐已老,

等到花开叶已黄。

十八的大姐

十八的大姐九岁的郎,

又当妻来又当娘,

叫声丈夫岁数小,

叫声儿来是俺的郎。

白天夜里都哄他,

晚上睡觉尿俺一胸膛。

找个男人干什么

庄东二妮真窝囊,

找个男人光尿炕。

白天走道拉着手,

夜里含着妈妈头。

说是男人不会睡,

说是儿子不一辈。

鸡狗还图垒个窝,

找个男人干什么。

井里开花骨突长

井里开花骨突长,

俺打三岁没了娘。

俺爹雇上大花轿,

吹着喇叭娶后娘。

后娘生个胖娃娃,

起个名字叫玉郎。

俺吃窝头就咸菜,

玉郎吃馍就肉汤。

玉郎铺褥盖着被,

叫俺睡在光炕上。

伸缩腿,蜷蜷脚,

叫声亲娘谁知道。

你说气人不气人

洼老鸹白脖,

俺娘不给俺婆。

一寻寻了七八个,

好的都走了,

剩下个懒老婆。

叫她刷锅不刷锅,

跳了锅里洗洗脚。

叫她刷碗不刷碗,

端起碗来洗洗脸。

叫她洗筷不洗筷,

支起筷子打悠千。

叫她刷盆不刷盆,

钻了盆里洗腚唇。

你说气人不气人。

天上下雨地上滑

天上下雨地上滑,

自己跌倒自己爬。

亲戚朋友拉一把,

酒还酒来茶还茶。

上屋脊

勾勾勾,上屋脊,

姥娘不给外甥吃,

红粘粥,就瓜皮,

红的肚里怪洼曲。

娘啊娘啊咱家去,

骑上马,戴上花,

嘎达嘎达到了家,

不看俺姥娘这老疙瘩。

难煞我

箩面面,蒸馍馍,

出门碰见娘家哥。

娘家的日子还好过?

