本文目录一览:
- 1、求一个笑话,关于傻子学话的
- 2、要长篇超搞笑笑话,
- 3、8个长篇幽默笑话
- 4、超级搞笑笑话大全
- 5、爆笑的长篇笑话有什么? 急需!!!!!!!
- 6、找一个傻子的笑话
求一个笑话,关于傻子学话的
傻子学说话
相传在很早以前,丰满乡大青山一带,居住一个土财主。财主有三个女儿,长的比花赛花,比玉赛玉,尤其小女儿美如天仙。老财主将老大许配给了状元,老二嫁给了探花。老大说她并不幸福,状元三妻四妾,官事甚多,常常独守空房;老二说她也不幸福,探花官场乡绅朋友多事物繁忙,而她二八佳人,她常常形单影只,春灯伴雨。老三听了这絮叨,想我可不找那种人。老三发现经常到她家那个掏粪的傻子挺老实,就主动搭话,一来二去,产生了感情,就生米煮成了熟饭。老财主夫妇无奈,也只好给他们完了婚,老财主出于面子。给三女婿来了个约法两章,一是不准到他家去,二是不准向他要钱花。傻子说:“行,行。”
这一年老财主过六十大寿,大女婿、二女婿都给老财主拜寿来了。席间大女婿问:“老三一家怎么没来?”老财主说:“我不让他们来。”大女婿说:“那哪行呢!我是状元,听我的。”于是让轿夫去接老三夫妇,傻子夫妇高兴地来了。
老大、老二女婿一见三女婿傻里傻气的,心里烦,嘴里也不好说什么。老财主想这么好的寿宴让他吃,寿酒让他喝,不值得。但出于爱女儿的面子,不好直接将他撵下桌。尴尬一会儿,老财主想出了个主意说:“咱们饭前要行酒令、吟诗,谁合格了,谁就酒喝、吃饭。否则,赶快下桌。”大伙说好。
“出头的椽子先烂,”老大女婿说:“我先来。”他面对岳父家门前的那棵柳树吟诵起来:
“大门前柳树往那一站,垂手一观,树上的树叶又新鲜又好看,招的野鸟成群,非老鹰不能撵散。”
老财主忙夸:“好诗,好诗!”并责令二女婿、三女婿都按此诗韵律,否则视为不合格。此时老二女婿灵机一动,面对里屋地上的粮囤吟诵起来:“里屋粮囤往那一站,垂手一观,粮囤里的大米又新鲜又好看,招的野耗子成群,非老狸猫不能撵散。”
老财主听完又连声叫好,忙说:“喝酒,吃饭。”
到傻子吟诗的时候了。一来傻子根本没上过学,二来没吟过诗,更不知诗是何物,况且好景好物被老大、老二女婿抢了先,真的一时无语,整的脸红脖子粗。这时老丈母娘进屋了,头上还戴朵花,触动了傻子的灵感,忽然想起半月前,他来偷掏老丈人家茅房时发现老丈母娘和另一家财主爷在茅房偷情,那位财主还给她一朵银花,正斜插在头上。瞅着老丈母娘就结结巴巴,一顿一挫地说开了:“老丈母娘往那一站,垂手一观,头上那朵银花又新鲜又好看,招的野汉子成群,非老丈人不能撵散。”
老丈母娘听完骂他,傻子手一指窗外“那天你在茅房……”
老丈母娘一听,怕傻子揭发她,赶紧跑上前说:“我这三姑爷真有才,以前我怎么竟没看出来,诗吟得真好,赶紧喝酒吃饭。”老财主刚想发火,被老伴狠狠瞪了一眼,忍住了,傻子才算得以美餐一顿。
老财主想,这三女婿这么傻,今后怎么办呢?于是又想出一个主意,主动送他十两银子,让他出去学说话。
傻子背着银子外出学话。刚出村子,见到一个人在河边锯柳树,河边到处是泥,没有坐的地方,那人自言自语地说:“河边锯柳树,有站处无坐处。”傻子感觉这句话挺好听便凑上前去,“大哥,大哥,你说啥?”锯树的人正心烦,甩给傻子一句:“我没空儿告诉你。”“大哥,大哥你告诉我,我给你二两银子。”锯树的人听说给银子,忙把刚才说的话重复了一遍,又作了一番解释。
傻子付了银子,又往前走。走着走着,遇见几个人在河上搭桥,有人说用一根木头,有人说用两根,正在争论不休。一老者走过来说:“双桥好走,独木难行。”傻子一听,这词也挺好,忙上前问,老者已然不见了。他问别人,谁都不告诉他。没辙了,傻子说:“谁告诉我,我给谁二两银子。”人群中立刻跳出一人,先收了银子,然后告诉了他这句话。
傻子又往前走,见一家人盖房子,正上梁呢。梁柁有弯,木匠说:“弓弯朝上,多挺年头。”傻子听了很新鲜,忙上前询问,让木匠再说一遍,来加强自己的记忆。木匠不说,傻子付过二两银子后,木匠才又重复几遍。
走过村子,见一老牛身陷泥坑里,一帮人在围观。好半天工夫,人群中有人高喊:“大家别看热闹了,快扯腿扯尾巴往上拽!”于是一帮人都冲上去,把牛拽了出来。傻子深感这句话实在有用,可听完又忘了,便上前求教,没人肯告诉他,傻子又花了二两银子,才学会了这句话。
傻子见天黑了,赶紧往家走,走到村头,一户人家往家赶驴,驴乱跑,就是不进圈门。主人大呼:“跺!跺!老倔驴往哪跑?”驴听主人这一呼,便乖乖地进圈了。傻子见了,心想这句话真有用,得记住。忙上前递上二两银子,让驴主人教他两遍,才背着说出来。老丈人给他的十两银子花完,傻子学会了五句话,高高兴兴地回了家。
转过年老丈母娘过生日,又一次全家聚会。老财主想:我给三女婿十两银子学说话,这么长时间了也应该学得差不多拉。今年别被动,别等大女婿再用轿子去抬,于是席前通知了傻子。
老丈母娘生日宴席摆好了,傻子也到了。他一看满桌是人,没他地方,马上说话了:“河中锯柳树,有站处没坐处。”老丈人心想:银子没白花。于是忙命令人快给三姑爷让座。傻子落了座,看见面前只有一根筷子,他又说:“双桥好走,独木难行。”老丈人心想:傻子真聪明多了。急忙命令仆人:“还不快给三姑爷拿筷子。”席间一切顺利。老财主正盖三间厢房,木匠感到梁柁料有个大弯,便来找老财主研究怎么办才好。木匠和老财主对话中,傻子忽然插了一句:“弓弯朝上,多挺年头。”老财主一听心想,这句话比我给他出去学话的十两银子值钱多了。便对木匠说:“弓弯朝上。”木匠说:“弓弯太大了。”老财主说:“我上去看看。”老财主爬到梁柁中间,梁柁一骨碌,老财主从梁上摔了下来,正好摔进抹墙的稀泥里。傻子急了,大声喊“大家别看热闹了,快扯腿扯尾巴往出拽。”喊完没等别人伸手,他早钻进泥堆,把老丈人拖了出来。老丈母娘感到这姑爷太丢人了,怎么能这么喊话,一边哭,一边往屋里跑。傻子见了心想,老丈人掉泥里了,你不仅不救,怎么还跑了呢?立刻大呼起来:“跺!跺!老倔驴往哪跑?”妻子忙捂住傻子的嘴不让他说话,他抓住妻子的手说:“咱爹给我十两银子让我去给他学说话,我学来的话都说给他了,扯平了。这里不是咱呆的地方,咱回家,明天我还得去掏大粪,卖点银子,给你买大花鞋穿呢。”
要长篇超搞笑笑话,
1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:
“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”
百元钞想了一下说:
“撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”
2、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”
人:“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。
人:“……饼。”
3、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,
蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,
蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”
蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”
4、熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!”
5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来,我背你吧......
然后......蜗牛就上来了......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
你们知道蜗牛说什么吗?
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快.......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!
男生说:我己经证明了啊!四十摆在眼前! (这个牛!)
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口,想买个来试试
我问店员:请问这是单卖的吗?
店员:不,这是日本的。
8、有一天,一家失火了,
爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊:
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答:“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟,儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊,“儿子,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面.....”
儿子说,“我在脱袜子阿........”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~
没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~
他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂:
“*—%#%要吃什么!自己去买!!!!”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。
对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。
而对日本人他说:你很瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周,他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:
「Surprise!」
11、“我看不清太远的东西,”病人对眼科医生说。
“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远!”
12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。
牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说:放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。
13、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有9条命......
那请您赐给我9条命吧......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天,那个人闲来无聊......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去......
那人还是死了......
这是为什么呢?
因为那列火车的车厢有10节......
14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice:为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?
pol.ice说:这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了
管理员就回答说:唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的?
pol.ice:中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..
他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......
管理员回答说:唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢?
pol.ice:......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说:......这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢......
pol.ice说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......
他以为......有人给他拍照......
15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝,事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去……
祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,
在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,
玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕……
从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,
以免树倒下来压到自己……:
8个长篇幽默笑话
8个长篇幽默笑话
1、屌丝男日日祈祷上帝改变自己命运,至诚感天,上帝终于赐给他三个愿望。
屌丝男道:
第一个愿望:俺想要座金山!
第二个愿望:俺想要天下第一美人儿当老婆。
第三个愿望:俺想练成天下第一滴神功!
上帝爽快滴实现了他滴愿望……
屌丝男哭了……不是高兴滴,而是桑心滴!
“尼玛上帝,俺要的不是法海住过滴这座山好不?”
“这就是金山嘛!”
“尼玛上帝,俺要滴不是人妖好不?”
“这就是天下第一美人嘛!你又没说要美女。”
“尼玛上帝,俺要的是神功不是自宫好不?”
“这就是天下第一神功葵花宝典嘛!”
