笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

笑话迷信财主(财迷的笑话)

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谁能给我一批经典的笑话!!!我送高分!!!

1 从前有个财主,他无论做什么事总想比别人高出一等,有一年,财主的妻子和他家长工的妻子各生一个儿子,长工给他家儿子取名‘屁股’,财主给他家儿子取名‘脸’,不久,财主的儿子死了,财主好伤心。他想把长工的‘屁股’要来当他的‘脸’长工不同意,说:“不行啊,我就这么一个‘屁股’如果你哪去当你的脸我怎么办哪?”财主说:“我是你的老板,你必须服从我,你的‘屁股’当我的‘脸’,就这样说定了。”

2 凌晨两点,交警藏在暗处口中念念有词:

隐蔽执法就是爽,欧美同行新时尚,

总部撑腰胆气壮,罚得刁民见阎王!

的哥转了半宿才拉了一摊活,又乏又饿,想起油钱还没拉够,长叹一声唱道:

披星戴月我拉车忙,浑身是病心凄凉。

住不起院买不起房,想起交警欲断肠。

突然,交警从树后一跃而出截住的哥。

交警:(指着的哥的脸)双黄线调头逆行还开着远光,罚款八百扣十二分!

的哥:(惊恐的)前边过去个警车咋不罚?

交警:人家在执行公务!

的哥:(迷惑的)你咋看出来他在执行公务?

交警:(不耐烦)这是国家机密!

的哥:(小心的)那后边有个军车为啥也不罚?

交警:(粗声大气的)耽误了人家的军务你负责呀?

的哥:(小声嘟囔)二半夜有啥军务,又没打仗?

交警:哪来那么多废话!驾驶证、行车证、胡收证、乱征证统统给我拿出来!

的哥:你看又过一辆奥迪。

交警:你他妈烦不烦哪?没瞅见那是谁的车?我惹得起?

的哥:奥迪后面还跟了个大奔!

交警:(翻着白眼)你他奶奶的想害死我哩不是?拦住他得吃俩大耳刮子你信不信?

的哥:(揩掉脸上的口水)可是刚刚你还放走了几辆车!

交警:一个是俺三姑的六婆的邻居,一个是俺队长七婶的八姨的妯娌,还有一个娇滴滴的小妹长得像章子怡(咽口水),你让我咋罚?

的哥:(抹泪)恁多车都不罚,咋就偏偏往死里罚我呀?

交警:(冷漠的)你这货咋恁不透啊?不罚你任务咋完成?提成咋落实?小康咋实现?

的哥:(不甘心的)我觉得你们应该以教育为主……

交警:(轻蔑的)教育值几个钱?把你们都教会了俺们吃啥?实话跟你说吧,俺们专门在双黄线上开个口,设个套,猫到树后头就等着你上钩哩。

的哥:(一阵晕眩)那我这十来天起早贪黑就算是给你们打工了,你们还有没有良心?

交警:(语重心长的)你就认了吧,谁让你是个穷开车的哩?

的哥:(站立不稳,双手扶车)我上有老下有小,到这会儿晚饭还没吃,照这样下去我不是累死就得被你们罚死!

交警:(良心发现的)老兄啊,你也就是这个命,早死早托生,下辈子当个官儿或者和官儿攀个亲戚朋友,那我就是吃了熊心豹子胆也不敢罚你呀!

的哥:(吐出一口血)算你狠!就不能打个折少罚点儿?

交警:一回生二回熟,回头你给我上点菜,下回一定给你便宜点儿。罚单你先拿着吧……

忽然间闪电划过夜空,的哥大叫一声吐血倒地,两行热泪顺着他惨白的脸颊流了下来,的哥茫然的看着远方唱道:我在……马路边……捡到一分钱,把它交到…警察叔叔……手里边,叔叔接过钱,对我把头点。我高兴地说了声:叔叔……再见!唱到这里,的哥微笑着闭上了双眼……

交警:(趴在的哥身上号啕大哭)大哥你可不能死啊,你先把罚款交喽再死中不中啊?

的哥又缓缓的睁开双眼,用尽全身的力气说到:“我死一回不容易,不回帖今天晚上就去找你!!”

3 一交警在十字路口拦住了她的“奥托”,敬礼后,请她出示驾驶证。

“这是为什么?”她坦率地惊问道。

“您违犯了交通规则。”

“谁告诉您的?”

“我亲眼看到的。快出示证件,我等着呢。”

“您是不是认为我没有驾照?”

“我没这样认为。”

“可是,我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢?”

“我是交警,我有权这样做。”

“可我怎样知道您是交警呢?”

“难道您没看见我穿的制服?”

“制服能说明什么?制服是可以假造的。我记得10年前,我的朋友可可认识了一军人……”

“请不要给我讲故事,我在等您的证件。”

“这不是故事,是往事。我只是想证明,制服并不总是可信的。”

“那好吧,我可以让您看一下我的工作证。”

“这个吗……也好,让我看看。嗯??

“可是照片却不像你呀?”

“不知道,可能是没戴帽子吧。”

“真的吗?你摘下帽子让我看看。还有,站直些,别皱眉头。是的,有点像了。照片很久了吧?”

“7年前……” “这能看出来。你那时看上去很帅。”

“好了吧,请把证件还给我。”

“你急啥?只要证件不是伪造的,就不会有什么事发生。”

“可我没空呀,我正在值班。”

“你是否认为,我的空闲时间很多?我马上要去市场,顺路还得去找女裁缝,还要去看望生病的姑姑,还得给丈夫打电话……”

“我求您了,快把证件还给我!您看看,您让后面堵了多少车了。”

“这怎么能怨我?要知道并不是我拦住了您,而是您拦住了我。”

“好吧,好吧,算我错了。只是恳求您快把证件还给我,把车开走。”

“就是嘛!给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”

4 张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。 有一天,他的亲戚来他家做客。正好外面来了一个卖熟牛肉的,他亲戚对张三说:“给我买斤牛肉吧,在你家净吃豆腐了。” 张三过意不去,只好出去买牛肉。 不一会,听外面传来讨价还价的声音。 “三块一斤行不行?” “不行!” “五块一斤行不行” “不行!!!!” “七块一斤总行了吧。” “不行不行,一百块也不行!” 张三回来对他亲戚说:“不知怎么的,他就是不肯卖给我。” 他亲戚只好自认倒霉。 晚上他妻子训斥他:“你是傻了吧,三块一斤不行,还要七块?” 张三说:“哪儿呀,我是拿砖头和他换呢!”

5 比利走进一家小酒馆,刚坐下,忽然看见柱子上绑着一个暴跳如雷的年轻人,他问老板:

“喂,这是怎么回事?”

“他喝醉了酒闹事。”老板回答。

比利端起酒杯想了想,觉得有理,说:

“老板,请你再准备一根绳子吧。”

6 朋友的弟弟小黄不到20岁,酷爱体育,虽一直梦想着成为体育明星,但总是默默无闻。奥运会后,他看到奥运冠军无论走到哪里,都被体育迷们层层包围索要签名的情景,十分羡慕,最近开始私下练习签名,并试图把字练得龙飞凤舞。

昨天晚上,小黄到一家餐厅吃饭。正吃到兴头上,他的手机响了。因为餐厅内过于喧哗,小黄边接电话边如刘翔跨栏一般地跨过一把椅子,然后快速地向外跑去。

此举引起一位年轻女服务员的注意,她非常迅速地抄起一枝笔和一个本子追了出去。见小黄正在接听电话,便羞涩地拿着纸笔站在一旁,欲言又止。

小黄见状,顿时心花怒放,赶紧挂断电话。心想,终于可以过把明星瘾了。

很快的,他接过笔,爽快地在本子上签了自己的大名,还煞有介事地拍着女服务员的肩膀,说:“谢谢你支持我,我迟早也会像刘翔一样有名的!”

