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很搞笑的冷笑话哦 !

新媒体方面的笑话(新媒体和新闻)

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新媒体招聘要求诺贝尔奖得主优先,如何看待这一招聘要求?

新媒体招聘要求诺贝尔奖得主优先这个例子就是一个招聘时候的笑话,虽然说招聘的是新媒体运营,但是加了这个条件很大程度上就是博人眼球,这招聘的启示曝光率一下子就上去了呀,比做任何广告的效果都要好吧,虽然说这是黑红,但黑红也是红。

这个新媒体运营主要的任务就是你要对各种各样的自媒体平台的。曝光条件,流量池算法等有较为熟悉的了解,然后你自己要有撰写文章追逐热点的能力,说白了就是工作时。把你的这个账号做推广,让他吸引到更多的流量,最终流量就能变现,至于到底怎么玩的你不玩自媒体了解那么多也没用,就是说这样一个职位就是看个人的对自媒体平台的了解,以及他文笔能力对于学历之类的,倒是没有太高的要求。

只有一些特殊的垂类,才是要求学历的,应数专业知识,比如说写科普,写医疗,写财经,这些你是需要有高的学历的,一般来说大学本科的学历都不够你得到研究生那个阶段,你写这些东西才是有权威的说服力的,或者说你写一些与法律相关的东西,与其他行业有关的东西,必须要有从业资格证,比如你要写律师有关的东西就得有律师资格证写,医生要有这个官方的工作证证明,所以这些自媒体运营基本上就是写一些不是特别专业性的回答,有点类似于娱乐。

这一招聘要求只能说没什么意义,写上这一条增加了曝光度,如果没有这一条这个招聘的启示,可能就是沉在大海里,你根本找不到,但现在有了这样一条要求曝光率一下子就上去了,招人可能就会容易一些,当然新媒体运营不是那么好做的,不一定什么时候下班也不一定什么时候上班,你的收入完全取决于你的运营能力,如果你真的有那么强的营养能力的话,你何必在工作室自己当干部同样挺好的嘛,自己手中做它,三个5个号多个平台同时搞起来,你自己能够控制自己的情况下,比在工作室赚的要多得多。

大家在有选择的情况下尽量不要碰新媒体运营了,这玩意儿真是不那么好做的,因为自媒体相关的东西靠能力吃饭也靠老天爷吃饭,你这个账号如果稍微不注意碰到了某些红线,你搞不懂平台的规则没有一个好的曝光没给你上推荐,没给你上广场,那你这个文章就石沉大海,你这个视频就没有流量,所以说你就赚不到钱,忙忙碌碌到最后可能是白忙活。

求所有的笑话!欢迎所有人进!

主讲课题:骂死(maths数学课),掐死你(chinese语文课),秧歌扭去(en glish英语课),看秘密去(chemistry化学课),百老汇聚一聚(biology生物课), 跑了太臭 (politics政治课)。(六门科目英文中释)

(一) 第一节上骂死课,骂死老师笑容可掬地请我上去做一道据说是很简单的骂死 题目。于是我一股豪情二股壮志就上去了。然后我发现其实这个题目并不简单, 因为我在上面站了十多分钟还没弄清这骂死题目到底是什么意思。最后老师平静 的告诉我这个题目就是前天考试的第一题,接着要求我在下课后向他解释为什么 我试卷上的答案准确无误。难道我能告诉他考试时抄了同桌的卷子?当然不能, 我只能告诉他今天忘了吃“二十一金维他”。并且从此得出一个教训:当一个老 师一上课就冲着你笑嘻嘻时,将会给你带来一场灾难。

(二) 掐死你课上,掐死你老师讲评上次作文。在每次讲评时, 掐死你老师总有习 惯朗读几篇范文。没想到的是今天老师朗读的第一篇便是我的大作,于是我热血 沸腾,然后装出一副很谦虚的样子用双手捂住脸。用一种很难为情的口吻提示前 后左右那是我的文章。终于,老师读完了文章,然后语重心长地说:“请大家注 意以后不要再写这样无聊的文章,这是文风不正的表现!”于是我把脸捂的更紧 了。