家里的生活难煞我。

大锅大,盛水多,

柴禾湿,烧不着。

一家人,吃白馍,

俺吃的是菜窝窝。

公婆嫌俺吃的多。

一夜织了半匹布,

老婆婆还说俺不干活,

摸起柱棒就撵我。

小黄盆

小黄盆,拌生菜,

两口子打仗待分开。

你分里,我分外,

分了枕头分铺盖,

分了杆草分麦秸。

小杌扎

小杌扎,一歪块,

黍秫面子包韭菜。

爹爹吃了赶集的,

娘娘吃了编席的。

奶奶吃了看孩子,

孩子吃了掇泥的。

勺子头

勺子头,弯弯把,

打小来俺姥娘家。

姥娘叫俺看黄瓜,

人家偷,俺就骂。

老鸹扭,俺就吓。

姥娘叫俺吃饭的,

啥饭?烂杂面,

谁擀的?老王三,

谁看锅?馋老婆,

谁烧火?秃老婆,

谁搭炭?王八旦,

谁挑水?蚂蚱,

咋走?跳跶,

谁推磨?豆虫,

咋走?顾拥。

小白鸡

小白鸡,咯嗒嗒,

从小来俺姥娘家,

姥娘给俺好饭吃,

妗子给俺好粉搽,

大舅二舅给俺找个好婆家。

打到哪里,

找到城里的大官家。

也有骡子也有马,

也有大车拉庄稼。

也有轿车走娘家,

也有小车推娃娃。

大舅二舅去叫俺,

俺上厨房去做饭,

擀油饼,卡辣蒜,

大舅二舅你吃饭,

俺上绣房去打扮。

红绸子裤金镶边,

红缎子鞋弯一弯。

梳油头,挽大鬈,

问问婆婆到多咱。

天又短,路又远,

给你个日子待半年。

小白鸡拉粉子

小白鸡,拉粉子,

俺家娶了个花婶子。

嘴也巧,手也巧,

两把剪子对着铰。

左手铰的牡丹花,

右手铰的灵芝草。

灵芝草上一对鹅,

扑扇扑扇过黄河。

过去黄河是俺家,

铺下棉条打芝麻。

一碗芝麻一碗油,

我和婶婶平梳头。

婶婶梳的是莲花辫,

俺是梳的桂花楼。

桂花楼上红蓇葖,

十字街上娶媳妇。

娶了去,

婆婆打,公公骂,

跳到黄河里死了罢。

(夫)唉,我的妻,

什么活路累着你。

针线活路娘家做,

推碾捣磨我替你。

红姑娘

红姑娘,跳东墙,

为什么,躲爹娘,

怕他啥,家无饭吃,

把我卖给老货郎。

老货郎,不要脸,

俺十七,他五十三。

说爹来他是不是,

你说郎来他不沾边。

俺不去,俺不见,

逃走了,离家园。

不怨爹,不怨娘,

穷人的女儿都这样,

见不着爹,看不见娘,

死在外面回不了乡。

挂念二老哭断肠,

这可难为煞俺红姑娘。

十八的大姐九岁的郎

石榴树,叶儿黄,

十八的大姐九岁的郎。

要说郎来他又小,

要说儿来他又不叫娘。

晚上睡觉还得俺来抱,

还得给他脱衣裳。

头一晚上尿了一床红绫被,

第二晚上尿了绣花鞋一双。

尿了别的俺不怕,

尿了绣鞋俺疼得慌。

越思越想心好恼,

劈头给他两巴掌。

头一巴掌他叫姐,

第二巴掌他叫娘:

“叫声亲娘你饶了俺,

从今后,俺光吃干粮不喝汤

淄博黑色笑话段子(淄博搞笑)插图

经典的黑色幽默段子

1.你只有努力过了才知道,智商上的差距是不可逾越的。

2.别减肥了,你丑不仅是因为胖。

3.以前觉得靠关系的人一定是很无能,接触过后发现人家样样比你强。

4.人生就是这样,有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑,另外一部分人主要负责泪水。

5.世上无难事只怕有钱人。物以类聚人以穷分。有钱人终成眷属。在天愿作比翼鸟,在地愿做土豪佬。

6.你只需要看别人精彩,老天对你另有安排。

7.大部分的成功靠的不是厚积薄发的努力,也不是戏剧化的机遇,而是早就定好的出身和天赋。

8.不是所有成功男人背后都有一个女人,大多成功男人在成功之前是没有女人的。

9.“妈不是说你,你看你找那个对象,长得那么丑,话也说不明白,我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人。”

10.“他家有十几个亿。”

11.“当然了,人也没必要活得那么虚荣,为什么非要在意别人的看法呢?更何况爱情本来就是盲目的,妈支持你!”

12.懒是一个很好的托辞,说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。

13.以前跪着挣钱很少,于是我也模仿那些优秀的人,试着站起来,结果饭碗就丢了。

14.当你厌恶了对方,自己又找不到下家,“为了孩子”可能是个不错的借口。

15.“公主病的成因没别的,不是丑就是穷。”“那有钱又漂亮脾气却不好的呢。”“那种本来就是公主,不叫病。

40条经典笑话段子

内涵段子是一种艺术化的语言,它取自生活,因此通俗易懂,总能让我们开怀大笑,舒缓工作或者生活中的压力。接下来就是我为你精心准备的《40条经典笑话段子》,欢迎观看!

40条经典笑话段子(热门篇)

1. 上午,天阴沉沉的,想要下雨,办公室里,女A:但愿上午不要下雨,一会儿我还要出去一趟呢,要下就下午下。B:下午也不要下,我闺女要去医院打针,还是晚上下比较合适。C:别呀,我老公要去外地出差,晚上要赶火车。D:你们仨把雨都推了,那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。

2. 第一次带女朋友回家,女友问我wifi密码是什么,我说:“你生日”。她娇红着脸问我:“农历还是阳历?”“拼音的。”

3. 这两天我胃不太好,中午就吃点青菜喝点粥凑合,女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片,发到朋友圈说:“唉!就算吃的连猪都不如,都没人心疼呢。”没多大会,她男朋友就给她发红包了。

