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没有什么比kv152的152巨炮坦克世界段子
起初，Wargaming创造天地。
Wargaming说：要有战车。就有了战车
Wargaming看战车是有分别的，就把战车分开了
Wargaming称无炮塔为TD，称有炮塔为坦克，有轻坦，有中坦，有重坦
Wargaming说：要有阶级，使战车分为一到十级。事就这样成了。
Wargaming说：战车要有国家，于是Wargaming造了两个国家，法西斯与无产阶级，并要分别作战
Wargaming所造的，看着是好的。
惟有法西斯的虎豹比一切的战车更狡猾邪恶。
法西斯对红军说：你们只有一死
红军只能藏在倒下的残骸中，躲避法西斯野兽的击杀
Wargaming看见后，要赐予无产阶级，对抗邪恶法西斯走狗的铁锤和镰刀
于是地上就有了KV2和152mm M-10。
祈祷吧！法西斯的走狗们！
面对这红军的审判吧！
KV2是盾！是巨兽！是救主！
152mm是矛！是力量！是真理！
当一台法西斯走狗的虎式战车挑衅地对红军说：「害怕吧！我可是有180mm装甲，88mm坦克炮的老虎哦～」
勇猛的红军战士回答它：「滚开，走狗。152mm是不可试探的神！他定要击碎你这法西斯小猫啊！」
152mm在地上行使真理。
那是创造胜利的53-G-530
那是赢得荣光的53-BP-540
还有守护希望的53-OF-530
152mm使用这三种炮弹，把邪恶的老虎化作万千碎末，就像德国的黑麦包。
听啊！红军战士们！这是多么美妙，何等庄严的炮音！
于是152mm的真理被传诵开来，一切不信的异端与走狗都臣服在他的炮口下。
喔，152mm榴弹啊！你是我的铁锤！你是我的镰刀！是你教会了我如何打仗！
悔改吧！那些不信152mm榴弹的异端。
流泪吧！那些胆敢尝试152mm榴弹的愚者。
凡是一切与152mm榴弹为敌的，都会在燃烧的硝烟与钢铁的残骸中颤抖。
一切胜利奉152mm的圣名，让所有异端在152mm面前得到解放，阿门。
科京沉睡在基洛夫工厂里，他正准备设计新的坦克，他构想这辆坦克要用长管的76炮和倾斜装甲。
亲爹派来五个天使，它们是MS-1，T-26，T-46，T-28和T-35，五个天使鞭挞著科京，它们怒斥着
「你，你这个人，为何不遵从亲爹和它的意志」
科京为这五辆巨大的钢铁怪兽所震慑，他颤抖著
「亲爹需要你去撒播爹的荣光」
科京失去了眼前的一切，他看见了一切
创世之初，大地被海洋覆盖著。
亲爹君临这一切，他举起手臂，无限的烈火烧尽海水，露出了巨大的红色的铁。
那就是原初之铁，是蕴含了无限可能性的铁。
无限的烈火中涌现了有限的铁，那是用来建造坦克的铁。
亲爹的意志比任何波涛都汹涌，海潮中显出神圣的底盘，十二个负重轮显现著无限的愤怒，V2引擎肆意释放着它的力量。
亲爹再次宣告，他让这狂野的底盘温顺如处子，他要底盘承担更伟大的铁
原初的铁加诸到底盘上，不是楔形球形弧形，那是一块铁，神圣的伟大的铁。
亲爹赋予了它炮塔底座，神圣的铁上显现出机枪和舱门，万物在颤抖著，它们正等待着终极的一刻。
终于，那铁成形了，那是神圣的铁，它是立方体的铁，只有最高贵的火炮能与之相配。
亲爹高吼著，他的神力全部灌注在那炮上，不是76，不是57，不是122，那是神圣的口径，庄严的口径，152mm M-10，没有任何山脉比它威 严，没有任何沙漠比它空虚。
于是它轰鸣了，那是庄严的53-OF-530，海洋被分开，大地浮出了水面，黑烟从炮口排出，形成了天空。
大风呼啸著，风对科京说：「看，科京，这是T29」
波涛翻卷著，浪对科京说：「看，科京，这是虎式」
火焰燃烧著，火对科京说：「看，科京，这是M1A2SEP」
科京握紧了拳头，他大吼著：「不，这是KV2！」
那一霎，天地为之改变
大风，波浪与火焰停止了舞蹈，虚空中传来伟大的声
「科京，我是亲爹
因为你的谦卑，我将KV2赐给你
我祝福苏联的土地和人民
他们的火炮永远比德国人的粗
只要相信我，我就不会抛弃你」
科京醒来了。
他见到了伟大的战车，却不知如何是好。
他的心中充满苦闷。
苏联的KV只有76炮，而亲爹的KV却有152。
他行走在工厂中，黑暗与恐惧笼罩着他。
「我要怎么样才能得到那门火炮?」
「--我能告诉你。」
穿着灰色制服的男人出现了。
「你的心中充满迷茫。
为何要相信?那只是虚妄。
152毫米没有未来。
现在，把你的灵魂卖给我吧，我将给你伟大的愉悦。
--我将成为你的亲爹。」
然而科京发出了疑问:
「我见证了那伟大!我见证了152的力量!
