笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

作业洁癖笑话(作业洁癖笑话大全)

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有洁癖,刚才隔壁的来我宿舍,只穿内裤,坐到我的椅子上还翻我的书桌子,怎么办,觉得那里好脏,是我想多

你使用人民币么?你知道人民币有多脏么?你知道你兜里的钱是在什么环境给什么人使用过的么?如果你知道,你会将兜里的钱送给别人么?

你穿内裤不?你的内裤在晾晒过程中受到多大的污染,落多少细菌、病毒在上面你知道么?我想在内裤穿上身之前你不会是上笼屉蒸过吧?那你的洁癖还能治疗。

我知道一个笑话:

说一个有洁癖的人特别讲究,内裤不煮过都不能穿上身。但是为了节约能源(主要就是为省钱吧),在下边煮内裤的时候,上面放笼屉蒸包子。

你无非就是一个不熟悉的人坐了一下自己的椅子,翻看了你的东西(这个才是重点),你心里不舒服罢了,那骂他一顿出出气也就罢了,和洁癖真的没有关系,和椅子更是一毛钱的关系没有。未必说你不坐公交、不坐地铁、不打的?这样一想马上心理就平衡了。

作业洁癖笑话(作业洁癖笑话大全)插图

发几个笑话来 当然能让我笑的 听过的不算 笑了加分

行不,记得加分哦!

1有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”

2说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。

5.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊

小明就爽快地回答:妈,我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢

小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。

9.熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

10汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅

1 .愚人节千万别上厕所,真的!再提醒一句,这不是演习,千万别上厕所!

突觉肚子不爽,奔厕所而去,解裤蹲下,舒畅。

事毕,找厕纸,惊呆,空卷轴无纸。瞬间,明白原来今天是愚人节,怒骂,折腾人也不要找这里啊!

急,突发现兜装手机,喜极而泣,特小心怕手机坠坑,失去最后一根救命草。

电话同事一号,“吾在厕所,无纸,速来救急!”,同事答:“今天愚人节,刚才就有人喊要厕纸救急的,怎么又有人?不可信!”。话毕挂机,痛骂中。

电话同事二号,“吾在厕所,无纸,速来救急!”,同事答:“今天愚人节,外出工作一概拒绝,不好意思!”。话毕,挂机,痛苦中。

电话同事三号,“我知道今天是愚人节,吾在厕所,无纸,速来救急,请相信我!”,同事答:“你怎么可以模仿我,刚用这招骗一人,你怎么未经磋商就擅自使用?”。话毕。挂机,无奈中。

电话同事四号,拨号中.....。隔壁蹲厕响起一声,“朋友,别指望了,我在这里已经三小时,电话已经没电,至今未脱困!”

晕厥中。

2 .上大学的时候, 有一天中午,懒得下楼买饭,我平时就经常叫别人帮我带饭,混到后来越来越难了。这回抓住一个家伙,一通威逼利诱加撒泼打滚,终于搞定。 高高兴兴去

蹲坑。 我喜欢中午蹲坑。人少,不会受打扰。 你知道,旁边坑位的噪声会影响我的情

绪和节奏的。 正在美不滋的看着写在墙上的厕所文学,这些东西,文笔大都很差,但想

象力都很丰富。。。。。(对不起,跑题了) 忽然我的格子门被人打开了。 正是那个

替我打饭的家伙, 满脸得意的坏笑。 我知道,糟了,这回处于劣势,只能任人摆布了

。 一般整人的办法都是在称你小便的时候,从后面猛推你一把。 要是运气不好腾不出

手来伏墙, 只好用脸,虽然很狼狈,总比栽在小便池里强。很多同学的眼镜都是这么搞

坏的。 说远了, 你猜怎么着,这混蛋把我成满饭的饭盆一把塞在我怀里,撒腿就跑。

这之后我有多狼狈,没法说了。 从此我痛下决心,一定要报复。 我一有空就去厕所转

转,可这家伙很鬼,好长时间都没让我抓到。终于有一天机会来了, 在我的一个线人的

线报下, 我终于可以报仇了。 这家伙一定是拉肚子了才会如此放松警惕。 我从他的宿

舍抱来了他的被子,悄悄的遛进厕所“。。。。。。,“大哥, 大哥,我错了,上回真

的是我错了。。。靠, 混蛋,你Y还是人么!! 你Y等着。。。。。。诸位大哥, 有人

么?过来帮个忙。”(上述对白中,带着明显而诚恳的哭腔)。 后来很长的一段日子我

上厕所就跟做贼似的。 不过倒是发现原来学校里有这么多厕所。 最后我们还是讲和了

。 这家伙现在在德国, 每次放心的上厕所的时候,还怪想他的。

3

尿急走入一个有两个站位的男厕所小便,发现两个便池都没有冲

1.不想上了,回头就走--靠,这么脏,叫我怎么上阿?(愤怒ing)――出门时碰到

人,一会听到里面人说“怎么总有人不自觉?!”(委屈ing)

