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零点幽默笑话(零点幽默笑话段子)

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经典幽默段子笑话大全

段子乃是民间化的语言智慧混合物,在聊天的时候带上一些幽默的段子,总会让人觉得趣味无穷。现在请欣赏我带来的段子笑话。

经典幽默段子笑话

1、在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!

2、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

3、某商店养只鹞鹇,吊在门口,顾客进门就说‘欢迎光临’,一少女不信来回走了六次,鹞鹇跟着说六次,到了第七次,鹞鹇大怒说‘老板,有人玩你的鸟!’

4、诊断女人外遇绝窍:工作心不在焉,回家给老公摔脸,孩子学习不管, 炒菜 常多放盐。经常托辞体乏,不让老公沾边。

5、一七旬老翁兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了!

6、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

7、洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!

8、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!

9、老婆打 麻将 至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

10、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真他*的灵啊!

11、有两口子吵架,男的说:我吵不赢你!你上面一张嘴,下面一张嘴!女的说:我更吵不赢你!你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!

12、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

13、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

14、儿子每晚要和妈睡。妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯。妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡。爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

15、一对男女正在做〈!--爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!

16、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:早产啦!

17、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强了。pol.ice问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。

18、狐狸爱上了兔子,约?去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’

20、屠夫嫖被抓罚4000元并开 收据 。一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖’二字,问屠夫:何事罚4000元?屠夫答到:罚我肉中注水!

21、一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道:就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!

22、某君酒醉,误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解,某君怒曰:‘说了不喝,怎么还倒酒?’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒:‘谁他妈又开一瓶!’

23、两个侏儒去鬼混,一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿,一二三、嘿…’。次日甲对乙说:‘你丫身体真棒!’乙:‘老子忙了一夜都没跳上床!’

24、歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。

25、一小孩在河边发现一女尸,于是报警说:河边一女人被打死,胸前两个大包,两腿间被砍了一刀出血很多,估计死亡时间过长,被砍处已经开始长毛了

26、一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警。他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警。你生气的时候你就打他。如果还不解恨你就操交警他妈!

27、一带孙子洗澡裸体相见。孙子望着问:为什么上面的头发百了,下面却是黑的?答:上面遇到的都是伤脑筋的事,而下面遇到的都是高兴事啊!

28、司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说:跟蛋也是一个系统的,进去了,蛋能进去吗?

29、幼儿园女教师领学生 游泳 ,不慎露出一根毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头。

30、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

31、妻妹姐夫哥,一起把河过,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,问是啥东西?答曰坏家伙。姐夫反问她,你那是啥货?妻妹半含羞,这是派出所,专逮坏家伙!

32、有一个小女孩头长的像板儿砖,一天问妈妈:我的头像板儿砖吗?他妈不知道怎么说,就说你去井里照照吧,她刚到井边,就听井底有人喊:孙子,你丫仍一试试!

33、晚上,傻子逛公园见情侣做〈!--爱,爱看。次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子一笑:我傻B?你才傻B那,底下人都走了,还干呢?

34、某男50岁娶妻,妻年轻貌美次日清晨,邻居看见新郎披头散发,扶着墙根艰难地从屋里边走边说:骗子!婚前她跟我说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!

35、一个秀才看到路边有一群村姑在种地,即兴做诗一首:春天里发春芽,春妮在地里把菜挖,早知耗?朝下,种它一地大?巴。

36、小弟弟提出辞职的理由:1大体力劳动2在最深处工作3必须把脑袋伸进去4没节假日5工作环境潮湿黑暗6戴塑料面具呼吸困难7总是被迫干到吐为止。

37、新婚第二天新娘就嚷着要离婚,原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道:‘什么屁事业,他是挤奶工!’

38、某人招忘买套,用香肠的肠衣代替。次日又接客,肠衣被带出,女忙道:是我的处女膜。嫖客大怒:去你妈个逼的!处女膜还有生产日期?

39、妻子患了感冒开始吃药,其体内的细菌召开紧急会议,讨论要赶紧出逃方案,免得被消灭,会议最后决定:搭乘当晚九点半的潜艇出去!

40、一架飞机飞过一个精神病院。突然,驾驶员哈哈大笑起来,空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀?”驾驶员:“要是他们知道我逃出来的话,一定会被气疯的!”

41、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿,便问道:“你没有光着身子给他画吧?”“啊,没有,”女儿答道,“他是凭记忆画的。”

42、老师:“如何分辨章鱼的手和脚?”学生:“放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。

43、沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯灯神将满足男人两个愿望男人想了想说,天天能喝到水,天天能看到女人的屁股接着就听到轰然一声巨响男人变成了马桶!

44、四女孩在说来世做什么。甲说要做花人人都吻我:乙说要做麻将个个都摸我:丙说要做雪糕人人都舔我:丁说要做救护车个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫!

45、某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里,第一天放入麻雀被鹦鹉打死。鹦鹉说太小,后放入鹰,鹰也死。鹦鹉毛没了!它却说:妈的!丫还挺厉害不光膀子还真打不过它。

幽默段子笑话精选

1.年轻人下班回家,发现新婚妻子在发愁。我真是没用,她说,我刚才替你熨那套西装,把裤子臀部烧了个大洞。不要紧,她丈夫安慰说,那套衣服我多备了一条裤子。对,妻子高兴起来说,幸亏这样,我用那条裤子把烧的洞补上了。

2.一天,看见一小孩子抽烟,即劝道:“吸烟有害健康,戒了吧!”他说:“不能戒”。我问:“为什么?”他满怀骄傲的答:“我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。”

3.我和男友,处了两星期就掰了~原因是他太抠门了!!!我给他发短信说:“咱们分手吧!”他回了一句:“哦行,别回短信了,这是我这个月最后一条免费短信。”一点点语录网

4.男友在森林里迷路了,在里面瞎转了两天,终于遇到一个人,他高兴的说:“谢天谢地,我迷路了两天,今天终于遇到人了。”那人道:“朋友,这有什么可高兴的,我已经迷路七天了。”

5.化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来,却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情,化学家安慰说:“别着急亲爱的,再过5分钟盐就提炼出来了。”

6.被告,你当时已经潜入了银行,炸开了金库大门,撬开了 保险 柜,直接面对3000万元现金,是什么让你冷静下来,投案自首的呢?”“我有密集恐惧症,法官大人。”

7.考试铃响了,只见雷少爷不慌不忙的把1000块夹在卷子下面,并附纸条一张道:10元1分。过几天,一张59分的考卷发下来了,老师还在后面夹了410块和一张纸条,上书:找零410块,谢谢惠顾,欢迎再来。

8.手机店看好一款手机,跟美女店员砍价半天无果,最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘,问道:“美女,买了手机送我点什么吧?”美女一愣,淡淡的说:“我送你出去吧。”WQNMLGB……

9.游客见到一个路牌,上面写着:“马路封闭,不能前进。”他见前面没什么障碍,自信旅游 经验 丰富,便继续前进。不久,他发现一座桥断了,不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方,见到路牌背面写着:“欢迎你回来…“

10.一天,一只猫捉住了一只老鼠,猫没有吃他,又把他放了。没等老鼠跑多远,猫又上去把老鼠捉住了,然后还是没吃他,又放了。就这样,捉了放,放了捉,反反复复好几次。最后,老鼠被折磨得都烦了:“猫大哥,你这是唱的哪一出啊?”猫回答:“七擒孟获!”

