笑话哦本文目录一览：
- 1、经典冷幽默段子推荐
- 2、搞笑段子笑的肚子痛
- 3、求一些笑话
- 4、搞笑的段子短句，轻松一笑
- 5、含羞草作文
- 6、描写春天小草的优美段子
经典冷幽默段子推荐
每日都有搞笑有内涵的段子，是不是很期待?其实在生活当中的日常对话，我们的可以经常使用这些搞笑的段子，来缓解气氛。接下来就是我为你精心准备的《经典冷幽默段子》，欢迎观看!
经典冷幽默段子(热门篇)
1.家住，电梯坏了两天了。周末懒得下楼，就叫KFC外送。结果连续两天来的是同一个大哥，第来气喘吁吁地说：哥，明天别点KFC了，麦当劳出新品了，你不试试?
2.我和男友从没有Kiss 过，有一次他抱着我，说：“好想尝尝你唇膏的味道”，尼玛的太文艺了!!我从包里拿出我的唇膏，说：“你尝尝。”(@我的现任是个)
3.当你随意切枪时，想过角色的感受没?
4.弟弟在某单位实习回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事...那女的长得特漂亮~走起路来还带着淡淡的薄荷香味， 老妈在身后幽幽的飘来一句"那是妇炎洁的味道吧..." XDDDD(@manatsu_riko)
5.的陈冠希躺在床上，李宗瑞进去看他。“希哥，香港又选小姐了，不去看看?”答：“老了，看不清了” ，又问：“兰博基尼出悬浮型了，不去试试?”答：“方向盘都窝不稳了” ，宗瑞很无奈：“新款摄相机出了，据说像素达到两亿呢!” ，陈冠希：“快!扶我起来……”
6.有个清华小学妹看了【不解风情的清华男】以后，各种不服，觉得清华男没有那么囧，决心亲自实验，带着抽纸去了图书馆老馆找了个坐满男生的桌子坐下，默默地哭等有人安慰她，二十分钟以后，周围三张桌子的人全部走光。学姐表示：你的牺牲是有意义的，至少我知道了怎么在图书馆占座了。
7.刘备当上了皇帝，所有卖草鞋的弹鞋相庆，幻想着这次会迎来草鞋界的春天。可没过多久蜀国诏令天下:经营草鞋加税，殊不知刘备太清楚卖草鞋能赚多少钱了。
8.我和男友度过了很多艰难的时光，甚至只有一个苹果时，他愿意将虫眼咬掉，好的地方留给我。然而僵尸爆发后，男友电话我说了句“还是各自逃吧”，手机再也不通。直到我在路边看到那个皮肤腐烂大半的僵尸，正在掏着一具尸体的心脏，见是我，它一愣，啃掉了心脏已经腐烂的那块，把剩下的递了过来。(@啊哈哈哈小欠啊)
9.老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来!”“你敢!!”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。
10.美国一女性申请离婚的理由是，丈夫妨碍她看侦探小说，并在每本小说第写上杀手的名字。
11.我对象是个极品，有一天我们正在卧室里爱爱，他突然停下来了一句：不行!有个笑话我必须要给你讲，再过一会儿我可能就忘了。。。气得老娘一脚就给他踹下床去了!!!他TM愣是躺在地板上把笑话给讲完了。。。
12.早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不?我冷冷的说：冻手!瞬间四杆枪指向我俩...被送入派出所。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢?瞬间八杆枪指向我俩。警察：你叫什么名字?我：蒋英羽。警察：什么名字?我：蒋英羽!警察：what is your name?....
13.狗对猫说:你猜我口袋里有几块糖? 猫说:猜对了你给我吃吗? 狗点点头:嗯,猜对了两块都给你! 猫咽下口水说:五块!然后,狗笑着把糖放到猫手里,说:我还欠你三块——这不是低智商的笑话,而是,因为爱你,所以允许你的小贪心......猫兴奋的吃了这两块加大量安眠药的糖,昏过去了.然后被狗日了.
14.恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱?” 男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。” 姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”
15.神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我的朋友们变胖吧!
经典冷幽默段子(经典篇)
1.假期开学后，来了个新英语老师，姓仁。长得又黑又丑又凶，第一句话我们就震惊了：大家可以叫我迷死人(Miss. Ren)。
2.“多年 总结 的 经验 ，胖子唯一的好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。”(@dmiuw)
3.女：“你跟富二代有一点沾边” 男：“真的吗?是什么?” 女：“二”......
4.老师往讲台前一站，说：“黑板怎么没擦?” 这时一个男生嘀咕了一声：“自己动手，丰衣足食。” 老师大怒：“谁说的?” 那男生继续嘀咕：“毛爷爷说的……”
5.上班途中路遇女同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：新买的!我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多!我说：你包里的电话都TM响半天啦，你聋啊?!
6.一位男生向他心仪的男生送了一份写的行代码的程序。这份程序包括嵌入式、JAVA、C++等多种语言，内容主要是回忆两人在一起做的课设和借景抒怀。他将其做成Repo并commit到Github上，取名《我不愿让你一个人写代码》。男孩十分感动，然后拒绝了他。
7.我的英文全名叫：“Follow heart”……中文全名叫“怂”
8.早市某摊位一只蹲坐在猫粮堆上打瞌睡的胖子
9.我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说:“可能这棵脸皮比较厚……”
10.男：“你对我有感觉吗?”女：“有啊，很有感觉的。”男：“什么感觉啊?”女：“怀孕的感觉。”男：“啊，什么是怀孕的感觉?”女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊!”
11.静静的草地，性感的小PP!( _ ^__^ _ ) !
12.哈哈哈，好贱啊!
13.“月薪多少?”“两万多一点。”我望着工资条上的“。
14.找女朋友要先看看她的淘宝等级，只有一两颗星的最好，上钻的那种一定要三思而后行。。。
15.大学宿舍经常被老鼠光顾。大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。大家不由得感叹：“老鼠也是本科 毕业 的!”
经典冷幽默段子(精选篇)
1.晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑;我擦地，老婆还坐着看电视。 我说：能不能帮把手? 她说：我才不想动呢。 我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊! 她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗?(
2.婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭————吃饭时媳妇奉承婆婆，一个劲的问婆婆怎么做的那么好吃。婆婆说："之所以那么好吃，因为里面有一样特殊的东西，你知道是什么吗?"媳妇答笑着点点头："恩，是爱。"婆婆翻了一个白眼："爱你个头，是豆瓣酱!"
3.老公，我看到一个包包 可漂亮了，那眼色……那外形……那…………” “说重点……”“三千……”
4.一边把你用力摁墙上深吻，一边又小心用手护着你后脑勺的男的，其实是因为他弄痛过别人。
5.早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔，恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢?”天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了!”
6.今天有个小姑娘抱着厚厚一叠证件上车，聊了一下才知道她这是去应聘。现在的年轻人学习真厉害啊，我一开始还以为她是办假证的呢。(@的哥老龚)
7.酒桌上，经常有些不知天高地厚的人对我说：“大哥，这杯酒你要是不喝，你就是看不起我!” 这时我通常都会把酒喝掉，然后对他说：“我喝掉了，但我还是看不起你。”(据说同桌两人的学习堕落分四个阶段. "你做作业了吗" "做了" "我们对对吧" "好啊" "做作业了吗" "做了" "借我抄抄" "给你" "做作业没" "当然没有" "我也没做" "呵呵，要死一块死" "你做作业了吗" "什么作业?" "我也不知道"。
8.和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?” 我不悦，说:“你和我说话就不能加个宝贝? ”然后他说：“别扯我的宝贝衣服…”.我：“。。。”
9.公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗?”
