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补课班老师让我讲几个笑话，要好笑一点的
酒鬼鲍勃、酒鬼亨利和烟鬼西蒙的故事
有位画家上课时对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，西蒙在苦思冥想中偷偷摸出烟点燃，正好被画家看见。他神情严肃地走过去，讽刺地问：“你这支笔，打算用来画什么呢？”西蒙一听，急中生智：“教授先生，云，云啊！”
西蒙在家里对妻子说：“亲爱的，我刚刚把烟扔了。”“祝贺你，亲爱的！这就叫意志的力量。”“不，这叫疏忽，快帮我在房子着火前把烟找到。”
工头看见西蒙在车间抽烟很生气，对他大叫：“工作的时候不能抽烟，西蒙先生！”“是的，所以我在吸烟的时候不工作。”
亨利问鲍勃：“请问酒是谁发明的？”鲍勃：“恩，一位古人，姓高名梁。”
鲍勃巧遇朋友，死乞白赖地要到朋友家去喝酒。朋友：“我家太远了。”鲍勃：“不要紧，再远也不过二三十里路。”“我家狭窄，不好待客。”“能让我有个地方张开嘴就行。”“可我家连酒杯都没有。”“没关系，我习惯整瓶喝！”
工厂厂长对喝的醉醺醺的鲍勃大吼：“瞧，又迟到了！我要是醉成你这样，我就去跳楼！”鲍勃：“厂长先生，你要是醉成我这样，肯定跳不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。”
亨利当兵，一长官对他说：“亨利，你要是不喝酒，现在肯定不是士兵，有可能当上士官，甚至到军官。”“长官，”亨利说，“我一杯酒下肚，就觉得自己是上校了！”
一天，鲍勃被押进警察局。“你怎么又上这了？”警察问。“是两个警察送我来的，先生。”鲍勃说。“又多喝酒了吧？”“是的。不过这回不是我，而是他俩。”
亨利：“鲍勃，昨天晚上又醉了吧？”鲍勃：“你怎么知道的？”“我家的猫吃了你昨晚吐的东西，到现在还没醒过来呢。”
鲍勃又在酒馆喝得大醉，出来时已看见了月亮。可鲍勃分不清是太阳还是月亮，于是向一个刚进酒馆的人询问：“喂，现在天空上的是太阳还是月亮？”那人是亨特，他不想和鲍勃啰嗦，便道：“对不起，我是外地人，不知这是太阳还是月亮。”
亨利和鲍勃一起喝酒，都喝醉了。鲍勃问道：“你知道现在几点了吗？”鲍勃：“知道。”“谢谢！”
妻子对鲍勃喝酒很有意见。一天，她看到报上有一篇新闻，便拿着报纸对鲍勃说：“你看看，喝酒多么危险！报上说，一个酒鬼喝醉酒乘船，从船上掉下来淹死了。”“我看看——哦，掉进河以前他还没死，是水淹死了他，这怎能怪酒！”
妻子对亨利说：“你看看，报上讲了喝酒的很多坏处。”说着把报纸交给亨利。亨利看完后说：“我要做个决定！”“是什么决定？”妻子喜出望外。亨利：“我再也不看报纸了！”
亨利走进酒馆，刚坐下，忽然看见柱子上用绳子绑着暴跳如雷的鲍勃。他问老板：“这是怎么回事？”“哦，他喝醉了闹事。”亨利握住酒杯想了想，说：“那，老板，请你再准备一条绳子吧。”
剧院幕间休息时，鲍勃去休息厅买了一瓶啤酒。妻子说：“你曾答应我，两个月内滴酒不沾！现在才一个月而已。”“亲爱的，宣传单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年！”
亨利：“老朋友，为什么你最近喝酒的时候，总戴手套？”鲍勃：“我的医生已不许我的手再碰酒杯了。”
妻子；“你怎用吸管喝酒？”鲍勃：“因为医生叫我离酒远一点。”
医生：“鲍勃，你的病基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了。”“太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？”
教授正演讲有关戒酒的演说：“你们想一想，假如有两个桶，一个装满水，一个装满酒，牵一头驴来，你们说，他会喝什么？”“喝水！”台下的鲍勃大喊。“为什么？”教授期待地问。“因为它是一头驴！”
鲍勃脚朝天手撑地“走”进了酒吧，嚷道：“伙计，一杯上等白兰地。”亨利：“你怎么这样走路呢？”“我太太昨晚叫我今后不要涉足酒吧了，我要信守诺言。”
鲍勃在酒店里叫了两杯酒，服务员说：“先生好酒量！”“不！”鲍勃说，“一杯酒代表我，另一杯酒代表我生病的朋友亨利。”几天后，鲍勃又去酒店，这次只喝一杯。服务员问：“你的朋友……死了？”“不，我戒酒了。”
亨利：“你有很多酒友吧？”鲍勃：“是的，在我的钱花光之前。”
妻子从鲍勃酒杯里喝了口伏特加，皱着眉头说：“酒可难喝！”“可不是！”鲍勃说，“可你还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！”
