笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

笑话孙串出(孙笑川 百度百科)

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求奇葩的笑话!

1.近期囧事一览:台北一男子身份证号123456789,多次被怀疑是假证。 上海一男子投河自杀,嫌河脏又爬上来。北京一饭店为尽早打烊,冬天开冷风轰客 。四川两10岁孩童网上私订终身,欲徒步200公里见在重庆打工的“丈母娘”。

2.三位护士在叙述捉弄医师。第一位说“把药棉塞在他的听诊器里。”第二位说“我把他抽屉里的保险套戳破了。”第三位听完便昏倒了。

3.太太穿了一件“性感开裆内衣”在卧室里摆出个性感的姿势,想给老公一个惊喜。老公:早就告诉你该减肥了,你看,把内裤都撑破了!

4.工作搞不好的根本原因不外乎三个: 一是没关系,象寡妇睡觉,上面没人; 二是不稳定,象妓女睡觉,上面老换人;三是不团结,象和老婆睡觉,自已人老搞自已人。

5.公交车上,一漂亮mm遭色狼骚扰,忍无可忍,回头大吼一声:“你挤个jb!”全车鸦雀无声,色狼也愣了,沉默两秒钟,怯怯地说:“一个……”

6.a:你是我的小天使吗?b:是。a:啊!我终于找到你了!满足我一个小愿望好吗?b:去你妈的,就你事儿多

7.一日早朝,王安石出列:“臣有奏,ooxx(以下省略1万字)。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语,神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”

8.一次,葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。 朋友:“你的裤子怎么湿啦?” 葛优:“自从我成名之后经常这样。” 朋友:“经常这样?” 葛优:“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫,‘ 这不是葛优吗!’

9.看着你那流线的躯体,我欲火焚身,拨开你那尚未开启的封盖,插入我自备的小棍,吸取你晶莹的液体,爽!雪碧

10.那天在QQ上找学妹借CD…… 我:你有C……(D没打出来)? 学妹:讨厌!再猜! 我:D吗? 学妹:这还差不多。我:……

11.昨天去医院去看朋友了…据说是被人给打了,他告诉我,是他和GF玩SM时候弄的,我这个好奇啊,不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了…?结果一问差点把我笑抽过去…“草,我刚绑好她,脱了衣服,正要进入正题呢,她爹推门进来了!更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的,二话不说抡起凳子就砸啊!!!”

12.班上来了一个插班女生,她自我介绍:“我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的” 正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说:“大家好,我的名字叫魏碧慧。。

13.某女长期梦求穿越为绝世美女,某日终于穿越,发现自己到了一个古代女子身上,急切间揽镜自照,真个是笑若百花盛放,动如风摆杨柳。正心痒难耐之际,忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来,眉头紧锁,声音粗犷,喊道:“嫂嫂,下来。武松有句话说。”

14.某人05年为了包二奶,买了一套房子给二奶住,每个月给二奶五千块钱,买房子花了40万左右。今年跟二奶分开了,他把房子卖了,得钱120万。算下来白玩二奶6年多,最后还赚了40万。感谢党!感谢政府!感谢高房价!原来,包二奶也是一种投资。后来被老婆知道,他老婆狂批他:为什么你只包一个?

15.男生:“老师,我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉,三人三种吃法,舔着吃,咬着吃,含着吃,您认为哪位已结婚?” 女教师想了想,红着脸回复:“应该是含着吃的那位。” “不对,是戴着戒指那位,不过我喜欢您的思路”

16.孙姓人家喜得贵子,夫妻商量:老孙家就数中山伟大,叫中山吧!派出所不同意。夫妻气恼:俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字!民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进,反复比选。三天后再去上户,民警接过姓名一看,呆若木鸡,半晌无语。上写:孙串出!

17.小学:“你要是不好好学习,将来就考不上初中。” 初中:“你要是不好好学习,将来就考不上高中。” 高中:“你要是不好好学习,将来就考不上大学。” 大学:“你要是不好好学习,将来就找不着工作。” 工作:“你在学校的时候是不是光顾着学习了?

18.公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副经理附和说:我也觉得比你老婆强.

19.一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗

20.话说,关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗:“大夫,这点伤不会影响我的性生活吧?”华佗想了想,说:“这个嘛,要取决于你平时习惯用哪只手了。”

21.蛔虫父子趴在屁眼向外看,儿子问蓝色的什么,父:蓝天,儿:那绿色的呐?父:大地。儿:外面的世界真美好,为什么我们要呆在屁眼里?父庄严地说:因为这是我们的祖国!此笑话有强烈内涵啊,建议转发!!!!》

22.中央戏剧学院的话剧排练场 女:(羞涩的)我看啊,咱俩的婚事儿,都是你妈逼的. 男:(憨笑著)呵呵,我看,是你妈逼的吧.女:(撒娇)你妈逼的,你妈逼的!就是你妈逼的!男:妈了个逼的!不排了!哪个王八蛋写的词儿