7 周末,我乘一辆空调巴士去东单办事,售票员是一位年轻漂亮的女孩,服务也特别周到,不时地提醒乘客保护好自己的物品,前门上车,后门下车,还不停地为乘客解答乘车路线。最主要的是她始终保持着微笑,我看到车上很多人都对她投去满意的目光。

车行至西单时,上来一群外国人。售票员用非常流利的英语向那群外国友人介绍本车路线,北京天安门、王府井等旅游景点。一通标准流利的英文口语立刻把全车乘客征服了,我想同时也应该征服了那些老外吧?

只见那几名老外互相看了看,然后用非常标准的普通话对售票员小姐说:“对不起,请说普通话好吗?您说的方言我们听不懂!”

8 有一次,一位画家在咖啡馆遇到了一位著名的批评家,这位批评家曾经不客气地批评过画家的一幅近作。

画家对批评家说:“要想公正地评论一幅绘画,批评家本人必须会画画才成。”

“我亲爱的艺术家,”批评家回答说:“我有生以来就没下过一个蛋,可是,请您相信我,我比任何一只母鸡都更能品尝出炒鸡蛋是什么滋味。”

9 几个朋友到乡间旅行,黄昏时,他们碰到大雾,乱闯了几个小时之后,才找到一家可以问路的农舍。

农舍里拴着一条大狗,旅行者们不敢进去。等了好久,终于看见临街窗户时亮起灯光,他们便用小石掷向窗户,以引出户主。不久,一个少女把窗户打开,探身出来低声说:

“是汉斯吗?你来得太早了,我父母还没睡着呢。”

10 约翰不喜欢家中的那只猫,他开了二十分钟路程的车将猫抛在路边,但当他回家时,猫也回来了。

第二天,他开了四十分钟路程的车将猫抛掉,但他回家时,猫还是在家中。

第三天,他开了更远的路程,并故意七转八弯,想让猫搞不清回家的方向,然后将猫抛掉了。几小时后,约翰打电话给太太:“猫回来了吗?”太太告诉他:“回来了,你呢?”

“我迷路了,回不来了!”

11 一对老处女严谨地生活在一起,她们从不跟男人作超过一分钟的交谈,不坐男人坐过的椅子,即使是她们养的一只母狗也是如此,从不踏出大门一步。

后来她们其中一个结婚了,在度蜜月的期间,另一位老处女在家里一直担心她的同伴,不晓得会在新婚之夜发生什么样的问题。结果,一星期后,她收到结婚同伴寄来的谢卡上面写着:“明天开始带狗出去散步吧!对你和它都将受益非浅。”

12 飞机起飞时间一拖再拖,两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时,最后,终于通知旅客们可以登机了。

在通过机场安全检查时,一位旅客大声嚷道:“还有什么必要在我们身上找武器呢?要是谁有的话,他一定早开枪了。”

13 妻子睡眼惺松地问丈夫:“你回来的时候是不是已经很晚了?我仿佛听见挂钟刚好打两点。”

“挂钟是打了两下,亲爱的,”丈夫回答,“它本来是应该打十下的,但为了不至于把你吵醒,我把指针拨过去了。”

14 美国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。苏联宇航员宣布月球属于苏维埃政权,美国宇航员得到来自休斯敦的命令:不要与苏联人发生冲突。于是,美国宇航员眼睁睁看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。这时,他们得到了来自休斯敦的指令:在上面写上白色的COCA COLA!

15 一个人来到美国德克萨斯州一个小镇的一家酒馆,要了一杯酒自斟自饮。这时候电视上出现了小布什,这人大喊道:“这是我见过最大的马屁股。”一个客人从角落里站起来,走到他面前扇了他一耳光。

过了一会,小布什的夫人出现在屏幕上,这人大喊道:这个马屁股也不小。”所有的客人都站起来,每人给他一个耳光。

“我的天啊,这一定是小布什的老家。”

“ 不,这是马的老家。”一个客人回答。

16 列宁快去死了,叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来,临终有几句话要嘱托。

“不瞒你说,我还有一个隐忧啊,斯大林。”

“说吧,亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。

“那就是,人们会跟你走吗?不知你想过了没有?”

“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说,“一定会!”

“但愿如此。”列宁说,“我只是担心,万一他们不跟你走,你怎么办?”

“没问题!”斯大林答道:“那他们就得跟你走!”

17 一天,小约翰回家问老爸:“什么是政治?”

父亲道:“不大好说清楚,我打个比方吧。我们家里,我赚钱,我是资本阶级,你妈妈掌管财政大权,她就是内阁。我们负责你的一切费用,你就是民众。保姆就是工人阶级了。而你的小弟弟,我们叫他前景。”

小约翰说:“不大懂。

“你满满去体会吧。”

夜里,婴儿尿床了,小约翰想去叫妈妈来换尿布。他打开父母卧室的门,看到母亲一人睡在床上,不想吵醒她,于是又关上门出去了。然后他想去叫保姆,却看到父亲和保姆睡在一起,他也没吵醒他们。

第二天,小约翰对父亲道:“我明白什么是政治了。”

父亲道:“哦?那你用我昨天的话说一遍看看。”

小约翰道:“当资本阶级和工人阶级勾结的时候,内阁睡着了,民众对此视而不见,而前景则是一片污秽。”

18 如果有100个车位的停车场。

给美国人可以停80辆车------美国人车大。

给德国人可以停100辆车-----德国人最守纪律。

给日本人可以停120辆车-----日本人的车小。

如果给台湾人就只能停2辆车-----两个出口各一辆。

19 一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家,讨论谁领导廿世纪的前半世纪。

“我投票赞成胡佛先生,”美国人说,“他尝试着教导我们美国人停止酗酒!”

“那个没什么了不起!”俄国人接着说,“我选择斯大林,他尝试教我们俄国人不要吃饭。”

20 斯大林、章晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着,火车突然停了。

斯大林把头伸出车窗外,怒吼道:“枪毙火车司机!”可是车还是没有动。

接着章晓夫说:“给火车司机恢复名誉!”车仍然没有动。

勃列日涅夫说:“同志们,不如拉上窗帘,坐在座位上自己摇动身体,做出列车还在前进的样子!”

戈尔巴乔夫来了:“同志们,下去推车!”

21 贿赂案调查中,嫌疑人银行行长、企业法人和国会议员被传讯到厅,法庭史无前例地动用了“测谎仪”。

企业法人首先招供:“我总共行贿五百万元。。。”

“哔!”测谎仪发出了响声。

企业法人马上改口:“是九百万元。”

银行行长接着招供:“九百万元中我只拿了一百万,其余的都作为银行收入了。。。”

“哔!哔!”测谎仪又发出了声响。

银行行长立刻改口:“我说反了。”

国会议员开始招供:“事实上。。。”

“哔!哔!哔!”

22 周末,老婆正在屋里做面膜,突听楼下邻居在喊:“小梅,小梅,你家来客人啦!”

我老婆一听,忙躲进卧室,对4岁的儿子说:“培培,你快去客厅帮妈妈招呼一下客人,你看妈妈这个样子咋能见得人嘛。”

懂事的儿子赶忙开门出来,对来访的客人说:“我妈妈一会儿就出来。”

“你妈妈躲在屋里干啥哪?”客人问道。

天真的培培非常爽快地回答道:“我妈妈正在干一件见不得人的事。”

23 有一位学生参加即席演讲,抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白,立刻深深吸引了所有的人:

我的姐姐说起话来“惊天动地”看到吃的就“欢天喜地”找起东西“翻天覆地”失恋了就“呼天抢地”向我借钱时“求天拜地”现在她总算出嫁了,真是“谢天谢地。”

24 学校要开家长会。小明考试没及格,怕爸爸揍他,苦思冥想之后,赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着:“招聘临时爸爸开家长会,价格面议!”