然而为何，你要诱惑我?使我背离亲爹的道路?」
那男人走近了，他的发是纯黑的，他的肌肉如钢铁般坚硬，他的步伐如虎王般沉稳。
「我是希特勒，我是元首，是最伟大的坦克专家。我，德意志的伟大统帅是万能的。把你的灵魂卖给我吧，我们可以谈个价钱。」
太阳为他的冰冷所驱走，他的背后浮起黑色的月。
大地在狂暴的风中碎裂，连金色的镰锤星也黯淡了。
「你为我的灵魂付出什么代价？」
希特勒的声音冰冻了苏联的土地:
「我将赋予你的坦克以150mm的装甲，它能抵抗D-25T。
我将赋予你的坦克无穷的重量，任何敌人都会被它撞毁。
我还将赐你88L71，它能在2000米上击毁敌人。
我给你一天的时间，决定吧。」
科京行走在列宁格勒的土地上。他的心中充满了迷茫。
他寻觅著，但到处都没有152的身影。
他来到港边，看着红海军的战舰，那里有305，有180，但没有152。
这时，光辉显现在马拉号上。
科京知道那不是亲爹，他在见到亲爹前就曾见识过那光。
纯白的舰身发出红色的芒，红旗绽放金色的光
炮塔旋转，巨大的305炮发出轰鸣:
「同志，你为何迷茫?」
「我见到了希特勒，但我依然没有找到152。」
「不要迷茫，坚定你的信仰!
当你寻找不到目标，看看你的双手吧。
不要相信法西斯，他们是苏维埃的敌人。
你若把心卖给他们，就将沉沦黑暗殿堂。
你会永远迷茫！」
希特勒的力幻化成斯图卡，它们呼啸著，在马拉号的身体上制造著创伤。
黑暗笼罩了科京的眼，他感觉为寒冰冻结。
然而马拉号的高射机枪发出尖叫，305主炮继续说道
「不要迷茫，共产主义的信仰会引导你!
这是镰锤星的考验，穿过冰与火，你会得到它。」
科京跪下了，他求问道:
「请指点我吧!
我渴望得到那光芒。
请引领我吧!
我渴求一睹那希望。」
马拉号的巨炮射向云端，火焰凝聚成了赤红的文字:
「你为何要求问?答案早在你的心中。
用你所有坚强去寻找，
那将会是黑夜之后的光！」
一瞬间，万物皆化为幻象。
雷电轰鸣著，科京看到了光。
那是152mm的53OF500。
科京看着，摇了摇头。
巨浪翻腾著，科京看到了光。
那是152mm的UBR551。
科京看着，又摇了摇头。
最后，大地裂开了，露出三座高山，三座高山便是三种炮弹。
创造胜利的53-G-530
赢得荣光的53-BP-540
还有守护希望的53-OF-530
光辉凝聚在一起，科京豁然开悟:
「我看到了！」
那是152mm M-10，用尽所有语言也无法诉说它的庄严，用尽一切颜料也无法描绘它的高贵。
「我看到了！」
那是KV152，熔铸著一切的光，有着75mm的前甲和152mm的火炮。
先知的脑海中浮现千万张图纸。
他将那巨大的铁安置在KV的底盘上，还有那闪烁的152巨炮。
希特勒来了，还有他罪恶的E-100，那是拥有着150mm火炮和200mm前甲的罪恶结晶，T26和BT被它的履带粉碎，T28被它的身躯撞毁，T34也 无法抵挡150穿甲弹的攻击。
然而科京没有动摇。
他将那巨大的炮塔转动。
漆黑的口中凝聚著无穷的力。
那是火山，那是海啸，那是地震，那是超越一切灾难的毁灭，那就是53OF530的伟力，旧世界粉碎，而新世界取而代之。
希特勒和他的邪恶战车化作一千万种碎末，就像那德国的黑面包。
亲爹的三种光辉齐声高唱。
「祝福你。
你找到了真理与希望。
你没有被幻影所迷惑。
你攻克了知识的堡垒。
你发射了152巨炮。
这全部因为你坚定的信仰。」
科京独自站在基洛夫工厂，解释著一切的迹象。
「KV是道路，独自一人踏上旅程，寻找著152的力，
承受他人的异常眼光，非难如箭失般刺来。
憎恨如野兽般猖狂，看着万物的兴衰，忍受着一切的煎熬。
面对无法改变的命运放声大笑，超越这一切就能看到光。
来吧，王中之王，我与你签订契约。
来吧，万军的统帅，我见证你的力量。
KV2将在俄罗斯土地上奔驰。
苏维埃人民将歌唱你的辉煌。」
亲爹于是变幻著:
「我即万王之王，万军的统帅。
我与你签订契约，我应许你的人民享有昌盛。
我应许你的坦克永远刚强。
你的人民将见到那应许之物。
届时他们会晓得亲爹的光。
而你则不必，你已见到我，你已得知我的存在。
我再告诉你我的名，你不可诉说，只可记住。
我就是Wargaming!」
先知在心中烙印住这名，但他仍有一个疑惑:
「希特勒被打败了吗？」
亲爹的力在机器中飞扬:
「这只是一场胜利，是我与它较量无数胜利中的一场。
待得那阿米吉多顿之日，它自将归来。
那一天，黑暗的弥赛亚将出现在东方。
无数信徒高呼希特勒的真名，哥尼斯堡重新回到世上
届时那使徒将得到128L61，它的黑暗笼罩大地。
他要揭起那古老的封印，让希特勒回到世上。
那便是终焉的开端，让10000门152炮齐鸣庆祝吧!
