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给一个可以在课堂上讲的笑话故事
有一个心地很好的小伙子,每次走过天桥的时候都要个那里的一个乞丐5元钱,有一天没有给乞丐就问他为什么没给,小伙子回答说要准备结婚了,所以现在手头比较紧。乞丐气愤地说到:好啊,你拿我的钱去取媳妇了!
当人们对一个人的行为形成一种惯性的期望时,如果这个人的行为有所改变,人们就难以接受这种改变。
财务杠杆
有一天教授和几个朋友去学校旁边新开的小饭馆吃饭,餐馆桌上的牌子写着吃饭打8折,于是吃了,算帐共190元。服务员要求他们付190元,他们诧异道:不是说打8折吗?一看牌子下面写着一小行字:满200元起。于是再吃一盘10元的菜,共200元,然后付了160元。少付了30元还多吃了一盘10元的菜。
小时侯把english读为应给利息的同学当了行长;
读为硬改历史的成了政治家;
读为因果联系的成了哲学家;
读为阴沟里洗的成了菜贩子;
而我不小心读成了应该累死结果现在成了会计...
有一个会计主任他每天上班做的第一件事就是......
打开他坐位右边第一个抽屉看一下再关起来.......
有时工作到一半又会开抽屉再看一下......
很多同事都注意到了.....很好奇...但不敢问......
终于....主任要退休了.......
大家一起为他开了惜别会.........
结束后....一起到主任的座位打开那个抽屉.........
上面写着:" 借方在左边,贷方在右边 "
某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。
会计说:“上个月我多给了你一块钱,你恼火了吗?”
此人厉声道:“偶然一次错误是完全可以谅解的,但我不能容忍这第二次错误!”
一个会计师患了失眠症,于是去找他的医生:"医生,我晚上无法睡着!"
医生说:“你有没有试过数绵羊呢?”
会计师:“阿!这就是问题所在。我数绵羊时出了个错,结果花了3个小时的时间想找出这个错误。”
某公司招聘会计,老王力推荐自已的妻子。
主任问:「你怎么能证明你的爱人能胜任这项工作?」
老王说:「我们俩只要一吵架,什么陈年旧帐,什么鸡毛蒜皮的芝麻小事,她都记得清清楚楚,无一遗漏。
工程师和会计师
有三个工程师和三个会计一起去外地开会,上火车时三个工程师买了三张车票,而三个会计师却只买了一张票,工程师很不解,会计师说:“上了车你们就知道了”。火车刚一开动三个会计师就挤进了一个厕所,列车员开始检票最后走到了厕所外边,她敲了一下门说:“检票”。然后门开了一个小缝,从里面递出一张车票。在外地开完会后在返回的时候工程师们觉得会计师们的方法很不错于是也只买了一张车票,而这次会计师一张票也没有买,工程师们又很不解,会计师还是说:“上了车你们就明白了”。上车之后三个工程师挤进了一个厕所而三个会计师挤进了车厢另一边的厕所,火车开动不久,一个会计师从厕所里走来,来到了工程师们的厕所外面,敲了一下门说:“检票”。
一个财务专业顾问收到新印的名片后,气急败坏地打电话向印刷厂抗议:“你们搞什么鬼?我的名片印成‘专业顾门’,少了一个口啦!”
“对不起对不起,我们马上帮您重印!”
数日后,重新印的名片寄来了……
上面头衔印着:专业顾门口!
