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求一些 高等数学 的笑话(仅限高等数学!!不是所有数学笑话都行)
常函数和指数函数e的x次方走在街上,远远看到微分算子,常函数吓得慌忙躲 藏,说:“被它微分一下,我就什么都没有啦!”
指数函数不慌不忙道:“它可不能把我怎么样,我是e的x次方!”
指数函数与微分算子相遇。
指数函数自我介绍道:“你好,我是e的x次方。”
微分算子道:“你好,我是‘d/dy!’”
有没有关于数学等差数列方面的笑话或者故事》
高斯(Gauss 1777~1855)生于Brunswick,位于现在德国中北部。他的祖父是农民,父亲是泥水匠,母亲是一个石匠的女儿,有一个很聪明的弟弟,高斯这位舅舅,对小高斯很照顾,偶而会给他一些指导,而父亲可以说是一名「大老粗」,认为只有力气能挣钱,学问这种劳什子对穷人是没有用的。
高斯很早就展现过人才华,三岁时就能指出父亲帐册上的错误。七岁时进了小学,在破旧的教室里上课,老师对学生并不好,常认为自己在穷乡僻壤教书是怀才不遇。高斯十岁时,老师考了那道著名的「从一加到一百」,终于发现了高斯的才华,他知道自己的能力不足以教高斯,就从汉堡买了一本较深的数学书给高斯读。同时,高斯和大他差不多十岁的助教Bartels变得很熟,而Bartels的能力也比老师高得多,后来成为大学教授,他教了高斯更多更深的数学。
老师和助教去拜访高斯的父亲,要他让高斯接受更高的教育,但高斯的父亲认为儿子应该像他一样,作个泥水匠,而且也没有钱让高斯继续读书,最后的结论是--去找有钱有势的人当高斯的赞助人,虽然他们不知道要到哪里找。经过这次的访问,高斯免除了每天晚上织布的工作,每天和Bartels讨论数学,但不久之后,Bartels也没有什么东西可以教高斯了。
1788年高斯不顾父亲的反对进了高等学校。数学老师看了高斯的作业后就要他不必再上数学课,而他的拉丁文不久也凌驾全班之上。
1791年高斯终于找到了资助人--布伦斯维克公爵费迪南(Braunschweig),答应尽一切可能帮助他,高斯的父亲再也没有反对的理由。隔年,高斯进入Braunschweig学院。这年,高斯十五岁。在那里,高斯开始对高等数学作研究。并且独立发现了二项式定理的一般形式、数论上的「二次互逆定理」(Law of Quadratic Reciprocity)、质数分布定理(prime numer theorem)、及算术几何平均(arithmetic-geometric mean)。
1795年高斯进入哥廷根(G?ttingen)大学,因为他在语言和数学上都极有天分,为了将来是要专攻古典语文或数学苦恼了一阵子。到了1796年,十七岁的高斯得到了一个数学史上极重要的结果。最为人所知,也使得他走上数学之路的,就是正十七边形尺规作图之理论与方法。
希腊时代的数学家已经知道如何用尺规作出正 2m×3n×5p 边形,其中 m 是正整数,而 n 和 p 只能是0或1。但是对于正七、九、十一边形的尺规作图法,两千年来都没有人知道。而高斯证明了:
一个正 n 边形可以尺规作图若且唯若 n 是以下两种形式之一:
1、n = 2k,k = 2, 3,…
2、n = 2k × (几个不同「费马质数」的乘积),k = 0,1,2,…
费马质数是形如 Fk = 22k 的质数。像 F0 = 3,F1 = 5,F2 = 17,F3 = 257, F4 = 65537,都是质数。高斯用代数的方法解决二千多年来的几何难题,他也视此为生平得意之作,还交待要把正十七边形刻在他的墓碑上,但后来他的墓碑上并没有刻上十七边形,而是十七角星,因为负责刻碑的雕刻家认为,正十七边形和圆太像了,大家一定分辨不出来。