10.单身也分两种：“有个偷偷喜欢的人但一直追不到” 和 “老子连个喜欢的人都没有啊啊啊啊啊啊啊”
11.·
12.列车上乘务员态度不好，用手机开了个 热点 ，名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了……
13.除了国外旅游卷，支付宝还推出了碧桂园购房代金卷，玛莎拉蒂购车抵价券。
14.我就知道，同款的帽子早晚会出来的
15.在健身房遇到喜欢的人，一定要当场表白，因为就算对方是年卡会员，哪天说不来就永远不来了。
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搞笑段子笑的肚子痛
搞笑段子笑的肚子痛
1、自从看了前世五百次回首才能换今生的缘这句话，，我他妈的就一直脖子疼，，因为在街上看到漂亮妹子就他妈忍不住使劲扭头看她五百多次。。。只为来世啊。。。。。
2、记得刚出去工作的时候一月1800，那时候在超市当美工，天天拿着pSp玩的不亦乐乎，那些同事忙的不亦乐乎，然后我被举报了，然后我只能坐在椅子上玩再也不能躺床上玩了（我们办公室有张床，别人值班的时候睡的）
3、老师、世界上最神秘的地方是哪里？小明、不知道，但我知道世界上最最神秘的地方是哪里。老师、哪里？小明、男人的乳房，因为谁都不知道它的作用是什么！老师、滚出去。。。
4、有个哥们儿说:给我一个女人我就能创造一个民族。另一个哥们立马回复那要是给你一头母猪明年猪肉肯定会降价！
5、打我兄弟可以，但是我警告你，别打我！ 欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。
6、上高中那会，一寝室四个人，每天早上一起到学校外面吃早饭。半个月之后，胖子不干了，:这么远，累死了，图个啥啊。:环境好。:早点好吃。:经济实惠。:狗屁，狗屁，胖子大叫:不就是老板娘长的漂亮么！
7、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说、你别动我！我说、我没使坏啊！女朋友、你离我远点！我、我已经离你很远了。女友回头一看，吼道、把你的影子也挪远点
8、校长来我们班听课 老师说我们的校长红不红 红 我们的校长酷不酷 酷 我们的校长是不是我们的头 是 那我们应该喊校长喊什么 红裤头
9、上班和老婆顺路接了一个坐滴滴顺风车的女孩，一路无语，老婆到公司先下车走了。 车上那个女孩随口问、刚刚那个女的怎么没给钱呢？ 我说、哦，她昨晚睡我家，这个星期的车费就免啦。 女孩沉静片刻后小声说、我今晚也有空。。。
10、高中那时候，快到高考了，前桌女生为了激励自己就在桌子上写句、我要上武大。我悄悄的在后面加个、郎。结果到现在还不理我呢
11、俩逗比聊盗墓笔记，其中一个说、你看，多好的一部经典小说就被毁了另一个赶着说、尼吖不知道毁掉一部经典小说最好办法就是把他拍成电视么？这货又问哪怎么毁掉一部经典电视剧？神回复、把它多翻拍几次就好醉了
12、大学时班长是个特别生性的爷们儿。几乎每次出去喝酒都是一瓶倒。但是这货胃大如牛，特别能吃。酒量不够，饭量来凑。所以，每次在有他的饭局上都能听见他气壮山河的声音、来来来兄弟。吃了这碗饭哥和你喝一个。来来来，你不吃了这个肘子你就是看不起我。
13、村里有一个傻子，天天对一口井里喊、十三 ，过路人好奇你在喊什么呢？傻子不理他，继续接着喊、十三 十三，过路人好奇，于是过去探头往井里看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把他踹了下去，接着又喊、十四 十四这就是好奇的结果，要尽量离傻子们远点！也有时候你的智商玩不过他们！
14、本人大叔级教书匠一枚，42，自认为年轻帅气，咯，咯。一次一学生问我年龄，与他开玩笑，我说我58了，再过两年要退休了。那料他认真瞅了我一会，说、老师，你一点都不像58，我看最多50岁！
15、第一次坐飞机，好激动，好紧张！我拿着大包小包的行李准备登机，结果被安检人员叫了出来，说道、对不起，女士！你应该先拿着你的行李，到那边托运处进行托运，谢谢你的配合...卧槽！还有特么这规矩！于是我害羞的脱光了衣服，拿着行李往脱运处走去...
16、老公在厨房杀鸡。 待客的妻子喊、鱼煎好了吗？ 老公不耐烦的问、杀鸡煎鱼先做哪个？ 妻子喊、先煎后杀！客人大惊！妻子连忙改口、煎完再杀！..
17、早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到现在才回到家，不等她开口，我先说、宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。
18、单位有一个重要的接待任务。我逛了多家商夏，终于买到了一款心仪的单件西装。参加接待的前晚，我问母亲，我的新衣服怎么没看到了？我妈笑嘻嘻地说、我刚才用开水帮你烫了一遍，现在，正在洗衣机里搅着呢？
19、有个小女孩问她的妈妈、妈妈，为什么唐老鸭姓唐？妈妈灵机一动，说、因为他爱吃糖。女儿又问、那为什么米老鼠姓米？妈妈将计就计、应为他爱吃米啊。女孩听了妈妈的话，默默地回到房间，把史迪奇扔到了垃圾桶。
20、姑妈和我媳妇都是大大咧咧的人，很聊得来，经常一起逛街吃饭。昨晚，她两吃饭时喝了点小酒，竟然结拜为金兰姊妹。今早，老妈杀上门来，沉着脸对我媳妇说:以后我是叫你姐还是叫你大姑子啊？
21、表妹结婚三年，条件不太好就想晚点要孩子，没想到不小心给怀上了，夫妻俩一狠心把孩子给做了。半年后又给怀上了，还是对双胞胎，夫妻俩合计着一个都不想要还来两个，不顾家人反对又给做了。现在表妹又怀上了，检查出来是个三胞胎表妹忧愁的说不敢再打了，万一下次来个四胞胎可真折腾死他们夫妻俩了。
22、第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在。中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃。就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道、小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。我。。。
23、上初中开学的时候，哥哥跟我说:以后到学校就打架了、缺钱了、没零食了、被老师骂了。听到这话，很高兴，总有个哥哥的样子了，他接说:别来找我，我不认识你。
24、过年的时候在朋友家去吃饭。吃饭期间给朋友儿子100元压岁钱。朋友儿子（六岁）接过钱走向厨房，一会儿从厨房出来。大家都问他去厨房干什么？他说、我看看这钱是不是假的！
25、前天在朋友圈发了一句话、别再发自拍了，你个丑逼，哈哈哈哈，这两天朋友圈好清净，一个发自拍的都没了！今天想着那几个不自拍能死的女人，居然可以忍好几天？于是点开去看看，卧槽，我被删了，都把我删了！！
26、两个男的在吹牛，说自己国家的桥最高。一个人说、我们国家的桥，只要人从桥上面掉下来，要三天才能落地。另一个人人说、切，这算什么，你知道我们国家的桥人从上面掉下来他是怎么死的吗？怎么死的？饿死的。那个男得意的说
27、一直关系挺好的异性朋友送给我一盒巧克力，把我给乐的啊，有点害羞的看着她，她翻了翻眼睛说:别想多了，你看看这夏天到了，把你晒这么黑，吃点巧克力以毒攻毒吧。。。。。。。
28、给儿子买了个天文望远镜，想让他晚上看下浩瀚的星空！回家我俩就兴奋的开始调试？老婆质疑得问我，我们这里这么大污染，晚上能看清吗？我还没回答，儿子在旁边高兴的叫道:粑粑快来看！对面大楼阳台上的拖把我都看见了！面对老婆要杀人的眼神，我只想说、儿子啊，不带这么坑爹的啊！
29、天气比较热。和闺蜜逛街回来刚进家，这货风一般的冲进洗手间，接着哗哗啦啦的水声响起！十分钟后，这二货围着浴巾一脸惬意的走了出来，嘴里嘟囔着:来不及了，顺便冲了个凉，不过站着尿挺舒服的！ 挺舒服的
30、媒婆介绍了一个女孩子，我对媒婆说、其他条件不错，就是太胖了。媒婆说、没事的，她意志很坚定，五个月后一定可以减肥成功，那时肚子就变小了，将变的非常苗条。我有点不相信、真的？媒婆道、真的，绝对没有骗你。我于是同意了五个月后，她产下了一名男婴，肚子真的变小了
31、老师出了一道高难度的化学题，全班同学都不会，最后老师只好把目光转向了高材生。高材生问道，是用中文回答还是用英文回答？全班哗然，因为我们几乎还不知道答案时，人家已经要求用英文来回答问题了。那先用中文吧。 高材生回答、不知道。英文 呢？I dont know！
32、公司有一大龄女青年想调戏刚到公司的小帅哥，就对帅哥说，叫我句姐想吃什么姐都给你，那帅哥看了看她说了句让在旁边的同事都笑疯了的话，姐我想吃奶！
33、俺爸拿个大活口扳子要打俺妈，俺妈说你别慌打，然后跑到屋里把手机拿了出来，俺爸问你拿手机干嘛，俺妈说你把扳子举好 我给你拍张照片，等俺儿回来了给他看看你是怎么打我的，俺爸立马就把扳子扔了，俩人和好。二十多年了我认识的女的也不少，但唯一能让我佩服的就是俺妈。
34、本人剩女一枚，经常有人问我为什么还剩下？是眼光高还是怎么的？我说都不是，这年头，1米8的都被1米五六的抢走了，剩下我这一米七左右的，一米七左右的老爷们看着我就有压力，所以我果断剩下了
35、我在小区花园坐着等表妹，迎面过来一帅哥手捧一大束鲜花，帅哥走到我跟前，直接把花塞到我怀里，我激动得说不出话...眼看着他单膝跪下系好鞋带，从我怀里拿走了鲜花就走了
36、带女儿去她姨家走亲戚，他们有狗生了一窝小狗，死的丢的只剩下一个，为了款待我们，中午把大狗领出去杀了小狗。大狗回来以后一直找小狗，狗窝里，院子里，楼下的房间里，到处闻着找，找不到都流泪了。不知道狗会不会恨带他出去的那个人
37、和一个很要好的朋友绝交了原因是我很喜欢抽烟，他家有个女儿4岁了，正好学事的年纪，于是我就教她踩烟头，她学的很快，每次我把烟头一丢她就跑过去踩灭，直到前两天，她光着脚，我碰巧丢了个烟头真不是故意的
38、女同事要结婚了，问我借钱， 我说、你干嘛了啊，你以前不是说钱够了吗？ 她说、没办法啊，去换了个锁芯，维修了一下锁！花了一万多！ 我说、不就是十几块钱的事情吗？怎么会花那么多？ 她说、你傻啊，我去的是美容整形医院！
39、我躺在沙发上，我一堂弟总是在沙发上乱蹦，捣乱，我一把抱起他说，别闹，消停会。这时候，一个稚嫩的声音在我耳边回响！你不仅是同性恋还有恋童癖！卧槽，原来是我阿姨家的孩子，关键他还只是个10几岁的孩纸啊！这知道的也太多了吧？
40、两夫妻到我那学车，女的属于母老虎的那种，但是学车很笨，我脾气也不好，他们同样的错误连着犯几次我就会吼了，那女的被我吼的一点脾气也没有了。高潮是她老公有天屁颠屁颠的跟我说:教练，就这样收拾她，千万别客气，天天在家就晓得欺负我，让她知道还是有人能压的住她的
41、k1572次列车上，有一对小情侣让我换一下位置他们好坐一起，本来吧我一直都是三好青年，本着雷锋精神应该让他们坐一起的，但是，我作为一个单身狗应该承担我的责任，绝不退缩。打死不让
42、有次酒喝多了，呼噜打得震天响。第二天醒来发现媳妇一晚没睡的样子，一脸疲惫。我心疼的说媳妇，我是不是打呼噜你睡不着啊？下次真不喝了！媳妇摆了摆手别介啊，您下次接着喝。怪我多心，总怕您一口气没上来就去了，我可不想跟死人睡在一起
43、昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五。其中一个说，喝点白的还是红的？另一个说，今天凉快，整点白的吧！我正想这俩小伙行啊，年龄不大酒量不错就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声，来两瓶营养快线！我去要是红的你是不是来两瓶冰红茶啊