亨利：“你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎要了四杯？”鲍勃：“我本也觉得两杯够了，可我老婆不满足。”“此话怎讲？”“我一回家，她总是埋怨我：‘该死，又喝个半醉！’”
鲍勃又喝醉了，走在回家路上，问警察：“顺着这条街走是不是就能回我家？”警察：“你家在什么地方？”“如果我知道我家在哪，我就不用问你了。”
朋友劝鲍勃：“酒不宜多喝！看，酒店里盖酒坛口的布，不久就发霉。人常喝酒岂不更危险！”“非也，你看，放在酒糟里的肉，不是不容易腐烂么！”
小孩：“打针前为什么要给我擦棉球？”亨利：“那可是酒精，要先把你的屁股麻醉，再扎就不疼了。”“可我还是疼啊？”“那是你的酒量大。”
金融领域有哪些经典的笑话
经济学领域的笑话：
1，人人都是经济学家
如果你说自己是个物理学家，听者会回应：“物理学我不懂。”于是不再说下去。但如果你说自己是个经济学家，听者会回应：“经济学吗？我不懂，但我认为……”跟着滔滔不绝。
——这个笑话出自著名经济学家施蒂格勒（G. J. Stigler）之口。
2，一群武校的学生要毕业了，老师谆告他们：“出去以后，千万不能和经济学家过招，因为他们都有一只看不见的手。
3，公私分明
问：购买彩票与购买垃圾股的区别在哪里？
答：在第一种情况下，你是在帮助社区游泳池融资。在第二种情况下，你是在帮助股票投机商的家庭游泳池融资。
4，弹无虚发
问：你应该到哪里发表论文？
答：如果你能理解并能证明，那么就寄给数学杂志；如果你能理解但无法证明，那么就寄给物理学杂志；如果你不能理解但能证明，那么就寄给经济学杂志；如果你既不能理解也无法证明，那么就寄给心理学杂志；
5，唯有经济学这一门学科，会出现两位学者互唱反调，而他们却分享着同一个诺贝尔奖。（Myrdal 与 Hayek 就是其中一个例子）
6，激励相容
据说有位智者讲过，党派分析家使用经济数据的方式和酒鬼使用路灯杆一样，他们都不是为了说（照）明，而是为了寻求支持。
7，经济学家养成秘籍
一位经济学博士终于毕业了，临离别，他的导师找到他，说：“我来告诉你成为优秀经济学家的秘籍。说起来一点不复杂，你要牢牢地抓住显而易见的东西，并且有意识地对它们进行复杂而深奥的阐述。”
8，实现自由贸易就象上天堂，每个人都想去，但都不想去得太早。
9，圆滑大师
前美国联邦储备委员会主席格林斯潘有一句名言：如果你觉得听懂了我说的话，那你一定是误解了我的意思。
10，经济学家就是这样一种人,他并不知道他所谈论的,但是,他让你觉得这是你的错误.
11，经济学家第一定律:对任何一位经济学家而言，一定存在着一位实力旗鼓相当的同时观点又针锋相对的经济学家。经济学家第二定律:他们都是错的。
12，经济统计数据就像比基尼，暴露出的那部分固然重要，但没暴露出的那部分才更是要命。
13，经济学家的成本观
经济学家乔治与妻子玛吉每年都会逛逛州航空博览会。每年乔治都会说：“玛吉，我很想坐一下那边的飞机。”
每年玛吉也都会回答说：“我知道，乔治，但坐一下要花10美元，10美元毕竟是10美元啊。”
今年，乔治和玛吉又都来到了州航空博览会上。乔治说：“玛吉，我都71岁了，如果我今年再不坐一次飞机，以后可能再也没有机会了。”
玛吉回答说：“乔治，坐那架飞机要花10美元，10美元毕竟是10美元啊。”
飞机驾驶员再也受不了每年都听到他们的争执，于是说：“朋友，我跟你们作个交易，我让你们俩坐一次飞机，如果你们能在整个飞行过程中保持沉默，一声不吭，我就不收你们的钱，但如果你们说了一个字，就得付10美元。”
乔治和玛吉都答应了，坐上了飞机。飞行员让飞机做各种翻滚、旋转、俯冲动作，但没有听到两个人说一个字，飞行员又把以上动作重复做了一遍，还是一片静默。
飞机着陆了，飞行员转身对乔治说：“天啊，我想尽办法要让你们喊出声来，但你们就是没喊。”
乔治回答说：“其实，当玛吉从飞机上掉下去的时候，我本来想喊的，但10美元毕竟是10美元啊。”
14，经济学家的结论
英国首相邱吉尔说：“两个经济学家讨论一个问题，通常得出两种结论；如果其中一人为著名经济学家，结论必有三个以上。”
15，经济学家的“比较优势”
一名经济学家与一名数学家在森林中散步，走着走着，突然碰到一头大黑熊，经济学家见状，吓得面无人色，扭头就跑，数学家说：“你别跑了，我们跑不过黑熊的！”而经济学家则说：“我虽然跑不过黑熊，但我跑得过你！”
16，骄人的业绩
经济学家预测出了过去5次衰退中的9次。
17，社会贡献
甲：“经济学家干了什么？”已：“短期看他们干了很多，长期看他们什么也没干。”
18，肺腑之言
据说英国经济学家罗宾逊夫人讲过：“我学习经济学是为了不受经济学家们的骗。”
19，理性的无知
世界上有两样东西你不了解其生产过程反而会感觉更好：香肠和经济计量数据。
20，以不变应万变
