本文目录一览:
- 1、急求关于被老板炒鱿鱼的职场笑话!!!!!!!!!!!
- 2、工作安排满的幽默短句
- 3、求一个笑话,关于老板谈放假的问题,精明的老板算计假期,好像说最后算来算去员工都在休息
- 4、跟工作有关的笑话
- 5、职场笑话不容错过
急求关于被老板炒鱿鱼的职场笑话!!!!!!!!!!!
今天上午老板找我谈话,问我工作上还能不能再努力一点,觉得还有上升的空间。于是我给老板讲了一个故事。。。
有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5毛钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5毛钱把屁眼撑那么大呢!!!
然后。。。我就被炒鱿鱼了。。。我是不是说错什么话了???
甲:我被炒了。
乙:为什么?
甲:前段时间开会,老总说2月初放假,于是我买了2月4号的飞机票。
乙:时间选的合理啊!
甲:可上周开会,老总说放假时间改到1月20号了。于是我退了飞机票,改成1月21号的高铁票,其间退票时扣了200元。
乙:那有点儿亏。
甲:昨天开会,老总说放假时间又改到1月底了,于是我昨晚将高铁票退了,改成2月1日的火车站票。
乙:最终抢到票就好了。
甲:好什么好?今天那厮又说,放假的时间最终定为2月3号。
乙:啊?这老总也太逗了,但这和你被炒有什么关系呢?
甲:他这样改来改去的难到不该挨顿揍吗?
有一天上班,领导对我说:“世界那么大,你就不想去看看?”
心里一惊!我擦,这是炒鱿鱼的新词么?我稳稳地回答:“领导,您就是我的全世界!
领导笑着说“这么说,你是不愿出去了?”
我义正严辞滴表示:“领导放心,公司就是我的家,我那儿也不去!”
领导:“那太好了,这次安排大家去出国旅游,正在为留守人发愁呢!既然你不去,你就留守吧!”
外贸业务员甲:你怎么被解雇了?
外贸业务员乙:都是麻将惹的祸!
外贸业务员甲:上班时间打麻将?
外贸业务员乙:不是,昨天通宵打麻将,然后去上班,晨会上外贸经理在上面说:这个询盘有三条我们需要注意。我就迷迷糊糊地说句:等一下,我杠三条!说完我似乎又睡着了,后来外贸经理又说:这笔5万美金的订单,我迷迷糊糊地又接了一句:哈哈,5万,胡了,清一色!
小明:55555555
小刚:你怎么了
小明:我被炒鱿鱼了
小刚:我给你找一个工作呗!
小明:工作和鱿鱼有什么关系
小刚:你不是被炒鱿鱼了吗
小明:555~对啊 我刚买的两条大鱿鱼 被我老板拿回家炒了
小刚:....
儿子:西红柿炒蛋怎么做?
妈妈:切好西红柿放一边,先炒好蛋,再把切好的西红柿放进去,过两分钟就可以出锅了!
儿子:那炒鱿鱼呢?
妈妈:那得问你爸!
儿子:我爸从来不做菜,他还会做炒鱿鱼?
妈妈:他是老板,经常干这种事!
一年只要上一天班,而且永远不必担心被炒鱿鱼的人是谁?
答案:圣诞老人。
甲:听说你被炒鱿鱼了,为啥?
乙:哎!别提了。公司年会聚餐。经理给我倒了杯酒说:量小非君子,来!是男人就把这杯酒闷了。
甲:你难道没喝么?