它是危险的敌人。
它是伟大的敌人。
它是永远的的敌人!」
于是亲爹慢慢远去:
「为什么？」
先知抒发著胸中最后的疑惑。
「坦克压倒一切。」
声音在风中飘荡著。
伟大的先知豁然开朗。
因为那152炮就是明天的太阳。
诸君,我喜欢152！
诸君,我喜欢152！
诸君,我最喜欢152！
喜欢马桶头喜欢自走炮喜欢混凝土喜欢高爆弹喜欢ISU喜欢装填手喜欢分装药喜欢重装填更喜欢一发入魂
在平原街道战壕草原在雪地沙漠海边丛林。
这个世界上所有和152有关的我都喜欢！
我喜欢排列整齐的弹药，抽出一发，伴随着爆炸，将厚重的装甲撕烂，当乘员变成肉酱，再被烧成黑泥的时候，我的心会兴奋起舞
我喜欢坐在硬朗的马桶头，当乘员哀嚎着，在燃烧的战车里面受尽折磨，又被炮弹打碎的时候，这一刻我的心情，真是无限的畅快！
我也喜欢厚重扎实的歼击车，用榴弹尽情蹂躏敌人的装甲！
尤其是，当我看见行动不能的残废们，不断的，反复的用穿甲弹，打入报废的坦克体内时，最令我感动。
逃亡主义的逃兵们，腿打残反抗不能的样子，令我忍不住一看再看。
绝望的敌人哦，随着我动动手指，在152毫米炽热炮管里面喷出的怒火下，
一个一个的死光。这感觉真的是太棒了。
炮口还对着我却无法打穿的可怜家伙们，当混凝土破坏弹，
九公斤多重的152将他们的爱车如同炸的粉碎时，更是高潮般的感官享受！
我喜欢被轻坦耍的团团转，本该由我们拼死守卫的基地，遭到占领，强攻不下时，这是多么哀伤啊！
我喜欢被对面以巨大数量优势冲脸，因为被炸逼攻击，像爬虫一样窝在地上，这真是莫大的耻辱啊！
诸君，诸君，伴随我们的的大口径主炮啊，你们到底在期待着什么？
现在，你们更期待一场战争了吗？期待一场冷酷无情，满地152痕迹的战争吗？
期待一场超越了铁血、寒风、惊雷和烈焰的极至，干翻全场，倾泻152的战争了吗？
很好，既然如此，那就开出152吧！
我们浑身载满了弹药，如今，高傲的炮口更加不能放下了！
然而，我们就在战线后方，忍耐了长达半分钟之久，我深信，各位都是身经百战，以一当十的老司机！
因此，我们的强力主力，将是一台车，外加一门152炮的强力组合！
打醒那些意图绕后偷袭我们的人，但傻到依旧没注意到危险的人吧！
掀翻他们的炮塔，把他们炸出来，帮助他们好好看看眼前的是谁！
让他们回想起，曾经害怕过的滋味！
我们的152的声音，让他们回想起，这天地之间，还有某些事情，是他们的猪脑子没法想起来的！
我们要用152迸发出的炸药，将目标夷为平地！没错，那是我们期待已久的152毫米榴弹炮！
没错，那就是我们期待已久的152，
我追寻着浪漫主义，带来了152，
还是那熟悉的炮声，还是那熟悉的口径，
于是，神教徒终于冒头，愤怒即将爆发!
152大屌向全部水泥做的坦克宣布，
诸位，
来创造152的狂欢吧！
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以上来源于萌娘百科
佛教经文中有关父母的段子
《父母恩重难报经》
姚秦三藏法师鸠摩罗什 译
如是我闻：
一时佛在舍卫国祗树给孤独园与大比丘二千五百人，菩萨摩诃萨三万八千人俱，尔时世尊引领大众直往南行，忽见路边聚骨一堆。尔时，如来向彼枯骨，五体投地恭敬礼拜。阿难合掌白言:世尊，如来是三界大师，四生慈父，众人归敬，以何因缘，礼拜枯骨？佛告阿难:汝等虽是吾上首弟子，出家日久，知事未广。此一堆枯骨，或是我前世祖先，多生父母。以是因缘，我今礼拜。佛告阿难，汝今将此一堆枯骨分作二分，若是男骨，色白且重；若是女骨色黑且轻。阿难白言：世尊，男人在世，衫带鞋帽，装束严好，一望知为男子之身。女人在世，多涂脂粉，或薰兰麝，如是装饰，即得知是女流之身。而今死后，白骨一般，教弟子等如何认得。佛告阿难：若是男子在世之时，入于伽蓝，听讲经律，礼拜三宝，念佛名号；所以其骨，色白且重。世间女人，短于智力，易溺于情，生男育女，认为天职，每生一孩，赖乳养命，乳由血变，每孩饮母八斛四斗甚多白乳，所以憔悴，骨现黑色，其量亦轻。
阿难闻语痛割于心，垂泪悲泣白言：世尊，母之恩德云何报答。佛告阿难：汝今谛听，我当为汝分别解说：母胎怀子，凡经十月，甚为辛苦。在母胎时，第一月中，如草上珠，朝不保暮，晨聚将来，午消散去。母怀胎时，第二月中，恰如凝酥。母怀胎时，第三月中，犹如凝血。母怀胎时，第四月中，稍作人形。母怀胎时，第五月中，儿在母腹生有五胞。何者为五？头为一胞，两肘两膝，各为一胞，共成五胞。母怀胎时，第六月中，儿在母腹，六精齐开，何者为六？眼为一精，耳为二精，鼻为三精，口为四精，舌为五精，意为六精。母怀胎时，第七月中，儿在母腹，生成骨节，三百六十，及生毛孔，八万四千。母怀胎时，第八月中，出生意智，以及九窍。母怀胎时，第九月中，儿在母腹，吸收食物，所出各质，桃梨蒜果，五谷精华。其母身中，生脏向下，熟脏向上，喻如地面，有山耸出，山有三名：一号须弥，二号业山，三号血山。此设喻山，一度崩来，化为一条，母血凝成胎儿食料。母怀胎时，第十月中，孩儿全体一一完成，方乃降生。若是决为孝顺之子，擎拳合掌，安祥出生，不损伤母，母无所苦；倘若决为忤逆之子，破损母胎，扯母心肝，踏母跨骨，如千刀搅，又彷佛似万刃攒心。如斯重苦，出生此儿，更分析言，尚有十恩：第一怀胎守护恩；第二，临产受苦恩；第三，生子忘忧恩；第四，咽苦吐甘恩；第五，回干就湿恩；第六，哺乳养育恩；第七，洗濯不净恩；第八，远行忆念恩；第九，深加体恤恩；第十，究竟怜悯恩。
第一 怀胎守护恩
颂曰 累劫因缘重 今来托母胎 月逾生五脏 七七六精开 体重如山岳 动止劫风灾 罗衣都不挂 妆镜惹尘埃
第二 临产受苦恩
颂曰 怀经十个月 难产将欲临 朝朝如重病 日日似昏沉 难将惶怖述 愁泪满胸襟 含悲告亲族 惟惧死来侵
第三 生子忘忧恩
颂曰 慈母生儿日 五脏总开张 身心俱闷绝 血流似屠羊 生已闻儿健 欢喜倍加常 喜完悲还至 痛苦彻心肠
第四 咽苦吐甘恩
颂曰 父母恩深重 顾怜没失时 吐甘无稍息 咽苦不颦眉 爱重情难忍 恩深复倍悲 但令孩儿饱 慈母不辞饥
第五 回干就湿恩
