笑话哦本文目录一览：
- 1、开心一刻笑话大全
- 2、幽默笑话 有一对兄弟坐在公交车上，弟弟晕车，狂吐不止，吐出来的全部装在带子里了，结果袋子用完了，他就
- 3、谁可以提供一些特别搞笑的笑话,谢谢!
- 4、笑话10个，快点我很急
- 5、晕车的心情说说
- 6、搞笑段子精选_幽默笑话段子集锦
开心一刻笑话大全
哈喽，大家好，我又来给大家讲笑话来了。开头我来和大家说个知识点，应该很多人不知道，"笑话"是第二批国家级非物质文化遗产名录，想不到吧，是不是感觉不可思议，但的确是，不信你去搜一下这个名录。
真的建议大家多看看笑话，或许你能得到一些启发，或许单纯的开怀大笑。没事看看笑话，以积极的姿态面对生活。
先给大家看一下总表，主要是统计的笑话标准、分类及数量。
再看看细分的72则笑话
男生篇
游戏(6则)
1、好惨
给哥们打电话：干嘛呢？
哥们：看孩子。。
我：嫂子呢？
哥们弱弱地叹了口气：打DOTA。。。
2、看命
我小外甥，八岁了，最爱玩王者荣耀，我二十四，也想玩，结果呢，我发现打这个游戏要有心理准备，五个人齐就行，因为你不知道你的队友什么时候被他妈拉走写作业去了。。。不要生气，一切看命。
3、没事
父母说我老是玩暴力血腥的游戏，到时候现实中你要犯事了......
正当我不知怎么辩解时。
一旁的妹妹说道：没事的，哥还经常玩把妹游戏，也没见他交个女朋友……
4、兄弟
记得第一次玩CF的时候就碰到开挂的，拿AK扫了半天就是不死，子弹快打完了，他突然说道：“兄弟，别开枪，我是队友。”
5、保护
大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂……
有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。
之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。。。
6、晕车
最近爱上赛车手游，昨天下了个狂野飙车，玩了一下午，突然脑袋一阵眩晕。
我心想：卧槽，这是什么情况，顺势就躺在床上。
这时室友看见问：怎么了？不玩了？
我淡定答道：MD，晕车了！
室友一旁凌乱中。
篮球(6则)
1、附体
快考试了……求科比附体，单科81分。
求火箭队附体，22科连续不挂。
求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。
2、笑场
高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中了！
裁判和场外所有观众全笑翻在地。
3、回家
话说我每周都和几个兄弟一起去体育中心打篮球，今天我们几个又照例拿着球上了“战场”。
这次来了几个好手，左晃又射，兄弟们被菜的一塌糊涂。
我坐在场下看在眼里，怒在心中，我不停的思考着能够挽回我们颜面的办法。
终于，我攥紧双拳，甩掉外套，快步走上前，对着场上大喊一声：“球还我，我要回家啦。。”
4、海报
某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。
赛前，都有贴海报，以助声威。
历史系说：“历史证明，历史有惊人的相似！”
计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。”
5、成交
1996年选秀大会之前，科比到湖人试训，
总经理问：“你最大的特点是什么？”
18岁的小科比傲然说：“我打球不怕死！”
总经理点头暗赞，然后用迪瓦茨交易了他。
很多年后，我们才知道科比说的是：“我打球不PASS！”
6、仗义
昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。
我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。
我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：“小伙真仗义没有抽脚。”
我痛苦的咬着牙说：“抽了，但没抽出来。”
足球(6则)
1、你走
巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。
可这根本难不住巴神，在对阿森纳的比赛中，巴神进球了。
巴神这次动脑筋了，没有脱自己的球衣。
而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去强行要脱朱鲁的衣服，结果被裁判罚出场外。
2、错了
以前总是黑国足，13亿找不到11个会踢足球的。现在我知道错了，因为外国60亿也没找到3个会打乒乓球的。
3、争吵
世界杯期间，夫妻两个争遥控器。
丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？
妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？
4、机会
球王贝利成家以后，生了一个可爱的儿子。朋友们纷纷祝贺他，说他本人已经富贵，如今又添儿子，足球事业不愁后继无人。
可贝利听后，却大不以为然，说：“儿子继承我的事业是不可能的事。尽管他可能成为一个运动员，但决不可能取得我这样的成就，因为我太有钱了。”
5、作文
老师对同学们说：这次作文的题目是《记一次足球比赛》，大家要好好地写。
冬冬想了半天也写不出来。他就在作文本上写了几句话：那天下雨，地滑，比赛延期了。
6、解释
男：我有票，今天一起看足球赛吧？
女：算了吧。看也看不懂，我连越位都不知道是什麽意思。
男：给你打个比方吧，假如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。
汽车(6则)
1、不是
一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”
“不，我家的鸡跟它的颜色、磨样虽然一样，但它没有这么扁。”
2、假装
坐长途汽车回家，邻座的女孩靠在我肩上睡了，任长的头发搭在我的肩上。很奇妙的感觉，我就坐在那，一动不动，享受这份奇妙的感觉。真的谢谢她，假装让我有了1小时40分钟的女朋友。
3、用心
记得我刚拿到驾照的时候，我爸带着我去转了一圈车展，而且尽看着路虎、凯迪拉克、保时捷、宾利什么的。 我隐隐觉得父母瞒了我二十年，小说电视中的土豪故事要在我家上演… 结果我爸看完车展出来后对我说：“都记住了吗？这些车一个都不能撞，我们家连他们的保险杠都赔不起…
4、管用
妻子打电话给正在上班的丈夫。
丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。”
妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你。”
丈夫说：“好吧，就把好消息告诉我吧。”
“嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。”
5、无语
大家有没有发现，豪车大多都是B字开头。
譬如，宝马，奔驰，保时捷，宾利，布加迪。
谁能告诉我为什么？ （BYD，表示无语！）
6、调换
豪华轿车上载着一个大老板。
经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说：最近治安不好，绑票案很多，我们换一下，你坐后面当老板，我来当司机。
模型(6则)
1、尴尬
我买了一个高仿Iphone X的手机模型，
然后跑到广场上假装打电话，
说：“给老子滚，老子永远也不会原谅你的。”
然后把模型扔进河里，坐在河边沉默，
这时有好几个美女过来安慰我，
正当我得瑟的时候，旁边一大爷说：
“小伙子，你的手机浮起来了。”
那场面特别尴尬。
2、小气
女友的弟弟看上了我的保时捷，想问我借。
正想拒绝，女友妈妈笑着说：一辆车子而已，你姐夫肯定不会那么小气的。
我冷笑一声：你们还想做点什么？要不要现在把工资卡收了？
女友妈妈立马变脸了：你怎么说话呢？真难听！有几个破钱了不起？
我瞬间就来火了，最后还是女友哭着跪下求我。我才勉为其难地从书架，把那保时捷模型拿下来递给她弟弟。
3、假期
朋友家来了一个熊孩子，他的房间被翻了个底朝天，各种模型都被弄坏了。
朋友回来后，默默地看了一眼房间，他没有责骂那熊孩子。
相反，把他带到了钢琴前，让他弹了一会儿。
然后他对熊孩子的父母说：“你们这孩子很有弹钢琴的天赋。”从此，那孩子再也没有假期了。
4、坦克
一小男孩在上学的路上，捡到了一百块钱。
放学后，小男孩兴高采烈地直奔玩具模型店。
随后小男孩选了一辆坦克模型后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。
服务员看了一下说：“你的钱是假的”。
小男孩说：“难道你的坦克是真的？”
5、理由
下班后，在路边摆玩具模型赚点外快。
来了一小正太(大概六七岁的样子)对一款摩托车模型爱不释手。可怜兮兮的看着我说:“叔叔！我没钱，你能不能把它送给我？”…… 看着他一脸呆萌的样子，我嘿嘿一笑说到:“你给我个理由，就送给你！”……
只见其摸了摸头:“我爸是☆城☆管！”……
6、夸我
一天我把爸爸给我买的奥特曼玩具拆了，老爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打孩子，听说发明家小时候都这样。
之后我每次拆了玩具，爸爸不但不骂我，还会夸我。
直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他珍藏多年的高达模型，我还一脸委屈的说：怎么就是拆不开。。。
一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。
数码(6则)
1、涨价
一场会议上，主持人突然说：下面请支持手机涨价的人坐到左边，反对手机涨价的人坐到右边。
所有人坐到了左边，没有人坐到右边，除了一个人还坐在中间不动。
主持人：这位先生，你到底支持还是反对手机涨价？
那人回答：“我是正在涨价的人，但是我反对涨价。”
主持人慌忙说：雷大公子，失敬失敬。快到主席台上来！
2、微信
一哥们用山寨机，非常羡慕用苹果的。
正好某运营商店面搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。
然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了……
