笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

判刑笑话(枪毙死刑犯的笑话)

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谁能给我几个笑话?

1.早上上班的时候,公交车很挤,人超级多啊。

第二站上来一个小美女,后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好 几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62左右,我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面,由于特别挤,小美 女站在中间,根本抓不到扶手,可能是怕豆浆挤洒了,把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀,还时不时的喝一口。我早上没吃早点,闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她 喝一口,然后就举国肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远,最多就是3CM左右。

过了一会我实在忍不住了,张嘴就吸了一小口,很 轻的,小美女没有发现,然后她又拿过去喝了一口,然后举过肩膀,我又吸一口。就这样不一会儿,豆浆应该没有了,但是我不知道啊。她自言自语的说了句:“什 么世道,卖豆浆的都骗人,装这么少,没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候,我按部就班的去吸了一下,结果,因为里面不多了,我 吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回头,我当时就石化了,我嘴里正含着她的吸管,僵硬在哪里,当时那个尴尬啊。MB的,跳车的想法都有 了。小美女说:“你干嘛啊?好喝不?要不要我在给你买一杯?看你穿的这么帅气不像是穷人啊。”我:“........”

现在 想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了,周围几个人一直在看我,我自我解嘲的说:“是我女友,和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口 了:“说什么呢,兄弟,豆浆都让你喝了,人你也想要啊。是我的女友好不好?”我:“啊??????那你怎么不下车?”那兄弟说“她到了,我又没到了,我还 有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了,豆浆都喝了,人这么多,我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好?”我说低声的说:“是你的,是你的,我 不要。。”

刚好到站了,我就跳了下来。。。浑身的汗啊。

太慌张了。

太纠结了。

太心神不宁了。

2. 有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕 的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾……

3. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。

一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。

十 分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。

男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么?”

“冷”

“冷 我给你捂捂?”

女 孩脸红了,小声地说“好”

然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。

4.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚 上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!

你怎么还不睡觉?爸爸问。

妹妹急忙 说:嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!

5.

这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷 准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓 鱼呢?”我石化了……

6.

刷碗没注意,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。

然后继续刷碗。 右手没注意,从缺口划过……破了

就想:真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试,也破了

心想:的确够快,这个碗要是用来吃 饭嘴不久惨了?然后nc了,用嘴试了试……嘴唇也破了……

7.

公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后 男友把色狼揪下车,娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."

8.

地 铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队旁边是一个火车票代售点。

今天我在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:晕,原来这里 是包子铺,卖火车票的呢……啊,在那边!

9.

有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上 出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....

10.

买双手套,老板要35,我说30我就要 了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50的,他很麻利的找了我35。。。。

11.

高 中时候我们的厕所是有门的,带弹簧,可以自己回位,但是只能往里开,不能往外开

好多人都有个习惯,开厕所门用脚踹。

一般人也就是踹大 约膝盖的高度,我有一同学,练过武术,大概是炫耀,或者为了保持自己的柔韧性,总是把脚抬很高,踹大约齐胸高的位置。

某天傍晚,此人去WC,走 到门前,不假思索,抬脚就踹

我们教导主任正好方便完了,拉开门往外走

于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬,踹回厕所。。。

12.

早 上带老婆去做产检,抽完血以后:

护士:你32号来拿检查单吧。

老婆:1月32号还是2月32号。

我(弱弱地):2月1号吧

护士(汗):是~是~是~

13.

前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道,你在哪儿下?

14.

猫 扑上某人,新处一女友,郎情妾意,欲去女友家里拜访,女友知其嘴里动辄脏话,于是反复叮咛不可胡言,某人欣然允诺。待见面之后,某人应答自如,并无露馅, 女友父母甚为满意。晚饭后,时至寒冬,女友父母亦执意相送至路边,某人颇为感动,头脑一热,脱口而出“叔,别送了,快回去吧,瞧给我姨冻那个逼样!”

15.

今 天老板让我把网吧里的CS全删除了,我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查,之前已经得到过风声,一连几天我 都当了清道夫,把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时,我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧 的大门时,网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫:“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧。我承认,那一刻,不只警察叔 叔们的脸绿了,老板和我的脸色,也绿得可怕。

16.

身边有一个大姐做过很好笑的事情。

她有一个手机和一个 小灵通,有一天改了个新手机卡,有同事问她新买的号码是多少,她说忘记了,就用换过卡的手机拨自己的小灵通。

拨号的时候继续和同事聊 天,小灵通响了之后,她拿起来问:“喂?……喂?……你说话啊,不说话我挂了!”

在场的同事全部石化。

之后她按了挂 断,然后说:“神经病,打过来又不说话”。

17. 老婆去外地出差,好几天不回来。

下午她开会的时候偷偷发条短信给我,我边上 的领导睡的像头死猪,好好笑啊~

结果电信的问题,半夜才发到我手机上。

当时我差点没从楼上跳下去•••

18. 记得高中时候上晚自习,一哥们在最后一排睡觉。突然醒了,然后把灯关了,接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

19. 愁苦于将来孩子的名字,冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东,二伯家的叫陈冠南。昨天我妈说,三伯家堂哥孩子生了,叫陈冠北。靠的,家族险恶呀! 三哥这是 害我呢。不过俺刚读了《盛世》,景仰之余,暗中已有打算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟。

20. 大三的时候,有次中午和bf在学校食堂吃饭,人超级多,好不容易抢到一个面对面的位置,背后坐一对情侣也是面对面,我和那个男生是背对背。忽然那对情侣开 始吵架,貌似嫌男孩饭买的不好吃,我也没在意,继续开心的吃~吃着吃着就听砰的一声,猛然觉得后背从头发开始好烫,凭感觉,一盆麻辣米线盖我头上了,我石 化了一分钟~烫的都麻木了,这时一个男声幽幽的在我耳边说:对不起啊,她本来是要砸我的!

