笑话哦本文目录一览：
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- 2、简短幽默笑话大全
- 3、简短幽默的笑话
- 4、风趣幽默的短笑话
- 5、搞笑笑话简短
超级经典简短幽默笑话
互相敌视的两个人，相逢一笑泯恩仇，因一个简短的幽默笑话而化敌为友，这种事例举不胜举。真正聪明的人，总是依靠幽默使社交变得更顺利，更富人情味。下面我为你收集了一些超级经典简短幽默笑话，一起来看看吧。
超级经典简短幽默笑话精选
1、 部长，有人来闹事。”“哄出去! ”“哄不走埃”“那就打出去! ”hellip;hellip;“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的，给她家五万，再闹事再打! ”hellip;hellip;几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千hellip;hellip;”
2、 一个老外问我牛B和傻B中的B是什么意思，我说是很厉害的意思。
第二天老外去女朋友家，丈母娘做了一顿饭给老外吃，老外吃了说了一句。
3、 “啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。
“滚! ”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。
4、 路边看见一张10块钱，我蹲下腰开始系鞋带，系着系着，他妈的，系成死节了。当我解开的时候，我去，我的钱包呢?
5、 手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!
6、 一男生特别懒，爱幻想。 一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着; 自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧! ”
7、 一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”
8、 现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝。。。
9、 当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
10、 进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。
11、 “您为什么专画 风景画 呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”
12、 商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺hellip;hellip;谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了尿布、抹布hellip;hellip;
13、 感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。。。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。
14、 为什么奥运会 射箭 赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!
15、 一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。
他说:当时 毕业 他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。
16、 有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。
17、 找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”
18、 早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“hellip;hellip;”
19、 刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的情人节您是与情侣一起度过的吗?A.是 B.不是” rarr;我寻B”rarr; “问卷到此结束，感谢您的配合。” hellip;hellip;感觉经受了2015年度最惨无人道的打击
20、 高中暗恋一男的，给他写 情书 ，他回了一个您字，以为拒绝了，放弃了，现在结婚生子了，我教孩子第一个字就是您，孩子很快就学会了，我说你这么棒棒!他说心上有你就是您啊!顿时，我感觉。。。
经典超级经典简短幽默笑话
1) 爱人是路朋友是猪，人生只有一条路，路上有无数头猪，有钱的时候莫忘路，缺钱的时候不卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪
2) 教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。
3) 隔壁那小子终于发誓要减肥了mdash;mdash;毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
4) 山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用!
5) 我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧hellip;
6) "作为黑帮龙头,发短信我很慎重,名气是大家给的,地位是弟兄拼的,要对大家负责!我几十年如一日地提醒你:小朋友!该交保护费了听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的!"
7) 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥!诚心为难我是不是?
8) 过年了，送您一副 对联 !上联:该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批:开心就好!
9) 猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说：“奶奶的，没钱还穿皮夹克。”
10) 我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发
11) 小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!
12) 你的幸福，我来建筑;你的巩固，我来让步;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足!
13) 新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快乐!
14) "老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:小明答道:我不管三七二十一,写了个
15) 头可断，但是发型不能乱!血可流，皮鞋不能不搽油!
16) "鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：算你狠，算计我?我一出是布，他总是剪刀。"
17) "八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼?因为它们都""""不熟""""~"
18) 世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。
超级经典简短幽默笑话精品
1) 小明在一家超市闲逛，他把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄，。小明以为机器出了故障，把头伸了过去，我一看差点笑死：猪头，。
2) "我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?"
3) 一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服?犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。
4) "恭喜你被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神病证明,坐二百五公交车到傻瓜路,笨得要命街蠢得要死站下车,报名时请站在门口傻笑!"
5) 尊敬的手机用户：由于你的手机拨打电话影响了卫星通讯的信号，请从现在开始到明年三月底停此使用现在用的手机。否则，后果自负。
6) "每个 故事 都是一份缘,不经意的错过就成偶然.而经得起考验的,那就是一生一世不便的真缘.当你惦起我的时候也是我想你最深时一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和他喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊??女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过，憋了半天说：非得头圆啊，扁点行不行?"
7) 狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛!兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
8) 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
9) 掰对分说：咋的，当官有架子了，小手还背上了?凹对凸说：别看我们户型不一样，我们面积其实差不多!尔对你说：小样儿，找着对象就不跟我联系了!