23.产房里一小孩出生后就急着找他爸爸,接生护士都非常奇怪,于是把他爸爸找过来,只见小孩用手指不停戳着他爸爸的头,说:“这样弄你会不会疼,这样弄你会不会疼!“

24.某航空大学的系衫遭到女生的一致抵制,因为为了反映学校特点,丫非常简洁地在胸前位置画了个飞机。

25.我一哥们儿,谈了两次恋爱才发觉自己的性取向…~~~~~~第二次分手时,女生问他:“我们到底哪里不适合?!?!”~~~~~~他回了一句:“…性别不适合”

26.今天去一美女同学页面,发现她一篇日志,失恋了。时间3月1号,大喜过望,机会终于来了。然后看到她上传的照片,4月9号,跟新男友在一起。。。

27.某一对恋人,因女贫血,男输血给女很多。后闹分手时,男要求女偿还鲜血,女忍无可忍一怒之下,从下面抽出卫生巾甩给男,说:给,这是首付,以后按月偿还!

28.昨天单位统一给灾区捐款,直接从工资里扣了200块。心情郁闷,回家上网发了个帖子,《今天我被逼捐了》,发完后越看越不对劲,仔细一看才发现打成了《今天我把逼捐了》。~~~~~~MD以后嫁不出去了!

29.一日, 悟空和观音去开房,完事后悟空惭愧不已,说:还是菩萨的法力高啊!处女膜竟然这么硬!观音大怒:妈的!猴急猴急的!我的内裤还没脱下来呢!!

30.课堂上老师在教“被”字时启发一学生道:你家床上有什么? “有床单”学生回答. “床单上有什么?”老师又启发. “有我妈”学生答. “你妈上面有什么?”老师问. “有我爸爸”。 “那你爸爸上边有什么?” “有我妈妈的手” “被子呢?”老师生气地说. “被子掉地上了”学生委屈道.

31.孩子大了,父亲就把一张小床放在夫妻的床边,一天晚上,儿子醒来,一只蚊子在蚊帐的一个洞里转来转去。孩子不由自主的说“出来,进去,出来,进去”忽然,丈夫大怒,起来给孩子一巴掌,说:“他妈的,老子干事要你指挥?”

32.壮族人讲普通话“响”字的发音是“痒”,“敲”字的发音是“抠”,因为口音错位,于是便有了这样一个笑话。有一位壮族乡书记召开妇女大会,当妇女们到得差不多了的时候,他在主席台上敲了敲麦克风,说话了:“妇女同志们,你们底下痒(响)吗?要是不痒(响)的话,我再抠(敲)!”

33.夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不以.抱住丈夫摇晃撒娇说;今晚你也射门啊. 夫推开说;这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢.

34.两海龟作爱后,相约来年再相聚,第二年公龟来到见母龟已在等待,但母龟却大骂:你TMD爽完了也不把我翻过来,都一年了.

35.. 夜,妻坐床头,手脚乱动,突然抓住夫小jj,一阵猛揉,遂坚硬如棒,夫便欲脱妻衣,妻问:干吗?夫问:你干吗?妻答:明天考驾照,练练挂档。

36.小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀,小新气的没办法,脱掉裤子说:这个你永远没有。第二天,小丸子也脱掉裤子说:我妈说了,只要我有这个,那玩意要多少有多少!

37.一男一女在捐献中心聊了起来。 女人说“我来献血,他们付我五块钱。” 男人说“我来捐精子,他们付五十块。” 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月,早晨他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼“嗨,又来献血吗?” 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音……

38.大象看到骆驼说:你丫怎么MIMI长背上?骆驼说:*!我TMD不跟J8长脸上的东西说话蛇听了笑道:J8长脸上总比MIMI长背上强大象反讥:你8就是J8上长个脸吗?看到蚯蚓后它两同时说:这家伙怎么光长J8不长脸啊?

39.陕西有个地方,不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答:我们这里偏僻。领导问:这和人多有什么关系?答曰:没有电。领导奇怪了:这也没有直接的关系呀!村民解:没电能干啥?

40.一日作公共汽车,我前面座着一家三口 小男孩:今晚我要和妈妈睡! 妈妈:你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀! 小男孩:嗯妈妈:那你媳妇咋办? 小男孩想了半天:好办,让她跟爸爸睡! 妈妈:!?#¥%…… 爸爸没说话,已经热泪盈眶了!

41.一天猴子和兔子聊天,猴子说:大象放屁,猜一首歌名。兔子说不知道,猴子说:是郑中基的《好想,好想》,这个时候,旁边的草丛里出来一直乌龟说;靠,我还以为是动力火车的《当》呢!

42.大灰狼请小白兔喝啤酒,把小白兔灌多了后强奸了它。某日大灰狼又想了,就和小白兔说“ 小白兔我请你喝啤酒啊!”小白兔忙说“不喝了,不喝了,喝多了啤酒后面疼”

43.某男在路边撒尿,一对母女经过.女母指责他,男:在您面前我还是是个孩子呢,没啥.一旁女孩怒吼道:你还是孩子?!看你那玩意都啥颜色了.当我外行呀!