1799年高斯提出了他的博士论文,这论文证明了代数一个重要的定理:
任一多项式都有(复数)根。这结果称为「代数学基本定理」(Fundamental Theorem of Algebra)。
事实上在高斯之前有许多数学家认为已给出了这个结果的证明,可是没有一个证明是严密的。高斯把前人证明的缺失一一指出来,然后提出自己的见解,他一生中一共给出了四个不同的证明。
在1801年,高斯二十四岁时出版了《算学研究》(Disquesitiones Arithmeticae),这本书以拉丁文写成,原来有八章,由于钱不够,只好印七章。
这本书除了第七章介绍代数基本定理外,其余都是数论,可以说是数论第一本有系统的着作,高斯第一次介绍「同余」(Congruent)的概念。「二次互逆定理」也在其中。
二十四岁开始,高斯放弃在纯数学的研究,作了几年天文学的研究。
当时的天文界正在为火星和木星间庞大的间隙烦恼不已,认为火星和木星间应该还有行星未被发现。在1801年,意大利的天文学家Piazzi,发现在火星和木星间有一颗新星。它被命名为「谷神星」(Cere)。现在我们知道它是火星和木星的小行星带中的一个,但当时天文学界争论不休,有人说这是行星,有人说这是彗星。必须继续观察才能判决,但是Piazzi只能观察到它9度的轨道,再来,它便隐身到太阳后面去了。因此无法知道它的轨道,也无法判定它是行星或彗星。
高斯这时对这个问是产生兴趣,他决定解决这个捉摸不到的星体轨迹的问题。高斯自己独创了只要三次观察,就可以来计算星球轨道的方法。他可以极准确地预测行星的位置。果然,谷神星准确无误的在高斯预测的地方出现。这个方法--虽然他当时没有公布--就是「最小平方法」 (Method of Least Square)。
1802年,他又准确预测了小行星二号--智神星(Pallas)的位置,这时他的声名远播,荣誉滚滚而来,俄国圣彼得堡科学院选他为会员,发现Pallas的天文学家Olbers请他当哥廷根天文台主任,他没有立刻答应,到了1807年才前往哥廷根就任。
1809年他写了《天体运动理论》二册,第一册包含了微分方程、圆椎截痕和椭圆轨道,第二册他展示了如何估计行星的轨道。高斯在天文学上的贡献大多在1817年以前,但他仍一直做着观察的工作到他七十岁为止。虽然做着天文台的工作,他仍抽空做其他研究。为了用积分解天体运动的微分力程,他考虑无穷级数,并研究级数的收敛问题,在1812年,他研究了超几何级数(Hypergeometric Series),并且把研究结果写成专题论文,呈给哥廷根皇家科学院。
1820到1830年间,高斯为了测绘汗诺华(Hanover)公国(高斯住的地方)的地图,开始做测地的工作,他写了关于测地学的书,由于测地上的需要,他发明了日观测仪(Heliotrope)。为了要对地球表面作研究,他开始对一些曲面的几何性质作研究。
1827年他发表了《曲面的一般研究》 (Disquisitiones generales circa superficies curva),涵盖一部分现在大学念的「微分几何」。
在1830到1840年间,高斯和一个比他小廿七岁的年轻物理学家-韦伯(Withelm Weber)一起从事磁的研究,他们的合作是很理想的:韦伯作实验,高斯研究理论,韦伯引起高斯对物理问题的兴趣,而高斯用数学工具处理物理问题,影响韦伯的思考工作方法。
1833年高斯从他的天文台拉了一条长八千尺的电线,跨过许多人家的屋顶,一直到韦伯的实验室,以伏特电池为电源,构造了世界第一个电报机。
1835年高斯在天文台里设立磁观测站,并且组织「磁协会」发表研究结果,引起世界广大地区对地磁作研究和测量。
高斯已经得到了地磁的准确理,他为了要获得实验数据的证明,他的书《地磁的一般理论》拖到1839年才发表。
