笑话哦本文目录一览：
- 1、狗狗偷吃了一个士力架怎么办?会死吗?因为之前知道了狗狗吃巧克力会死
- 2、想找一个搞笑的冷笑话？
- 3、二个月的拉布拉多小狗误吃了士力架怎么办
- 4、今天我看到一个乞丐，我拿起手中的士力架递给他“二货，来条士力架” 他吃后站了起来，拍了下我肩膀，对
- 5、经典文字笑话
狗狗偷吃了一个士力架怎么办?会死吗?因为之前知道了狗狗吃巧克力会死
狗狗吃巧克力会致死的，士力架里面是含有巧克力成分的，但不知道你家狗狗体型大小，吃了多少，如果体型大的吃一些不会有太大的问题，小的话就不确定的，你再观察一下吧，如果你家狗狗有什么异常情况立刻送宠物医院
想找一个搞笑的冷笑话？
1小时候偷偷上网吧，看见一些小孩被他爸妈拉出去感觉特爽，一日正在网吧玩的火热，忽见我妈正从门口进来，我急中生智，一把拉起做我旁边的同学，几乎用喊的声音冲他嚷道“你妈到处找你哪，赶紧跟我走”事后我爸妈还觉得我做的很对。。。
2 装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。 男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！ 施工队：……
3 席间。一生意不顺的朋友懊恼的发言；我现在的日子真比乞丐都不如啊‘，话刚落。一哥们猛站起来。大声说道；兄弟，你放心，我们几哥们会帮你的。争取让你早日过上乞丐般的生活’。全场哑然。
4 夫死，妻以扇将尸扇之不已 邻入问曰："天寒何必如此？"妇拭泪答曰：“拙夫临终吩咐：你若要嫁人，须待我肉冷
5 一游人到小镇一旅馆，拿1千元给店主挑了个房间。他上楼时，店主拿1千元给屠户支付了欠的肉钱。屠夫去猪农那还了猪钱。猪农还了饲料款。饲料商去付清小姐的钱。小姐赶紧去旅馆还了房钱。这1千元又到店主手里。这时游客下楼说房间不合适，拿钱走了。但全镇债务都还清了。人们快乐了
6 同事骑摩托车回家，正好和对面来的另一辆摩托车来了个kiss，双双倒地，其实压根儿就没什么事，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想:这是要讹我啊，果断把车一扔又躺地上了，半个小时后，俩人冻的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！”
7 妹子南方人，去北方男友家见家长。阿姨很热情，拉着我聊家常：“姑娘，咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家吃饺子蘸着吃，你们呢？”妹子本来就很紧张，立刻震惊了：“呃。。阿。。阿姨，我们坐着吃。。”
8 最近哥们天天请一姑娘吃冰淇淋，不解，问起原因。答曰：科学表明女生经期的时候表白成功几率大。又不好意思问姑娘的日子，就天天请冰淇淋。等哪天姑娘不吃了肯定就是来了没跑儿……
9 想起上学一往事,一次自习课上有俩二货一起睡觉，不巧被校长逮个现行，便使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！”俩二货被惊醒，但还是坐在原位不动，校长急了：“没听见？出来！”俩人还是不动，当时还以为俩人挺有追求的，突然有一个说：“等一下，脚麻了，站不起来。”
10 月黑风高，毒贩与黑老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满的都是毒品。毒贩对黑老大说道：公平交易！见货付钱！黑老大勃然大怒，掏出xx对着毒贩，边开枪边喊：你TM才是贱.货！。。
11 在中国各大城市上横行着一种卡，它既不能用来坐公交，也不能用来打电话，更不能用来购物，它只会坑害千万青少年，它就是……答题卡
12 上课时，老师讲课渐入佳境，口沫横飞，不小心溅到第一排一个同学的脸上。同学正准备擦去，老师看到说：“不要擦，这是知识的甘露。”
13 人生就像一场游戏！当初选择了随机模式：结果出生在中国，才玩到25级。结果卡在了买房子这个任务上，一直过不去！
14 舍友姓吴，说将来要给孩子起个独特的名字，按照孩子的身体特征起名字，突然，他说，将来男孩叫“吴鸡鸡”，女孩叫“吴咪咪”……突然，角落里传来一个声音：你是他们亲爹吗？……我们瞬间沸腾了有木有!