颂曰 母愿身投湿 将儿移就干 两乳充饥渴 罗袖掩风寒 恩怜恒废枕 宠弄才能欢 但令孩儿稳 慈母不求安
第六 哺乳养育恩
颂曰 慈母像大地 严父配于天 覆载恩同等 父娘恩亦然 不憎无怒目 不嫌手足挛 诞腹亲生子 终日惜兼怜
第七 洗濯不净恩
颂曰 本是芙蓉质 精神健且丰 眉分新柳碧 脸色夺莲红 恩深摧玉貌 洗濯损盘龙 只为怜男女 慈母改颜容
第八 远行忆念恩
颂曰 死别诚难忍 生离实亦伤 子出关山外 母忆在他乡 日夜心相随 流泪数千行 如猿泣爱子 寸寸断肝肠
第九 深加体恤恩
颂曰 父母恩情重 恩深报实难 子苦愿代受 儿劳母不安 闻道远行去 怜儿夜卧寒 男女暂辛苦 长使母心酸
第十 究竟怜愍恩
颂曰 父母恩深重 恩怜无歇时 起坐心相逐 近遥意与随 母年一百岁 常忧八十儿 欲知恩爱断 命尽始分离
佛告阿难：我观众生，虽绍人品，心行愚蒙，不思爹娘有大恩德，不生恭敬，忘恩背义，无有仁慈，不孝不顺。阿娘怀子，十月之中，起坐不安，如擎重担，饮食不下，如长病人。
月满生时，受诸痛苦，须臾产出，恐已无常，如杀猪羊，血流遍地。受如是苦，生得儿身，咽苦吐甘，抱持养育，洗濯不净，不惮劬劳；忍寒忍热，不辞辛苦；干处儿卧，湿处母眠；三年之中，饮母白血。婴孩童子，乃至成年，教导礼义，婚嫁营谋，备求资业。携荷艰辛，勤苦百倍，不言恩惠。男女有病父母警忧，忧极生病，视同常事。子若病除，母病方愈。如斯养育，愿早成人。及其长成，反为不孝。尊亲与言，不知顺从，应对无礼，恶眼相视。欺凌伯叔，打骂兄弟，毁辱亲情，无有礼仪。虽曾从学，不遵范训，父母教令，多不依从；兄弟共言，每相违戾。出入来往，不启尊堂，言行高傲，擅意为事。父母训罚，伯叔语非，童幼怜愍，尊人遮护，渐渐成长，狠戾不调，不伏亏违，反生嗔恨。弃诸亲友，朋附恶人，习久成性，认非为是。或被人诱，逃往他乡，违背爹娘，离家别眷。或因经纪，或为政行，荏苒因循，便为婚娶，由斯留碍，久不还家。或在他乡，不能谨慎，被人谋害，横事钩牵，枉被刑责，牢狱枷锁。或遭病患，厄难萦缠，囚苦饥羸，无人看待，被人嫌贱，委弃街衢，因此命终，无人救治，膨胀烂坏，日曝风吹，白骨飘零。寄他乡土，便与亲族，欢会长乖，违背慈恩，不知二老，永怀忧念。或因啼泣，眼暗目盲；或因悲哀，气咽成病；或缘忆子，衰变死亡，作鬼抱魂，不曾割舍。或复闻子，不崇学业，朋逐异端，无赖粗顽，好习无益，斗打窃盗，触犯乡闾，饮酒樗蒲，奸非过失，带累兄弟，恼乱爹娘。晨去暮还，不问尊亲，动止寒温；晦朔朝暮，永乖扶侍，安床荐枕，并不知闻，参问起居，从此间断。父母年迈，形貌衰羸，羞耻见人，忍受欺抑。或有父孤母寡，独守空堂，犹若客人，寄居他舍，寒冻饥渴，曾不知闻。尽夜常啼，自嗟自叹，应奉甘旨，供养尊亲。若辈妄人，了无是事，每作羞惭，畏人怪笑。或持财食，供养妻儿，忘厥疲劳，无避羞耻；妻妾约束，每事依从，尊长瞋呵，全无畏惧。或复是女，适配他人，未嫁之时，咸皆孝顺；婚嫁已讫，不孝逐增。父母微嗔，即生怨恨；夫媚打骂，忍受甘心。异姓他宗，情深眷重，自家骨肉，却以为疏。或随夫婿，外郡他乡，离别爹娘，无心恋慕，断绝消息，音信不通，逐使爹娘，悬肠挂肚，刻不能安，宛如倒悬，每思见面，如渴思浆；慈念后人，无有休息。
父母恩德，无量无边；不孝之愆，卒难陈报。尔时，大众闻佛所说父母重恩，举身投地，槌胸自扑，身毛孔中，悉皆流血。闷绝躄地，良久乃苏。高声唱言，苦哉！苦哉！痛哉！痛哉！我等今者深是罪人，从来未觉，冥若夜游；今悟知非，心胆俱碎。惟愿世尊哀愍救援，云何报得父母深恩。
尔时，如来即以八种深重梵音，告诸大众，汝等当知，我今为汝分别解说，假使有人，左肩担父，右肩担母，研皮至骨，穿骨至髓，绕须弥山，经百千劫，血流没踝，犹不能报父母深恩。假使有人，遭饥馑劫，为于爹娘，尽其己身，脔割碎坏，犹如微尘，经百千劫，犹不能报父母深恩。假使有人，为于爹娘，手执利刀，剜其眼睛，献于如来，经百千劫，犹不能报父母深恩。假使有人，为于爹娘，亦以利刀，割其心肝，血流遍地，不辞痛苦，经百千劫，犹不能报父母深恩。假使有人为于爹娘，百千刀戟，一时刺身，于自身中，左右出入，经百千劫，犹不能报父母深恩。假使有人，为于爹娘，打骨出髓，经百千劫，犹不能报父母深恩。假使有人，为于爹娘，吞热铁丸，经百千劫，遍身焦烂，犹不能报父母深恩。
尔时，大众闻佛所说父母恩德，垂泪悲泣，痛割于心，谛思无计。同发声言，深生惭愧，共白佛言：世尊！我等今者，深是罪人，云何报得父母深恩。佛告弟子：欲得报恩，为于父母，书写此经；为于父母，读诵此经；为于父母，忏悔罪愆；为于父母，供养三宝；为于父母受持斋戒；为于父母，布施修福。若能如是，则得名为孝顺之子，不作此行，是地狱人。
佛告阿难，不孝之人，身坏命终，堕于阿鼻无间地狱。此大地狱，纵广八万由旬，四面铁城，周围罗网；其地亦铁，盛火洞然，猛烈火烧，雷奔电烁，烊烔铁汁，浇灌罪人，铜狗铁蛇，恒吐烟火，焚烧煮炙，脂膏焦燃，苦痛哀哉，难堪难忍。钩竿枪槊，铁锵铁串，铁槌铁戟，剑树刀轮，如雨如云，空中而下，或斩或刺，苦罚罪人，历劫受殃，无时暂歇。又令更入余诸地狱，头戴火盆，铁车碾身，纵横驶过，肠肚分裂，骨肉焦烂，一日之中，千生万死，受如是苦，皆因前身忤逆不孝，故获斯罪。
尔时，大众闻佛所说父母恩德，垂泪悲泣，告于如来：我等今者，云何报得父母深恩。佛告弟子：欲得报恩，为于父母造此经典，是真报得父母恩也。能造一卷，得见一佛；能造十卷，得见十佛；能造百卷，得见百佛；能造千卷，得见千佛；能造万卷，得见万佛。是等善人，造经力故，是诸佛等，常来慈护，立使其人，生身父母，得生天上，受诸快乐，离地狱苦。尔时，阿难及诸大众，阿修罗、迦楼罗、紧那罗、摩侯罗伽、人、非人等，天、龙、夜叉、乾闼婆及诸小王、转轮圣王，是诸大众，闻佛所言，身毛皆坚，悲泣哽咽，不能自裁，各发愿言，我等从今尽未来际，宁碎此身，犹如微尘，经百千劫，誓不违于如来圣教；宁以铁钩，拔出其舌，长有由旬，铁犁耕之，血流成河，经百千劫，誓不违于如来圣教；宁以百千刀轮，于自身中，自由出入，誓不违于如来圣教；宁以铁网周匝缠身，经百千劫，誓不违于如来圣教；宁以锉碓斩碎其身，百千万段，皮肉筋骨，悉皆零落，经百千劫，终不违于如来圣教。尔时，阿难从于坐中安祥而起，白佛言：世尊，此经当何名之？云何奉持？佛告阿难：此经名为父母恩重难报经。以是名字，汝当奉持！
