笑话哦本文目录一览：
- 1、谁帮我写这个笑话的下集呢！最好短而精屁……咳咳本帅哥以10分的感谢！！
- 2、经典搞笑呆萌动物笑话
- 3、马和驴交配后生的崽，怎么叫骡子？怎么不叫马驴或驴马？？？
- 4、安慰人的幽默语录
- 5、是千里马还是骡子
- 6、《山东的骡子学马叫》
谁帮我写这个笑话的下集呢！最好短而精屁……咳咳本帅哥以10分的感谢！！
昨天梦见上帝说满足我一个愿望，我拿出地球仪说，为维护世界和平，他说，是太困难了吧，我就把你的照片说，这名男子更加美丽的，他想了一会儿说地球的样子再次。
2，丑，结婚，想成为贩毒和一个女儿。梦想成真，但一个半月出售。绑匪返回，她坚决不下车，一跺脚绑匪牙：走，车不
3,20年前，我的父亲牵着你的车，人家笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一个老头卖香蕉拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃！真可怜，饿了，没有头发。”
4飞机上一只鹦鹉对空姐说：“给爷来一杯水”，猪学会鹦鹉，空姐说：“给爷来一杯水，空姐大怒，鹦鹉和猪都扔下飞机，这时鹦鹉对猪说：“傻了，主飞。”
农民锄在地上，一只乌鸦飞过，拉了泡屎面对农民，农民抬起头来，骂道：“不知道你母亲出去！穿的裤子！“乌鸦说：”你他妈的穿的裤子啊狗屎！“
6，没想到带回家的话，一个妇女心血来潮，买了一只雌性鹦鹉。 ，第一句话就是：“我想上床吗？
女士，我想：坏了，外人以为这些话我教，这是不是说我淑女形象了，毁了。她想尽办法想鹦鹉说优雅的东西，但母亲鸟鹦鹉弯曲，只会说一句话：“我想上床吗？”
......怎么办呢？当那位女士失去主张，我听到牧师有一只鹦鹉（男），鹦鹉，不但不讲粗话，但是是一个虔诚的基督徒，并花费大部分时间在祷告。因此，这位女士去帮助牧师。神父明白她的来意，看着略显吃力地说：“这是很难做到这一点，事实上，鹦鹉，没有刻意去教什么原因，它是如此虔诚，也可能是长期的熏陶，因为吧。“
神父见女士很失落，他说：”好吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起希望，过了一段时间，你的鹦鹉可以试用，我可以只有做到这一点，有没有效果，这取决于上帝的旨意。“
女士只能的情况下，没有一种说法：他，知道吗？你可以试一试。她的鹦鹉到祭司那里。牧师按照承诺两只鹦鹉放在一起。开始母鹦鹉还有些僵硬，看到鸟鹦鹉在笼子的角落，默默祈祷，真的不忍心打扰。但她还是管不住自己，终于朗声说道：“我要上床吗？”
公共和鹦鹉听到这句话，停止祷告，转身看着母亲鹦鹉，顿时泪流满面：“感谢上帝，我这么多年了祈祷梦想成真......”
7时，女孩不说
一个男人和一个女人说：“我请你吃饭。”
女人说：“新的一天。”
8，省钱
桶寡妇买了黄瓜，并要求不要切片，但卖黄瓜的忘记了，或切下一块，寡妇见了面，然后大声喊道：“你他的母亲时，我节省钱一桶？“
9，实习的实习，
一大群女生到农场，农场主教挤牛奶，示范完成后手把手的教你自己试试看。;这时，一个女孩看到别人已经挤不到一半汽缸，只有一点点，非常不解。农民和回来，说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10，一个家伙，我想买安全套
一个人想要买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈地开始检查，而周围的同事：盒5寸哦，不7寸...噢，天哪，快拿卫生纸。 。 。 。 。 。 。 。
11，看见前女友和新欢调情
影子猪刚被抛弃他的女友，前女友和新欢调情发生在街上被抓，他想象气，想羞辱他们。所以很有礼貌前招呼，鄙视的女友新的爱情，说：“你不介意我用旧的东西！”前女友在笑一样为他感到骄傲，为自己的创作通道：英寸旧的外，都是全新的！ “
类名为泄漏，如果没来的最终结果将被扣除50分，阅读一哥，我不知道怎么跳过去，于是他大喊： “老师，你已经错过了点！”看在船头
年逾花甲的老教师说：“啊”
13，一个夏天，一个年轻的男子，穿着拖鞋，在公共汽车上，他坐了下来，翘起双腿，坐在对面一个女孩穿着一个超短裙（不穿内裤），车开了！！突然！一种制动器！年轻人的脚插入到BB女孩，哎！事情现在的样子！两在以后的日子里，女孩得到的BB是一种痛苦，我去了医院来到医院进行了检查，医生很惊讶，说：“哇，你的BB得了脚气，奇怪
就在这个时候，打开门被推开了，另一位医生冲了过来，说：“有什么奇怪的，只是一个年轻的男子脚长梅毒！”