乙:喝了,喝完我拿出一瓶敌敌畏,放他前面说:无毒不丈夫,是男人也把这瓶干了···
甲:(╯﹏╰)···
我的第一份工作是这么丢的:我自费培训后被安排在县里的酒厂保卫科。@捧腹网 一天夜里,十点左右,我正在门口站岗。一位妖艳的女子要进厂里。我问她找谁。她说找厂长。我问她有没有厂牌。她说没有。我说我问一下厂长,然后给厂长打电话,但是厂长没接。于是,我根据保卫科的通讯录拨通了厂长家里的紧急电话……
工作安排满的幽默短句
1. 形容“工作太闲”的搞笑句子有哪些
1、一次宴会上,老板的前门拉链开了自己却不知道,被他的女秘书发现了,碍于客人在场,不便直
说,提醒老板说:“老板,你的车库开门了。”老板不解“喔,你看见我的宝马了吗。”女秘书回答:“没
有,只看见2个破轮胎。”
2、一日经理下车间看见一人埋头苦干,便对他说:“好好干,我以前也和你一样。”此人也对经理笑一
笑说:“你也要好好干,我以前也和你一样。”
3、早上上班要迟到,没吃早饭就快跑;肚子饿得咕咕叫,同事听见哈哈笑;工作还要认真做,马马虎
虎不得了;老板看了很满意,对你说:上调!上调!
4、职场悲剧大致分为4级:第一级加班加工钱。第二级加班不加钱。第三级节日加班加钱。第四级节
日加班不加钱。你要是第四级,我可以教你个终极必杀,炒老板鱿鱼!
5、为了生活,我独自奋斗;为了佳人,我费劲心机;为了赚钱,我日日夜夜。人生终于迈向前一步,
老板却说:“你回去吧,公司倒闭了。”
6、公司一哥们儿对财务科的美女会计有意思,一直苦苦追求,一日发工资,故意将工资落在会计桌
上,美女会计对要出门的他说:“你的工资!”这哥们儿回头一笑:“不,是你的工资!”
7、我把公司当成了家,把办公桌当成了床,醒了去趟厕所,饿了就去个食堂。莫要说我无理可讲,其
实俺这叫工作狂!哈哈
8、客人问服务员:“我的汤怎么没一点味啊,就是白开水。”服务员:“这是例汤,免费送的,啊……
哦……不好意思,我还没加汤呢?”
9、时间可以打水漂,工资攒不到腰包,幸福可以全家圆,加班从来不能断,辛苦为谁都不甘,为了老
板不敢怨,面对工作道声心安,愿你顺顺利利职场间。
10、没有“一金”,没有“三险”,工作辛苦还没钱;八小时上班,无薪水加班,劳累一天惹心烦;工作
忙一天,天天工作忙,还是穷的叮当响;虎一样的同事,狼一样的领导,可叹我这头绵羊无依无靠。
11、步入职场不容易,愿你多一分平淡、一分宽容、一分忍让、一分努力、一分信心、一分坚强、一
分快乐、一分认真、一分细心、一分团结,十分荣耀。
12、工作工作我爱你,爱你就象鱼爱水,时时刻刻需要你;工资工资我亲你,亲你就象鼠标亲鼠标
垫,耳鬓厮磨粘着你。亲爱的“老公老子”(工作工资),我永远爱你,直到鱼死网破,海枯石烂,电脑
没电,报销腐烂!
13、哥们,你是我们国企职场里最帅的!瞧你:长着国字脸,讲话是国语,唱歌是国歌。少年时,你
是祖国的花朵;长大后,你是祖国的栋梁;老爷了,你是故宫博物院的一级“国宝”哈哈哈!
14、小明在上班时间闲聊,经理问小明:做事是该脚踏实地,还是该逞口舌之能?小明说:一通电
话,鸡飞狗跳;一通电话,鸡飞蛋打;一通电话,手到擒来;经理你说该怎么办吧!
15、和气生财的日子,不知踪影,妙语连珠的时代,消失无影,锄禾日当午的辛苦,再难相遇,幸福
夹着祝福的时候,其实也就只能愿你工作顺利!
图书管理员是一种清闲的工作吗?
