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快手拍段子声音怎么变大
录快手视频的时候，想要声音大一些，首先可以手机距离声源近一些，其次可以提高声源的音量，也可以直接使用扩音设备，若用户使用声卡的话，建议将声卡的音量调到最高。
快手音量大小也是手机音量的大小，所以只能通过手机音量键来调节。
快手是北京快手科技有限公司旗下的产品。快手的前身，叫“GIF快手”，诞生于2011年3月，最初是一款用来制作、分享GIF图片的手机应用。2012年11月，快手从纯粹的工具应用转型为短视频社区，用于用户记录和分享生产、生活的平台。后来随着智能手机、平板电脑的普及和移动流量成本的下降，快手在2015年以后迎来市场。
社会公益
2017年，快手内部孵化成立了企业社会责任部门——快手行动。目的在于更好地发挥快手的产品、技术和社区优势，进行创新技术公益实践，支持个体和组织。
2018年，快手发布“幸福乡村、幸福成长、幸福伙伴”三大企业社会责任战略，希望用切实有效的落地行动，在乡村振兴与文化保育、青少年保护与教育、全民公益倡导领域产生长远的影响。
2020年1月23日，快手科技向武汉市慈善总会捐赠人民币1亿元，用于抗击新型肺炎疫情。公司负责人表示，在快手视频上有许多来自武汉医生护士在与疫情战斗时感人的故事，快手在传播正能量故事的同时，还想为武汉出一份力。
历史上十大笑话
先给你7个
历史笑话荟萃之三国篇
1、声音太大
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”
2、鸡肋
这一日，曹*与新纳小妾在卧室一番云雨之后，小妾意犹未尽，便说道：“再来一次再来一次。”曹*也想，无奈体力不支，便答道：“鸡累鸡累。”恰好此时杨修路过曹*卧室，以为曹*同他说话，便跑出去宣布本次军事行动代号‘鸡肋’。曹*得知后，怒不可懈，遂将杨修斩了。
3、幽会
却说一日，王允请董卓至家中喝酒。席间，王允之女貂禅负责斟酒。董卓与貂禅二人眉来眼去，竟互生欲火。临别之时，貂禅在董卓的头上敲了三下，然后背着手走了。当夜三更，董卓从王允家后门进入，来到貂禅房前，门自动打开，董卓进门走了一段，看到两个门。一边写着「己婚」，另一边写着「未婚」，董卓从「未婚」的门走进去。走了不久，走廊的尽头又有两个门，上面写着「有经验」及「无经验」。董卓从「无经验」的门继续前进，走着走着，又来到走廊的尽头，那也有两道门。上面写着「十公分以上」及「十公分以下」，董卓打开「十公分以下」的门，便走到了外面的马路上...
4、妙方
糜夫人生了阿斗后，整日被阿斗的拉屎问题搞得头大。便去请教华佗。糜夫人问道：“华神医，我家阿斗一天要拉n次屎，除了使用尿布之外，还有没有更好的方法？”华佗想了想，答道：“有！可以养几个屎壳郎。”
5、各有高招
话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人扔到海中一荒岛上。岛上无可食用之物。三日后，三人腹中空空，饥饿难忍。张飞便道：“与其饿死，不如将小**切下以果腹。”说罢，便抽刀欲切自己的小弟弟。关羽急忙阻拦，骂道：“**！别急着切，揉揉再切，肉多！”此时，二人听到刘备在一旁哼哼唧唧的，回头一看，却见刘备正在打飞机，便问道：“大哥此时还有心情如此这般？”刘备抬头答道：“笨蛋！弄出点酱来，蘸蘸吃啊。”
6、巧克力
却说这一日，赵云与张飞同室*鸡。赵云身下女子正兴奋之时，歪头看见一旁干的正起劲的张飞和其身下的女子，不禁大哭起来。赵云不解，问道：“哭甚？”女子答曰：“我也想要巧克力的！”
7、滑雪
话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人关在一间房子里。彼时是冬天，又下着大雪。夜晚，三人睡觉时便挤在一起互相取暖。次日，三人醒来。睡在左边的刘备说：“我做梦，梦见我在做爱。”睡在右边的关羽说：“我也做梦，梦见我在做爱。”睡在中间的张飞说：“我梦见我在滑雪呢！”
超好笑的笑话！
1.一天学生站队到操场，老师站在中间说：男的站左边，女的站右边，其余的人站中间！
2.我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”
老板蒙了：“几根？” 我又伸出3个手指说：“4根。”
3.老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!