44.小猪,小兔,小鸡一起去森林玩办家家,小兔说:“我最可爱,你们以后都叫我小兔兔吧!~”小猪也说:“你们也叫我小猪猪~”小鸡说:“我有事!先走了!

45.一村妇挑一框鸡蛋进城买,路遇歹徒拖进树林QJ。事毕,村姑起身拍拍身上尘土,撂下一句话:cao!多大点儿事儿啊,俺还以为抢鸡蛋呢~

46.镜头:一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!

47.白兔迷J灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只迷J狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?

48.产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩子拳头紧攒,掰开后发现一粒避孕药,只听婴孩哈哈笑道:“TMD想整死我,没门”

49.山有老熊,你欲捕之。初战,你败被熊奸,羞愤交加。休数日,再战又败,再被奸。养伤毕,再往,熊见你,狂笑:“你这狗日的是来打猎还是来卖Y的啊!”

50.一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我TMD在就是豆豆,你奶奶的。

51.老张买来一个机器人女秘书,按左乳办公,按右乳家务,并且SEX生活愉快!老张很满意,可是第三天就愤怒的投诉:TMD,怎么就没人告诉我肛门是钻笔刀???!!

52.有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:“都在上面,自己选”,女认真选后说:“我就要那个红色的!”,老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”。

53.某部队演习,一炮弹不慎落入瓜田,派一士兵前去查看:一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说:不就是偷个瓜嘛,还至于用炮轰么?

54.汽车上,某男撞在某女身上,女大怒说:你三条腿还站不稳!男摆摆手说:算啦算啦我不和你吵,反正你横竖都是嘴。

55.悟空,师傅给你介绍个对象,你看嫦娥怎么样","靠,你个老不死的,老猪玩过的女人甩给我,不干,除非她把处女膜修好!!

56.一天,瘸子和瞎子同骑一车外出,瞎子骑,瘸子看路,突然瘸子发现前面有一深沟,急呼:沟!沟!沟!瞎子回唱道:噢勒 噢勒噢勒!二人一起掉入沟中

57.3个男人聊天,第一个说我昨天晚上和我lp做了5次,第2天lp非常非常甜蜜的叫我亲爱的,第2个说那又如何,我昨晚作了10次,今天lp差点没让我去上班,然后问第3个,你呢?第3个想了想,说1次,另外两个就嘲笑他,哈哈今天你lp怎么说啊,“亲爱的,我们现在休息一会好吗?”

58.中国人和美国人一起吹牛。 美国人说我们美国人吃口香糖从来不乱吐,都回收做成避孕套出口中国。中国人听了说这算什么,我们中国人ML,避孕套从来不乱扔,做成口香糖出口美国。

59.某日于一网吧打cs,人不多,对面坐一mm估计在语聊,声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂,刚开始也无非就是国骂之类的,偶没有太注意,继续cs。。。2分钟后,mm高呼一句:“你丫再横,我一b夹死你!”。。。。网吧众人绝倒。。。

60.老公出差,贤妻深情地给老公一包安全套:在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说:家里不宽裕,我还是用她们的!

61.一对男女正在**,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来搬到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!

62.夫妇与孩子共住一室,夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。 丈夫:去香港吧! 妻子:等孩子睡了再去吧。丈夫:(等不急了)现在就去香港吧! 妻子:你看你,等孩子睡了。孩子:(突然坐起来)快去吧,我好睡觉!

63.一只猴子拣到一张电话卡,想试试是什么卡,便飞快上了树,刚到树上被雷咔的给劈了,猴子大怒道:TMD,原来是IP(挨劈)卡!

希望能解决您的问题。

有没有适合情侣间说的小笑话,要文明的

1.男生:“老师,我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉,三人三种吃法,舔着吃,咬着吃,含着吃,您认为哪位已结婚?” 女教师想了想,红着脸回复:“应该是含着吃的那位。” “不对,是戴着戒指那位,不过我喜欢您的思路”。

2.某公司,有一男秘书和一女秘书。 几乎所有的活都是男秘书在干, 女秘书则无所事事。时间久了, 男秘书抱怨:“凭什么活都让我干啊?老板:“ 你们分工不同 。” 男秘书不解:“有什么不同 ?”老板说:“你是办公用品。 ” 男秘 书问:“那她呢?” 老板不耐烦:“日用品!”

3.男孩酒后壮胆和暗恋的女孩表白。女孩大惊,随即点头答应了。男孩欣喜若狂。次日酒醒之后,把一切忘得一干二净。于是继续暗恋女孩。。

4.一对情侣经过爱情马拉松终于修成正果—-领证去!到了民政局,发现工作人员都喜欢冷着脸扔证件,于是纳闷。女说: 工作态度太差劲了!男说:你怎么不领情呢?人家这是为降低离婚率做最大的努力呢!要是这次工作态度好,指不定哪天你又想来享受一下人家的优质服务怎么办?