(三) 秧歌扭去课,据说是讲语法,秧歌扭去老师一而再再而三地讲着即使反译成 中文也听不懂得英文。在快要下课的时候,老师突然叫我站起来,几哩咕噜地说 了一大通。见我没反应,又不厌其烦地在讲了一便,可我还没听懂。幸亏同桌及 时提醒:“书上,第五行!”于是我就照本宣科的读起来,同学们先是一愣,而 后笑得前扑后仰,我莫名其妙的坐下后同桌告诉我他很抱歉算错了一行,我读的 那个还是题目。

(四) 今天看秘密去课做实验,于是我很高兴,尽管以前做看秘密去实验我没有一 次成功。而且听说这次是告诉我们如何自制取银子,并且看秘密去老师同意让我 们把制好的银子带回家。一上课,我就迫不及待的开始摆弄,然后把试管放进热 水中加热,激动人心的时刻就要到来了,可是等了半天不见一点动静。可能量太 小了,于是我拿了一只特大试管把瓶瓶罐罐的化学药品全加进去然后加热,现在 总会有了吧 !我觉得自己念念有词真像个中世纪的巫师。在我进行一番自我陶醉 之后,最终还是一无所获,手忙脚乱的把试管弄破了。于是,我穷凶极恶地大喊: “真他妈鬼迷心窍了,什么银子,全见鬼去吧!”

(五) 百老汇聚一聚老师正眉飞色舞,大论特谈只有在妇产科医院才能看见的术语, 新中国的学生目前还不能理所当然的接受。男孩子们躲在桌板底下发出声声怪叫, 而女同学们则用课本盖住脸嘻嘻哈哈地笑……

最有内涵的经典段子

最有内涵的经典段子大全

段子文化一直以其旺盛的生命力潜流于日常生活当中,随着21世纪互联网的发展、新媒体的勃兴,其更是成为了一种蔚为奇观的大众文化现象。下面是我为大家整理最有内涵的经典段子的相关资料,供大家参考!

最有内涵的经典段子

   愿望

    马云擦了擦家里面的灯,然后灯神出来了。

    灯神:“一个愿望。”

    马云:“说吧。”

   意外

休息天出去玩了整天,回到家打开门,咦,屋里好凉爽。

走进房门一看,空调开着!那一刻心在滴血...

推荐

我是部门主管,临走前,老板叫我从部门里推荐一人接手主管位置。

想了想部门员工实际情况,大概分为两种,元老派和新手派,元老派那些人,太过于保守,只会按部就班做事,而新手派,经验不足,管理起来肯定不行。

经过深思熟虑,我推荐了平时给我送礼最多的那位。

吃货?

为什么总有人说自己是吃货?可能是觉得那样比较萌。

然而他们不知道,长得好看的才叫吃货,长得丑的只是饭桶。

记忆

问:小时候记忆最深刻的事?

答:我爸骑自行车带我,我脚卡在车轱辘里了,我爸感觉蹬不动,结果站起来蹬。

火锅

大学寝室有个妹子是四川人,大家一起去吃火锅,在锅里不停的翻她们喜欢吃的。

妹子受不了了,就用四川话说道:“你们不要一直操嘛!”

最有内涵的经典段子精选

昵称

哥们结婚,伴娘团要求新郎说出十个对新娘的'昵称,哥们抓耳挠腮:“小心肝、小宝贝、孩他娘、达令、甜心、小甜甜、小傻瓜、夫人、娘子,还有一个...”

大家一齐起哄:“说,快说出来!”

“小白虎...”

   感觉

突然发现今天才周二,然而已经是第4天上班了!这感觉真是糟透了!

   绝版

有新闻说,三星或已停止生产NOTE7。

绝版啦,以后盘出包浆就值钱啦!