2、从前有只猪,好吃懒做,长得肥肥胖胖的,于是主人都喜欢它,于是很多时候好吃的都给它吃的,其他的猪看了很不顺眼,于是合谋污蔑它说把其他猪的饭都给抢吃了,主人得知后很生气,觉得它被宠惯了,就想宰了它,问它有什么临终遗言。
它说:我没做过就是没做过,清者自清,你要杀就杀吧。
于是它就这样挂了。后来主人得知实情后很后悔,只能给它起了个好听的名字:猪自清,来纪念它。
到了地府之后,判官也得知它的枉死,判它下世为太子,本该享荣华富贵,但需要经历一些磨难。所以它就进入了平民百姓之家。
一天它去打猎的时候,却被皇宫的人射到了屁股,顿时痛得晕过去了,说到那个伤口,肛门都裂开了,后来这件事被世人得知,笑称它为猪肛裂(猪刚鬣)。再说回那个射到它的人,马上送它回皇宫医治。
之后它适应了皇宫的生活,还跟小燕子恋爱了,但是逐渐相处的过程中,小燕子发现它本来就是流落民间的'太子,于是跟皇上说了这个情况并且得到核实了,小燕子因为找到了太子,就被封为还猪格格。
重新做了太子之后,要应对皇宫的明争暗斗,恰好有几位太子策划造反,凭借它的智慧,将它们一网打尽,然后建立了一个新王朝,自称猪元璋。
多少年过去了,这只猪的前世今生都充满了传奇,如今这世,他正在看着笑话,暗自偷笑呢。
3、大纲是个资深剩男,在一家医院干勤杂。
昨天,大纲手提怀抱着东西往一科室送。在自动回转门处,一位漂亮的护士对他嫣然一笑:“小帅哥,帮我打开门呗!”
大纲闻听,激动得魂不附体。
他心想,莫非这姑娘对自己有意?这么想着,大纲赶紧用自己的身体蹭动了旋转门。
见护士进了门径直走了,大纲紧走几步追了上去,笑着搭讪道:“美女,你是不是力气太小,打不开门?”
护士皓齿微露,嫣然一笑:“不是力气小,是我嫌那门太脏了!”
4、女:老公,有一个厚脸皮大赛,我帮你报名了。
男:什么?我脸皮不厚啊。
女:没事,慢慢练就厚了。
男:怎么练?
女:厚脸皮,既要有外在的厚,又要有内涵的厚,我给你准备了两种练习方法。
男:哪两种方法?
女:来客人时,我当着你的面骂你,不断践踏你的自尊,你笑嘻嘻地听着,这是练内涵的厚脸皮。
男:外在的厚脸皮怎么练呢?
女:我闲着没事就不断扇你的脸,什么时候你的脸能承受几百下重击都面不改色,厚脸皮就算练成了。
5、过年的时候在外打工的都回了家,我问邻居大哥在城市干啥的?邻居大哥说是开店的,“我真羡慕你能在城里开个店,当老板多风光,开店也很辛苦吧?”
邻居大哥说:“风光谈不上,也没啥辛苦的,也就是晚上在店里住,早晨把店门打开就没什么事了!”
“噢!开店……看店的吧?”
6、商场里一女人大声的喊着“妞妞、妞妞……!”一服务员跑过来:“阿姨,你的孩子是不是走失了?”
那女人说:“快帮找找我的狗,它叫妞妞!”
过了几日,又有一个女人在商场大喊:“毛毛、毛毛……!”
这位服务员赶紧跑过来:“阿姨,商场里是不能带宠物的!”
那女人着急的说:“看见我的儿子了吗?”
7、清明三天假,安排——
第一天回小学祭奠——那里埋葬了我们的童年;
第二天回中学祭奠——那里埋葬了我们的青春;
第三天回大学祭奠——那里埋葬了我们的理想;
第四天回单位祭奠——这里埋葬了我们的半生.......
8、生财之道
学校教师:我要把三尺讲台变成收银台。
高校校长:我要把象牙塔改造成金字塔。
游泳教练:我要把游泳池转化成资金池。
水利官员:我要把江河系当作银河系。
林业主管:我要把绿化树修剪为摇钱树。
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超级搞笑笑话大全
笑话其实大家是经常接触的,比如我就非常喜欢讲笑话,各种饭局我总会时不时说一些笑话,或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关,喜欢看笑话,喜欢讲笑话,让我的年龄看着比实际年龄小很多。
大家知道佛经吗?很高大上的东西,实际上里面有很多做人的道理,都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话,用幽默的方式处事,的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。
好了,说重点,我来给大家整理一些笑话。
不知道大家看过《笑林广记》没有?这可是古代中国严格意义的笑话集,其分类是按照“部”分的,比如说官职类的笑话分到了古艳部,僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集,为大家总结人生各主要阶段的笑话,这样各类人群都能概括到,方便大家查看。
校园笑话(20则)
1、外卖
今天外边天很冷,宿舍的就决定谁穿的少,就让他去楼下拿外卖,我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照,突然发现了一件非常可怕的事情:威胁我下去拿。
2、失恋
室友失恋了,我们都劝他要振作,并说到:“其实你女友也未必好受。”
室友说:“不好受就证明她还喜欢我,那为什么还要抛弃我?”
“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧!”
3、日期
一天,语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
我对同桌说:“这首词是辛弃疾写的?”
同桌看了我一眼,打断我的话:“我怎么知道?可能是星期天吧!”
4、考试
考试开始了,拿起卷子一看,一题都不会呀!
于是铤而走险,拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
监考老师实在看不下去了:“这位同学,考个化学,你翻物理书翻得这么起劲干嘛?"