14，化装舞会，他的妻子突然生病，说服丈夫出席本次会议的单打。后来，他的妻子自觉点，他们把时尚，从来没有见过丈夫的车也去参加舞会。刚进门，他的妻子看到丈夫与其他女人调情，不禁眼红，决定测试的丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气的手势。最后，引诱他到后花园，享受浪漫。午夜，当我们将不得不摘下面具，她只好悄悄离去。早晨，当她的丈夫回来，直到凌晨。
舞蹈日期？ “太太问。”不好玩。“她丈夫回答：”你是哪里人你做了什么？“
妻子一再追问。”要告诉你，“她的丈夫说，”我到了那里，只见几个朋友都没有与他的妻子，我们很少有这样的打在库中。“你整晚都在打牌吗？”夫人。尖叫起来。 “”是的，但我自己的服装和面具的老朋友借给家伙倒是晚会结束我吹嘘，说他有最美妙的夜晚！
15，新婚之夜，新娘脱衣服上床睡觉。
新郎的脱下自己的外套，衬衫，领带，鞋子会遇到麻烦，
因为不能解开鞋带，获得更多的多了起来，新娘很着急，他说：“真是个傻瓜，是一把刀，切断刀忘记！ “
新娘的母亲明白，一切如意，他们在隔壁房间偷听，这样，当听到新娘，他们喊道：”不，不是用刀子。她的墙说：“告诉他，把一些口水就行了。”
16，有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆爱抽烟，一天晚上，我的妻子发现在自己的烟抽，说服丈夫买她的丈夫别无选择，只能购买，但天色已晚，附近的食堂关闭，丈夫急了，丈夫突然想到，在酒吧出售香烟，所以丈夫去酒吧丈夫与一个年轻漂亮的女士看到一个基座，他出面与夫人聊天，然后跟他一起去的房间。
半夜，丈夫突然想到忘了香烟给他的妻子，害怕自己的妻子知道它会杀了他，所以他问的夫人有滑石粉，小姐，但仍然对他很奇怪，丈夫滑石粉涂到自己的双手和回家了，刚进家门丈夫！我看到他的妻子气愤地站在那里，我的妻子问丈夫：“你哪去了！
丈夫老老实实回答说：”路边的，也没有地方卖烟，我就去酒吧酒吧我看到了一个年轻漂亮的小姐，我就讲讲在过去，然后我们去开房。 “
的妻子听完她的丈夫说：”把你的手！
丈夫乖乖的伸出了手，他的妻子，他的妻子大怒，说：“你不跟朋友保龄球，你的手是怎么回事！”
17，夫妇住在乡下，酒店老板告诉他们烦恼，因为权力是不够的极夜现象往往有一个停电。
没想到这对情侣不但不介意，但是这是非常令人兴奋的，所以同意在停电期间，他们深情
果然到了晚上，每隔两小时停止，电池，几年下来，该男子拖着疲惫的身躯找到酒店老板，他说，“老大，我愿意支付更多的钱，但请你帮个忙，到四小时停止电池好？BR /旅馆老板困难笑着说：“帮你忙，我很高兴，但不幸的是，你晚一步，刚才你的女朋友，我必须要付出更多的钱，每半小时停止电池的情况下！ “
18，胡萝卜看见火腿说：”哇！钱，穿皮衣。的火腿：这算啥啊，你看人家香肠，穿皮衣，我们穿这种人造皮革。
19，袋鼠和青蛙嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听青蛙明年1月23日隔夜嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！ 蛙兄，好棒哦！ “青蛙说：”操，我没有跳进床夜！
20，害羞的男孩说，第一阶段喜欢的外观，优雅的女人。害羞他每天偷偷观察她的生活，我们终于找到了一个周期 - 每周一天会吃面条在侧厅。
他觉得时间已经成熟，所以在第一面店一天，她坐在她进店，他深吸了一口气，鼓足勇气，向前问她的名字。
他说：“小姐，你是什么？”
那女人打开她的眼睛，在前面，他说：“我的名字是牛肉面。”
21，情侣在舞厅跳舞的人。丈夫感慨地说：“这个世界真的很奇怪的是，丑陋的人，好比一个无知的人恰好有一个美丽的妻子。”妻子笑着说：“亲爱的，你真是抬举我了。”
22猪情书（搞笑）
玉兰的：您好！
昨天，在世界上一个悲伤的日子，我终于走了。我和另外两个老光棍，叫孙悟空，一个和尚，去西天旅游，可能在三到五年内不会回来。
感情，当我离开高老庄你能想象吗？我退三步猪。我多么希望停留下来共产主义和高村有一个美满幸福的生活。我耕田，织布，我挑粪，你的股票。美国美国恩恩爱爱。我们一起工作，如你父亲的腿伸直，一大群学生仔猪。然后一起送他们到学校，将发展成猪百万，猪博士。更多比有成就感。因此，我们老了，只有当一颗门牙，我们不会虚度年华而悔恨，不因碌碌无为而羞耻，we'm拍着肥膘说，充满生命和精力，献给最壮丽的事业的猪猪家族的路线斗争。