尔时，大众，天人，阿修罗等，闻佛所说，皆大欢喜，信受奉行，作礼而退。
分享《老残游记》第九回
《老残游记》第九回
一客吟诗负手面壁 三人品茗促膝谈心
话说申子平正在凝思：此女子举止大方，不类乡人，况其父在何处退值？正欲诸问，只见外面帘子动处，中年汉子已端进一盘饭来。那女子道：“就搁在这西屋炕桌上罢。”这西屋靠南窗原是一个砖砌的暖炕，靠窗设了一个长炕几，两头两个短炕几，当中一个正方炕桌，桌子三面好坐人的。西面墙上是个大圆月洞窗子，正中镶了一块玻璃，窗前设了一张韦案。中堂虽未隔断，却是一个大落地罩。那汉子已将饭食列在炕桌之上，却只是一盘馒头，一壶酒，一罐小米稀饭，倒有四肴小菜，无非山蔬野菜之类，并无荤腥。女子道：“先生请用饭，我少停就来。”说着，便向东房里去了。
子平本来颇觉饥寒，于是上炕先次了两杯酒，随后吃了几个馒头。虽是蔬菜，却清香满口，比荤莱更为适用。吃过馒头，喝了稀饭，那汉子舀了一盆水来，洗过脸，立起身来，在房内徘徊徘徊，舒展肢体。抬头看见北墙上挂着四幅大屏，草书写得龙飞凤舞，出色惊人，下面却是双款：上写着“西峰往史正非”，下写着“黄龙子呈稿”。草字虽不能全识，也可十得八九。仔细看去，原来是六首七绝诗，非佛非仙，咀嚼起来，倒也有些意味。既不是寂灭虚无，又不是铅汞龙虎。看那月洞窗下，书案上有现成的纸笔，遂把几首诗抄下来，预备带回衙门去，当新闻纸看。
你道是怎样个诗？请看，诗曰：
曾拜瑶池九品莲，希夷授我《指元篇》。
光阴荏苒真容易，回首沧桑五百年。
紫阳属和《翠虚吟》，传响空山霹雳琴。
刹那未除人我相，天花粘满护身云。
情天欲海足风波，渺渺无边是爱河。
引作园中功德水，一齐都种曼陀罗。
石破天惊一鹤飞，黑漫漫夜五更鸡。
自从三宿空桑后，不见人间有是非。
野马尘埃昼夜驰，五虫百卉互相吹。
偷来鹫岭涅槃乐，换取壶公社德机。
菩提叶老《法华》新，南北同传一点灯。
五百天童齐得乳，香花供奉小夫人。
子平将诗抄完，回头看那月洞窗外，月色又清又白，映着那层层叠叠的山，一步高一步的上去，真是仙境，返非凡俗。此时觉得并无一点倦容，何妨出去上山闲步一回，岂不更妙。才要动脚，又想道：“这山不就是我们刚才来的那山吗？这月不就是刚才踏的那月吗？为何来的时候，便那样的阴森惨淡，令人怵魄动心？此刻山月依然，何以令人心旷神怡呢？”就想到王右军说的：“情随境迁，感慨系之矣。”真正不错。低徊了一刻，也想做两首诗，只听身后边娇滴滴的声音说道：“饭用过了罢？怠慢得很。”慌忙转过头来，见那女子又换了一件淡绿印花布棉祆，青布大脚裤子，愈显得眉似春山，眼如秋水；两腮浓厚，如帛裹朱，从白里隐隐透出红来，不似时下南北的打扮，用那胭脂涂得同猴子屁股一般；口颊之间若带喜笑，眉眼之际又颇似振矜，真令人又爱又敬。女子说道：“何不请炕上坐，暖和些。”于是彼此坐下。
那老苍头进来，问姑娘道：“申老爷行李放在什么地方呢？”姑娘说：“太爷前日去时，分付就在这里间太爷榻上睡，行李不用解了。跟随的人都吃过饭了吗？你叫他们早点歇罢。驴子喂了没有？”苍头一一答应，说：“都齐备妥协了。”姑娘又说：“你煮茶来罢。”苍头连声应是。
子平道：“尘俗身体，断不敢在此地下榻。来时见前面有个大炕，就同他们一道睡罢。”女子说：“无庸过谦，此是家父分付的。不然，我一个山乡女子，也断不擅自迎客。”子平道：“蒙惠过分，感谢已极。只是还不曾请教贵姓？尊大人是做何处的宫，在何处值日？”女子道：“敝姓涂氏。家父在碧霞宫上值，五日一班。合计半月在家，半月在宫。”
子平问道：“这屏上诗是何人做的？看来只怕是个仙家罢？”女子道：“是家父的朋友，常来此地闲谈，就是去年在此地写的。这个人也是个不衫不履的人，与家父最为相契。”子平道：“这人究竟是个和尚，还是个道土？何以诗上又像道家的话，又有许多佛家的典故呢。”女子道：“既非道士，又非和尚，其人也是俗装。他常说：‘儒、释、道三教，譬如三个铺面挂了三个招牌，其实都是卖的杂货，柴米油盐都是有的，不过儒家的铺子大些，佛、道的铺子小些，皆是无所不包的，’又说：‘凡道总分两层：一个叫道面子，一个叫道里子。道里子都是同的，道面子就各有分别了，如和尚剃了头，道士挽了个髻，叫人一望而知，那是和尚、那是道士。倘若叫那和尚留了头，也挽个髻子，掖件鹤氅；道士剃了发，着件袈裟：人又要颠倒呼唤起来了，难道眼耳鼻舌不是那个用法吗？’又说：‘道面子有分别，道里子实是一样的。’所以这黄龙先生，不拘三教，随便吟咏的。”
子平道：“得闻至论，佩服已极，只是既然三教道里子都是一样，在下愚蠢得极，倒要请教这同处在甚么地方？异处在甚么地方？何以又有大小之分？儒教最大，又大在甚么地方？敢求揭示。”女子道：“其同处在诱人为善，引人处于大公。人人好公，则天下太平；人人营私，则天下大乱。惟儒教公到极处。你看，孔子一生遇了多少异端，如长沮、桀溺、荷莜丈人等类，均不十分佩服孔子，而孔子反赞扬他们不置：是其公处，是其大处。所以说：‘攻乎异端，斯害也已。’若佛、道两教，就有了褊心：惟恐后世人不崇奉他的教，所以说出许多天堂地狱的话来吓唬人。这还是劝人行善，不失为公。甚则说崇奉他的教，就一切罪孽消灭；不崇奉他的`教，就是魔鬼入宫，死了必下地狱等辞：这就是私了。至于外国一切教门，更要力争教兴兵接战，杀人如麻。试问，与他的初心合不合呢？所以就愈小了。若有的教说，为教战死的血光如玫瑰紫的宝石一样，更骗人到极处！只是儒教可惜失传已久，汉儒拘守章句，反遗大旨；到了唐朝，直没人提及。韩昌黎是个通文不通道的脚色，胡说乱道！他还要做篇文章，叫做《原道》，真正原到道反面去了！他说：‘君不出令，则失其为君；民不出粟、米、丝、麻以奉其上，则诛。’如此说去，那桀、纣很会出令的，又很会诛民的，然则桀、纣之为君是，而桀、纣之民全非了，岂不是是非颠倒吗？他却又要辟佛、老，倒又与和尚做朋友。所以后世学儒的人，觉得孔、孟的道理太费事，不如弄两句辟佛、老的口头禅，就算是圣人之徒，岂不省事。弄的朱夫子也出不了这个范围，只好据韩昌黎的《原道》去改孔子的《论语》，把那‘攻乎异端’的‘攻’字，百般扭捏，究竟总说不圆，却把孔、孟的儒教被宋儒弄的小而又小，以至于绝了！”