11.小时候的李白非常调皮,一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。就很好奇,过去问:“老婆婆,您这是在做什么?”老婆婆说:“我是在磨针!”李白很费解:“可是您这么费劲的磨针做什么用呢?”老婆婆冷冷地答道:“我是容嬷嬷。”

12.班主任说:“学好一门课就应该像追一个人一样,要坚持!” 我打断他说:“那你同时追八个试试。” “你出去!” 我瞬间明白我为什么我是学渣,原来我是一个专一的人啊,然后鄙视地看着学霸:见课就上的小婊砸。

幽默段子精彩笑话

1、李宇春,陶吉吉,SHE,曾轶可,忆莲 (灰常邪恶滴小段子,嘿嘿)

2、俩个人聊天,甲问:“兄弟对名著感兴趣吗?”乙答:“水浒”甲问:“喜欢那条好汉?”乙答:“花和尚,九纹龙,及时雨,浪里白条”甲问:“为什么?”乙答:“鲁至深,使劲,送浆,软小二”!(和第一条一样邪恶)

3、哥们遇一美女,每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃饭时,那美女正从身边路过,我哥们顿时拉着我紧跟在后,见那美女进了一面馆,我劝我哥们:“抓紧哪”于是他鼓足勇气,走上前去,憋红了脸问道:“同学你叫什么?”那美女楞楞地看着我哥们儿:“我叫牛肉面。”

4、上大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

5、女性好友生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。 结果,他们都没发。

6、寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰“看你门没关,我帮你关了。”

7、上初中还很萌的时候,有个女同学叫许一竹,拼音简写就是“XYZ”,她一直引以为傲,觉得自己名字的缩写很帅气,就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。

直到有一天,班长拿起她的一支铅笔,看着上面刻着的三个字母XYZ,慢慢念道:“小…淫…贼”

8、一个老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:“老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说:“没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的……”

9、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考丨试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

10、中国有一个身兼数职,权势熏天的人,你们肯定不知道。这人姓江,叫江大桥。因为——“南京市长江大桥”、“武汉市长江大桥”、“九江市长江大桥”、“芜湖市长江大桥”、“铜陵市长江大桥”……

幽默的段子笑话

1、某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。小姐不解问:“叫我来干吗?”某君答:“房内蚊子太多!” (这个 故事 说明,只要转变观念,任何资源均可为我所用。)

2、一女极丑,鬼见了都跑。一穷设计师把其制成 年画 , 广告 词写的是:挂门头,避邪;挂床头,避孕!此设计师因此得奖,进入小康阶层。

3、一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”

4、庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:“小姐,有没有卖装JB的塑料袋?”

5、一对情人做爱,男总喜欢说:“我要弄死你!”忽忽几日未见,女找到男单位,男问:有事吗?女柔声道:“也没啥事,就是不想活了……”

6、一群妇女等候B超检查,护士喊:“排好了啊,彩B的站左边;黑白B的站右边。”一妇女不懂,掀开裙子褪下内裤,问护士:“你看我的算什么B?”护士没好气地说:“你是牛B!”

7、母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!”老公牛说:“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁TM管我叫爹!”

8、一对盲人夫妇约定做爱的暗号,男人说:“打牌。”女人说:“开始。”隔壁小青年经常听到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥,一看原来如此。某日,小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:“打牌。”女盲人说:“开始。”于是两人XX。小青年本领大,至高潮处,女盲人连夸:“好牌。”到了晚上,男盲人又想与妻打牌,女盲人说:“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听,又急又气,惊呼:“不好,有人偷牌!”

9、女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!”

10、汽车嫁给火车,可不久就离婚了。大家问原因,汽车伤心地说:“他天天担心我被撞,我呢,时时怕他出轨,真受不了。

零点幽默笑话(零点幽默笑话段子)插图

爆笑笑话80则

小表妹,四岁,一天自己在床上玩,她爸在床边上看电视……突然她不小心从床上摔下来了,自己赶紧爬起来,到她爸面前,果断打了她爸一巴掌,说:“你怎么看的孩子?”

小毛:“我妈妈是硕士,爸爸是博士。”小新:“有什么了不起!”小毛:“你爸妈是什么士?”小新:“我爸爸是男士,我妈妈是女士。”

堂弟小时候特别健忘,有次他老爸被他缠着慌,甩了他一巴掌

直接哭了

然后决定要去找妈妈告老爸的状

于是绕着我们那大房子走了一圈,回到原地看见他老爸

这时候他就冲过去抱住他老爸,哭:“爸,妈打我”

地理试卷里

1.中国的铁都是-------------?

2.中国的煤都是-------------?

答案1.硬的 2.黑的

有钱仔的作文

我出生在一个非常贫苦的家庭,记得小时候,爸爸的生活很无聊,整天只能数钱, 妈妈也是,整天都在扫钱; 我家住在深山中,每次要出去买东西,都相当麻烦,开保时捷要5小时,开奔驰也要4小时; 虽然家里有直升机,但是开到那边很难找到停车位,相当的不方便;

我偶尔也会出去逛街,爸妈怕我被绑架,随身有20多个保镖保护着,大家看到我都吓跑了,所以我从小就开始被排斥........

因为家里是在深山,每次到了冬天都非常冷,爸爸也说,出去买东西很麻烦,所以冬天没有暖炉...没有棉被...每天只能陪着爸妈烧钱取暖...而睡觉的时候,也只能盖着钱睡觉(我觉得英镑比较温暖)。 记得小时候,有一次,因为房间太大,还来不及跑出房间,就尿裤子了,所以,爸爸在我房间放了一台小绵羊机车,好让我能在10分钟以内,冲出1000坪的房间,穿越5公里的走廊,到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路); 爸爸又另外叫人加盖了20间600坪,里面有着250坪小厕所的破房间,说:以后如果尿湿了,直接换房间,如果房间不够或是太小的话,再告诉爸爸,爸爸再叫人来多盖几间,我们的生活很辛苦,你要忍着点!! 现在想起来,爸爸真是个善良的人!!

还记得有一次,家里遭小偷,因为他用炸弹炸坏了我爸的保险箱,使得里面的金币不断的往外滚出来,结果竟把那个小偷压死了......我觉得那个小偷好可怜......金币压死人是很痛的!!