测评

一年一度的员工测评又开始了,今天评的是我对面小姑娘:肯干、能干,若是再主动一点就更好了。

   交换

曾经有个伟人这么说过:假如你有一个苹果,我也有一个,我们交换之后各自还是只有一个苹果。但是如果你有一个小视频,我也有一个,我们交换之后就各有了两个小视频。

可怕

单身久了真可怕,一女同学电脑中病毒了求助我,我问她“你的USB有没有被别人插过”的时候竟然硬了。

好奇

和老公啪啪啪,突然发现他左右蛋蛋高低不一样,顺口问道:“为什么你们男人都一面蛋蛋高一面蛋蛋低?”

然后老公打了我一个晚上。

上帝

“我的朋友们把我当上帝看待。”

“哦?怎么讲呢?”

“也就是说他们平时完全无视我,只在有求于我时才会来跟我说话。”

零花钱

儿子:“爸爸,给我50块钱!”

老爸:“40块钱?你要30块钱干嘛!?”

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坚持的搞笑段子

我们在现代是生活在新媒体世界中,经常为一段连珠妙语会心一笑,对一段机智反讽拍案叫绝,每每爆发一个社会热点,都期待有一段精妙到位的段子去评说。接下来就是我为你精心准备的《坚持的搞笑段子》,欢迎观看!

坚持的搞笑段子(热门篇)

1.路上两车不幸追尾,前面车的青年问后面车的青年:“哥们儿,不好意思,请问你是姓药么?”“不是。”“那你爸姓李?”“不姓。”“哦,你家人有做公务员的么?”“没。”“直系亲属呢?”“也没有。”“哦,那你会弹钢琴吗?”“不会”“既然这样儿……你丫赔我钱吧,这可是爷刚买的新车……

2.话说,昨晚肚中饥饿,就想泡包面吃,可是又正在上火。思之良久,终于脑残地想到一举两得的妙方:把板蓝根倒进泡面里。

3.唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏:哎!惭愧!为师自幼在寺中长大,既没吃过猪肉,也没见过猪跑。

4.【让丫不入党,让丫没觉悟,整死丫挺的!】这位人民网舆情分析师用了两个小时,把香港ifc苹果专卖店一层所有ipad主页都固定为人民网了

5.母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁,女儿反对说:“不行!不行!就是不行!他太老了!”母亲:“老一点有啥关系,又不是让你煮着吃。”

6.初中课间,我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上,当时我就嘴贱,问他你觉得现在初中哪个老师好看。问完我就后悔了,一转身语文老师在背后。这货还没察觉,看着远方,那眼神贱得可怕,就说:"我最喜欢语文老师..."语文老师笑着想抚摸他的头时,他又开口了:"老子想cao她很久了。"

7.问:“姑娘,您对您理想中另一半的要求是?”姑娘答:“但愿人长久。”“可姑娘,此事古难全啊。”

8.今天和女友去民政局办结婚证。工作人员语重心长地对我说:“今后要好好过日子,烟不要抽了。”我很不解地说:“我们近期还没打算要孩子。”工作人员说:“这里是登记室,不许抽烟!”

9.这个时候高富帅白富美都在旅游,只有屌丝在默默的实习。

10.女生失眠有三种可能:1.想念男朋友;2.想念暗恋的男生;3.吃的太饱

坚持的搞笑段子(经典篇)

1.我问女儿:“给爸爸打电话没有,晚上回家吃饭不?” 她说:“我给爸爸打电话,是一个阿姨接的。” 我心里一沉,不高兴了。 女儿继续说:“阿姨说了:‘您拨打的电话正在通话中,请稍后再拨。”

2.有次,我问我朋友是哪里人,她说:“你猜嘛~”,我说得给点提示,她说:“我的省份是以h开头的。”我说:“那…湖南?”“不对”“湖北?”“不对”“这…难不成是河南河北…口音不像啊…”“嘿嘿,猜不到吧,”她咧开嘴,憨厚的一笑,“告诉你吧,是————胡建!”