10) "那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人"
11) "小沈阳语录：世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的."
12) 无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗
13) 小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了!”
14) 求救电话：“救火!”消防队接线员问：“在哪里?”“在我家!”“我是说我们该怎样去你家?”“你们不是有救火车吗?”
15) 馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你!”
16) 我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮!
17) 所有精神病人都在雨下洗澡，只有一个没去，医生很高兴的问：“你为什么不去啊?”他说：“你当我有病啊，我等水热了再去。”爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了。
18) 一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你?
简短幽默笑话大全
简短幽默笑话大全
简短幽默笑话大全，笑话大全在我们的日常生活中经常可以听到，也是备受大众的喜欢的，有时候在我们与人相处的过程中适当的笑话也能拉进彼此的距离，以下是简短幽默笑话大全。
简短幽默笑话大全1
爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”
儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。
爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
我是不会为了一个冰淇淋跟你走的
在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。
小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”
小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”
小正太：“2个！
小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”
爆笑简短笑话大全2
叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
小明：“他们对我都很好！”
叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
小明：“我站旁边。”
爆笑简短笑话大全3
今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。
走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
我很奇怪：“大爷，您怎么知道？”
大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”
我：“不应该让领导先走吗？”
爆笑简短笑话大全4
乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。
功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。
看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”
“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”
“还说，不都是你砸的吗？”
爆笑简短笑话大全5
癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”
癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。
癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”
爆笑简短笑话大全6
有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"
我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"
我爸说："有一个条件。"
我儿子不懂，问我爸："什么是条件哪？"
我爸说："条件就是你得上幼儿园。"
我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"
简短幽默笑话大全2
1、求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。
2、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。
3、缘分下的`同一片天空，你离开我。你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不…
4、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！
5、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把…
6、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！
7、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！
8、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。
9、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
10、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人
11、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。
12、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！
13、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！
14、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。
15、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。
简短幽默笑话大全3
一、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”
二、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。
三、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”
四、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”
五、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”
六、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。
七、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。
八、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！” 全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”
九、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高168，长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……
十、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！ 美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？ 苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。
十一、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。
十二、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。
十三、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”
十四、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！
十五、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能（盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会）。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。
十六、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！
十七、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”
十八、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”
十九、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。
二十、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”
二十一、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
二十二、女朋友在看完【厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪】的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”
二十三、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~
二十四、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！
二十五、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”
二十六、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
二十七、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
二十八、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”
二十九、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。 却发现前面有家网吧， 于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。 面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！
三十、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话或一个QQ ， 他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！
三十一、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。
三十二、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！
三十三、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。
三十四、某童鞋如此记英文单词：gose（狗死）mouth（猫死）earth（饿死）knees（你死）was（我死）bus（爸死)、 yes（爷死)、 girs（哥死)、miss（妹死)、school（死光)DOES（都死） ONE DOLLAR（完蛋了）！！！给力啊！
三十五、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。突然，学生小猪放了一个响屁，顿时，课堂上沸腾了。猴子老师气得要发疯，他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。就在癞蛤蟆想为自己辩解时，猴子老师大声呵斥道：“看你肚子胀成那样，就知道你小子屁多！”
简短幽默的笑话
简短幽默的笑话
简短幽默的笑话，每个人都会遇到各种各样的烦恼，这时候需要一些搞笑的话语，这样才能使生活变得更好。以下就是我为大家整理的一些关于简短幽默的笑话的资料，大家一起来看看吧！
简短幽默的笑话1
1、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
2、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
3、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。
4、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
5、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”
6、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
7、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。
8、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
9、武功再高，也怕菜刀。
10、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
11、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
12、一定要糊涂，不要追求真理…真理是!