44、酒喝多了，呼噜打得震天响。第二天醒来发现媳妇一晚没睡的样子，一脸疲惫。我心疼的说媳妇，我是不是打呼噜你睡不着啊？下次真不喝了！媳妇摆了摆手别介啊，您下次接着喝。怪我多心，总怕您一口气没上来就去了，我可不想跟死人睡在一起
笑到肚子痛的句子
1.大家有没有发现 有些人 喜欢用 莪 是不是在暗示 艹我？
2.美人，可有心情来关注我的微博。
3.我不看蜡笔小新。我看大耳朵图图。看我多爱国。
4.能灵敏的听到父母上楼的脚步声，并在5秒内把电脑关了，摊开作业写的。有木有
5.成长是多少敷衍出来的海市蜃楼@
6.“你就像导盲犬一样。” “讨厌，人家哪有那么可爱啦！” “我是说，瞎了眼的人才会要你。”
7.成功就想怀孕 大家都来恭喜你 可是没人知道 你被操了多少次
8.ゞ灬 ゝ 抬 头 靠 实 力 , 低 头 靠 勇 气 , つ
9.草你妈的不一定是你爸 骑白马的也不一定是唐曾。
10.我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的？
11.并不是每个稍微好看点的娘们就是女神，女神多了照样不值钱
12.阿姨你好，我是你家女儿的女朋友，无知的人类，你们认为男女之间能找到真爱吗？
13.你爱我吗？那么排队去吧。
14.电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人…
15.对于单身贵族的同志们说 牛郎织女从鹊桥上掉下去才是最开心滴
16.我拿你当命 , 你当我有病 , 我笑了
17.别给我扯什么早恋不好的，早恋就那么一回，长大后就没机会了。
18.天才宝贝，去死纸尿裤。
19.有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉！ 神回复： 买东西不给钱就行了
20.交男朋友的坏处就是除了他就没人陪你
21.街上的美眉虽然美，但不是你的，只能养眼罢了。
22.我不怕等，不怕老，不怕死，我什么都不怕 我只怕我喜欢的人爱上了别人。
23.这个夏天我谁都不爱，就爱你，亲爱的空调
24.蓝胖子的丁字裤
25.想当年，我也是个纯洁的孩子，. 都是被你们这群人带坏了。
26.伤害过我的人，总有一天我会加倍还给你们的！因为要加上利润，所以不必谢谢我双倍还哦！
27.女：“你愿意做我的太阳吗”。男：“我愿意！”。女：那么请与我保持92955886.7公里
28.祝天下有情人 鸳鸯戏水淹死，比翼双飞摔死
29.如果你只有一张纸巾，你会给正在哭的女朋友擦眼泪还是给屎急的自己擦屁股
30.悟空也性感，豹纹加钢管
31.关于你的一切我都删了， 免得哪天又抽风手贱了。
32.你为什么伤心呢 是因为她不喜欢你嘛 没关系 你还有我 我也不喜欢你。
33.姐的海豚音，你彪不上的嗓门。
34.没事开个同学会，拆散一对是一对。
35.我把最完美的年华，献给了义务教育，
36.做一个、简简单单的_二百五_
37.千万不要摁 ctrl+w
38.我的名字迟早会出现在你家的户口本上。
39.放假没意思想上学，上学太痛苦想放假，尼玛好纠结啊。
40.西瓜、西瓜、收到没有。我是哈密瓜，我是哈密瓜。收到请回答。
41.恨我的人那么多 你又是哪一个
42.蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪
43.听说你榜大款了，认二郎神当主子了。
44.你说你喜欢我？其实……我也挺喜欢自己的！
45.钱能解决的问题统统不叫问题
46.娜姐，你快回来，把我的思念带回来。你快回来……娜姐~~~~~~
47.你拿我的缺点和她的优点相比，怪不得她赢走了你
48.一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！ ”学生：……
49.DM:大家有木有碰到过这种二货，QQ上明明是TA先加的你，却发过来一句，你是？
50.哪里来的野男人、
51.这个世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
52.为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉
53.我终于明白老师要我们学文言文有啥用了，其实是老师怕我们一不小心穿越回古代，然后和古人沟通不来…
54.有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻……
55.去同学家叫同学，突然发现她家多了条狗，杀气非常重。 我心想：是不是我没带骨头，惹它生气了
56.姑娘没白马了去抢头驴吧
57.我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。
58.我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
59.试试边嚼炫迈边抄暑假作业——哇还再抄，作业太多，根本停不下来……
60.我也想要长发及腰，但我懒得洗头啊亲。
搞笑骂人话笑到肚子痛
搞笑骂人话笑到肚子痛
1.瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱！"饥渴的路人："哇！太好了，老板，来个不甜的。
2.和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。
老板淡定的说:“这棵脸皮比较厚……”
3.某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。
另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：“狗打的！”
4.“来别人家不脱鞋就进门，不太礼貌吧？”“瞎讲究什么！你快去卧室翻翻有没有现金。麻利儿的！一会儿人回来就麻烦了！”
5.地铁上，一个乞丐晃着某知名连锁奶茶店的纸杯乞讨。 在他经过一个带着小孩的阿婆之后，阿婆指着他对旁边的孩子说：“看到没有，奶茶喝多了以后就只能出来要饭，以后不准喝了，听到没有？！！”
6.有迷茫的人在澡堂的时候看到一位智者也在泡澡，于是他噔噔噔地跑过去问：“大师，我被一个女人抛弃了，我很爱她！可她为什么离开我？”智者微笑了一下，说：“年轻人，你还太小。
7.有天深夜下楼，看到门卫大爷在花坛里撒尿，正想低头，大爷却抬头看到我，大家分外尴尬。 骂人笑话大全
然后我就想打招呼缓解下气氛：“大爷，这么晚还浇花啊……”
8.我朋友说他买了两只鸽子，约我去放鸽子，我在大太阳下已经等了两个小时了他还不来，我问他怎么回事，他说：鸽子放完了，现在活动改成了晒傻逼。
9.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！。。搞笑骂人话笑到肚子痛
10.个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！
11.和一MM聊天，就问她：“都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？”
MM玩着手机头也不抬地回到：“二锅头…”
哥当时就诧异了，会是什么意思呢？后来我哥通了，这TM是在说我二过头呀！
笑到肚子痛的经典短句
1.如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！
2.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
3.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来郁闷
4.世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。
5.胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。
6.整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
7.空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
8.上课可以治疗同学们的失眠。
9.被傻子喜欢也是总炫耀。
10.似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。
11.我厌恶骨子里的优柔寡断。
12.私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
13.今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。
14.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
15.你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
16.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
17.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
18.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
19.别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
20.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
21.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
22.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
23.车道山前必有路，有路我也刹不住。
24.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
25.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
26.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
27.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
28.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
29.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
30.避孕的效果：不成功，便成人。
31.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
32.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
33.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
34.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
35.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