兄弟们，不要贪便宜啊。
3、诚实
小明不小心把爱疯4掉到河里。
河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的。小明摇头。
又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。
最后拿出了爱疯4，小明点头说：“这个才是我的。”
河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。”
4、捆绑
有一天，比尔·盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。
在喝汤时发现有只虫子，就问服务生这是怎么回事？
服务生说：“哦，我们这叫‘捆绑式汤羹’，您不喜欢可以不用这只虫子。”
5、猫病
用户：我怎么总是上不去网啊！
客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。
用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了！
客服：！！！！！
6、危机
老公用苦苦积攒的零花给老婆送了个相机，想给老婆一个惊喜。
老婆一看，不喜反惊，大叫：“老公，你怎么送这么小的相机给我？”
老公幽默的说：“这样可以把你照得小巧玲珑呀。”
老婆嘴一噘，说：“去去去，你还是给我送个大点的吧，那样我可以把你照得魁梧高大，我才更有安全感。”
老公叹道：“你倒是有安全感了，可我就要有经济危机感了。”
女生篇
情感(6则)
1、剩饭
女朋友：“你看别人家男朋友！！都吃女朋友剩下的饭！”
男朋友：“你倒是给我剩啊！”
2、暗恋
从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋。
3、脑子
本人女，跟师姐合租。
今天她边费力的拧酸奶盖子边感叹：每当我拧不开盖子的时候我都觉得自己缺一个男人～～
我默默的接过了她手里的酸奶，扯下了酸奶盖子下的密封条，轻轻拧开并递给她。
此货无比惊讶，自语到：原来，我缺的是脑子～～
4、好累
公司大龄剩女，终于交往了一男友。
有次闲聊：“王姐，恋爱了哦，婚姻有着落了，现在放心了吧！”
王姐：‘哪有哦！担心的事多着呢，昨晚怕被他看见我的素颜。等他睡觉了之后我才睡的，早上5点就起来补了个妆，然后装着继续睡，哎……这担心的事反而更多了。
我……竟然无言以对～
5、担心
一姐们儿三十多了，各方面条件都不错，但就是嫁不出去，父母急得不得了。。
终于，前阵子姐们儿在父母的张罗下，找了个高富帅嫁出去了。
结婚当天，我们几个伴娘负责堵门，各种刁难就是不给开门，伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊！”
结果一听这话，姐们儿老妈一个箭步冲上来，拨开我们就把门打开了，对外面一众发楞的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！”
~~阿姨这是多担心我姐们嫁不出去啊？
6、本人女，妹妹快35了还无人问津，今天楼下的刘大妈突然要给我妹介绍对象……
说了半天，老爸都是沉着脸，一副舍不得的样子，让刘大妈先回去，说我们考虑考虑再给她答复～
刘大妈走后，老妈正要发飙，只见老爸立马对我说到：快，去买两注香，给你爷爷上个坟，祖宗开眼啦，你妹妹终于有人要了……
自拍(6则)
1、没瞎
别的姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：一点也不胖！身材好棒！本姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。
2、合照
本人妹子，今天在乐宝袋下班回家，然后自己玩自拍，突然发现还没有跟老爸单独合照过，于是乎，“爸，都没跟你合照过，咱来一张呗。”
“别了别了，都那么老了，有什麽好照的。”
边说边走进房间去，不一会儿，老爸重新出来了，发型梳得贼亮贼亮，衣服也给换了一套。
这…我是不是该开口再叫他一次呢？
3、文明
有一次下班坐公车，鼻子忽然有点痒，但我可是文明之人，抠鼻太不雅观了吧，就忍了忍，车过了一站，实在是没忍住就用手抠了起来。
还拿出手机想挡一下，怎知边上一大妈见了大声说：“哎呦，小姑娘，在车上抠个鼻屎还要自拍呀”。
4、输液
前几天，在医院输液，快输完时，护士走到我身边贴心地提醒：自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了。
瞬间感觉，已经没有什麽能阻止人类的各种秀了。
5、现在的女孩子活得太累了。
发一张照片平均需要三个半小时，约朋友出来，在家化妆换衣服一小时。
到目的地吃饭聊天一个半小时，自拍P图一小时。
简直了，为什麽女孩子喜欢给女孩子点赞呢。
因为都活得努力，所以惺惺相惜。
6、神器
群里有个大家都不怎么待见的做作姑凉。
一天问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢，或者你们还有什麽别的自拍效果好的啊？”
群里沉默了一会，终于一男声憋不住了，给了一个中肯的意见：“砖。”
服装(6则)
1、高点
妻子：我今天穿这件衣服上班怎么样？
丈夫：昨天我见到一位女士和你穿得一模一样！
妻子：我俩谁穿的效果好？
丈夫：你要是再高点儿，我以为是你呢？
妻子：你就不能换个说法吗？
2、显胖
有一次要去参加同学的婚礼，出发前纠结穿什麽衣服，我问：“老公，我穿这套运动装行吗？”
老公说：“行！”
我说：“可是朋友说我穿这身儿显胖。”
老公瞟了我一眼说：“那是因为她们没看见你穿别的衣服。”
3、下来
第一次来北京，租了一个小房，住在一楼，上淘宝买衣服，付钱后遂联系卖家：“我已付款，请发货。”
谁知那边直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”
拿你妹，我是付了邮费的，送下来。
4、建议
老妈在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。
每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“妈妈，看我穿这套衣服怎么样？”
我说：“嗯，不错。”她就立马换一套。
当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑了。
5、委屈
老妈把调皮的小弟揍一顿出门了，老妈前脚刚走，小弟越想越委屈，从衣柜把老妈的衣服统统拿出门，扔到门口，一顿狂踩。
过几分钟好像有老妈的脚步声，以迅雷不及奄耳之势把老妈的
衣服拍干净放入衣柜，还装的很坦然。
6、懂啥
我和闺蜜住在一起，一次有事回趟老家几天，临走前一天，衣服啥的都没收拾。
却使劲收拾一些零食吃的啥的，我问闺蜜：“衣服怎么不收拾？”
答曰：“老娘这叫，兵马未动，粮草先行，你懂个啥？”
减肥(6则)
1、太胖
一个胖子去诊所，医生：你好，请问你哪里不舒服？有什么症状？
胖子：医生，我身体没毛病，只是感觉自己太胖了，请问有什么方法减肥么？
医生：减肥嘛，一顿吃个馒头就好了。
胖子：谢谢医生！那是饭前吃还是饭后吃啊？
医生：………
2、改行
我姐是个肥仔。一日，我和她正在客厅看电视，突然飞来一只蚊子不要命的叮了她一下，她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去，我好奇的问：“干什么呢？”她幽幽地吐出一句：“如果蚊子从此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊……”
3、蹭饭
闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少。
于是我问：怎么不多吃点？
闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭！毕竟，没人做的饭像你这样的，吃了第一口就不想吃第二口！
4、决定
今天下决心开始减肥，对老公说:“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”
结果老公淡淡的回了一句:“大象也是吃这些长大的。”
我倒……
5、真理
最近看到一句话说:“胖是一会的事，而丑是一辈子的事。”
想了想，我很欣喜，就算我减肥成功又怎么样呢？果断开吃！
事后感觉哪哪不对劲。
6、救命
一女子请来一位道士，说：“大师，最近实在奇怪，先是上楼时，那木楼梯竟然生硬硬的断了，后来我刚坐到椅子上，那鬼椅子也断了；最可怕的是晚上上床睡觉，床竟然塌了，请大师救我！”
道士听完，拿出桃木剑，围着女子转了三圈，突然剑指着该女子，大喝一声：“女施主，你真的该减肥了，喝水瘦身！”
宠物(6则)
1、奇怪
记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。
我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。
次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天啊，谁把我安葬好好的仓鼠挖出来洗了………
2、习惯
几年前，我准备养狗，于是跑去问我哥，怎么养狗，因为他家花花真是超级可爱，好玩，听话。
他跟我说了一大堆。都是看某度，问宠物店，跟养狗的朋友交流，还有平时总结来的。
后来给我帮了不少忙。说到最后的时候。
他很慎重的说：一定要注意。狗，是一定会吃屎的，不管是什麽狗，你出门遛狗一定要看住了。
3、剪发
我朋友去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。
我朋友大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？”
老板说：“它敢吃屎你敢么？”
我朋友不服：“我要是敢呢？”
老板说：“那我给你剪也收100！”
4、表亲
前不久看了一篇文章，主要讲各种不实用的小家电的，其中榜首就是扫地机器人。
文章后一般有评论，其中有一条是这么说的：家里的狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了……
顿时笑喷......