缘分是-营业外收入; 本人是-固定资产; 生活是-持续经营; 反思
是-内部盘点; 爱情是-无形资产; 爱人是-实收资本; 孩子是-应付帐款; 思念是-
日记帐; 吵架是-坏帐准备; 结婚是-合并报表; 暗恋是-收不回的呆帐; 错爱是-高
估净利润; 疾病是-营业损失; 年龄是-累计折旧; 眼泪是-所有者权益; 人情是-其
他应付款; 误会是-错误分录; 解释是-更正分录; 回忆是-财务分析; 分手是-破产
清算; 复合是-回转分录; 再婚是-资产重组; 读书是-长期投资; 买衣服是-包装费
; 旧情难忘是-递延资产; 找情人是-营业外支出; 上医院是-维修费 满腔热血把财
务学会,当了会计吃苦受罪,一天到晚必须就位,办公桌前终日疲惫,
从早到晚比牛还累,屁大点帐不敢不对,逢年过节加班应对,一时一刻不敢离位,周末
不休还要开会,税务检查让人崩溃,天天干活不懂社会,工资不高还要缴税,脊椎增生
天天受罪,抛家舍业愧对长辈,回到家里还要惧内,囊中羞涩见人惭愧,百姓还说我们
受贿,青春年华如此狼狈,此般生活实在无畏!哎,干会计真累!年底了别太劳累保重
身体-------谨以此作献给天下所有的会计人
发生在银行里的笑话
1、某天,一客户急匆匆的跑到柜台前,对着里面说:“你好,我的卡把你们的取款机吞了。”
2、一次,一个客户不会用取款机,大堂经理教他使用,大堂经理把卡放到取款机里后,对客户说,请您在这儿输密码……哪知客户低下头,对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……
3、做久了储蓄,突然出来做大堂经理,在网上银行替客户购买基金时,指着小键盘,想让客户输入密码,却冒出一句:“请在这里签名。”
4、有一次接手机,是弟弟打来的,习惯性地说了句:“您好,招行。”弟先是一愣,然后回答道:“你好,我是招他弟。
5、某客户来办理业务。同事小王:“您好,请问您办什么业务?”客户:“哦,我存一个死期(整存整取)!”小王:“那请问您死多久?”客户:“嗯,死一年!”
6、某银行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示,大意是:本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞,请您输入金额后按确认即可。有天来一客户,在柜台要求用卡取现2000元,经办员提示说也可到门外窗口的ATM机取,客户坚决摇头:“不行!你们的机子太落后,每次只能取100元,我上次取1500元,取了15次……”
7、一天,在给一客户办理完取款业务后,小王说:“请您把卡收好。”再看,发现客户手包拉链没拉好,又交待说:“请您把拉链拉好。”客户立即低头查看,周围同事笑成一片。
8、某客户持一张现金支票来柜台取现,我说:“请您在小写金额前挂个羊头,谢谢!” 果然那客户在柜台前在支票上写了足足5分多钟,客户一脸严肃并慎重地将支票从柜台外递过来。天,超强!那位客户在金额前画了一只羊头,顿时我们全乐翻了,惊叹他的画功。
9、一天,一个可爱的老头步入了营业大厅。老头办了一张储蓄卡,我让其输入取款密码。一次深刻而有意思的对话在我们两人之间展开了:“密码是不是就是暗号啊”
“是的”
老头对着密码输入器说了一声“苹果!”
我没反应过来,就强调了一下:密码是六位数的。
老头对着密码输入器连说了六个字“苹果苹果苹果!!”
有关会计幽默句子
言之有度行有规,正己及人见慎微。从我做起身先卒,以公自律铭心扉。
2.事业的发展是以安全为基础的发展,事业的成功是以安全为前提的成功。
3.艾青:为什么我的眼里饱含泪水?因为我报表还没编完
4.小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所,最最可怕的是,人还没有醒过来,而厕所找到了
5.财欲物欲人欲贪欲是腐败之源;公开公正公平公心乃廉政之基。
6.友情如水,淡而长远;友情如茶,香而清纯;友情如酒,烈而沁心;友情如雨,细而连绵;友情如雪,松而亮洁。友情,是人生的重要篇章。在十月的尾声,会计心辅,一片友情,一些喜悦。
7.不要装知道,不懂就请教。不要放大炮,说话要可靠。
8.生活不是林黛玉,不会正因忧伤而风情万种。
9.多一份舒畅,少一份焦虑;多一份真实,少一份虚假;多一份快乐,少一份悲苦。
10.工作是一种义务时,生活则是一种苦役
11.你们就应培养对自我,对自我的力量的信心,百这种信心是靠克服障碍,培养意志和锻炼意志而获得的。——高尔基
12.不要苛求自己的孩子是全才,能够真实坦率地活着,有阳光健康的心态就好。我从小数理化学得一塌糊涂,这辈子不当会计就行了;我从小就不认路,只要不当出租司机就行了;我知道自己能做好什么,就在学习和工作中扬长避短。如果是无关道德的,仅仅关乎个体差异,不必太较劲,尊重每一个孩子的个体差异,尊重快乐,尊重成长。和孩子一起成长的过程中,要给孩子以宽容和耐心,让孩子做自由健康的人,这是比爱更重要的。
13.一心做会计的一定不是好会计。
14.生活就是这样,他在逗你玩,你却当真了。
15.生命就是一杯清茶,就是一支歌谣,就是一首耐人寻味的小诗!让我们一路行走,一路品味,一路经历,静静享受这美丽的人生!