2.找一个上好之后,冲掉自己上的这个--为什么别人不自觉?(不平ing)――出门

碰到人,一会里面人说“怎么刚才这人这么不自觉?”(郁闷ing)

3.找一个上好之后,冲掉两个--好事做到底吧(自我欣赏ing)――出门碰到人往里

赶,一会里面人嘀咕“怎么有人帮我冲了?”(耻辱ing)

4.找一个上好之后,冲掉另一个--头脑有点不正常(颠三倒四)――出门碰到人,一

会里面人说“总有人不自觉!”(庆幸ing,不是自己干的)

5.找一个上好之后,走掉――别人不冲我也不冲(找理由ing)――出门碰到人,一会里

面人说“我靠,居然不冲厕所”(当做没听见,你也可以不冲阿)

6.冲掉一个,走掉――忘了上厕所(我有强迫症)――出门碰到人,一会里面人说“怎

么这人不自觉”(悔恨ing)

7.冲掉一个,小便,走掉--我一定要上一个干净的(洁癖)――出门碰到人,一会里

面人说“有些人就是不自觉?”(脸红ing,后悔没有冲掉)

8.冲掉一个,小便,再冲自己上过的--我比较自觉,自扫自家门前雪(满足ing)――

出门碰到人,一会里面人说“怎么有人不自觉”(无辜ing)

9.冲掉一个,小便的同时顺便冲掉另一个--哥们,我耍杂技呢(差点弄到裤子上,走

的时候忘了冲上的那个)--出门碰到人,一会里面说“这人真不自觉”(冤枉ing)

10.冲掉一个,小便,冲掉两个--有洁癖的好人(自觉)

11.冲掉两个,走了--神经病(没心情上厕所)

12.冲掉两个,找一个小便,走掉――虎头蛇尾(精神不集中)――出门碰到人,一会里

面人说“这人真不自觉”(困惑ing)

13.冲掉两个,小便,冲掉上过的,走掉――Perfact,我真是活雷锋

4

上个周末,我到一个博物馆去参观,一时人有三急,便跑到男厕所里。到了那里,我砰

地一声把小间锁上,解开裤子,就准备方便。突然,隔壁的小间里,传来了一个男人的

问话:

“喂,伙计,你好吗?”

我通常是不在男厕所和其他男人搭话的,但是那天不知道怎的,就随口答道,“还

好。”

正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时,隔壁又发话了:

“你待会儿想干些什么?”

我觉得,这个老兄也友好过分了,哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢?也许他

比较孤独吧?于是,我虽然不情愿,但还是回答他,“看完展览,就回家。”

“你待会儿可以到我这里来一下吗?”

这下,我完全明白我遇上什么人了:要么是个变态的同性恋,要么是个神经病。我

再也忍受不了了,于是狠狠地回敬了他一句:

“无聊!请你别再烦我了。”

隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病,就必须严厉对待。

突然,隔壁又传来了话声:

“对不起,大卫,我先关机了,待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人,总是在那答我的话……”

一男子在开会,突然想大便,于是就出来了,可他怎么找都找不到厕所,于是情急之中那出塑料袋放在一个墙角里,就地解决了,好了以后,他把塑料袋提起,看准上面的窗户,嗖的一声扔了出去,不料糊在了墙上,原来那是后面窗户映过来的影子!郁闷!这时来了一个女清洁工,他笑脸迎上:妹子,我给你50块钱,你帮我把屎给弄下来好吗?那女的抬头愣了一会,从兜里拿出100元,说:大哥,我给你100块钱,你告诉我你的屎是怎么拉上去的呗.太牛了!

一人干燥,拉不出来,在里面蹲了半个小时了,很懊恼.这时,门外传来急促的脚步声,进了隔壁,门一关,就听隔壁噼里啪啦的一阵狂泻.这人就说了:隔壁的老兄,我真羡慕你,这么快就拉出来了.隔壁喊到:羡慕!我还没来的及脱裤子呢!

芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????

答案:黄色

因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

给个精典笑话

100条幽默笑话大全 爆笑2018

男:“我们要个孩子吧!”

女:“谁家孩子能给你啊?”

男:“我说的是我们一起要个孩子。”

女:“一起要人家也不能给你啊?”