5、去死
蛇被毒打了一顿之后，心有不甘。
一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！”
猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！”
6、猫步
一只猫想出去玩，它的主人不允许，决定猜拳谁赢听谁的，最终主人赢了为什么？因为猫只能出布～
美食(6则)
1、打饭
今天中午去食堂吃饭，一女生大声说道：“我可不是吃素的。”
打饭阿姨惊恐地抬起头：“怎么个意思？还得耍横呀？”
女生慢悠悠说道：“把抖下去的肉给我打上来。”
2、慢走
为什么每次和姐妹几个去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾小姐对我们说的都是：您慢走！而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢？？？
3、无敌
人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。
所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。
4、吃纸
几年前跟几个驴友一同骑车旅行，到了晚上的时候开始安营扎寨，完事了吃饭。
女领队拿出两个包说里面有压缩食品让我们吃，我和另一个驴友拿出来一边吃一边抱怨：" 这什么压缩食品啊！过期了吧？怎么跟嚼卫生纸似的！"
女领队看了我们一眼说：" 你们两个吃的就是纸，食物在另一个包里呢！"
5、火锅
光吃水煮青菜会瘦得很慢，可以搭配一下菌菇和肉类，膳食纤维和蛋白质在一起产生什么食物热效应，体重掉得更快。
我仔细想了一下，这不就是火锅吗？
6、不服
记得读大学时，认识了一个印度朋友。
我俩经常在一起吃饭，那次，她和我聊国家文化。
我说：我们国家的筷子你会用么？她说：不能用筷子，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，什么都可以用手抓。
我一听这话表示不服，立马带她去吃了顿火锅。
好了，终于整理完毕了，花了2个小时啊，大家点个赞支持一下吧，如果不点赞......那我也没办法，只能下次继续整理了。祝大家每天笑呵呵。
幽默笑话 有一对兄弟坐在公交车上，弟弟晕车，狂吐不止，吐出来的全部装在带子里了，结果袋子用完了，他就
这个我看过
然后哥哥说“我再去拿一个袋子”，然后回来时，全车的人都吐了，因为弟弟看到袋子用完了，又想吐，又没地方吐了，所以把吐在袋子里的东西全喝下去了...
谁可以提供一些特别搞笑的笑话,谢谢!
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史上最全的汉字谐音字笑话大全-510个（口误）--【3】2007年12月26日 星期三 01:31401.最经典的是偶大学同学, 外号“麻探”， 经常跟人斗嘴. 一日指着某某说:"你,你,你就是狗尿苔,你就是我一
泡尿尿出来的!"
402。还是他, 在台球厅热了,蹲到空调前凉快凉快,发现老板养的叭儿狗也在吹空调. 伊的聪明才智又来了."老板, 你们家空调专门给狗吹的啊!"
403。仍然是他，某天被某同学侮辱，“壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮麻探血” 麻探冷笑一声，你想喝尿吗？！
404。语文常识填空， 著名作家孙犁是______(荷花淀）派， 有人填写 “右派”。 想想也对！
405.曾经有同学非常严肃地跟我说：“你当心兜不了，吃着走”！ 。。。
406.卖女孩的小火柴。。。偶汗！
407.money,快把钱拿来!(本来是想叫妈咪把钱拿来!)
408。妈，我上班来不及了，我先刷脸，洗牙！你帮我弄早饭！
409。我K歌的时候《浪花一朵朵》：
我要你看着我，陪着那海龟水中游。。。。。。
原歌词：我要你陪着我，看着那海龟水中游
410。我们公司一女孩暴强，有一次看到一MM穿了一条热裤骑自行车，就在厂车上大叫：“看前面的那个小姑娘，穿了自行车踏短裤。”举车皆晕，差点酿成车毁人亡的惨剧。
411。这样的事情在我身上经常发生的，不奇怪了，上次去昆山踢球”谁在把我踢到球身上我和谁急”
412。我一同学喜欢说错话 一天上体育课打篮球，另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。
他猛地叫到：别拿头砸我的球！
413。收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
414。我有个同学，有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说：“人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的……”
415。初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！
416。还在学校的时候，去小食堂吃饭。点菜时叫了一个“肉皮拉丝”。
417、政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！
418。有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，上
去就想跟那老爷爷拉拉家常。本来一开口是想问人家多大年纪，结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一出口那个汗啊……
419。一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。
420。初中早自习，语文课代表在黑板上写：默读第15课课文”，同桌来后，一边看着黑板一边念 “黑犬读第15课课文”。
421。武三又老通城的豆皮很好吃。 去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！
422、西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！
423 、师傅给我来个扒州德鸡。
424 、有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了再说话！！
425 、有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅，朋友纠正是四射，然后我的朋友就说很大声的说；我就要溅吗!!
426、偶的老总很年轻，二十七八岁吧（家族企业），他在公司总是很严肃，偶见他就有些怕怕。前几天，他在偶的办公室交待事情，偶那个紧张啊，等他说完后，我说：好的，＊总，88。偶紧张的以为在打电话!