16.旦丁:做自己的报表,让别人审去吧!拿破仑:不想做报表的会计,不是好会计阿基米德:给我一个铅笔,我能做完整个报表毛泽东说:一个人做一回报表并不难,难的是一辈子都做报表,那
17.会计说“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”
18.爱,很简单,有时就是一杯水,只要有爱存在,谁会计较外在的东西,那些把爱情搞得异常隆重的人,一定是还没有真正的相爱。
19.同学晚上放了个孔明灯,上写:期末全过,结果。。。挂高树上了。。。
20.我要做个拍卖师,为你拍卖琐碎烦恼;我要做个策划师,为你策划快乐微笑;我要做个建筑师,为你建造成功城堡;我要做个会计师,为你计算财富珍宝;我要做个护理师,为你呵护健康美妙;我要做个营养师,为你烹调幸福味道,夏日阳光妙,愿你一切好!
21.一个人能够不用长得太好看,懂太多事,明白哪只手夹雪茄更迷人,对所有红酒的年份倒背如流,但你得有自我的气场,这很重要。
22.讲真话讲公正,是审计职业道德的基石。
23.发工资时,会计对俺说:“你半年领一次工资吧,现在零钱太少了……”
24.审计人的一言一行,都是在构筑自己的高尚。
25.职业道德是一种**状态,我们身处其中,就要常常与自己作斗争。
26.势不可使尽,福不可享尽,便宜不可占尽,聪明不可用荆。
27.从政为公,情注事业;从业务实,心系党员;从严律己,形重修养。
28.旦丁:做自己的报表,让别人审去吧!拿破仑:不想做报表的会计,不是好会计。阿基米德:给我一个铅笔,我能做完整个报表。毛泽东说:一个人做一回报表并不难,难的是一辈子都做报表,那才是最难最难的啊。保尔柯察金“人最宝贵的是生命;它,给予我们只有一次。人的一生,应当这样度过:当他回首往事时,不因虚度年华而悔恨,也不因碌碌无为而羞耻;这样在他临死的时候,他就能够说:我已经把我的整个生命和全部精力,都献给了这个世界上最壮丽的事业为了人类的会计工作而斗争。”鲁迅:世上本没有报表,需要的人多了,也就有了报表。 鲁迅又说:真的会计员,敢于直面领导要求的变换,敢于正视会计制度的变革。莎士比亚:用久其,还是用网络,这是个问题。顾城:黑夜给了我一双黑色的眼睛,我却用它寻找加班时间。王朔:我做报表我怕谁。艾青:为什么我的眼里饱含泪水?因为我报表还没编完。徐志摩:轻轻的我编完了表,正如我轻轻的算完了账。我轻轻的起来,作别加班的同事。
29.面对表扬,谦虚推让;面对批评,虚心接受;面对指责,豁达大度;面对猜疑,不卑不亢。
30.打铁先得自身硬一一审计工作的生命线。
31.后会计,工作年成为财务主管,听了朋友说的句话,选择了辞职
32.铁哥们是有了难最先想到的那个人,铁哥们是喝酒时一定要叫上的那个人,铁哥们是他错了会当面指出也不会计较的那个人。哥们,你就是我的铁哥们,铁哥们日,祝我们的关系越来越铁!