4.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
5.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静。
6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
7.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
8.以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...? ”
高中语文教师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子！”
9.一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白”。
10.一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到：“米饭，我的小姐怎么还没来，快点 ! ”
11.一日和几位朋友在街边闲逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的，人家已经是两个妈的孩子了”（原意是两个孩子的妈）
12.同桌的东西掉地上了，弯下去捡，我用脚踩之，不料踩中其手。其大怒：“敢用手踩我脚？！”
13.室友久想将旧书报卖了，有一天突然叹息到：“收老头的破烂儿怎么还不来啊？？”
14.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
15.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
16.我一姓“孙”的同事一天接电话，对方问曰：你贵姓。答曰：我贵孙
17.刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
18.地理老师:当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。
19.生物老师：向斜从中间到两边出土的化石会越来越新，到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。
20.历史老师：试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。
21.大学师姐，上教育心理学。迟到走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻.（教授原题：“论理性与感性》”）
22.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
23.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"
24.一次上街,偶见一女,正在训娃:你知道什么?知道饭好拉,屎好吃!
25.一单位领导讲话：今年五一放假咱们单位统一安排俱体情况如下“第一天上午男同志洗澡，女同志参观。下午女同志洗澡，男同志参观。剩余两天你们自由活动。”
26.记得有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅·····好不容易轮到我了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡····”全场笑翻。
27.朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”，要我请她吃。那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅，我对微笑着对KFC小姐来了句：“请给我两个＼血肉模糊／谢谢！”无地自容。
28.第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是天平座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。”
29.那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板每来一瓶屁水。”
30.我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份侍应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张。本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点。结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
31.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
33.想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。
34.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
35.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：“听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里！”
36.化学老师：“这道题曾是两千零零年的考题。”———200000年？
37.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”
38.英语老师：“找出这道题的重点要求，然后把我画下来。”———老师您的容貌真是难描画得很哪。
39.家长会上。班主任：“我有一个妹妹，我妹妹比我小。”———妹妹当然比你小，这是真理。
40.黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦！”
41.记者：“你幸福吗?”农民看了记者几眼，挺无辜的说道：“俺姓王。”
42.小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。 我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
43.李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！
44.某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
45.一同学在下面闹，老师说：“你给我站到黑板上面去！！”
46.老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 47.我们规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
48.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫:你胡说，我又不是不傻！
49.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
50.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了。
51.一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子笑得痛死！
52.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！
53.我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？顾客：请问附近麦当劳怎么走？
54.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
55.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句，说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚...
56.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
57.有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
58.老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
59.以迅雷不及掩耳盗铃之势
60.“随着守门员一声哨响，比赛结束了。”
61.“...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年...”
62.“现在由中国队守门员范志毅开任意球...”
63.“在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。”
64.“只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员...."
65.棒打狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里
66.有一次我向人借钱，本来想说的是：“等我取了钱就还你。” 说成“等我有了钱就取你” 。
67.我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
68.一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
69.初中时分角色朗读《白毛女》。一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊…
70.去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
71.曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。
72.举杯邀明月，低头思故乡。
73.物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
74.在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
75.晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
76.同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!
77.初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张。“...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... ”全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
78.苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
79.帮老婆买卫生巾，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）足足看了我5分钟，说：“这个我也没用过！”
80.小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
81.我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。我妈：第二页是什么？工作人员：污水。我妈：我家从来不喝污水。
82.我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
83.数学老师招牌动作 ——举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
84.一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音。我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……
85.语文课，老师讲到“虞美人”时说：“今天讲的虞美人可不是美人鱼啊。美人鱼大家都知道是什么吧？就是上半身是鱼，下半身是人的那个东西……”
86.我的一个同事是刚毕业的小女生，一天她去拜见客户，十分紧张，见到客户第一句是：王先生请问您贵姓，能给张名片吗？
87.在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！
89.我带学生去参加比赛，比赛的时候，我准备换个年级小点的学生上场，于是和他说你上去把20号换下来。只见这小家伙屁颠屁颠的跑到场上，找到对方的20号球员和他说，我们教练说要我把你换下来。紧接着对方的20号球员哭丧着脸跑到场边对他们的教练说：“教练，他们的教练找队员把我换下来了。”
90.小时侯听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。
91.“千年等一回，等一回——”，有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——”
92.当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前......”怎么听都像：“相会在太平间......”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。
93.孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！
94.我的高中同学告诉我，他小时侯把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？
95.、“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑......”