5、午饭
今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道:你们哪位同学把自行车,跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了,请迅速解开!要不你们中午吃什么?!
6、炒菜
和几个同学在校外租房,中午轮到我炒菜。
结果他们几个都在客厅玩扑克,我就怒了。
吼道:“我这么辛苦,都没人来打下手”。
结果那几个二货过来排着队,一人打了我手一下。
7、作弊
考试前一天,男生对班花说:“明天考试你穿少一点!”
班花惊讶的问:“为什么啊?!”
男生说:“这样监考老师只盯你一个人看,我们就可以作弊了!”
8、笑屁
上学的时候,一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁,全班同学都笑了。
不一会巡逻的老师走了进来问:“笑啥笑,笑屁啊”。
顿时全班又一次爆笑!
9、过敏
今天上课,老师正在讲课,一同学打了一个特大响声的喷嚏 ,老师看看了该同学问:你是不是对这知识过敏。。。
我。。。老师这你都知道。
10、聪明
课堂上,老师对一位老是不会的学生说:这么简单的问题都不会,连猪都比你聪明!
然后老师对着我说:这位同学你来告诉他!
11、区别
我买了一袋苹果回来,对室友们说:“一人拿一个苹果吃吧。”
室友带了一袋葡萄回来,也对大家说:“一人拿一个葡萄吧。“
12、赔钱
食堂打饭,不小心把身边的一暖壶碰翻打烂,转身一看是一美女,一边想:看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了,一边抱歉地说:“我明天赔给你!”
就看见那女生露出迷人的笑容说到:“不用。。。现在赔钱就行!”
13、上课
室友:你怎么来上课了?
我:睡醒了就来了~你怎么也来上课了?
室友揉揉眼,道:我睡不着了。
14、糖果
老师:西印度群岛出产哪些产品?
我同学:我不知道。
老师:哦,你应该知道的。你家的糖从哪里来?
同学:邻居家借的。
15、睡姿
一天夜里某位同学起身,看到下铺同学睡姿极为不雅。
第二天一早他对那个下铺同学说:“我发现你的睡姿很像一位元帅!”
那位同学大喜:“谢谢啊,你能不能具体说说是哪位元帅?”
“天蓬元帅!”
16、考公
一室友在备考公务猿,看了会说:“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文,地理,人文,历史都有。”
另一个室友悠悠的来了一句:“人家上班都是聊天,知识面不广谁跟你聊啊。。。”
顿时无语。。。
17、感动
一哥们儿踢球脚骨折,本人率领众球友前去看望。
到病床边我说:“我们这么多人来看你,感不感动?”
“不敢动,疼……”
18、老鼠
大学宿舍经常被老鼠光顾,大家想了个办法,将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
第二天,发现花生仁一颗不剩,老鼠药却一颗没少。
大家不由得感叹:“老鼠也是本科毕业的!”
19、愿望
老师在讲课时,同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
老师很生气地一拍黑板擦,教室里一下子鸦雀无声。
老师说:“过去县官断案,就是这样一拍惊堂木,堂下就肃静了。”
突然,有个学生大声喊:“冤枉啊!”
20、意外
考试,带进去四张小抄,出来时怎么找也是两张,后来担心的事情终于出现了:挂科。
没想到的事随后也出来了:被当做案例在学生大会上公布,某些同学小抄都不会用,夹在卷子里面就交了......
社会笑话(20则)
1、方便
在树林里便便后发现没带手纸,给朋友打电话求救。
朋友:你找片树叶不就解决了!
我:尼玛这是松树林!!!
2、法师
走过一处网吧的时候,正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题,有几个学生磨样的被叫了出来。
当Pol.ice问到其中一个:“职业。”
此人答道:“法师”。。。
3、商场
一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门,所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
当她抬起头一看,不禁大吃一惊,说:“好大的商场呀,里面还能跑汽车呢!”
4、馒头
下班,去卖馒头,前面一哥们,拿了个馒头一捏,大叫:“老板你这个馒头不是刚出笼的吧!都是凉的。”
老板不屑的说:这么冷的天,你脱光了站在这里试试。
5、等会
手术室里,大夫问一病号的吸烟史。
“大爷,你吸烟吗?”
大爷撇嘴说:“现在没心情,等会吧!”
6、快递
炎炎夏日,看着满头大汗的快递员,我递给他一瓶德国啤酒,他一饮而尽,打了个响嗝,问我要寄什么东西?
我说:“被你喝掉了。。。”
7、聚会
A:参加聚会,看到一女人在台上唱歌,很难听,遂问身边一男士:“那是谁啊,唱的那么难听!”
B:“那是我老婆。”
A:“哦,我不是说她唱得太难听,是写歌词的人写得太烂了。”
B:“歌词是我写的。”
A:。。。。。。
8、补鞋
我:“师傅,修下这鞋子要多少钱?”
师傅:“五块!”
我:“就钉这么一下,也就两三块钱的事啊。”
师傅:“钉鞋两块,另外三块是我的精神损失费。小伙子,你这鞋,辣眼睛啊!”
9、油价
记者:“您对油价上涨有什么看法。”
愤怒哥:“能说脏话吗?”
记者:“不太好吧!”