4. 朋友们,在确认她成为你女朋友之前,先带她去游泳,有好处。看身材,没有过多的衣服,藏也藏不祝看素颜,在水里,什么遮瑕膏,粉底霜,都将不复存在。等她学会了游泳,就不会问,你妈和我一起落水,你先救谁的问题了。。。。

5. "又到了中午吃饭的时间我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动我站起来,对她们大声喊到:女人们起来运动运动吧,看你们的屁股都坐大了.其中一个对我说:你是不是下去吃饭啊?我说:恩给我捎份炒面接着,就像炸锅了一样给我骚..给我骚...我走过去对她们说:你骚不? "恩 骚""你呢?""骚"我大笑...你们都骚啊!"

6. "近几天我胃有点不太舒服,老是想吐,有一次刚好被同事MM看到。MM:你是不是有了啊?我:...................MM:你看你老吐,哦,对了,上上个月你刚请了假回家结婚,怪不得那么急着,原来奉子成婚啊?我:没有的事儿,我又没孩子,哪来的奉子成婚埃倒是你,小心别搞到奉子成婚了!MM:要是有一男的能把我肚子搞大,逼我结婚就好了。我:狂汗......没见过这样的女人!"

7. 有近视眼的旅客,在河边漫游时,看见中央竖立一块牌子,可惜中间的字看不清。好奇的他,只好脱下鞋子,涉水到河中一探究竟,只见牌子上写着:请勿食鳄鱼,谢谢。

8. 女子刚生了孩子,因奶水太充足,咪咪发胀,孩子早已睡熟,她又找不到吸奶器,情急之下,她叫丈夫帮她吸奶。这时一实习男医生看到,说:“大姐,您是不是抱错孩子了”。

9. 男同胞又要注意了啊!!!!最新好男人的标准: 《好男人iso标准》 洗衣、做饭、收拾房子,家务劳动全包干 ??任劳任怨 温柔、体贴、逛街购物,夫人走动要陪伴 --?满头大汗 嘴甜、乖巧、孝敬老人,岳父岳母才喜欢 ??百般疲倦 殷勤、大方、偶有相赠,小姨子秋波频传 ??坐怀不乱 早送、晚接、严肃活泼,儿女活动一起玩 ??童心灿烂 左邻、右居、亲朋好友,众人异口齐夸赞 ---家庭模范 赌博、传销、期货保险,犯罪事情不能干 ??牢里太暗 美女、佳人、风情少妇,致命错误绝不犯 ??避免内战 事业、家庭、亲情友情......

10. 国庆在家做饭,媳妇做了个土豆炒鸡,让我赞不绝口啊,夸奖了媳妇一番,谁料她说了句:我发现我还真有做鸡的天分碍…

40条经典笑话段子(经典篇)

1. “服务员,wifi为什么连不上?”“你再连连看?”“我tmd连不上怎么玩连连看?”

2. 和朋友在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐,只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了,骰子盖在桌子上了,买定离手,我先来。“我买双,你呢?”“我买单! ”“去吧。”

3. 攻德无量,万受无疆-----真是一对好基友。

4. 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上,空气闷热异常,某男寝的男生难以入睡,谈起了对未来女友的要求。 小杨是一个性格开朗,极受女生欢迎的一个小帅哥,他志得意满的说:“我嘛,就找一个身高一米六,身材苗条的,长得清秀的也就可以了。” 小伍是一个长得不很帅,但是该校文学社社长,他缓缓地说:“我嘛,对女友要求不高,只要和我配,性格温柔,而且要有一头亮丽的长发就可以了。” 小王则是一个没什么文才,也不够帅,但他特会拍马,他叹了一口气说:“唉,我对女友的要求最低了,只要她不影响市容就行了。” 最后寝室只有小吴没说了,小吴个子矮小,性格又内向,和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说,他总不肯,最后小杨不依了:“我们都说了,你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。” 小吴见实在没办法,涨红着脸缩进被窝,挤出四个字:“女的,活的。”

5. 丈夫对妻子说:“出行时,我建议尽量少开汽车。这样既环保,而且还可以节约用油。”谁知妻子一句话让丈夫哑口无言。 她说:“如果像你这样说的话,我建议你尽量少上厕所。这样既环保,而且还可以节约用纸!”