1840年他和韦伯画出了世界第一张地球磁场图,而且定出了地球磁南极和磁北极的位置。 1841年美国科学家证实了高斯的理论,找到了磁南极和磁北极的确实位置。
高斯对自己的工作态度是精益求精,非常严格地要求自己的研究成果。他自己曾说:「宁可发表少,但发表的东西是成熟的成果。」许多当代的数学家要求他,不要太认真,把结果写出来发表,这对数学的发展是很有帮助的。 其中一个有名的例子是关于非欧几何的发展。非欧几何的的开山祖师有三人,高斯、 Lobatchevsky(罗巴切乌斯基,1793~1856), Bolyai(波埃伊,1802~1860)。其中Bolyai的父亲是高斯大学的同学,他曾想试着证明平行公理,虽然父亲反对他继续从事这种看起来毫无希望的研究,小Bolyai还是沉溺于平行公理。最后发展出了非欧几何,并且在1832~1833年发表了研究结果,老Bolyai把儿子的成果寄给老同学高斯,想不到高斯却回信道:
to praise it would mean to praise myself.我无法夸赞他,因为夸赞他就等于夸奖我自己。
早在几十年前,高斯就已经得到了相同的结果,只是怕不能为世人所接受而没有公布而已。
美国的着名数学家贝尔(E.T.Bell),在他着的《数学工作者》(Men of Mathematics) 一书里曾经这样批评高斯:
在高斯死后,人们才知道他早就预见一些十九世的数学,而且在1800年之前已经期待它们的出现。如果他能把他所知道的一些东西泄漏,很可能现在数学早比目前还要先进半个世纪或更多的时间。阿贝尔(Abel)和雅可比(Jacobi)可以从高斯所停留的地方开始工作,而不是把他们最好的努力花在发现高斯早在他们出生时就知道的东西。而那些非欧几何学的创造者,可以把他们的天才用到其他力面去。
在1855年二月23日清晨,高斯在他的睡梦中安详的去世了......
1客车长190米,货车长240米,两车分别以每秒20米和每秒23M的速度前进.在双轨铁路上,相遇时从车头相遇到车尾相离需几秒?
答案:10秒.
2 计算1234+2341+3412+4123=?
答案:11110
3 一个等差数列的首项是5.6 ,第六项是20.6,求它的第4项
答案:14.6
4 求和0.1+0.3+0.5+0.7+.....+0.87+0.89=?
答案:22.5
5 求解下列同余方程:
(1)5X≡3(mod 13) (2)30x≡33(mod 39) (3)35x≡140(mod 47) (4)3x+4x≡45(mod 4)
答案:(1)x≡11(mod 13) (2)x≡5(mod 39) (3)x≡4(mod 47) (4)x≡3(mod 4)
6 请问数2206525321能否被7 11 13 整除?
答案:能
7现有1分.2分.5分硬币共100枚,总共价值2元.已知2分硬币总价值比一分硬币总价值多13分,三类硬币各几枚?
答案:一分币51`枚.二分币32枚.5分币17枚.
8 找规律填数:
0 , 3,8,15,24,35,___,63 答案: 48
9 100条直线最多能把平面分为几个部分?
答案:5051
10 A B两人向大洋前进,每人备有12天食物,他们最多探险___天
答案:8天
11 100以内所有能被2或3或5或7整除的自然数个数
答案:78个
12 1/2 + 1/2+3 + 1/2+3+4 + ......+ 1/2+3+4+....+10=?
答案:343/330
13 从1,2,3,......2003,2004这些数中最多可取几个数,让任意两数差不等于9?
答案:1005
14 求360的全部约数个数. 答案: 24
15 停车场上,有24辆车,汽车四轮,摩托车3轮,共86个轮.三轮摩托车____辆. 答案:10辆.