总体而言,图书馆员并不是很清闲的工作。
在过去的十年职业生涯中,我也曾有过比较清闲的时刻。那是我刚工作的头一二年,在外文期刊阅览室,主要工作就是盯班,跟着组内的其他老师进行一些期刊的管理工作——接收从编目部送来的新刊,架上期刊的整理,过期期刊的下架装订……这项工作最基本的要求就是准时到岗,认识26个字母及其顺序。
我也见过很多很清闲的图书馆员,他们上班就看看视频、刷刷淘宝,或者在QQ群里微信群里聊聊天,一天就过去了。但我更见过很忙碌的图书馆员,他们投入了很多时间和智慧在图书馆工作中,而我们的图书馆事业真的因此而有了进步,读者觉得图书馆也很洋气,图书馆很helpful,图书馆员是朋友……
所以,如果想找一个清闲的工作,图书馆员可以是一个选择,但又并不是一个最优的选择。
2. 形容时间过得飞快的幽默句子
1、节约 时间 ,也就是使一个人有限的 生命 更加有效,也即等于延长了人的生命.2、燕子去了,有再来的时候;杨柳枯了,有再青的时候;桃花谢了,有再开的时候.但是,聪明的,你告诉我,我们的日子为什么一去不复返呢?3、放弃 时间的人,时间也放弃他.4、时间是一个伟大的作者,它会给每个人写出 完美 的结局来.5、今日复今日,今日何其少!今日又不为,此事何时了! 人生 百年几今日,今日不为真可惜!若言姑待明朝至,明朝又有明朝事.为君聊赋今日诗, 努力 请从今日始.6、要找出时间来考虑一下,一天中做了什么,是正号还是负号.7、时间最不偏私,给任何人都是二十四小时;时间也是偏私,给任何人都不是二十四小时.8、我以为世间最可宝贵的就是“今”,最易丧失的也是“今”.因为它最容易丧失,所以更觉得它宝贵.9、时间就是能力等等发展的地盘.10、时间是由分秒积成的,善于利用零星时间的人,才会做出更好的成绩来.11、时间是一笔贷款,即使在守信用的借贷者也还不起.12、没有 方法 能使时钏为我敲已 过去 了的钟点.13、在所有的批评家中,最伟大最正确最天才的是时间.14、时间是伟大的导师.15、时间是由分秒积成的,善于利用零星时间的人,才会做出更大的成绩来.16、人生天地之间,若白驹过隙,忽然而已.17、时间是 世界 上一切 成就 的土壤.时间给空想者 痛苦 ,给创造者 幸福 .18、世界上最快而又最慢,最长而又最短,最 平凡 而又最珍贵,最易被忽视而又最令人 后悔 的就是时间.19、平安夜的钟声又将转一轮, 岁月 的车轮又前进了一程.猛 回头 ,潮涨潮落已经淹没了昨日的足迹.20、明日复明日,明日何其多,我生待明日,万事成蹉跎.世人若被明日累,春去秋来老将至.朝看水东流,暮看日西坠.百年明日能几何,请君听我明日歌.21、岁月如梭,韶光易逝.重回首,去时年,揽尽 风雨 苦亦甜.夜阑珊,读无眠,听尽春言,每天都是新的一片,不再清闲,望着洒满月光的星星一路向前.22、盛年不重来,一日难再晨.及时当勉励,岁月不待人.。
求一个笑话,关于老板谈放假的问题,精明的老板算计假期,好像说最后算来算去员工都在休息
员工: 老板今天我想请一天假
老板: 你想请一天假
员工: 嗯
老板: 你还向公司要求什么? 一年里有365天,52个星期。你已经每星期休息2天,共104天,还剩下261天工作是吧
员工: 嗯
老板:你每天有16小时不在工作,去掉174天,还剩下87天是吧
员工: 嗯
老板: 每天你至少花30分钟时间上网,加起来每年23天,剩下64天是吧
员工: ..........
老板: 剩下64天;每天午饭时间你花掉1小时,又用掉46天,还有18天是吧
员工: ...............
老板: 通常你每年请2天病假,这样你的工作时间只有16天
员工: 无语
老板: 每年有5个节假日公司休息不上班,你只干11天
员工: ………………
老板:每年公司还慷慨地给你10天假期,算下来你就工作1天
员工: ..........
老板: 而你居然还要请这一天假
员工:我错了
跟工作有关的笑话
搞笑职场笑话【一】
1、女上司走过来说:“你做过梦吗?”
我说:“做过。”
她放下一叠图纸:“那就好,客户说卧室的设计要有梦一样的感觉,你搞定它。”
我。。。
2、“老板,我这个月一直都在公司,根本就没下过班,这工资你可得给我算上”
“没下班,那也就是没上班,没上班有工资就不错了,还敢嫌少?”