男:“我说我们睡觉要个孩子。”

女:“睡觉咋要啊?你睡觉人家还能给你孩子么?”

男:“算了,不要了,这样要出来的孩子也是智障!”

手术前,医生:“如果觉得热,觉得疼,千万不要躲,你喊出来就可以了。“

手术中,我:“医生,太烫了!疼!”

医生手上没停,问我:“是不是喊出来就好受一点了?”

我。。。

会做饭,做家务,会修理电器,这些技能想闪光,一定是在特别能赚钱的衬托下。

因为上周老师把考试范围给划了,所以今早翘课,睡到十一点半起床,手机给我推送了一篇新闻:《人民日报怒斥:沉睡中的大学生,不失业天理难容!》。

二手网站上。

卖家:“被女友甩了,礼物送不出去了,就此转卖。”

买家:“求详情。”

卖家:“情人节突然发信息把我甩了,我给她打电话她也不接了……”

买家:“不是问你被甩了的详情,链子是18K还是铂金?”

卖家:“镀金的。”

买家:“尼玛,活该被甩。”

为了省腮红钱,我每天出门给自己两个耳光。

我给闺蜜打电话,让她陪我逛街。

闺蜜有气无力的说:我这几天心烦气躁、失眠,正针灸呢,你自己去吧。。。

楼主一听,关切的问:这么严重?我去看看你吧?你在哪儿针灸呢?

闺蜜:宾馆。。。

“老公,今天给你妈买个包吧。”

“怎么了这是,突然对我妈这么好?”

“我就是有几个包不想用了,想卖给你。”

你不为别人挡风遮雨,谁会把你举在头上。

围观枪毙,我问爸爸:“为什么犯人被枪毙后,都是趴在地上?”

爸爸说:“反面教材。”

我问女朋友:“圣诞节想要什么礼物?”

她说:“什么也不要,有你陪我就够了。”

“可是圣诞我要陪别的女生过呀。”我说。

我问:“魔镜啊魔镜,哪块才是这个世界上最易碎的玻璃?”

魔镜说:“晕!你最美!你最美行了吧。。。”

买了块几十万的表,结果每天都跑得太快,还不如几十块钱的电子表。

我问厂家怎么回事,厂家说:“法拉利是不是比夏利跑得快?对吧?那这个名表当然要比普通表快了!”

儿子说:“妈妈,包子一定是馒头的妈妈吧。”

妈妈:“为什么?”

儿子:“你看,它长皱纹了。”

爱吃的女孩运气都不会太差,因为食来运转嘛。

今天客户说我们公司的设备卡,死活找不到原因,工程师赶到现场,给客户换了个鼠标垫,故障排除。。。

昨晚下了一晚上的雪,第二天我去楼下开车,看到车窗玻璃没了,车里面都是雪。

我特别气愤去找物业,说有人砸了我的车玻璃。

物业看了一眼车:姑娘,你下次能把车窗摇上不?

我。。。

大家好,我是骗子,请发一万块钱红包给我,给你自己买个教训,不要问为什么,没有中间商赚差价。

我们班班花暗恋班上一个男生,男生数学好,班花数学不行。

有一天,班花鼓起勇气问男生:“你帮我补数学好不好?”

男生悠悠地看了她一眼,淡淡地道:“一个家里,不用两个人数学都好。”

我发了条状态:“创造一些新的东西,总比一直去对旧的东西一直修补来得好。”

老爸在下面评论:“所以你知道我们为什么要生你弟弟了吧。”

贫穷是一袭薄薄的门帘,我在这头,头等舱在那头。

刚才在酒吧里喝酒和一个女孩子聊的挺投机的,然后大家准备去啪啪啪,我们一路调情到她家,进了门后她迫不及待的要去解我的衣服。

我笑了笑说“等等,我去买TT。”

当我买完套回来后,哎呀!TMD她家是几楼来着。。。

公交车上。

儿子:妈妈,汽车都是烧油的吗?

爸爸:不是,也有的汽车是烧气的。

儿子指着旁边的面包车问:那面包车呢,烧面包的吗?

一车人都喷了,他妈来了句:飞机还烧鸡呢。。。

没房没车挺好,等你有房有车了,姑娘只会说你丑。。。

媳妇问我:什么是真爱?

我:真爱就是,我不嫌你丑,你不嫌我瞎。

媳妇:妹的,看老娘不打死你!!