16 约数共有8个的最小自然数为____. 答案:24
17求所有除4余一的两位数和 答案;1210赞同
117| 评论 向TA求助 回答者: 122085382 | 三级采纳率:10%
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其他回答 共5条
2010-10-29 11:26 bdhuiyi | 二级
高斯
该错误来自微软windows附带的计算器(开始附件计算器)。
1. 当你尝试用9216除以96并按下=按钮时,计算器竟然没有反应!!! 而9216除以97,98却正常。
2. 还有一个错误,当你尝试用24000除以96并按下=按钮时,计算机竟然显示出是你的名字!!!很是有趣…… 赞同
2| 评论
2010-10-30 15:13 yueli564115582 | 一级
fghjnm 参考资料:yuhj.hbn
赞同
2| 评论
2010-10-31 16:27 热心网友
你可以把乘法口诀表写上去,在写一些关于数学家的故事等,,还可以出些题目,或者趣味数学,也可以把数学家的资料写上去。。。。
故事如,祖 冲 之
祖冲之(公元429~500年)祖籍是现今河北省涞源县,他是南北朝时代的一位杰出科学家。他不仅是一位数学家,同时还通晓天文历法、机械制造、音乐等领域,并且是一位天文学家。
祖冲之在数学方面的主要成就是关于圆周率的计算,他算出的圆周率为3.1415926π3.1415927,这一结果的重要意义在于指出误差的范围,是当时世界最杰出的成就。祖冲之确定了两个形式的π值,约率355/173(≈3.1415926)密率22/7(≈3.14),这两个数都是 π的渐近分数。
还有些资料,,
华 罗 庚
华罗庚,中国现代数学家。1910年11月12日生于江苏省金坛县。1985年6月12日在日本东京逝世。华罗庚1924年初中毕业之后,在上海中华职业学校学习不到一年,因家贫辍学,他刻苦自修数学,1930年在《科学》上发表了关于代数方程式解法的文章,受到专家重视,被邀到清华大学工作,开始了数论的研究,1934年成为中华教育文化基金会研究员。1936年作为访问学者去英国剑桥大学工作。1938年回国,受聘为西南联合大学教授。1946年应苏联普林斯顿高等研究所邀请任研究员,并在普林斯顿大学执教。1948年始,他为伊利诺伊大学教授。
1950年回国,先后任清华大学教授、中国科技大学数学系主任、副校长,中国科学院数学研究所所长、中国科学院应用数学研究所所长、中国科学院副院长等。华罗庚还是第一、二、三、四、五届全国人大常委会委员和政协第六届全国委员会副主席。
华罗庚是国际上享有盛誉的数学家,他在解析数论、矩阵几何学、多复变函数论、偏微分方程等广泛数学领域中都做出卓越贡献,由于他的贡献,有许多定理、引理、不等式与方法都用他的名字命名。为了推广优选法,华罗庚亲自带领小分队去二十七个省普及应用数学方法达二十余年之久,取得了明显的经济效益和社会效益,为我国经济建设做出了重大贡献。
数学笑话
几天后,作文本发下来了,在成绩的位置上赫然出现“80?”
的本领
有一次,9轻蔑地对0说:「你的本领,只有0」。
0低着头,
恭敬回答说:
「我承认。
您真使我钦佩,
因为,
你的本领,
是我的一万倍
(即
*10000
)」。
9愚蠢得意地昂首阔步。不过,却引来其它数字哈哈大笑。
十一点半
上午第四节课,
A
生肚子饿,无心听课,坐在位置上呆呆地想着牛肉,面包。
数学老师发现他走神,便提问他:“1.130
小数向右移动一位,将会怎么样?”
A
生毫不犹豫地回答:“将会开午饭!”
概率
我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。
参观完毕,我问站长:“你说有百分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?”
站长不必多想便答道:“那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。”
左右分开
老师出了一道题:
8?=
?
随后问大家:
"8
分为两半等于几?
"
皮皮回答:
"
等于
!
"
老师说:
"
怎么会呢?
"
皮皮解释
:
"
上下分开!
"
丁丁说道:
"
不对,等于耳朵!
"
老师:
"
哦?
"
丁丁回答:
"
左右分开呗!
"
去学习
一学生把硬币抛向空中:
“正面朝上就去看电视,
背面朝上就去打游戏,
如果硬币立起
来,我就去学习。”
关于时间的问题
在一堂数学课上
,
老师问同学生们
:"
谁能出一道关于时间的问题
?"
话音刚落
,
有一个学
生举手站起来问
:"
老师
,
什么时候放学
?"
统计学家
有个从未管过自己孩子的统计学家,
在一个星期六下午妻子要外出买东西时,
勉强答应
照看一下
4
个年幼好动的孩子。当妻子回家时,他交给妻子一张纸条,上写:
“擦眼泪
11
次;系鞋带
15
次;给每个孩子吹玩具气球各
5
次,每个气球的平均寿命
10
秒
钟;警告孩子不要横穿马路
26
次;孩子坚持要穿过马路
26
次;我还想再过这样的星期六
次。”
验算
一日期中考
,
所有题目都是选择题,
所以甲生就带了一个骰子去
,
乙生坐在他旁边以下是
考试情形
:
甲生丢骰子甲
:3.1.1.3.4.2.4.2.1
然后甲生就写完了
,
开始睡觉不久甲生起来了
,
又开始丢骰子。
乙
:
你在干嘛
?