36.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
37.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
38.没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
39.俺从不写措字，但俺写通假字！
40.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
41.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
42.给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
43.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
44.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
45.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
46.天塌下来你顶着，我垫着！
47.特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
48.初恋无限好，只是挂得早。
49.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
50.谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
51.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
52.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
53.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
54.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
55.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
56.你若废我现在，我必废你将来。
57.腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。
58.上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
59.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
60.天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!
61.结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
62.江山如画皮，人生如梦遗。
63.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
64.不蒸馒头争口气行吗?
65.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
66.步步高打火机，哪里不会点哪里。
67.男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
68.穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全
69.春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
70.到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。
71.和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
72.即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的?
73.戒烟容易，戒你太难!
74.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
75.没有人在世界上能够弃你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。
76.从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
77.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。
78.你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?
79.顾客不是上帝，顾客只是上当。
80.人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
81.如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。
82.如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
83.你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
84.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
85.闭上眼睛，我看到了我的前途。
86.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
87.出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
88.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
89.多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
90.路见不平一声吼，吼完继续往前走。
91.你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
92.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
93.卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
94.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
95.如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
96.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
97.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
98.我不是随便的人，我随便起来不是人。
99.我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
100.我认为我颓废，原来我报废了!
求一些笑话
1. 有一种调味料 他成天很闲很闲 所以他成了盐。
2. 一天,Nokia 约了 iPhone 一起去逛街,回来之后变成了 Noka 和 Phone .Motorola 见状大惊：你们的 i 呢？ Noka 和 Phone 小声说：我们听街上有人在唱“只要人人都献出一点i……”于是……
3. 请用老大老二老三老四造句！最牛逼的句子：老三跟老四说老三的老二老大！
4. 有一只兔子非礼了一只狼, 然后就跑了,狼愤而追之, 兔子眼看狼快要追上了, 便在一棵树下坐下来, 戴起墨镜,拿张报纸看, 假装什么事也没有发生过, 这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子, 问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!" 兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?" 狼大呼:"不会吧!这么快就上报了!!!"
5. 图书馆，一长相一般的女，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。凝视半天然后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！！以后怎么办！！说完就又精神抖擞了
6. 一个伐木工人去应征工作 工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.过了一分钟.工头:哇.一分钟20棵.太厉害了.你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林.
7. 小学美术课老师叫大家画自己喜欢的东西，一个小朋友实在不知道画什么，就偷看同桌，就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂，涂完一面再涂另一面，最后两面全都涂满了黑色。该同学忍不住问：你画的是什么啊？...“紫菜”
8. 我的电脑密码是：FUCK YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把密码发到他手机上……
9. 昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...
10. 一美国人来华旅游，不小心摔进路边施工水沟，愤怒地说：在美国，危险场所都会竖起红旗提示的！导游笑笑：您入境时不是看到了么？
11. 电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。妻子放下报纸看了一会电视，对丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”
12. 为什么海水是蓝的，因为鱼在水中游，他会吐泡泡，blue……blue……blue……
13. 苹果某年业绩很差，效益不好就裁员，员工很愤怒说CEO的错误为啥要我们承担，纷纷举着we need jobs的牌子在公司门口静坐示威。几天后，董事会决定乔布斯留任CEO
14. 小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：破滴。小明大惊：新的啊怎么会是破的。女友说：“你看啊，上面拼音写着：podi。”小明：“亲爱的，-_- 你拿倒了！”
15. 举办晚会，我们出的节目是合唱《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。
16. 宿舍一哥们新买了件T恤，背后有一行字母 I C I S B O Y ，前几天上课时另一哥们和他女朋友坐其后面研究这行自母什么意思。这哥们说应该这么理解"我cao，我是boy"，谁知他女朋友说："应该是我cao，我是sb，哦耶！"..............