427、GG送弟弟上车，等弟弟上车后，说：“我交待的你记下了啊”弟弟：“知道了啊哥”
GG：好，那我挂了啊。
428、办公室一位JJ的计算器找不到了，抓住我的计算器就说：怎么在这呢？
我大声说到：我是计算器。
办公室人全看我，寒啊。
429、大学时，班主任（很老和严肃的一个人）打电话到宿舍，一同学接电话就喊，＊＊，帅哥电话！
＊＊接电话后班主任第一句就问我：我是不是真的很帅？
那个同学以后只要见到班主任就脸红。
430、偶有个好朋友也是我老乡，我们经常在一起，我叫她“老乡”，但我常常会把他叫成“老公”。
幸亏我们很熟。。。多不好意思啊
431。我妈也有过这样的事情，我在饭桌上说我宿舍的某某人怎么怎么的人好，我妈就会问上一句：男的女的啊？
432。初三分班时，偶是数学科代表，第一次发作业时，一个同学叫寻文胜，偶就叫：XUN文胜，XUN文胜，
班里的男生给偶说，那不读XUN，读XIN（二声），偶就改叫XIN文胜，XIN文胜。
班里的男生开始大笑，，，，
嘿嘿，没有看懂吧（偶是山东济宁人啊，偶们那里的乡土话：娶媳妇，说成是XIN媳妇，俺得把那个同学XIN回家哩，可俺是女地）
433、高中毕业后，暑假在一个同学家帮忙，他们家刚开公司，
我同学的GG大偶两岁，在外地读大学，暑假放假也在家。
这位GG帅帅的，高高的，偶一看他脸就红红的，不敢给他讲话，
而且他回来一两天后就开始叫我“小涛的MM”、“小涛的MM”、“小涛的MM”
同学的GG小名小涛，他家人都习惯叫他小涛
偶听他小偶“小涛的MM”，心里那个虚虚的，美美的，
所以他一叫偶，偶就屁颠屁颠的，乐开花似的
后来同学就说偶，不要让他叫你”小涛的MM“了，多难听啊
偶不明白啊，怎么了啊，
同学重重的说”小偷的MM“，多不好啊
啊啊啊啊啊
偶闷了三分钟，
总算想过来了
偶是孔雀开屏，自作多情啊，，，
偶姓莫，，，音同摸相似，
那个混小子小涛，利用“小偷小摸”这个词，
叫偶“小偷的MM”
呜呜呜呜呜
郁闷哪，
从那后，
那小涛再叫俺去他家，偶就给他白眼，，，，，
434。大二的时候来了个刚毕业的研究生教我们古代文学史,此人姓何,与台湾音乐教父李宗盛同名,特色就是一口大黄龅牙,私底下我们称之"牙擦苏". 一天我和廖美女漫步校园,正在笑何先生那一口标志性牙齿,他就从远处走过来了. 我们忙刹住笑,我刚寻思着问声好以表礼貌,廖美女就严肃并且紧张的叫了一 声"牙老师好!",我们亲爱的何老师的脸色在半分钟内变了N种颜色,我是憋红了脸不敢笑出来,廖美女的脸吓得惨白惨白的......
435。我们学校期末考试,我记得那是考文学.监考老师发现我们考场有人作弊,于是大吼一声:"干什么呢!!!自己抄自己的!!!~"......鸦雀无声3秒钟......全考场人快笑疯了......现在想起来还想笑呢~~~
436。一男子对心仪的女友激动的说：“我请你吃阿迪达斯（哈根达斯）。
我晕（谁请我吃耐克）
437。昨天，下午3时X分，我打电话叫快递公司的人过来取一下件，可能是因为一天电话说的太多，脑子有点反应失常，竟将我原本要说的“你好，我这里有快递 ，麻烦你过来取一下”说成“你好，我这里有传真，麻烦你过来取一下”搞的人家半天没有反应过来！
438。可能是因每天说4S店两个字说多了吧，竟将我要订的A4复印纸说成4S纸，搞的我们的熊哥哥是瞪着我看了半天没回过神来，哈哈！
439。前段时间我有个哥们和我说，他们单位一女同事``正好要拿手套去时，我哥们过去了``~那个女同事竟然说你等会，我把套套拿过来`~~我那朋友嘴里的水都碰的出来！！！
440。有一位朋友打来电话问我们车展的当天参展时间 是几点到几点，本来应试是早上9点到下午5点，可我一激动说成早上5点到下午9点，我还朝5晚9了呢，都成公交车作息时间了，为了不误倒那位朋友，我赶紧改动过来.
441。大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
442.呵呵，俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸，好累。我关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去？她说不用，我是来例假了。我纳闷：什么例假？寒假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。
443.在家看电视，放到紫禁城的画面，我一口就说出“子宫”--------半天没敢吭声，不知爸妈和姐姐听到没有？
444.和同事出去吃饭，男男女女一堆，喝白酒，从里面翻出一个新式的打火机，是有防止小孩子玩的那种，一群人好奇，把玩，有人问这有什么作用，我脱口 而出：“不就是带了个保险套嘛！”说完，我就意识到不妙。果然饭桌上，数秒沉寂，我当时恨不得钻到桌子下面去........尴尬！！
445.上初三时有段时间每天早上都有点拉肚子 课间和后面的男同学聊天时很得意的爆出一个专业词汇“我这几天有点生病 可能是早泄”（那时候几乎每个电线杆子上都有这词儿） 男同学惊呆半晌 因为我是mm。
老师这个职业和相声演员是异曲同工——都是靠嘴皮子吃饭，不过演员经常是故意口误引人发笑，而老师的引人发笑的口误实属无意。
446。物理老g老师：“今天我们来学习自由裸体运动——”众生惊呆，忽然想起是他的口音问题，讲的是“自由落体运动”。
447。化学老l老师：“……这种臭鸡蛋气味的气体叫做二氧化六……”（二氧化硫）
448。数学小z老师：“你看那个谁家的小谁，学得多认真，头不睁眼不抬的。”
449。我有一天给学生讲阅读《反躬自省是对巴金最好的怀念》，不小心说成：“我们要反省自宫，才能……”学生笑倒。
450。M老师：“……感动得我呀，眼睛一酸，鼻子差点下来了。”
451。莎莎：“从飞机的车窗往外看，好多棉花糖……”（应该叫舷窗吧）
452。 阿勇老师：“有的人学习不积极，下课抢篮球场地倒是首当其冲！”学生顿生异议，互使眼色。他更为恼火：“我知道我用错成语了，和物理老师比什么语文水平，没出息！” ：（
453。以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说"请慢走 " ，结果一不小心说成了"请慢用" ......
454。高中时，一同学在聊天中谈到中东局势，忽然冒了一句：约旦侯猴）王国赛因。顿时笑翻......
455。有一次我和MM谈动情流泪被她发现了，她诡异的指着我的眼睛说：怎么了？我一脸无辜的答到：眼睛掉进沙子里了。
456。一日，舍友与我同去食堂。由于去得太晚已经没饭了，只好去煮面。在小炒部的窗口，我对那个负责抓菜入盆的妹妹说：炒一碗面，加牛肉。我的舍友把盆子一甩：小姐，煮碗面，另外，给我下个蛋。
457。某女生上课时很嚣张，一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂抖。老师实在看不下去，走到她身边一拍桌子大声吼道：“把嘴巴里的东西给我吐出来！把脚放进去！！”
458。长大以后，酷爱唱歌，有一次唱歌，爱江山更爱美人，唱成了“流着相同的水，喝着相同的血”，自此，同学常称我为巫婆。
459。有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?”他回答说:“免姓贵王!”
460。初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币） ”
461。高中上历史课,讲到林肯在剧院被刺杀....
老师说: 林肯在妓院被刺杀...