今天跟朋友吃饭,对方太不讲究了,我都去两次洗手间了,他也没趁机把单买了。。。

脾气大的人,就算成了佛系,也是武僧。

哥们喝高了,骑着电动车回家,半路一头撞上了旁边的大货车,没错他追尾了。

他爬起来跑到货车驾驶室,一把将司机拉下来,张嘴就骂:“你TM是怎么开车的?!!”

司机一脸惊恐,说道:“大哥,我。。。。我在这已经停了半个小时了!”

我:“老公,长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥?”

老公:“古琴!干嘛?你要学啊?”

我:“嗯,想学学,就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴~”

老公:“你要是不想让我喝茶就直说!”

你穿得再多心里没有我,还是冻死你。

刚才室友穿着内裤去隔壁宿舍说事,十分钟过后,人没回来,内裤被送回来了。。。

今天给女朋友打电话问她在哪里了,她说在姐姐家。

因为是晚上我问她:“你一个人睡,你姐夫和你嫂子睡,你羡慕不?”

她大声说:“你说什么?”

我就大喊一声:“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不!”

她直接发飙了:“你个SB,你姐夫才和你嫂子睡呢!”

和楼下餐厅老板聊养生,他问:知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗?

我说:不知道。

他说:影响我们的生意。

世界上如果还有比表白更让人不好意思的事,那一定是提醒别人还钱了!

大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子,可能是穿的朴素了或者客人太多,我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。

老大终于爆发了,拍着桌子吼到:麻B的!我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧!

哥们和他女友吵架闹分手,我们都去劝。 他女友抹抹眼泪看着窗外:“要不是双11还有几个快递在路上,我真想死了算了。”

哥们这时候没过脑子说道:“快递我可以帮你收!”

他女友:“合着你个SB就希望我早点死是吧?”

结果因为这真的分手了!

不要把今天的工作拖到明天,明天还不是要做?还不如干脆点,今天就把工作辞了。

助理:“衣服要熨吗?”

我:“不熨。”

助理:“专车要预约吗?”

我:“不预。”

助理:“我就知道你不熨不预。”

老婆看中了一个七千块的包,我难以置信:“这包看着和七十块的根本没有差别,居然要七千!你要是买七十块的,都可以买一百个了。”

老婆连忙说:“当然有差别,背上这个七千块的包,走在街上,回头率会特别高。”

我瞪了她一眼:“你背一百个七十块的包,回头率会更高!”

贫穷就像口罩,遮住了我的笑容,却遮不住我的眼泪。

前两天老妈查老爸的私房钱,老爸就用私房钱给我买了个大衣。

今天他跟我说:“闺女,衣服就当你问我分期买的,每个月要分期给我钱啊,还得加上利息。”

我。。。

今天是我国传统佳节圣诞节,中国有句老话说的好,平安夜里吃饺子,来年生个胖小子。

西方有句谚语:圣诞不把饺子煮,晚上礼物没有谱。圣诞饺子包三样,耶稣给你找对象。大家圣诞记得包饺子哦~

有些人接电话喜欢来回走着接,有些人接电话喜欢找个角落靠着接,而我就厉害了,没人给我打电话。

助理:“衣服要熨吗?”

我:“不熨。”

助理:“专车要预约吗?”

我:“不预。”

助理:“我就知道你不熨不预。”

三岁侄子洗完澡,为了鼓励他以后勇敢洗澡,我嗅着他肚子说:好香,洗过澡澡了真香!

侄子惊恐万状:小姑,你不会是想吃了我吧。

我。。。

有些人表面上天天喊穷,背地里还不是为喜欢的人花钱大手大脚 。

我写好材料上报上级,让文员帮忙给打一下,慌忙对她说:打的时候避着点领导,别让他看见!

文员纳闷:你是不是傻,人家干活都要在领导那表表功,你可好,偷偷摸摸的!

我:擦!他细看材料,让返工你写啊?!!

一女刚学会开车,在路上撞倒一名男子。

女说:“对不起,都是我的错!”

“不,是我的错。其实我在300米外就看到了你,可我没来得及爬到树上去。”

我要写本书了,名字叫《年轻人的第一次成功———我是如何起床成功的》

有一次去上课,妈妈叫我把垃圾袋顺便拎下楼去扔掉,我那时也不知道在想什么,竟然把垃圾袋拎到了学校门口。。。

然后才发现:我的书包不见了?!!

今天在网上买的无线鼠标终于到货啦,兴冲冲的拿给老妈看。

老妈比我还开心的说:无线的好,以后你再玩游戏,我就把你鼠标拿走!!!

工作就像泡银耳,领导看似只给了那么一丢丢,干起来越来越多没完没了。

同事老婆一直没怀上。今年,他夫妻俩四处寻医问药,一年的工资基本都搭进去了。

刚才,同事在办公室叹息 :“唉!这一年又白干了!”