13、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
14、要适当吃一点，才有劲减肥啊
15、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
16、上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
17、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
18、“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”
19、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
20、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
简短幽默的.笑话2
1、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
2、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股味儿。
3、四分学识智，三心细耐恒，二成应试法，一片平常心。
4、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗边看别人洗澡。
5、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
6、一晚上可以做完一天的作业，一晚上可以做完一个周末的作业，一个晚上可以做完一个国庆的作业，一个晚上还可以做完一个寒暑假的作业，你没看错，这就是每个中国学生都有的特殊技能。
7、古时候，马车很慢，书信很长，一生只够爱一个人，却能纳很多妾。
8、有个朋友，他说他中午吃牛排以及各种高档，之后出去玩了，结果他晕车，结果吐了一车方便面。
9、“路痴是怎样一种体验?”“大王不敢让我去巡山因为怕我回不来”
10、不是我吹牛逼，根据我现在的成绩和学习状况，以及我对未来经济趋势的走向的了解，不瞒你说，以后整个城市都是我扫。
11、学霸们差不多得了，不要考的太脱离群众。
12、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
13、说行就行，不行也行;说不行就不行，行也不行。
14、是英雄表现出来，是人才体现出来，是蠢才显现出来。
15、试试就能行，争争就能赢。
风趣幽默的短笑话
风趣幽默的短笑话
风趣幽默的短笑话，幽默源自于生活，有时候会有一些事让女生觉得很不开心，一个重要的原则就是哄女孩子开心，因此我们可以在说一些有趣的句子，以下分享风趣幽默的短笑话
风趣幽默的短笑话1
1、不回复就是在放牛，一直没回复就是牛丢了。
2、手机在班主任手中，有急事先找校长谈合同。
3、正在与魔仙堡连接信号，有重要事情请留言。
4、温馨提示：你已经半天没有理你的小可爱了。
5、电脑已经中毒，我正在赶来给你修复的路上。
6、你好，我是小王，现在认我做爹你就是小王子。
7、你待在这里不要动，我去给你买几个橘子回来。
8、对不起，本人看你长的太好看了，拒绝回复你。
9、我坐火箭去宇宙了，中途坠毁，怕是回不来了。
10、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定睡觉。
11、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。
12、没回复就是放牛去了，一直没回复就是牛丢了。
13、酒没了还可以再续杯，若你没了可不可以续你？
14、对不起，由于对方过分优秀，账号已被官方删除。
15、您所呼叫的用户尚在厕所中，稍后请拿厕纸给他！
16、此人已去其他星球，归来时会带星星和月亮给你。
17、此人已失踪多日，如有急事，请使用召唤术召唤。
18、唉呀，你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。
19、对不起，您呼叫的用户暂时无人接听，请稍后再拨。
20、要是想谈恋爱请继续留言，若不是，辛苦出门右拐。
21、不好意思，我现在有事不在，一会儿也不想和你联系。
22、不要着急，小可爱正在赶来的路上，请耐心的等待哟。
23、唉呀妈呀，唉呀妈呀脑壳疼，请发送要一个垫脚亲亲。
24、士隐于网络兮，以待美女；避世之繁复兮，终日无语。
25、你要机主不在，请等到“嘟”声后拿起鼠标留言。
26、我去后山和黑山老妖讨论吃唐僧的事情，有事回来再说。
27、戒啊，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你。
28、唉呀——你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。
29、你找我老大吗？让我转告得请吃薯片，我要青柠黄瓜味儿的。
30、我想你，不是说只有今天才想你，而是今天我真的憋不住了。
31、本人已经去了外星球，回来的时候，会给你带星星和月亮的。
32、现在在跟精神小伙跳激光雨，等下坐鬼火回家给你带点槟榔。
33、这么主动的找我，想要当我女朋友，不回答就当你是默认了？
34、本人现在位置：WC；姿势：下蹲；脸部：抽搐；状态：用力中。
35、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
36、您好，小智现在不在，有事请联系皮卡丘，皮卡皮卡感谢配合。
37、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一遍。
38、本机已调成震动，请小心说话，把我机子子震坏了，看我扁你不！
39、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
40、我在太平洋冬泳，等我找到回家的路，回你一句“奥利给”。
41、你好，我是XXX的自动回复，现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
42、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
43、正在处理你的信息，请稍候，假如长时间没有响应，请重新启动手机！
风趣幽默的短笑话2
1、没有什么困难是战胜不了我的。
2、知道你过的不好，我就安心了。
3、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
4、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
5、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
6、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
7、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
8、把我想得太复杂，说明你也不简单。
9、早知道这么累了，当初就不下凡了。
10、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
11、年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
12、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
13、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
14、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
15、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
16、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
17、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
18、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
19、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
20、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
21、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
22、眼泪的.存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
23、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