可惜，这一切美好的梦想那该的猴子捅破。是的，你不说，我的洞夷为平地。我辛辛苦苦那么些，省吃俭用，只愿意一顿饭300面包摆脱，终于买了雪花点牌20寸彩电，一台推土机牌粉丝是猴子报价到重灾区的捐赠 - - 阎王。电视往往是满屏幕的雪花点，球迷经常发出的轰鸣推土机，堆，您也出汗。猴子，但不能打败他，我必须杀了他，剁成好多块，在太阳下晒干。猴子不吃了，有一天，我将让你尝试。
该的和尚，佛教采取，一直什么鸟。我建议他用送货到门的邮件，或者门到港空运。他偏偏不听，捡起来。胆小，必须调用一堆人去。此外，恐飞机症，恐火车症，担心船的病......骑严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么担心。这个怪胎，国家应该赶紧钱圈养，并设立保护基金。此外，经书取回来什么，当门面，纯粹是放置在图书馆，这可能是他农民企业家的身份混乱。我非常清楚这一点。你没去，赶上了较高的水平，如老糊涂，观音更年期，惹恼了我容易下岗。没办法，很难走，没有什么困难也将造成困难。
玉兰，真舍不得你，俗话说，一日夫妻百日恩，我的妻子和两个年，虽然你总是拿着锋利的剪刀，手指都没碰过你，我们没有得到一个床由民政部门颁发的驾驶执照，但毕竟我们一起生活了两年。记住我们的生活中的点点滴滴的在一起，我的心像刀铰（这是一个成语，兰兰，我怕你不明白，所以要解释，是心脏在我的手里，用剪刀剪，切的意思我查了好多字典才发现）我知道你的心也很难受，但是，我能做些什么。古人说：“如果两个很长一段时间，又岂在早晨和晚上（老祖宗说话有点黄，请夫人勿怪），玉兰，你必须等待我回来，我会组织军团杀回来。此蓝玫必须有信心。
朱兰梅和兰花婷婷玉立
君子之旅泪书
宣统十三年庚子
23日，“西部大开发”之旅：有一份真挚的爱情在我面前，我没有珍惜，当我失去了我唯一遗憾的是，在世界上最痛苦的事情比这。你的剑在我的咽喉，切断去！不要犹豫！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我将女孩说三个字：我爱你。如果我一定要加上一个期限，我希望 - 一万年
周星弛泡妞经典对白（第一个心理准备..杀了你）
公交车站点
周星星：“小姐，你踩我脚了。”
一个漂亮小妞：“不，我远离你。”
周星星：“我的意思是，如果你的脚是我的脚不小心踩到我的脚了。”
漂亮小妞：“疯了。
周星星：”哇，好眼的年轻女人，我确实有神经病史，通常会看到一个漂亮的女孩在攻击“。
漂亮小妞：”你们男人总说，无聊故意故意导致女孩。似乎以为他是很英俊。
周星星：“小姐你错了，我从来没有想过自己帅，但我的帅
漂亮小妞：”别那么恶心好吧，我要吐了。 “
周星星：”在你吐之前我可以问你问题吗？ “
漂亮小妞：”屁快放。
周星星：“你为什么要违背自己的良心，否定我的帅？”
漂亮的女孩：“........”
二。
漂亮的女孩在公共汽车上：“怎么又是你？
周星星：”有时候我做无处不在。“
漂亮小妞：”你知道你很烦人，不要拿这么多的位置，我们寻求坐在我旁边。 “
周星星：”小姐，你会发现，我只是坐了个空位置，旁边的空位置，只是你，如此而已。 “
漂亮小妞：”前面的一个空位置你怎么不去？
周星星：“哦，看，你想看我屁股，或者我的屁股看你？
漂亮小妞：”离开这里......“
三下总线
漂亮小妞：“你为什么又下车？
周星星：“反正不是因为你！我喜欢闲逛。”
漂亮小妞：“我告你性骚扰，你哪个单位的？ BR p周：星星：“你是说斤，还是焦耳，牛顿？
漂亮小妞：“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！
周星星：”是的，我们是不是在都不熟，我们好比一个枝头两棵青草莓，酸酸的。“
漂亮小妞：看了几次大话西游，学了几句唐僧以为你很幽默么？
周星星：“幽默是天生的，要怪，就怪我妈嘛，我父亲......”
一个漂亮小妞：神经“。
周星星：“你妈很紧张。”
漂亮小妞：“你妈神经。”
周星星：“你看你，明明是你妈也要坚持这是我的母亲，你要......“
漂亮小妞：”快滚......“
。肯德基基地门
漂亮小妞：“没有，怎么能我这么倒霉，遇到你。”
周星星：“”我也觉得我的大儿子的罪孽，我觉得的一定很重
漂亮小妞：“你说清楚！小心扁你！
周星：“不敢我打电话。”
漂亮小妞：“什么？
周星星：”“非礼呀。”BR /
漂亮小妞：“你觉得有人会在意你什么？”
周星星：“没有也好，我非礼回来更好。”的
一个美丽的小鸡：天拉你这个流氓真是瞎了眼睛的神！
周星星：“嗯，是的，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英。”
一个漂亮小妞：“......