他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。

妈妈也常常告诉我,我们家生活非常困苦~~要我学着吃苦~~所以我从小养成了刻苦耐劳精神,我将来的志愿,是要找200只会吃钱的怪物,好把家里的钱都吃光,为那些可怜的小偷报仇!!

一天,农民坐着牛车,被交警拦住了,说他没有牌号,农民马上写了一个“牛B·74110”

蚂蚁:“我怀了你的孩子”

大象:“生出来吧”

以包认路 一醉鬼踉踉跄跄走来。他对正走过他身旁的一少女问道:

“请告诉我,小姐。我的脑门儿上有几个包?”

“3个。”姑娘胆怯地回答。

“谢谢你。”醉鬼咕哝着,“到家之前还得碰5棵电线杆……”

老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”

一个新手去收高利贷.

他把借条拿出来笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐?!

人家表示确实没有那么多钱.

他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样

——他掏出打火机就把借条烧了……

唐僧:此番取经应当找个快捷方式!

悟空:坐飞机比骑马快!

八戒:神六更快!

沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。

顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。

伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。

顾客:你看你,差点出了大事儿。

伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我的,毒药可比补药贵一倍呢。

一公司的两名员工正在发牢骚。

A说:“经理真可恶,天天想办法整我们。瞧他今天鼻青脸肿的,一副狼狈相来上班,真是活该!”

B说:“果然不出我所料,他今天终于挨他老婆的整了!”

A说:“你怎么知道他是挨了他老婆的整?”

B说:“他每次批评我,我就给他老婆寄张漂亮女人的照片。”

醉 态 深夜,一喝得醉醺醺的游客回到了旅馆,半晌,他不满地叫起来:“喂!服务员,你们

的电梯坏了吗?”

“先生,电梯仍在正常运行。只不过您进的那是电话间。”

期末考试前夕,好多人都胸有成竹,我当然知道他们为什么不担心了,他们的手机不是松下GD92的,就是摩托罗拉T189的,短信都可以调成振动,接受信息神不知鬼不觉。

不像我手里这只倒霉的诺基亚,“嘀嘀”一响,走廊里的监考老师都能给招过来。

所谓人算就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室,所有的手机一进考场,信息指数立刻归零!只有我的诺基亚,资讯指数仍然显示两格,我悄悄暗示周围几个着急的死党,少安毋躁,一切有我,尽在掌握中。

第一门是英语,我们已经安排了高手在其他考场,说好只要她一做完,就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候,口袋里“嘀嘀”一响,我立刻精神大振,救命的短信来了。

救命的短信是来了,要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式闹钟,摆在课桌上。

老师过来问我怎么回事,我指指闹钟,“老师,我手表前两天丢了。”这招是从中国解放战争里学的,叫“不打无准备之仗”。

老师转身的瞬间,20个选择抄完了。不到10分钟,手机再次“嘀嘀”作响。我装作若无其事,等老师走近,我才拿起闹钟当面拆开,卸下电池,拧开后盖,看了看,很奇怪地说,怎么回事啊,老响,可能坏了?老师敲敲我的桌子,让我注意点。

卷面上的选择题还剩下三分之一的空白,我估计再发一次就成了。这次手机响的时候,监考的老太太生气了,怒冲冲地奔着我扑过来。

我没等她走过来,已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕,“这什么破闹钟!响起来还没完没了!”

等老太太过来,我直接把闹钟送过去,“老师您把闹钟拿走吧,要不太打扰考场安静了。”

老太太松了口气,接过闹钟小声说:“还有好多时间呢,好好答题吧。”

此时我的卷面呈现一片大丰收的景象,我开始给周围的兄弟姐妹传小条。

这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了!

老师眼锋往这边一扫,我冷汗立马就下来了!此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太。

她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。

我急中生智,转头问周围人:“你们也有人带闹钟了?”

周围的哥们儿都很配合,一个个满脸无辜相:“没有啊。”

我也纳闷:“那是什么声音啊?”老太太走过来一声断喝:“不许说话!”我趁机赶紧起身,说老师我交卷。没过几分钟,同志们陆续都出来了,考场外彼此击掌庆祝,大有革命胜利成功的意思。这时有人问我,最后一个信息到底是谁发的?

我掏出手机,阅读信息,绿莹莹的背景灯下,清清楚楚的7个小字:“答案发错了!别抄!”

精神病院一个新来的小护士见一个病人总是对着一口井喊“十三”、“十三”,感到很奇怪,于是问别的护士怎么回事。别的护士都叫她不要管闲事。

小护士还是觉得奇怪,又去问护士长,护士长叫她当没看见。

小护士好奇心被调起来了,又去问院长,院长说不用理那个病人,但也不说为什么。

小护士终于忍不住了,跑去问病人为什么总喊十三,病人二话不说将小护士扔到井里,然后对着井喊:“十四、十四……”

一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……服务生:“先生,心情不好吗?有心事说出来听听嘛!”男 人:“我是同性恋。”服务生:“那又怎样?”男 人:“我哥哥也是同性恋。”服务生:“……”男 人:“更糟的是,我弟弟也是。”服务生:“……难道你家没人喜欢女人?”男 人:“有!我妹妹。”

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!然后就跳下去了!飞机继续飞。这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞。这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!接着一脚把RB人给踹下去了!。

高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。全场鸦雀无声。。。

一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。阿拉放弃了,随你怎样。此时,大灰狼*笑着,留着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?

一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。 主人说:"这回不****了吧。" 可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了

老板:你丈夫如果外遇你会怎么做?经理:我会睁一只眼闭一只眼。老板:你这么大方啊!经理:然后瞄准,再扣动扳机,射击!

老板:~~~~

一剧场里,演出正在进行。

一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。 几分钟后,他回来了, 向座在这排的第一位观众问道: 「请问,我刚才踩到你的脚了吗?」 「对,不过没关系,现在不疼了。」

「不,只是想证实一下我是不是坐这排。

餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。

空降兵演习时长官问到:今年有多少新兵呢?小战士说:落下来时看屁股就知道了!长官道:为什么?小战士道:新兵屁股上都有脚印!

有一家卖水饺的小吃店都没生意,

于是她就去请问师公要怎么办,

师公说:你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺,

然后卖出去这样生意就会很好了,但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺,不然就会有很KB的事情发生。

老板试了试效果果真很好,

于是她就再去找尸体。

隔天她的儿子要带便当,

可是却找不到于是他就去冰箱找看看,

结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了,

没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子,

他中午时掀开来看下了一跳,

早上饺子明明是10个为何马上就变成5个,

他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了!

知道为甚么吗?

因为饺子黏在盖子上了。

最恶心的笑话 建议吃饭后来看

一,偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,

没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.

二,有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,

富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...“

三,一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食.““我们有规定,您必须证明您有狗.“

“哪儿有这样的规定?““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.““我们有规定,您必须证明您有猫.“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.“您买些什么?““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的.““我想买两卷儿手纸.“

四,有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...