24、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
25、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
26、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
27、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
28、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
29、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
30、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
31、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
32、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
33、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
34、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
35、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
36、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
37、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
38、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
39、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
40、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
41、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
42、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
43、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
44、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
45、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
46、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
风趣幽默的短笑话3
1、我喜欢的人啊他有一身的温暖。
2、你喜欢的未必适合你，陪伴你的才是最好的。
3、我想用我的全部，换取1条通往你心里的路。
4、整夜阑珊，满脑子是你，才知道什么叫着迷。
5、冬有板栗，夏有芒果，而你，四季有我。
6、你真的是太可爱了，我忍不住想要亲你一口。
7、深扎在心中的爱，和你在一起。
8、我们今天吵，明天笑，近了烦，远了想。
9、你的酒窝没有酒，可我却醉的至死方休。
10、一个不经意，你的笑容就成了我的整个世界。
11、注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。
12、今天我把喔喔奶糖狠狠的扔在泥里了，因为喔喜欢泥。
13、我每想你一次，天上的星星就眨一次眼睛。
14、在荒村中，你就是繁华吉祥。
15、思念就像河流般，滔滔不绝地流向大海，流向我的心房。
16、看着你的微笑，突然间觉得我是世界上最幸福的人。
17、因为你，我相信真爱，因为你，我希望永远。
18、你曾给我的一抹阳光，一直温暖到现在。
19、情如流水，爱似桃，以我浮生，渡君一梦。
20、我饮过最烈的酒，是你燃在我胸口的温柔。
21、爱你一生一世，吻你千次不够！
22、因为你，我的天空是彩色的。
23、如果你最后一贫如洗，我将是你最后的行李。
24、异地恋，熬得过时间，我们就赢了。
25、养生是每天和你一起晚睡晚起。
26、恋人的相逢，是命中注定的缘。
27、我想和你一起自拍，用老花镜代替滤镜。
28、我想你了，有多想，有飞机起飞那么响。
29、多谢你的绝情，让我学会死心。
30、手机收到了新信息，心跳加速地打开查看，但，不是你的。
31、你不用多好，我喜欢就好，我不是很好，你不嫌弃就好。
32、每颗心都是一朵花，你是最美丽的那一朵。
33、如果你是水，我愿变成碗，把你装进心里。
34、幸福离你很远，你仍然不满意。
35、挥洒浪漫，品味甜蜜，记录幸福，写下真心：爱你永不变！
36、爱像冬日的一缕阳光，温暖你冰凉的心灵。
37、我希望没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海。
搞笑笑话简短
搞笑笑话简短
搞笑笑话简短，生活中可以经常听到别人讲笑话，心情不好听一听笑话，对心情特别有好处，特别的舒心。关于笑话我们生活中有很多，那么，搞笑笑话简短都有哪些呢？和我一起来学习吧。
搞笑笑话简短1
1、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
2、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。
然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？
3、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
4、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
5、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
搞笑笑话简短2
考上大学，老姐，姐夫来家，姐给我钱，
这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的，不是上大学生的，专款专用啊！”
我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”
媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，并不粗。”
听完我竟无言以对了！
楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
乌鸦今早遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？＂
喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”
“那往年也没见你这么累呀？’’
“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震…………”
一日坐地铁，掏手机的时候不小心把TT带出来了，碍于周围有妹纸在就装作没看见。
过一会，一大妈过来大声说：小伙子，你的拒子观音掉了。。。。
然后，全车人的目光都投向我。
大妈这不是观音是普洱，送给 你拿回去给大爷用吧
搞笑笑话简短3
一、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员：“我怕……”教练：“怕什么，怕的应该是别人，不是你！”
二、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒。他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了……”
三、去新的公司面试。面试官问：“有组织能力吗？”我说：“绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！”
四、一群大夫聊天，其中有一位说：咱们医院该换手术器材了，刀子都钝得没法用了，前天有个男生来割包皮，结果刀太钝给人家割成花边的了。
五、高中同学约我们几个去他家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买。尴尬之际，脑子灵光一闪，转身追公交大喊：“师傅停车！我的`东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车真的停了！
六、老王：儿子，被谁揍了？儿子：我和楼下的小明打架，被他打的！老王：小明才9岁，你都13了，怎么还打不过他？儿子：我听了你的话，说我让着你，武器你任选！结果，他选了他爸爸！