5.爸妈像小公主一样宠了你二十多年,为的不是让你在任何一个男人面前委屈求全。

笑话孙串出(孙笑川 百度百科)插图

求笑话嘿嘿

这个问题好,先赞一个!这个问题问的真好,平淡中显示出不凡的文学功底,可谓是字字珠玑,句句经典,是我辈应当学习之典范。就小说艺术的角度而言,这个问题可能不算太成功,但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓:“一马奔腾,射雕引弓,天地都在我心中!”真不愧为无厘界新一代的开山怪!逐 句地看完你的这个问题以后,我的心久久不能平静,震撼啊!为什么会有如此好的问题!我纵横百度界多年,自以为再也不会有任何问题能打动我, 没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一个问题。是你让我深深地理解了‘人外有人,天外有天’这句话。谢谢你!在看完这问题以后,我没有立即回复,因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这网页上少有的问题。但是我还是回复了, 因为我觉得如果不能在如此精彩的问题后面留下自己的足迹,那我死也不会瞑目的!能够在如此精彩的问题后面留下自己的足迹是多么骄傲的一件事啊!请原谅我的自私! 我知道无论用多么华丽的辞藻来形容您问题的精彩程度都是不够的,都是虚伪的,所以我只想说一句:您的问题太好了!我愿意一辈子的看下去!这个问题构思新颖,题材独具匠心,段落清晰,情节诡异,跌宕起伏,主线分明,引人入胜啊!

搞笑小段子,你在看什么

搞笑小段子,你在看什么 1、哪些电影告诉了我们不作死就不会死这个道理?

《西游记》所有的妖怪都要吃熟的。

2、如何应对披萨不就是个大饼铺垫肉、寿司不就是放块鱼在米饭上这种言论?

你不就是个精子加个卵子。

3、什么宿舍名字能镇住对门的金銮殿?

售票处。

4、美国、日本、中国的青春片各有什么特点?

美国-主角参加各种社团、比赛,然后顺便谈个恋爱,最后既实现了个人价值,又抱得美人归,最后主角说,我们的青春是如此精彩!一段青春期奋斗史;

日本校园热暴力、冷暴力,主角一开始被欺凌,然后在朋友、家人和梦中情人的激励下奋起,突然从小孩变成大人,靠自己的努力赢得大家和梦中情人的认可,最后主角说:我们的青春值得奋斗!一段青春期的蜕变史;

中国各种恋爱、各种花式作死、各种劈腿、各种约炮、各种堕胎,最后主角说:我们的青春最终输给了现实。一段青春期堕落史。

5、有男朋友是什么样的感觉?

变得连矿泉水都拧不开了。

6、为什么有人会与深爱的伴侣分手?

别人那么大,我想去试试。

7、14岁女孩高考677分是不是对中国教育模式的一记响亮的耳光?

这特么明明是给我的一记耳光!!!

8、浅睡眠的人,女朋友睡觉黏人怎么办?

小学时,每次没交作业,老师就罚我去擦黑板。并不是黑板不干净,而是因为我没交作业。

9、祈求代码不出bug该拜哪个神仙?

拜雍正,专治八阿哥。

10、你小时候父母为了让你能够努力学习,都用过什么丧尽天良的方法?

给了我这张脸。

幽默搞笑小段子

1、【什么时候接红包的时候,打开红包里面写着再来一包】

2、【小李出差住宾馆,晚上都十二点了,有人敲门喊查夜,服务员和警察进屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲门喊查夜,同事刚喝完,睡得迷糊了,眼睛也没睁开问:什么?警察说:茶叶!小李同事来一句:哦,放窗台上吧。警察说:什么放窗台上,你给劳资起来!】

3、【尝得生活苦中苦,你们才能开路虎如果少壮不努力,那就只能开夏利,】

4、【丈夫在电话里告诉妻子:刚才派出所的民警来说,我们家的门被小偷撬了。妻子急问:钱和存折丢了吗?丈夫说:我想不会的。妻子说:为什么?丈夫说:我找了十年都找不到,小偷这么一会儿工夫就能找到吗?】

5、【如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。】

6、【请记住如今的你们对我是怎样的嘴脸,有朝一日必当加倍奉还。】

7、【上课就犯困,下课就犯多动症。】

8、【我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。】

9、【我们活着的大多数人,一辈子只做了三件事:自欺、欺人、被人欺。】

10、【我要立志做个有气质的流氓,做个有品位的色狼,做个有知识的文盲!】

11、【轻轻解开你的腰带,慢慢脱掉你的外套,露出你洁白的肌肤,散发出幽幽的体香,忍不住咬你一口,别瞎想了~吃粽子。】

12、【上课可以治疗同学们的失眠。】

13、【人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。】

14、【[无论我和谁聊得多么嗨和谁多么合得来,都胜不过你在我心里的位置。]】

15、【常去一个地方,喜欢一个地方,想念一个地方,都是因为那里有你牵挂的人,而不是牵挂那里的风景。一个城市会跟自己联系起来,也是因为那里有和自己感觉相近的人,有和家乡类似的气息,有你难以放下的人。】