甲
:
验算啊
!
减法
数学课上,教师对一位学生说:
“你怎么连减法都不会?例如,你家里有十个苹果,被
你吃了四个,结果是多少呢?”
这个学生沮丧地说道:“结果是挨了十下屁股!”
五百只鸭子
一位男教师对两个吵闹不休的女学生说:
“两个女人的声音,
犹如一千只鸭子的叫声。
”
一会儿,教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。“老师,门外有五百只鸭子来
看您。”
上课睡觉
某生上课时睡觉,被老师发现。
老师:你为什么在上课时睡觉?
某生:我没睡觉哇!
老师:那你为什么闭上眼睛?
某生:我在闭目沉思!
老师:那你为什么直点头?
某生:您刚才讲得很有道理!
老师:那你为什么直流口水?
某生:老师您说得津津有味!
多少次
老师在课堂上提问:“西班牙在十五世纪发生了多少次战争?”
“六次。”一个学生很快就答出来了。
“哪六次?”老师又问。
“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”
口试
课堂上,老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师:“小林,请你判断一下。”
小林:“我认为答案应该是‘错误’。”
老师:“为什么呢?”
小林:“因为前面小燕回答说‘正确’,但你没有让她坐下。”
悖论问题
我正与同学讨论一悖论问题:
村里唯一的理发师每月一定要给自己不理发的人理发,
问
理发师的头谁理?真难!
若是理发师自己理发,
就是给自己理发的人理发,
若是理发师自己
不理发,就是不给自己不理发的人理发,好深奥啊!讨论半天毫无结果。
后排同学钱某插
过来一句话:“这还不简单,理发师秃头呗!”
数学家的幽默
一名统计学家遇到一位数学家,统计学家调侃数学家说道:
你们不是说若X=Y且Y
=Z,则X=Z吗!那么想必你若是喜欢一个女孩,那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢
罗!
?”
数学家想了一下反问道:
那么你把左手放到一锅一百度的开水中,
右手放到一锅
零度的冰水里想来也没事吧!因为它们平均不过是五十度而已!”
概率有问题
“老师,我发现概率公式有问题!”
“哦?说说你的理由。”
“我们班共有
50
名同学,根据计算,我被提问的概率是
2%
,可今天这一节课您几乎让
我回答了所有的问题。”
死人数
英国诗人捷尼逊写过一首诗,
其中几行是这样写的:
“每分钟都有一个人在死亡,
每分
钟都有一个人在诞生„„”有个数学家读后去信质疑,信上说:“尊敬的阁下,读罢大作,
令人一快,但有几行不合逻辑,实难苟同。根据您的算法,每分钟生死人数相抵,地球上的
人数是永恒不变的。
但您也知道,
事实上地球上的人口是不断地在增长。
确切地说,
每分钟
相对地有
1.6749
人在诞生,这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际,如果您不
反对,我建议您使用
7/6
这个分数,即将诗句改为:
“每分钟都有一个人死亡,每分钟都有
一又六分之一人在诞生......”
经验方程
物理教授走过校园,遇到数学教授。物理教授在进行一项实验,他总结出一个经验方
程,似乎与实验数据吻合,他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头,数学教授说
这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果,而且效果颇
佳,所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去,他们再次碰头。数学教授告
诉物理教授说这个方程的确成立,“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”
钉钉子
工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务:将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了
一件万能打钉器,即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家
对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试,进而发展出一项革命性的科技——超低温
下超音速打钉技术。数学家将问题推广到
N
维空间,考虑一个
1
维带扭结的钉子穿透一个
N-1
维超墙的问题。很多基本定理被证明„„。当然啦,这个题目之深奥使得一个简单解
的存在性都远非显然。
最大面积
一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。工程
师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,假设
篱笆有无限长,认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱
笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。”
数学家的答案
物理学家和工程师乘着热气球,在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救:“喂——!
