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幽默笑话
幽默笑话大全
你还记得有多少经典的笑话让你记在心里？能让我们开心的幽默笑话有哪几个呢？下面我来为大家分享一些幽默笑话大全，和我一起走进笑话的世界，感受笑话世界的精彩吧，小心笑破肚子噢！
幽默笑话1
1、学历的区别
如何做红烧肉?
本科生说把肉放锅里加些东西煮;
研究生说这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间;
过了一个月，博士出了一本书，书名叫“如何做红烧肉”，打开目录，“第一章， 如何养猪”。
2、象棋告诉你：一切都为了保帅。
3、麻将告诉你：互相算计，所做的一切只为自己成功。
4、围棋告诉你：一切都是非此即彼，一切又都有可能。
5、军棋告诉你：官大一级真的可以压死人。
6、京剧告诉你：所有的角色都已固化，从分工到举止。
7、生活里，有很多转瞬即逝，像在车站的告别，刚刚还相互拥抱，转眼已各自天涯。很多时候，你不懂，我也不懂，就这样，说着说着就变了，听着听着就倦了，看着看着就厌了，跟着跟着就慢了，走着走着就散了，爱着爱着就淡了，想着想着就算了。
8、我们每个人都像小丑，玩着五个球， 五个球是你的工作、健康、家庭、朋友和灵魂。 这五个球只有一个是用橡胶做的'，掉下去会弹起来，那就是工作。另外四个球都是用玻璃做的，掉了，就碎了。
9、这年月，老百姓愁住房，开发商愁售房，企业家愁帐房，制片人愁票房，当官的愁二房，贪赃的愁班房，男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房。哎!房事可真够愁人的!
10、男人喜欢高尔夫，是因为每个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法; 女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不同，即使同一个杆，力度不同、角度不同，感觉也不一样!
11、有些“聪明人”的画像：
没人给他争取利益时他忍着
有人给他争取利益时他看着
有人给他争取到利益时，他说：“这是我应得的”
有人给他争取利益没有成功时，他说：“我说没用的，他还不信”
有人给他争取利益被迫害时，他说：“看他那个得瑟样，早晚会有这一天”
现在是“聪明人”越来越多!
12、雷人的医院病程记录:
患者神志清醒，精神很好，能吃能喝，刀口长势喜人。
今天天气暖洋洋，我随主任去查房，主任问病人怎么样，病人说好，主任笑了，病人也笑了……
主任冒着漫天大雪，步入病房，紧紧握住病人的双手，问道：老王，今天好点了没?
主任查房，今天查房什么也没有说!
幽默笑话2
1、公司新来一女孩，没多久我们就很熟了无话不说，昨晚她突然问我：如果我答应做你一个小时女朋友你会对我做什么?我说：果断啪啪啪么。她说：然后呢?我说：就只有一个小时，哪还有时间做其他的?她说：我突然想真的做你的女朋友!
2、正常上班时间，同事悄悄的问我，XX，早餐吃了吗?
我摇头说，起的太晚，没顾得上吃。 她坏笑了一下，跟我来，请你吃!
我感激得看了她一眼，连忙跟着她，直至走进了女厕， 我去~ 我正要发火
她看了下四处无人，边掀衣服，边跟我说
宝宝吃不完，吸奶器忘了带，便宜你了，新鲜的呢!
我……
3、上班的时候没事跟几个同事偷偷的找地方玩三国杀，不过因为平时都有些忙人也凑不齐，今天正好人齐了，一个女同事问我：下午约吗?
我说：有时间，约呗!
没想到旁边另一个同事突然在那唱到：你这个坏坏坏女人。
瞬间办公室的人都石化了。。。
4、一女同事怀孕了，开始看孕妇相关的书籍。
一天她问我们：你们知道怀孕之后最重要的是什么吗?
一个男同事嘿嘿笑了：最重要的是，赶紧结婚!!!
5、中午朋友请我吃午饭，买单的时候，在前台他掏钱很慢。
我就对他说：“要不我来掏吧?”
他不好意思的说：“那怎么好意思呢?”
我淡淡的说：“没事儿。”
然后我就把手伸进他的口袋，把钱掏出来给收银员了。
那收银员憋一脸的笑，不知道是怎么了。
6、夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内。
有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见她穿过白色的啊?