全班楞是笑了十分钟,老师很无奈....(作者：做个乖孩子)
462。我记得小学时候,有一次老师发作业本下来
结果有个同学喊了一声:"老师没批过"(用上海话念就是"老师没屁股") (作者：小脸日光灯)
463。我们老师... 想说一塌糊涂又想说一败涂地...想了想到底说哪个..然后"一塌涂地"
还有滚瓜乱熟.(作者：轩庆)
464。历史考试结束，其中有道题是问世界上最长的史诗是什么，有个同学写到 河马死尸 (作者：meiyoutianli)
465。 以前我是文娱委员，有次准备班上的歌唱曲目，我把歌词本一阵乱翻，刚好体委过来问我：唱什么？
结果我翻到的那页歌名正好是我爱你 好死不死的我还很大声的说出来了。
当时真是糗啊 脸红的跟猴子屁股似的......(作者：熊小开)
466。大学,某次辩论赛,一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的, 反驳对方时一时情急说:爱不是谈的,难道是做的不成!!(作者：死不了de)
467。小学一同学，在学朱德的扁担一课时，声情并茂的把“到山下的茅坪去挑粮”念成了“到山下的茅房去挑粮”
全班哄堂大笑，老师说：“茅房没有粮，只有……”
此位同学还是我国某位有名的相声演员的亲戚，哈哈，幽默感是遗传的阿：(作者:knightsky)
468。大学班主任的脑门是光的，于是我们给他起外号“葱头” 结果有一天，一女同学似乎有急事找班主任，远远的大声喊：“葱老师，等一等@#%*@#$^^%%%$$”(作者：lead___king )
469. 高三的时候，和同桌聊天谈到“厄瓜多尔”，前排的一个女生立即转过头来：“厄尔多瓜这个国家我知道”。(作者：万川入海)
470.有一和两个男性朋友去玩激流勇进，我怕淋湿，本想说”我没穿雨衣”，结果也不知哪根筋没搭对，冒出一句”我没穿泳衣．．．”顿时把那男的笑趴下了
471.同事说到跆拳道报班，蓝带、黄带什么的，我抢着说，还有白带呢，众人狂笑（包括俩领导）｜｜｜(作者：云孩儿)
472.我上学的时候流行学习张海迪,于是我在我的作文里写到,我们要学习张海迪阿姨的身残志不坚的精神.
(作者：lanmeimei233)
473.还有一次在KTV里唱歌,有个朋友点了首歌唱的跟原长很象,我想确定一下是不是他唱的,于是问了一句这个歌是人长的还是不是人唱的,把他气的半死. (作者：lanmeimei233)
474.想起高中的时候，我们英语老师姓王，长得象河马，而且特严肃结果有一天我们一个同学在路上碰到他，一紧张就说成“河老师好”了(作者：苹果妹儿)
475.高考结束某天晚上和同学在市民广场玩，一同学去买了扑克玩， 额不知道哪根神经搭错了，一边摸牌一边说“这牌真新阿”... 最要命的是大家笑趴的时候俄还没反应过来，并在n酒后都不认为自己有说错。
也是那次，后来晚了，我就指着一路灯说：“我们去太阳底下吧，那边亮”...狂飙汗。
(作者：风后江云)
476.我也来说个，我最BH的事情是有次接到某家长给我的电话，听了对方自我介绍后，我张口就来：“啊，向XX的爸爸是吧？您好，请问您贵姓？” 对方沉默，估计已经懵了，我楞了很久才想起……他爸爸也姓向。(作者：聆听黑夜)
477.某天我的这位同事(下面简称张'R)要给客户打电话... 可能由于这个客户比较严肃,所以导致张'R很紧张...
拿起电话,拨通号码,对方接了.张'R开始说话了:王先生啊,您好.请问您贵姓啊................
哈哈哈哈..我们都笑疯了.....丢人啊....(作者：泡泡泡糖)
478.大学的时候，女生喜欢晚上闲聊。
有一天，正愤慨地说着某人的恶劣事迹，我说了一句：“这人就是一孙子。”
正在看书的室长突然说：“谁叫我？”全屋爆笑。绝对真人真事。至今仍被我怀念。(作者：毒手药王-k )
479。高中时一群死党聚在一起老喜欢拿其中一个男生打趣，经常将其冠上“狗”的名号，日子久了，这男生实在心中难平， 有次终于爆发出一句：种族歧视！！ 大家闷了一下----接着爆笑……(作者：Rachel_800)
480。前阵子有家公司打电话过来通知我前去面试，心中剧乐，很喜欢的一家公司，最后煞有礼貌问电话那头的HRmm：请问贵公司接下来还有几轮面试？晕的是那头的mm回答道：贵公司接下来还有两轮…………
481。以前初中，老师特爱课间拖堂，一次他洋洋洒洒说了五分钟后，对全班同学说：好了，我就说到这里，大家继续拉吧。全班震惊。。。后狂笑不已。(作者：碧玺猪)
482。小时候妈妈叫我帮她去冰箱里拿个玫瑰乳腐。我打开冰箱，回头喊了声：“妈妈，你是不是要玫瑰乳房啊？”
寒死啊……然后大家装做没听到。(作者：蝴蝶爱摇滚)
483。有次和朋友聊天，抱怨起自己家的不锈钢铁门质量不好。结果一个激动，不小心说成了：“我家那钢（肛）门啊……”
说完真想去自杀！(作者：蝴蝶爱摇滚)
484。高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈
因为是春天，所以有个菜是春笋
我想起来我妈吃春笋要发疹的
于是脱口而出：我妈吃了要发春的！
谈笑风生的席间一片寂静……
我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！(作者：布安的不安)
485。高中的物理老师，关键时期，语重心长地教诲我们班
关于补课的事，说：
你们要自己自己想搞还行
你们自己不想搞,我不会非要帮你们搞
像一中的一个女生,她妈妈非我帮她搞,我实在没办法,才帮她搞一下
你们自己想搞了,到办公室来找我
下面戚戚戚地笑死……(作者：布安的不安)
这段成为高中时期的经典笑话，屡说屡笑……
486。还是高中，我跟语文老师有一点小过节
当时正在学一篇古文，好像是鸿门宴，里面有个内奸曹无伤
内奸曹无伤很快成了老师的外号
时间长了，都快忘了他原来姓啥
见面打招呼，来不及思索，“曹老师……”(作者：布安的不安)
呵呵，好怀念学生时代
487。据我msn上老同学的回忆，高中还有个“5大于6”的故事
老板在黑板上写一道论证题，而我睁着眼睛在睡觉（同学的原话）
老板最后写下个5大于6，然后把我叫起，问对不对
我故作清醒状，镇定地说：对
老板说：这还对啊!!应该是5大于6！
全班笑翻！而我还没反应过来~：P(作者：布安的不安)
488。上个世纪新加坡有个很火的电视剧叫出人头地,
我们隔壁大妈说那是人头落地.(作者：猫鱼之恋)
489。小学的时候读课文，《小英雄雨来》，
里面有一句：只剩小肚皮浮在水面上。
一同学直接来了一句：只剩小屁股浮在水面上。。。。。。(作者：7131)
490，记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以，
有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢？那老师没回答，接着有叫其他人提问。
此时一女生说：我暧昧的问一个问题。
我们都在想，她想问老师什么私人问题呢。
然后她说：啊，不好意思，我冒昧的问个问题........
491。偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”
mm说：“你有生育？你能生育？”
492。有次看文章，有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋，故事很好看，就很兴奋地大声讲给别的同学听，
一片寂静，原来听上去很像“家有处男”...寒啊寒...