25 杰克看见一只很漂亮的波斯猫,便问:“妈妈,这猫是丈夫还是妻子?”

妈妈为难地犹豫了一下。杰克说:“妈妈,我知道了,这猫是丈夫。”

“为什么?”

“刚才我使劲拧了它一下,它一动也不动,只是耷拉着脑袋一声不吭嘛。”

26 有一天,妻不在家吃晚饭,7岁女儿坐在妻的位置上,假扮妈妈。我看着她的神态举止,不禁失笑。儿子对她以妈妈自居,很不服气。

他不客气地说:“你自以为今天是妈妈吗?你知道99乘5是多少?”

女儿不慌不忙,毫不犹豫地回答:“孩子,我没空,问你父亲吧。”

27 三岁的丹丹不小心将衣柜上拉手弄坏,无论父亲怎么追问她都说不是她干的,父亲便换个方式问:“丹丹,我知道这不是你干的,可是我想知道你是怎么把它弄下来的?”

“我轻轻一拧,它就下来了。真的不是我干的。”

28 五岁的儿子伏在桌上写着什么。妈妈问:“孩子,你在干什么呀?”

“我给奶奶写封信。”

“你还没学会写字,怎么能写信呢?”

“没关系,反正奶奶也不识字。”

29 岩和芳芳是同一幼儿园的小伙伴,岩岩:“芳芳,我妈妈说我以后可以找一个我喜欢的女孩子结婚,我很喜欢你,你能嫁给我吗?”芳芳:“我好象不可以耶。”

岩岩:“为什么~~~~?我们那~么~好。”

芳:“因为我们不是一家人呀,我妈妈嫁给我爸爸,我奶奶嫁给我爷爷,你们家也是你妈妈嫁给你爸爸,你奶奶嫁给你爷爷呀!”

岩岩:“哦!!我懂了

30 一天,巍巍和妈妈去买家电,巍巍看见一个牌子,问妈妈上面写的是什么?妈妈说:“这是‘国家免检产品’。”巍巍记下了。

有一天,查户口的叔叔来查户口,叔叔对巍巍开玩笑说:“你有户口吗?”巍巍笑着说:“我是‘国家免检产品。”

31 宋朝,有个叫李廷彦的人,喜欢阿谀逢迎,特地写了首诗献给上司。这首诗又长又臭,他在诗句对偶上冥思苦想,几经琢磨,直到认为诗意已尽,才诚惶诚恐地献了上去。那位上司读诗后,无限感慨地对他说:“你的生活遭遇真不幸,实在叫人同情。”上司又问起他遭逢不幸的事,他连忙跪下赔罪道:“我诗句里的‘舍弟江南殁’确有其事,下一句我写不下去了,为了对偶工整,只好让我健在的哥哥做替死鬼,让他暂时死在塞北。‘家兄塞北亡’是我编出来骗老爷的,下官罪该万死,务求老爷恩恕。”

33 北方人到南方去,南方人请他吃笋。他问:“这是什么?”南方人回答说:“是笋,长起来便是竹。”这人回到家里,以为竹席既然是竹做,也可以吃,便把床上的竹席拿来煮,煮来煮去却煮不熟,他恼了,就跟妻子说:“南方人真滑头,专门戏弄别人!”

34 有个小和尚,三更半夜拿根长竹竿跑到院子里,对着夜空又挥又打,闹得不可开交。终于,惊动了老和尚。老和尚喝问道:“三更半夜不睡觉,你在搞什么鬼?”小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答:“师傅,我想要天上的星星,可是,不管我怎么努力的挥打,始终就是打不下来……”老和尚一听顿时火冒三丈,破口大骂道:“你这个大笨蛋,连这么简单的问题也不知道,真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎么打得到……你不会爬到屋顶上。”

35 南陈的虞寄从小聪明。

一天,有人对他开玩笑说:“你既然姓虞,一定不聪明吧!”

虞寄说:“先生,您连“虞”和“愚”都分辨不清,怎能说您不愚呢?”

36 一日,县官、学官、营官三位的太太共席闲聊。县官太太说:“我老爷称文林郎。”学官太太说:“我老爷称修职郎。”营官太太说:“我老爷称黄鼠狼。”其县官和学官二太太问为何如此称谓时,营官太太得意忘形地笑说:“平日我常见老爷下乡私访回来拿着不少活鸡,庶民们管他叫黄鼠狼。”

37 有一人家,儿子在外打工,只一父和媳在家。一日,儿子有信寄回,媳收信后不识字忙找公公读信,当时公公正在池塘洗澡,儿媳拿信在池塘边急催他上来读信,公公只好手捂住下体上岸,儿媳拿信他来读,因心情紧张,老读不通顺,儿媳见状说:“爹,我帮你捂住你来拿着读”。

38 年轻人到医院,看到女护士身穿紧身迷你裙,十分惹火动人.年轻人说:你若把裙子拉高些,我就给你一佰元.女护士将裙子拉高一寸,并得到一佰元.年轻人又说:你再把裙子拉高些,我再给你一佰元.如此重覆三、四次,最后,女护士娇声地说:这样太麻烦了, 乾脆你给我五佰元,我让你看女人生孩子的地方.年轻人欣然同意,急忙递给女护士五佰元.于是她走到门外,指着对面说:那就是啦!只见一个大招牌,写着三个大字"妇产科"

39 从前有个秀才号“西坡”,每每以苏轼自诩。时值大旱,太首设香案求雨,命其作诗一首,以记此盛况。秀才作诗曰:“太守祈雨泽,万民感恩德。昨夜推窗看,见月。”太守大怒,将其发配云阳。其舅送之。豳别,秀才见舅瞎一目,于是赠诗:“发配到云阳,见舅如见娘。岍人齐下泪,三行”。至配所,官喜其诗,指夫人为题,令其吟诗。秀才曰:“环佩叮当响,夫人出后堂。三寸小金莲,横量。”官恼,令其自嘲。秀才乃长叹一声:“古人号东坡,我今号西坡。若将俩人比,差多”。

40 从前有一对夫妇,他们平时很节俭,有一天,丈夫点灯的时候,不小心掉了一根火柴,然后他们马上用完了那一盒火柴找到了那掉在地上的一根火柴,老婆站起来跟丈夫说:“老公,我们这样节俭,日子一定会富裕起来的!”

41 一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间,一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答:“喜欢,但我更喜欢威士忌。”众人哑然。

回家的路上,他的朋友说:“你真蠢,干吗提威士忌?谁都知道,莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。”

42 贝因哈特晚年时极喜清静,多住在巴黎的一家高层公寓里,但崇拜者仍不断来访。某天,有位年事已高的崇拜者来看望贝因哈特。他好不容易爬上了高楼,气喘吁吁地来到贝因哈特的住所,等他稍稍恢复一点体力后问道:“夫人,您为什么要住得这么高?”“哦,亲爱的朋友,”贝因哈特乐滋滋地对他说,“这是我至今依然能使男人们的心砰然跳快的唯一办法。”

43 格林太太在店里忙到午夜才回家。刚准备上床睡觉时,却接到警察打来的电话,告知她店门没有锁好。

她急忙开车来到店里把店门锁好。回到家里,心想这回总算可以好好睡一觉了!没想到刚上床,电话又响了,格林太太拿起电话一听,还是那位警察。

“格林太太,对不起,你把我关在店里面了。”那警察说。

44 杰尼从学校回来后,向母亲了解家世。

杰尼:“妈妈,我在哪儿出生的?”

