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幽默小笑话回答特噎人(二)

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幽默小笑话,让你轻松一整天

幽默小笑话回答特噎人(二)插图

轻松小笑话,让你快乐一整年

☆某君开车内急,情急之下尿在空雪碧瓶里趁堵车时奔下车想把瓶扔到垃圾桶里,被一巡拦住:“瓶里装的啥?”

“喝剩的雪碧”。

“那你喝一口给我看看!”

☆牧师:“你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。

牧师:“很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!”

☆在车站的餐厅里。“服务员,这块炸牛排我已经嚼了10分钟也没嚼烂!”

“别着急!先生。你乘的这班火车晚点3小时!”

☆巡警:“你为何深夜去开每一家的门锁?小偷:“我拾到了一把钥匙,不知是谁家丢的,所以只好每家去试一试,以便还给主人。

☆“法官,我坚决要求离婚,我同我妻子根本没有共同语言。”

“那没关系,你们可以一同去找个翻译嘛。”

☆顾客:“这电视机修理后,画面怎么总摇晃?”

修理人员:“那你就外行了,那是在地震时拍的片子。”

☆爸爸见小翔做错事,火冒三丈,想揍他一顿。妈妈求情说:“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”爸爸反问:“你说得到简单,若是下次他不再犯了呢?”

☆“亲爱的,你只要再准备一下烤面包和咖啡,我们就可以吃早饭了。”

新娘含情脉脉地对新郎说:“早饭都有点什么?”

新郎答:“烤面包和咖啡。”

☆在法庭上,被告一直把手放在口袋里,法官让他要有礼貌,他回答说:“我简直不知道该怎么办才好!把手放在别人的口袋里,你们惩罚我,放在自己的口袋,又说我没礼貌!”

食MM向心仪的CG借书,还书的时候还在里面夹着一张个人照片。第二天,老实的GC将照片还给MM,说:“可别再把照片弄丢了。”

☆有次跟我一朋友去吃饭,那店里的店拽,翻着白眼问:“你们吃什么?

我那朋友说:“你们这里有什么特色菜?”店员说:“什么都有!”

我那朋友急了,说:“那就给我弄盘西红柿炒西红柿,不要西红柿!”

☆某人上餐厅用餐,结果菜令他很不满意,对服务生说:“你们的菜怎么这么难吃,叫经理来。”服务生:“经理到路对面餐厅吃午饭还没回来。”

☆一个女孩走进一间酒吧,对店主说:“你出两百元,我会为你做任何事情。”

店主说“好啊,你把这里的墙壁粉刷一遍。”

☆约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长,约翰回答说:“游泳池深2.1米,我身高2.17米。”

☆一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:“喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!”

☆母亲:“依我看,我的孩子真是个神童,他有许多很独特的想法,难道不是这样吗?”“是的,夫人,特别是在默写生字的时候。”

☆一男要跳楼,其妻大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”男子听后,“嗖”地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!”

☆太太找衣,她套了一件久未穿的裙子,照着镜子:“哎呀!好像包粽子一样!”先生:“那是馅儿的问题,跟包的叶子无关!”

☆两个美国中年人一瘸一拐地在街头相遇。其中一个很激动:“朋友,越南,1969!”另一个指着身后:“朋友,香蕉皮,20尺!”

☆一天晚上和MM去花园散步,谈着谈着,

她突然不言语了,然后盯着我说:“你说话的语气怎么和我老妈一样……”

☆餐厅中,女:“你到底打不打算跟我结婚?男的沉默。女:“别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!"侍应生走过来:“小姐你把本店的客人都吓跑了。”

☆丈夫因为账博把家中的东西典当一空,妻子对丈夫说:“你不会拿我去当抵押吧?”丈夫当然,我怎么会拿不值钱的东西去抵押呢?女街头,一个年轻人走向一个姑娘,他说:“你愿意接受我的邀请,到咖啡馆里去坐坐吗?”

“不,谢谢。”

“要知道,我并不是随便什么人都邀请的,“要知道,我也并不是什么人都拒绝的。

☆一个人倒垃圾,不小心掉了进去,一个老太太走过来拉起他说:“城里人真浪费,不就是丑了点嘛,也不至于扔了啊!

☆强哥对舞会上刚刚认识的女孩说:“舞会结束后,我送你回家好吗?我保证不会碰你一下!”女孩眨眨眼睛:“那我看你还是别送我好了。”

☆列车员:“您买的是普快车票,怎么来乘特快列车?您得补票。”

乘客:“为什么要补票,您可以把车开得慢些,我没钱补票,可有的是时间。”

☆存车处人员:“请你交4分存车费,因为这场电影是上、下集。

存车人:“我只能交2分钱,因为我一只眼睛有毛病。”

☆彼得打电话给老板:“听说主管去世了,是真的吗?”

“是真的。”

“那么,我可以接替主管职务吗?”“你是疯子,还是白痴?”“这是任职的条件吗?”

☆一名工人到职业介绍所:“我想找份工作。因为我生了14个小孩…”“什么?”介绍所职员惊讶地张大了嘴巴,“你……你还会做什么别的事?”

☆一理发员将顾客的脑袋按在水龙头上狠劲地给他洗头。顾客痛得难受,便道:“外面有人吗?”“干什么呀?”“如果没人,你就用剃刀把我宰了算了。”

☆李四领工资发现少十块钱,气冲冲去责问。出纳:“上月多给十块你着急了吗?李四:一次错误可以谅解,第二次绝不能容忍。

☆美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”

☆在收款处的窗口,交款人按撩不住地说:“我在你们的窗口已经站了10分钟了。”收款人慢条斯理地答:“我坐在窗口后面已经30年了。”

☆狱吏对犯人说:“你老婆看你来了。”犯人问道:“她叫什么名字?”狱吏不耐烦:“你能不知道自己老婆的名字?”犯人答道:“我犯的是重婚罪。”

☆有人问丘吉尔:“英国有多少飞机?丘吉尔:“你能保密吗?那人:“能,当然能!”丘吉尔:“我也能。”

☆有人问某先生是否相信死后还有生命。“呸!”他太太说,“他连晚饭后是否还有生命都不相信。”

☆法官:“我希望这是最后一次,我不想再在这里见到你了。”

小偷:“怎么,先生,你要改行吗?”

☆医生说:“要清除你多余的脂肪,唯一的方法就是多运动。”

病人说:“我的妻子每天说话真多,她的下巴怎么还是两层?”

☆小明去饭馆吃饭,忘记带钱了。服务员威胁道:“五分钟之内,你要再不付款,我就叫警察了!”

小明严肃地说:“笑话,你以为警察来了会替我付钱吗?做梦去吧!

☆小明喜欢夜里躺在床上看书,她每隔大约五分钟就关灯一次,两秒钟后重新开灯。妈妈觉得奇怪,问她为什么?

小明说:“省电,翻书时不用开灯呀!”

☆小明鼓足勇气问心仪的女孩:“你喜欢什么样的男孩?”

女孩说:“投缘的。”

小明摸摸头,伤心地说:“头扁一点不行吗?”

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