17. 一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差两块钱！ 突然，他发现门口有一乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我两元钱吧，我要买车！” 乞丐听后，大方的拿出了4元钱递给男子，说道：“帮我也买一辆。”
18. 李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？暴强回复：谁救砸谁。
19. 十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，脆不脆? 我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了－－妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。。。
20. 当年我还是QQ会员的时候，疼讯出了个‘群’的功能。我想想这应该是跟分组一样，方便管理好友的，于是建了个‘mm’的群，把关系比较好的，有暧昧的，有苗头的mm一个个都加进去了………… 后来，我杯具了
21. 同桌对我说：“我遇到了非常糟糕的事情！“我问：“什么事？“他回答到：“有一天我做梦我在考试。“我说：“噩梦嘛，没什么。“他接着说：“后来我醒来，发现我真的在考试！“我：“。。。。。“
22. 看到一女生QQ签名是never give up，在心里默默的翻译成了：不给上。
23. 一日逛街,听见旁边两个PL小MM说话，其中一个突然来了句“菊花好痒”，顿时蛋疼不已啊，正当哥投去崇拜的眼神时，另一个MM说“我种的含羞草也挺好养的”，当时哥内牛满面。
24. 小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。
25. 有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……
26. 昨天，和单位的女同事聊到开车有点紧张的事，女同事说到：“是啊，我当初开车的时候，晚上做梦都踩刹车，结果把我老公都踹醒了。”
我当时不知道是不是脑袋被门缝夹了，竟然随口追问到：“有没有梦见换挡啊？”当时办公室一阵沉默后爆笑。
27. 企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！！”
28. 家里的铝锅漏了，我和儿子拿去修理。师傅看了以后说：“换个锅底15元。”儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’。”
29. 新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃……
30. 有天猪八戒终于受不了别人嘲笑他猪妖般的外表于是下定决心去整容，瞒着师傅跑到韩国，成为一个大帅哥后信心倍增、就跑到酒吧去，看看还有没有人能认出来他，看到一位美女就去搭讪：美女，你知道我是谁么？悄悄告诉你我其实就是猪八戒！美女惊讶的说到：二师兄，我是你沙师弟啊••
31. 一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口,想买个来试试 我问店员 : 请问这是单卖的吗？ 店员 :不,这是日本的.
32. 一个牧师正在树林里走的时候，忽然出现了一头熊，熊显然饿坏了，看见牧师，就直冲过了。牧师吓坏了，大声祷告，“神啊，救我，请你把这头熊变成基督徒。” 那头向他走来的熊忽然停住了，过了2秒钟，熊高举起双掌，说：“感谢上帝赐予我的食物”
33. 和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”
34. 一天,你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了
望采纳 呵呵
搞笑的段子短句，轻松一笑
曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！搞笑的段子短句，轻松一笑。
1.我长不高大概是因为我得了恐高症。
2.别问我缺什么，我现在就缺个对象。
3.牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛。
4.现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
5.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
6.我妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为里面有电话卡，那是家人的味道。
7.有些事情是需要忘记的，那就任由时间侵蚀；有些事一直都是无能为力，那就顺其自然。例如，成绩。
8.不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。 9.不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
10.现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
11.刚看到一个新闻，一男子熬夜猝死，吓死我了，还好我是女的。
12.有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你特么双身的?
13.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
14.我喜欢你”这句话太轻浮“我爱你”这句话太沉重“我给你买别墅吧”这句话刚刚好。
15.我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
16.如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。 17.我看起来太胖，是被生活打肿的。
18.前面的刘海长得快，后面的头发学着点。
19.你来，狂风暴雨我接你。你走，五雷轰顶轰走你。
20.这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。
21.以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
22.常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。
23.老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
24.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
25.今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”
搞笑的段子短句就分享到这里了。绕地球转一圈，除了变穷，什么都没有。
含羞草作文
无论是身处学校还是步入社会，大家对作文都再熟悉不过了吧，作文是从内部言语向外部言语的过渡，即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言，向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。你写作文时总是无从下笔？下面是我精心整理的含羞草作文，欢迎阅读与收藏。