15 “做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了。妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。” 然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来
16 有个闺蜜结婚了，老公姓任。这货居然给孩子取名叫任敏碧，小名叫钱儿，外号叫钢镚儿。
17某日夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！”
18 续写皇帝的新装：游行结束，回到皇宫后，皇帝大骂俩骗子，要杀了他们。一开始骗子们大喊冤枉，后来发现情势不对，亮出手机，上面有皇帝的果照。骗子大叫;“你们敢靠近我一步，我就把照片发微博上。”
19问：为什么男生吵架吵不过女生？这么多年，我从未见过哪个男生跟女生吵架能吵赢的，无论谁对谁错，最后认错的都是男生。神回复：根据达尔文的进化论，以前也有吵架吵赢的男生，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了
20 “假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”“别他妈假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。”
21看电视的时候看到一群日本鬼子进了城，有了以下对话。其中一个鬼子说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个鬼子骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖……
22 马路上，一辆电动车轻轻碰了老人一下，老人二话不说便倒在了地上，伴随了轻微的呻吟声说什么也不肯起来。围观群众越来越多，却无一人敢出来将老人扶起。就在感叹人心不古世态炎凉的时候，一位青年再也看不下去，从人群中走出，来到老人身旁，递给了老人一条士力架
23 我有一老师姓侯，有次上课的时候他不小心放了个屁。当时全班肃静，大家都在那各种忍，老师也很尴尬。这个时候突然我室友的手机响了：“猴哥，猴哥，你真了不得！”大家再也憋不住了，老师脸都绿了！
24 小孩哭着跑回家对着妈妈说：“妈妈，妈妈，爸爸不要咱们了？他把钱都给了一个漂亮的阿姨~”，妻子一听，接着就气得不行，跑了出去，直奔自己的丈夫，狠狠对着他扇了一巴掌：“你都学会养二奶了！”，丈夫满脸无辜地看着他们，“你们至于吗？我不就去银行存个钱吗？”.
25 一女子刚生完宝宝，一群闺蜜去探望。 其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 ！ 另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！ 顿时一屋子人都沉默了。。
26 领导用钱，有人排队 送到家；老板用钱， 财务笔下生个花；国 企用钱，银行贷款随 便发；学校用钱，家 长兜里往外拿；专家 用钱，广告词里说假 话；医院用钱，医药 费里往上加；警察用 钱，逮到违章使劲罚 ；女人用钱，贪官怀 抱里面趴；百姓用钱 ，愁的跳楼也白搭
27“哥，大事不好了我看到嫂子在家淘宝呢。” “什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点”
28 她看他睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了他2巴掌，他惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住他说亲爱的你做噩梦了吗别怕一切有我。他忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着.....
29看梁祝结尾，当在忧伤的音乐中梁和祝化作两只蝴蝶的时候，眼角湿润的我在心里默默的为他们的爱情感动祝福。。。 突然室友狂笑不止，我诧异的问怎么了？ 她说梁祝是傻子，说蝴蝶的生命只有7天左右，为什么要变蝴蝶穷得瑟呢？如果变俩王八，这样的结局才是最完美的。 尼玛，幸亏编剧不是你。
30 公交车上，后排坐着两个帅气的男生。一胆大女子走过去，故意站在旁边若有似无的秀美腿勾引。两个男生目不斜视，过了几站，靠窗的男生终于忍不住抬起头，对着她冷冷说道“小姐，请管好你的大腿和春 心。这个男人是我的。”一旁男生顿时脸红红。。。
31 一胖纸跟两个女同事站在路边聊天。 他背对马路正说得激动，突然觉的身上一震。 于是回头看了一眼什么也没看见。 于是问俩同事：“刚才有人撞我吗？” 俩女同事笑得上气不接下气：“刚才一个纤小妹纸连人带自行车被你弹出去了……弹出去了！”
32 听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁，可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。于是有人照着做了，先是每次锁好门都举双手，几天后又怕自己忘了锁门举双手，于是出门做锁门举双手加弓步。一年下来了，他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门
33 初中的时候，我对着坐在我前面的同学(男的)说:傻b回头。他没反应……3秒之后，他笑嘻嘻的转过来对我说:你看我没回头吧。周围的所有人当场笑喷！
34 朋友A：其实咱们和历史名人没啥区别，我要是活在几千年前，没准也是个名人。朋友B：你这么说就错了。 A：怎么了？ B：苹果砸在牛顿的头上，牛顿发现了万有引力定律；苹果砸在你的头上，你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。
35 下雨天，单位管仓库的阿姨对我说：小张，阿姨送你把伞。红黄蓝三个颜色，你选一个吧。我说都是女孩子的颜色，阿姨说蓝的好，男孩子用的，我兴高采烈地拿着下楼，出门打开后就无语了，七度空间几个大字在伞上闪闪发光啊……
36 今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？”老爸：“**路**酒店。”居然和我去的是同一个地方！当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学
37 刚才给妈妈打电话，我说＂妈啊，要是世界末日真来了我就不复习英语了，考试前一天末日。＂结果我妈来一句：那可不行，你到另一个世界了也得做一个有知识的人！
38昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？妹妹说：不包夜。这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。妹妹站起来说：行！当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。。
39 五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。
40 动物园管理员对游客说：“不必害怕。这头狮子非常温顺，它是用奶瓶喂大的。” 游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”
41 今天听一个小兄弟说了个段子——所有大学最著名的鬼故事就是“扭头对后面正要坐在空位的人说：不要坐，这有人。”
