笑话哦热搜：笑话大
1.今天上班时，同事小李走路有点踉跄！我问：“怎么了这是？” 小李伤感的说道：“菊花被一个老女人搞得好痛！”我眉毛一挑“我去，这是有故事啊！”小李：“想什么呢，我就是老干妈吃多了。”
2.老婆：“老公实话告诉我是不是有事情瞒着我？” 老公：“被你发现了，好吧，我承认，对不起老婆我不该偷你的钱去买烟，我错了！” 老婆：“没事，这样就扯平了。” 老公：“扯平？你也偷过我的钱吗？” 老婆：“那倒没有，不过，我偷过人。” 老公：“纳尼！！！”
3.老师：“春秋百家争鸣，秦时法家领风骚，董仲舒后儒家一枝独秀，那么现在又轮到什么家掌握社会喉咙？”小明：“老师我知道，是砖家” 老师：“小明说的对。”
4.售货员：“先生，我觉得这件衣服确实挺适合您的父亲的” 顾客：“不行，这个太老了！” 售货员：“不老，您看，黑色显得庄重，都是复古设计，穿上绝对精神。” 顾客：“你以为我眼瞎呀，这TMD是寿衣！”
5.爸爸和儿子玩游戏，爸爸出谜语，让儿子猜，爸爸出了一个关于奶牛的谜语。爸爸：“儿子，猜一种动物，它是雌性，你喝过它的奶，奶子很大，喜欢叫唤！” 儿子：“我知道，是妈妈” 爸爸：“啊！！！！”
6.老公很开心的样子。老婆问道：“干嘛这么开心？” 老公：“今天总算让我感受到人与人之间的温暖。” 老婆：“咋说？” 老公：“今天发工资，回来时遇到抢劫的，抢完看我可怜，又给了我五百当路费！” 老婆：“尼玛这叫温暖？” 老公：“至少比你温暖多了，你拿我工资可是一分都不给我。”
7.回来后看到老婆闷闷不乐。我：“怎么了这是？” 老婆：“撞衫了” 我：“你不是不在乎这些吗？” 老婆：“你知道什么，我是跟一条狗撞衫了。”
8.昨天去饭店吃饭，见到了熟人小李，我高兴的和他握手，他开始还躲躲闪闪，我生气的说到：“干嘛，当了领导就不认识老朋友了？”小李脸红了，就和我握手，我感觉湿漉漉的，就问：“干嘛这么紧张，手里这么多汗？” 小李：“没有，只是刚才尿手上了！” 我：“尼玛！！！”
9.唐僧：“悟空你会七十二变？” 悟空：“当然！” 唐僧：“大便你能变吗？” 悟空：“当然能，师傅您怎么突然问这个？” 唐僧：“没什么，前面有条恶犬！”悟空：“……尼玛”