愤怒哥:“那无话可说。”
10、加班
某互联网公司招了个日本人做研发,上班第一天就对部门同事说:“我在日本工作时是个加班狂,每天都很晚回家,希望大家跟上我的步伐。”
一个月之后他辞职回日本了,临走对我们说:“你们这样加班,经常睡在公司是很不人道的。”
11、工具
一个清洁工,在外面扫地,忽然想去银行,于是拿着扫帚就冲了进去。
保安不让进,清洁工说:“帮我拿着点,别弄坏了,这是我的交通工具。。。。”
12、正好
闲的很无聊,拿起手机,想起来自己以前的号码有人用没。
拨过去,一男人接了,我一紧张就说自己是卖保险的,以为这样对方就会挂掉了。
结果那人说:“那你给我仔细介绍介绍吧,我正好想买。”
13、你妹
我有个小姨,只比我大几岁,有次我和小姨手挽手上街,结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋,我妈质问我那天怎么个事儿,我默默想了想,说,你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
14、买票
今天在火车代售点买票,前面是一大爷在买票,大爷说:买票。
售票MM问他要身份证,他默默地拿出一户口本交给售票MM,问:要几张?
大爷霸气的回答:买一户口本...
15、房价
房价其实并不贵,胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元,面积仅0.02平方米。
据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算,胸罩相当于房价3倍。
如考虑胸罩使用期限只有一年,而商品房平均寿命约几十年,胸罩实际价格相当于房价300倍。
可见,房价并不贵!
16、卧槽
“老板,这件夹克多少钱?”
“1000”
“卧槽,这么贵,那旁边这个呢?”
“那件新款,两个卧槽。”
17、电话
一人好几次接到电话,对方都是说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。
他说,打错了。
但过了几天,那人又打过电话来,说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。
他实在是不耐烦了,就说,那你过来吧。
以后,那电话再没有来过。
18、记账
一位市民向市长反映,挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了,漏掉了许多水。
市长立刻打电话到自来水公司查问,然后安慰市民说:“不必担心,自来水公司说一点也不会漏掉,都记在你下个月的账单里。”
19、变化
一位出国多年的经济学家回国讲学,记者访问他“你对国内经济奇迹的说法,有何感想?”
“真了不起,大家越来越健康。十年前,如果买一百块钱的大米,要一个彪形大汉才扛得动,现在一个小学生就能一只手提回家了。”
20、官窑
问:“像这样一堆的空心砖多少钱?”
答:“200元。”
问:“大队长来买,怎么只要150元?”
答:“主任来买只要50元。”
问:“为什么?”
答:“这是官窑。”
职场笑话(20则)
1、味道
两个同事并排走,迎面走过来人事经理(美女),打完招呼,等人事经理走远后,一个说:“好香啊,不知用的什么香水。”
另一个:“这味不是六神就是金银花。”
2、名片
新招了个MM业务员,貌美,但是刚大学毕业半年的,少不经事。
今日,带她去拜访客户,在和客户交换名片的时候,客户说了句:这次印的名片很难看。
一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句:你是不是把头像印上名片去了???
3、歌曲
本人在一家童装店当售货员,店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
我站在门口的时候,店里开始放这样一首歌:一只哈巴狗,站在大门口。。。
4、对决
老板:一头驴子拉磨时不听话,和主人讲条件,最后被主人剥了皮。
员工:一只狼过于狠毒,为了满足自己贪婪的欲望,咬死了草原上所有的羊,最后自己也被饿死了。
5、讲话
新领导上任做报告,滔滔不绝地念起了讲稿,从一月如何,二月如何,一直念到十二月。当他低头一看,台下竟空无一人!
领导惊讶地问秘书:“什么时候人都走光了!”
秘书回答:“从二月份开始,不到七月底就没有人了。”
6、惊喜
物价不断上涨,工资却从未涨过,我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
中午,在电梯里遇到了老板,我没话找话地说:“唉,最近肉价又涨了,青菜也贵得要命,日子不好过啊!”
老板扭头看了看我,一副若有所思的表情。我心中暗喜,看来我的话已经引起老板的重视了。
下午,公司下了一份通知:鉴于近日肉、菜价格上涨,午餐由两荤一素改为一荤一素。
7、吃饭
今天中午吃饭前去洗手间,刚好看见老板从里面出来,顺口就问:“您吃了么?”
老板嘿嘿一笑,没答。
我猛然意识到自己说错话了。
然后去食堂吃饭,老板也在那排队打饭,为了弥补过失,我勇敢地主动打招呼道:“还没吃啊,还以为您吃过了呢”。
8、小狗
今天吃完午饭,大家聚在经理办公室聊天。
聊着聊着,话题就聊到了各家宠物的名字上。
经理问我:“你家小狗叫什么?”
我道:“大名奖金,小名年终奖,别名过节费。”
9、计划
辛辛苦苦了工作一年,就盼着年关多拿些奖金,好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知:年中奖改在次年六月发。。。
10、开吃
公司要举办周年庆的会餐,董事长让新上任的经理在会餐前发言,并告诉他发言有两个要求:1、要有领导的风度;2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头,答应了。
那天会餐前,经理上台发言,只见他高高地举起右手,然后使劲地挥下去,说:“预备,开吃!”
11、收钱
这天,老板询问收款员货款的情况。
老板:“让你带大猩猩出去帮你催款,怎么样,有效果吗?”