妈妈:“伦敦。”

杰尼:“妈妈,您在哪儿出生的?”

妈妈:“我是出生在法国巴黎。”

杰尼:“爸爸呢。”

妈妈:“你爸爸出生在罗马。”

杰尼:“真奇怪!我们出生在三个不同的地方,后来怎么会在一起呢。”

45 婚礼上,牧师问新郎:“你愿意娶杰尼为妻吗?”新郎不回答。牧师赶紧在新郎耳边说:“我愿意”新郎听后说:“我也愿意”

46 有一个女人怀孕七个月就生了一个儿子,丈夫担心养不大,有一次,一个朋友说:“没关系,我家祖父也是七个月就出生的”

丈夫问:“那你家祖父养大了没有?”

47 从前,有个人得了便秘,自己还不知道,有一次他去厕所拉屎,怎么拉都拉不出来,便说:“他妈的,今天地球引力怎么这么小?”

48 飞机起飞后,机长跟群众讲话,讲完了却忘了关话筒。他对附驾驶说:“我要去大便。”有个空姐听到了想跑去告诉机长,结果摔倒在地,有个老人说:“别着急,宝贝,机长说他要先去”

49 动物园的猴子集体越狱了,警方出动大量警力搜索,猴子还没抓着,一个个电话就响起了,每个电话基本都差不多,说街上红灯比以前多多了。

50 有老师闯红灯,被警察抓住了,老师说:“我还要上课呢”交警说:“你是老师?谢天谢地,我等了20年了,你回去把‘我不再闯红灯’写100遍!

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幽默故事 古今笑话

一个富家之子去考试,父亲事先考了他一下,成绩很好,满以为一定能录取了,不料榜

上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看,只见上面淡淡一层灰雾,却

看不到有什么字。

父亲一回家便责骂道:“你的考卷怎么写得叫人看也看不清?”

儿子哭道:“考场上没人替我磨墨,我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

老太念佛

有个老太,手里拿着数珠,一边念着阿弥陀佛,阿弥陀佛,一边大叫:“二汉、二汉,

锅上蚂蚁太多,我讨厌死了,快拿火代我把它们烧死。”然后又念道:“阿弥陀佛,阿弥陀

佛。”接着又叫道:“二汉、二汉,你代我把锅底下的火灰扒掉些,簸箕不要用自己家里

的,因为要烧坏的,只问邻居家借簸箕得了。切记,切记。阿弥陀佛,阿弥陀佛”

从不吃素

和尚到人家作客。主人见他是出家人,便问道:“师父,您喝酒吗?”

和尚笑笑道:“酒倒喝一点,只是从不吃素。”

除糊涂虫

有个人向县衙告状道:“小人明天丢失锄头一把,请老爷查究。”

县官问:“你这奴才!明天丢失锄头,为啥昨天不来报案?”

在旁边的小吏听到后,不觉失笑。县官马上断案道:“偷锄头的一定是你!你到底偷去

干什么?”

小吏答道:“我要锄除那糊涂虫。”

老翁忧愁

有个老人富贵双全,子孙满堂。在过百岁生日的时候,祝寿的客人挤满了家门,老翁却

很不快乐。

大家问他:“您这么有福气,还有什么忧愁啊?”

老人答:“我什么都不愁,只是担心我过200岁生日时,来祝贺的人要增加几百几千,

教我怎么能一一记得呢?”

争讨便宜

一个人抱着儿子在门外玩,邻居开玩笑地说:“父子的骨血真是一脉相传,只要看看你

儿子就知道了,他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”

那抱小孩的人说道:“是啊,你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄,面孔怎会不

一样呢?”

心坏透了

有两个恶棍,背上都生了毒疮,请医生治疗。医生看完一个,又看第二个,装出惊恐的

样子说:“他的心坏些,还可医治,你的心,竟坏透、变烂了,叫我怎么医得好?”

麻雀请客

有一天,麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说:“您穿着这样鲜艳明丽的衣服,自然请坐在

上席。”

又对老鹰说:“你虽然身子大些,却穿着身又黑又丑的衣服,只好委屈你坐在下席了。”

老鹰答道:“你这个奴才小人,怎么这等势利?!”

麻雀答道:“世上谁人不知,我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”

畜牲欺穷

有个人问一个乞丐道:“狗儿们为啥看见你们就要咬呢?”

乞丐答道:“我如有了好的衣帽穿戴,畜牲也会敬重我的。”

皇帝衣装

一个叫化子从京城回来,向人夸耀说看见了皇帝。别人问他:“皇帝穿啥衣服?”

答:“头戴白玉雕成的帽子,身穿黄金做成的长袍。”

问:“穿了金子袍服,怎能作揖?”

叫化子听了向他啐了一口道:“哈哈,真不懂世事!既然做了皇帝,还向哪个作揖?”

怕酒淹死

客人进店买酒喝,喝一杯便说一个“墩”字,说个没完。旁人便问:“想是酒喝多了,

你怕泻肚,去蹲毛坑出恭吗?”

那人指着酒杯道:“不是的,我只想有个墩子,好让我爬上去,才不会被这薄水淹死。”

招牌画刀

酒店老板请人写店招牌,那人写完后,又在上面画了一把刀。

老板惊问:“画刀是什么意思?”

回答道:“我要用这把刀来杀杀酒里的水气!”

踏扁葫芦

有家酒店立下规矩:凡来买酒吃酒的客人,只要说酒酸,就将他绑在木柱上惩罚。

一天,有个道士背了个大葫芦进店,见到绑在木柱上的人,便问是什么原故。老板答:

“他瞎说我的酒酸,所以罚他。”

道士说:“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒,道士只吃了一口,便慌忙跑开。

老板因他没说酒酸,非常高兴,忙招呼:“你忘记葫芦了。”

道士边逃边说:“我不要,我不要了,你留着踏扁它做醋招牌吧。”

一条横幅

徽州地方有户人家连年同别人打官司,打得又是怨恨又是厌烦。大年夜,父子三人商议

道:“明年新年,我们都要说些吉利话,好保佑来年好运气,不惹官司。”

儿子们说:“爸爸先说个样子。”

父亲便道:“今年好。”

大儿子接道:“晦气少。”

小儿子也道:“不得打官司。”

他们把三句话11个字,请人写了一条横幅,贴在中堂上,叫家人时时朗声念诵,好讨

个吉利。

年初一清早,女婿来拜年,走到厅堂上抬头见到横幅,便朗声读道:“今年好晦气,少

不得打官司。”

父子三人急得顿脚,连声道:“倒霉、倒霉!”

骂放屁者

一群朋友坐在一起,忽然有人放屁,不知是谁,大家怀疑某人,并群起责怪他。其实那

人并未放屁,他也不争辩,只是哈哈地笑。

众人问:“有什么可笑?”

回答道:“笑那放屁的也跟着大家骂我。”

年年“还清”

有个人向人借了6两银子,讲好一两月息为5分,一年终了利息共是3两6钱。一年已

到,借债人向债主请求找还4钱,换一张10两的借条,债主同意了。

第二年终,照10两计算,利息应是6两,那人又不能还,便请求再找回4两,换一张

20两的借条,债主又同意了。

第三年年终,照20两计息连本带利共为32两,他又不能还,便请求找还8两,再换一

张40两的借条。债主迟疑不决,借债人发怒道:“你好没良心啊!借你的本利钱,哪一年

不算得清清楚楚的,零头都找清了,你怎么还不快活呢?”

黄鱼怕臭

有个挑黄鱼的鱼贩,步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力,便雇用他抬矫。谁知他抬轿走

路时却非常缓慢,富人奇怪地问他原故,轿夫答道:“黄鱼怕臭,所以要快,相公怕什么

呢?”