五,有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了.“真的卖完了吗?“他很失望地问.“先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.“侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……"

六,这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?“老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗?”

七,老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”

如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了

八.必杀技-----

有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西."不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!“老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!"

今天我去学校领了毕业证书,高兴之余拉住一路过的哥们问道:“哎,这学校叫什么来着?” 那哥们瞪了我一眼,狠狠地说道:“我怎么知道,我才上大一!”

女性好友生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。 结果,他们都没发。

精神病院里,有两位在交谈:“我的小说怎么样?”“不错,就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道:“嘿,你们俩快把电话簿放回去。”

一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去,农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后,她不仅吓走了乌鸦,甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

某烤羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:

你们想烤几分熟

有个胖妹问马场管理员:奇怪,你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?

管理员:不瞒您说,它不是骆驼,是上次被你骑过的马。

甲:我好矮。乙:哦?有多矮?甲:本来由我来主演《水浒》中的武大郎。乙:那

么矮啊?甲:但导演说:“你的身高不够。”

大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!

“我今天看到一只鬼诶,吓死我了”

“真的啊,它长什么样的啊 ”

“恩...长得好像鬼啊...”

听着!我要追你!我就认定你了!我一直以来要找的就是你了!这次机会我绝对好好把握的!我一定要追到你为止!死苍蝇!

亲爱的,你到底在哪里?我去了你睡觉的小屋,你喜欢的草地与池塘,都找不到你...苍天啊,大地啊,你说这么大头牛咋丢了呢

办公室里,王姓同志多,某小同志排行第六,谓“王六”,不日又新进两王,小同

志终于排行第八~~~~~~命苦啊!

够不?

校园幽默笑话

学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”

“001号!”

“报告老师,我姓焦,我叫焦配。” 老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”

“我爹。” “你爹是干什么的?”

“开种猪厂的!”

“002号!”

一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”

“003号!”

“报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?”

“是我爸,他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。

“004号!”

“报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。

“005号!”

“报告老师,甘妮娘!” “你怎么骂人啊?!”

“没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。

006号!”

“老师,我姓苟,叫苟不理。”

“你老爸是开包子铺的吧?!”

“老师,您真聪明!” 老师已经有点站不稳了。

“007号!”

“我姓蒯(读快,发第三声。)叫蒯货。”

“你别告诉我你老爸是开货栈的。”

“老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。

“008号!”

“老师,你去死!” “什么?你说什么?!”

“我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”

“有意思,有意思。” 老师快哭出来了。

“009号!”

“老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!”

“不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。

”010号!”

“老师,我姓高,叫高完。”

“我姓梅,叫梅良心。”

“我姓吴,叫吴晴。”

“我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………

老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝.

逗情人开心的幽默笑话

在社交危难之时,运用幽默化险为夷,出奇制胜地能获得极佳的效果。下面我为你收集了一些逗情人开心的幽默笑话,一起来看看吧。

逗情人开心的幽默笑话精选

1) 夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

2) 有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。

3) 小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视,小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊小明就爽快地回答:妈,我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。

4) 熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼?小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

5) 跟朋友夫妻一起吃饭,他们带来孩子,孩子很聪明八岁了,几个女人又聊起来,孩子为什么断奶那么早,有什么经验,保持身材,孩子神插话:"爸爸抽烟,每次吃奶有烟味!"留下大家目瞪口呆。

6) 一妹妹是做化妆的。有一次她给一个小姐化妆,底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的,那小姐说了一句让我终生难忘的话:嘴巴就不用画了,我要干活的。

7) 吃自助烧烤时没油了,于是几人一起大喊:“老板,加油!”,正在厨房忙活的老板探出头来,回道:“谢谢你们,我会努力哒!”

8) 男子在公交车上搭讪一妹子。”你长的真像我前女友”女羞的低下啦头,问“那……你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”

9) 我的朋友脸色蜡黄,双手捂着肚子,痛苦万分。小伙子:大姐,这有厕所吗?妇女:有!小伙子:请问怎么走?我快憋不住了!妇女:从这儿坐,坐二站,下车后再走......

10) 今天卖香蕉,我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来,不仅能吃还能用,过了一会来了两个美女,没想到这个二货真喊了,那俩彪悍的美女居然问怎么用啊,我俩脸红的说,上供。。。

11) 刚才一黑丝美女来洗头,等助理洗完后我上前吹发型,习惯性问了一句:"下边是卷的吧?"她反问我一句:"难道你下边是直的?"

12) 同学问我,锄禾日了几个人。我答,一个啊,就是当午。她说不对,是三个,因为锄禾日当午,汗滴和下土。

13) 那天我假装很悲伤地问哥们:“你是不是我最好的好朋友?”-他:“怎么了?你怎么这么问?”我:“你就说你是不是吧。”他:“当然了,你怎么了啊?”我:“可是我爸说,狗才是人类最好的朋友。”

14) 某男有了外遇,他老婆告到单位,单位领导拉着她手语重心长的说:只要枪杆子还在咱手里,浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人……

15) 儿子马上要去外地工作了,开明的父亲说:“如果寂寞,你可以找鸡,我报销,但是发票上要写打鸟。”一月后,父收到账单,“打鸟费”父亲开导说:“尽量找便宜的鸟打!”一月后父亲又收到帐单,“打鸟费,修枪”

16) 还很小的时候经常去医院体检验血,我都非常害怕,不停的哭。有一次,一个小哥哥过来关心的问我怎么了,我说:“验血要割手指,好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭,也顾不上安慰我了!--我纳闷的问:“你也要验血吗?”小哥哥说:“我验尿〃

17) 那段日子,我们静静地走在家乡的小路,你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:好孩子,这么小年纪就出来放猪!!”

   经典逗情人开心的幽默笑话

1) 有这样两个小俩口子结婚时间不长,虽然暂时臀下无车,但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯,跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了,洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫:国产车的漆面怎么这样粗糙?夫抚摸妻:你不也是合资车嘛,只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待,摸了摸夫的下面,妻:怎么还不上路?夫:别着急,冷启动嘛,点火后热一下车还是必要的。妻:没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!夫:这你就太不全面,谁像你这样对着冷车死踩油门啊,应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟,充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。......

2) 某日一男生刚做完包皮手术,一女护士正准备给他拆线换药,患者对女护士姐姐说:慢点,慢点,有点疼。护士姐姐很幽默的说:你是不是很享受这个过程,不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样,忍不住笑了起来。

3) 凌晨三点,医生家的电话响了。“喂?”电话那头很慌乱:“医生,我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说:“把他带到医院来,十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门,电话铃又响了。他拿起电话。“喂?”电话那头传来一个很平静的声音:“没事了,医生,我们又找到了一个,不用麻烦您了。”姑娘和小伙彼此相爱,感情渐浓,却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了,送给小伙一枚精致的安全套,以此暗示。不料,第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝,后悔莫及。而此时,小伙正在向他的哥们控诉:这女的太特么人精了,想分手却不正面跟我说,送个破气球暗示我吹了,md,吹了就吹了。

4) 大学跟个女生感情很好,每次送她回宿舍,快上楼的时候她总会拥抱我一下,因为毕业肯定会分隔两地,我们都没说破。毕业后第一年,全班聚会,我们又熟悉地拥抱在一起,我说:“工作一年,你一点没变,还是这么漂亮!”她坏笑了一会说:“你倒是变了很多,现在抱抱都不会戳到我了!”

