笑话哦热搜：笑话吧,会讲笑话
大家好，今天给大家分享20篇搞笑的段子，希望大家喜欢，还有，喜欢的朋友们可以点个关注吗？您的每一次关注都将是我前进的动力。话不多说，大家看笑话吧。
1、儿子一边洗澡一边放声高歌，妈妈：“宝贝都几点了？你小声点儿，我怕把狼招来。”女儿：“您也太抬举他了，他只能把狼吓跑了！”你有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事吗?
2、为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且……别瞎想，我是说你也冷了！
3、一天，大象不小心踩死了蚂蚁家族。幸亏有一只存活，它发誓一定要抱此仇，终于机会来了，把自己埋在土里伸出一只脚说 “等它来了，我要绊死它。”
4、一日跟闺蜜坐公交去逛街，在车上觉得无聊么，她闲得直想找个蛋来疼一下，无聊中给我出了个谜语：男人腿长（打一面食），正冥思苦想，旁边一大哥说是面条。那妞大喊：是蛋糕！！蛋……高……啊！！！
5、九旬愚公，立志举家齐力铲平门前太行、王屋两座大山。愚公说：“虽我之死，有子存焉。子子孙孙，无穷匮也；而山不加增，何苦而不平？” 智叟问：“你怎么保证子孙会这么做下去？” 愚公抿嘴一笑，写下遗书：“孩子们，告诉你们一个秘密，山里有矿！”
6、坐公交车，看到一个纹身+墨镜的黑社会大哥为一个老奶奶让了座，其实纹身的人不坏，想想也好有爱。老奶奶也很感激的对大哥说了句：“谢谢！”那大哥来了句：“你跟我客气个蛋啊！”
7、餐馆吃饭，见端上来的鸡汤乌黑浑浊，看着很不干净，于是叫来老板询问，老板定神闲的说：汤没问题，因为这是一只乌鸡！我冷哼一声：乌鸡怎么可能卖这么便宜？老板急忙道歉：对不起，对不起。回头喊了一嗓子：服务员，10号桌60块的鸡算错了，改成130！
8、许多年前，前女友生病需要住院，联系不到家里。我身上仅有的钱只够她的住院费跟她吃饭。于是我承包了病房内所有病人吃完饭的洗餐具，当然他们也并不知道我其实是靠这些剩饭撑下去的。几年后，她还是不要我了。。。
9、有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长?他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳... 007.小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛!”
10、.曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我?下辈子吧!”曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起,我宁愿死!”
11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!
12、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊!”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600!”
13、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人?”那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗?”主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
14、两位律师走进一家快餐店，点了两杯饮料，然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。店主看见了，走过来对他俩说：“在这儿不能吃自己带的食品。”两位律师你看看我，我看看你，无奈的耸耸肩膀， 然后把自己的三明治递给了对方。
15、某男带小秘出差半月， 回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静， 突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡了
16、语文课，老师在黑板上写下“软＂ 然后让大家拼读 男生齐喊：日完－－软． 老师说：男生发音不标准，请女生补充． 女生齐喊：日完俺－－软． 班长纠正说：日五晚－－软． 老师不耐烦了， 厉声纠正道：正确的拼读应该是－－日五晚俺－－软．
17、刚在大望路地铁站，一女生狂抽一男子耳光，边打边骂：＂我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人！＂这男子被打急了，说：＂他妈的那是我老婆！！！＂
18、老公升职了-----我不知道送什么东西奖励他，然后在论坛上发问，居然有人回答，给他个TT,然后说：好好干
19、本人男，刚刚表白失败,------------走在街上看到另一哥们表白，女说：“我一直把你当哥哥” 我就想等女的走了 请那个哥们一起喝酒去。这时候GC来了 那哥们说：“那咱们乱伦吧。”遂抱起那女的跑进了一家旅馆。
20、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..