3.一天,我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处。那女生说:“我很喜欢学校那个湿地。”第二天女孩收到一张条子,上面写着:“师姐,其实我也喜欢你很久了。”署名:“你的师弟。”

4.同济六男学生赤裸同处一室,被警方扫黄!同济大学土木工程学院临安测量实习,六男生同住宾馆一两人包标间,被勿认作聚众淫乱,遭警察扫黄

5.“问:哈尔滨2400万大奖得主再中500万仅隔2个月说明什么?”“答:明白人多了,骗子不好招了”(@pufei)

6.刚从建外soho地库出来,发现忘带钱包,交不了停车费被困地库出口。后面车里一好心姑娘替我掏了18块钱停车费,还把找回来的32块钱也塞给我,说:一会儿万一您再进个地库,可就不一定能碰见我了。真是叫我太感动了!~~这还不是高潮,后来我管姑娘说要个电话方便还钱,姑娘说:钱都给了,就别惦记人了。(@张岩)

7.儿子3岁上幼儿园第一天,班上有位老师姓毕,儿子说:毕老师,你是麻了个臭B的毕吗?毕老师:...

8.一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光。另一只很好奇地问他:“你怎么不发光啊?”不发光的萤火虫回答道:“哎,上月忘交电费了!”

9.八岁的儿子问老公:张飞他妈姓什么?老公:不知道。儿子:笨,姓吴,无事生非(吴氏生飞)都不知道。儿子再问:张飞他爸姓什么?老公思索半天,猛拍脑门:姓惹,惹事生非!儿子狂笑:笨死了!姓张!你不和你爸姓呀

10.邻居家有个老头,今年八十多了,最近患上老年痴呆,儿女们却依然很孝顺。昨天,老爷子吃完午饭后,就指着正在一旁洗碗的儿媳妇,悄悄对儿子说:“哎,这个大姐对我还挺好,天天帮我盛饭。”

坚持的搞笑段子(精选篇)

1.请问唐僧和他的徒弟们最讨厌什么?答:寒暑假。因为每到寒暑假,他们就必须被迫着跋山涉水赴汤蹈火再去取一次真经。

2.我对刚高中毕业的弟弟说:“大学里有那么几个女的,你经常能见到她们,她们也会慢慢认识你,偶尔会说上两句话,见面了也会微微一笑…”,我弟听到这里,心开始荡漾。我接着说:“她们就是,宿舍看门大妈,楼道清洁大妈,食堂打菜大妈,水房售卡大妈,报亭卖报大妈,机房管理大妈”。

3.取经路上……孙悟空:怎么这么热啊!孙悟空:好像火焰山一样!孙悟空:怎么又过了一座火焰山?唐僧:放屁!那是重庆!

4.为什么你们都去学车了!!以后我还怎么过马路!!好害怕!!!

5.大一上高数课,一哥们睡觉。上到一半时被高数老师发现。老师走到他面前问:“同学,你怎么了?”那哥们立马装病说:“老师,我有点儿晕……”老师笑咪咪地说:“摊着英语书上高数,您能不晕么?”

6.一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子,里边装了很多竹棍。女子想到最近运气不佳,于是问摊贩:“算命多少钱?”摊贩面露难色,对女子说道:“俺是卖筷子的。”

7.在网吧上网中,旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼,貌似在QQ聊天,对方女的要他开视频,这货竟然把摄像头调整对着我,然后他尿急去厕所。出于人道主义,我对着摄像头挖了一分钟鼻孔,然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。

8.【史上最碉堡的地理题目】“学好地理,是为了更好地____? A、当大官 B、赚大钱 C、让父母高兴 D、生活。” 这是一道单项选择题,题目要求“只有一个是正确选项”。

9.某企业家向身边的美女滔滔不绝地炫耀如何从哪几个方面辨别真正成功人士: 1、没有名片;2、自己不开车;3、衣服没logo;4、没有小区名,只有门牌号;5、每天午睡;6、经常在郊区活动;7、包里现金很少……旁边一位农民兴奋地打断:"这种人,我们村全是!"