临刑奇嘱

一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时,他解开上衣,用手连拍胸膛,问他什么意思,他

说:“恐怕伤了风,这可不是玩的。”

差役押他走到半路,忽然听见乌鸦啼叫,他就叩齿3遍,诵经7遍,问他什么意思,他

说:“乌鸦叫,说明将有口角,叩齿诵经是为了避免与人相争。”

最后,要开刀问斩时,他便向刽子手求情道:“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说,

剃头刀如不干净,剃了头就要生疮;杀头刀如不干净,我今后害起疮来,几时得好?”

一只醉猴

有人买了只猴子,拿衣帽给它穿戴,还教它跪拜礼节,很像个样。一天,主人设宴请

客,叫猴子表演作揖行礼,人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它,它喝得酩酊大

醉,竟然脱掉衣帽,满地打滚。众人笑道:“这猴子不吃酒时倒像个人样,哪知吃下酒去,

就不像个人了。”

临死学乖

一个将要伏法的罪犯,听说某处有个傻子,便招他来拿出银子100两诱道:“这些钱都

送给你,去买好衣穿买好食吃,妻子家人都将沾光不少。过些时候,官府派差役来查人,烦

你代替我让他们绑一绑,去几天就会放你回家的。”

傻子见满桌亮晃晃,连忙答应,将银子带回。邻里有个长辈知道了,赶忙来劝:“快将

银子还给他。如将性命丢了,万金又有何用?”

傻子说:“有了银子退还,自己再过那艰难日子,真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便

动用银子,合家大小非常快乐。

不多久,官府公文已到,点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道:“悔不

听人劝告,以至有今日!不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次!”

黑齿白牙

有两名妓女,一个牙齿生得乌黑,一个牙齿生得雪白;一个千方百计遮掩黑牙,一个想

方设法炫耀白牙。

有人问黑牙妓女姓什么,那妓女紧闭嘴唇,鼓起两腮,喉咙里叽咕道:“顾。”又问多

少年纪,她鼓腮答:“15。”

最后问她有啥本事,她又在喉中答道:“会敲鼓。”

别人又问白牙妓女姓什么,那妓女把嘴张开,答道:“秦。”

问芳龄多少,她又把口一张,答道:“17。”问她会做啥事,她便把嘴张大,让白齿尽

露,说道:“会弹琴。”

自夸儿子

父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了,不认识他儿子,便问:“这是谁?”

做父亲的答道:“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿,却是

我的儿子。”

还我红脸

一个人去友人家赴宴前,自己先喝了个半醉,面孔红红的。等到上友人家酒席,只觉酒

味很淡,越喝越无味,连原先喝的酒也醒了,面孔也褪红了。酒席后,对主人说:“您的酒

很好,只不过求您归还我那张红脸吧!”

愿做儿子

一个老头形容枯槁,身体衰弱,可是只要说他衰老,他就恼火不已,如果夸他年轻,他

就喜欢不尽。

一人知道后,便故意讨他便宜道:“您虽然胡须头发都白了,可是容颜娇嫩,不仅可比

倒小孩,更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”

老头大喜道:“如果容颜能这样鲜嫩,我老夫情愿做你的儿子。”

由快至慢

教师对主人不请他吃酒很为恼火,等学生到学馆读书时,带着怒气快速地教诗:“春游

芳草地。”

学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意,便说:

“父亲”

教师问:“父亲干啥?”

学生答:“买肉。”

教师略微放慢教诗速度:“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读,教师又问:“你父亲买

肉做什么?”

答:“请先生。”

教师的怒气渐渐消了,便慢慢教第三句:“秋饮黄花酒。”

又问:“几时请我?”

答:“就在今天。”

教师大喜,慢慢地清楚地教第四句:“冬吟白雪诗。”

开个天窗

有个人欢喜揩油,亲戚朋友办事,他动不动就带头叫大家凑钱办酒,可自己应出的一份

常瞒着不交,还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间,打入黑牢里

受罪。

可那人一进牢门就大叫道:“这屋子好黑啊,现有几个人在这里,快些凑钱开个天窗。

也好明亮明亮。”(对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污,谚语称为“开天窗”。)

娶亲宴上

有个痴儿子常常喜欢说丧气话。

一天,姐夫家娶亲,父亲带他同去赴宴,儿子刚要开口,父亲便说:“他家娶亲是喜

气,切不可说丧气话。”

儿子说:“不劳您大人吩咐,我懂得:‘娶亲不是办丧事。’”

讨猪头债

一人新年出门,偶遇飞鸟在帽上屙下粪便,认为不吉利,要向菩萨祭祀消解灾祸,便向

屠户赊欠一个猪头,用作祭品。

过了不久,屠户见到他说:“猪头银子欠了多日,应该付钱了。”

那人答道:“欠是欠多日了,不过我有个比方:假如这猪不生头,你也来向我讨猪头钱

吗?”

屠户说:“哪有猪没有头的?”

那人说:“既然此说不通,我还有一说:如果去年我还了银子,你用完了,不是也没猪

头钱了吗?”

屠户说:“你更瞎说了,假若你去年还了我用掉,又省下我别的银钱了。”

欠债人低头想了一会说:“这说不通,我索性对你挑明吧,譬如这鸟粪撒在你头上,你

自己肯定要用猪头祭神消灾,哪里还有什么猪头钱呢?”

风雨之对

一个教书先生喜欢喝酒,而且常撒酒疯。一次,他偶尔出一字对——“雨”,要学生

对,学生对道“风”。

他又添成三字:“催花雨。”

学生对道:“撒酒风(疯)。”

又添成五字:“园中阵阵催花雨。”

学生对道:“席上常常撒酒风(疯)”。

先生说:“对虽对得很好,只是不该说我先生的短处。”

学生说:“假如再不改过,我就是先生的先生了。”

放屁文章

一个秀才很会说话,惯于帮人打官司。县官很讨厌他,说:“读书人应该安心关门读

书,为啥要到衙门进出?想来你写文章一定荒诞,待本官出题考考你。”说着就想题目,忽

放一屁,便用放屁为题叫他作文。

那秀才马上恭敬地献上文辞:“教师高高耸起金屁股,响亮地放出宝屁,好像丝竹的声

音那般悦耳,麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头,不胜荣幸之至。”

县官大笑道:“这秀才,正经文章不会做,放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪

坑,且押他在粪坑边站着,每日多闻些麝兰香味,免得他空闲无事专门扰事。”

用之不竭

一个人晚上向寺庙借住,说:“我有世世代代用不完的东西,送给贵庙。”和尚高兴地

留他住宿,对他十分有礼貌。

第二天早晨,和尚请问那是什么东西,那人指着菩萨前面一领破烂帘子说:“呶,将这

东西拆掉做剔灯小棒棒,世世代代怎么用得完呢?”

咸蛋之母

甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。

甲惊奇地说:“我过去吃的蛋都很淡,这个蛋为啥这么咸?”

乙说:“这事幸好你问到了我,告诉你吧,这只蛋是咸鸭生出来的。”

木楔止饿

某财主吝啬,总只给仆人吃个半饱。一日要出远门,仆人问:“若半路饿了怎么办?”

财主找来一条绳子和一个木楔子,说“路上不能说饿,被人听了要笑话的。你饿了,我

自有办法,你只管说:‘肚子有些了’,我便会使你肚子不饿。”

出门走了半天,仆人饿得不行,忙照财主的吩咐说话,财主赶忙拿出绳子,勒紧仆人肚

子。走不多远,仆人又喊了起来,财主拿出木楔子塞进绳子里,找了块砖头,向着楔子猛

敲,说:“这样紧,总不饿了吧!”