我们在哪儿?”过了大约
15
分钟,他们听到回应在山谷中回荡:“喂——!你们在热气球
里!”物理学家道:
“那家伙一定是个数学家。
”工程师不解道:
“为什么?”物理学家道:
“因为他用了很长的时间,给出一个完全正确的答案,但答案一点用也没有。”
解是存在的
工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡
机着了火
,
他嗅到烟味醒来
,
拔出咖啡机的电插头
,
将之扔出窗外
,
然后接着睡觉。
过一会儿化
学家也嗅到烟味醒来
,
他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢
?
应该
把燃料温度降低到燃点以下
,
把燃烧物与氧气隔离
.
浇水可以同时做到这两点。
”
于是他把垃
圾桶拖进浴室
,
打开水龙头浇灭了火
,
就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切
,
所以
,
当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时
,
他可一点儿也不担心。说:“嗨
,
解是存在的!”
就接着睡觉了。
负数
数学家、
生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里,
看着人们从街对面的一间房子走进走
出。他们先看到两个人进去,时光流逝,他们又看到三个人出来。物理学家:“测量不够准
确。
”
生物学家:
“他们进行了繁殖。
”
数学家:
“如果现在再进去一个人,
那房子就空了。
”
救火
一天,
数学家觉得自己已受够了数学,
于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。
消防
队长说:“您看上去不错,可是我得先给您一个测试。” 消防队长带数学家到消防队后院
小巷,巷子里有一个货栈,一只消防栓和一卷软管。消防队长问:
“假设货栈起火,您怎么
办?”数学家回答:
“我把消防栓接到软管上,打开水龙,把火浇灭。” 消防队长说:
“完
全正确!最后一个问题:假设您走进小巷,而货栈没有起火,您怎么办?”数学家疑惑地思
索了半天,终于答道:“我就把货栈点着。” 消防队长大叫起来:“什么?太可怕了!您
为什么要把货栈点着?” 数学家回答:“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题
了。”
统计学家
数学的组成是:
50%
公式,
50%
证明,
50%
想象力。拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈。
统计学家的头在烤炉脚在寒冰时,会说:“平均感觉是良好的。”
旗杆的高度
一队工程师在丈量一根旗杆的高度,
他们只有一根皮尺,
不好固定在旗杆上,
因为皮尺
总是落下来。一位数学家路过,拔出旗杆,很容易就量出了数据。他离开后,一位工程师对
另一位说:“数学家总是这样,我们要的是高度,他却给我们长度!”
微分
常函数和指数函数
ex
走在街上,远远看到微分算子,常函数吓得慌忙躲藏,说:“被
它微分一下,我就什么都没有啦!”指数函数不慌不忙道:“它可不能把我怎么样,我是
e
x
!”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道:“你好,我是
ex.”微分算子道:
“你好,我是
d/dy
!”
质数的证明
证明所有大于
2
的奇数都是质数,不同专业的人给出不同的证明:数学家:
3
是质数,
5
是质数,
7
是质数,由数学归纳可知,所有大于
2
的奇数都是质数。物理学家:
3
是质数,
5
是质数,
7
是质数,
9
是实验误差,
11
是质数,„„
工程师:
3
是质数,
5
是质数,
7
是质数,
9
是质数,
11
是质数,„„
计算机程序员:
3
是质数,
5
是质数,
7
是质数,
7
是质数,
7
是质数,„„
统计学家:让我们来试几个随机抽取的数,
17
是质数,
23
是质数,
11
是质数,„„
π
是什么
?
数学家:
π
是圆周长与直径的比。工程师:
π
大约是
22/7
。计算机程序员:双精度
下
π
是
3.141592653589
。营养学家:你们这些死心眼的数学脑瓜,“派”是一种既好吃又健
康的甜点!
黑色的羊
物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上,碰巧看到一只黑色的羊.“啊!”天
文学家说道,“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧,仅凭一次观察你可不能这么说”物
理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”
“也不对,”数学家道,
“由这次
观察你只能说:
在这一时刻,
这只羊,
从我们观察的角度看过去,
有一侧表面上是黑色的。
”
处处不可导
有一位国外的学者(搞数学研究的)到我们学校访问,住在学校外宾招待所,他要走
的时候,我问他对我们学校的印象如何,他说:“你们学校的招待所太差了,以后再也不
敢住了!”我急忙问其原因。教授说道:“那吃饭的碗,碗口处处不可导,这哪是给人用
的!”
我听了,大笑,这教授比喻得还真形象!