5。肯德基在
一个漂亮小妞：“不要说话，你说话在其手中。”周星星：“我没有说好了事情的真相吗？
漂亮小妞：“我叫你不要说，你说就像一只苍蝇，恶心。”
周星星：“哦，原来，然后可以起到这么大的作用，是惊天地，泣鬼神哟，我可以兼职哟？”
漂亮小妞：“做什么？”
周星星：“去医院帮人洗胃。”
漂亮小妞：“你没救了早点回去参加葬礼。”
星星的一周：“亡是没有要求的，我只想说几句话，我们担心你不答应你答应什么呢？”
漂亮小妞：“嗯，合理要求可以考虑。”
周星星：“这顿肯基地的你问我，没事吧？”
漂亮小妞：“滚一边去.....
六肯德基
漂亮小妞：”你没有女朋友？周日漫步？
周星星：“准确的说我没女朋友，但女性朋友，你问为什么？”
漂亮小妞：“没有你，关心你终生大事，不好吗？“
周星星：”好，怎么不好？你好象我一个我爱的人。
漂亮小妞：“你是谁？ ..
周星星：“我的妈妈，她老喜欢问这问那。”
漂亮小妞：“如果这么多的人在大街上看着，我真想揍你。”
周星星：“我没有害怕看到你打我，你怕什么？你怎么样，不陪男朋友吗？
漂亮小妞：“你不必！
周星星：“哦，看到男友抛弃的节拍，我在寻找心理平衡。”
漂亮小妞：“狗嘴里吐不出来象牙。承认了，我不希望找到
周星星：”考虑到我，我吃点亏“
一个漂亮小妞：”请你不要恶心。 “
星星的一周：”我可以无条件充当你的临时演员，如果你需要一个男朋友，请致电***********“
漂亮小妞：“到时候再说吧。”
周星星：“告诉我你的电话嘛？”
漂亮小妞：“到时候再说吧。打扰我给你打电话的方式。 “
周星星：”是的，请你给我打电话。 “
美丽的小妞：..................
7。各自回家
一个漂亮小妞：“很奇怪，我真的要发片的信息，批评他。 “
周星星：”哦，她没给我打电话之前奇怪。 “
漂亮小妞：”成品，“我真的很喜欢流氓？”
周星星：“嘿，她不喜欢我可以被称为流氓完成。 “
24，狩猎，看着树上有两只鸟，一个手枪射击猎人正纳闷，另一只鸟儿飞到了一个唯一的羽毛，并大骂猎人：”以旧换新！我刚她脱光，你就把她打下来！
25，晚晚上布什看到拉登站立在自己的床上，首批分布，布什震惊的说：你好大胆，敢闯白宫！拉登摇摇公益金的胡子，黑笑了，说：飘柔，就是这么自信！
26，一个贫穷的山区，由于资金不足，男人是尿素袋内裤，一天新人结婚的男人除去长裤，新娘尖叫声，淡淡的道：我看到内衣印在前面的重量25公斤。
27，有一天，遇到了一只乌鸦，麻雀麻雀Q：什么是鸟哟？乌鸦说： ：我是凤凰，麻雀说：怎么能这么黑龟儿子凤凰乌鸦说：你知道一锹，我锅炉凤凰。
系统居然怀疑我灌水，我又没有水龙头。
经典搞笑呆萌动物笑话
1、松鼠和大象同乘飞机，半路飞机失事，降落伞也全坏掉了。松鼠竖起尾巴当降落伞跳出飞机安全着陆，大象情急之下抓了块牛皮就跳下去了。松鼠发现大象安然无恙，惊奇地问：你那么大，牛皮那么小，你怎么下来的啊？大象得意地说：多亏我急中生智，把牛皮吹大了！
2、猪哥哥说：“妹妹，你猜猜我口袋里有几块糖？”
猪妹妹：“如果答对了 可以给我吃么？”
猪哥哥说：“猜对了，我就把两块都给你”。
猪妹妹流着口水仔细想了一会儿
果断地说：“三块！”
3、一只骡子爱上了一只驴。后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。”骡子兴奋地大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！”然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈——一匹老马。老马不动声色，只是怜惜地看着骡子。
过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。
小家伙渐渐长大，会跑会喊了。骡子看着小家伙和自己长得一模一样，欣慰地笑了，他满足地说：“果然是我的种，和老子长得一模一样。”
忽然小骡子不满地白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟！”
骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻驴。”
马和驴交配后生的崽，怎么叫骡子？怎么不叫马驴或驴马？？？