又走不出几步,仆人喊声更急了,财主勃然大怒,一下解开绳子,木楔落到了地上,

说:“你这饿鬼奴才,快去另找人家吧,我有这副好家伙,不愁没人用。”

我家粗月

某人说话时常常以粗自谦。

一日,他宴请客人,正在饮酒时,月亮升起。客人高兴地说:“今晚月亮真好啊!”

这人连忙拱手说:“不敢!不敢!这不过是我家的一个粗月儿。”

做官强盗

几个人喝酒行令做诗,各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说:“为首

敛钱天窗开(带头搜括钱财的人)”。

一人说:“诈人害人坏秀才。”

又一人说:“四个轿儿喝道来。”

大家吵嚷开了:“这是衙门的官老爷,怎么会像强盗?”

那人答道:“你看如今坐在4个人抬的大轿里的,10个倒有9个比强盗还厉害!”

秀才审案

有个愚人说:“我要有100亩田就好了。”

邻居说:“你若有100亩田,我就养1万只鸭,吃光你田里的稻谷。”

两人争吵起来,一同去官府评理。经过学宫时,见那红高墙,大门楼,以为就是官府

了,便拉扯着进去了。

一个秀才迎了出来,他们以为是官老爷,便抢着各说各的理,秀才笑道:“你们一个先

去买田,一个先去养鸭,等我做了官,再来审理这件案子!”

忘记端午

端午节,先生没收到节礼,问学生什么缘故。学生问了父亲,回来说:“我父亲忘了。”

先生说:“我出上联与你对,对不好要打。”他出的上联是:“汉有三杰:张良韩信尉

迟公。”

学生对不出下联,怕打,哭告其父。父亲说:“对子出错了,尉迟公是唐朝人,不是汉

朝人。”

学生禀告先生。先生笑道:“你父亲几千年前的事都记得很清楚,怎么昨天一个端午节

就忘记了?”

糊涂解差

南宋时,苏州有个和尚,喝酒乱市,州官下令把他抓起来,派一名解差把他押送边远地

方去治罪。交通不便,解差怨恨,因此棍棒不断,和尚叫苦不迭。

几天后,宿在一个客店,和尚起了逃跑之心,于是对解差说了一番好话,然后拿出碎银

请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷,开怀大饮,不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就

找了剃刀,给解差剃了个光头,把罪衣穿在解差身上,再给他套上枷锁,然后自己越窗而逃。

第二天,解差酒醒,不见和尚,急了。但再一看自己身上的囚衣,领上的枷锁,对镜一

照脑袋也是光溜溜的,又转忧为喜了。自言自语地说:“哈哈,我量你也不敢逃么!”可是

略一沉思,又愕然了:“咦!和尚在,我上哪里去了!”

外科事完

有个士兵的手臂中箭,疼痛不止,便请一个外科名医治疗。

医生将露在手臂外边的箭管剪去,随即索钱告辞。士兵说:“箭管谁不会剪去?但箭头

还在肉内,你怎么就要走?”

医生摇头道:“外科的事我已经完成,肉内的箭头是内科的事啦!”

何处风凉

盛夏天热,有几位官长在商议公事,闲聊时谈到天气酷暑,什么地方乘凉最好。一个人

说:“有个花园的水阁上很风凉。”

一人说:“有个寺庙大殿上很风凉。”

有个百姓在一旁叫道:“衙门公堂上最风凉!”

众官长惊问:“为什么?”

百姓笑道:“那里是有天没日头的处所,怎么不风凉呢?”

烂掉盘子

从前有个地方官,上任伊始,向天神发誓道:“如若我左手要钱,就烂掉左手;右手要

钱,就烂掉右手。”

不久,有人拿许多银子向他行贿,他很想接受,又怕冲犯了誓言。横思竖想,想出一个

办法:叫人拿出一只空盘子,让行贿者将银子摆在里边,然后捧入。

那官吏自我宽慰道:“我当时赌咒罚誓是钱,今天收的却是银,我老爷又不曾动手,要

烂也只烂掉盘子,与我无关。”

“清官”撰联

一位新任县官,为了表示清廉,在门上贴了一副对联:“若受暮夜钱财,天诛地灭;如

听衙役说话,男盗女娼!”百姓看了,以为他是清官,很是高兴。

不久,这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾,凡行贿的,都得在白天公开进行;钱财

呢,要当事人自己亲送,不许衙役经手。

悟出道理

儿子不喜欢读书,父亲把他关在书房里,命令道:“眼睛仔细看着书,脑子再三想着

书,就会从书中悟出道理来!”

过了三天,父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。

儿子一本正经地说:“您说的一点不错!我照您的教导读了三天,大有收获。我懂了:

书原来是印出来的!”

一条方蛇

有人看见一条蛇,对人夸张道:“它呀,有10丈阔,100丈长。”

别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信,他又把蛇的长度减去30丈、

40丈,结果减到了10丈。

有人说:“照您这么说,10丈长,10丈阔,这条蛇——”

那人尴尬地叫道:“哎呀,成了方蛇了!”

有药不吃

有个医生病得很重,临死前在床上大喊:“如果有好郎中能把我的病治好,我有家传长

生不老药酬谢,如果他吃了,长命几百岁!”

吃风屙烟

有个地主对下人非常刻薄,既不给饭吃,也不给工钱,仆人们都气走了。

一次,朋友对他说:“我送你一个仆人,不吃饭,也不要工钱。”

地主问:“他不吃饭吃什么?”

朋友答:“他学会了一种吃风屙烟的法儿,整天不吃别的东西。”

地主摇头说:“我不要。”

朋友问:“为什么?”

地主答:“我雇一个人,就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎,我拿什

么肥田呢?!”

嘲发酒疯

有个人喜欢喝酒,而且不管喝多少都要发酒疯,妻子很愤恨。

一次,他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝,他喝了一会儿,又

手摇脚动地发起来了。

妻子骂道:“吃了浸麻的水也要发酒疯呀?”

他大笑说:“怪不得我今天怎么动,也疯不起来呢!”

一只虱子

许多人在一起喝酒,一个人身上发痒,便搔了一下,忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自

己脏,忙把虱子丢在地下,装作体面的样子道:“我还当它是虱子呢。”

一个客人便拾起虱子细看着,对大家说:“嘿,我还当它不是虱子呢。”

帮我编个民间笑话?

1、从前,有一个巧嘴媳妇,煮好了米饭,先盛给公爹一碗。

公爹吃了一口就称赞道:“今天的饭很香,我可要吃三大碗。”

巧嘴媳妇听了公爹的夸奖,忙说:“嘻,这顿饭是我做的。”

于是公爹又开始吃第二口,可饭刚送到嘴里就听见“咔嚓”一声。

公爹立刻叫道:“哎呀,这么多的沙子!”

巧嘴媳妇忙说:“那是小姑淘的米。”

公爹把筷子在饭里揽了两下,闻了闻,问道:“怎么这饭还有点煳味?”

巧嘴媳妇这次回答更干脆:“那是妈烧的火!”

2、有个人看到地上有一张纸条,上面写着:“往地下挖5米,就会发现宝藏。”

于是,他挖了5米深的坑,结果,又发现一张纸条,上面写着:“再往下挖10米,就会发现宝藏。”

于是,他又挖了10米。最后,他又发现了一张纸条,上面写着:“给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。”

3、有个财主非常吝啬,从不请客。

一天,他的邻居借用他家的房舍设宴请客。有人路过这里,见热闹非凡,就问他家的仆人说:“你们家主人今天是在请客吧?”