21.我有一朋 友,他说他大学同学,一次去大学食堂吃饭,当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好,嘴里念念有词:到底是吃鸡呢还是吃鱼呢,那个食堂大妈催他快点选,他一拍脑袋叫 道那就吃【鸡】吧!食堂大妈愣了三秒钟,给他打了一根香肠。。。

22.家里大猫生了6只小猫,非常可爱, 由于刚出生,都还没睁开眼睛,有一只小猫不知道为什么,总是找不到它吃饭的家伙,亦或是竞争太大,抢不到。有一天,大猫出去吃饭了,我去看,发现那只小猫 抱着另一只小猫的尾巴在那吸啊吸呀吸

23.

同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上 呼呼大睡,被老师发现了,老师很淡定:同桌关心一下。

。。。

这个真的是洗具。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男 生的身上。。。

24.我的电脑密码是:FUCK YOU,然后昨天老板想用我电脑,然后 让我把密码发到他手机上……

25.某日,来了一帮来路不明的年轻人开包间过生日。衣着都很考究,以为又 是某高干的败家子来找乐子。问过后不要小姐不要服务,于是送了个拼盘过去就没再理会。

后半夜JC同志们过来检查。但没想这伙人 居然在嗑药。JC一看一堆年轻人,问我我们也不认识。二话不说上去就抓。于是,喜剧发生了。

一个眼镜男趴在墙上,四肢做游泳 状。表情十分猥琐。JC上去一把拽下来。眼镜男:牛逼,我都变成壁虎了你还能认出来。

26.原来上学的 时候 我那同桌特搞

有一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来

我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是 不站起来

老师急了 xxx 你给我站起来!他还是不起来 拿白眼翻老师

老师没脾气了 xxx你这样的学生我没法管 继续上课了

我 在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干

xxx说 其实我想站起来

但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。

27. 新年会餐,有几张桌子是有姓名牌的,其余的大家随便坐。然后就听到一女的说:“你去前面坐啊,那里有你的牌位。”我顿时崩溃……

28. 有次半期考,我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了,但是他死活不肯供出同党,段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”

然 后.......同党们就从四面八方赶来了...........全军覆没......

29.同寝室一位仁兄,特别 花,女朋友无数,一天晚上问他:“你为什么这么喜欢女人?”

“我从小缺乏母爱,父母总不再身边”

“那你缺乏父爱了咋办?”

此 人说出了遗憾终生的话“我有你们”

从此以后,此人在我们寝室得到莫大的关爱

2010笑话集锦

1.和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思,但是故意转移重点装作很生气:“干嘛?嫌弃我啊??”他满脸绅士般的笑容说:“没,抹匀!”

2.以前学校说要搞体检,要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~ 然后呢,有个校友~用周大福的袋子和盒子装着. 然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。

3.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!"

4.今天带着家人去金山城市沙滩游泳,主要是陪孩子去玩沙子。正在堆沙的过程中远处高台上的救生员(指挥员)用高音喇叭喊上了:带孩子的家长请注意,请看管好自己的小孩,特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的,请不要把自己的孩子扔在一边,我看得出来的!

5.话说,我有个女同事,名字叫李瑞,有个男同事,名字叫李瑞生...

(读者补充:又话说中国有条国策叫“计划生育”,李瑞生了一个,然后计生办主任出动了。。。再接着,有了位国家领导人叫“***”!)

6.冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!

7. 刚上大学的时候,因为我们所在的地方比较乱,所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀,放在宿舍里也好防身,买完往回走的时候路过一银行,正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱,我们琢磨着别让人家押运员误会,就让一哥们把刀藏衣服里了,结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了,当啷一声,文明用语,至今忘不了押运员看我们的眼神,也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。

8.中学时物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢?后面的男生:因为夏天不穿毛衣。

9.我朋友有次喝醉了,据文明用语说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...

10.今晚上爸妈都不在家,我只好亲自下厨炒菜,把油倒锅里后,听见卧室电话响,跑回卧室拿着手机,边打电话边往厨房走,到厨房一看油开了,到处溅油花,我一激动把手机扔锅里了。。。。。。

11.杭州这边有些公交是比较高档的,所以玻璃都是闷着的,上面写着:紧急时敲碎玻璃。这几天气温回升,车上也比较热,车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来,玻璃就被敲碎了。。。

12.有天晚上,我父母打麻将回来,他们进家的时候我就醒了,但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了(估计在长个子),然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊,只想走两步,把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步,觉得撑不下去了,扑通就跪在我爸面前,吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了,然后又默默地站起来,反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话,估计我爸当时已经石化了。

13.2009年7月22日,我在一个BBS上见一个哥们说:“TMD,原来日食是在白天,害老子白等了一宿!”