33.人生需要奋斗的情怀坚强的品格,但是,我们要量力而行,能做到的一定要竭尽全力,不管怎样我们都要做出最好的自己,用那颗坚强的心去面对一切战胜一切,相信生活馈赠我们的永远都是微笑;风雨中需要坚强的毅志,挫败中需要坚强的勇气,委靡时需要坚强的动力,忧伤时只流坚强的泪水。
关于会计的小故事和小笑话。
为风险生;
为清贫死;
要实现资产最大值;
与职称拼;
和考试争;
为数字奔波这一生;
吃企业亏;
上领导当,
最后死在审计上!
满腔热血把财务学会,
当了会计吃苦受罪,
一天到晚必须就位,
办公桌前终日疲惫,
从早到晚比牛还累,
屁大点帐不敢不对,
逢年过节加班应对,
一时一刻不敢离位,
周末不休还要开会,
税务检查让人崩溃,
天天干活不懂社会,
工资不高还要缴税,
脊椎增生天天受罪,
抛家舍业愧对长辈,
回到家里还要惧内,
囊中羞涩见人惭愧,
百姓还说我们受贿,
青春年华如此狼狈,
此般生活实在无畏!
干会计真累!
会计的一生,
是与数字打交道的一生,
是与税务局斗智斗勇的一生,
是拿生命掩护俺老板少交税的一生,
是帮人理财但自己穷光蛋的一生。
所以,
会计生的伟大,死的光荣!
作为一个会计,
在深入领会了伟大领袖毛主席这些精僻的言论时,
深受鼓舞,
倍感幸福,
于是我毫不犹豫地做了一笔会计分录:
借:穷光蛋 1生
贷:幸福 1生
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【标本】
一个叫罗伯特的美国渔民,把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上,每条鱼的下面都挂上一个牌子,上写:大鲤鱼。罗伯特雷捕于银湖,鲶鱼。
罗伯特雷捕于埃赛斯河。
妻子看到后,把罗伯特的大照片挂到墙上,下面也挂上了一个小牌子,写着:罗伯特雷。马丽阿利丝罗伯特捕于夫林特城。
【种郁金香】
玛丽和约翰夫妇订购了一批郁金香球茎。玛丽几次催促约翰去栽种,可约翰老是拖延。最后,玛丽只得自己去种了。约翰很高兴。到了春天,郁金香开出色彩鲜艳的花,可是在花坛中拼出了这样几个字∥J。HNISLAZY(懒惰的约翰)。
约翰被玛丽的幽默逗乐了。
【手上戴的是四条母牛】
约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几条牛,但是,由于约翰的女儿生日来临,这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物,女儿非常喜欢。女婿说:小心点,宝贝,你手上戴的可是4条母牛!
【警告逃妻】
报纸上登了一则启事:警告逃妻:和你私奔的无赖即天天盯梢你的那个人是我派来侦察你的私家】
侦探,并非你心目中的花花公子。
【决不侵犯】
地板上放着一盆待洗的衣服,拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着未满周岁的孩子,急得团团转。她恳求丈夫:这么多活你就不能帮我干点。
她丈夫慢悠悠地说:你的权益我决不能侵犯。
【学以致用】
妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里,对丈夫说:你好好学一下洗碗机的用法。
丈夫:不了,我不想再学了。学会了洗衣机的用法以后,我已经够麻烦的了。
【生日礼遇】
他从来不帮太太做家务。妻子生日那天,他心血来潮地对太太说:你今天不用洗碗碟了。
太太喜出望外地说:真是太好了,谢谢你帮忙。
先生回答说:你留着明天再洗吧。
【鲜美的饼】
妻子:唉,你这饼做得真难吃!
丈夫:怪了!烹调书上说这种饼鲜美无比。
【家庭经济】
新郎:亲爱的,商量一下我们婚后的生活吧。你是当家里的总统?还是副总统?
新娘:亲爱的,什么总统、副总统的,我可不能胜任,我就当一个小小的角色吧。
新郎:你当什么角色?