含羞草作文1
我在一年级时，爸爸买回了一盆又瘦又难看的草，我以为是爸爸从老家的田地里挖回的，可我仔细一看盆上竟有元钱的标价签。真没想到是爸爸从市场里买回来的。我对此一点也不感兴趣。
记得我曾看见爸爸连续几天都在给这棵小草浇水、松土、施肥等，特别的尽心尽力爱护这棵小草。
一天，我随口问爸爸，为什么要这样的精心养护这棵小草呢？爸爸说：你知道它的名字吗？我说：不知道，反正挺难看的。爸爸笑着说：女儿这你就错了，它可是藏有秘密的奥！我有好奇的问爸爸，什么秘密呀？爸爸嘲笑我似的说：这就要靠你自己去发现了。听了爸爸嘲笑的话，于是我下定决心要亲自发现这棵草的秘密。
我既然下定决心，就一定下功夫去查找，于是我就天天观察它，可观察了好长一段时间却没有观察出一点结果。我慢慢就失去了信心。
直到放暑假的一天，我无意间碰到了这棵草，它的叶子竟突然合拢了起来。当时爸妈都不在家，我就自己查看爸爸的植物书籍。我终于一下子知道了这棵草的名字，它叫含羞草。含羞草之所以叫含羞草是因为一旦碰到它，就会害羞似的合拢了它的叶片，并且好长时间才伸开，真好像是一位害羞的小姑娘。
正当我看得入神时门咔嗒开了，原来是爸爸回来了。于是我神气十足的把我观察的结果告诉了爸爸，爸爸笑着伸出年夜拇指对我说：你真棒，女儿。
经过我观察含羞草的秘密这件事。我明确了一个道理——任何事物的秘密都是认真观察、查找出来的。我暗暗下定决心，以后一定要观察更多的植物，发现更多的秘密，成为一名著名的植物学家。
含羞草作文2
你们知道含羞草这种植物吗？今天我就给你们讲一讲吧。
先说含羞草名字的由来，是因为你轻轻地触动它一下，它那片开放着的羽状复叶，立即闭合起来，紧接着整个叶子又垂了下去，显出“害羞”的样子，含羞草的名称便由此而来。但真正的原因是在含羞草叶柄的茎部，有一个储藏液体的囊袋，它好像液压机里的油缸。
平时，囊袋里装满液体，当你触动叶子的时候，囊袋里的液体就向上部和叶子两侧流动，叶子在重力作用下就合拢了，等平静一会后，液体慢慢从两侧流回囊袋，叶子重新展开了。
后来通过了解，我发现含羞草的花也很特殊。它开的紫红色或粉红色花球，实际上并不是一朵花，而是许多小花所形成的花序。假如小心的把球上的每一个小单位分开，就可以看到每一个小单位都有四裂花瓣，四根长长的雄蕊和一枚雌蕊，原来那一个个的小单位才是它的一朵花。
通过这次对含羞草的观察了解我学到了很多以前不知道的知识，怎么样？通过这次我的讲解你们了解含羞草了吗？
含羞草作文3
今天，班里的同学带来了两盆含羞草，一听到着奇特的名字，所有同学都被吸引到了讲台前，来看看这两盆可爱的小草。
含羞草又细又小，适合种在花盆里。它的茎上有许多小绒毛，像小猫的身体毛绒绒的。在叶柄上，长着一些小羽片。小羽片如同它的名字一样，好似一根根轻盈的羽毛。小羽片上面还有许多对生的小叶子，可爱极了。在绿叶中，还长着一朵朵小花。这些笑话是圆形的，犹如一朵朵紫色的蒲公英。
含羞草可神奇啦！我用手轻轻一碰，它就立马把叶子收起来，像一张闭上的嘴巴。在叶子收拢的同时，叶柄也会垂下来，把“脸”捂住，把“腰”弯下，多么像一个害羞的小姑娘啊！等我离开了，它又会把叶子慢慢张开，把叶柄挺起来，真有趣。
为什么含羞草的叶子会合拢呢？原来，在含羞草叶柄关节里，有一个鼓鼓的小包，叫叶枕，里面都是水份，特别敏感，当有什么东西碰到叶子，叶枕里的水马上会流向四边，叶子便垂下来。它的这种功能不仅可以躲过风雨，还可以吓跑一些想偷吃叶子的小坏蛋。
含羞草是多么可爱、有趣啊！但是，我们可不能像含羞草一样，一遇到事情就不愿意做，要大胆去做，这样才能成功。
含羞草作文4
含羞草为什么会害羞呢？关于这个问题，我和老爸查了很多资料，又做了几个实验，终于找到了答案。
关于这个问题，里面可是藏着很大的学问呢。我和老爸买了一株含羞草，用了各种各样的办法来让它合拢，最后终于破解了其中的奥秘。
第一个原因，是因为为了适应环境，当下大雨的时候，它只要合拢叶子，就能减小暴风雨对它的伤害。第二种是自我保护，当有虫子或者是动物，想要吃它的时候，它就会合拢把动物吓一跳，让动物不敢吃它。膨压作用，在叶柄和小叶柄基部都有一个较膨大的部分，叫做叶褥。叶褥对刺激的反应很灵敏，在它中心的部分有许多薄壁细胞，里面充满了水分。当用手触动含羞草，它的叶子一震动，叶褥下部细胞里的水分就立即向上或者两侧流动，这样一来。下部就像气球一样憋了下去，上部就像皮球一样鼓起来。这就是含羞草为什么一碰就会收起来的原因了。
终于把这个谜团解开了，我和老爸都开心极了。
含羞草作文5
我家养了一盆含羞草，它是我最喜欢的植物。它给我们家增添了很多生机。
含羞草绿油油的，刚长出来的嫩叶是浅绿色的，老叶子是深绿色的。刚买回来的时候，含羞草又小又矮，我隔一两天就给它浇一次水，慢慢的，含羞草就变得枝繁叶茂了，好像每片叶子上都有一个小生命在颤动。有一次，我去碰含羞草的茎，手就被扎了一下。难道含羞草身上还有刺吗？我仔细一瞧，果然有一些刺，这就是含羞草的秘密武器！不过这些刺小小的、尖尖的，不仔细看，还看不到呢！
含羞草很害羞。如果你用手轻轻地碰一下含羞草的叶子，他的叶子就会慢慢的合拢，就像一个害羞的小姑娘。如果你重重的碰一下，它的叶子和叶柄就会垂下来，变得光秃秃的，有气无力，像一个垂头丧气的人。
有一次，楼上在搞装修，那声音都快把我的耳朵震聋了。我发现含羞草也合拢了叶子，原来含羞草害怕声音呀！后来，我发现含羞草一有风吹草动就会合拢。楼下放烟花爆竹它会害怕，甚至一跺脚也害怕。它可真是一个胆小鬼呀！要是男孩子象它可就糟糕了！
虽然含羞草很胆小，但我还是喜欢它！
含羞草作文6
茫茫的宇宙中，各种生物数不胜数。而有一种植物，你若不小心碰了它一下，它的叶子就会渐渐合拢，就像羞涩的少女低垂着头。因此，人们叫它含羞草。听起来真是有点不可思议。
放假的时候，看到了一小盆含羞草，我一碰，叶子瞬间卷了起来，十分好玩。含羞草茎干纤细，羽状的叶子就像鸟的羽毛，可爱极了!我也纳闷，这花为什么有这种本领，而别的花却没有呢?
原来含羞草并不是真的会“害羞”，它只是一种自我保护的`现象。在含羞草的叶子里，还有一种叫叶褥的细胞组织，里面充满了水分。当你用手指去碰含羞草的时候，里的水马上向上部和两侧流动，这样一来，叶褥下面的水没了，就会瘪下去，上部却充满了水而鼓起来，整个叶子于是就合拢折叠起来了。
含羞草的老家在南美洲的巴西，那是热带地区，植物会经常受到狂风暴雨的袭击，而含羞草自身却很脆弱，只有用‘害羞’的方法保护叶片，以免遭风雨的摧残。另一方面也是为了不让动物吃掉叶子，采用这种自卫的方法恐吓动物，使动物不敢靠近，自身也就安全了。经过漫长岁月，含羞草练就了这种适应环境的特殊本领，非常“聪颖”地保护了自己，顽强地生存下来。
一株不起眼的含羞草竟蕴藏着如此有趣的科学道理，真是大千世界，无奇不有。其实，科学就在我们的身边，只要我们善于发现，勤于思考，勇于探究，就一定会发现许多有趣的事情，尝到发现的喜悦与快乐！
含羞草作文7
世上的植物数不胜数，它们形态各异，千姿百态。而今天我发现了一种植物，如果你碰了它一下，它便会马上合拢，像个害羞的小姑娘，这就是含羞草。
今天我和六岁的弟弟去沔阳公园玩，忽然，弟弟叫了一声：“哥哥，这儿有咬人的小草！”我一听就纳闷了，这世界上有咬人的小草吗？我不信！
好奇心还是使我过去了，一看，我就明白了，弟弟说的是含羞草，一碰就会合拢，可真好玩呢！因为我和弟弟想弄明白含羞草的秘密，就摘了两株含羞草回去了。
我发现含羞草的颜色大多是浅到深绿色，两排小叶子，茎上还有一些小刺，一阵阵风吹过，像是两只手在摇摆。但是我就不明白了，为什么含羞草有这么大的本领呢？