仆人说:“要我家主人请客,要等到他下一辈子吧。”

不巧这话让财主听到了,大骂道:“谁准你承诺他,我请客的时间了。”

4、从前有个傻子相亲

媒婆交代:明天姑娘来了,给你一个机会。

要问:“你家的大树呢?” 你就说;“收成不好,给卖了。”

要问:“你家院子里的花呢?”你就说;“兵荒马乱给糟蹋了。”

要问;“你怎么那么大的家业呢?"你就说:“父母一辈子攒下来的。”

要问;“你家墙上还挂着文凭呢?”你就说;“这个嘛,我们家一辈一个。”

傻子背了半天才记住。

第二天,姑娘来了。

一进门问:“你爸呢?”

傻子说:“收成不好,给卖了。”

姑娘以为开玩笑接又问:“你妈呢?”

傻子说:“兵荒马乱给糟蹋了。”

姑娘不耐烦地说:“你们家怎么这么多怪事?”

傻子说:“父母一辈子攒下来的。”

姑娘大怒骂道:“你是个傻B吗?”

傻子答道:“我们家一辈一个。”

5、一头驴每天都在拉磨,有一天它终于忍不住对主人说:“每天围着这块破石头转,我不干了!我要去看看别的驴都在干什么!”

主人也不生气,吃着驴肉火烧说:“去看吧,看完你就会回来继续转了。

古今笑话

 明年同岁

杂货商新添了一个女儿。一天,朋友来给他的小千金说媒,讲明对方只比女孩大一岁。

商人与妻子私下商量这门亲事,他说:“女儿刚满周岁,而那男孩已经两岁了,比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时,他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢?”

他的妻子笑了笑说:“你真够笨的!现在我们的女儿一岁,明年她不就同那个男孩同岁了吗?”

*谁养活

一个五十岁的老人有一个三十岁的儿子。这个儿子非常懒惰,从不干事,衣食全*父亲供给。

那老人为儿子的事忧心忡忡,便带着儿子一同去算命。父子俩都相信了算命先生的话:父亲可以活到八十岁,儿子也有六十二岁的寿命。

儿子知道了父亲和自己的寿数 后,非常犯愁。父亲便安慰儿子说:

“别难过!你才三十岁,还有三十二年的好日子过呢!”

儿子回答说:“我并不是担心自己的寿命,而是你的寿命叫我难过。”

父亲听了这话,很受感动,含着泪说:“你也不必过于伤心!我还有三十年的寿命嘛!”

儿子说:“我倒不是关心你的寿命。我仔细盘算了一下,你要比我早死两年,还有两年我*谁养活?”

莫管它漏水

有一次,一条渡船过河时,船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里,旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动,并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛!关咱们什么事,”那人说,“莫管它漏水!船又不是咱们的。”

迷信风水

一个非常迷信风水的人,凡事都得请教风水先生,预卜凶吉祸福。

一日,他坐在一堵墙下,墙忽然倒塌,把他压在下面。他大喊救命,仆人们走来一看,说:“东家,请忍耐一下!我们得先去问问风水先生,看看今天宜不宜动土。”

借牛

某人想向一个财主借牛,于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人,怕客人知道自己不识字,便装模作样地看信。他一边看,一边不住地点头,然后抬头对来人说:“知道了,过一会我自己去好了。

再喝一碗

一个老奶奶很讲究忌讳,逢年过节她总是吉利话不离口,从没说过一个“不”字。

一次大年初一,老奶奶一起床,小孙女就送来一碗甜黏粥,她高兴地喝了。

孙女问:“奶奶,再喝一碗好吗?”

老奶奶回答:“好,好。”

小孙女立刻送来第二碗黏粥,她又喝了。

小孙女问:“再来一碗?”

老奶奶想到年节不能说“不”字,于是说:“好吧,我能喝三腕。”就这样老奶奶一气喝了六碗,她的肚皮被撑得象一面大鼓。

不懂事的小孙女仍一个劲地问:“奶奶,你可愿意再喝一碗?”

老奶奶不由自主地连忙摇手说:“不,不喝了,再喝一点儿,奶奶就要胀死了啊!”

有一个读书人准备去赶考,他日夜发愁,那副怪模样弄得妻子莫名其妙。

她说:“瞧你那窝囊样,难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗?”

读书人叹道:“女人生孩子比起写文章来,总还是容易些呵!”

女人又问:“为什么?”

读书人回答:“女人肚子里有孩子,总是能生下来的,而我腹中空空如也,怎么能写出文章来呢?”

草书

一位张丞相很喜欢草书,但并不下功夫练。大家都讥笑他的书法不佳,丞相倒也毫不在意。

一天,他偶然拟得一佳句,立即挥毫疾书,可谓是满纸龙蛇飞舞。写罢,他令侄儿誊写一遍。

当侄儿动手抄写时,膛目结舌,无从下笔。他只得拿着手稿去问丞相:“伯父,我不认识您写的字。请告诉我这是些什么字?”

丞相反复地看了许久,连自己也不认识,便责备侄儿说:“你为什么不早来问我?到现在我也忘记写了些什么!”

换靴子

某人有一双厚底靴和一双薄底靴。一天早晨,他错将一只厚底靴和一只薄底靴穿在脚上。他出门去办事走在路上只觉得一只脚高,一只脚低,非常不舒服。他诧异地说:“真奇怪,今天我的腿怎么变得一长一短了?”

路上有人提醒他说:“你是穿错靴子啦。”

他听了这话,急急忙忙回家去换靴子。可是,他到家一看,想了一想说:“甭换啦,家里的也是一厚一薄。”

这个字一夜就长成这么大啦!

有一个读书人教儿子认“一”字,不一会儿,那男孩就记住了。

第二天,那人擦桌子时,随手用抹布在桌面上画了一横,想考一考儿子还认不认识“一”字,那男孩一点也认不出来。

父亲说:“这就是昨天教你的‘一’字呵!”

男孩睁大眼睛,吃惊地说:“只隔了一夜,‘一’字就长成这么大啦!”

我叫你的儿子也挨冻!

宋朝(900-1279)时,有一个太尉很溺爱儿女。一天他回到家中,看见儿子没穿褂子跪在雪地上。他问明原委,知道是自己的母亲体罚有严重过失的孙子。于是他也光了脊梁,让人把自己绑上,跪在儿子旁边。

他母亲听说此事,前来问他为什么这样作*自己?太尉回答说:

“你冻我的儿子,我也冻你的儿子!”

有一个人饿极了,便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱,接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼,他还不饱。直到吃完第七个饼,他才感到满足了。可是,这时他突然懊悔起来:“唉,早知道这样,我一开始就吃第七个饼,岂不够了,何必白白吃那六个呢!?”

剪箭杆

从前,有一个士兵在一次战斗中腿部中箭,疼痛不已。长官请了一位外科医生来治他的箭伤。医生看了看说:“这个不难!”便拿出一把剪刀,将露在外边的箭杆剪掉,然后就索取手术费要走。

士兵发急地说:“剪掉箭杆子谁不会?我要你拔出射进肉里的箭头呀!”

医生摇摇头说:“外科的事我已做完,挖掉肉里的箭头那是内科的事。”

送 匾

一个人自夸能科举高中,说:“我夜晚做梦,有人吹着鼓乐来

给我送匾。”他的朋友说:“我也梦见有人给你送匾,上写四

字:岂有此理。”

发 抖

某人生长在富贵之家,花钱买了个五品官,但不知民间疾苦。一年冬天,他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪,就问随从: “这个人身子怎么老是在动弹?”随从道:“因为天冷衣薄而发抖。” 此人更觉奇怪,说:“难道抖抖就不冷了吗?”

一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人

在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无

缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一

下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是

上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." ...

有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人

便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."主人问道:

"借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不

得酒,就该锯去,留着有什么用?"