96.刚才真是瞎了我的狗眼……
97.一次偶们部门开例会，我们部门当时试行的是轮流主持会议的规定，那天轮到我主持会议，前面的几个人都发完言后，我指着一位该发言的大叔说：“现在该人发言了！”。
98.一同学一日上街，被小偷偷去手机，向我们痛诉场景时，吼道：“当时，我一摸手机，口袋没了！！！”
99.英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
100.一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
求好笑的笑话？
史上最好笑的笑话大全
1.泼水节
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.
骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?
2.等车
今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等
我,师傅等等我呀!......"
这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"
3.岂有此理
医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说
道:"祝贺你,你太太生了!"
另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"
4.扎针
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
5.弄巧成拙
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
6.声音太大
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。”
7.
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
8.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
9.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？
10.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
11.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
12.天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
13.
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
14.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
15.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
16.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
17. 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师￥#……￥%
18.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
笑话大征集Ⅱ！！！！
1.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！”
2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
3.某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外
迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“哇靠！！！火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血
4.三岁的女儿经常对我说：“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说：“是的，种瓜得瓜，种豆得豆。”女儿高兴的说：“那我种果冻，我要好多果冻。”
5.两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！”
笑话可能是只是一句短语，也可以是一个小故事或一连串的词，让说话者和沟通者之间觉得好笑，或是产生幽默感。一个行动型的笑话和口语型的笑话不同点，在于行动型的笑话是以动作影响人的视觉，而感到好笑。
6.一天，在一辆公共汽车上有很多人，正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人。
这时售票员大声喊：“谁没买票？”
一名乘客答：“刚放屁的那个人没买票！”
这时一个人站起来大声嚷：“谁说我没买票！”
7.妈妈叫小双起床：“快起床！公鸡都叫好几遍了！”
小双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
举几个例子：
1布什视察老人院
一天布什决定要去华盛顿当地一家老人院视察。
总统从老人院大厅进入，迎面走来一个小老头，好像这人没有注意到他。
布什不太高兴，转身追上小老头问：“你认识我吗？”
小老头看看布什说：“不认识你，你可以去护理站那边，他们会告诉你是谁."
2 律师和扒手
问：律师和扒手有什么不同？
答：一旦你死了，扒手就不再盯着你了
3chance 和 opportunity的区别
老师：~~~，chance 和 opportunity有什么区别？~~~~
学生：~~~~~作文里写opportunity比chance得分高~~~~~
4你家真穷
你家太穷了。我进你家门时恰好踩灭了一支香烟，你老爸就喊：“嘿，谁关了取暖器？”
5
笨蛋，这不是给他的。
一对老夫老妻走在路上，恰好一支鸽子飞过，一摊鸽子屎掉在老太太头上。
老太太说：“快，快拿张卫生纸来。”
“为什么？现在他离咱们至少半公里远。”
6分娩
一个小男孩儿要完成老师留下的作业，写一篇关于“分娩”的作文。
他问妈妈：“我是怎么被生下来的？”
妈妈有点不自在地说：“亲爱的，祖宗把你带给我们的。”
“哦，那么你和爸爸怎么被生下来的？”
“嗯，祖先生下我们的。”
“好，那爷爷奶奶怎么被生下来的？”
“好了，亲爱的，也是祖先把他们生下来的。”
小男孩儿好像明白了。
几天后，小男孩儿交了作文。老师看了看，第一句话怎么也看不懂。“这篇作文不好写，因为我们家三代人没有一个人是自然分娩出生的。”
一日在家看两会，这时接到银行推销业务选的电话，我故意将电视声音调大这样的一个笑话
1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”
2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。
4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。
5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？
6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