14.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民..... 记者:"你幸福吗?" 农民看了记者几眼,无辜的说道 "俺姓王" 。

15.我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前,我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我**high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》,我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎,所有观众都看到了:耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。

16.上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧,还有一种学生卡,声音是“嘀,学生卡”.. 我们一个同学,女的,赶着坐车,但是没有带钱,车来了,急了.. 自己搞得很正常一样跟着别人排队上车,到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀,学生卡”.华丽的走掉.,公交车司机当场就蒙了啊,几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了.....

17. 初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!

18.上机考试,先在备考区等,再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后,在门口摸了良久,就是摸不到玻璃,旁边好心老师提醒我:“同学,门是开着的。”………

19.早上收到一陌生号码发来的短信:“祝你姐姐新年快乐,越长越漂亮!” 我纳闷了好久,还是回复过去:“请问你是哪位?” 答:“我就是你姐姐,刚换了号!”

20.一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画,突然一位中年母亲在街上大喊:「小明你这兔崽子还不回家,还在鬼混,被老娘捉到了,你就死定了。」只见此小学生漫画一丢,狂奔...跑了大概五十公尺,气吁吁地说:「...我为什麽逃跑呢?我又不是小明。」

21.初中时对星座特别热衷,一天我们几个女生正津津有味地讨论星座。 一男生走来,我抓着他就问: “你什么座的?”

该男生愣了3秒钟,喃喃道: “肉做的啊……” (貌似有点雷同)

22.郑喜定的媳妇不见丈夫,便到公公家去找。见公公洗脸,便问道:爹,喜定呢?公公不悦,继续洗脸。媳妇生气,又问:爹,郑喜定呢[正洗*呢]?公公大怒:洗脸!(南方的有些孩子们可能看不懂,北方"DING"指屁屁)

23. 地震前有新三大预兆:1井水异常2牲畜异常3砖家辟谣 但是 有细心网友指出 第二条和第三条重复了!(冷冻...)

24.每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了,老公就不得不问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷。”

25.一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片,看完后惊叫:“我怎么照得像只猴子!”后面的夫人冷冷道:“那是我的,你的还要等。”

26.一名男子被判刑12年,在狱中颇为无聊。 一天,他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话,于是便开始训练它。 几年后,蚂蚁会倒立、翻筋斗,令他颇为得意。

终于出狱了,第一件事便是跑去酒吧,准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了一杯啤酒,然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上,向酒保说:“ 看看这只蚂蚁……”

酒保过来,马上一把将蚂蚁拍死, 然后很抱歉地对他说:“对不起,先生,我马上换一杯新的给你!”

27.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……

晚上,大家同睡一床,甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷涕,乙丙整个脸上都是甲的结晶体。

乙丙:下次要通知我们……

过了半个时辰,甲:注意了…

乙丙闻言赶紧钻入棉被中,并确定与外界没有连通…

结果,甲放了个屁。

28.有天我一同学去银行取钱,想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了,于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说:“把里面的钱全部取出来!”

银行的MM一刷卡,随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说:“里面只有一块五毛,要全取出来么?”

当时背后有很多人在排队……

29.某天,我(本人男性)刚才学校的集体浴室洗完澡出来,门口迎面走来一个挺漂漂的美眉,开口就问:“嗨,里面人多吗?”我当时就蒙了,一时不知道该说什么,最后很艰难的挤出两个字“不多。”。美眉似乎也意识到了什么,默默地走了...

求一笑话!要超搞笑的那种!

平时注意收藏了一些自己喜欢的。和你分享吧。呵呵。

两颗番茄去逛街,

第一颗番茄突然走的很快,第二颗番茄就问:我们要去哪里阿?

第一颗番茄没回答,所以第二颗番茄又问了一次。

第一颗又番茄没回答,所以第二颗番茄又再问了一次。

第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗,我们会讲话吗?

1.

有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”

结果北极熊开门以后你猜他说什么?……“还是去你家玩吧~”

4 .老师问一同学怎么减少白色污染?

同学答:把饭盒做成蓝色

6 .飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“

小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“

10

美国人∶你看过木头做的杯子吗?

中国人∶没有!

美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁?

中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗!也就是说它不是木头做的。

17

某女校闹鬼。

有天被小红遇上了。

鬼说:学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。

小红:那有什么。学姐你看,我没有胸部,我没有胸部。

20

小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒??“大蛇说:“你问这干吗.?“小

蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“

22

龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..

然后..蜗牛就上来了..

过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..

于是蚂蚁也上来了。.

蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“

你们知道蜗牛说什么吗??

蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

30

坏消息:一个飞行员从飞机里掉出来了

好消息:他带了降落伞

坏消息:降落伞是坏的

好消息:下面有个干草堆

坏消息:干草堆上有一杆大粪叉

好消息:他没落到大粪叉上

坏消息:他也没落到干草堆上

35

一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

40

一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。“

3.第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。

第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。

第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:

你要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

4.为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.

第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!

然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!

最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."

5.小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”

7.有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),

然后就跑了,狼愤而追之,

兔子眼看狼快要追上了,

便在一棵树下坐下来,

戴起墨镜,拿张报纸看,

假装什么事也没有发生过,

这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,

问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"

兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"

狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

9.长颈鹿说:"小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。"

兔子毫无表情的看着他。

"并且,在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗?"