5) 儿子啊,你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联:儿子出题太难。下联:孙子监考太严。横批:老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀,老师瞪着我呀!

6) "老宝贝我问老公:“你现在叫我宝贝,等咱们有了孩子,你叫孩子宝贝,那你叫我什么呢?”老公回答:“老宝贝。” 风啊,雨啊!老公谈起他娶我的经历:“风啊,来吧;雨啊,来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以,我老婆来了。” 有米饭,我很难过老公从来不爱吃米饭,晚上吃馒头说:“有饺子,我绝对不吃包子;有包子,我绝对不吃油饼;有油饼,我绝对不吃馒头;有馒头,我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过。” 蛤蟆王子老公喝酒,我怒了:“再喝酒,我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找,两条腿的男人满大街都是!~”老公道:“我就是你传说中的蛤蟆王子,三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。”......"

7) 一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。 大伙儿齐喊:“射了,射了!!” 小丽从睡梦中高呼醒来:“不要射在里面”…… 当时大伙儿都蒙了。。。

8) 我在沙发上看电视,老婆裹着浴巾坐到我腿上,风情万种地说:“大爷,你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱:“不要不要,大爷我今天身上没钱! ”老婆:“什么钱不钱的,只要让小女子爽了就行,事后补个欠条吧! ”我晕~~~~~这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地说:“妞儿,来,给大爷我唱个曲儿吧! ”老婆把我手一拍:“客官,请您放尊重些,小女子我只卖身不卖艺! ”惊~~~~~~这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书,老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下,面目狰狞地说:“嘿嘿,小哥长得不错,小女子今天我要尝尝鲜! ”我誓死抗争。老婆见我不从,转而温柔道:“大爷,你就从了小女子吧?”我说:“给我个理由先! ”老婆贼眼滴溜一转:“小女子刚从牢里放出来,好几年没开过荤了! ”我的妈~~~~~~~这理由充分,断没有不从的道理!......

9) 一个人住旅馆,当他乘电梯上楼时,电梯在一个楼层停上,一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了,目不转晴的一直看。美女:“有什么好看的,没看过是吗,乡巴佬。”他答道:“看过,没什么嘛,我老婆也有一套你这样的睡衣。”

10) “你终于上线了啊!”“是的。”“你昨天买的充气娃娃,我们已经发货了,但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了,所以就帮你发了凤姐版的,但是质量你绝对放心,价格再给你打个,货已经发过快递了,亲,记得打个好评噢!”

11) 儿子结婚前,父亲不好意思地教导他说:到时候你在上面,她在下面就可以了。洞房之夜,新娘看见新床被改成了上下铺。

12) 基恩问他的女朋友:“我是第一个向你求欢的男人吗?”“是,你是第一个,其他男人都直截了当的,从不拖泥带水。”

13) 那年和一同事去广交会,在饭店里经常被小姐电话骚扰,不胜其烦,很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种),于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰:“请问需要小姐吗?”拒绝后我们忿忿不平,于是同事拨电话回去,接电话的果然是刚才那个小姐,同事一本正经压低声音:“请问需要先生吗?”。估计小姐从来没有遇上过这种情形,大约停顿了几秒钟后恼怒的说:“要,要你个头呀!” ......

14) 学校朝会,训导主任做最后的结语:“总之,我希望各位无论身在何处,都要牢记自己是本校的学生,绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤,就算在自己的房间里,也不可以谈论不雅的话题。”“还有,女同学们,如果有一些猪哥男生纠缠你,千万别理他。你们要自己问问自己,值得为了一个小时的快乐,毁了你一生的名誉吗?”“好了,有什么问题没有?”就在全场一片静默时,突然传出一个细嫩的声音说:“请问…我要怎么做,才能让他持续一个小时?”话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候,刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空:“嫂嫂,我在你里面了!”铁扇公主:“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊,求你快点出来吧!!!埃。。。”悟空:“好,我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!”铁扇公主:“啊————”牛魔王听到这里,在家门口留下一封离婚协议,伤心的走了。

逗情人开心的幽默笑话精品

1) 一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱,过河后,发现都被鳄鱼阉掉了,唯一只幸免,那只解释道:傻了吧谁叫你们都是蛙泳,而我是仰泳。

2)  “您知道吗?我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊?”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”

3) 即使有一千个人从我身上经过,我也依然能够轻松地认出你来,因为其中个人踏着的是我的身体,而你踏着的却是我的心!

4) 列车员对乘客说:“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客:“可车厢里只有我一个人。”列车员:“遇到这种情况,你必须等待,等到有人来。”

5) 老陈:昨晚真倒霉。老李:发生了什么事?老陈:我昨晚回家早了,以往我总会在黑暗中抱住我家女佣,谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李:那也没关系啊!老陈:可是我老婆却说:小冯,老陈快回来了,你还不快走!

6) 一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。母鸡大笑说好啊,哈哈,终于可以去找鸭子了。

7) 今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么?老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子

8) 【问:锄禾到底日了几个人:答:四个,分别是当午、汗滴、下土、辛苦。 盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。 鉴定完毕!】

9) 主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣兴奋地附和。

10) 女性好友生日,我们四个人商量零点发一条"生日快乐"给她,一人发一个字,我领到了第二个。结果,他们都没发。

11) 上课时一个男生趴桌上呼呼大睡,被老师发现了,老师很淡定:同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。

12) 中午去银行存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吧”?我答:是。 “我正好取钱,反正你也要存,不如直接把钱给我了。” 我一想觉得挺有道理,便把钱给了她…

13) 小强打开收音机。一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛柔软,那么说明很健康…” 听到这里,我忍不住摸了自已的脸,对镜顾盼,再笑一笑,这时,又听播音员说道:“这次我们的《养牛知识讲座》就到这里结束。”

14) 被告许诺:若你能使我只坐半年牢,将得到。后来被告如愿以偿,律师边收钱边说:这事可真棘手啊,本来法官想无罪释放的。

15) 一少妇倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了。

16) 某人自称A片小王子,一日在狼狼们的交流中相互炫耀着电脑中的“库存”,小王子淡淡的说了句,众狼笑他才这么一点点,这时小王子又加了两个字:种子。

17) 儿子:“妈妈,什么叫度蜜月啊?” 妈妈:“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。” 儿子:“妈妈,你和爸爸去新婚旅行过吗?” 妈妈:“当然去过了,我们过的很愉快!” 儿子:“你们带我去了吗?” 妈妈:“带你去了。去的时候你和爸爸在一起,来的时候你和妈妈在一起。”

谁能提供几个爆笑的笑话啊!越幽默越好,冷笑话也行。拜托啦!!!!