结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你工资。
7、今天找老板辞职，老板说给我涨工资，叫我别走。
于是我告诉了同事，同事也想涨工资，
也去找老板说辞职，结果老板批了。。。
同事现在找我麻烦，说我骗他。
有没有人还记得扬州评话讲的笑话，小时候唱片机听的
再到手臂、身体、脸、眼睛，这时你就会入睡。" 回去后，那晚他就照医生指示做，向脚趾说:"脚趾睡吧！"，腿睡吧。。。。。。 一直说到眼睛，这时，他的太太穿着一件很性感的睡衣进来了！ 他一下跳起来，大叫:"全体起床！全体起床！"
一男子的女友出车祸了，需要输血
男子将自己的血输给了他女友
结果后来不知因为什么原因他女友给他说分手
他要他女友还他血
结果他那女友把卫生巾甩他脸上 然后撂下这么一句让人蛋疼的话：以后会按月分期付款还的
老公: 现在几点 老婆： 十点 老公： 整吗？ 老婆： 太早了吧，别人都没有睡觉呢! 老公： 我是问十点整吗 老婆： 十一点再整吧。 老公： 你妈的,我问你是不是1 0点整 老婆： 你妈的，1 1点在整，你一天不搞我 你不得劲是不 老公： 我只是在问，现在是1 0点钟整么 老婆： 整整整，现在就整
、，、。
有一个笑话，谁还记得？
有次我走到街上，一群美女拦住我，问我："你帅吗？"我说："我不帅！"回应的是五个火辣辣的手指印
然后她们就一起上来打我，边打还边骂我虚伪；
第二次我走到街上，又一群美女把我拦住，问我："你帅吗？"我记住上次教训，点了点头，说："我帅！"
她们又一起来打我，边打边骂我太不谦虚！
第三次我走到街上，又一群美女围住我，问我："你帅吗？"回想起前两次我的"下场"，我没回应，一扭身
，刚想走，孰料她们将手里拎着的手提包一起疯狂地抡向我，其中扁我扁得最卖力的那个女生还破口大骂道"
操！你小子帅得都拽成这样啦？！！！"
帅是天意，酷是人为！
一天，明星们约我出去玩，猛然间，树林里窜出一只老虎来，老虎不追别人，就追刘德华，追着追着，
刘德华不见了，老虎一回头，看见既帅又酷的我，于是老虎上前一下子按倒我，大笑道："小样儿，别以为你
变得更帅我就不认识你了！！！"
李玟追我追了三条街，谢停疯昨天看见我后，立即宣布要在9月份退出演艺圈！不为别的，就是因为我长
得实在是太帅了……
帅得想毁容，帅得再不敢上街……
过年有个人送我一幅对联，上联：看背影迷煞千军万马；下联：转过头女生爱得跳楼； 横批：帅呀帅啊！
一个见过我的女孩儿曾对我说："如果世界只剩下十分钟的话，我会和你一同回忆你帅时的样子；
如果世界只剩下三分钟的话，你要再摆一下你最最最帅的造型给我看；如果世界只剩下一分钟的话，我会对你
对你说60次---你真帅"。
还有一个女孩儿每天早晨都站在教室门口，痴痴地望着我，呆呆状喃道："世间本无沙漠，只是我每看到
一次你帅的样子，天上便会落下一粒沙，从此便有了撒哈拉！天天都是这句。一天我实在烦，自讨没趣地问了
一句?quot;那其它沙漠是怎么来的呢？""哦，那是因为认为你长得帅的女孩儿实在是太多了……"
如果帅是一种罪，那我已经罪恶滔天；如果酷是一种错，那我已经一错再错；如果聪明也要受刑罚，
那我岂不是要遭千刀万剐？？？？？
因为太帅，我曾想自杀，但是所有的女孩子都哀求我道："你长得的确帅气，活着是你的勇气，帅并非是
你的本意，只是上帝他老人家非要看看，世界有你是多么的美丽！！！"
唯心主义说："我说你帅，你就是帅。"唯物主义说："因为你帅，所以我说你帅。"总而言之一句话---
你****的就是帅！
一个不帅男人的标志是他愿意为自己的不帅英勇地死去，一个帅男人的标志是他愿意为自己的帅而卑贱
地活着，所以，至今我还为自己的帅坚强的活着！
帅得拖网速！！！
我岂是一个帅字形容了得！！！我乃：英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、年少多金、神勇威武、天下无敌
、宇内第一、寂寞高手、刀枪不入、唯我独尊、玉面郎君、仁者无敌、勇者无惧、金刚不坏、英明神武、
侠义非凡、义薄云天、古往今来、无与伦比、谦虚好学、不耻下问、聪明伶俐、活泼可爱、待友热情、
对敌冷酷、阴险狡诈、无所不为、心狠手辣、无恶不作，对友赴汤蹈火、再所不辞、两肋插刀、枪林弹雨、