子平听说，肃然起敬道：“与君一夕话，胜读十年书，真是闻所未闻！只是还不懂：长沮、桀溺倒是异端，佛老倒不是异端，何故？”女子道：“皆是异端。先生要知‘异’字当不同讲，‘端’字当起头讲。‘执其两端’是说执其两头的意思。若‘异端’当邪教讲，岂不‘两端’要当桠杈教讲？‘执其两端”便是抓住了他个桠杈教呢，成何话说呀？圣人意思，殊途不妨同归，异曲不妨同工。只要他为诱人为善，引人为公起见，都无不可。所以叫做‘大德不逾闲，小德出入可也。’若只是为攻讦起见，初起尚只攻佛攻老，后来朱、陆异同，遂操同室之戈，并是祖孔、孟的，何以朱之子孙要攻陆，陆之子孙要攻朱呢？比之谓‘失其本心’，反被孔子‘斯害也已’四个字定成铁案！”
子平闻了，连连赞叹，说？”今日幸见姑娘，如对明师。但是宋儒错会圣人意旨的地方，也是有的，然其发明正教的功德，亦不可及。即如‘理’‘欲’二字，‘主敬’‘存诚’等字，虽皆是古圣之言，一经宋儒提出，后世实受惠不少，人心由此而正，风俗由此而醇。”那女子嫣然一笑，秋波流媚，向子平睇了一眼。子平觉得翠眉含娇，丹唇启秀，又似有一阵幽香，沁入肌骨，不禁神魂飘荡。那女子伸出一只白如玉、软如棉的手来，隔着炕桌子，握着子平的手。握住了之后，说道；“请问先生，这个时候，比你少年在书房里，贵业师握住你手‘扑作教刑’的时候何如？”子平默无以对。
女子又道：“凭良心说，你此刻爱我的心，比爱贵业师何如？圣人说的，‘所谓诚其意者，毋自欺也。如恶恶臭，如好好色。’孔子说：‘好德如好色。”孟子说：‘食色，性也。’子夏说：‘贤贤易色。’这好色乃人之本性。宋儒要说好德不好色，非自欺而何？自欺欺人，不诚极矣！他偏要说‘存诚’，岂不可恨！圣人言情言礼，不言理欲。删《诗》以《关睢》为首，试问‘窈窕淑女，君子好逑”‘求之不得’，至于‘辗转反侧’，难直可以说这是天理，不是人欲吗？举此可见圣人决不欺人处。《关睢》序上说道：‘发乎情，止乎礼义。’发乎情，是不期然而然的境界。即如今夕，嘉宾惠临，我不能不喜，发乎情也。先生来时，甚为困惫，又历多时，宜更惫矣，乃精神焕发，可见是很喜欢。如此，亦发乎情也。以少女中男，深夜对坐，不及乱言，止乎礼义矣。此正合圣人之道。若宋儒之种种欺人，口难罄述。然宋儒固多不是，然尚有是处；若今之学宋儒者，直乡愿而已，孔、孟所深恶而痛绝者也！”
话言未了，苍头送上茶来，是两个旧瓷茶碗，淡绿色的茶，才放在桌上，清香已竟扑鼻。只见那女子接过茶来，漱了一回口，又漱一回，都吐向炕池之内去，笑道：“今日无端谈到道学先生，令我腐臭之气，沾污牙齿，此后只许谈风月矣。”子平连声诺诺，却端起茶碗，呷了一口，觉得清爽异常，咽下喉去，觉得一直清到胃院里，那舌根左右，津液汩汩价翻上来，又香又甜，连喝两口，似乎那香气又从口中反窜到鼻子上去，说不出来的好受，问道：“这是什么茶叶？为何这么好吃？”女子道：“茶叶也无甚出奇，不过本山上出的野茶，所以味是厚的。却亏了这水，是汲的东山顶上的泉。泉水的味，愈高愈美。又是用松花作柴，沙瓶煎的。三合其美，所以好了。尊处吃的都是外间卖的茶叶，无非种茶，其味必薄；又加以水火俱不得法，味道自然差的。”
只听窗外有人喊道：“玙姑，今日有佳客，怎不招呼我一声？”女子闻声，连忙立起，说：“龙叔，怎样这时候会来？”说着，只见那人已经进来，着了一件深蓝布百衲大棉袄，科头，不束带亦不着马褂，有五十来岁光景，面如渥丹，须髯漆黑，见了子平，拱一拱手，说：“申先生，来了多时了？”子平道：“例有两三个钟头了。请问先生贵姓？”那人道：“隐姓埋名，以黄龙子为号。”子平说：“万幸，万幸！拜读大作，已经许久。”女子道：“也上炕来坐罢。”黄龙子遂上炕，至炕桌里面坐下，说：“玙姑，你说请我吃笋的呢。笋在何处？拿来我吃。”弯姑道：“前些时倒想挖去的，偶然忘记，被膝六公占去了。龙叔要吃，自去找滕六公商量罢。”黄龙子仰天大笑。子平向女子道：“不敢冒犯，这‘玙姑’二字想必是大名罢？”女子道：“小名叫仲屿，家姊叫伯潘，故叔伯辈皆自小喊惯的。”
黄龙于向子平道：“申先生困不困？如其不困，今夜良会，可以不必早睡，明天迟迟起来最好。柏树峪地方，路极险峻，很不好走，又有这场大雪，路影看不清楚，跌下去有性命之忧。刘仁甫今天晚上检点行李，大约明日午牌时候，可以到集上关帝庙。你明天用过早饭动身，正好相遇了。”子平听说大喜，说道：“今日得遇诸仙，三生有幸。请教上仙诞降之辰，还是在唐在宋？”黄龙子又大笑道：“何以知之？”答：“尊作明说‘回首沧桑五百年’，可知断不止五六百岁了。”黄龙子道：“‘尽信书，则不如无书。’此鄙人之游戏笔墨耳。公直当《桃花源记》读可矣。”就举起茶杯，品那新茶。
玙姑见子平杯内茶已将尽，就持小茶壶代为斟满。子平连连欠身道：“不敢。”亦举起坏来详细品量。却听窗外远远“唔”了一声，那窗纸微觉飒飒价动，屋尘簌簌价落。想起方才路上光景，不觉毛骨森棘，勃然色变，黄龙道：“这是虎啸，不要紧的。山家看着此种物事，如你们城市中人看骡马一样，虽知他会踢人，却不怕他。因为相习已久，知他伤人也不是常有的事。山上人与虎相习，寻常人固避虎，虎也避人，故伤害人也不是常有的事，不必怕他。”
子平道：“听这声音，离此尚远，何以窗纸竟会震动，屋尘竟会下落呢？”黄龙道：“这就叫做虎威。因四面皆山，故气常聚，一声虎啸，四山皆应。在虎左右二三十里，皆是这样。虎若到了平原，就无这威势了。所以古人说：龙若离水，虎若离山，便要受人狎侮的。即如朝廷里做宫的人，无论为了甚么难，受了甚么气，只是回家来对着老婆孩子发发标，在外边决不敢发半句硬话，也是不敢离了那个官。同那虎不敢去山，龙不敢失水的道理，是一样的。”