那天晚上,我搜了个笑话,自己看了以后笑的不行了,整我U盘里了,给你也分享分享吧

糗事大集合

1.学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助。。。据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086

2.

我们学校外语系有个老教师,是个老爷爷,头发花白,目光炯炯,经常穿着老式中山装,很像五十年代的国家干部。老教授退休以后发挥余热,每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。

节目是直播的,大清早。国际广播电台在八宝山附近,很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。

有一天,老教授起晚了。不能迟到,赶紧打车。

“师傅,去八宝山。”

在清早的迷雾中,师傅觉得身上凉凉的。

老教授一路表情严肃,片语不发。师傅一路飞驰,但路途遥远,眼看着直播的时间快到了。

老教授着急地一把抓住师傅肩膀:

“快点,快点,天就要亮了!”

3.又一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上,这个就是凶手……

4.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

我们全班就商量恶搞他一把,等他上课说第一句话的时候,我们就全体齐声大笑

那天他进来,沉默了一下 说他爸去世了

我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。

5.早上起来看到一则网易评论,原文是截图

一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?!~

二楼:我认为5楼说得很有道理。

三楼:5楼说出了人民群众的心声

四楼:5楼确实说的很好!

五楼:楼上的都是SB

6.今天,我在开车时,测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速,于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼,它又闪了。我很疑惑,就又试了一次,它果然又闪了。觉得好玩,我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单

7.逛超市呢

看到一收款员在很认真数一堆硬币

一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。。。。

然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

8.女性好友生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。

结果,他们都没发。

9.楼下送葬队在吹《常回家看看》

不知道那家人怎么想的

10.转自豆瓣:

那天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!”

我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!”

结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹……”

当时我就吐血了。

11.记得以前大学时,有一年去看甲A。

主场,主队踢的爆烂!

终于我们都忍不住了,开始大喊“傻X!”

此刻,一大汉,立起,手持巨型喇叭,大声疾呼“大家不要再喊傻X了!”

顿时,全场鸦雀无声

(...,还是有坚强的球迷啊)

顿了顿,大汉继续说“大家跟我喊,大—傻—X!”

无语...

12.我也来写一个,是我邻居家的姐姐。

她小时候住平房,家里养了一只大猫,那猫跟她可好了,特别亲的那种。

有一天她早上起来,一睁眼,OMG,枕头边上有只大大的死老鼠,当时吓的她魂儿都没了,惨绝人寰的一声尖叫,把她爸叫过来了,她爸一进门看到这情况也震惊了一下,然后仔细一看,那只大猫就蹲在她的窗边看着呢,原来是这支大猫捉来的死老鼠,想给我这个邻居姐姐吃,ORZ。。。

13.我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天,有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人,于是他一味地微笑着点头道:“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速!

14.武汉大学丑闻频出,不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学

15.小学的时候,我一男同学,走路上的时候捡到一张纸,打开一看不得了了,是一张写着诅咒的话的纸,上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话,就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的,回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人,一开始发出去几张,可是后来大家知道是什么了,说什么也不要他递过来的纸,就这样一上午过去了,他手里还积了好几十份。

下午第一堂音乐课,老师正巧点到他名字让他唱歌了,只见小男生泪眼婆娑的站起来,幽幽的说:“都快死的人了....哪有心情唱歌啊....”。

16.在淘宝上买了一袋蟑螂药,结果一打开,里面跑出来一只活的小蟑螂。。。

17.同学们出游,爬到山顶,一女生特兴奋的站在山顶大喊:祖国啊,我的母亲!(我觉得这句比较河蟹)然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊:祖国啊,我的丈母娘!

18.我在大二时,常在食堂二楼吃沙锅。

一次点了砂锅就站在那儿等,看到后台送出来一碗砂锅,只见前台的女服务员用筷子在那砂锅里挑来挑去,半分钟后终于一脸惊喜的抬头大喊道:牛肉砂锅,谁的牛肉砂锅………

19.最近听说有在招火化工(工资还很高)。。我和几位同学说好了,一起去面试,结果给我们出了个题如下:

让我们给一位死人化妆,为了工资为了工作,强忍着,壮着胆上去了,一个进入房间,灯光暗暗的,一个死

人就躺在你面前,开始化妆吧。。手抖着。。结果刚进行到一半的时候,突然那死人站了起来问了句“哥们

谁让你帮我化妆的”。。我当声晕倒(原来那死人是假的,是大活人装的,用来考你的胆识的)

不带这么玩的。。。一身冷汗灰溜溜的回家了。

20.高中军训后,第一天上课,是语文课。

同桌没休息过来,上课时睡觉。

老师见到,“睡觉的那个同学,

请你来回答一下这个问题。”

同桌一激灵醒了,“我不会……”

老师:“注意听讲,不要再睡了,

坐下!那么由53号同学来回答这个问题。”

同桌又站起:“老师,我不会……..”

老师晕,“坐下,那么由×××同学来回答! ”

同桌遂站起:“老师,我真的不会! ”

“坐下!语文课代表给我起来回答! ”

同桌再次站起:“老师,我就是语文课代表…….”

21.我一哥们在外面租了房子住,某天晚上和他在他屋子里吃完了饭出门散步.大概晃荡了半个钟头,这家伙突然一拍大腿喊道,坏了,煤气忘了关.于是我俩赶紧回去.开门之后果然有股煤气的味道.屋子里黑漆漆的,我刚想开灯,就被这这家伙一把打掉我的手,他大声斥责道:"想死啊你?开关的电火花是会引起爆炸的.笨蛋!"我一听就出了一身冷汗,差点把自己弄死了,连忙说是啊是啊,幸亏你在这里.然后这家伙在口袋里摸了个东西出来,借着月光一看,这sb掏出了一个打火机...

22.今天是我大喜的日子。婚宴上我深情的讲诉我和妻子第一次见面的情景,我对她一见钟情,认定她就是我今生的伴侣。正在这时我发现妻子突然发飙了,这才意识到我讲的是我和前任女友的故事,而且她当时也在宾客队伍里。

23.上小学的时候,晚上睡觉做梦,梦见和爸爸吵架,很气很气,居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸,还是很火,上去啪啪两个嘴巴= =

24.有个朋友A,高二,爸妈管得比较严格。情人节早上陪女友逛街,晚上陪家人吃饭。一大桌子人围着边看电视边吃饭,新闻里应景地说起过情人节…

大姨婆二舅妈聊起来:A,有没有谈女友啊?