我不敢搭话,因为,我不确定他说的是工作,还是夫妻生活。。。

前几天买了台净水器,老妈一个劲的说我浪费钱,我跟她讲解这净水器如何如何的好,像人的肾一样,过滤掉那些脏物质。

老妈神叨叨的来了一句:“肾过滤完不是尿吗?”

化妆就是往脸上贴金,化妆后和素颜差距:化妆后你的钱又少了。

晚上我依偎在老公身上说:“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊?”

2B老公说:“月下可以,但花钱绝对不行。。。”

生命要浪费在美好的事物上,所以,我的体重一定要浪费在美味的食物上。

身在福中不知福,说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。

火车上,一位胖子和孕妇座在一块儿。

胖子:几个月了?

孕妇:八个月!孕妇看看他的大肚子,问:你呢?

胖子:我???八年!

闺蜜说,越来越觉得老公那帮朋友让人厌烦,大男子主义爆棚,随时自信心满满。

跟他们吃饭,那些男人就问她,担不担心老公跟年轻女员工出轨。

她直接说:“这个我还真的没想过,我比较担心自己出轨。”

全场哑口无言。。。

我觉得我今年受到的打击,可以组一支打击乐队。

那一天午后,我从睡梦中醒来,习惯性地拿出打火机和烟,点燃一支烟,深深地吸了一口吐向了窗外,这一连串贯性动作一气呵成。

当我转头的一霎那,我。。。我发现了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情。。。

今天早上给老婆说,自从上厕所可以玩手机以后,本来三分钟的事情,现在需要15分钟了。

然后你们猜我老婆怎么说的?

我老婆说:“那不如以后我们啪啪啪的时候你也玩手机好不好?”

路上看见一个脏兮兮的男孩,紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。

小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上,他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋,放进嘴巴里,我鼻子一酸眼泪就滚了下来。。。

刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上,猛地一脚下去!“砰”,TMD吓我一跳。

随缘型睡眠,不强求不争取。熬到自然困,困到自然睡,睡到自然醒。

我特别怀念高中的时侯,各科老师和我们一起猜题,压题,恨不得把自己想到的全告诉我们。

看看现在这些大学老师,明明题就是你出的,还装的一副不知道的样子,哼!

一位双子座的同事说:“双子座忘性大?怎么可能?”

接着他手伸进口袋说:“我拿手机搜下百科给你看,肯定不可能!”

只见他从口袋里掏出了电视遥控器。。。

朋友,你听我一句劝,钱没了可以再挣,所以我找你借的那笔钱就不还了吧。

暑假去东北找朋友玩,朋友说:“你可千万别舔这铁栏杆。”

“夏天怕什么?”说完我不服气地舔了起来。

“不是那个意思,我经常在这撒尿。”

老婆:老公,我发现我爱上另一个男人了。

老公:谁?我认识吗?他有我对你好吗?我还不够优秀吗!

老婆:和他比,你连提鞋的资格都没有。

老公:不可能,你叫他出来,我让他知道谁是爷爷谁是孙子!

看着气急败坏的老公,老婆淡定的掏出了一张百元大钞,温柔的一吻。

老公。。。

管好自己肯定不容易,否则为什么有些人宁可跑去管别人都不先管好自己。

闺蜜生日刚好在大年三十,我说她:“好巧啊!又过年又庆生真喜庆。”

她幽幽道:“这不是巧合,是人为的,本来我妈预产期还差几天,她非让医生把我剖了出来,说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮。。。”

最近有人说

圣诞节不要太听女朋友的话

我就郁闷了为什么呢?

......

女朋友的话,反着听就对了。

不然你会没有女朋友

“你是不是喜欢我?”

“得了吧,也不照照镜子,瞧你长的那样儿,我配得上么?”

一女的找我搭讪,聊了没几句她说:帅哥咱俩用手机拍张照吧?

我警觉起来问:你想干嘛?

女孩不好意思的回:想让你充当我男朋友,拍张照给她别逼我相亲了!

听她讲的诚恳我说:要不咱俩也加个微信吧,到时你妈提出想见我好联系呀!

配合女孩拍好照她却说:放心吧,我妈不会看上你的!

我擦,妹子这是卸磨杀驴呀!

爸爸:爸爸与妈妈吵架了你帮谁?

儿子愣了一会儿才说:爸!你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打!

有时候感情的消失,就好像冰箱停电之后,里面的食物变质一样。冰箱没错,食物也没错,只是不来电了。

面试官:“你来应聘项目经理,但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验,你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗?”