42 今天跟老婆去公园散心，看见几棵桃花，开玩笑地说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去。我留在后面脸那个绿呀！赶紧追上去，老婆不要……
43一人吃完一碗清汤牛肉面，要求开发票。服务员问“啥单位”。答：“中华人民共和国新疆维吾尔自治区伊犁哈萨克自治州察布查尔锡伯族自治县奥依亚依拉克乡奥依亚依拉克村村民委员会古且末国历史文化遗址申报联合国教育科学文化组织世界非物质文化遗产工作领导办公室。”老板听后，吼了句“免单”！
44终于明白为什么听到同学结婚的消息，心里都会慌一下了！就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候，难免心里会紧张一下。交卷的人越多越着急，最后自己也就草草交卷了！
45 一个人向路边瘸腿的乞丐施舍，他问：“瘸腿一定很痛苦吧。” 乞丐：“是啊。” 这人同情的道：“不过要比瞎子好的多。” 乞丐：“是啊，是啊，以前我当瞎子的时侯，过路人总给我丢些破铜烂铁。。。”
46 刚才看到QQ新闻，李嘉诚310亿美元蝉联华人首富，折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念，哥刚才算了一下。比如买双色球能中500万。双色球每周开3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论，在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱。
47 给老板开车，车被追尾，下来正要开骂，车主下来竟然是我叔，这不是高潮，高潮是他竟然开得是我的车。擦……
48和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了……
49 昨儿下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”
50鲁智深散步的时候遇到史进，便上前打招呼：“史，吃了吗？” 史进怒而飞起一脚踢向鲁智深：“你才吃屎！***！” 鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？” 史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这TM可是你让我使劲的啊！！！”
51 一次考地理，全班考砸。地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？只拿了十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！” 这时同桌长叹：“好险，我21分。” 正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”
52 石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”佛像：“……”
53“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？”“因为脑子进水了。”“滚
二个月的拉布拉多小狗误吃了士力架怎么办
士力架可是是带巧克力的啊，狗狗吃巧克力可是会中毒的， 巧克力摄入后2~4小时后出现呕吐和腹泻；早期表现烦躁不安，兴奋性增加。多尿：可能由于利尿作用所致。严重症状：四肢僵硬、兴奋、癫痫、反射亢进。
如果是中毒程度轻微，只是出现胃肠道呕吐，腹泻问题，建议先给狗狗停食12小时，但是水还是要给的，禁食过后，先不要喂狗粮，先喂点半流质的粥、或水煮蛋，总之饮食要清淡，最好还喂点宠大益生源，帮助狗狗调理肠胃的，每天一次，每次一包，经过几天的调理狗狗的肠胃能得到极好的恢复。（上次我家小狗偷吃了我的几个士力架，满屋跑特别兴奋，可能有点轻微中毒了，还拉稀拉肚子，我就是这么治好的）
倘若吃得又急又多，狗狗出现震颤，和癫痫的神经系统问题，和心动过速的心血管问题，需要的是更专业的治疗，建议赶紧送去兽医院，别耽误了救治的时间。
给你个建议：不光是吃士力架，狗狗食用含咖啡因和可可碱的食物也会有中毒的可能，可可奶、咖啡、可乐、巧克力之类的东西也要放好点，别让狗狗偷吃了。
今天我看到一个乞丐，我拿起手中的士力架递给他“二货，来条士力架” 他吃后站了起来，拍了下我肩膀，对
今天我看到一个乞丐，我拿起手中的士力架递给他“二货，来条士力架”
他吃后站了起来，拍了下我肩膀，对我说“横扫饥饿，做回二货” 走向了远方…………
经典文字笑话
1、人这一生不长，虽然她可能不是陪你到最后的那个人，但她至少陪你走过一段你未曾走过的路！
2、针无两头锋利，人无两副身心。
3、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。
4、我承认我不知道怎么去照顾关心一个人，可我一直都在努力去学。
5、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑。
6、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
7、左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。
8、话是人说，屁是人放，说话和放屁一样，都是一口气而已。
9、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
10、心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发。
11、外国人总是喜欢把中国人用过的避孕套拾走，加工下，嚼一嚼在嘴里。
12、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
13、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
14、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
15、上帝啊，你快出来看看如来吧。
16、我是他的时光爱人，时间一过，我就该走。
17、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
18、飞机飞机，你闹够了没有，赶快飞回来吧。
19、原来你也会爱上、我还以为你只是个白痴。
20、人家吃饭都一筷子一筷子的慢慢嚼，我吃饭就跟刚从监狱放出来一样。
21、每个女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
22、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
23、车票太难买，我只好先上车在买票了！
24、你是我的优乐美，这样我喝完就可以把你扔掉咯。
25、长肉这种事，有种别冲腰来冲胸来。
26、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
27、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。
28、每次历史考试时，我都觉得我在篡改历史。
29、你没资格说我变了，知道有句话叫拜你所赐吗。
30、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，才发现自己多虑了。
31、课堂是用来睡觉的，食堂是用来秀恩爱的，走廊是用来走秀的，老师是用来唱吹眠曲的。