A:没有没有,正是学习的年纪呢。(说的忒是回事)

A爸爸:嗯,量你也不敢!

此时,电视新闻中出现A跟他女友小俩口的身影,牵着小手的…

25.和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思,但是故意转移重点装作很生气:“干嘛?嫌弃我啊??”他满脸绅士般的笑容说:“没,抹匀!”

1.

早上上班的时候,公交车很挤,人超级多啊。

第二站上来一个小美女,后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62左右,我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面,由于特别挤,小美女站在中间,根本抓不到扶手,可能是怕豆浆挤洒了,把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀,还时不时的喝一口。我早上没吃早点,闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口,然后就举国肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远,最多就是3CM左右。

过了一会我实在忍不住了,张嘴就吸了一小口,很轻的,小美女没有发现,然后她又拿过去喝了一口,然后举过肩膀,我又吸一口。就这样不一会儿,豆浆应该没有了,但是我不知道啊。她自言自语的说了句:“什么世道,卖豆浆的都骗人,装这么少,没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候,我按部就班的去吸了一下,结果,因为里面不多了,我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回头,我当时就石化了,我嘴里正含着她的吸管,僵硬在哪里,当时那个尴尬啊。MB的,跳车的想法都有了。小美女说:“你干嘛啊?好喝不?要不要我在给你买一杯?看你穿的这么帅气不像是穷人啊。”我:“........”

现在想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了,周围几个人一直在看我,我自我解嘲的说:“是我女友,和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口了:“说什么呢,兄弟,豆浆都让你喝了,人你也想要啊。是我的女友好不好?”我:“啊??????那你怎么不下车?”那兄弟说“她到了,我又没到了,我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了,豆浆都喝了,人这么多,我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好?”我说低声的说:“是你的,是你的,我不要。。”

刚好到站了,我就跳了下来。。。浑身的汗啊。

太慌张了。

太纠结了。

太心神不宁了。

2.

有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾……

3.

再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接踢了下来…

4.

听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。

一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。

十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。

男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么?”

“冷”

“冷 我给你捂捂?”

女孩脸红了,小声地说“好”

然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。

5.

话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!

你怎么还不睡觉?爸爸问。

妹妹急忙说:嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!

6.

我有个同学是基督爱YY爱生活,而且感觉有点走火入魔了。

学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。

于是直接跑去找校长交涉

校长愣了一下说:你是哪儿来的?

我同学慈爱得说:我是上帝派来拯救你的。

校长:×※%()¥×※%

7.

这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

8.

刷碗没注意,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。

然后继续刷碗。右手没注意,从缺口划过……破了

就想:真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试,也破了

心想:的确够快,这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了?然后nc了,用嘴试了试……嘴唇也破了……

10.

地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队旁边是一个火车票代售点。

今天我在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢……啊,在那边!

11.

刚刚送一个烂醉的哥们回家,一路上此人叫着要去按摩。送到家门口,他老婆开的们,朋友上下大量了一下,对我说:“这.这.这小姐长的真像我老婆,呵呵“。见她老婆脸一抽,见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所,就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了,正纳闷着。这哥们从厕所里出来,和我说:“刚才给老婆打电话了,说公司加班就不回去了“。

12.

有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....

13.

买双手套,老板要35,我说30我就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50的,他很麻利的找了我35。。。。

14.

再来一个

高中时候我们的厕所是有门的,带弹簧,可以自己回位,但是只能往里开,不能往外开

好多人都有个习惯,开厕所门用脚踹。

一般人也就是踹大约膝盖的高度,我有一同学,练过武术,大概是炫耀,或者为了保持自己的柔韧性,总是把脚抬很高,踹大约齐胸高的位置。

某天傍晚,此人去WC,走到门前,不假思索,抬脚就踹

我们教导主任正好方便完了,拉开门往外走

于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬,踹回厕所。。。

15.

早上带老婆去做产检,抽完血以后:

护士:你32号来拿检查单吧。

老婆:1月32号还是2月32号。

我(弱弱地):2月1号吧

护士(汗):是~是~是~

16.

前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道,你在哪儿下?

17.

昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥,突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自侥幸,可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。T_T

18.

猫扑上某人,新处一女友,郎情妾意,欲去女友家里拜访,女友知其嘴里动辄脏话,于是反复叮咛不可胡言,某人欣然允诺。待见面之后,某人应答自如,并无露馅,女友父母甚为满意。晚饭后,时至寒冬,女友父母亦执意相送至路边,某人颇为感动,头脑一热,脱口而出“叔,别送了,快回去吧,瞧给我姨冻那个爱YY爱生活!”

19.

今天老板让我把网吧里的CS全删除了,我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查,之前已经得到过风声,一连几天我都当了清道夫,把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时,我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时,网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫:“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧。我承认,那一刻,不只警察叔叔们的脸绿了,老板和我的脸色,也绿得可怕。

20.

818身边有一个大姐做过很好笑的事情。

她有一个手机和一个小灵通,有一天改了个新手机卡,有同事问她新买的号码是多少,她说忘记了,就用换过卡的手机拨自己的小灵通。

拨号的时候继续和同事聊天,小灵通响了之后,她拿起来问:“喂?……喂?……你说话啊,不说话我挂了!”

在场的同事全部石化。

之后她按了挂断,然后说:“神经病,打过来又不说话”。

1. 老婆去外地出差,好几天不回来。

下午她开会的时候偷偷发条短信给我,我边上的领导睡的像头死猪,好好笑啊~

结果电信的问题,半夜才发到我手机上。

当时我差点没从楼上跳下去···

2.老公出发了,晚上自己和三岁的女儿在家玩躲猫猫,我躲在窗帘后,看到女儿趴在沙发前面,朝黑乎乎的沙发底下说:阿姨你快出来吧,我看见你了……

3.记得高中时候上晚自习,一哥们在最后一排睡觉。突然醒了,然后把灯关了,接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

4.愁苦于将来孩子的名字,冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东,二伯家的叫陈冠南。昨天我妈说,三伯家堂哥孩子生了,叫陈冠北。靠的,家族险恶呀! 三哥这是害我呢。不过俺刚读了《盛世》,景仰之余,暗中已有打算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟。

5.大三的时候,有次中午和bf在学校食堂吃饭,人超级多,好不容易抢到一个面对面的位置,背后坐一对情侣也是面对面,我和那个男生是背对背。忽然那对情侣开始吵架,貌似嫌男孩饭买的不好吃,我也没在意,继续开心的吃~吃着吃着就听砰的一声,猛然觉得后背从头发开始好烫,凭感觉,一盆麻辣米线盖我头上了,我石化了一分钟~烫的都麻木了,这时一个男声幽幽的在我耳边说:对不起啊,她本来是要砸我的!