新媒体方面的笑话(新媒体和新闻)插图

墨子哭白练

一朋友讲了一笑话:

某天与一群人玩猜谜游戏,要对方提供一个线索,使别人猜出。有道题是“李白”,对方说了个线索,其他几人费劲好久都没猜出,待到答案揭晓,一阵狂嘘。原来,那个人对李白的描写是:王者荣耀、刺客。

昨天,同事要拟个通知,简简单单的一件事,怎么也写不通顺,很是着急,我问他平时读书写字吗?他说,看书就睡,何来写字?

据调查,鲁迅那个时代,四亿五千万人口中识字的只有10%,而在这10%里又只有10%读新文学,其他人读的是多是花边类的“鸳鸯蝴蝶”,也就是说,当时读鲁迅、郁达夫、巴金、沈从文等作家的人只占总人口的1%,即几百万人,当真为“极少数的一撮”。

中国历史上民众识字率向来不高,据说宋朝是个高峰,有30%左右。然而,识字率不高并不代表文化程度不高,当然也不能代表思想水平不高。

举三个时代。

春秋战国百家争鸣,宋明理学思想纵横,民国文人自由争鸣。这三个时代代表着中国历史上三个思想的高峰。每个时代的识字率虽不高,但成就却无法超越。

有人会以为,思想成就再高也只是阳春白雪,只是一小部分知识分子的事。其实,中国社会自古学习的主力军恰恰是农村的私塾,而且彼时的教育非常落后和难得,人人贫苦,能安心读书的只占少数,但是他们有一个我们今天遗忘的传统——对知识的敬畏。这种敬畏,人人有之,因此整个社会始终都对文字和知识有着很深的敬畏观念。

那时候的人,即使不识字,也晓得“敬惜字纸”这一传统,不会随意的丢弃字纸,写完的字的纸也不会乱丢,总是把它们一张张的放置好,待到积累到一定程度,便会焚烧掉,用以表示对前人思想以及文字书籍的敬意。这是一个飘散而去的传统,伴随而去的还有对文字和知识的尊敬。

中国能用不足百年的时间达到如今的识字率水平,不能不说成就不高,然而识字却不代表着敬字,放低一个标准,识字也不代表会用字。

或许因为得到的太过容易,所以才开始不去珍惜;也或许是因为思想的进步从来和经济的进步不成正比;又或许是因为现代人的时间被过于的压缩,再加之移动互联网新媒体们纷纷把知识作于一个经济的概念炒作,促使虚文日盛,使人们过于迷恋碎片化时间的碎片阅读,渐渐的把人们自身知识水平的接受值调低,一日复一日,使自己彻底的迷恋表面的浅层次的、逗乐类的类文化知识传播。这样的情况持续了几年,表面上会带来社会整体文化水平的提高,但深层次,思想的水平无疑是逐渐下降的。

在如今的社会,文化和思想在互联网文化正式诞生的那一天就已经开始分流了。

文化是什么?文化是“灵魂的培养”,是一群共同生活在相同自然环境及经济生产方式所形成的一种 约定俗称潜意识的外在表现。

思想是什么?思想是自发的或是有意向的思考行为的产物和结果。

互联网文化是什么?互联网文化是区别于现实世界的使所有群体都可以理解的风格、方法、行为的集合。

因此,从某方面说,文化是思想的聚合。而互联网文化由于其普适性的特点,势必会在思想表现出肤浅、适于大众理解的特点。

所以,互联网文化的到来,开始让思想与文化剥离,促使其分流,并慢慢的落后于文化。又由于互联网文化还具有侵略性的特点,因此,传统意义上的文化被挤出正位,互联网文化开始侵占每个人的内心,这种侵占借助移动互联网之下新媒体等形式的影响,无声无息,悄然而来,不知不觉间改变着每一个人,使之成为一个普世的、拥有同等级思想程度的人。朋友圈热点事件一边倒式的刷屏、网络流行语的瞬间流行、今日头条等媒体的快速崛起,都是这一情况的具体表现。