合 资 出 酒

两个朋友准备合资酿酒,甲对乙说:“你出米,我出水。”乙说:“

米可以由我来出,酿成酒后,怎么分利呢?”甲说:“我决不让你吃亏,

出酒后,我只要水,其余的都归你。”

射 谜

吴门张幼于,使才好奇,日有闯食者,佯作一谜粘门云:“射中许

入”。谜云:“老不老,小不小;羞不羞,好不好。”无有中者;王百

谷射云:“太公八十遇文王,老不老;甘罗十二为丞相,小不小;闭了

门儿独自吞,羞不羞;开了门儿大家吃,好不好。”张大笑。

岂 不 更 快

有一人奉命去送紧急公文,上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟

在马的后面跑。路人问他:“既然如此紧急,为什么不骑马?” 他说:

“六只脚一起走,岂不比四只脚快?”

甘 愿 一 死

有个皇帝最爱弹琴,可他弹得实在蹩脚,满朝文武和后妃都不堪忍受

他的琴声。皇帝找遍整个宫廷,竟找不到一个知音。

他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说:“只要你说寡人的琴弹

得好,朕可免你一死。”不料,皇帝的琴刚刚弹了一半,死囚叫道:“陛

下,求求您别弹了,我甘愿一死!”

拾了草绳

某人犯了偷窃罪,被官府锁上枷销示众。有人问他:“犯了什

么大罪?”他长叹道:“一个人倒起霉来,走路都撞板。昨天我偶

然见到街上有条草绳,心想以后会有用,便随手拾起来......。”

问者道:“拾了一条草绳也判这么重?”只听犯人继续说:“哪知

草绳那端,还绑着一条牛呐!

盐 豆 家 当

一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里,每次吃饭时就用筷

子夹几粒下饭。这天他正在吃饭,忽然,有人告诉他:“您儿子正在饭

店里大鱼大肉吃饭呢!”富商听了,骂道:“我辛辛苦苦地为谁节省呢

?”然后把瓶子里的盐豆倒出一把,全塞进嘴里,边嚼边说:“我也败

败家吧!”

有其父必有其子

有一个人心高气傲从不肯让人。一天,他走在街上,对面走来

一人没给他让路。他当然不肯让,于是两个人就这样面对面地僵持

着。过了很久,这人的父亲来找他,着急地问他:“你怎么在这儿

站着,家里人等你买米回去做饭呢!”“我不能走,这个人不给我

让路!”“那你去买米,我替你在这儿站着,看最后谁给谁让路!”

秃 字

一个秀才遇见一个和尚,秀才想出和尚的丑,便问和尚:“师

傅,秃驴的秃字怎么写?”和尚说:“就是秀才的秀字,屁股略为

弯弯掉转就是了。”

过 节

要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪,于是

丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口,看

到铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,丈夫问她看见了什

么,她始终不肯说。最后,丈夫气急了,拿起煤铲打她。她哭

着说:“既然你都知道,还派我去干什么?”

斋 蚊 子

一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时,和尚痛痒难忍,于是

用手左右乱打。在旁的人问:“你要喂蚊子,怎么又动手打它们

?”和尚说:“它们吃过了又吃,所以要打它们。”

大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人.....

有天...

他要企找皇帝时...

被个太监拦下来...

太监:听说纪先生文才过人....

可否作诗......

不然不让你过...

纪晓岚无法可想之下....

就作了两句诗...

三光天地人

四季夏秋冬

太监就说....

一年不是有四季吗???

春天呢???

纪先生冷冷的看著太监....

说:你还有春天吗???

吝啬

一对地主夫妇,出名地吝啬。一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这

么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。

可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里,向老

婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过日子的,省下

这几个屁来吹灯该多好!

歪诗

从前有个秀才号“西坡”,每每以苏轼自诩。时值大旱,太首设香案求雨,命其作诗

一首,以记此盛况。

秀才作诗曰:“太守祈雨泽,万民感恩德。昨夜推窗看,见月。”

太守大怒,将其发配云阳。

其舅送之。豳别,秀才见舅瞎一目,于是赠诗:“发配到云阳,见舅如见娘。岍人齐

下泪,三行”。

至配所,官喜其诗,指夫人为题,令其吟诗。秀才曰:“环佩叮当响,夫人出后堂。

三寸小金莲,横量。”

官恼,令其自嘲。秀才乃长叹一声:“古人号东坡,我今号西坡。若将俩人比,差多”。

茶棚

一个秀才到一间茶棚喝茶,棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得,便去请教秀才:

「请问这位监生,这个字怎念?」

秀才一听别人喊他监生,有意炫耀一下才学,便道:「这位和尚,要知哀与衰,监生

与秀才,顶儿相同,肚里不同。」

尼姑一听他竟叫自己和尚,颇不以为然的说:「要知齐与斋,尼姑与和尚,袈裟相同,

胯下不同。」

茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来,两人一齐回头道:「大嫂,您笑什

麽?」

一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂,便很生气的说:「要知好与好,姑娘与大嫂,

全身相同,圈儿不同。」

注:1。古时监生是用钱买的,秀才是要考试的,但是帽子一样。2。我猜可能以前

在「好」上打个圈以辨明读音,原文上无标示,请知道的版友注解一下。

无功受禄

晋朝某皇帝得太子,赐群臣汤饼宴,有位大官起立曰:”贺陛下祠嗣之有人,愧吾等

无功而受禄。”

帝正色曰:”卿何语!此事岂可使卿等有功?”

小和尚

有个小和尚,三更半夜拿根长竹竿跑到院子里,对著夜空又挥又打,闹得不可开交。

终於,惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉,你在搞什麽鬼?」小和尚

诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅,我想要天上的星星,可是,不管我怎麽努力的挥

打,始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈,破口大骂道∶「你这个大笨

蛋,连这麽简单的问题也不知道,真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。

你不会爬到屋顶上。」

夫妻吵架

从前啊,有个人,带他儿子去朋友家作客。到了朋友家,朋友的儿子好热情哦,“嗨,

世伯世伯 ̄”,就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛,那个壮啊,就说,

“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道:“小小畜牲,何足挂齿?”老爸又问道:“你

爸呢?”答到:“去山上和老和尚下棋,今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错,

问道:“这是什么画”?答:“唐朝古画”。

老爸回去后教儿子说:“你看看人家小孩,多会说话。”儿子不服气,“唏,我也会。

下次别人来的时候,你先别慌出来,在后面听着。”

过了两天朋友回访。朋友问儿子:“你老爸呢?”“小小畜牲,何足挂齿?”“那你

老妈呢?”“在山上和老和尚下棋,今晚在寺里过夜”。“啊?!”。老爸再也忍不

住了,跳出来啪就是一个巴掌,“这是什么话?”儿子摸摸脸颊,“唐朝古话”。

一农夫,约半个文盲,一天烈日当头,他进城来。走得口干舌燥,想找一卖水

处,忽然看见一店前挂一匾额,上写:清水池。本应是一个澡堂,可他只认识中间

一字:水。就认定是卖水之处,非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他,就让人端出一

豌洗澡水来。此人哪里管的了味道,咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去,却把

蒲扇丢在柜台上,掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激,就说:“掌柜

的,你那茶还是赶快卖吧,已经有点馊了”

好静

一人极好静,而所居介于铜铁匠之间,朝夕恬耳,苦之,常曰“此两家若有迁

居之日,我愿作东款谢”一日,二匠忽并至曰:“我等且迁矣,足下素许作东,特

来叩领”,问其期日,曰“只在明日”其人大喜,遂盛款之,酒后问曰“汝而二家

迁往何处?”,二匠曰“我迁在他屋里,他迁在我屋里”

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