收款员:“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
老板:“那么还有坏消息呢?”
收款员:“钱还在大猩猩手里,我要不回来了。”
12、误会
叔叔做建筑工作,最近被炒了,我问他怎么回事。
“你知道工头是干什么的吗?就是站在旁边看别人干活。”
“这与你被炒有什么关系?”我不解。
叔叔解释,“他妒忌,因为大家都以为我才是工头。”
13、保险
某人慌慌张张的跑到保险公司,对工作人员说:“请帮我马上办理财产保险。”
工作人员问:“你怎么这么急呢?”
他怒道:“废什么话,房子都冒烟了,能不急吗?!”
14、机智
研究所里,某科室想买个冰箱存放试验样品,他就给上级打报告,结果没批。
科里的老职工杨工看到了,就给科长建议道:“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
科长照办,没几天,报告批下来了:“同意”。
15、老外
办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧,把钱包还给了失主,一个外籍员工。
这个老外很受感动,写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
结果,每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。
原来感谢信的标题是:瞧小孙干的好事!
16、喝酒
办公室的一名员工上班竟然在喝酒,经理看到了,怒问:“你为什么在上班时间喝酒?”
这名员工答:“对不起,经理,我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
17、鼓掌
经理做了个痔疮手术,同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房,都对着经理呵呵地傻笑,谁也不好意思开口问他的病情。
只听司机老张干咳了两声,很认真地问经理:“听说‘底盘’出了点故障,现在好些了吗?”
18、苍蝇
“经理,你们这儿的厕所苍蝇太多,简直进不去!”
“下次您别一大早上厕所。”
“那该什么时候去?”
“最好是中午十二时,那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
19、成绩
今天体检完回到单位,老张愁眉苦脸的,问他怎么回事,说:儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
老张说:3门课加起来还没老子的血压高。
20、铃声
一日,午饭后没多久,就听到央视新闻联播的开头曲, 我噌的一下就站了起来,大叫一声:MD!又加班到7点了!
接着看到老板从他办公室出来,提着包,急冲冲的走向电梯,边走还边说:都7点了,怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊?
这时听到身后有个同事小声道:这是我的手机铃声。。。
爱情笑话(20则)
1、表白
哥们儿喜欢上一个女孩,情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
喝了几杯红酒后,他借着酒劲,大胆地问:“你.....你可以做我女朋友吗?”
女孩想都没想,坚决地摇了摇头。
哥们儿很伤心,拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
谁知没走几步,女孩在后面竟大声喊:“爱——你。”
他很激动,赶紧又跑回到餐桌旁,微笑地看着女孩,但女孩却幽幽地对他说:“哎,你,你吃饭的钱还没付呢。”
2、纹身
一同学,他初中就辍学了。昨天问我:你知道怎么洗文身吗?
我问:怎么了?
他说:前阵子认识一妞,叫霞儿,真漂亮,无可救药爱上她了,愿意为她付出一切,于是用墨水在手臂上刺了她的名字,痛了好几天呢!
我问:那怎么又要洗?
他说:他娘的,今天才知道,原来她名字叫“遐迩”。
3、短信
今天心血来潮,发短信调戏老公“帅哥,我注意你很久了,出来一起吃个饭呗”
本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的,结果这厮回了一句“你妹,你这是给谁发的”。
4、鸳鸯
我和男友到公园游玩,在公园湖边,我看到水里游着一对鸳鸯。
我很羡慕,不由见景生情,抓起男友的手,深情地说:“亲爱的,让我们今生今世都像这对鸳鸯一样,永远遨游在这爱的海洋里,好吗?”
男友听后,竟然“噗嗤”笑出声,然后不解风情地说道:“鸳鸯怎么会游到海洋中呢?除非是被棒子打过去的!”
5、特征
哥们介绍我相亲,问喜欢什么样的女孩。
我说:“我也不清楚。”
他说:“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
我想了想,发现了:“我喜欢过的女孩很多,她们的共同特征是都不喜欢我!”
6、爱河
朋友问一精神萎靡的男人:失恋了?
男人:没有,我坠入爱河了。
朋友:那你应该高兴啊?
男人:爱河太深我不会游泳,她把我推下来,自己跑了!
7、条件
一男孩向女友疯狂求爱,女友说:“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件,女友说:“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说:“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事,过关。
问第二个条件,女友说:“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说:“有点儿难度,不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口,在一次车祸现场充当了一回围观者,算是上了镜,过关。
问第三个条件,女友说:“我希望在钞票上看到你的头像。”
。。。
8、发型
一个男生有天给女友发短信:“你今天的发型不一样哦”
女友说:“哦,我烫了一下”
过了一会,他回了:“啊!严不严重啊?!”
9、做饭
今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说:想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到:香菇炖鸡,葱烧排骨,番茄牛腩,红烧牛肉,
我说都要可以吗?女友说:可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了!
不一会女友端上来四碗康师傅方便面,卧艹.......
10、晚安
“晚安。”
“晚安。今天这么早?”
“假的,骗你出来的。”
11、发烧
女友发烧到39.8度,大哭:我要烧成傻子了。
我安慰:不会的,我小时候还烧到40多度呢!