新娘:我就总管你家的财政,当个家庭会计师好了。
【出乎意料】
布莱尔上校回到家中,发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。
他大怒,指着西蒙骂道:混蛋,你给我滚出去。
西蒙也不示弱:滚出去的应该是你,安娜爱的是我。
布莱尔仍大骂不止,西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。
他们来到另一个房间,西蒙说:咱们朝空中放空枪,然后两个人躺倒在地上装死,看安娜进来后先到谁身边,她先到谁身边就说明她爱谁,谁就拥有她。
两声枪响之后,安娜跑进来了,发现他俩都倒在地上,顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道:亲爱的,出来吧!
他们两个都死了。
【自圆其说】
甲:我跟太太最讲民主,如果我的意见和她相同,她便服从我,如果不一样,我便服从她。
乙:我跟太太最讲平等,各管各的,我管理客厅、卧房、厨房,她管理佣人和我。
丙:我主张独裁。家中大事由我负责,小事由她负责。还好,结婚五年来,家里没发生过一件大事。
【解释】
凌晨,我和丈夫被一阵电话铃声吵醒,我嘟哝着去听电话。谁呀?紧接着一个男人悲哀急促的声音使我吃了一惊,菲丽丝,我的心肝,别挂电话,请听我解释但是我想插进去说。
我答应你我决不再那样干了,在这个世界上你对我就是一切!
可是我急于解释。
不!听我说,没有你我会死的!
这时候,站在我身边的丈夫开始大笑起来。
你在外面有男人了。是吗?菲丽丝?
我不是菲丽丝!我大喊道,你打错电话了!
你为什么不早说?那个男人叫道,现在我又不得不再把这些话去重复一遍了!
停了一下,他平静地补充道:您认为这样说有效果吗?
【报复心理】
亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱,不能让她过上舒服的日子。
一天晚上,亨利怄着气看完电视后,准备上床睡觉,正在脱上衣的妻子命令他道:快把窗帘拉上,别人看到,多不好意思!
亨利回答道:没关系,别的男人要是看见你的模样,他会把自家的窗帘拉上的。
【嫌】
妻子:每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?
丈夫:我是想让大家都知道,不是我在打你。
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【 妻子的威力】
喂,卡列,你体验到年轻妻子的威力了吗?
太可怕了。不能抽烟,不能喝酒,还要挨骂。
这可太苦闷了。
苦闷,她也是禁止的。
【防盗服】
甲:自从穿上我妻子设计的防盗服,我的钱包再也不丢了。
乙:快给我画个样子,回去我也照着做一件。
甲:从外表看和你这身衣服差不多,就是没安兜。
【妻子的第一个丈夫】
讲演者问她的听众:有谁比安兰德斯聪明,比菲尔多纳休更善辩,比梅尔布鲁斯更机智,比汤姆塞莱克更英俊呢?
听众传出一个可怜兮兮的声音:我妻子的第一个丈夫。
【倒烟】
一天下午,杰克教授沿着乡村小路散步,看见一农夫站在路中独自吃晚饭,教授问道:你为什么一个人在这里吃饭?
噢,先生。农夫说,家里烟囱有点倒烟。
杰克教授说:修理一下也不十分困难,让我来看看。
没等农夫开口,教授走到农夫家门口,他刚推门,一把扫帚落在他身上,随着传来一个女人的喊声:滚,你这个老流氓,不然我就杀了你教授赶忙退回,对农夫说:没关系,我家的烟囱有时也倒烟。
【平等】
委屈的丈夫对太太说:我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室,为什么不能有两种意见呢?
【幸亏不是我】
一个怕老婆的男人,见老婆打翻了一杯茶,低声说道:还好,幸亏不是我。
【只要妻子同意】
幽默家艾思摩维对朋友说:我写了一本关于男权运动的书。
朋友高兴地问:你什么时候出版?
还没送审呢!
你送哪家出版商?
送我妻子,她同意了,才能往外送!
【想当初】
你如今对我开始冷淡了!结婚前你对我多好!要是路上碰见水洼,你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。
有什么办法呢?那时你的体重只有现在的二分之一啊!