哥们儿想了半天,憋出一句:“在同学的婚礼上担任过总管职务。”

A:“听说你在追一个女孩?”

B:“嗯!”

A:“搞定没啊?”

B:“不搞腚!”

边走路边玩手机游戏很危险,上次我走路玩斗地主,旁边汽车一按喇叭,牌都点错差点输掉,你说危险不危险?

记者:“同学,作为一个南方人第一次看到雪有什么想法呢?”

学生:“想和女朋友一起堆雪人打雪仗什么的。”

记者:“哦,女朋友还没见过雪吗?”

学生:“不是,我没有女朋友。”

家里冰箱漏电,老老妈让我打电话叫师傅来维修,老爸非要自己来,我就回房做作业去了。

等了不大一会儿,就听老爸叫我:闺女,把冰箱里水给我拿一瓶,我渴了。

我起身去拿,不小心触到箱壁,顿觉感觉身子一麻,跌坐在地上。。。

这时,就听到老妈对老爸说:我就说还漏电,你非要试试!!!

在父母面前假装努力坚强,在小辈面前假装成熟亲切,在同龄人面前假装混得还不错,在暧昧面前假装性感洒脱有内涵,在陌生人面前假装礼貌谦和。

我:吵架时女友不让你和她说话,也不让你碰她时,怎么做比较好?

朋友:拿一个杯子狠狠摔到地上,看看能不能镇住她,要是镇住了,完事,要是没镇住,顺势往那玻璃渣子上一跪,完事。

婆婆给老公打电话:儿砸,我儿媳妇想买啥就让她买,你别拦着!你要敢拦着,我就打死你。

没一会儿,婆婆私信楼主说:儿媳妇,听说网上的东西便宜,帮我买个红色毛呢大衣、黑色长款毛衣、再来双黑色棉靴,40码的。。。

世界就像一个巨大的夹娃娃机,我隔着玻璃,只想得到你。。。可是,那个有钱人买走了机器!

表姐脾气爆,欺负表姐夫多年。今早不知为何又开骂了,表姐夫终于爆发:忍你很久了,我也要让你尝尝被骂的滋味!!!

说完,拿着表姐的证件到驾校给她报名了。。。

去楼下小卖部买东西,结账时问老板有没有支付宝,老板说没有,有加多宝。

佛系细分一下,以有下派系:

爱喝酒、脾气差的,叫鲁智深系;

爱吃肉、胆子小、想脱单的,叫净坛使者系;

家里穷得叮当响的,叫济公系;

脱发严重、为人老实的,叫沙僧系;

个子比较矮的,叫土行孙系;

爱骑平衡车的,叫哪吒系;

整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的,叫弥勒系;

有洁癖的,叫扫地僧系;

四个有钱人聚在一起赌钱。

开赌前,其中一个对他助手说:“你去看看门外有没有警察。”

助手去了整整半分钟,才气喘吁吁地跑进来说:“门外没有警察,我刚刚去局里喊了一个!”

“为了我和胎儿,求求你别吸烟了。”

“不就是吸烟吗?为什么从怀孕到现在你什么都管着我!”

“亲爱的,别生气,我也是为了咱们好。”

“早知道你这么烦,我TM就不嫁你了。”说罢,老婆愤愤掐灭了烟蒂。。。

开最醉的车,住最好的医院,打最贵的石膏,玩最炫的轮椅,睡最好的棺材,挖最深的坑,埋最好的土,烧最厚的纸,长最高的坟头草。

又要高考了,想起当年自己高考的时候考的非常差,不由得心里不是滋味。。。

不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起在桌子旁等我,不由一阵得意,慢吞吞的走着。。。

突然,一个人坐不住了,说道:“你倒是快点啊,上菜的!”

一老爷爷搭讪老奶奶,你这个发型真好看,在哪里剪的?

老奶奶瞬间扯下她的头发:你的才是捡的,我这是花好几千买的!!!

有个叫二狗的家伙,妹妹做了法院院长的二奶,从此横行霸道、无恶不作。

上级派人来调查院长,二狗不知情,依旧欺男霸女。

这日,二狗打伤别人,照旧打电话给院长让帮着摆平。

院长正接受调查,不方便回话。

晚上,二狗妹妹收到院长一个快递,打开一看是个A杯罩,二狗在旁一瞧明白了:“坏了,这次罩不住了!”

如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?

上大学时,男生宿舍里,只有我住的这寝室被评为是全能型的!