6. 妻子回到家里,高兴地对丈夫说:“我今天请人看过手相了。那人说,我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常温和的人。”丈夫吃惊地说,“这么说,你结过一次婚?怎么没听你说过。”

7. 一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。在举行婚礼时,富翁问:“亲爱的,我们年龄悬殊,你会真爱我吗?” 少女嫣然一笑,答道:“当然是真的。如果你是九十一岁,我一定会更爱你!”

8. 甲:昨天的风真大,电视杆都倒了。 乙:那风不算大,前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。 甲:哪有那么大风,都是瞎说。 乙:你不知道吧?村干部都慰问了。 甲:不会是真的吧? 乙:那是她儿媳妇刮得枕边风。

9. 妻子一边抽泣,一边难过地扑到丈夫的怀中说:几个星期以来,我一直跟你说,在圣诞节别送东西给我。现在你真的没送我东西,呜呜……

10. 讲演者问她的听众:“有谁比安·兰德斯聪明,比菲尔·多纳休更善辩,比梅尔·布鲁斯更机智,比汤姆·塞莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音:“我妻子的第一个丈夫。”

11. 妻子对丈夫表示不满地说:上帝呀!当初答应嫁给你时,我的脑袋哪儿去了?在我的肩头上。丈夫立即回答。

12. 冬天来了,丈夫找毛衣,妻说:洗了一下,大了,送给我哥了。再找毛裤,妻说:洗了一下,小了,送给我弟了。丈夫火了:你把我也洗一下,送给你妹得了。

13. 有对象后,早上刷牙有时候帮我挤好牙膏,甚幸福。后发现没有了,问她。她说有几次自己挤多了,掉洗手盆上,没舍得扔,又刮起来了……

14. 妻子:明天是我妈的生日,你打算送她点什么?丈夫:送几条好烟吧!妻子:你疯啦?我爸爸去世已经五年多了,我妈妈根本不抽烟,你为什么要送烟给她?丈夫:因为我每次去她那儿,她光招待我喝茶。

15. 老公:“我发现,聪明的女人都有自虐倾向。”老婆:“这是为什么呢?”老公:“古代聪明女子,知道裹脚来吸引男人,现在的聪明女人,知道加高鞋的后跟来吸引男性,在我看来,这两者都是自虐。”

16. 老公:你为什么还不满足?看!你的化妆品,哪一种都比你朋友的贵!你的衣服,哪一件都比你朋友的时尚!你的皮包,哪一个拿出门都比你朋友的有面子!请问,属于你的物品当中,有一件是廉价的、过时的、给你丢面子的吗?老婆:有!老公:什么?老婆:你!

17. 一天老公提早从公司下班回家,一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。老公就问:“你怎么没穿衣服呢?”老婆回答:“我没有衣服穿啊!”老公:“你昨天不是才去过百货公司吗?”老公边说边打开衣橱,翻着衣物说道:“买了一堆衣服,鞋子,裤子,袜子……天啊!你连男店员都买回来了……”

18. 今天吃饭的时候,婆婆突然问老公:假如我和你媳妇同时掉下海里,你先救谁? 看着我和婆婆各自期盼的眼神。老公淡淡地说:我和你们同归于尽。

19. 老婆给我说:“是谁说的‘你的是我的,我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。亲爱的,请放心,在咱家,没有武则天,也没有慈禧太后,我俩永远都是平等的:家务事是你的,电视遥控器是我的;贷款卡是你的,工资卡是要交给我的……”

20. 每到周未,我喜欢把家里打扫的干干净净,心里也觉得亮堂。今天,刚好老公不用出去应酬,我想这回他可以陪我干活了,就指挥老公说:“我们一边干活,一边唱歌好不好?这样肯定不觉得累。”老公笑着说:“这个主意不错。我们一起来,你做家务,我唱歌。”

40条经典笑话段子(精选篇)

1. 有个怕老婆的人,老婆死了。他看见灵枢前挂的老婆遗像,不禁想起了老婆生前打骂他的情景,恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时,忽然一阵凤吹来,把遗像刮得动了起来。这人急忙把拳头缩回来,陪上笑脸说:息怒、息怒,我这是和你开开玩笑的!