16、【作业先生我们分手吧,因为你真的不适合我,我爱上了暑假先生诶。】

17、【别跟我提开学,伤感情。】

18、【做男人,还是顶比较舒服!】

19、【你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。】

20、【请问你的数学是哪个语文老师教的?】

21、【静静读你的信息,丝丝温情缓缓滋长,弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。】

22、【失败的女人,背后总有个多事的男人。】

23、【若白整天一副别人欠了他八百万的表情,初原整天一副欠了别人八百万的表情,方廷皓整天一副我有八百万的表情。】

24、【金牛座属于闷罐车型,和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧?】

25、【女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。】

26、【我就是我是颜色不一样的烟火他就是他是两块钱一捆儿的呲花。】

27、【小样,见了我还不自刎!】

28、【我的房间很乱,所以请叫我乱世佳人。】

29、【所谓情话,就是你说了一些连自己都不相信的话,却希望对方相信】

30、【某人,我面子不怎么多,你省点丢。】

31、【手机响了,一看是老同学打来的,立马接听。电话那头:喂,老同学,我们这有个工程项目,我们做不了,你考虑下做不做?我顿时激动万分:什么工程,好不好收款?电话那头:好收,现场结算。我欣喜若狂:什么工程?我马上过来和你谈。电话那头:垒长城,三缺一。】

32、【你选文选理?我选理我也喜欢你】

33、【早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。】

34、【神啊,如果没办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧!】

35、【我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声】

36、【夫妻两人逛商场,老婆看中了好几件衣服,要买。老公看到这架势,要花不少钱啊,于是问道:不是说只逛逛吗,怎么还真买啊。老婆怒道:昨晚谁说的只抱抱来着可结果呢】

37、【你永远不知道未来的自己有多帅,别放弃自己】

38、【其实,一天班可短暂了,电脑一开一关就过去了。】

39、【恐龙说:遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受】

40、【毛主席教导我们:透倒你妈在扶起//】

41、【不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!】

42、【我是个特别的人,我是个平凡的人,所以我是个特别平凡的人。】

43、【公交车上,我面前坐一三四岁的小男孩,边上是他妈妈。公交车每停一站都会报:请给老弱病残让个座。于是小男孩问妈妈:妈妈,老弱病残的弱是什么?妈妈想了下,说:是弱智。小男孩目光转了一圈,停在我的身上。我对他微笑了一下,于是他站起来说:叔叔你坐这吧。】

44、【我爱的人名草有主,爱我的人惨不忍睹。】

45、【我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的。】

46、【当好朋友有了对象以后,我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的感觉。】

47、【只要你敢死,我就敢埋。幽默搞笑小段子】

48、【你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。】

49、【人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。】

50、【监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。】

51、【有一天小三哭了,那是出现了小四。】

52、【你就像条狗哪里有屎就往哪戳。】

53、【要么好好活着,要么赶紧去死吧。】

54、【一不小心睡着了,梦里从未有过的空白。】

55、【我发的这条信息虽然有四十二个字但是我想说最重要的就是你现在念的第一第十九第二十七个字】

56、【男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候,女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。】

57、【怎么哭了呢大概是水喝多了吧】

58、【寂寞年代,只能爬墙等红杏。】

59、【多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??】

60、【︶ ̄鱼上钩了,那是因为鱼爱上了渔夫,它愿用生命来博渔夫一笑ゝ】

61、【小学同学都从小屁孩变成男神女神了,而我从小屁孩变成了大屁孩。】

62、【有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市】

63、【建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅,学生觉得老师讲得好就转过来听。】

64、【我可以抱你吗爱人抱你马戈壁吧人家想草你。那些幽默搞笑小段子】

65、【当扎枪扎进你心口时,一切真理都特么结束了。】

66、【亲爱的同桌,下学期, [email protected] 的同桌,下学期, [email protected]

67、【本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的,结果没想到粘锅了。】

68、【一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。】

69、【生命是充满遗憾的篇章,因为她没有机会让你修改病句。】

70、【天才第一步、雀氏纸尿裤、】

71、【蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命!】

72、【我上线你下线,我下线你上线,我在线你隐身,你已经贱得刷爆了我的底线。】

73、【少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。】

74、【你傻吗你以为没他你会死吗谁缺了谁都会活得好好的你给我记清楚】

75、【世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头,因为没人知道它是用来干什么的。】

76、【宝贝儿,请弄好你的裙子,盖好你的大腿,拉好你的领子,姐的男人你特么少动。】

77、【我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满】

78、【发光不是太阳的专利,星星也可以发光,玻璃也可以发光,萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们,自信点,你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。】