前日的三位老大，寡人，风雪，红猪，周日无聊，户外活动，骑自行车至九里去皇城的山路时，猛然看到一头牲畜，不知道时马，还是驴，后来根据代号目测（主要是从身体的大小，以及牲畜尾巴的模样来判断，此牲畜乃是骡子）。 我们三人开始讨论起骡子的由来，从生物学以及过去学过的课程上我们都知道，骡子是由驴和马搞2P之后得出来的，但是我们要讨论的却并不是这个问题。而是一个很重要的问题，如同过去我们讨论的是先有鸡还是有蛋的问题。 我们的问题讨论的是，到底是驴子上的马，还是马上的驴？这个问题，曾经在中国最大的娱乐论坛MOP里面讨论过，始终没有什么满意的答案。下面代号将作出极大的猜想，当然大家也可以讨论。 首先我们来看一个骡子由来的笑话“骡子的由来 世上本来没有骡,是因为巧合还是命运呢?下面我来为大家小小的解释一下. 我曾经听我爷爷说,在他爷爷的爷爷的那一辈发生了一件大事,家里养的唯一的 一头驴在一个月黑风高的晚上离家出走了,他在广阔的草原上无聊的逛着,很想找一 个同伴玩耍.但不幸的是在那美丽的草原上除了奔驰的骏马之外没有半个同伴 于是驴异想天开的想我如果和马结婚会怎样呢?于是他就找了一匹骏马做了对象 他们相爱了并有了爱的结晶.单人们看到的时候驴不象驴,马不象马.不知该怎么 称呼这新生的生命.突然马说好累啊!于是人们就称他为马累为骡子。 这个时候我们可以看到，这个笑话说的问题是马日的驴。但是从这个笑话的语气助词来判断，驴和马居然都是雄性，根据遗传学判断，两个雄性生物是无法发生性行为的，也九是说发生了性行为也无法有结晶。 然后代号我查阅了一些书籍，里面说，骡有两种，一种是马骡，一种是驴骡。由公驴和母马所生又称为马骡，反过来则称为驴骡。马骡力大无比，是马和驴远远不可相及的，而驴骡则善于奔跑，也是驴所无法比拟的。 马和驴的杂交后代，但不能说是品种。骡子是有性别的，但因为其染色体是父母双方染色体各取一半再结合的，由于驴和马的染色体对数不同，从而导致骡子的性染色体是奇数，从理论上讲具有这样的染色体的物种不能生育。但国内外历史都有记载表明，极个别骡子是有生育能力的。具体原因暂时还不清楚。 但是如果我们说马骡力大无穷，那么应该身材也很是高大，为什么矮小呢？所以说马上的驴是不可能的。而驴上马却是很大的可能，在传说中，驴子是非常好色的动物，我们唱骂人也常说”你个驴子日的“，也九是形容驴的色，而生物书介绍说，驴的阳具非常伟岸，是马的几倍长度。可以说，驴是一种性功能非常强的动物。 骡子的身材矮小，这一特性更具遗传学来研究是继承了驴的大部分染色体，也就是说驴的染色体Y》大于马的染色体X，从这一点来研究，说明了 骡子＝驴子 上 马 后的产物 继续，下面我们从染色体来研究： 马的染色体数是64条，驴的染色体数是62条，马的卵子染色体数是32条，驴的精子染色体数是31条，通过精卵结合发育成的新个体——骡子的染色体数是63条。 正常骡子的染色体不配对，因此骡子无法正常进行减数分裂产生配子，也就不能进行生育。 但并不是说仅仅因为是奇数就不能配对，另一方面是因为骡子的染色体一半来自马一半来自驴，同源性不好，所以不能配对，所以很多人工杂交的生物，虽然是偶数条染色体，仍然不能繁殖后代。 而骡子也有很低的几率能产生有效配子。 如果是远缘杂交，由于种间差异，染色体的数目、形态大小往往不相同。马的染色体数是64条，驴的染色体数是62条，马的卵子染色体数是32条，驴的精子染色体数是31条，通过精卵结合发育成的新个体——骡子的染色体数是63条。骡子性成熟以后，再形成精子或卵子时，每条染色体都没有相对应的同源染色体进行配对，这样每一条染色体分到哪个配子里是随机的，就可能有马的1条染色体和驴的30条染色体形成一个配子，另一个是1条驴的染色体和马的31条染色体形成一个配子；再由马的2条染色体和驴的29条染色体形成一个配子，另一个是马的30条染色体和驴的28条染色体形成一个配子……依此类推，这样就可以产生232（接近429 500万）个不同类型的配子。在这些配子中，只有配子里的染色体完全来自于马的，或来自于驴的，这样的配子才有生育能力。 而孟德尔定律中，也就是 G.J.孟德尔根据豌豆杂交实验的结果提出的遗传学中最基本的定律，包括分离定律和独立分配定律。 分离定律指一对 遗 传 因子在杂合状态下并不相互影响，而在配子形成中又按原样分配到配子中去。独立分配定律指两对或两对以上的基因在配子形成过程中的分配彼此独立。由于雌雄配子的随机组合，因而在子代中出现各种性状的各种组合，而且按一定的比例出现 也就是说，生出来的不一定要和交配的一样，也就是不定的，
安慰人的幽默语录
幽默的安慰话语，对心情不好的人来说，是一种心情的调味剂，以下是我搜索整理一份安慰人的幽默语录，欢迎大家阅读!