2. 给妻子发短信:“嗨,亲爱的,我和哥几个在酒吧,请帮我把我的脏衣服都洗了,然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”然后又发了条:“哦对了宝贝忘了跟你说,我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”她回复:“天呐真的?”“假的,我就想确认你有没有收到第一条。”

3. 丈夫:“我打算戒酒。”妻子:“这话我都听腻了。”丈夫:“不信?我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”

4. 结婚纪念日。老公很没情调地问老婆:“你想要啥!”老婆深情地靠在老公身上:“我想要温暖。”老公抽了一口烟,然后就出门了,留下错愕的老婆。过了几个小时, 老公提着一个电热暖水袋回来了……

5. 老婆跟老公在沙发上吃西瓜聊天,老婆跟老公说:“人家都说我长相旺夫,结婚好几年了你怎么也不旺啊~”,老公抬头看老婆两秒把西瓜咽下去,老婆以为他又要说自己啥,结果老公一张嘴:“汪~汪汪汪”

6. 老婆:“你以后要是没钱了,会不会把我卖了啊?” 老公:“当然不会了……你又不值钱…… ” 老婆:“那你为什么要娶我? ” 老公:“因为……因为……便宜啊……”

7. 木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿,小玉一把鼻涕一把眼泪地说:“早知道就听我妈的,不嫁给你了!”阿木愣了一下,缓缓地问:“你是说……你妈曾阻止你嫁给我?”小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子,说:“哎!这些年来我还真是错怪她了!”

8. 朋友平时说话特邪恶,这两天却正常了,有点怀疑,问他怎么回事?这货居然说:“我是干大事的男人,哪能天天扯那些事。”我问:“你能干什么大事啊?”他:“老婆就是天大的事。”

9. 女朋友至今没有耳洞,今日问我要不要去打?我说“你不是怕疼不打麽?”她说:“我室友说了,不打耳洞的话,结婚的时候少件首饰!!”好吧!

10. 丈夫对怀孕的妻子说:你们女人度量真小,一点也不能容人。妻子指指自己隆起的肚子说:你瞧里面不就是人吗?

求一个经典黑色幽默笑话

那天,我有个很好的朋友给我讲了个笑话,把我笑翻了,后来由于肚子太疼而进了医院。医生在给我做手术之前,问我为什么笑成这样啊,我就把那个笑话讲给他听。没想到他听到后狂笑不止,最后吐了很多白沫,抢救无效,死了。

我真没想这样,可事情就发生了。很多时候就是这样,我们不想发生的事情,总是发生;我们天天盼着的事情,就是不发生。但一旦发生了后,我们还得承担后果,真是的,原来人活着,就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果,真是的,没意思,一想到这里我就想死,死了多好?可我想死还不行,至少暂时不行,因为那个医生的情人告了我,说我过失杀人。

糊里糊涂的,开庭了。法官让检察官简述了案情,其实也很简单么,就是我讲了个笑话,那医生听了笑抽了,后来笑死了。为调查取证,法官让我把那个笑话讲出来,由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。尽管我是学法律的,但我已经有些担心了,我怕我把这个笑话说出来后有"后果",所以我就要求和所有在庭人员,一共大概100来人吧,签订免责合同,即对本笑话讲出后的效果"不承担责任"。法官宣布休庭,一天后重新开庭,宣布接纳我的意见,于是我们签订了合同。

既然有了法律保障,我就把那个笑话讲出去了。可没想到我刚一讲完,整个法庭就沸腾了,有人笑的敲桌子,有人笑得在地上打滚,有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪……我看来看去,发现还是那法官老头老道,纹丝不动,稳稳做在那儿,闭目养神。我当时心里这个佩服啊,你看看,人家当法官的和咱当律师的就是不一样,临危不乱,泰然自若。