一位经济学家回到他的母校，并对眼下的考试题目很感兴趣。于是他请曾经教过他的老师拿出考题。使他大吃一惊的是，现在的考题与他十年前答的题一模一样。他问老师为什么会这样。老师回答说：“问题虽然没变，但答案变了。”
有什么笑死人不偿命的笑话?
1 孔子、孟子、老子三人同时在猪圈睡了一夜之后，发现母猪怀孕了，经DNA检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，请问：那是谁干的?。。。
2 Q群聊天，说着说着，说到草船借箭，曹操为什么不放火箭。一个群主摸样的人，给那班孩子们解释：这是文章，施耐庵随便写的，是为了剧情发展...然后N个膜拜的qq表情，说群主好厉害我好崇拜你...最后，一个小青年说：群主nb，施耐庵写的是水浒。群里安静了一会儿，qq显示该成员被管理员移出本群...
3 班上有个男生长得太丑了，真的是太丑了。我经常上课盯着他看，边看边想：怎么世界上有这么丑的人呢？没想到，他到处跟别人说我喜欢他…。
4 经过研究，我发现了麦当劳的秘密：6块钱买一个芝士蛋，再买一个13块钱的双层猪柳，把一块猪柳塞到芝士蛋里面，就能得到一个13块钱猪柳蛋和一个10块钱的猪柳包了，一算我居然赢了四块钱！
5 当名著都多了一个字，就悲剧了：狂人被日记，霸王别搞基，哈利波特大，性生活大爆炸，天鹅跳湖，暮光之城市管理者，当幸福来敲肛门，地道野战，茶花**，死神来不了， 斯巴达日三百勇士，武林外遇传，哆啦**梦，幸福像菊花儿一样，巴黎圣母妓院，论持久野战。。。
6 一个同学特大声地问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙地回答了他一句：“饭前便后要洗手”~
7 老爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样？？” 答：“其实性质差不多。。。~”
8 每次生病我都去输液然后故意问护士姐姐绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊...就为了听一声“压脉带”.........
ps：呀灭碟？
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快考试了。。求科比附体，单科81分，求火箭队附体，22科连续不挂，求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。。啊哈哈哈哈。。。。。。。。。。
10 昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。思索良久后，提了两点：女的、活的。阿姨瞄了一眼。冷冷地说：你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！
11 昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。。。。。。。。。。。。
12 据说一个中国人死了，倒在地上，拍扁了就是一张元素周期表...~
13 女同事吃冰激凌，男同事对她说：“可不可以把你陶醉的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！不过记得打马赛克．．．”第二天，她怒气冲冲找到男同事：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！”
14演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了. 然后这哥们听了高兴的对着台下问：太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？
15 【各种日语神翻译】梦想——有妹；命运——无妹；结婚——还哪有妹；使命——戏妹；宿命——杀他妹；你好——你妹；对不起——勾妹；不行——打妹；不要——压妹咯；不要啊——压妹爹；没问题——大丈夫萌大奶；寂寞——牛逼兮~~~~~（注意：“兮”请拖长音）
16 晚自习的时候，如果老师听到有同学的手机响，应该给予那名同学一个鼓励支持和肯定的眼神。因为到晚自习手机还有电，充分说明了此人是对老师，对学校，对教育事业的肯定。。。
17 考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪 。
18 刚才有个小朋友说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》，让我对祖国的未来非常担忧，没文化真可怕，他有没有把《还珠格格》放在眼里！！！！