晚上睡觉,有打呼噜的,磨牙的,唱歌的,说梦话的。。。

而我睡下铺,实在受不了,只能睡着后,出去溜达一圈。。。

昨晚男友加班回来,一身疲惫,看他这么辛苦,主动要求让他躺我腿上,给他按摩按摩。

没两分钟腿被压麻了,赶紧让他起来给揉揉。

男友一边揉一边小声嘀咕:套路啊!!!

我。。。

正能量的东西也不能多看,就好比自己挺穷的,哪能天天看有钱人的生活?肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西,显得自己元气尚存。

在车上遇到一对双胞胎姐妹,长得那叫一个漂亮,那叫一个美,笑起来特别好看。

于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力,比较不轻浮,深思之后,我走过去对她们说:“你们俩谁想做我小姨子?”

夏天到了,要求老公带我去海边,于是早早买了新款泳衣。

老公总说忙,于是变成去游泳馆。后来他还忙,我气愤的说,再不去,我的泳衣就穿不到了。

他淡然的说:老婆,你穿着泳衣洗澡不就好了

当你摔倒却没有任何人笑你时,你就知道你老了。

我妈总是要求我手洗一切衣物,被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气,到底这是为什么?

会不会洗衣机才是她的亲生女儿,而我才是真正的洗衣机呢?

你好我是圣诞老人,我带了大量圣诞礼物来中国!

可惜被海关扣了要交税,请给我转一万块钱,能我拿到礼物以后,送你一辆兰博基尼。

羽绒服的正确穿法:感觉自己胖的时候穿。

请女神吃饭,问她择偶标准是怎样的?

她沉默许久突然拿起筷子说道:“这筷子好长”,她又夹起一根鸡腿:“这鸡腿好粗”,然后又夹起一块排骨:“这排骨好硬。”

最后她举起酒杯说道:“这酒开盖半小时了还是酒香四溢,好酒!”

我擦干眼泪,默默地买单走人。。。

小时候我一次在家写作业,突然停电了,耶耶耶耶耶!终于不用写作业了,可以看电视了。

还特二的去开电视。。。

在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声:丑就够倒霉了,还这么傻,唉!!!

当女人气势汹汹准备和你吵架时,必杀技是马上投降说:是我不对!

然后她煞费苦心组织好的各种句子和词语至少有95%都用不上了,女人肚子里有话却没地方说,能憋死她!

老板娘把我叫到办公室,紧紧抓住我的手说:“从今天开始,提你为我的生活助理!工资翻三倍,配车,配房,你以后要好好努力工作。。。”

我激动的流下了泪水。。。

然后老板娘又递给我一张酒店房卡说:“今晚是情人节,做为我的生活助理,你懂的!”

我的心情久久不能平静!升职后的第一个任务,我一定要认真完成。

于是我马上赶到老板家,亲手把房卡交给老板说:“今晚老板娘要给你一个惊喜!”

旁边床的一个病友小声跟我说道:“刚才喂你吃药那个是你老公吧,虽然人长得一般,但还蛮体贴的。”

我冷笑的一下,说道:“他不是我老公,是他开车把我撞了,所以一直照顾我。”

病友惊讶的说道:“啊?为什么撞你呀?是意外吗?”

我淡定的说道:“他向我求婚,要照顾我一辈子,我没同意。。。”

说到仪式感,生活中有啥一定带着仪式感做的事吗?把书摊开玩手机。

刚分的宿舍,晚上,室友问我:“咱俩谁大?”

我说:“这个嘛,咱俩得掏出来比。”

他愣了一下,说:“哎呀,在这儿不好吧!”

我说:“掏出来身份证来比年龄也要挑地方吗?”

我偷偷拿爸爸手机开通QQ会员,突然手机被爸爸拿了回去。

只见信息回复到:“你即将订制QQ会员,回复任意内容将订制,不回复则不定制。”

我爸果断回复了一个:“不定制。”

一个人有多大潜能,要看他早上睡过头了有多久。。。

跟男票逛街,我看中一个包包,价格挺贵,男票瞟了一眼价格斜着眼问我:咋滴,想买呀?

我一听狂点头,他说:这么贵我们买个便宜的吧!

我故意说:你一点也不浪漫,一点也不像我前男友,我喜欢什么就买什么!

男票立马眼一瞪:就是跟你谈恋爱谈破产那个?

我。。。

我妈怀疑狗最近这么反常是抑郁了:大清早的一点都不活泼,玩具不乱啃了,溜达也不出门了,就连破坏都不搞了!!非要预约个医生去瞅瞅。

第二天去了咔咔检查一通,赶紧询问情况,医生:“约的九点为什么十一点才来?”