兔子慢悠悠的说:"你吐过吗?"

11.蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。

小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?

蚂蚁悄悄对它说:

嘘……别出声,看我绊他一跟头……

三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把

另一个大的说 再等等吧~~~

一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

14. 一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...

于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?”

“半小时前这里有一辆大货车经过...”

“哇靠..这么神!..你是怎么知道的?..”

“他NND的!我的脖子和腿就是这么断的..”

你与猪自由出题,猪问:“你猜我口袋里有几块糖?” 你问:如果答对了

可以给我吃么?”猪说:“你猜对了,我就把两块都给你”。你流着口水

问:“是三块么?”

吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血,它把众蝙蝠带到一大树旁, 问:看到大树没?

众答:看到了。

它:TMD,我就没看到。

放学一回家,一对双胞胎兄弟就告诉妈妈:"妈妈,今天全班同学要选一位最美丽的妈妈.结果你当选了."

母亲很高兴,问为什么会当选.

双胞胎兄弟说:"别的同学都投自己的妈妈,我们有两票,所以你当选了."

某小学生学习小提琴。这天来到班上,打开琴盒,赫然发现里面放著一把冲锋枪!於是大惊失色的说:

「糟糕,我爸爸拿著我的小提琴去抢银行了!」

传说有一位文学系的教授以难为学生出名。

有一天他又交待给学生一个非常郁闷的题目∶作文(要包含贵族和爱情)

学生们非常痛苦的构思著,可是第二天就有一位学生交了作业。

教授看到作业以后绝倒,作文只有一句话:「公主怀孕了。」

教授自然非常生气,他叫来这个学生,要他加入科幻元素。

学生很高兴的在前面加写了一句话,变成:「水瓶座的公主怀孕了。」

教授气急败坏,要求该学生加入悬疑元素。

学生很高兴的在后面又加了一句话,变成:「水瓶座的公主怀孕了,是谁干的?」

教授发狂了一样的暴走,最后他使出杀手鐧,要求学生加入宗教元素。

学生很为难的走开,教授得意洋洋的看著自己的胜利,笑了。

第二天,学生很高兴的交给教授他的完成稿,教授看完以后晕了过去,文章是这样的:「水瓶座的公主怀孕了,Oh my god!!!是谁干的?」

有一个人喜欢反穿衣服(前后反,不是裏外反)

有一天他出了车祸

救护队一看说:「喔,还有呼吸,就是脖子扭到后面去拉,让我们帮他正过来!」

然后,那人就死拉

有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。於是对天空大喊:「我死定了,上帝救救我!」只见天空出现一到光,传来一个声音:「还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。」

於是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。

族人全都呆了一呆,接著怒目相向。

这时天上又传来一阵声音:「现在你才真的死定了。」

小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

小美说:右手

小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。

从前有一只猪,和一只北极熊。他们一起被关进冰箱里。后来,北极熊死了,而猪还活着,为什么?什么?你不知道?对了, 猪也不知道。

夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。

在一个夏夜的晚上,空气闷热异常,某男寝的男生难以入睡,帮谈起了对未来女友的要求。

小杨是一个性格开朗,极受女生欢迎的一个小帅哥,他志得意满的说:“我嘛,就找一个身高一米六,身材苗条的,长得清秀的也就可以了。”

小伍是一个长得不很帅,但是该校文学社社长,他缓缓地说:“我嘛,对女友要求不高,只要和我配,性格温柔,而且要有一头亮丽的长发就可以了。”

小王则是一个没什么文才,也不够帅,但他特会拍马,他叹了一口气说:“唉,我对女友的要求最低了,只要她不影响市容就行了。”

最后寝室只有小吴没说了,小吴个子矮小,性格又内向,和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说,他总不肯,最后小杨不依了:“我们都说了,你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”

小吴见实在没办法,涨红着脸缩进被窝,挤出四个字:“女的,活的。”

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收费公厕广告:多拉快跑!

医院广告:分手了就别再回来找我!

因为我存在所以我悲哀,因为我消失所以我幸福!

有时候感动离真诚/只有一本书的距离。

你含着的是月光般的韵味。

小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”

爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……”

那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?”

“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去,

“捡一片东西往空中一抛,看它往那边飘,不就知道了吗。”

“嗯,很好。”老师表扬道,“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下,看看现在刮

的是什么风?”

“我”我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中抛去……

“报告老师,现在刮的是上下风!”

从前有个人 养了一只鹦鹉,有一天,他教鹦鹉说话。

主人说:“我会跳。” 鹦鹉也说:“我会跳。”

主人又说:“我会跑。”鹦鹉也说:“我会跑。”

主人再说:“我会飞。”鹦鹉说:“你骗人。”

有一天一个飞机坠落到大沙漠里!

生存者仅有⒊人!一个美国人`一个英国人`一个中国人..于是他们就在沙漠里走啊走啊走啊..又累又渴又饿.

走着走他们看到一个神.神说:我们有缘分能在这里见面.就满足你们⒊个人..每人⒊个愿望吧!.

真是喜出望外.