勇往直前、慷慨大方、头脑精明、仙福永享、寿与天齐、百折不饶、百打不死、侠中豪杰、人中龙凤、
有情有义、有胆有色、举世无双、既酷又帅、人之表率、诚实可信、谈吐大方、风度翩翩、气势凌人、
气质高贵、单身贵族、貌赛潘安、智胜孔明、勇比子龙、义超关羽、巧越鲁班、至尊至圣、至高无上、
华丽绚烂、英勇无比、道德榜样、千杯不醉、坐怀不乱、知识渊博、才高八斗、傲视众生、世外高人、
光明磊落、公正无私、震古烁今，第一大英雄大豪杰大侠客大宗师，急如风、静如林、掠如火、不动如山，
号称一朵梨花压海棠，人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙，英俊与智慧的化身，侠义与仁义的糅合，
前辈高人巨侠---小xxx也……~~~
在对的时间遇见最帅的人，是一种幸福；在错的时间遇见最帅的人，是一场伤悲。
帅不仅仅是男人的痛苦，也是女人的痛苦……我孤老终身……因为……所有的MM都自认为配不上我……
帅 不是我的错！
帅人从不说自己帅，帅人要抓紧时间作帅的样子。
一天早晨等车，不可否认，那天我等车的姿势是有些帅，但是……正在这时，一位漂亮的小姐"勇敢"
地跑过来，对我说："帅，帅，帅哥……可以……借我……五元钱吗？" "你要做啥?"我还没用到我220伏带电
的眼神瞟她呢，却已看见她躺在地上，口吐白沫，喃喃道"我要打电话给我妈……说我今天看到了一个……一
个绝世大帅哥……"遂抽搐中……3分钟后，110、119、120将现场封锁……
最后，法院宣布裁决结果：长得帅不是你的错，但是你的帅样迷死人了就是你的不对了。
啊……！！！因为帅，我就被判了20年！！！太没有天理了……555……
有一次晚上10点多，家里突然闯进来一群老外，都穿着黑西装，戴着黑墨镜，手里一水儿的B43，
我开始以为是杀手呢，要杀我灭口。可是后来，为首的一个老外忽然带头跪下，一指窗外停着的两辆集装箱卡
车，十分痛苦地说道?quot;哥们，卡车里全都是美元，求求你都拿去整容吧，因为你和汤姆．克鲁斯长得一模
一样，让他以后怎么混啊！"……
连我考试的题都出成这样了：
题：作个最帅的样子出来
答：不用作了，现在已经是了
题：作个最丑的样子出来
答：也不用作，再怎么作也不会丑的～
党需要我帅，我不能不帅！~~~赶美超英的任务十分艰巨，我要为祖国的四化建设，为老区的开发和进步
贡献自己的容貌~
你还记得你这辈子听过最好笑的笑话吗？写出来跟我分享
鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负。裁判说：“你们来个剪刀石头布吧！” 鸭子大怒：“你Y的，算计我？我一出总是布，他总是剪刀！”
家长问历史老师：请您告诉我，我儿子历史学得怎样？当初我念书的时候，考试总是不及格。历史老师笑笑回答说：历史在重演！
物理老师讲课：这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密了？ 学生齐声道：是便秘了。
甲女：“你怎么买这种性感的衣服？” 乙女：“我想让我老公激动点，你要不要也买一件？” 甲女：“不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动。”
甲：什么时候女人们说的话最少？ 乙：二月份。 甲：为什么。 乙：因为二月份天数最少！
小金鱼问小鲫鱼：你说白鳞好看还是红鳞好看？小鲫鱼：当然是白鳞！小金鱼：为什么？小鲫鱼：因为白鳞自然(燃)啊。
A：“昨天说好的，请你晚上来帮我家修修电灯，怎么没见来呢？”B：“来啦，可是你家没有人！”A：“你怎么知道没人呢？我一晚上没出门。”B：“来的时候，见你家里黑咕隆咚的，我就走了。”
护士给患者打针，好奇的问了一句：“您是做什么工作的？”患者回答说：‘和你一样。”护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。”患者：“也不算是同行，我是钉鞋的。”
谁还记得以前听过的万荣笑话
一、简介
"万荣笑话"是山西省运城市万荣县荣河镇土生土长的土特产，它生动有趣，机智幽默，来源于人们生活中的谐趣言行，是万荣及河东地区群众的口头创作，广泛地流传于山西及全国的许多省市。
笑一笑，品一品，万荣乡土上这一道独特的"ceng"味，美得太太哩。 使其万荣人这独有的"ceng""憨"表现的淋漓尽致!