混蛋老板的逻辑
3、小李老板平时喜欢和员工们开开玩笑。
有次小李由于工作失误,造成了公司很大的损失,他们老板就找他谈话说:“你去财务把这个月工资结了吧,明天就不用来了!”
小李点了点头,扭头就往财务室走,然后老板拍了拍小李肩膀,哈哈一笑说:“刚刚和你开玩笑的!你还这么当真!你让公司损失这么多钱,还真好意思去结工资,现在就给我滚蛋!滚!”
4、今天老总不在,可以早点偷懒走掉,去医院接护士女友,看见老总躺在那里输液,双眼对望!
我:老总,我来看你了!
5、你因为穷做过什么违心的事?——上班。
你因为穷做过最违心的事情是什么?——加班。
搞笑职场笑话【二】
1、去面试时,我对领导说,我想当这个单位的负责人,领导说好的。于是就让我当了临时工,说以后出什么事都是我负责。
2、一个女人生一个孩子要十个月,所以十个女人生出这个孩子只需要一个月,加加班还可以压缩到两个星期。。。嗯,给你五个女人,一个月后我要看到这个孩子。——IT公司老板的思考逻辑
3、老板今天问我:“你要不要养老金?”
我说:“要啊!”
老板把我领进财务室,指着一个老头对我说,“这位就是老金,以后拜托你来养了。”
4、公司食堂一直供应豆浆,刚开始大家都爱喝,后来味道却越来越淡,可能是水加太多了,谁也不愿意再喝。
这样餐餐剩着太浪费,食堂就把豆浆换成了白开水。
换成白开水更没人喝了,烧水要用燃料,还没人喝,食堂干脆水也不烧了。
结果豆浆桶里就只装了一桶自来水。。。
老板发现后,说:这么大个桶,只装自来水太可惜了,在里面养几条金鱼吧!
5、昨晚公司加班,和女领导为工作的事发生了争执,闹得不欢而散,回到家心里一直不痛快,老婆问我咋了,我说没事,她一脸狐疑地看着我。
今天早饭,女领导用微信给我发了一条语音,因为吃饭,我打开了声音,只听她说:大家都是成年人了,昨晚的事就算了,就当什么也没发生。。。
老婆没听完,一碗豆浆直接泼到我脸上。。。
搞笑职场笑话【三】
1、坐我对面的女同事怀孕辞职了,我问领导:“她几个月了?”
领导说:“才三个多月呢。”
我奇怪了:“至于这么早辞职吗?”
领导倒也直率:“她说怕天天看着你,以后孩子出生长得丑。”
2、今天早上天空下起了大雪,大家上班都迟到了。
我说:“昨天晚上我做梦,就梦见今早就下雪,神了!”
经理:“你明知要下雪,为什么不早点来?今天只有你算迟到!”