79、【这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。】

80、【有些歌听前奏就爱上了,有些人看第一眼就喜欢上了,有些作业打开第一页就不想做了。】

81、【如果这一生我们爱不够,来世必能长久。生存还是死亡,是一个问题;上qq还是bbs,是一个问题;去追一个MM还是等一个MM来追,是一个问题,而且还是一个大问题!】

82、【天空不留下鸟的痕迹,但我已飞过!最新幽默搞笑小段子】

83、【你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤。】

84、【现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!】

85、【当我微笑时,我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质,在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时,仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女,垂首则像深刻而高雅的贵族。是的,我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。】

86、【我要拿作业砸死老师!别闹了说的你好像搬得动一样。】

87、【凤凰重生是涅磐,野鸡重生是尸变。】

88、【宝贝现在别傲我怕你以后给我下跪的样子太难看,】

89、【其实嘴上喊着要当单身贵族的女生,身边都有着一群备胎,为她守护。】

90、【中国的双人跳水,媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档,因为几十年了,她们总是同时掉水。】

91、【别人牵手手,我牵我家狗。走一走,游一游,看谁不爽咬两口。】

92、【我发现,每当考试的时候我就有一种超能力,叫成功避开所有正确答案。】

93、【原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。】

94、【不错!人都是逼出来的。】

95、【你没权利看不惯我的生活方式但你有权扣瞎自己的双眼】

96、【你大可对我说谎但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去别让我拆穿不然我就杀了你】

97、【爱你的同时,是我挑战飞蛾扑火的开始。】

98、【人总是爱欺骗自己,因为那比期骗别人更容易。】

99、【视金钱如粪土,但所有的人都在争着做粪土收藏家。】

100、【大学毕业后,某日看到N久没联系的同学在河对岸放马,我就嘲笑他:小样,都混成这样了!结果他和我吵起来,我怒:靠,有种你放马过来啊!他说:谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!】

101、【熬过年少轻狂,我们结婚好吗?】

102、【教师节应该多放几天假,让老师们多休息休息。】

103、【给点阳光我就腐烂。】

104、【一个女人她可以喜欢你,但她不爱你;她可以爱你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的。】

105、【单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。】

106、【姑娘把眼泪咽下去你就赢了】

107、【我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气,像宝钗一样懂事,像可卿一样漂亮,像湘云一样豪爽,像李纨一样忠贞,像探春一样能干,像凤姐一样精明,还要像元春一样有福气,呵呵】

108、【聊天的目的:把网友聊成朋友,把朋友聊成情人,把情人聊成老婆,把老婆聊成陌生人。。】

109、【医生,我近视了主要表现在哪方面呢?我打开钱包看不见钱了。】

110、【我和我父亲的相似之处是不同的。】

111、【师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!】

112、【对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残】

113、【古人云:你二或者不二,二就在那里,不三不四。】

114、【开学倒计时,抓紧时间可劲玩,到学校尽情补觉。。】

115、【世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?】

116、【见到我以后你会突然发现啊,原来帅也可以这样具体呀!】

117、【我命由我不由天,天欲灭我我灭天。】

近期搞笑小段子

近期搞笑小段子集锦(热门篇)

1.眼前的A不选A,你说的B是什么题,人们说的填空难,是记忆中那团纠结~背后的难填...我望向你的卷~却只能看见一片虚无,是不是你用稿纸遮住了答案~忘了掀开!!!

3.朋友问:为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎?我:为什么你觉得那是一坨屎,而不是冰淇淋呢?朋友:因为冰淇淋我吃得比较少!我呆了:难道你吃屎比较多吗?

4.办公室主任接了个电话,说是让人去领春节发的福利。让谁去呢?主任看了看正忙着写工作计划的小刘,又看了看坐一旁的小王,随口说了句:小刘忙(小流氓),小王吧(小王八)。全办公室的人听了都先后笑了,只有主任不知道他们在笑什么。

5.某同学经常逃课,为了不挂科,他决定发一条信息给教授:老肖,我是教研办公室的陈主任,你那个期末考试试题为啥还没发我邮箱啊?其他老师早就发了,就差你了。我的邮箱是xxxxx。于是一分钟后,他的邮箱多了份试题。。。

6.经过国内外专家的最新研究表明:关羽红脸是因为高血脂,张飞脸黑是因为肝硬化,曹操脸白是因为缺铁性贫血,刘备两手垂膝是典型缺钙,阿斗扶不起来是因为缺钙铁锌还缺维生素。

7.为了让老公同意我买件新大衣,我故意把旧大衣的纽扣拽下两个,然后对老公说:大衣纽扣丢了两个,多不好看呀没等我说完,老公说:好吧,明天咱俩就去给你买,而且买最好的。我说:最好的肯定得上千,买件几百块的就行了。老公吃惊地说:什么,两个纽扣就要好几百块?不可能吧。

8.春运其实是春节运动会的简称,参赛队伍有:学生代表团,农民工代表团,异地工作人员代表团,探亲访友代表团等。参赛项目则有:负重原地站立比耐力,排队买票比耐性,负重暴走等,近期又增加了网上抢购等高科技项目。通常,运动会还没结束,名次就已经内定,第一名一定是铁道部,第二名则是票贩子(@冬的颜色)

9.某人问医生:请问医生,我怎样才能活到100岁? 医生:第一,戒酒。某人:我从不喝酒。 医生:第二,戒色。某人:我一点不讨女人喜欢。 医生:第三,少吃肉。某人:我是个素食者! 医生:那您活那么久干嘛?