493。我一个女性朋友晕车，一次乘车，车还没开，她就猛回头对我说：“哎呀，忘吃避晕（孕）药了！” 当时狂寒，，，，
494。一个朋友去面试，但是是个女面试官，问他平时喜欢什么活动，
他本来想说喜欢play football,口误说成了PLAYBOY，当时那个寒。。。
495。上高中时，我们化学老师做萃取实验，说：“我们把试管中的溶液倒入大烧B中”……
496。我们办公室里一群人去云南旅游,坐飞机过安检里,
一MM本人和身份证上的相片有点不像,安检人员问她：“你属什么的？”
MM理直气壮地回答道：“猪！我属猪的！”
这样看着觉得没什么，但如果你把MM的回答中第一个字加强语气会是个什么样的效果！
497。那次给MM发短信让她来我家，本来要发“你上午来吧”没想到我发的是“你上我来吧”好丢人！
498。超女周笔畅成为了音乐风云榜有史以来最年轻的最受欢迎女歌手，
获得如此殊荣周笔畅表示歌迷的功劳是最大的，
当媒体问到今天的心情时，
紧张的笔笔竟然把“作为一个后辈，我还是很紧张”
说成了“作为一个‘前辈’，我还是很紧张”，
顿时引来了记者的哄堂大笑，
499。会上，某领导对下属吼道：“告诉你们，我的眼里可从来不揉瞎子！”
500。舞台上，扮演警察局长的演员得意的对扮演属下者说道：“现在，他们的狐狸尾巴终于露出马脚了！”
501。导游小姐指着秦桧的跪姿石像，对游客们说道：“大家请看，这就是陷害岳飞的大臣芦荟！”
502。阿姨和蔼地对小朋友们说道：“下面，阿姨给你们讲一段寓言故事，名字就叫《龟兔赛马》！”
503。小明不小心把碗摔碎了，他吓得哭着喊道：“妈妈，你把碗给摔碎了！”
504。某领导耐心地对一犯错误的员工道：“我跟你说，犯错误不可怕，怕的是你犯了错误以后就不再犯了！”
505。老师对一上课说话的学生吼道：“XX同学，你给我把嘴站起来！”
506。某犯了错误的员工小心翼翼地对领导解释说：“头儿！我知道我的错，可我真是故意的呀！”
507。小胖见炉子上的水开了，忙喊道：“妈妈！快来呀，水着火了！”
508。某姑娘对她的男友撒娇道：“我饿了，咱们快去洗手间吧！”
笑话10个，快点我很急
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人
6、. 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
7、老虎不发威，你当我是hello kitty啊！小驴不发威，你以为我是史努比啊！
8、跌倒了，爬起来再哭~~~
9、上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮.下联:看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆一帮
10、学士上面是硕士，硕士之后是博士，博士后面还有博士后，那博士后后面呢？如果你够勇敢再读两年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的 5年是白银的 7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩，有机会考出雅典娜！！！
11、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！
12、通知：近来秋寒已至，请同志们做好防御工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意要点燃）。请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠
13、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房
14、钱不是问题，问题是没钱。
15、钻石恒久远 一颗就破产。
16、水能载舟 亦能煮粥。
17、一山不能容二虎 除非一公和一母。
18、火可以试金 金可以试女人 女人可以试男人。
19、烧香的不一定是和尚 还可能是熊猫。
20、喝醉了我谁也不服 我就扶墙。
21、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇 前途光明 出路没有
22、问：在所有卡通人物中，谁是最最最黑暗的？
答：多啦A梦。
问：为什么？
答：因为它伸手不见五指。
23问：在所有卡通人物中，谁是最爱助人为乐的的？
答：还是多啦A梦。
问：为什么？
答：因为它总爱向人伸出援手（圆手）。
24、《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
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1.有一只熊走过来/有备而来（有BEAR来）
2.第十一本书/不可思议（BOOK11）
3.羊停止了呼吸/扬眉吐气（羊没吐气）
4.手机不可以掉到马桶里/机不可失（湿）
5.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘（过木不汪）
6.蜜蜂停在日历上/风和日丽（蜂和日历）
7.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化（粗绳入画）
8.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈/抑扬顿挫（一羊蹲错）
9.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"）
10.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴（脏冠里戴）
11.谁家没有电话？/天衣（天衣无缝phone）
12.谁最了解鸟类？/惊弓（惊弓之鸟）知鸟
13.怎样使麻雀安静下来？/压它一下（压雀无声）
14.哪一种蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
15.什么药没有毒？/山药
16.为什么冰山只有一角？/另一角被铁达尼号撞断了
17.小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? (小白兔，黄昏)
18.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
19什么动物最容易摔倒？ 狐狸，因为他最狡猾
20.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它． 蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
21.有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
22.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
23.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
24.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。” 老师当即口吐白沫倒在地上！
25.有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。
26.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
27.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。
28.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
29.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路
30.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
31.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
32.很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