美国人抢先答到.我先来.于是美国人要了一个别墅.要别墅里有一个美女.然后说.送我回那个别墅里..美国人就消失了.

该英国人了.英国人要了钱和美女!然后说.送我回我的国家.然后英国人也消失了..

轮到中国人了..中国人不慌不忙.说:给我一瓶二锅头.神给了他一瓶二锅头`他坐到地上漫漫悠悠喝了起来.喝完了.说道:在给我一瓶二锅头~又漫漫悠悠喝起来`.终于两瓶都喝完了..

他对那个神说:把那两个兔崽子给我叫回来~.

于是.那两个美国英国人。又被叫回来了.气愤不己..

⒊个人又一起走走走走走`..

结果又遇到了那个神..神说:我现在法力不足了.只能满足你们每个人两个愿望了..

美国人和英国人怕中国人在把他们叫回来.于是叫中国人先说~..

这次中国人依然不慌不忙`要了一瓶二锅头`.漫漫悠悠喝着.终于又喝完了.

然后对神说道:`你走吧..

一山不能容二虎,除非一公一母

历史上最简短的黄色笑话~!!!!!

就是

锄禾日当午~!

17,进入高三,我就过上了“起的比鸡早,睡得比狗晚,吃的比猪差,干得比牛多”的日子。虽然我吃的比猪好多了,但我干的确实比牛还多。此刻,我的愿景就是

【:可怜的孩子……同情的抚摸之,对高玉宝:你看到了伐!周扒皮对你们那其实是很有人文精神的!】

19,上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。

【:深刻!】

顾城 :黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它来寻找光明。

25,汨罗江边,项羽手持利剑于颈间,他高呼……

【:他高呼:屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊!!!】

36,因为,猪=吃饭+睡觉,

我=吃饭+睡觉+学习;

所以,我=猪+学习

【:真的……我很感动,这就是劳动人民朴素而深刻的辩证法】

41,我们一家三口,爸爸妈妈和姐姐。

【:敢问--你是谁?】

42,远远地,走来一位女姑娘。

【:我想见识下男姑娘……】

(1)

有一位病人来找精神科医师.

病人:我一直觉得我是一只鸟.

医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.

病人:从我还是一只小鸟的时候.

(2)

有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?

那位患者回答:那我会听不到.

医生听了:嗯嗯.很正常.

医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?

那位患者回答:那我会看不到.

医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?

患者回答:因为眼镜会掉下来.

(3)

有两个神经病患.从病院里逃出来.

两人跑啊跑.爬到一棵树上.

其中一个人从树上跳下来.

滚啊滚的.

然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?

上面的那个人回答他:不---行---啊------

我还没有熟-----------

(6)

精神病人甲问乙说:“你看我最近完成的这本小说怎么样”?

乙看了看回答:“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.

这时,精神病院的护士进来说:“你们把电话号码本给我放回去!”

(7)

两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说:“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”

突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君:“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊!”A君沉默片刻:“那……我不就没马桶了吗?”

(8)

精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.

一天,一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?”

精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?”

(9)

有一个神经病院,那里住着很多神经病.

一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,

你们都过来,说着在墙上画了一个门,说:“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”

精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到:“你为什么不去开门?”

他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.

那患者偷偷的告诉院长说:“我这有钥匙.”

3.一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!

4.小蛤蟆看见了青蛙,便问妈妈:“那叔叔长得和咱们一样,可为啥是绿皮肤呀?”蛤蟆妈妈:“嘘!小声点,那是因为他老婆和别人过情人节去了。”

8.沙僧参加数学考试,监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:嘿嘿!把算盘伪装成这样了,休想作弊,快摘下来。

一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉,一天女孩在浴室洗澡,鹦鹉说:"看到了,看到了。"

女孩生气地对鹦鹉说:"再叫就拔光你的毛。"

第二天一位光头的客人来到家里,鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头,悄悄地说:"你也看到了吗?"

有一对双胞胎兄弟,相貌、神态,、穿戴都一样。

有一天,一个邻居来串门,看到这兄弟俩在一起,分不出谁大谁小,就问:"小家伙,你俩谁是哥哥,谁是弟弟?"

弟弟不想让人知道他小,忙说:"哥哥,不要告诉这个叔叔!"

首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵

一名男子被判刑12年,在狱中颇为无聊。 一天,他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话,於是便开始训练它。 几年之后,这只蚂蚁不但会倒立,还会翻筋斗,令他颇为得意。 终於他出狱了,第一件事便是跑去酒吧,准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。 他先向酒保点了一杯啤酒,然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上,向酒保说:“ 看看这只蚂蚁……”那酒保过来,马上一把将蚂蚁拍死,然后很抱歉地对他说:“对不起,我马上换 一杯新的给你!”

警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?

对啦,我想起来了,我最爱吃桃子.罪犯说.

你知道,现在是冬天,哪有桃子!警察说.

没关系,我可以等.

3.苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭,它们飞到一堆牛粪上,小苍蝇郁闷地问:“妈妈,为什么咱们总是吃牛粪呢?”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光,骂道:“这倒霉孩子,吃饭的时候不许说这么恶心的事儿!”