后来我知道他死了,当天所有听到我这个笑话的人,后来都笑死了

于是,我瞬间成了名人。电视台记者采访我,问我讲的到底是什么笑话,这么厉害。我很沉稳,我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害,万一有个什么闲的没事的社会维权团体再给我来个集体诉讼,我可受不了。所以我对着电视镜头,说了一番话,大意就是:理由永远是谎言,信仰永远是********记者明显没听明白,但我看出来了,那小丫头反映快,不能让观众看出她笨不是?她连连称道,后来竟还挤出了几滴眼泪!其实我又何尝不知道这不过是个噱头?怎奈我这人最受不了女人的眼泪,尤其是漂亮女人的,结果我当机立断,配合了一下,说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。

节目播出后,在全国引起了巨大反响。很多观众要求重播。可没想到,几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室,把正在SY的我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。过了好久,突然一束强光照到我的脸上。我勉强睁开眼睛,惊呆了,因为做在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。

总统明显没打算和我多说,他只跟我大致交待了抓我来的目的,很简单,让我把这个笑话录下来,然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那儿,笑死他。我说这不行,这是政治谋杀,更关键的是,这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围,未经国会批准,是违宪的。总统一把抓住我的衣领,将我拎了起来,咆哮到:"你TMD难道真相信三权分立是真的咋

我没办法,此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难,便答应了他的要求,但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器,不可以针对和用于平民。总统答应了,于是在那个小屋子里,我把那个笑话录了下来。我看到了总统先生微微地鬼笑,我当时就知道完了,政客真不是东西。

果然,两个星期后,总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术,并且在沙漠地区试用成功(成功笑死了713个死刑犯)。这消息在国际间引起了轩然大波,很多国家惊慌失措,一些曾对我们总统持反对意见的别国政撤纷下台,国际军事学家还给这种现象起了个名字,叫"笑威慑"。就在我们总统洋洋得意的时候,东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话,后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家。于是,我们之间形成了"笑平衡"。

60多年前的4月1日,也就是前个世界愚人节那天,不幸和我所一直担心的事情终于发生了,中东一个恐怖组织不知道怎么盗取了我的那个笑话技术,在劫持了我们的国家电视台后,把那个笑话向全国广播……

文明遭到了前所未有的破坏,人们对未来不再有信心。联合国不得不召开了全世界主要国家首脑大会,

最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策:将以后的4月1日,设定为愚人节。这样一来,人们对那天所有的事情都有了提防,都知道是假的,没人当真,也就好了。那个笑话,便也像其他任何一句不被相信的话一样,不具杀伤力了。

60多年过去了,我也已经80多岁了。在我离开这个世界之前,我想作为历史的见证人,有必要把这个笑话讲给大家了。其实那天我那个朋友给我讲的这个笑话挺简单的,很短,就一句话:“我相信爱情”。

可以解决您的问题吗?

请大家提供一些“黑色笑话”好么?

一只黑猫把一只白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?

——它说:“喵——”

两颗番茄去逛街,

第一颗番茄突然走的很快,第二颗番茄就问:我们要去哪里阿?

第一颗番茄没回答,所以第二颗番茄又问了一次。

第一颗又番茄没回答,所以第二颗番茄又再问了一次。

第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗,我们会讲话吗?

1.

有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”

结果北极熊开门以后你猜他说什么?……“还是去你家玩吧~”

2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

3.小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」

阿康说:「我不知道,答案是什么?」

小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!」

4 .老师问一同学怎么减少白色污染?

同学答:把饭盒做成蓝色

5. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西

瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“

医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“

6 .飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“

小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“

7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!“

8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了

9

Q:非洲食人族的酋长吃什么?

A:人啊!

Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?

A:吃植物人!~~

10

美国人∶你看过木头做的杯子吗?

中国人∶没有!

美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁?

中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗!也就是说它不是木头做的。

11

小白+小白=?

小白兔(TWO)~!

12

Q:胖子从12楼掉下来会变什么?

A:死胖子

13.

阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。“

阿柏:“过了十年就是青年节。“

阿松:“再过十年就是父亲节。“

阿柏:“再过几十年就是老人节了。“

阿松:“又再过几十年.“

阿柏:“.清明节。“

14

百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。

“你们为什么吃草?“

“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。

“真是的,上车吧,到我家去。“

“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。

“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。“

“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。“另一个乞丐说道。

“没关系,都叫来,快去1

就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“

百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有 一米 多高了,你们可以吃个够

15

某曰国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

公会团长问:情况怎样?

团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他 的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。

团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?

团员弓箭手说:报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?

16

众士兵:“渴……渴……“

曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可

能就到了“

众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄“

半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!“

曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦“

众士兵:“不去……一定要找到梅子……“

17

某女校闹鬼。

有天被小红遇上了。

鬼说:学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。

小红:那有什么。学姐你看,我没有胸部,我没有胸部。

18

一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

因为....................

因为........................

因为他们都不熟啊~~!哈哈

20

小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒??“大蛇说:“你问这干吗.?“小

蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“

22

龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..

然后..蜗牛就上来了..

过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..

于是蚂蚁也上来了。.

蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“

你们知道蜗牛说什么吗??

蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

26

每次看你穿丝袜的时候……

我的心中都会有一种无法言喻的感觉,

那就是……

萝卜还包保鲜膜咧!

27

有一天有个婆婆坐车

坐到中途婆婆不认识路了

婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?

司机:这是我的屁股。

28

甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“

乙:“真的吗?在哪里?快带我去!“

甲:“就在隔壁的幼儿园!“

29

有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,

他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。“

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到,所有小朋友都集合了。

老师:“小华,你采到什么?“

小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。“

老师:“小美你呢?“

小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。“

老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?“

阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。“

30

坏消息:一个飞行员从飞机里掉出来了

好消息:他带了降落伞

坏消息:降落伞是坏的

好消息:下面有个干草堆

坏消息:干草堆上有一杆大粪叉

好消息:他没落到大粪叉上

坏消息:他也没落到干草堆上

35

一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

40

一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。“

41

某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,见院中有一病人围着一口古井打转,口中念着:“13,13,……“小护士心中颇为奇怪,想不出这个“13“是何含义,连续观察几日,均是如此。她总想上前问个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。

一日,小护士终于?

黑段子之复仇

;   “你大限已至,不用再问什么别的了,全都是空话了!”算命的老头感慨的说道。

    “大限已至?什么意思啊?”刘成一脸糊涂的问道,自己是来求问名利的,难道是好运要来了。

    只见算命的老头摇了摇头,“年轻人啊,就是说你要不久于世了,快要死了!”似乎是怕刘成听不明白,老头补充道。

    “什么啊!你这老头真是发疯了!我来找你问前途,你却说我要死了,什么人啊!”刘成顿时气愤怒道,转身离开。

    哎!留下一脸无奈的算命老头,“因果循坏,善有善报恶有恶报,不是不报,时候未到啊!”

    这里是算命一条街,刘成心想,这老头肯定是故意吓唬自己,好让自己掏钱,没门,便又找了个算命摊子。

    “算命的,我最近有点不顺,可能是大限,大限已至了,这里是一百块钱,你给我批准确点,否则一毛钱都没有!”刘成心里不爽,想证明那个老头算错了。

    可是面前的算命先生,并没有逢迎的称赞刘成面相多么富贵,而是皱着眉头望着刘成,期待的好听话并没有到来,“先生啊,你的寿命恐怕不多了!”又是一句惊人的话语,刘成顿时心里一惊。

    似乎是见到刘成满脸疑惑的样子,算命先生好心的说道,“我这里有张符纸,你要随身携带,三日之内,如果这张符纸化成了灰烬的话,你务必要来找我,否则性命堪忧了,我也不收你的费用了,劝你好自为之吧!”算命先生递了张黄纸符给刘成。

    刘成这下彻底无语了,拿着那张符纸,魂不守舍的离开了。

    “今天凌晨发现,某某公寓一名年轻的女子遇害身亡,目前正在调查之中。”望着电视上的新闻,刘成十分的满意,拨通了一个电话。

    “喂,是王老板吗?”刘成得意的问道。

    “没错,是我,哪位?”那边奇怪的问道。

    “这么快就不记得我了,我想你应该看过新闻了吧?那个女人已经离开了这个世界,她会永远的闭嘴,所以,我的酬劳什么时候可以到账啊?”