【事先要求】
丈夫是个十足球迷,正全神贯注地看电视上的足球赛。
妻子站在梯子上正粉刷墙壁,她回过头来对丈夫说:亲爱的,如果我从梯子上跌下来,您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车?
【洗碗】
查理夫妇看完电影开车回家,忽见一个妇女从电影院冲出来,后面有个男人紧追不舍。
需要帮忙吗?查理夫妇把车靠近那位妇女。别管我,别拦我,被我丈夫追上了,回家就得我洗碗了。
【牺牲品】
丈夫:明天是咱俩结婚20周年纪念日,应该宰一只鸡。
妻子:宰一只鸡?难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗?
【礼品】
为什么我的写字台今天摆上了玫瑰花?教授问。
因为今天是你的结婚纪念曰。教授夫人回答。
噢,那我一定要记住哪一天是你的结婚纪念日,那时我也要送你一件让你高兴的礼物。
【高价古董】
妻子捧着一个古董回家,对丈夫说:你也许会对它有兴趣,因为我付出的价钱比店主的要价更高。
【衣服三岁】
精疲力竭的先生下班回到家里,看见餐桌上摆着一盒蛋糕,上面插着三根蜡烛。他惊奇地问道:咦?是谁的生日?
只听见太太冷淡地回答:哦,是我身上这件衣服,它今天已经3岁了!
【薄情的妻子】
史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说:你连件纪念品都没有给我留下,就离开了我,让我多想你呀!
她哭了几声,突然对医生说:请借一把锤子给我用一用。
医生问道:太太,要锤子干什么用?
我要他的一颗牙作纪念。
最好保持你丈夫遗体完整,要别的行吗?
不行,那可是颗金牙呀!
【想想好的一面】
葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:不要往坏的一面想,应该想想好的一面。
新寡妇想了一会说:这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。
【早】
母亲对女儿非常生气。这就是现代的年轻人!母亲对朋友说:16岁就交上了男朋友,但却忘记了母亲32岁生日。
家庭幽默笑话_爆笑笑话
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【各有所思】
妻子:你这个人大不正经了,每次看见漂亮的女人,就忘记了自己已经结过婚了。
丈夫:恰恰相反!我每次看见漂亮的女人,心里最耿耿于怀的就是我已经结了婚。
【内外有别】
你千万别忘了。在病榻上奄奄一息的摩根对妻子说:隔壁巴特利克还欠着我们50元钱你放心吧!不会忘的。
还有,你别忘了,我们还应该还给马克尔300元钱。
我的上帝呵!妻子大叫着,你又说胡话了大事和小事一个男人向他的一个朋友道出了他婚后美满生活的秘密。我的夫人对所有的小事做出决定。他解释说,而我,对所有的大事做出决定。我们互不干扰,从无怨言,从不争吵。
很有道理。朋友赞同地说,那么,你的夫人对什么样的事情做出决定呢?
.她决定我应该申请什么样的工作,我们应该住在什么样的房子里,应该买什么样的家具,应该到哪里去度假,以及诸如此类的事。
朋友很惊奇:那么哪些是由你作决定的大事呢?
唤。这个男人回答,我决定谁来当首相,我们是否应该增加对贫穷国家的援助,我们对原子弹应该采取什么样的态度,等等等等。
【听从妻言】
凌晨2时,陈太大听见客厅里有稀碎声响,把丈夫推醒。掂着脚出去。她对丈夫说,不要开灯。俏俏走过去给他来个措手不及。
陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时,他太太加一句,回来时顺便给我带杯牛奶。
【妻子的关心】
彼得先生下班后在一家小饭馆里消磨得很晚,回到家时已经10点多了,彼得太太正坐在饭桌旁等着他。她没有盘问彼得先生到哪里去了,只是问他想不想吃点什么。由于毫无胃口,彼得先生径自上床睡觉去了。
凌晨3点半,彼得先生被闹钟惊醒。他匆匆起床,扭亮电灯,看了看钟,便对妻子大声咆哮起来,要她作出解释。
彼得太太心平气和地回答:亲爱的,要是你下班以后得花四小时返回家中,我想你上班的时候也需要同样的时间,我不希望你迟到。
【难得机会】
我妻子和别人私奔了!