4.一妇女带着孩子上公车,司机说:“这是我见过的最丑的娃娃。”妇女对邻座的男人说:“司机侮辱我!”那个男人说:“去找他算帐!我来抱你的猴子。”

5.画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画,一病人对他说:“你握住你的那枝笔别松手。”画家:“我握着没问题。”病人:“那我把你的梯子搬走用一下。”

6.在教室里,阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说:“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里,“看馊了没有。”阿明补充道。

7.小明脸肿了同学问原因,小明说:“昨天去公园划船,有只蜜蜂落我脸上了。”同学问:“把他赶走不就行了?”小明:“没来得及,我爸用船桨把它打死了。”

8.三个贫农在田间聊天,甲:我要当了大官就顿顿吃白馍。乙:那我每天吃大碗的牛肉面。丙:我要当了官,村里的粪谁都不许捡,全是我一人的!

9.某夜大学生宿舍有位同学在揉眼睛,另一位同学:杂志上说揉眼睛可能会把眼角膜揉掉。这时停电了,只听揉眼睛的同学说:啊!我的眼角膜揉掉了!

10.两个同事喝酒后大醉,其中一个卷着舌头说:我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说:这是我还你的二十块钱。

11.计划生育部长下乡普查,问老农:你知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚地笑答:呵呵……太熟了,不好意思下手。

12.一帮人去海边露营,路上有一哥们儿不停吃炒黄豆,众人恐其多吃放屁,劝其不要再吃了,其答曰:一会儿你们扎营,我下海给你们炸鱼去!

从前有座山,山上有座庙,庙里住着一个老和尚和一个下和尚,有一天小和尚要老和尚讲故事给他听,老和尚讲:从前有座山,山上有座庙,庙里住着一个老和尚和一个下和尚,有一天小和尚要老和尚讲故事给他听,老和尚讲:从前有座山,山上有座庙,庙里住着一个老和尚和一个下和尚,有一天小和尚要老和尚讲故事给他听,老和尚讲:从前有座山,山上有座庙,庙里住着一个老和尚和一个下和尚,有一天小和尚要老和尚讲故事给他听。。。。

有个醉汉半夜起来上厕所,回来忙摇醒他妻子∶“喂,你醒醒,咱家里闹鬼了!”妻子知道他昨夜喝醉了酒,就说∶“别又疯疯颠颠的了”。醉汉说∶“真的!你瞧,我刚一拉开门,灯就自动亮了,撒完门一关,灯自己就灭了。这岂不是有鬼!”妻子一听气得指着他鼻子大骂∶“你又把尿撒到冰箱里了!”

从前,

红豆和他籹朋友分手ㄋ,

他狠伤心,

�直哭, �直哭, 狠伤心旳�直哭,

最后.

蚂蚁和大象结婚了,可是没几天大象就死了,蚂蚁非常伤心,一边哭一边骂到:亲爱的,你怎么走在我前面了呢,这辈子我他妈不用干别的了,就埋你了!!!

冷笑话。

我和超人的唯一区别是他是超人。

我不是超人, - -.

有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场,我去叫警察!

大象被蛇咬了,可蛇飞快地钻进地洞里,大象很郁闷,心想:等到天黑,小样,看你出来不!

这时洞里钻出一蚯蚓,大象咣?一脚踩上去:小子,你爹呢。

水说:“让我日夜拥抱着你,一刻都不离开你!”

鱼说:“让我躺在你温柔的怀里,享受你的呵护!”

锅说:“丫都快煮熟了,还这么嘴贫!”

有一天肉包在路上遇见香蕉。

香蕉对肉包说:“天气好热喔!我要把外套脱下来。”然后就把香蕉皮脱掉。

肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来,没想到香蕉指著肉包大叫:“ㄚ~~大便!”

有天一颗绿苹果出去逛街,忽然看到一颗红苹果,他就对红苹果说:“你暗恋我唷,否则干嘛脸红……”

有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便。

黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?

白大便听了非常生气!

他说:我又不是大便!我是冰淇淋!

3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。

一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。

你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!

.黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻 B 了吧,爷会飞。”

一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗? 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』

2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦

我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,

一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?

以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~

判刑笑话(枪毙死刑犯的笑话)插图

校园幽默小笑话100字左右

校园幽默小笑话100字左右

校园幽默小笑话100字左右,幽默小笑话是我们生活中很多人都喜欢的,尤其是对于小朋友来说,是比较有吸引力的,也能够拉近人与人之间的距离,以下分享校园幽默小笑话100字左右。

校园幽默小笑话100字左右1

小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。

于是他就问卖主:您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?

卖主:我这只鹦鹉笨!我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀?”

小x一想反正也便宜,于是就买下来了。

晚上到了家,他想“我就不信教不会你!”,于是小x教了它一夜说别的话。

可是到了早晨,那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气,锁上门去上班了。

过了一会,来了一个查收煤气费的(简称小z)。

小z,“咚咚咚……”(敲门声)

鹦鹉:谁呀?

小z:查煤气的。

鹦鹉:谁呀?

小z:查煤气的。

鹦鹉:谁呀?

小z:查煤气的。

到了晚上,小x回来了。看见家门口有个人躺在地上,口吐白沫。

小x:呦~!这是谁呀?