女友看看我哭的更厉害了,边哭边问我:我会不会和你一样傻?
12、东西
男友打电话来,说“想我不?”
我:“不想。”
男友:“怎么回事,难道过了保鲜期了?”
我:“东西才有保鲜期,何况你不是个东西!”
男友。。。
13、害怕
今天受了点伤,男友陪我去做核磁共振,我:“我有幽闭恐惧症,好害怕!”
他毫不客气地对我说:“矫情啥呀!你还幽闭症,在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
14、渣男
女友:“老实交待,你这么会撩,是不是撩过很多人?”
我:“是。”
女友:“哼,我就知道,渣男!”
我:“我撩过好多个女人,她们分别是:曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
15、等待
女友要逛街,我在路边等她半个小时,才看见她走了过来,说:嗨,帅哥,我的水拧不开了,你能帮我拧开么?
我看着周围羡慕的眼光,说:老铁,看你这走路姿势,抗一袋大米上楼都不费劲吧,还用我给你拧?!
16、活着
一天,一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了,但又不知如何开口。想了好久,他终于鼓起勇气对女的说:亲爱的!没有你,我真的不知道怎么活下去。
女:真的吗?
男:当然是真的,明天我就想试试看。
17、喜欢
“亲爱的,老实说,你到底喜欢漂亮的女孩子?还是聪明的女孩子?”
“我对她们都没有兴趣,因为我只喜欢你呀!”
18、分手
女:“我们分手后能当朋友吗?”
男:“不能”
女:“哼,没想到你是这么绝情的人,我们不适合在一起,分手吧!”
男:“那。。。要是能呢?”
女:“喔那我们分手吧。”
19、幸福
男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人! ”
女:“为什么不是第一啊...?”(装可爱貌)
男:“有了你...我就是最幸福的人! ”(浅浅的微笑)
20、原因
男友比我大很多,有天我问他,如果早遇见我几年,会不会选我,他回答:不会。
我很不爽,质问道:为什么?
他说:因为我怕未成年人保护法。
夫妻笑话(20则)
1、包装
丈夫买回来一台电视机,电视机包装上有各种符号。
妻子问:“为什么包装上有酒杯?”
丈夫说:“这你还不懂,就是说,边看电视,需要边喝酒,否则会看不好电视。”
2、玩牌
半夜,妻子从二楼走到一楼客厅,看到丈夫还在与赌友玩牌,就对他们说:“听着,能不能让我在自己的房子里,安安静静地睡一会儿?”
丈夫“嘘”了一声,说:小声点,亲爱的,现在这房子已经不是我们的了……
3、麻将
丈夫:“我辛辛苦苦赚来的钱,你怎么轻易地给用掉了呢?”
妻子:“我在用那些钱时,心情是很紧张。”
丈夫:“是吗?我倒是错怪了你啊,你到底拿去做什么了?”
妻子:“搓麻将。”
4、买鸡
今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿,我说:“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿,前腿不好吃。”
老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员:“请问这鸡腿是前腿还是后腿?”
售货员:“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
5、皱纹
妻子:“看看你吧,年纪不大额头上的皱纹却那么多!”
丈夫:“是吗?有多少?”
妻子:“戴个帽子,就像拧螺丝一样。”
6、吵架
妻子:“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
丈夫:“我就是打着灯笼找的你。”
妻子听了之后乐了。
然后丈夫说:“就是我没睁眼。”
7、裤子
早晨,丈夫对妻子说:“亲爱的,你给我的裤子熨了吗?”
“熨了。”
“不对吧,昨天我裤兜有三百元,怎么现在还在?!”
8、想念
丈夫出差回来,妻子问:“这么久才回来,在外面想我了吗?”
“咋能不想啊!出差一个月,整整30天,天天都在想!”
妻子一听跳了起来:“好啊,你这个没良心的,上个月31天,说,还有一天你在想谁?”
9、辩论
那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制,妻子大怒,说男女平等,既然有一夫多妻制,也该有一妻多夫制。
我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻,便教训道:“只见过一瓶酒配几个酒杯,你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的?”
妻子冷冷道:“喝鸡尾酒的时候。”
over……
10、作孽
老公:我上辈子是修了多大的福分,才找到你这么好的媳妇!
老婆:不是你修的福份,是我上辈子作孽太多!
11、安全
妻子:“老公,这些年你给了我太多安全感,让我过得非常踏实……”
我说:“亲爱的,你从来没跟我表露过,真的吗?”
妻子坏笑:“起码两方面是有的。”
我问:“哪两方面?”
妻子说:“一无长相二没钱。”
12、经验
那天,老婆乐呵呵地告诉我:“今天投了一份简历,是婚介公司红娘。明天上午面试,祝我好运吧!”
第二天满脸的不高兴,我问:“应聘失败了?我就知道”
老婆:“都怪你。。。”
我纳闷:“这和我有什么关系?!”
老婆气愤:“婚介公司规定,红娘要三年以上恋爱经验,我们只谈了一年就结婚了。。。”
13、下棋
妻子问:“老公,你怎么不再和老王下棋了呢?”
丈夫:“你愿意和一个赢了就趾高气扬,输了就要骂人的人下棋吗?”