虽说是笑话,但是能加深对连续、可导概念的理解哟:)
抄袭
考试的时候有人抄答案,本来是
|x|
,结果第一个人抄成了
1?
,第二个人又等了一
步,最后得
1
!
还有一个答案是
b/q
,第一个抄成
6/q
,下面是
6/9
,最后一位还给化简了,成了
2/3!
本科时数学作业判断矩阵类型。一家伙写的太花,抄的人把“不定矩阵”写成了“不
一定矩阵”。作业发回来,老师居然用红笔把“一”给圈掉了。
大学考高数
,
一从青海来的哥们学习特差
,
就坐在我后面抄
,
考完他对我说我做错了许
多题
,
该约分的没约分
,
他都自己改过来了
,
仔细一问
,
他把偏微分符号都约掉了
参考网页:
超好笑的笑话!
1.一天学生站队到操场,老师站在中间说:男的站左边,女的站右边,其余的人站中间!
2.我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说:“来3根羊肉串。”
老板蒙了:“几根?” 我又伸出3个手指说:“4根。”
3.老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!
4.爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”
5.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静。
6.一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。
7.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
8.以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊...? ”
高中语文教师上课的时候说:你们这是死猫碰到瞎耗子!”
9.一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白”。
10.一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到:“米饭,我的小姐怎么还没来,快点 ! ”
11.一日和几位朋友在街边闲逛,一位朋友叫道“快看,美女”,另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的,人家已经是两个妈的孩子了”(原意是两个孩子的妈)
12.同桌的东西掉地上了,弯下去捡,我用脚踩之,不料踩中其手。其大怒:“敢用手踩我脚?!”
13.室友久想将旧书报卖了,有一天突然叹息到:“收老头的破烂儿怎么还不来啊??”
14.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。” 更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
15.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。
16.我一姓“孙”的同事一天接电话,对方问曰:你贵姓。答曰:我贵孙
17.刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?
18.地理老师:当我们中国人还是野人的时候,我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人,就是从黄河流域跑出来的人。
19.生物老师:向斜从中间到两边出土的化石会越来越新,到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。
20.历史老师:试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。
21.大学师姐,上教育心理学。迟到走进教室,斜瞄了黑板一眼。老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了:“《性感与性理论》,这也太难讲了啦。”全班人仰马翻.(教授原题:“论理性与感性》”)
22.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
23.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"
24.一次上街,偶见一女,正在训娃:你知道什么?知道饭好拉,屎好吃!
25.一单位领导讲话:今年五一放假咱们单位统一安排俱体情况如下“第一天上午男同志洗澡,女同志参观。下午女同志洗澡,男同志参观。剩余两天你们自由活动。”
26.记得有一次和朋友们去KFC,排队的时候我口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅·····好不容易轮到我了,本来想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡····”全场笑翻。
27.朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”,要我请她吃。那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅,我对微笑着对KFC小姐来了句:“请给我两个\血肉模糊/谢谢!”无地自容。
28.第一次乘坐飞机登机时,空姐在机舱门口迎接,看到我拿着票进来就问:“请问你是哪个座的?”我便回答:“我是天平座,你呢?”空姐答:“我是天蝎座,我是问您是哪个座位。”
29.那天想喝汽水,对冷饮摊老板想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说成“老板每来一瓶屁水。”
30.我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份侍应生的工作
因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张。本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点。结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”
31.我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”
32.经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!
33.想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。
34.我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。
35.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:“听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里!”
36.化学老师:“这道题曾是两千零零年的考题。”———200000年?
37.中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”
38.英语老师:“找出这道题的重点要求,然后把我画下来。”———老师您的容貌真是难描画得很哪。
39.家长会上。班主任:“我有一个妹妹,我妹妹比我小。”———妹妹当然比你小,这是真理。
40.黄先生带着儿子走向车站,看见远处公交站台驶进一辆8路车,立刻对身边的儿子大喊:“黄军,快跑,8路来啦!”
41.记者:“你幸福吗?”农民看了记者几眼,挺无辜的说道:“俺姓王。”
42.小时候逛书店,那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊:阿姨,我要那本杀猪神话。 我很惊悚的朝那个阿姨看,那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。终于,我们都看到了那本《希腊神话》。
43.李宗仁将军说:我这人,有仁! 傅作义将军说:我这人,有义! 左权将军说:我这人,有权! 霍去病将军说:你们聊,我先走了!