1、小草青了，花儿开了，阳光普照，天气真好。活动活动，脸上带笑，伸伸懒腰，脑袋摇摇，哦，还得提醒你，气温高了，饲料容易变质，吃了对身体不好！
2、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说：这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说：我都盖不到脚了！
3、情人节，阿钜拿着一大束花跑向菲菲，菲菲心跳加速，阿钜跑过来：“菲菲，今天情人节。”菲菲更激动了。阿钜：“这些花。便宜点卖给你！”
4、老虎和狮子在打斗，老虎不行了，就跑了。这时狮子不干了，追啊追，追到一个小院子边，等啊等，突然一只猫出来了，狮子上去就按着了：小样，叫你爸来！
5、“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，美女留个电话好么？”“拉倒吧，老娘上辈子看了500眼都没看上你，你还指望这辈子？”
6、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
7、你将美丽中饱私囊，招来蜂蝶起舞翩翩；你把妖娆集于一身，促使河山暗地靠边；你以美德缠身附体，惹得《诗经》开口喊冤。都怪你，三月八日从此变了天！
8、偶然的相识，永久的思念，只想把你拥在怀里，轻享片刻的欢快，偶尔的浪漫放纵，只是与寂寞有染。
9、班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。一天，上自习课，她特突然地对男同桌说：“那些有车有房的男生才能配得我！”全班女生投来崇拜的目光。男同桌连头都没抬就来了一句：“我回家就把车和房卖了。”
10、前天晚上跟老公闹着玩，老公假装打我，宝贝拦着爸爸跟她爸爸说：爸爸，你现在不能打妈妈，妈妈肚子里有小妹妹，你打妈妈就是打小妹妹。我心里暗自高兴，这娃我没白疼，还没得我得瑟完，宝宝继续说：等小妹妹生了，你使劲打，使劲打。宝贝你是我亲生的么，看老公那得瑟劲儿。
11、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗？恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。
12、甲：“丝袜是权力的象征。既能征服男人也能征服女人。”乙：“这话怎么说？”甲：“因为女人穿了能征服男人，而男人戴了……可以征服银行！”
13、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。
14、一只非常饥饿的猫从一只肥胖的老鼠身边走过，为什么那只饥饿的老猫会无动于衷的继续走它的路，连看都没看那只老鼠？答案是：瞎猫碰到死耗子。
15、一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家。没几天，妻子突然要回家。她母亲：“你原谅他了？”妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”
16、昨天开会点名，一同事没来，主管问：“怎么回事？”同事说：“岳父病了当陪护去了。”主管又问：“不是还没结婚的嘛？”同事答到：“就是因为没结婚所以比亲爹还亲！”
17、有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！
18、有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯、钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊！
19、苦不苦，为了炒菜汗飞舞。累不累，为了色香味美心操碎。烦不烦，大量海鲜买不完。顺不顺，累死累活没人问。好不好，希望人家吃得饱。天苍苍，地茫茫，可怜我们厨师郎。
20、国足笑话：国足欢迎你，为你开天辟地，再不济的实力，也能找信心，国足欢迎你，在主场上分享平局，哪怕你世界排名垫底，我家球门常打开，开怀容纳天地。
21、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！
22、马对骡子说：“你像驴又像马的，到底算什么呀？”骡子仰起头，“没看出来吗，我是混血儿，国际上都流行。”
23、既然说了分手，你干嘛还不放手，时间已不能再挽留，我们曾经美丽的停留，别再假装坚强，别再继续逞强，这种多出来的关怀，请不要再给我，脂肪，你离开吧。
24、娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊！
25、昨天有人在背后说你是果子狸，并要举报把你隔离，为此我和他们大打出手：他妈的'，不能因为人家长得像什么就说人家是什么，你说是吧！不用谢！
26、一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能！我们都不是一两岁的人了！
27、一个流浪汉行夜路，被一个强盗拦下，抢匪晃着匕首喝道：要钱还是要命。流浪汉吓得胆颤心惊，心想，自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如实在点，要钱。于是流浪汉对抢匪说：还。还。还是要钱吧。
28、为什么别人来我家吃饭，我妈都要亲切的问：喜欢吃什么，有没有什么是不喜欢吃的，我就不放了。而我抱怨了二十多年，不喜欢吃姜！不喜欢花椒！不喜欢放酱油！得到老妈的回应永远只有一句：不吃滚。