“噢,当然不愿意,”妻子明白了。
丈夫:“他也不愿意同这样的人下。”
14、拍照
夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时,摄影师对女人说:“你靠近一点,手搭在你先生的肩上,这样照起来就会自然一些。”
男人苦笑:“如果想拍一张更写实的照片,应该让她的手插进我的钱包里。”
15、结婚
先生:咖啡怎么这么苦?
太太:我给你放了两块糖怎么还苦?
先生:是呀?
太太:那估计是它们结婚了。
16、同情
老婆:“因为别人都不同情你,我才做了你的妻子。”
老公:“你现在成功了!现在每个人都因此而同情我。”
17、证明
妻子:出生证明办好了吗?
丈夫:办好了,开始我还犯愁,结婚证都皱成那了,别人会不会笑。
妻子:后来呢?
丈夫:我看前面兄弟的结婚证都成拼图了,估计没少折腾。
18、目标
夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”
“情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”
19、骨气
说有个怕老婆的县官,被老婆追打,狼狈地躲在了床底下。
老婆于是敲起床沿大声喊到:“快出来,快出来!”
县官说:“男子汉,大丈夫,说不出来,就不出来!”
20、梦话
妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?”
丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”
终于整理完了,耗费了我快2个小时,当然了,这些是根据网络搜集整理并优化的,而且全部我都读了一遍做了一下筛选,质量上绝对可以,大家可以收藏一下,没事的时候看一看,愉悦一下心情。
爆笑的长篇笑话有什么? 急需!!!!!!!
1.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……
2.还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!—————我生不如死!
刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。
3.有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩 两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道
这是她孩子,:()
没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。
那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。
那个**就说:就让小孩做到你膝盖上吧。
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。低胸,短裙。
公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话:
“妈妈,哥哥的小**在乱动!和爸爸的一样。”
逛荡!
呵呵,车内骚动。
那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊:
“按铃!!”(他是想喊开门,呵呵)
然后,就下车了。
4.我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
5.一天和一个美女好朋友走在街上.
突然有买**的小贩过来对我的好朋友说.
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
我的朋友大怒...
又什么又.我认识你吗??
6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
7.某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷,我血崩了。”
“血崩?”我问。
“就是月经流量很大!”答。
哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
花开两朵,各表一只。
几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说“这感觉,就像几个月没来月经,今天突然来了各血崩。”
说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。。。。
8.高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。
9、大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2,队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。——!放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。
10.大学时交了一个BF,才交往不久,所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一开门发现出他全宿舍都在,因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?!”
全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。
11.说来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!??
我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!
12. 13岁时第一次来事(月经) 因为不好意思自己去买卫生巾,所以就想让我妈帮我买去
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“妈,我来事了”结果一紧张竟然……) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊??? 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了
13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出!
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
14.有一次在车站外面的商店外面买东西
突然冲过来一个男的
急急得喊
** 给我来包卫生巾
我跟售货员都一愣
后来一想也没什么
也许帮他老婆买的呢`
售货员马上递了一包日用卫生巾给他
他很急得说不是这种的
我不要这种的
我要男士用的那种卫生巾
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
16.单位附近有个傻子,好象是做什么手术一下子把脑子做坏了,于是神经跟脑子就有问题了,这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话:是不?是不?是不?....就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他,我正着急办事,他走过来,我看见他好象要跟我说话.我连忙说:是了,是了.是了,...结果那个傻子只说了俩个字......傻X...我差点晕死
17.初中时候的事………两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个NB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
全班石化
19.读大学时,明年寒假前都要去体育馆排队买火车票,,有一年排队时,突然感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向我递纸条,打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是我喜欢的类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想“嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递……”
20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
21.一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……
22.一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭,临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”,
我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”……
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
找一个傻子的笑话
和女友作爱完后她说:“你是我的。” 然后用手抓住我的dd说:“这是我一个人的。” 我问:“连我的都不是了?” 她说:“对!” 我无奈只好对她说:“那请你把它借我用一下,我要上厕所。” mm(伤心的哭了):...............你上我还不够吗?还要去上厕所?你这个没良心的人~~~~~~~。 偶(叹口气):没办法,还不是为了生活.... mm(抓住偶dd一顿暴打):说!除了厕所你还上过谁?! 偶(招架不住):不要啊~~~我招,我全招... mm(一脚踩在偶头上):快招!从头招起 偶(流着热泪):其实这一切都要从我8岁那年说起....,就是那一年,我第一次上了“学”,从那时候开始,我除了星期天外天天都要上她.哎......,那是她还很小,叫小学,我从8岁起上她上了16年,从小学上到她变成大学....... mm(用脚拨动偶的头):你倒挺专一的嘛! 偶(痛啊~~~):没有....,在我21岁那年,我已经对上她感到厌倦了,我开始上“网”,天天上,白天上一次,吃完晚饭还要上一次...... 24岁那年,我和“学”分手了,我开始上“班”,每天都要上,上8个小时......,这是一段强制的恋情,而我喜爱的“网”,只能在每天晚上和星期天才能上........ mm:就这么多,没有了?? 偶(纯情的眼神):真的,真的没有了..... mm(举起拖鞋):敢骗我,给我招!!! 偶(双膝跪地):我说~~!我全说~~~....,其实,我每次上你之前,都要先上“床”..........