33.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
33.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
34.你的人生写照：十岁学会自己洗澡，猪自清；二十岁光彩照人，猪时茂；三十岁找到工作，猪立业；四十岁雇了佣人，猪得佣；五十岁学会打篮球，猪投！
35.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
35.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
36.秀发去无踪，头屑更出众！
37.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
38.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
39.走自己的路，让别人打车去吧。
42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
44.老虎不发猫，你当我是病危呀！
45.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
46古诗竟然预测了去年超级女生前四名
晕车的心情说说
晕车的心情说说
一、出来游玩前总是很兴奋，但一走出了门上了车，就忧郁了。晕车啊！平时没有运动，体质不行，出门就是受罪。总是不习惯住酒店，什么地方都没有自个的狗窝好。还有，管理真的很重要，上饶师范学院新生办个保险太让人上火了。第一张是高速上饶服务区厕所后面的景色。
二、一大早赶过来，晕车吐了，但是雨却停了，外景不用改期，虽然很累，现在旁边这只猪已经倒头睡了。
三、一如既往的晕车，你可能喝多了一直在叮嘱我，有些道理我确实亲身经历过所以你不用担心，吃一堑长一智我会懂事的。不要得罪别人但也不能委屈自己，坏脾气除了爸妈能包容你还有谁会？如果能重来我一定不能让自己变成今天这样。
四、一路上晕车瞌睡跟着下山完全没有用处啊啊简直就是拖累。
五、有人看极速前进吗？他们那个转圈的项目别说上去转了，我看着都晕。我自转一圈会晕，晕车晕船，秋千荡大了晕，海盗船也晕，游乐园所有转圈的项目都不能玩。这是一种遗传缺陷，我爸也不行。希望大家以后能同情我。
六、这种动也不动的堵车挺好的，起码不会晕车。
七、再经受不住我爸的诱惑出去玩儿就自杀晕车晕倒昏迷。
八、马上要迎来十一小长假了，打算一家人开开心心的出去游玩，可是孩子晕车让你愁容满面。带上孩子吧，看他实在难受；丢下孩子自己去吧，你又于心不忍；放弃计划吧，可惜了这么好的一次机会
九、我家豆豆长大了才两个月的小宝宝学了三天就知道到麻麻指定的地方大小便了饿了也知道把自己吃饭的碗推到麻麻面前了今天宝宝可能生麻麻气了打完疫苗狗狗有点晕车就放在宠物店半小时回来后豆豆就趴在地上我叫他也不理我了老板说从我走了就开始叫也不吃不玩了我的小天使麻麻会一直一直陪着你。
十、今天坐公交车回来晕车了好难受然后男神说没事晕车了睡一会就好了然后他自己睡了一路。
十一、突然想起一位曾经的基友唯一比较特殊的共同点就是都有晕车必须要吃糖的习惯。
十二、晕车尼玛就是个破烦的事情。胃里面吐空了。居然把胆汁都吐出来了。今天直接是要死的节奏了，东西也吃不下，卧槽
十三、下班和Yuki一起玩创极速光轮，居然晕车了！肚子好饿啊啊啊
十四、到了晚饭时间，妈妈苦口婆心劝妮妮回家呀，不玩沙沙啦！好不容易坐上电瓶车，对咯，电瓶车妮妮坐着吹着风觉得好舒服，然后还跟妈妈说：坐这个车不会晕车耶！
十五、空腹坐车晕车了不能怪我刹车太急啊姐姐。
十六、毕业后第一次坐大巴。好久没有晕车的感觉，好在适应能力还可以，现在已经没有要吐的感觉了。好棒！这要归功于每天上下班坐那么多车吧！
十七、不要脸了，真不要脸了。你们不过日子了，不代表别人活该跟着你遭殃！昨天晕车跟你们请过假的，头晕到一夜没睡好，今早晨好不容易睡着了胃里翻江倒海又醒了，刚躺下，为了让我做一件随便找谁都能完成的工作，大早上给我闹醒！我想问问你们，你们还要脸吗？！我已入虎穴，无法可想，我的室友们呢？
十八、顺利到达一天都在路上好累飞机坐的耳鸣的厉害还好只有2小时有点晕车的feel。
十九、有些事你必须选择一个人去经历就好像你晕车有人说陪你说说话分散下注意力也有的人给你带好多吃的告诉你吃东西就不会难受了还有的人告诉你闭上眼睛睡一觉醒了就到了但最后你选择了带上耳机听着音乐静静望着窗外车来车往城市喧嚣因为你清楚的知道一个人的路才踏实。
二十、吃完了从家带来的最后一个山楂卷，以后要是晕车再恶心可怎么办啊。
二十一、刚到堵城我就晕车了这次就坐了半个小时的计程车，居然会晕。难道是心情不好的缘故吗？
二十二、一顿海鲜大餐。却因为晕车，吐得所剩无几。接着是我又吃了些水果，这下好了，脸上过敏了。
二十三、今天是我洋的生日啊！我竟然累得回宿舍都睡着了！撑起精神发祝福！从早上7点到晚上9点一直没歇过，全是脑力活动，坐公交全程晕车！秋季小时候的腿疼又犯了！明天上午满课！只有偶然发现诗经里的植物能提起我的兴趣了吧！
二十四、自从学校到市里换了电动公交，我就开始晕车，刚开始没想到是公交车的问题，以为是自己那段时间身体不舒服，严重的时候做到一半就会忍不住想吐下车，后来才发现下了车就没事了，再之后做多了发现车上总听见有人说晕车想吐，我以为是新车空调的问题，现在每次都开着窗户，然而还是没什么用，到底什么原因。
二十五、大巴司机说18度的空调可以治晕车而我只想说我冷！
二十六、你说你说五年级学生学这么难干嘛晕车少女强打精神起来备课我爱学习学习让我快乐。
二十七、听说开通了丽江到泸沽湖的高速，以后只要两个半小时啦虽然可以快速抵达很开心有点担心人流带去了污染开放式的社会就没那么纯粹了此行两天几乎都是在山路上颠簸却是惊喜到了山路崎岖都没法让我晕车是一种特别棒的体验见识了真正的大山。
二十八、每年的开学季，相似的场景，孩子和父母，各有各的心思和憧憬。报到，交费，登记领钥匙，帮孩子收拾宿舍，各种买买买，各种安顿和嘱咐，体验一顿学生餐，然后收拾不舍的心情回家，各自开始新的开始。妈妈还得强忍一路上的疯狂晕车，到了目的地又得强打精神该干啥干啥！孩子，记住今天，四年后看你的啦！
二十九、拖着又困又累又晕车的身体回来只为和你呆一起哪怕只有一刻最后还是无奈的离开虽然知道违背伦理道德但真的希望你能温柔对我几时才能对我温柔期待有一天对我温柔话说我排第几啊在你心里不扯谎
三十、坐着车去上课一边听歌一边晕车一开始会想我到底能不能出国啊太累了语言感觉学的也不是很好哔哩吧啦哔哩吧啦然后就会想不出国感觉我就没用了是不是想死啊交那么多补课费还去不了好丢脸需要自己的蜜汁自信来的更汹涌一些。
三十一、想起20年前我上大学时，下了火车，是体育系的迎新我被塞进拥挤的大巴，沿着六一路冲到学生公寓，因为晕车，下车就抱着路边一棵小树哇哇大吐哪有这么多学姐学长啊
三十二、坐公交总喜欢坐靠窗的位置，以前是因为晕车，而现在只是想看一下窗外的风景，你会感到时间都是移动的，那不是韶光易逝的感觉，却是在感叹自己此刻的静止和它的奔跑，你会想到好多好多，总之，后来的那刻你便会莞尔一笑，好像什么也都没什么了，一个人也可以很好
三十三、这种晕车药太管用了，我又满血复活了。
练车结果发现自己晕车的搞笑说说汇总三十句
练车结果发现自己晕车的搞笑说说(篇一)
1.回正！回正！你自己打几圈你都记不住?
2.生个孩子都不紧张的人，考个科目二紧张这样，逻辑碎了一地。
3.我科目二考过了考过了考过了，考完我就哭了。
4.科三考了五次，不到万不得已的情况，我绝不碰车。
5.常言道：尘归尘，土归土，骂人不要提老母：碰瓷狗，广场舞，驾校教练二百五。
6.第一次科三路考没过，教练：开的不好不怪你，怪我们教练没出息。
7.又有一次练倒桩，忽然听到教练在旁边说：“你往哪打方向?”我心头一紧，赶紧往反方向打，又听见教练说：“你还往那边打?！”心里再一紧张，熄火了，郁闷，回头一看，教练在训另外一辆车上的学员。
8.你把我这大众车开出了跑车的声音啊！
9.老子车头绑块肉，狗都比你开的好！
10.一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”
11.“开那么快干什么?我想看清楚路边的MM都不行，怪不得我一直找不到老婆……你脑子里面是不是又养鱼拉????”