就听见屋里:查煤气的。

100字左右幽默笑话二

一名男子被判刑20xx年,在狱中颇为无聊。 一天,他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话,於是便开始训练它。 几年之后,这只蚂蚁不但会倒立,还会翻筋斗,令他颇为得意。

终於他出狱了,第一件事便是跑去酒吧,准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。 他先向酒保点了一杯啤酒,然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上,向酒保说:“ 看看这只蚂蚁……”那酒保过来,马上一把将蚂蚁拍死,然后很抱歉地对他说:“对不起,我马上换 一杯新的给你!”

100字左右幽默笑话三

“我今天带来一只青蛙,”动物学教授对学生们说,“刚从

水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”

他拿出一个纸盒,小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。

“奇怪,”教授十分惊讶,“我明明记得吃过午餐了嘛。

100字左右幽默笑话四

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉! 男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”

100字左右幽默笑话五

小明考试回家,妈妈问他:“考的咋呀?”小明说:“只有一道题错了!!”妈妈问:"啥题?”小明说:“问3乘7等于几?”妈妈问:“你等于几”小明说:“我当时不管三七二十一等了个20、9!”

校园幽默小笑话100字左右2

1、 【幽默笑话】 老师把一个学生叫到了教室外。 老师:“你的作业做的越来越差了,这是怎么回事?” 学生:“老师,等我找找原因,下午告诉你好吗?” 老师:“好吧!” 下午,老师又把这个学生叫到了教室外。 老师:“找到原因了吗?” 学生:“找到了,我爷爷说作业越来越难,他也没办法。”

2、 【幽默笑话】 邻居家五岁侄子问我:叔叔,你在吃什么? 我说:瓜子。 侄子说:我也会吃。 我。。。好吧,叔叔分你点吃!

3、 【幽默笑话】 外甥每次来玩,走了之后我收拾桌子都会发现有好几盒奶没喝完。 今天外甥又要喝奶,我说你把奶喝完了再走, 别剩一半一半的。外甥偷偷的贴在我耳边说:平常看你捞不着喝,特意给你剩的。。。

4、 【幽默笑话】 儿子跟爸爸要手机玩,爸爸不给,然后,儿子说你不给我我就不叫你爸爸了! 爸爸说不叫就不叫! 几秒钟之后那熊孩子说,“哥手机给我玩玩。”

5、 【幽默笑话】 女儿:“爸爸,你的算术没有妈妈好啊!” 爸爸:“怎么这么说?” 女儿:“每次你向妈妈报账时,妈妈总说不对,你剩下的钱哪里去了?” 爸爸。。。

6、 【幽默笑话】 老公正黑着脸教训贪玩的儿子:“下次再考试不及格,别怪我对你不客气。” 刚上幼儿园的小侄女听了,忙跑过来对老公说:“伯伯,哥哥要先说了谢谢您,您才能说不客气。”

7、 【幽默笑话】 老婆见孩子不好好吃饭,就和孩子讲:乖儿子,吃了这碗饭,妈妈奖励你2元钱。 儿子同意了,这时我推门进来了,儿子端着碗悄悄和我讲:爸爸,你吃了这碗饭,我奖励你一块钱。

8、 【幽默笑话】 晚上看电视,我:“宝宝,能帮我去冰箱拿个饮料么”? 女儿:“自己的事情自己做”! 过了会,女儿想吃苹果。 过来找我去洗。我:“你不是说自己的事情自己做的`么”? 女儿:“别人的事情要帮着做的呀”! 现在的小孩逆天了!

9、 【幽默笑话】 去姐姐家,姐在照镜子,问五岁的外甥女:“妈妈美不美?” 外甥女大声说:“美!妈妈真美!” 过了一会,看见她妈去厨房了,就对我说:“舅舅啊,你姐可真够臭美的,那么胖,还天天让我说她美!”

10、 【幽默笑话】 弟弟处了女朋友,拿照片来家炫耀:“你们看,我家兔兔漂亮吧?” 老爸看了一眼说:“丑死了。” 弟弟立马不干了回敬道:“你老婆黑不溜秋的,你不是还娶了?” 老妈在旁边不高兴了。

11、 【幽默笑话】 这几天, 妞妞太贪玩,昨天的数学作业竟然错了好几题! 我问她:“看看你,怎么错了这么多题!你好好想想,等会给我个交代!” 妞妞不声不响地回过头去,从抽屉里拿出胶带,说:“爸爸,给你胶带。”

12、 【幽默笑话】 姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将。 小侄子在一旁无聊,装哭,大家都知道是装的,就没人搭理他。 他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后,对他妈妈说:“妈,等你去世的时候,你看我用哪个声音哭你会比较喜欢?”

13、 【幽默笑话】 儿子三岁那年,一天幼儿园放学回家,高兴滴搂着俺的脖子说:“妈妈、妈妈I love you!” 我激动滴连忙说:“I love you,too ” 只见他大吼一声:“I love you,呸。。。” 还以为我吐他呢,哈哈哈、、、

14、 【幽默笑话】 晚上看电视,我:“宝宝,能帮我去冰箱拿个饮料么”? 女儿:“自己的事情自己做”! 过了会,女儿想吃苹果。 过来找我去洗。我:“你不是说自己的事情自己做的么”? 女儿:“别人的事情要帮着做的呀”! 现在的小孩逆天了!