万荣笑话是中国民间艺术的一朵奇葩,但长期以来在学术界却未得到应有的关注。从语言学的角度看,万荣笑话幽默产生的机制在于其对语言、叙述策略、对象、情景、逻辑机制和框架对立这几个语言知识资源灵活处理运用。
万荣县是中华民族的发祥地之一，史书上曾有"皇天后土"的记载。自轩辕黄帝在这里"扫地为坛祭后土"至宋真宗皇帝，先后有8位皇帝24次在这里祭祀。汉武帝8次巡幸河东，就7次到这里祭祀，并留下了千古绝唱《秋风辞》。
很多人都知道山西"万荣笑话"，万荣因笑话而闻名，万荣笑话作为一种民间口头文学，一种地方文化特产，被称为黄土地上的幽默之花。历来受到广大群众的喜爱和众多客人的青睐。
二、主要特点
万荣笑话的第一个特点，是它带有荣河七十二争故事片的执拗、要强、不服人、不听劝、硬上坡等意味，是。既然万荣笑话是从过去的荣河七十二争故事演化而来，那么其基本特点应当比较一致。这就是故事都是以讲"争气"为主的。故事大体的模式是:你不叫我这样，我偏要这样;大家都不这样，我偏要这样;从一般常规上讲不能这样，而我偏要这样。
万荣笑话的第二个特点，是它具有很强的喻理性。其故事中埋藏着深刻的的哲理，一般来说是"正理反说"，从反面讲述一条道理，通过说这可笑，这不对，而说明那可信，那正确。
万荣笑话的第三个特点，是它具有非常好的幽默感和可笑性。为什么近几年来万荣笑话无脚而走遍全国，无翅而飞遍各地，其可笑性是原因之一。故事集中了生活中许多十分可笑的东西或善意地讽刺，或轻松地挖苦，在精妙的编排下，给人们提供合情合理的笑料。这在所有的地域性的民间故事中是独一无的。
万荣笑话的第四个特点，是它具备广泛性和群众性。万荣笑话是人民群众创造的、人民群众传讲的，它是地地道道的民间故事。无论工农商学兵，不管是干部还是普通群众，都讲，都听，都编，只要是符合万荣笑话的精要，想怎么讲就怎么讲，想怎么编怎么编，谁也不指责谁，谁也不限制谁。任何人都能为它添砖油加醋或节外生枝，只要大家认可就行。
万荣笑话的第五个特点，是它具有很好的开放性和巨大的可塑性。开放性使它可以面对全国广纳天下民间故事的精华，又可以面对全国听从有声有色地讲演。可塑性是指它有不断变化和完善的特点，同一个故事，三年或一年之后再听到时也许就有所改变了;同一个故事，在甲地听的和在乙地听的也不尽相同。用不惜改变自己、重新塑造自己的办法来不断地提高自己，是万荣笑话的不衰之谜。
三、笑话举例
有个卖凉粉的，看见一位漂亮的妇女从面前走过，忙陪着笑脸打招呼:"婶子，来，吃一盘凉粉嘛!"
这位妇女便大大方方坐下来，吃了一盘凉粉后，掏出手绢把嘴一擦，站起来扭身就走。
卖凉粉的忙说:"您还没给钱呢!"
妇女说:"你叔等会儿给你钱。"
(二)
有个过路人拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座快竣工的平房，于是就跑进去方便，刚起来就被几 个来盖房的工人看见，工人们揪住他就要打。
正在这关键时刻，过路的老荣看见了，怒喝道:你们这是干什么?!
工人们说:他在房里解手，我们非揍他不可。
老荣说:你们不知道打人犯法嘛?!
工人被老荣镇住了，就问道:老同志，那你说该怎么办?
老荣说:总之，打人是不对的!他在房里拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了吗，怎么能够动手打人呢?
(三)
菜市场有个嘴特甜的卖菜人，见了谁也叫得特亲热。
这天小万老婆来市场，卖菜人老远就喊:嫂子，看我这韭菜多鲜呀，捎一捆回去给我哥和咱侄儿包饺子吧!
小万老婆于是提上一捆韭菜就走，卖菜人喊道:嫂子，还没给钱呐。
小万老婆说:你哥一会从这路过，你跟他要吧。
卖菜人说:可我不认识我哥呀。
过路人都笑道:你连你哥都不认识，你哄谁呢。
(四)
一个万荣人和一个武汉人在火车上遇见之后吹开了牛皮。
武汉人说:黄鹤楼天下第一，高不见顶呀。
万荣人说:我们万荣有座飞云楼，半截子插在云里头，那年差点把美国的高空无人侦察机撞下来。
武汉人又说:去 年我们黄鹤楼上跳下一个人，30分钟才落地!
万荣人说:去 年我们飞云楼上也跳下来一个人，可警察却说他跳下来之前就已经死了。
武汉人问:那他是怎么死的?
万荣人说:他是被饿死的!楼实在太高了