于是我上网查资料，原来这是含羞草的自我保护现象。当你用手触摸叶子时，夜筝的水就立刻流下两边叶甄别了，叶子就会垂下来。而且遇到狂风暴雨，它的叶子也会垂下来。
但是为什么只有含羞草练成了这样的“武功”呢？原来是因为含羞草的故乡，在巴西那里经常会有暴风雨，还有许多的野兽！含羞草为了生存下去，就练就成了这样的绝技。漫长的岁月后含羞草就把这样的绝技当作了本能。
没想到一株含羞草竟然有这么大的魅力，真是世界之大，无奇不有啊！其实许多神奇的事物就在我们生活中，只要你善于发现，善于思考，我们就以发现其中的奥义。
含羞草作文8
喜欢花草的人，总爱把门前的伞地用篱笆围起来做花园。在朋友家的小花园里有许多花草，我有一次到朋友家去串门，发现了一棵奇特的植物。
我走进花园，看见一种叶子非常奇怪的草，便蹲在地上，手指偶然碰到了它，它的叶子就随之蜷缩了起来，好似一个害羞的小姑娘。这难道就是人们常说的含羞草吗？我很奇怪，便问朋友：他说这就是含羞草，是前几天从花鸟市场买回来的。刚买回来时，只要风一吹叶子便蜷缩起来。几天过去?了，它也熟悉了环境，也就不再怕风吹了？他还介绍说，他们在栽种的时候，无意中折断了根枝几条，可短短几天后，它又长出了新枝，而且比买来时长得大多了。我们说话时，一只蝴蝶停在了叶瓣上，它又变成了害羞的小姑娘，把美丽的蝴蝶都给吓跑了……。
含羞草真的会害羞吗？据（十万个为会么）里记载：“在含羞草叶柄关节里，有一个鼓囊囊的包，叫叶枕，里面都是水分，特别敏感，当有什么东西碰到叶子，叶枕里的水马上会流向两边，叶子便枯下来。它的这种功能不仅可以躲过风雨，还可吓跑偷吃叶子的小坏蛋。”
《辞海》中这样解释：含羞草，有毛有刺的草本植物，二回羽状复叶，富感应性，夏秋开花，花淡红色，头状花序，可药用，能安神镇静，止血收敛，散淤止痛。厉害吧！是啊，小小的一株含羞草，却有着神奇的生长力。在这种疼痛的屈折中它没有倒下，而是生命力更加旺盛。
含羞草作文9
我家阳台上种了很多花草，其中我最喜欢的就是含羞草的。
含羞草的叶子细细的，长长的，展出时间比较久的叶子是深绿的，它的叶子左右排列的比较规则，听科学老师讲这叫对象，那穿越子就像一串翠绿的小鞭炮那根叶柄，应该就是导火线了。我再仔细观察，发现它的径上长了很多小刺，看起来毛茸茸的，一碰它的小刺就会感觉很疼他的花式。粉色的像个小毛球那么好看的草为什么叫这个名字呢？
我听人们说含羞草被人一碰就会合上，我要亲自试验一下，看看是真是假。我用手一碰它就把叶子合拢，像一个害羞的小姑娘。过了一会儿，叶子张开了。他为什么会害羞呢？难道他会像人一样有思想，有感情吗？这里面有什么奥秘呢？
我带着疑问问了一个哑巴老师书。书中讲含羞草叶柄的基部有叶枕，叶枕里充满水分。当你用手触摸叶片时，叶子，震动啦！叶柄里的水分立即向两侧流去。这样月饼，也就下垂合拢。
我喜欢含羞草，虽然小，但生命力很强，无论在什么情况下都自强不息。我喜欢含羞草，人们宠爱他，他总是低下头，从不骄傲。我喜欢含羞草，这个外表朴实无华的草却蕴藏着许多奥秘和自然科学道理。
含羞草作文10
在生活中，只要细心，就会处处有发现。
最近，我种的含羞草种子渐渐的成为了一株含羞草。我用手碰了它一下，闭上了叶子。再碰它一下，它又“羞”一下，再碰它一下，又“羞”一下，但我碰第四下时，它不“羞”了，咦？真奇怪，它怎么不“羞”了呢？真好玩，这下我来了 精神，我问妈妈：“妈妈，你看我碰含羞草，它怎么不“羞”呢？说着，我又碰了一下，它又闭上了刚张开的叶子。妈妈看了，笑着说：“你 网上查查吧。”我打开了手机，在百度里查：含羞草为什么碰了几下就不“羞”了……
噢，原来是这样的！我一边读一边把重要的部分抄了下来：因为它被人触摸时，叶子里的液体会流入身体里，叶子里没有汁液，就皱了起来，看起来好像害羞一样。当连续碰它的时候，叶子里的汁液得不到及时补充，所以就不能“羞”了。但是过了一会儿，它照样会“羞”的。
我高兴极了，赶紧把这个发现告诉妈妈。妈妈听了，笑着说“孩子你真棒，学会思考了！”
只要有一双会发现的眼睛，生活中处处会有新发现。
含羞草作文11
我家养了一盆含羞草，它很害羞，还像柳条一样飘逸柔软。
含羞草，叶子非常细小，像羽毛一样整整齐齐地排列着，含羞草开的花是淡红色的，丝状的花瓣围成了一个毛茸茸的小圆球，真有趣！我发现一个奇怪的现象。当我用手碰它的时候，它就合拢了叶子，弯下了腰，仿佛一个害羞的小姑娘，只有远远望着它，不触摸它，含羞草才会放心舒展它的小叶片。
可是含羞草为什么会合拢呢？妈妈告诉我：含羞草在被触碰或刺激后，叶子就会合拢，这并不是真的害羞，而是比较相像的比喻说法，它会合拢的是因为叶柄底部有叶枕器官，里面还有的薄壁细胞，经过刺激和震动后，细胞液就会流到别的地方，细胞的压力会因此变小，所以就会出现合拢的现象。
生活中有很多东西需要我们观察，你会发现意想不到的收获。
含羞草作文12
学校的草坪上有几株含羞草，因为与众不同，引起了我的好奇心，所以我特别留心观察它。
春天，含羞草发芽了，嫩绿嫩绿的。夏天，含羞草枝叶茂盛，叶子很奇特，一根很细的茎，两旁有一些细细的像小针一样的东西。秋天，含羞草开花了，一朵朵小花毛绒绒的，有粉红色的，有紫色的。很招人喜欢。秋末冬初，含羞草结果了，果子像扁豆，外面有一层绿色的外壳，里面是种子。过了一段时间，外壳变成了棕色，不久，种子就从壳子里跳了出来，落在泥土上，等明年春天生根发芽，就这样一代代地繁衍下去，它的生生息息和其它植物没什么两样。让人纳闷的是，为什么一碰它，叶子就会下垂合拢呢？我百思不得其解，只好上网找资料。原来，在含羞草叶柄的茎部，有一个储藏液体的囊袋，它好像液压机里的油缸。平时，囊袋里装满了液体，当你触动叶子的时候，囊袋里的液体就向上部和叶子两侧流动，叶子在重力作用下就合拢了，等平静一会儿后，液体慢慢从两侧流回囊袋，叶子重新展开了。
有时，我故意碰碰它们，和它们开开玩笑。
含羞草作文13
那天，我和爸爸妈妈一起去逛超市，走着走着，我突然看见了一种非常有趣的植物。它的叶子小小的，密密的，像一把把小梳子，花盆上写着它的名字——含羞草。
我问妈妈，它为什么叫含羞草。妈妈没说话，她把我的手轻轻地放在了植物的叶子上。奇怪的事情发生了，叶子居然瞬间缩起来了！哦，我明白了，原来它很“害羞”，所以才叫含羞草。我让爸爸妈妈给我买了一盆带回家。
一到家，爸爸就把含羞草移栽到一个又大又漂亮的“房子”里，看着它“高兴”的样子，我就放心了。
白天的时候，含羞草像个活泼的小姑娘，生机勃勃，精力充沛，充满了朝气和活力；晚上的时候，它又像个害羞的小姑娘，遮遮掩掩，躲躲藏藏，害羞极了。
我看着它不断地成长，仿佛看到我自己的孩子在成长一样，这种感觉好极了！
含羞草作文14
我家养了一盆含羞草，每天清晨当太阳升起时，它就慢慢地舒展开那绿绿的小叶子，好像伸了个大懒腰。这时，我轻轻地触摸了它其中的一片叶子，它就飞快地合拢了，好像怕受到了什么伤害。可过了一会它又绽开了小叶子。到了晚上它慢慢地，慢慢地合拢了，好像要美美地睡一觉。我再次用手轻轻碰了它的茎，奇怪的事情又发生了，它的茎动了往下垂下去，好像在说："我要睡觉了，别再打扰我。“我不打扰它了，悄悄地走开，让它做个好梦吧!到了明天它又会将那绿绿的小叶子舒展开，告诉大家新一天的到来。
含羞草越长越大了，变得更害羞了。我深深地吸了一口气，然后吐了出来，含羞草好像一个害羞的小姑娘，迅速地把脸遮了起来。看来含羞草的名字真挺适合它的!
过了十几天，含羞草开出了淡紫色的像蒲公英一样的小花，我向小花吹了一口气，小花一点都不害羞，反而还亭亭玉立在含羞草上。我又向含羞草轻轻地吹了一口气，它飞快地把脸遮了起来，真是害羞啊!