校园幽默小笑话100字左右3

爆笑笑话大全(一)

1、 小孩在路口抽抽噎噎地回应路人的关心:“妈妈说我一定要等汽车过了,才能过马路,但我等了老半天,一辆车也没经过这里!”

2、 参观抽象画廊,小学生紧张地拉着老师:“快点走啦,要不然管理员会以为是我们乱涂的!”

3、 每次姐姐大声唱歌,小妹都会跑去阳台:“我怕邻居以为是我唱的嘛!”

4、 小孩指着墙上通缉犯的照片问警察:“为什么你不在给他拍照时逮捕他?”

5、 “小朋友,谢谢你还我丢失的钱包。但是为什么我钱包里本来放的一张百元大钞,变成十张十元小钞了呢?” “上回我还一个人他丢失的钱包,他想酬谢我,却没有小钞……”

校园爆笑笑话大全(二)

1、当我怀第四胎时,邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机,于是我带着3个儿子去观看母狗生产,几个月以后,我分娩了,丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。

当我们都站在育儿室窗前向内看时,3岁的、儿子问我,“这些全是我们家的吗?”

2、母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可这是他们第一次送礼物给母亲,也不知她喜欢什么样的礼物。所以,一天晚上,皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说:“妈妈,您喜欢什么样的礼物呢?”

妈妈回答:“我只想要三个听话的孩子。”

皮埃尔一听,惊讶地睁大眼睛,说:“妈妈,如果这样,我们不就有六兄弟了吗?”

3、每当孩子们拿问题来问我的时候,我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时,他突然跳起来问道:“妈,是不是结了婚才会使你怀孕。”

“不是,”我回答,“不是结婚才会使我怀孕。”

“那么,”他追问道,“你那时是怎么怀孕的呢?”

我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话,就回答道,“彼得,说起来话就长了。”

看着他那顽皮的小脸,他得意地晃着头说:“你不知道,是吧?”

4、姐姐:“沉鱼溶雁的故事是说:西施长得太美了,连鱼都自觉比不上,所以沉到水下……”

妹妹:“怪个得我每一次都钓不到鱼。”

爆笑笑话大全经典(三)

1、有位老荣民第一次回大陆探亲,看见了离别三十多年的老弟,俩人相拥而泣。回到家第一件大事,就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份,嘴里念着:“这是给爷爷的,这是给奶奶的,这是给爹的,这是给娘的。。。”此时在一旁玩的小孙子可急了:“那我的呢?”

2、一对男女朋友带女方的侄子去散心了。回到家,妈妈问:“今天你们出去玩,那叔叔对小姨说了些什么?”

家家说:“在动物园,叔叔问小姨:‘我对你好吗?’在儿童乐园叔叔问:‘你喜欢我吗?’在麦当劳叔叔又问:‘你愿意永远和我在一起吗’?”

妈妈问:“那小姨怎么回答?”

佳佳说:“在动物园,小姨说:‘就象老虎对绵羊!’在儿童乐园小姨说:‘那是小孩问妈妈!’在麦当劳小姨说:‘大门口坐着的小丑永远只能在门旁!’”

100字左右幽默笑话

幽默故事,风趣幽默,会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活,在你紧张的学习生活之余,能给你带来快乐和轻松。有些小故事直接抖响了“包袱”,激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料,需要你的思维来个急转弯,然后你才会哈哈一笑。下面是我为大家收集的几篇100字左右的幽默故事,一起来看看吧?

100字左右幽默笑话一

小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。

于是他就问卖主:您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?

卖主:我这只鹦鹉笨!妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀?”

小x一想反正也便宜,于是就买下来了。

晚上到了家,他想“我就不信教不会你!”,于是小x教了它一夜说别的话。

可是到了早晨,那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气,锁上门去上班了。

过了一会,来了一个查收煤气费的(简称小z)。

小z,“咚咚咚……”(敲门声)

鹦鹉:谁呀?

小z:查煤气的。

鹦鹉:谁呀?

小z:查煤气的。

鹦鹉:谁呀?

小z:查煤气的。

到了晚上,小x回来了。看见家门口有个人躺在地上,口吐白沫。

小x:呦~!这是谁呀?

就听见屋里:查煤气的。

100字左右幽默笑话二

一名男子被判刑12年,在狱中颇为无聊。 一天,他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话,於是便开始训练它。 几年之后,这只蚂蚁不但会倒立,还会翻筋斗,令他颇为得意。 终於他出狱了,第一件事便是跑去酒吧,准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。 他先向酒保点了一杯啤酒,然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上,向酒保说:“ 看看这只蚂蚁……”那酒保过来,马上一把将蚂蚁拍死,然后很抱歉地对他说:“对不起,我马上换 一杯新的给你!”

100字左右幽默笑话三

“我今天带来一只青蛙,”动物学教授对学生们说,“刚从

水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”

他拿出一个纸盒,小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。

“奇怪,”教授十分惊讶,“我明明记得吃过午餐了嘛。

100字左右幽默笑话四

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉! 男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”

100字左右幽默笑话五

小明考试回家,妈妈问他:“考的咋呀?”小明说:“只有一道题错了!!”妈妈问:"啥题?”小明说:“问3乘7等于几?”妈妈问:“你等于几”小明说:“我当时不管三七二十一等了个20.9!”

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