什么时候?
前天在我洗澡的时候。
啊,她一定等了很久,才得到这次机会。
【正确无误】
一个人问他非常害怕老婆的朋友说:圣经上说:丈夫是妻子的头,你的情形是这样吗?
那朋友的妻子抢着答道:怎么不是?我只是他的喉舌而已。我负责开口说话,他负责点头。丈夫在旁点头表示赞同。
你太大知道我要去你家吃晚饭吗?
当然知道了,为了这件事她跟我吵了几乎半个小时。
【思妻心切】
丈夫:亲爱的,你这次出差,我想你都快要疯了。
妻子:瞧你,我不过才走了四天。
丈夫:可是,整整四天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。
【还有一只鸡】
罗兰在一个亲戚家作客已经很长时间了。主人变着法子想把他打发走,于是与妻子商定,在吃饭的时候吵架,这样罗兰就会支持一方,另一方就可以借故赶走他。
吃晚饭的时候,夫妻俩为了一点小事吵了起来,足足吵了一刻钟。这当中,罗兰把桌上所有的东西都吃光了。
你给评评理吧!主人向罗兰要求道。
罗兰说:我还要在这里住六个星期,不想得罪你们任何一方。
六个礼拜终于过去了,罗兰到了该动身的那一天了。
主人夫妇再也按接不住了,在黎明之前,他们便把罗兰叫醒了。
快起来吧!鸡都叫了。女人喊道。
什么?罗兰睡眼惺忪地说:还有一只鸡?那我再住两天吧!
【宾至如归】
丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨,逃出家门,投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间,讨好地说:住在这间房里,你会感到像在自己家里一样。
这人一听此言,大声叫道:天哪,您赶快给我换个房间吧!
【杞人忧天】
妻子患了重病,医生宣告已经毫无办法了。于是妻子对丈夫说:我现在希望你能够发誓。
发什么誓?
如果你再婚的话,绝对不准把我的衣服给你的新妻子穿。
丈夫恍然大悟道:这个我可以发誓。说实话,你根本不必操这个心,因为我再也不想找一个像你这样胖的太太了。
【爱整齐的妻子】
我妻子太爱整齐了,简直让我受不了。
怎么啦?
你想想,清早四点我起床喝点水,可是当我回屋时,她已经把卧具收起,沙发床铺上盖好布了。
【误会】
亲爱的!你误会我的意思了。丈夫对正在凝望着裘皮店橱窗的妻子说,我提议找点东西暖和一下。意思是指喝杯热茶什么的。
【何必都寂寞】
傍晚,妻子对丈夫说:亲爱的,今天不要去啤酒馆了吧!我一个人在家里太寂寞了。
这我能理解,埃莉莎。可是,如果我呆在家里,那么我们俩人都会很寂寞的。
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【重温旧梦】
加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代,对遥远过去的回忆使他们激动不已,于是他们决定像年轻时做的那样,定了个到河边约会的日子。
届时,老爹采集了鲜花,来到了河边等待,而老太大却觉得叫人看见太难为情。加利米安老爹空等一场,只有回家,他看到了老伴盖着羊皮袄躺在床上。
老爹嚷起来了:你怎么敢失约呢?
老太太把脸埋在枕头里,羞怯地说:妈妈不让我去。
【总得有人留下】
丈夫在看晚报,当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后,便问妻子:我真不知道为什么男人要先走一步?
妻子解释道:总得有人留下来收拾衣服吧!
【虚惊】
妻子抱怨晚上太冷,买了一床电热毯,但丈夫怕不安全,经过半天时间解释,他才肯睡这床电热毯。
在睡前,妻子在烤箱里放了一块火腿,用低温烤着,以便早上起来不必赶做早点。
到午夜后,一阵肉香飘入卧室,丈夫从梦中惊醒,跳起来,摇醒妻子说:亲爱的,快醒来,我们被烤熟了。
【当天有效】
你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的?