44.某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……
45.一同学在下面闹,老师说:“你给我站到黑板上面去!!”
46.老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 47.我们规定升国旗时候要穿校服,结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说:“有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿!”
48.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
49.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
50.我一个同学给另一个朋友打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了。
51.一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的,结果一出口就成了400瓦,肚子笑得痛死!
52.昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!
53.我:欢迎光临肯德基,请问需要点什么?顾客:请问附近麦当劳怎么走?
54.一个人骂另外一个人:“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!”
55.俺们几个中学同学有一次骑车出去,一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句,说道:我伸出一只猪蹄,飞起一脚...
56.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”
57.有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
58.老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......(枫叶红了)
59.以迅雷不及掩耳盗铃之势
60.“随着守门员一声哨响,比赛结束了。”
61.“...各位观众,中秋节刚过,我给大家拜个晚年...”
62.“现在由中国队守门员范志毅开任意球...”
63.“在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。”
64.“只见防守队员一个队员两条腿,两个队员四条腿,三个队员...."
65.棒打狍子瓢舀鱼,野鸡飞到被窝里
66.有一次我向人借钱,本来想说的是:“等我取了钱就还你。” 说成“等我有了钱就取你” 。
67.我们语文老师:请大家把书翻到120块钱
68.一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用。我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。
69.初中时分角色朗读《白毛女》。一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来…… 老师:又不是包木乃伊…
70.去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
71.曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。
72.举杯邀明月,低头思故乡。
73.物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!
74.在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
75.晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随。一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
76.同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!
77.初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张。“...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊)....... ”全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~
78.苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!
79.帮老婆买卫生巾,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)足足看了我5分钟,说:“这个我也没用过!”
80.小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”
81.我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。我妈:第二页是什么?工作人员:污水。我妈:我家从来不喝污水。
82.我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!
83.数学老师招牌动作 ——举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!’多做练习!!’”
84.一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音。我没怎么睡醒,往前一站就说:受苦受难的观世音菩萨啊……
85.语文课,老师讲到“虞美人”时说:“今天讲的虞美人可不是美人鱼啊。美人鱼大家都知道是什么吧?就是上半身是鱼,下半身是人的那个东西……”
86.我的一个同事是刚毕业的小女生,一天她去拜见客户,十分紧张,见到客户第一句是:王先生请问您贵姓,能给张名片吗?
87.在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?” 男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?” 车上人窃笑!女子觉得生气回道:“你有精神病啊?” 男子冷面对道:“你能治啊?” 全车人爆笑!
89.我带学生去参加比赛,比赛的时候,我准备换个年级小点的学生上场,于是和他说你上去把20号换下来。只见这小家伙屁颠屁颠的跑到场上,找到对方的20号球员和他说,我们教练说要我把你换下来。紧接着对方的20号球员哭丧着脸跑到场边对他们的教练说:“教练,他们的教练找队员把我换下来了。”
90.小时侯听《信天游》:“我低头,向山沟”,总觉得是“我的头,像山沟”。
91.“千年等一回,等一回——”,有人听成:“千年的女鬼,的女鬼——”
92.当年综艺大观的结束曲:“再见,再见,相会在彩屏前......”怎么听都像:“相会在太平间......”后来估计是观众意见太大,改成“相会在掌声里”了。
93.孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》,里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”,我怎么听,都是“为何每个妹妹都嫁给人类”!
94.我的高中同学告诉我,他小时侯把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”!他那时根本不知道“边区”是什么,只是记得清清楚楚,每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是,在他们村子西边某个高处架着一台变压器,傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷:为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢?
95.、“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老”,听成“我能想到最浪漫的事,就是和你一起卖卖电脑......”
96.刚才真是瞎了我的狗眼……
97.一次偶们部门开例会,我们部门当时试行的是轮流主持会议的规定,那天轮到我主持会议,前面的几个人都发完言后,我指着一位该发言的大叔说:“现在该人发言了!”。
98.一同学一日上街,被小偷偷去手机,向我们痛诉场景时,吼道:“当时,我一摸手机,口袋没了!!!”
99.英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”
100.一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!”