32、人家在考试前复习，尼玛，我打开书像是在预习！
33、老师也很不容易，毕竟一个人要自言自语45分钟。
34、我心疼所有的女汉子，因为她们都有不为人知的过去。
35、或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。
36、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你TM说谁是狗呢！
37、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
38、你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡。
39、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
40、于小事得道，于小人成佛。
41、我在春天种下一堆男朋友，秋天到了，居然颗粒无收。
42、爱情是一种失忆症，居然会令人忘记在这世上还有其他十二亿的异性。
43、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
44、醒是一回事，起床又是一回事。
45、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。
46、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。
47、花开再谢，人来又走。假若注定是过客，起初又何必招惹。
48、锄禾当午，上课真辛苦，一本小破书，一看一上午。
49、男人都说女人麻烦，女人就是屎，可是男人就是贱，男人就爱找麻烦，男人就是爱吃屎。
50、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
51、在你走向幸福的路上，会有我的痕迹。
52、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
53、作业的葬礼我会盛装出席。你会去吗。钢笔。
54、要是蚊子吸的不是人血，是脂肪的话，我肯定爱死它。
55、暑假姐姐你快来，我暗恋你好久了。
56、认识你之前，我的天空是灰的。认识你之后，我的天空彻底黑了！
57、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
58、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！
59、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
60、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
61、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不属于你。
62、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
63、女人不喝醉，男人没机会；男人不喝醉，女人没小费；男女都不醉，宾馆没人睡；男女都喝醉，管她（他）谁是谁！
64、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上学了。
65、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。
66、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
67、人生是一场永不落幕的演出，我们每一个人都是演员，只不过，有的人顺从自己，有的人取悦观众。
68、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。
69、你离开了，就别回来，我这不是垃圾回收站。
70、听过我爱你，听过我想你，却没有听过我不能没有你。
71、每个人出生时都是的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版。
72、什么都在涨价，就是人越来越贱！
73、我真想亲口管你爷爷叫声爹。
74、其实我笑点很低，最低的程度就是，看见你笑了，我也笑了。
75、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
76、翻看以前的说说，突然发现，我以前怎么那么?？
77、妈妈说：就算吃醋也要装的，跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
78、习惯成自然，你得一切，对我来说其实都很重要。
79、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE在装逼！
80、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！
81、当我看到美男时请不要问我怎么怪怪的，我装逼模式已开启。
82、真想对经常发“看了就走”的喊一句，看了不走我还再拉了屎再走吗。
83、人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，重名。
84、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
85、现在不学习，考试徒伤悲！
86、正在开启牛逼模式，请稍后99、9%正在加载，牛逼模式出现错误，系统已崩溃，正在返回逗逼模式。
87、女人不止孕吐，遇到不爽的男人也会想吐的。
88、男有情，女有意，小灯一关哎哟我去。
89、女人、要么高傲的单身、要么恋爱到结婚、何必浪费自己的青春、去陪别人的老公、还那么认真。
90等我毕业，我一定要让班主任看看我的霸气范儿。
91、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。
92、天凉了、大家出门别忘了披件袈裟！
93、身边总有一个比自己矮的好朋友，你想到了谁。
94、朋友们知道我和你分手以后，你立刻牵了别的女人的手。就明白这里面的事儿了。多慌张！
95、多数时间，我在犯困，偶尔犯一下贱。
96、全班感冒阵亡的时候，我幸存了。现在他们全好了，我阵亡了。
97、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
98、面子是别人给的，脸是自己丢的。
99、现在只希望上课能听懂，作业能写完，饭卡不少钱，睡觉不抽筋，生活可平静，你不忘记我。
100、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
101、我以为自己好强大、结果被咳嗽制止住了。
102、这叫装逼！饿货！快来根士力架吧一装逼就手软！
103、失败不可怕，关键看他是不是成功他妈亲生的。
104、不怕流氓有文化，就怕色狼有耐心。
105、先是怕生，后才怕死。完全活过的人，随时都准备死。
106、扶起我的人、我让他一辈子不会摔倒。
107、明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。
108、给了我一个评论，我至少能开心仨月。
109、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
110、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