有一天晚上,他很晚才回来,于是我很快喊道:是约翰吗而我丈夫的名字叫杰克。
【夫妻小趣】
妻子:婚前你不是叫我天使吗?
丈夫:对。
妻子:为什么现在你不这样叫我了呢?
丈夫:呵,亲爱的,你应该高兴,现在我头脑正常多了。
妻子(在船上):如果这条船在沉下去,你首先救我还是救我们的孩子?
丈夫:先救我自己。
妻子:昨晚我做了一个美梦,梦见你答应给我200块钱买衣服,亲爱的,你会成全我的美梦吧?
丈夫:那当然。说来巧,昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩!。
【合身的衣服】
丈夫:我给你买的那件衣服还合身吗?
妻子:是的,而且我们的四个孩子穿也都很合身。
丈夫:不错吧?我早就已经向你说过是件好衣服嘛!
妻子:那倒不见得,每下一次水就缩一截,咱们只有四个孩子,现在都不敢再洗了。
【当选】
政治家在大选后对妻子说:
祝贺我吧,亲爱的,我当选了。
你不是骗人吧?
不,亲爱的,现在已经用不着骗人了!
【并不都是酒的错】
妻子在大声地读报:法国发生了严重的水灾,损失达几百万法郎。
你看还有这事。丈夫低声说,可你总是说,一切都是酒的过错。
【诱惑太大】
妻子叫巴比去自家的酿酒场看一下酒发酵的情况,并嘱咐他一定快去快回。
三天后,巴比步履蹒跚地回到家。妻子生气地问他:你到哪里去了?
巴比:我从酿酒场回来的半路上遇到了大雨,我就在大树底下躲雨。
妻子:那天的雨就下了一个小时。从那以后,你又到哪里去了?
巴比倒在一张椅子上说:我又往回走了。
【该关的都关了】
亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。一天夜里,妻子又絮叨了一阵子后,问亨利:家里的窗门都关好了吗?
亨利回答:亲爱的,除了你的话匣子外,该关的都关了。
【离酒远点】
妻:你怎么用吸管喝酒呢?
夫:是的!因为医生要我离酒远点儿。
【称赞过早】
妻子:我想给小狗起个名字叫拜伦,母亲说这样侮辱了这位诗人;后来我想把你的名字改给它,母亲又说不好。
丈夫:你的母亲真好。
妻子:她说这样会侮辱了小狗。
【不能怪酒】
妻子对酗酒的丈夫很有意见,一天,她看见报上有一则新闻,便拿着报纸对丈夫说:你看看,喝酒多么危险!报上说,一个年轻男子喝醉酒乘船,从船舷上掉下去淹死了。
丈夫忙说:我看看噢,掉进河以前他还没死,是水淹死了他,这怎么能怪酒呢?
【教育得法】
哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久,有一条鱼上钩了,哈利夫人:这条鱼真够可怜的!
会计领域有哪些经典的笑话?
请
借方在左边,贷方在右边
某一大公司会计主管
他每天上班做的第一件事就是
打开他坐位右边第一个抽屉看一下再关起来
有时工作到一半又会开抽屉再看一下
很多同事都注意到了
很好奇...
但不敢问...
终於....
主管要退休了...
大家一起为他开了惜别会...
结束後....
一起到主管的座位打开那个抽屉....
上面写著:借方在左边,贷方在右边。
招 聘
某公司招聘会计,
老王力推荐自已的妻子。
主任问:你怎么能证明你的爱人能胜任这项工作?
老王说:
我们俩只要一吵架,
什么陈年旧帐,
什么鸡毛蒜皮的芝麻小事,
她都记得清清楚楚,
无一遗漏。
失 眠
一个会计师患了失眠症,
于是去找他的医生:
"医生,我晚上无法睡着!"
医生说:“你有没有试过数绵羊呢?”
会计师:
“阿!这就是问题所在。
我数绵羊时出了个错,
结果花了3个小时的时间想找出这个错误。”
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