子平连连点头，说：“不错，是的。只是我还不明白，虎在山里，为何就有这大的威势，是何道理呢？”黄龙子道：“你没有念过《千字文》么？这就是‘空谷传声，虚堂习听’的道理。虚堂就是个小空谷，空谷就是个大虚堂。你在这门外放个大爆竹，要响好半天呢。所以山城的雷，比平原的响好几倍，也是这个道理。”说完，转过头来，对女子道：“玙姑，我多日不听你弹琴了，今日难得有嘉客在此，何妨取来弹一曲，连我也沾光听一回。”玙姑道：“龙叔，这是何若来！我那琴如何弹得，惹人家笑话！申公在省城里，弹好琴的多着呢，何必听我们这个乡里迂鼓！倒是我去取瑟来，尤叔鼓一调瑟罢，还稀罕点儿。”黄龙子说：“也罢，也罢。就是我鼓瑟，你鼓琴罢，搬来搬去，也很费事，不如竟到你洞房里去弹罢。好在山家女儿，比不得衙门里小姐，房屋是不准人到的。”说罢，便走下炕来，穿了鞋子，持了烛，对子平挥手说：“请里面去坐。玙姑引路。”
玙姑果然下了炕，接烛先走，子平第二，黄龙第三。走过中堂，揭开了门帘，进到里间，是上下两个榻：上榻设了衾枕，下榻堆积着书画。朝东一个窗户，窗下一张方桌。上榻面前有个小门。玙姑对子平道：“这就是家父的卧室。”进了榻旁小门，仿佛回廊似的，却有窗轩，地下驾空铺的木板。向北一转，又向东一转，朝北朝东俱有玻璃窗。北窗看着离山很近，一片峭壁，穿空而上，朝下看，像甚深似的。正要前进，只听“砰硼”，“霍落”几声。仿佛山倒下来价响，脚下震震摇动。子平吓得魂不附体。未知后事如何，且听下回分解。
给我讲一个笑话。
1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”
2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！
3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……
4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……
5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗?
6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？
8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……
9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……
10、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”
12、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。
爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
13、房东陪着新房客在看屋子。
房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”
房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“
15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”
老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”
17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！
18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…
20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！
22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招?
23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……
25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……
26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”
27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……
28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……
29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。
碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”
客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。
客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”
30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”
32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。
他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。
33、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……
34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”
岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的
40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~
41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”
其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”
此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”
43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道.....
45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。
46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。
47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”
48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！
50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。
51、 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”
52、朋友qq空间设了密码，问题是：【你是？】，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~
54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。
55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……
56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”
57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。
58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”
59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”
60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……
61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。
62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”
63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！
67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条
说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”
68、儿媳妇住院，公公去探望，问啥病？媳妇不好意思，递上诊断书。公公把“子宫糜烂”看成子宫磨烂，扭头给了儿子一巴掌，“俺和你妈一辈子都没磨烂，你狗日的使多大劲呀！”...
个人精心整理，不够追问，满意采纳哦~
给我讲一个长一点的笑话
《认亲大会》
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 ：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王 ：「说曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「*!被发现了..」
* ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「Oh,My God!」
上帝 ：「谁叫我?」
谁 ：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜 ：「谁在装我？」
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦 ：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹 ：「我有什麽好看的？」
上帝 ：「不关我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹 ：「看我干什麽？」
什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「*!我要疯了......。」
*:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽?」
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁：「...我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不没：「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不：「-_-"...走...我们到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」
为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