我。。。
3、公司新来一女同事,有一次我发现她喊我们老板喊爸爸,我就决定了要追求她,如果成功了我地位肯定节节高升。
一周后我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了公司。
4、以前我跟领导出去吃饭,为了不喝酒就说我准备要孩子了,大家就不让我喝了。
就这样说了一年,有一回领导又劝酒,我说我准备要孩子,领导突然跟我说:小陈!有病得治啊。。。
5、同事和他老板一起上厕所, 老板看了看他的,再看看他自己的,说了一句:“吆小伙子,比我的大噢。”
同事笑着说:“哪里,老板用得多,磨细了。”
老板呵呵一笑,道:“你们这些小男生太厉害了。”
职场笑话不容错过
职场笑话不容错过
职场笑话不容错过,很多人在职场中都会碰到一些小笑话,比如不小心把同事名字叫错,自己却不知道,惹得众人捧腹大笑,相信这样类似的职场笑话数不胜数。现在来看更多职场笑话不容错过。
职场笑话不容错过1
1、同事:“和你商量个事好么?” 我:“你说吧” 同事:“我最近手头比较紧,所以。” 我:“想借钱是吧。”
同事:“是的。” 我:“这个好说,10块以下我做主,10块以上找我老婆商量。” 同事:“你不是没结婚吗? ” 我:“是啊,所以说没得商量。”
2、早上一男同事和一女同事吵起来了,男的一直被女的骂,愤怒地回了句:“别侮辱我的灵魂,有能耐侮辱我的肉体!”场面马上被镇住了,谁料女同事默默走到他面前:“呸……”
3、一朋友刚拿到驾照就买了车,车开的不是多熟练。今天下班非要捎我回家,在经历了N次起步熄火之后,车终于上路了。
一路上开的还算平稳,快到我家的时候,这货说:姐,你看我起步这费劲,一会到你家门口我就不停车了,我开慢点你跳下去,然后再跑两步给我关上车门MD,这哪是搭顺风车整个是在训练特种兵
4、小明今天大年初七第一天上班就迟到了。领导发怒问:“小明,为什么来这么晚?!”小明:“睡过头了。”
领导:“怎么回事啊?”小明:“做梦梦见开会,您在作重要讲话,就想多听一会。”全办公室顿时一派叹服的神色。
5、男:大师,我的人生还有意义吗? 大师:小伙子你是做什么的? 男:我是个浪子,每天开着车,从东城到西城,从南郊到北郊,疲惫地浪荡于众多女人之间,偶尔累了想休息一下,
她们就会像疯了一样打电话给我。 大师:小伙子,不就是个送快递的嘛,要不要说的这么牛逼啊?!
6、给一女同事修电脑,没事闲聊。我:“你的背包真不错,在哪买的?”女同事:“你要是喜欢的话,就送给你好了。”我:“你也好漂亮。”女同事……
职场笑话不容错过2
职场笑话一:有多少人觉得这没问题的
我去财务报销费用,2900,我对出纳说:你给我3000吧,我这儿正好有100。然后出纳笑了。我瞬间觉得我智商着急。”然后,我觉得没问题啊,给3000找100,于是问:“笑点在哪里?”结果被一群人排队嘲笑到死!
职场笑话二:快速的成长
我大学刚毕业来这家公司面试的时候,老板语重心长的对我说:虽然工资不高,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40岁的人了。
职场笑话三:3楼和30楼掉下去没区别
小王是个建筑工人,第一天上班,在27楼顶,吓的根本不敢站起来,他问另一个工人为什么不害怕,那人回答他说:没什么好害怕的',据我说知,从3楼掉下去和从30楼掉下去,结果是一样的。
职场笑话四:我从来没洗过脚
公司两职员打赌,谁输了要请客去洗脚城请客洗脚,当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓,旁边一个MM大喊:“我也去我也去,我从来没洗过脚!”结果大家皆立定站住,齐刷刷的眼光投向了她的脚。
职场笑话五:吞银币
有一次在办公室,同事们在讨论吞银币魔术,同事甲惊叹硬币从口进去居然能从口袋出来,同事乙立刻打断了说:“这算什么,我吞了还能拉出来了”
职场笑话六:工作时不能睡觉
小马累了,见老板外出赶紧找地方坐下打瞌睡。一会儿后,老板来了,叫醒他:“你难道不知道工作时不能睡觉吗?”小马:“是呀,工作时我没睡呀,我睡时也没做工呀。”
职场笑话不容错过3
职场笑话一:
小李:你月薪多少? 小王:不到一万。 小李:到底多少? 小王:一千五。 小李:真的一千五? 小王:差一点。 小李:那是多少? 小王:800。 小李:真的吗? 小王:含税… 小李:说实话! 小王:500… 小李:嗯。 小王:日元!!!
职场笑话二:
招聘启事的许诺
一批新员工找公司经理质疑:“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元,可我们每月领到的实际薪水都是1500元,不是两千,更不是三千!”
经理笑道:“年轻人啊,你们太搞笑了。破折号后面的数字你们真以为是银子啊?”员工们道:“不是银子是什么?”经理:“那是想象空间!”
职场笑话三:
做事细致认真
公司新来的秘书做事特别细致认真。第一天上班,他打扫一个鸟笼用了一个小时,清洗一个鱼缸用了两个小时。然后他问老板,还有什么事要做。老板说:“你带乌龟散散步去吧!”