10.给师兄发短信,本来要说师兄我想你了,说成,师兄,我想了。

近期搞笑小段子集锦(经典篇)

1.小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃,有一天,我家邻居的儿子嘴馋的看我,问我吃的是什么?,我告诉他这是屎啊!然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么,怎么我家孩子一到家就嚷嚷,妈,我要吃屎!妈,我要吃屎!~

2.我那重达120磅的老婆问我,在我的心目中,她是不是永远排第一位,我回答说,亲爱的,当然是啦,毕竟有你堵着,是没有人挤得上去的啊。

3.任总突然听到身旁有人轻轻一笑,忙转过头去,只见一女子长发披肩,全身白衣,灯光一映,更是灿然生光。那女子肌肤胜雪,娇美无比,不可逼视任总只觉耀眼生花,不敢再看。那女子轻轻叫道:任哥哥。任总转过头来,只见那女子笑靥生春,任总心中不禁微微一荡(此处省略一万字)(@叶文添)

4.中国的大学分三类:1.我已经到家了;2.我在回家的路上;3.早放一天会死啊。

5.三个小朋友在一起讨论《西游记》。A:你们觉得唐僧师徒四人中,谁最厉害?B:当然是孙悟空呀!C:我觉得唐僧最厉害。A:唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。

6.李总事业有成,却将终身大事耽误了。他决定在报纸上登个征婚启事,征婚启事写得很有文采,但是李总还是不放心,便叫来人事部王经理。不好意思,请你帮我改一下。你经常写招聘启事,有经验。王经理不敢怠慢,他反复看了几遍,挑不出什么毛病,斟酌又斟酌,最后在征婚启事上加了一句有经验者优先

7.小朋友:老师,小明在假期里常去偷西瓜。老师:你怎么知道?小朋友:他每次都分给我吃。还有,上课的时候,他什么也没干,光在那里坐着。老师:你怎么发现的?小朋友:我一直看着他。

9.那些去电影院看电影的人能不能尊重一下我们这些看枪版的,电影开始之前就上好厕所?!(@ifalas)

10.昨天跟一个女同学打电话,然后听到我在看电视,她就随口问了一句:你在看什么呢?我说:你是我爱人。然后。。。她说:现在才知道啊?早些干什么去了?!

近期搞笑小段子集锦(精选篇)

1.去医院体检,医生拿着我的报告单,说:幸好你来得早啊我惊出一身冷汗,这家伙慢悠悠把话说完:再晚点,我就下班了。坑爹啊!!!(@理想彼岸喜剧工厂)

2.中午姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车,刚好在司机旁边。坐了不一会儿,小孩子就哭闹个不停,任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了,他转过脸冲姐姐嚷嚷:老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?姐姐说:那不行啊,孩子想要你的方向盘!

3.今天,我在过生日故意让父母晚上不在家。我把女朋友找来,想过个浪漫独处的夜晚。办完事后,听到有电话声从楼下传来,我提议玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话,当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯,灯忽然亮了!一大群人喊:surprise!

4.女人:你知道世界上什么东西最硬吗?男人:女人:是男人的胡子!你们的脸皮那么厚,胡子都能长出来,是不是最硬啊! 男人:那你知道世上什么东西最厚?女人:男人:是你们女人的脸!胡子都那么硬了,你们女人都长不出来!

7.朋友用两个手机,最近换了张新卡,同事问她新号码是多少,她说忘记了,就用装新卡的手机拨自己号码。拨号的时候继续和同事聊天,小灵通响了之后,她拿起来问:喂?喂?你说话啊,不说话我挂了!在场的同事全部石化。之后她按了挂断,然后说:神经病,打过来又不说话...

8.我给大家介绍一下,这位是刘处,这位是李处,这位是王处 话音未落,旁边一位领导模样的人站起来说:大家叫我小聂就好了。

9.南京地铁一号线中华门站的语音报站是:南京银行金梅花理财提醒您,中华门站到了,有到南京玛丽妇科医院、金陵男科医院的乘客请从列车前进方向左侧车门下车。 所以,在中华门下车是需要勇气的。

10.一日上高中生物课,讲到杂交技术,老师忽然来了句,你们说树和绵羊怎么杂交?同学们一下都沉默了,就在这时,一同学弱弱的来了句:只要有爱有爱爱

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某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息突然来了个采蘑菇的小姑娘:个,个,个,个,个,个,个,个最终放弃离开此男甚爽第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:个,个,个,个,个,个,个,个个,个,个

女孩问妈妈:为什么我大腿中间长毛了!妈妈:别担心,那里长了个小猴子,现在开始长毛了。女孩迫切的向姐姐炫耀:我的小猴子开始长毛了!姐姐一脸不屑:那算什么,我的猴子都开始吃香蕉了。

老张买来一个机器人女秘书,按左乳办公,按右乳家务,并且SEX生活愉快!老张很满意,可是第三天就愤怒的投诉:TMD,怎么就没人告诉我肛门是钻笔刀?