29、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧？小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
30、小时候，故宫是一枚小小的邮票。我在这头，庄严在那头。长大后，故宫是一集集的电视剧。我在外头，皇阿玛在里头。而现在，故宫是一个不锁门的保险柜。我在外头，文物在里头。再后来，故宫是一个错别字。我捍这头，你憾那头。其实一直，故宫是一个会所，我在外头，领导在里头。
31、刚刚一边打电话一边追公交，气喘吁吁上了车，一手扶着一手掏钱，旁边一老头递过来一块钱，我以为是看我半天没掏出钱来想帮我付，忙说不用不用谢谢我有的！结果那老头淡定的看着我打完电话，继续举着一块钱说：帮我投一下谢谢！我勒个去！
32、今天一个人跑去酒吧喝酒，碰巧看到一个女生默默地在那里喝，像是单身。于是走过去搭讪：美女，你是一个人吗？美女看了我一眼，警惕道：不是！我怒了：既然你不是人，干嘛坐在人坐的位置上。
33、有两人一起去饭店吃饭。饭店卫生很差，有不少苍蝇围着菜飞来飞去。一人忙着就用手去赶。另一个人制止说：别赶了，它能吃多少？
34、班长要求新兵听树在说些什么。过了一会新兵回报不知道，班长要求新兵再听一次。这次新兵从树后跑回来说：树说有话要跟班长讲。
35、什么嚼口香糖，槟榔戒烟的，我都试过了，那感觉法力无边，直接上天，我分享一个戒烟的办法，想抽烟的时候就撸一次，我两天时间不仅戒烟，还戒撸！
36、重要新闻：萨达姆找到了！布什说：“不许放火点油井！”萨达姆说：“我非点！我非点！”结果被关进北京小汤山医院了！
37、一日，在公交车上，看到一个拿着旺仔牛奶的漂亮妹妹，就忍不住多看了几眼，谁知那漂亮妹妹发话啦，“再看，再看我就把你喝掉。”哑然中——
38、夜深了，你还好吗？此刻我疯狂的想你，想着你曾经对我许下的诺言，对我做过的每一件事，让我知道，拥有你是我的幸福，此刻的自己好怕失去你。想你！
39、MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个"血肉模糊"，谢谢！。无地自容-_-！
40、大龄男和女孩相亲过后，两个人走进一家小吃部用餐。吃完后结账的时女孩说我们AAAA制付账怎么样？大龄男闻听立马打住了她：这不行，说出去我多没面子！就凭我这阅历，能陪你吃顿饭就不易了，哪能还让我出钱呢？
41、“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。“不要难过，”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”
42、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你有？你永远没有！女孩也脱掉裤子说：不稀罕！我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！
43、公猪和母猪结婚头一天晚上，公猪发现母猪不是处猪，怒斥到：是谁干的？母猪低着头红着脸不好意思的说：是看短信的这个家伙。
44、爷孙三代一起出去钓鱼，孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说：你看你爸在那愣神呢，傻乎乎的！爸爸特别生气说：你扯蛋，你爸才傻乎乎呢！
45、偷菜不论贵贱，多多益善；收菜不分早晚，准时准点；放狗实非我愿，莫太贪婪；牧场不能空闲，动物满园；寂寞无处排遣，农场是咱精神乐园！
46、幼儿园里第一节课，阿姨让小朋友们说说从昨晚到现在自己最有趣的发现，丁丁赶忙举起了手说：老师，早上与爸爸一起上厕所，我发现我和爸爸都是站着撒尿的！
47、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家。善始善终。肯定降低离婚率。
48、有只小北极熊早上醒来后一直追问熊妈妈，他是不是一只小浣熊，他妈妈回答：“你当然是北极熊”，可是他为什么还是不相信？（因为他觉得很冷）
49、”你不干，一边翻歌单，一边说：“我非点，我非点！”结果医院把你接走了。照顾好自己的身体呀！
50、早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达”男的说“我不是五肢发达嘛？！”
51、好久没你的消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，也不见你的身影，心都快碎了，养这么大猪砸就丢了呢？
是千里马还是骡子
读了韩愈的《马说》，突然想一个比较严重也最现实的问题，我到底是马还是骡子呢？俗话说：是骡子还是马，拉出来遛遛！潜意识里总把自己想象成一匹千里马，日行千里，潇洒痛快，慷慨激昂。其实，这种心里暗示对自己有莫大的好处，在漫长的人生路上就会永不言败。
我想我是没有敌人的，如果说有敌人，那么这个唯一的敌人就是我自己。我是千里马？还是骡子呢？可以这样说，千里马是我，骡子也是我，我具备了双重身份。在自己擅长的领域，我就是千里马，在不擅长的领域，我就是骡子。
每个人都不喜欢拿自己的短处与别人长处比，也忌讳拿别人拿自己的缺点与人家的优点比。老子说不争，不辩。争，个个都是失败者。不争，人人都是胜利者。曾经做过泥工，也因此觉得比别人低一等，因为做不过别人，靠递烟敬酒才获得别人的好感。同样写散文，是我的长项，因此吸引很多朋友羡慕的眼神。玩泥巴砖块，玩不过农民工，要想加入他们的队伍，要低三下四去巴结，忍受住他们的傲慢。同样，玩文字，玩不过文学大师，想加入他们的队伍，也必须受得了他们的冷遇。