12.噩梦一般的消息不想学车不想学车不想学车。
13.开车控制不好油门，教练：你把我这破大众开出了法拉利的听觉效果。
14.练倒桩时教练喊：“把你的头伸出来，头伸出来！刹车！快刹车！总有一天我的车要被你整报废！”
15.无语学车真是我从小到大经历过最多否定的事。
练车结果发现自己晕车的搞笑说说(篇二)
16.路考前，我仔细回顾所有程序，生怕有一点遗漏：上车时打报告，要检查后视镜、仪表，变道时要左右观察路况，过车站、路口是要鸣笛，观察后方交通时间不能超过12秒……胸有成竹上了车，装模作样摸摸后视镜，打开左方向灯，鸣笛，起动发动机，挂档，放下手刹正准备起步，教官说：“考试结束，请下车！”晕，忘了系安全带！
17.出长途时，考完后教练让我开车练手，下坡时一直说“加油加油”。我郁闷地嘟囔：“怎么下坡还加油啊?教练你不怕死啊?”教练说：“不怕，我随时准备跳车的。”
18.上路的时候说：“你们开，我睡会儿。”倒桩时就说：“你们倒，我去尿尿。”
19.不敢去学，怕被教练骂。
20.学车三天变得完全超级无敌黑的我：终究那些防晒霜都是错付了。
21.科三练完，教练：可以，你就按这个思路开，考试的话最多也就扣100分。
22.你这么踩刹车想把我发射出去么？？
23.我要死了，明天大早考科目二，今天本来要练车，然而大暴雨，看了一下天气，明天也是大暴雨……
24.握草，这马右方向盘打死，倒车入库满分，介马一定考过科目二，口口表示不如不如马啊。
25.今儿个！终于考出了个科目二！对我这种傻子来说已经很不容易了。
26.为了你以后的安全，学车时挨挨骂其实是很有必要滴。任你口水千重，我自岿然不动，说不定还可以借这个机会锻炼好自己的小心脏，以后可以更大胆地在社会上闯荡。而还没学车的小伙伴们，碰到这样的教练，你就从了吧！
27.姨妈什么时候来不行非得在考科目二的今天我滴妈疯狂转了这么多锦鲤这就是意想不到的好事情吗！
28.方向盘上挂块肉，狗都比你开的好！
29.听我舅讲过他考车时候(年前)的笑话:那时候大家都极力地讨好考官，什么bt招数都用。有一位上了车，先不打火，对着身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了，问他傻笑什么。他说:我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。
30.报告教练，一切准备就绪，请求起飞
心情不好的说说，心情失落的说说
1．那时候我的课本上也有你的名字，后来，书没了，你也不知道去哪了。
2．后来我过得很好，只是偶尔遗憾没有你的陪伴。
3．你说你喜欢雨，但是你在下雨的时候打伞。你说你喜欢太阳，但是你在阳光明媚的时候躲在阴凉的地方。你说你喜欢风，但是在刮风的时候你却关上窗户。这就是为什么我会害怕，你说你也喜欢我。
4．备胎就是备胎，一句不爱就可以给你多年的等待一个交代。心情失落的说说带图片。
5．结婚的时候也给我一张请帖吧，你开心的，难过的，温柔的，生气的样子我都看过，最后，我就想看看你不属于我的样子。
6．哪里会有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望罢了。
7．后来，一个转身，二个世界。后来，你没挽留，我没回头，如此余生，各自安好。
心情失落的句子说说心情 心情失落的说说
1、给我一个理由忘记你，忘记过去，忘记一切。
2、后来自己遍体鳞伤，你也没有再回来。
3、既然我感动不了你我就放过我自己。
4、秋雨，没有春雨般细腻温柔，也没有夏雨般豪爽热烈，却是如此地宁静、典雅。秋雨中，我领略到了一种烟雾般的渺茫，一种水晶般的清爽。那是一位腼腆的小女孩，羞涩地却又如此静谧地倾听我的心事。
5、誓言一字一句编的荒凉.也许,想的越多就越让人心迷惘。
6、原来地久天长，只是误会一场。
7、没有你的城市，我就像一个没有爱情温暖的男人；很想你的时候，我就静静轻轻呼唤你的名字，我爱你！这是我一生的承诺！
8、春雨像绢丝一样，又轻又细，好像是一种湿漉漉的烟雾，没有形状，也不出响声，轻柔地滋润着大地。
9、佛说二前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：好想好好爱你。
10、第一次见到你，我的心境就像白开水冲了红酒，有一种温淡的兴奋，没有你的生活，就好像没有番茄酱的土豆条，希望你能明白我的心。
11、想找个理由忘记，想找个借口放弃，却不知从何说起。
12、有时候不是不信任你，只是因为我比别人更在乎，更怕失去你。
13、一念迷，则是众生，一念觉，则是佛。马天成
14、空有一颗心陪你到老，却忘了问你愿不愿意。
15、吃，我所欲也;瘦，亦我所欲也;二者不可得兼，等我吃完再说。
16、我羡慕过很多人 因为他们的陪伴够久够真。
17、说永远不分开的是他，离开我的也是他。
18、叫失眠别闹了，别人都睡了那么久那么久了。
19、错爱，是喜欢却不合适的鞋，穿了脚疼，扔了心疼。
20、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
21、佛曰：缘来天注定，缘去人自夺。种如是因，收如是果，一切唯心造。
22、我不知道，是应该留在回忆里和你在一起，还是应该回到现实中去过没有你的生活。
23、生活，需要珍惜拥有的，欣赏经过的，忘记无缘的。不管生活中的动与静，不偏激，不忧虑，动静相宜，才是生活的尺度，心中有田园，眼中有世界。
24、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
25、清水入喉想你别走誓言散尽你别回头。
26、有时我们在沟通时，会不自觉地用一些『否定式』、『命令式』、或『上对下』的说话方式，例如『你错了，你错了，话不能这么说』或是『唉呀，跟你说过多少次了，你这样做不行啦！你怎么那么笨，跟你讲你都不听』。
27、我们隔着泪水的雨雾遥遥相望，却没有再次承诺的勇气，然而，亲爱的，我还是请你不要哭泣，毕竟泪水从来浇不活无根的爱情。
搞笑段子精选_幽默笑话段子集锦
现如今 网络技术 的发展，使得幽默段子广泛传播，深受大家的喜爱和追捧。下面是我为大家整理的 搞笑段子 ，希望大家能够喜欢。
幽默笑话段子 精选1
1、话说打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来。。。然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我。。。
2、尼姑：高僧，贫尼法号“如年”请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度”。
3、表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧?三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。
4、做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮 唱歌 好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢?
5、我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒 春节 逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊……
幽默笑话段子 精选2
1、一日，丈夫和妻子正在床上，妻子没有发出一点声音，丈夫大声说：“你不会叫床吗?”妻子没有反应。丈夫又问：“你不会叫床吗?”妻子大声喊道“床……床……床……”看后踊跃回复的人都会大声说：“你不会叫床吗?”而看短信不回的人，只会大声喊：“床……床……”
2、有次跟女票啪啪，69……可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。
3、新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。
4、宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊?”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”、
5、这几天姨妈来了肚子很疼跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳 钢管舞 男朋友边笑边说你姨妈挺性感啊。。。。。。
幽默笑话段子 精选3
1、里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。
2、一日，某宾馆发生火灾，一名到四川旅游非洲黑人青年裸露全身以最快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到“日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的”。
3、接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。
4、新来实习的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊!…”一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么?”男生一脸困惑：“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!”御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。”
5、lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊…对的，我尿床了…尿…床…了…
黄段子精选3：
1、为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!!!
2、同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。。。
3、刚在停车场看到一个开q7的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，结果她死活不同意，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗户不听我说了，哎，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢?我气愤的上车走了，车链子都让我蹬掉了!!
4、媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活!细活!细活!我去，以后还能不能愉快的过日子了!
5、昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢!”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不、、、、”
幽默笑话段子 精选4
1、逢年过节，有个才艺是非常重要的，比如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小 魔术 ，你会某一种乐器，适当的时机露一手，都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代，点赞，才是最好的才艺。
2、小莫：我不开心!小米：为什么?小莫：我女朋友要和我分手!小米：没记错的话，你没有女朋友吧!小莫：我是说，我右手感染了，要截肢!
3、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。。。
4、一女性朋友失恋了，发 说说 ：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸。结果被拉黑了。
5、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话一个男人声音：美女需要服务吗?女士准备挂电话男人忙说：不满一小时倒退你200元女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了女士瞪直了眼睛想了许久。。。
幽默笑话段子 精选5
1、一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问：“那要不要包起来?”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”
2、大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床!
3、在网站上卖东西，对方上门来取了，他说：哥们儿，我大老远来你这取，你不送我点什么吗?我说：行吧，那我送你到小区门口吧。
4、今天在公交车上听见两个情侣在车上打闹，女的哭着捶打男的胸脯说：“你今天为什么不带身份证，你什么意思啊你。”我感到这是多么深意的对白。
5、小明问爸爸：“爸爸，把两条腿往上伸，就能飞上天吗?”“你在说什么，我怎么听不懂啊?你再说一次。”“因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上，将两条腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊：‘哦!上帝，我要上天了!’爸爸，你不知道，那个时候要不是王叔叔压在妈妈身上，妈妈可能真的已经飞上天了。”
幽默笑话段子【热门篇】
1、 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么?” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去!”
2、 一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!
3、 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我!”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”
4、 男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
5、 女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友：“一辆?我看一百辆都不止!”
6、 猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?” 兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”
7、 问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!
8、 一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
9、 女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
10、 早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
11、 昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……
12、 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
13、 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”
14、 儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢?”
15、 女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”