有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:都在上面,自己选,女认真选后说:我就要那个红色的!,老板一眼说:小姐,那是灭火器!。

某部队演习,一炮弹不慎落入瓜田,派一士兵前去查看:一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说:不就是偷个瓜嘛,还至于用炮轰么?

汽车上,某男撞在某女身上,女大怒说:你三条腿还站不稳!男摆摆手说:算啦算啦我不和你吵,反正你横竖都是嘴。

悟空,师傅给你介绍个对象,你看嫦娥怎么样,靠,你个老不死的,老猪玩过的女人甩给我,不干,除非她把处女膜修好!!

一天,瘸子和瞎子同骑一车外出,瞎子骑,瘸子看路,突然瘸子发现前面有一深沟,急呼:沟!沟!沟!瞎子回唱道:噢勒 噢勒噢勒!二人一起掉入沟中20xx年最新逗老婆开心的荤段子中国人和美国人一起吹牛。 美国人说我们美国人吃口香糖从来不乱吐,都回收做成避孕套出口中国。中国人听了说这算什么,我们中国人ML,避孕套从来不乱扔,做成口香糖出口美国。

某日于一网吧打cs,人不多,对面坐一mm估计在语聊,声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂,刚开始也无非就是国骂之类的,偶没有太注意,继续cs。。。分钟后,mm高呼一句:你丫再横,我一b夹死你!。

老公出差,贤妻深情地给老公一包安全套:在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说:家里不宽裕,我还是用她们的!

昨天去医院去看朋友了据说是被人给打了,他告诉我,是他和GF玩SM时候弄的,我这个好奇啊,不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了?结果一问差点把我笑抽过去草,我刚绑好她,脱了衣服,正要进入正题呢,她爹推门进来了!更要命的是她嘴堵着呢她爸是当兵过的,二话不说抡起凳子就砸啊!

班上来了一个插班女生,她自我介绍:我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的 正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说:大家好,我的名字叫魏碧慧。。

某女长期梦求穿越为绝世美女,某日终于穿越,发现自己到了一个古代女子身上,急切间揽镜自照,真个是笑若百花盛放,动如风摆杨柳。正心痒难耐之际,忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来,眉头紧锁,声音粗犷,喊道:嫂嫂,下来。武松有句话说。

某人年为了包二奶,买了一套房子给二奶住,每个月给二奶五千块钱,买房子花了万左右。今年跟二奶分开了,他把房子卖了,得钱万。算下来白玩二奶年多,最后还赚了万。感谢党!感谢政府!感谢高房价!原来,包二奶也是一种投资。后来被老婆知道,他老婆狂批他:为什么你只包一个?

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男生:老师,我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉,三人三种吃法,舔着吃,咬着吃,含着吃,您认为哪位已结婚? 女教师想了想,红着脸回复:应该是含着吃的那位。 不对,是戴着戒指那位,不过我喜欢您的思路

孙姓人家喜得贵子,夫妻商量:老孙家就数中山伟大,叫中山吧!派出所不同意。夫妻气恼:俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字!民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进,反复比选。三天后再去上户,民警接过姓名一看,呆若木鸡,半晌无语。上写:孙串出!

小学:你要是不好好学习,将来就考不上初中。 初中:你要是不好好学习,将来就考不上高中。 高中:你要是不好好学习,将来就考不上大学。 大学:你要是不好好学习,将来就找不着工作。 工作:你在学校的时候是不是光顾着学习了?

公司新来个漂亮女秘书第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强副经理附和说:我也觉得比你老婆强一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗话说,关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗:大夫,这点伤不会影响我的性生活吧?华佗想了想,说:这个嘛,要取决于你平时习惯用哪只手了。

蛔虫父子趴在屁眼向外看,儿子问蓝色的什么,父:蓝天,儿:那绿色的呐?父:大地。儿:外面的世界真美好,为什么我们要呆在屁眼里?父庄严地说:因为这是我们的祖国!此笑话有强烈内涵啊,建议转发!!!!》

中央戏剧学院的话剧排练场 女:(羞涩的)我看啊,咱俩的婚事儿,都是你妈逼的 男:(憨笑著)呵呵,我看,是你妈逼的吧女:(撒娇)你妈逼的,你妈逼的!就是你妈逼的!男:妈了个逼的!不排了!哪个王八蛋写的词儿

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