职场笑话四:
领导式的发言
公司要举办周年庆的会餐,董事长让新上任的经理在会餐前发言,并告诉他发言有两个要求:1、要有领导风度;
2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头,答应了。会餐前,经理上台发言。只见他高高地举起右手,然后使劲地挥下去:“预备,开吃!”
职场笑话五:
到底是狗是人
某人的狗在狗类比赛会上夺得了第一名。记者道:“祝贺你夺得了第一。”某人纠正道:“先生,是狗获得了第一名。”记者忙说:“对不起。那么这次狗获得了多少奖金?”某人怒道:“先生,是我获得了奖金!”
职场笑话不容错过4
让你笑到不停职场爆笑段子
1.“师夷长技以制夷”
到一外企应聘,人家问我选择理由,神差鬼使的,我竟然说了句:“师夷长技以制夷!”遂被当场赶出。
2.“你招还是不招?”
一公司待遇颇丰,展位前人头攒动,很多应聘者被直接拒绝。一位老兄在人群中杀开一条血路,挤到桌前,挥舞双拳大吼一声:“你招还是不招?”
3.“我们不要笔记本”
来到招聘会,将精心制作、激光打印出来的一摞厚厚的简历虔诚地递上,对方一句话将我打入谷底:“对不起,我们要的是简历,不是笔记本!”
4.“你是著名大学的吗?”
去年11月,得知上海举行新闻系统人才招聘会,于是马不停蹄地赶过去。为怕穿着西装在火车上挤皱了,我专门挂着衣撑提在手中。
到了上海找一个洗手间把衣服换上,整理了一下头发就直奔招聘会现场。包里装着20多份简历,一份一份递过去,没想到对方审视了一下简历,茫然地抬头问我:“你是著名大学的吗?”我真恨不得把近百年的辉煌校史讲给她听,可众人瞩目下,我还是灰溜溜地消失了。
5.“双向选择”
到招聘会,见展位就投简历。其中一个展位实在没的投,直接投了个招副总的。招聘的MM看着我说:“你觉得我们现在就把这个公司交给你,我们放心吗?”我说:“有啥不放心的,我们是双向选择嘛!”
6.“讲个笑话吧!”
一著名企业家亲自主持面试,我忐忑地递上简历,企业家没问别的,只是说:“讲个笑话吧!”
我吭哧了半天,终于想出一个关于鹦鹉的笑话:“一个人去宠物店里买鹦鹉,店主对他说:‘我们有三只鹦鹉,蓝的会讲四种语言,卖1000元,红的能讲六种语言,卖3000元,
那只黄的不会讲话,卖5000元。‘怎么会这样?’这个人叫道,‘它可什么都不会啊!’‘是这样的,’店主解释道,‘我们也不知道,但其他两只都叫它老板。’”讲完后我脸色发青,心里知道这次又完了!
7.“老板,要招小工吗?”
虽然只想当个小工,但要去北京最大的人才市场找工作,总得穿得像个样儿吧!公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装,打着领带,皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场,只见人山人海,密不透风。
俺并没有往里面挤,心想:“凭俺这条件,找个小工岂不是小菜一碟!”于是俺等啊,等啊,等到太阳下山,也没人来招聘俺。
眼看就要没戏了,这时有个人快步走过来,俺连忙整理了一下头发,只要他开口,无论什么条件,俺都答应了。
他过来只说了一句话:“老板,您要招小工吗?”
8.“庙小容不下大菩萨。”
和同学一起去招聘会,两个人投了同一家公司,不过看起来人家不感兴趣。回来之后他发牢骚,说负责招聘的MM有眼不识泰山,看不到他的长处。
我冷笑:“人家见多识广,怎么会看不到你的长处?只不过,人家觉得你的长处还不够长……”他一愣,随后反唇相讥:“你不也是一样的结果?”
我好整以暇地回答:“我怎么和你一样?你没听到人家最后怎么对我说的吗?”我清了清嗓子:“人家说:‘小庙容不下大菩萨!’