老妈:“太冷了起不来床!”

医生:“狗也是。”

男人没有一个寿终正寝的打火机,正如女人也没有一支真正用完的口红。

感冒咳嗽一直不好,今天可能是有点烧了,头痛,一咳嗽更痛了,实在不敢咳了,跟老公撒娇:老公,我难受,咳嗽咳得头痛。。。

二货看了我胸一眼,说:人家咳嗽咳得胸疼,你没胸只能头疼了。

我!#$#$%

男友刚认识我时,情商低,经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思,怎样逗女人开心。

功夫不负有心人,现在这货泡妞可内行了,我也成了他前女友。

在古代,药店都会挂一副对联:但愿世间人无病,宁可架上药生尘;

如今,药店则会挂一大横幅:购药满38元送鸡蛋一斤。

惹女朋友生气了,哄半天都没用。女票说:做两件小事,我就不生气。

只要你不生气,二十件都行!

女票指着马路对面的消 防 大 队说:去跟站岗的帅哥表白我稀饭你。

我牙一咬,冲过去对着岗 亭大吼:我爱你!里面的愣小子一脸懵逼,我赶紧跑回来了,小心地问女票:还有一件事呢?

女票斜我一眼:再去,跟他求婚。

我#$%%^!

和老婆结婚七天了,有天晚上九点多还没回来,于是我就打电话问:“喂,老婆是不是在加班啊?”

老婆那边说:“我艹,我都忘记和你结婚了,我回娘家了!”

购物有利于治疗抑郁,然而我就是因为没钱才抑郁。

期末考试,班花坐我后面,给我要小抄。。。

写答案的时候就把几个不太确定的答案给改了传给她。

结果刚出考场准备跟班花邀功呢她却说要跟我绝交,我很生气的问她为什么?

她拿着我传给她的纸条怒吼道:一共ABC三个选项,你TM告诉我选D是什么意思!

我。。。

和老公逛街,不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。

营业员不依不饶,非说包有磨损,让我赔!因为这事,我差点跟她干起来!

还好一旁的老公把我拉开,然后把这个包给买了下来。。。

这个故事告诉我们:女人没有点手段,男人能乖乖就范吗?知不知道为了这个包,我策划了多久,用了多少人脉!!!

几个人玩扑克,一哥们后来的,看我在旁边观战,问我怎么没玩。

我说:玩了几把都输了。

这二货眼睛瞄向我的裤裆,说:玩得挺大啊!几把都输没了?

朋友之间的互信集中体现在:一个人在伤心难过时听得进去另一个站着说话不腰疼的人的劝说。

学生:老师你教的都是没用的东西。

老师:我不许你这样说自己。

一男的用女友微信发两人亲密合照,说断了别人的念头。

女友:你最多断了别人爱我的念头,断不了别人想上我的念头。

根据一个人的车,我们就能看出这个人是什么样的。比如:如果它在沟里,它就是女人的车。

一个女性朋友后背起了些疹子,去医院看病,医生问她有没有男朋友?

她觉得说没有的话很丢人,挺起腰杆说有男友啊~

然后大夫给她开了几副自己根本没法贴的膏药。。。

最近有点小迷糊,做事总是丢三落四的,刚刚又在家找梳子~

老公:“你这个脑子干啥用的,这么没记性,我来帮你找!”

过了会,老公过来又说:“刚刚,我说要帮你找啥来着?”

成年人的底线就像发际线,总会慢慢消失的。

最近很火的一个小测试

发给妈妈一种空钱包的图片,看妈妈or爸爸会如何回复你?

一学生,大张旗鼓地在女生楼下,又摆蜡烛又唱歌地向一女生表白,女生楼上一女孩伸头回复:“别唱啦,她跟一男孩出去开房啦!~”

要没点自我安慰的本事,还真活不到现在!

五元的盒饭都吃不起,却打赏身家上百万上千万的美女主播;

一年不给父母买件衣服,却去学人家做什么爱狗人士;

今天心疼这个明星破点皮,明天为那个红人哭;

住三四百钱的出租屋,却惦记着戏子离婚后巨额财产如何划分;

路上看见个小偷都不敢吱声,却天天去军事论坛发声:犯我中华者,虽远必诛。

恕我直言,这些人在我看来,就是傻X!

儿子在沙发上拨弄他的小JJ,时而眉头紧锁,时而低声呓语。

我心里咯噔一下,这熊孩子不会是想跟那块肉过不去吧?

我关切的问:“儿咂,你没事老拨弄它干啥?”

儿子满脸疑惑的说:“我总感觉它还有别的用处。”

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