    “等段时间吧!我怕这阵子查得紧,所以再等等,就这样吧,我先挂了啊!”那边已经挂掉了电话。

    “你个混球!竟然敢耍我!”刘成一阵不满的将电话狠狠的摔在了座机上。

    “咔嚓!”半夜里,突然间外面响起了开门声,刘成立马被惊醒了,做他们这行的,随时都不能放松,即使是在睡觉。

    细微的脚步声还是被刘成捕捉到了,心里一下子就明白过来,肯定是那个王老板,事后想杀人灭口!

    刘成慢慢的掏出了抽屉里的一把匕首,没有发出一点声音,悄悄的躲在了房门后面,毫无意外的房门被慢慢的打开了,露出了一个身影,就在这时,刘成迅速的将匕首插向了那个人的背后,没有让他发出一点声音,就送他上路了。

    为了出这口恶气,刘成连忙夜里将那具尸体快递到了王老板的住所。

    “喂,是刘成吗?”电话那边是王老板有些气愤的声音。

    “是我,王老板有什么事啊,大半夜的打电话给我!”刘成故作不知。

    “我收到了,你行,我是让他给你送钱的,你却把他的尸体给我送回来了!”那边王老板还是一副不快的语气。

    “送钱?大半夜的来给我送钱,真是新鲜啊!再见了!”刘成气愤的将电话挂了。

    迷迷糊糊的刘成又睡下了,不知是清醒还是做梦,恍惚间,突然面前出现了一个身影,披头散发的,而且手上还拿着一把匕首,狠狠的插向了自己。

    “啊!”刘成顿时大惊,从梦中醒了过来,他摸了摸自己的身体,还好没有哪里受伤,忽然间,他无意的瞥到了自己的床上,被子上好像是被捅了许多刀一样,破了大大小小的洞。

    啊!这不是梦啊,这里不能待了,一定是那个女鬼来复仇了,他连忙夜里收拾了行李,离开了家里。

    躺在宾馆的床上,刘成发现手中的黄纸符竟然无意间变成了灰烬,已经过了三天了,他待在宾馆三天了,看了眼墙上的时钟,零点十五分了,刘成脑门上的冷汗止不住的往下流。

    而此时卫生间里,似乎传来了缓缓的脚步声,现在已经是第四天了,此时刘成的脑袋里不停地回荡着这句话,第四天,第四天,现在已经是第四天了!

    刘成惊恐的躲在了墙角里,那个缓缓的脚步声慢慢的停在了他的面前。

    啊!刘成撕心裂肺的叫着,片刻,那阵脚步声似乎得到了想要的惨叫,慢慢的消失了。

    不知过了多久,宾馆的房门被打开了,一个蒙面人悄悄的走了进来。

    看见躺在床上酣睡的刘成,立马拿起了手中的匕首刺向了他。

    “事情办得怎么样了?”王老板望着面前的蒙面人问道。

    蒙面人给王老板扔了一个包裹,王老板慢慢的打开了,看到里面的东西,十分的满意。

    “王老板,该给我的酬劳了吧?”蒙面人问道。

    “当然会给你的,你做事这么让我满意。”王老板缓缓的走向了那个蒙面人,突然从口袋里掏出了一把匕首刺向了那个蒙面人。

    但奇怪的事情发生了,那个蒙面人并没有发出惨叫倒下,而是缓缓的转过头望着王老板,“王老板,这就是我应得的报酬吗?”

    “你,你,你不是人!”此时无比惊愕的王老板不禁后退着步子。

    蒙面人缓缓的摘下了头上的黑布,“王老板,这就是我应得的报酬吗?”

    是刘成的面孔!此时他诡异的望着王老板,“还有一位朋友要见见你啊!”

    突然从旁边走来了一位披头散发的女人,缓缓的走向了王老板。

    “啊!”惨叫声再次发出。

    “给我的报酬!”“还我的命来!”幽怨的声音不断的回荡在奄奄一息的王老板的脑海。

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