我发现含羞草好像越大越害羞了，看来，我又多了一个害羞的植物朋友了。
含羞草作文15
我最喜欢含羞草了，可它为什么叫含羞草，而不像别的植物名字那么好听呢？这就是我喜欢它的原因之一，因为它的名字很特别，与众不同。
对了，它还有一个有趣的故事呢。含羞草原名得意草，因为它太骄傲了，看不起其它的植物，主人便将他和美丽多姿的花放在一起，杀害杀它的傲气。含羞草是一种不起眼的小草，和这些漂亮的花在一起，感到很“羞愧”，就会合拢自己的叶子，好像害羞一样。另外，只要有人碰到含羞草的叶子，它也会“害羞”，所以，我不由自主地喜欢上它了。
含羞草真的会“害羞”吗？我觉得很神奇，很想知道为什么，正好妈妈给我买了一盆，我可以仔细地观察一下，找出其中的原因。果然，我一碰到含羞草，它就会把叶子收拢起来，过了一会儿，我再去看到它的时候，发现叶子又松开了。为什么它会如此的“害羞”呢？难道它真的和人一样，有思想有感情吗？
我赶紧请教书本老师，从中找到了答案。原来，含羞草在叶柄基部有一个叶枕，充满水分时，就会胀得鼓鼓的，叶子受到震动，叶枕下部细胞里的水分就会立刻向上部和两侧流去，于是，叶枕下部凹陷，上部鼓起，叶子就会自动合拢，过了一会儿，流出的水分又会回到叶枕里，变得鼓鼓的，叶子又恢复了原态。
这个外表朴实无华的小草身上，却蕴含着深奥的自然科学道理，真有趣，可爱的含羞草。
描写春天小草的优美段子
你好，
很高兴为你服务，
冰雪刚刚融化，小草就像一群活泼可爱的孩子，从大地母亲的怀抱里调皮地伸出一个个嫩绿的小脑袋，那么细弱，那么娇小，但它们不畏严寒，迎着春风跳起欢乐的舞。
2. 一棵棵小草从酣梦中醒来，它们破土而出，舒展着它那幼嫩的绿叶。
3. 含羞草发芽了，长出了幼苗。那幼苗又娇又嫩，被风一吹，摇摇摆摆，像个刚学走路的小姑娘。
4. 一到夏天，蒿草长没大人的腰了，长没了我的头顶了，黄狗进去，连个影也看不见了。
5. 凛冽的寒风把可怕的冬天请来了，小草的身躯被寒风吹萎缩了，但是，它的根部却像一条条蚯蚓似的，深深地钻进泥土里。
6. 风吼着卷来，雨剑一样射来，小草绝不向狂风暴雨低头、弯腰，迎着暴风雨，不屈不挠地俯伏着。
7. 秋天，野草被风吹得渐渐变黄，草地变成了金色的海洋。
8. 小草给春天增添了勃勃生机，增添了新的光彩。不管是在贫瘠的土地上，还是在高山上、石缝中，都能见到它翠绿的身影。
9. 沙岗上长满了茂密的茅草，已是初秋时节，草势少了锋芒，开始枯衰冷黄，在风中更显得柔软无力。
10. 春天，小草从那枯黄、死去的母体旁站了出来，嫩绿嫩绿的，又短又细，像是几根很短的绿丝线簇成，仿佛那么弱不禁风，一口气都会吹倒一样。
11. "谁言寸草心，报得三春晖。"人们赞美小草，是因为它扎根在大地上，给大地增色。
12. 茸茸的绿草，随着地形的连绵起伏，直达天际，像是给大地铺上了一层厚厚的绒毯。
13. 那小草的颜色丰富多彩，一片片连起来，赛过巧手编织的花毯，活生生，自然而又和谐。
14. 小草也在微风的吹拂下晃动着，好像随着晨风在清请地唱歌起舞。
15. "离离原上草，一岁一枯荣。野火烧不尽，春风吹又生。"人们赞美小草是因为它有顽强的生命力。
16. 小草用自己星星点点的绿色，织成了一块块绿茵茵的地毯。
17. 小草儿悄悄地绿了整个山野，给故乡编织着春天的衣裳。
18. 小草在绚丽的鲜花面前显得很单调，在参天的大树脚下又显得很弱小。然而，飓风虽能把大树连根拔起，将鲜花刮得粉碎，却奈何不了扎根大地的小草。
19. 那一簇簇的小草顶破了地面，悄悄地探出了嫩绿的脑袋，神气地立在地面上。
20. 一些可怜的小草，在那卵石的缝隙里廖若晨星地吐着淡淡的绿。
21. 暴风雨来到的时候，许多庄稼、花儿、小树被风雨吹打得东倒西歪，而小草牢固地抓住泥土，昂着头，挺着胸，像无畏的战士。
22. 悬崖上那一堆堆给秋霜染得红艳艳的小草，简直像是满山杜鹃了。
23. 草叶上的露珠像镶在翡翠上的宝石，泛着五颜六色的光华。
24. 草滩里的枯草像小孩儿的黄头发，软不啦叽地伏着。
25. 秋天，小草脱落一身衣服，毫不吝惜地献给大地，使大地更有力地养育万物。
26. 窗口爬满了爬山虎的藤蔓，它们用肥厚的碧叶挡住那些箭簇般的阳光。
27. 墙壁上满爬着爬山虎，叶子也慢慢地一天天地大，直到将整个的一座房屋完全涂成绿色。
28. 爬山虎那一片片红透的叶子被秋风像一朵朵火苗似的吹离那片灰白色墙壁，一朵朵在半空中抖动，飘落在地仍不熄灭。
29. 小草也在微风的吹拂下晃动着，好像随着晨风在轻轻的唱歌起舞。
30. 新生的绿草，笑眯眯地软瘫在地上，像是正和低着头的蒲公英的小黄花在绵绵情话。
31. 茸茸的绿草，随着地形的连绵起伏，直达天际，像是给大地铺上一层厚厚的绒毯。
32. 露珠一个个在草丛中闪现，是忽明忽暗的一点点银光，好似天上的繁星，一个个在那里跳动。
33. 野草长得遍地都是，齐齐地有半人高，草已枯黄，给风吹得瑟瑟沙沙地响。
34. 在那金风送爽的秋天，龙须草的颜色变成了金黄，它那洁白的种子像柳絮，似芦花，漫天飞舞。
35. 我的手指一触那绿叶小草，草就羞愧地并拢了叶，羞愧地垂下了柄。
36. 含羞草真像一个害羞的姑娘，只要在它的叶片上轻轻一碰，它就合拢起来，枝条也跟着低垂下来，好像不敢见人似的。
37. 长长的水草随着流水波动，像风吹麦浪，荡漾起伏。
38. 小溪里的水草，被水推着、摇着，悠闲地扭动着纤细的腰肢。
39. 河水浅而澄澈，看得见河底水草的摆动，水草之间，不时有灰黑或微绿的小鱼出没，透出蓬勃的生机。
40. 湖面上满铺着一层水浮莲，翡翠色的小圆叶中间开着金光闪闪的小黄花。放眼望去，金光闪烁，仿佛天公特意为装点湖面，往上边撒着一层金星似的。
41. 每天清晨，仙女般睡在自己圆圆叶面上的睡莲花，从梦中醒来，它修长的花柄如《天鹅湖》中那只白天鹅秀美的脖颈，缓缓地抬起，缓缓地舒开花瓣。
42. 山麓的地势低洼之处，上面长满密密丛丛的草绿的苔藓，很像一层松软的海面垫。
43. 在这个天地里，那绿茸茸的细草，那碧莹莹的细草，那碧莹莹的苔藓，似乎也都散发出清香。