传说伯乐最会相马，只要听见马的声音，就能识别千里马。志在千里的马，难道就会发出不一样的声音？言为心声，也许，通过听英雄豪杰的一番慷慨陈词，读仁人志士的一篇文章就能知道他的心胸，胆略，才气和志在天下的豪情。伯乐为秦穆公找的驰骋天下、快如闪电的坐骑，就是他在盐车旁听见的。此马瘦骨嶙峋，伤痕累累，吃得多力气小，不听使唤，活干不好，受够了主人的鞭笞和白眼。千里马常常不如普通的马好使，性子燥烈，惹人嫌，特别是不懂你的，那更是近乎虐待。
我想，我也是具备千里马的特性的，从不愿为庸人驱使，小事不愿干，大事没机会。就变成了，小事都干不好，何言大事哉？即使大事来了，也会如赵括一样，只能空谈，不能亲自做了，因为没有实践机会。蒋介石的黄埔军校的高材生，为什么就打不过毛泽东手下的山大王？博士斗不过文盲，这就是现实。在岸上研究游泳理论，永远没有亲自下水的人厉害。最后结果是，我不是成了千里马，而是成了废物，那些兢兢业业，认认真真的骡子，看似无才，却成了真正掌控和左右你命运的人。骡子，可以说比千里马更适合生存。
人，往往都是同时具备千里马的与骡子的潜质的。只不过，有的千里马伪装成了骡子，而有的骡子把自己伪装成千里马。有的本身就是千里马，错把自己当成了一匹普通的骡子，埋头拉车，只看得见眼前，结果就演化成了骡子。伪装成骡子的，叫大智若愚，干着平凡的工作，却一直在砥砺自己，强大自己，韬光养晦。这种人看起来与常人没有两样，甚至比常人更为平庸，一旦时机成熟，得天时地利，就会龙上九天，马行千里。本是骡子错把自己当千里马的，口喷唾沫，忿忿不平一辈子，只混成了一个愤青而已，这样，就愈发可怜了。本是千里马，错把自己当成骡子的，就悲剧了，白白在奴隶人手里熬了一辈子，结果自己也成了奴隶人，心理变态似的，见有才而桀骜不驯的人就打压。
千里马与骡子究竟有怎样的区别？不是伯乐，谁也看不出来。我究竟是千里马，还是骡子？没有伯乐的时候，自己善待一下自己吧。也许人生就是这样，你认为自己是千里马，你就是千里马；你认为自己是骡子的，就是骡子。信仰的力量，是足可以创造奇迹的。每个人既是骡子，也都是千里马，关键在他自己是怎样认为。不然的话，伯乐是不会通过听声音，判断出谁是千里马的。千里马的嘶鸣，自会响彻云霄，有一股英雄气。千里马，也要悲鸣，这悲鸣，就是毛遂自荐吧。历史上有很多人就学会了悲鸣，比如屈原，比如韩愈，比如陶渊明。不然，有谁会发现他们呢。
千里马究竟是怎样的呢？用眼睛是看不出来的，得用心看。传说伯乐之子把伯乐的《相马经》，读得滚瓜烂熟。《相马经》上说：千里马是前额隆起，双眼突出，蹄如累起的酒曲块。他按照书上绘出的各种图形，与他见到的一一加以对照。结果，他找到一只癞蛤蟆。这就是按图索骥的笑话。
真正的相马高手，是不拘泥于马的形状的。据《列子》记载，当伯乐年老，秦穆公请他推荐孩子继续担任相马官时，伯乐回答：我的孩子只能看出一般的好马，却认不出天下少见的千里马。只有九方皋行！
于是秦穆公请九方皋去找千里马。三个月之后，九方皋回报：已经找到了，是在沙丘的一匹黄色的母马！可是派人抓来之后，却是黑色的公马。
秦穆公很不高兴地对伯乐说：你介绍的人真差！连马的毛色和公母都分不清，又怎能认出马的好坏呢？
伯乐居然长叹一声，赞美道：没想到九方皋相马的技术到了如此高的境界，这已经远超过了我，因为他看的是内里的天机与精神，而完全不在外表。九方皋相马的价值，要比千里马更宝贵呀！
把马牵到面前，果然是天下少有的千里马！
这是秦穆公需要的千里马骑着此马可以快速进攻，或是飞一样逃跑。如果是贩夫走卒，他需要的是拉车耕田的马，并不需要这样的，如果不幸遇见千里马，彼此双方都是一件尴尬的事，千里马就可怜啦。所以说，千里马好，还是骡子好，要看你跟着谁，更要看你是什么时候跟着谁。战争年代，韩信跟着刘邦，就是辉煌。和平年代，韩信跟着吕雉，就会死得没好相！千里马与骡子，谁过的好，还没准呢，不要因为是千里马而骄傲，也不要因为是骡子而自卑，你有你的长处，我有我的长处。飞鸟不与鱼比，天空不与大地比，我不与你比。我是千里马还是骡子？都是，也都不是。管它呢，活着，快乐着，就好。
《山东的骡子学马叫》
《山东的骡子学马叫》-jeff
“山东的骡子学马叫”是一句歇后语，经常被用来讽刺一个人装腔作势，南腔北调或者故意卖弄之类，典出于何处，没有考证。关于这句歇后语，我地还有一个流传了很久的广为人知的小笑话。
据说，从前我地有个人在山东那边当兵。当兵吃皇粮，拿国家俸禄，比老百姓感觉要高人一等。但部队里要绝对服从纪律，当了兵就身不由己，好多年都难得回家一趟。
这年，终于盼了个机会回家省亲。
出门在外好多年，加之又没有老乡一起，讲话和生活习惯就慢慢地受到当地风俗的潜移默化发生了改变。
到家后，众乡党都过来围观，互相问安，然后天南海北地闲聊。由于习惯所致，讲话中难免夹杂一些外地口音，不注意的时候时不时就迸出几句“官方语言”来。
有一个年龄相仿的当时在我地也算是有点见识的人感觉听得很别扭，不服气，心想，你小子出门才几年，舌头就卷了，回来就不会说“人”话了，感觉你逼格挺高是不？你他妈的还真会装。于是，这位乡党想捉弄一下那位兵哥哥，提醒提醒他不要忘本。假装非常客气非常谦卑地问道：“某某，你在山东那边当兵，我想问你个事，听说山东那边的骡子能学马叫？”
兵哥哥是个憨直豪爽的粗鲁汉子，根本没有意识到这位老乡话中有话，哈哈大笑道：“哪里，哪里，只不过声音大点罢了”。
01-12-2017