而且,由于过于碎片化的阅读的依赖,以及迷信于诸如30分钟读懂一本书的自我安慰感,放弃细致性的书本阅读的情况越来越多,据教科文组织调查,中国人的平均全年读书是四本,这是几年前的数据,如果以最近两年看的话,年平均读完的整本书书只能是更低。

细致性的读书会带来整体的思考以及对于知识更深入的理解,思想也能随着读书的增多而变得更深邃,这些作用是无疑的,但现今社会的阅读环境已经失去了带来这种作用的力量,这是整个社会整体思想落后的一大原因,也是如今阅读环境的可悲之处。

当然,对于语言的掌握仅存在与阅读力上还是不够的,检验语言的掌握能力的标准还应该是写作。但如前述所说,人们都已经失去了起码的细致性阅读的能力,更遑论写作。

于阅读之上,写作需要的是对文字良好的掌握能力、足够的思想的积淀以及缜密的逻辑。但就如同阅读环境一般,写作环境也变了天。虽然人们公认不把新媒体的写作者称做作家,但是人们却始终不会拒绝阅读他们的作品,也就是说阅读环境在影响人们的同时又影响着写作者们,因此,写作这件事开始有了阅读量这个指标,务必要做到下里巴人,虽然这不代表肤浅,但是肤浅却能让更多人接受,所以他们在写作时一定会选择肤浅。由此,整体的写作变得低级、不严肃、无思想。这种低级、不严肃、无思想的作品又往往更易传播,使阅读的低级话趣味进一步扩大,社会整体思想水平进一步下降。这是一个相互影响且整体下降的过程。

我常常惋惜中国传统文化的丢失,后来才想到,我惋惜的不是传统文化的丢失,而是如今社会的思想文化的整体下降,就如同墨子哭白练、扬子哭歧途,表面上哭的是不值得的物体,但内心里却伤心着更深远的事。愿越来越多的人能逃离漩涡中心,回归真正的阅读,选择宁静的、无用之用的读书方式,愿越来越多的人拥有独立的思想。

新媒体平台如何盈利?有哪些盈利的模式?

自打有了互联网,“盈利模式”这四个字就成为许多公司绕不过的一个坎儿。而这个问题,在传统经济中如果提出来简直就是个笑话。那么,为什么在互联网领域,每当出现一个新媒体形态,都要为“盈利模式”困扰,都要被拷问、质疑,而且大批大批的公司就死在这上面呢?

这还得从互联网媒体的基本特性说起,涉及到快速传播、海量用户与低边际成本三个关键词,这三个词足以颠覆一切传统的东西。比如说,A公司提供一种内容服务,卖100元,有100个用户;B公司发现如果把价格降到了10元钱,可以获得2000个用户;而C公司发现如果价格降到1元钱之后,用户量可以到达30000;这时候,D公司出现了,做为后进者他在价格上已降无可降,但他把视点放到了简单的买卖关系以外,他直接免费提供服务,但用户量冲到1000000,而在内容重加载了广告,这1000000的用户关注度每一个值0.1元。相比之下,D公司获取了最大价值的收益,此时,其它三家公司也意识到这一点,纷纷以免费来吸引用户,用户的眼球就成为了各方争夺的关键。

但是,企业的重点是通过广告盈利,内容本身只是载体,而在用户看的是内容,广告只不过是附属品,这就产生了矛盾。问题在于,而花样百出的所谓“盈利模式”,也就是为了想方设法地解决这个矛盾,这个矛盾有时候会非常激烈,互联网媒体希望通过广告获利,但广告多了,会影响用户兴趣,直接用投票将这家媒体拖向无人理睬的深渊。

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