7.家里大猫生了6只小猫,非常可爱,由于刚出生,都还没睁开眼睛,有一只小猫不知道为什么,总是找不到它吃饭的家伙,亦或是竞争太大,抢不到。有一天,大猫出去吃饭了,我去看,发现那只小猫抱着另一只小猫的尾巴在那吸啊吸呀吸

8.

同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡,被老师发现了,老师很淡定:同桌关心一下。

。。。

这个真的是洗具。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。

9.我的电脑密码是:爱YY爱生活 YOU,然后昨天老板想用我电脑,然后让我把密码发到他手机上……

10.一般高中学校的早自习前面还有个更早的早自习,大家都是朦胧中爬起来,朦胧中洗漱完往教室走。这会女班主任早已恭候在教室门口,只见她脖子上围着红秋裤,两手插兜的审视着一个又一个同学。那个自习大家憋的够呛……

11.记得有一次我同学恶作剧,趁我不注意把一个怪兽的贴片贴我衣服后面了,我傻呼呼的一直没发现,一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了,我就问我大姨:大姨,你洗衣服的时候没看到这个粘片么?我大姨说:看到了呀!我问:那你怎么没给我摘下来啊!大姨无辜的说:我还以为是商标呢,怕洗坏了,特意摘下来洗的,等干了又给你粘上去了…

12.

有次我遇见了好多年没见的小学老师,我当时特激动,觉得特亲切,不知道怎么想的,我跑上去激动地摸了摸老师的头,老师当时也愣住了,我也懵了,然后我又说了句…您都长这么大了啊!

当时那个汗啊,都想快点去屎…

13.某日,来了一帮来路不明的年轻人开包间过生日。衣着都很考究,以为又是某高干的败家子来找乐子。问过后不要小姐不要服务,于是送了个拼盘过去就没再理会。

后半夜JC同志们过来检查。(就来走一过场,提前招呼过的。不打招呼过来,他们准能碰见自己领导。)但没想这伙人居然在嗑药。JC一看一堆年轻人,问我我们也不认识。二话不说上去就抓。于是,喜剧发生了。

一个眼镜男趴在墙上,四肢做游泳状。表情十分猥琐。JC上去一把拽下来。眼镜男:爱YY爱生活,我都变成壁虎了你还能认出来。

15.同学的爸爸是出租车司机,那天两个男的伸手拦车:

到某某某地多少钱?

大约10块钱吧。

两人15去不去?

…… 去!去!

16.原来上学的时候 我那同桌特搞

有一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来

我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是不站起来

老师急了 xxx 你给我站起来!他还是不起来 拿白眼翻老师

老师没脾气了 xxx你这样的学生我没法管 继续上课了

我在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干

xxx说 其实我想站起来

但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。

17.新年会餐,有几张桌子是有姓名牌的,其余的大家随便坐。然后就听到一女的说:“你去前面坐啊,那里有你的牌位。”我顿时崩溃……

18.有次半期考,我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了,但是他死活不肯供出同党,段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”

然后.......同党们就从四面八方赶来了...........全军覆没...

20.同寝室一位仁兄,特别花,女朋友无数,一天晚上问他:“你为什么这么喜欢女人?”

“我从小缺乏母爱,父母总不再身边”

“那你缺乏父爱了咋办?”

此人说出了遗憾终生的话“我有你们”

从此以后,此人在我们寝室得到莫大的关爱

逗女生开心的短幽默笑话

幽默,帮助你解决人际关系问题,协调同龄或忘年之间的关系。下面我为你收集了一些逗女生开心的短幽默笑话,一起来看看吧。

   逗女生开心的短幽默笑话精选

1) 男子在公交车上搭讪一妹子。”你长的真像我前女友”女羞的低下啦头,问“那……你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”

2) 我的朋友脸色蜡黄,双手捂着肚子,痛苦万分。小伙子:大姐,这有厕所吗?妇女:有!小伙子:请问怎么走?我快憋不住了!妇女:从这儿坐,坐二站,下车后再走......

3) 今天卖香蕉,我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来,不仅能吃还能用,过了一会来了两个美女,没想到这个二货真喊了,那俩彪悍的美女居然问怎么用啊,我俩脸红的说,上供。。。

4) 刚才一黑丝美女来洗头,等助理洗完后我上前吹发型,习惯性问了一句:"下边是卷的吧?"她反问我一句:"难道你下边是直的?"

5) 同学问我,锄禾日了几个人。我答,一个啊,就是当午。她说不对,是三个,因为锄禾日当午,汗滴和下土。

6) 那天我假装很悲伤地问哥们:“你是不是我最好的好朋友?”-他:“怎么了?你怎么这么问?”我:“你就说你是不是吧。”他:“当然了,你怎么了啊?”我:“可是我爸说,狗才是人类最好的朋友。”

7) 某男有了外遇,他老婆告到单位,单位领导拉着她手语重心长的说:只要枪杆子还在咱手里,浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人……

8) 儿子马上要去外地工作了,开明的父亲说:“如果寂寞,你可以找鸡,我报销,但是发票上要写打鸟。”一月后,父收到账单,“打鸟费”父亲开导说:“尽量找便宜的鸟打!”一月后父亲又收到帐单,“打鸟费,修枪”

9) 还很小的时候经常去医院体检验血,我都非常害怕,不停的哭。有一次,一个小哥哥过来关心的问我怎么了,我说:“验血要割手指,好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭,也顾不上安慰我了!--我纳闷的问:“你也要验血吗?”小哥哥说:“我验尿〃

10) 那段日子,我们静静地走在家乡的小路,你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:好孩子,这么小年纪就出来放猪!!”

11)  哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链!

12)  一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱,过河后,发现都被鳄鱼阉掉了,唯一只幸免,那只解释道:傻了吧谁叫你们都是蛙泳,而我是仰泳。

13)  “您知道吗?我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊?”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”

14) 即使有一千个人从我身上经过,我也依然能够轻松地认出你来,因为其中个人踏着的是我的身体,而你踏着的却是我的心!

经典逗女生开心的短幽默笑话

1) 老陈:昨晚真倒霉。老李:发生了什么事?老陈:我昨晚回家早了,以往我总会在黑暗中抱住我家女佣,谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李:那也没关系啊!老陈:可是我老婆却说:小冯,老陈快回来了,你还不快走!

2) 一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。母鸡大笑说好啊,哈哈,终于可以去找鸭子了。

3) 今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么?老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子

4) 【问:锄禾到底日了几个人:答:四个,分别是当午、汗滴、下土、辛苦。 盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。 鉴定完毕!】

5) 主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣兴奋地附和。

6) 女性好友生日,我们四个人商量零点发一条"生日快乐"给她,一人发一个字,我领到了第二个。结果,他们都没发。

7) 上课时一个男生趴桌上呼呼大睡,被老师发现了,老师很淡定:同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。

8) 中午去银行存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吧”?我答:是。 “我正好取钱,反正你也要存,不如直接把钱给我了。” 我一想觉得挺有道理,便把钱给了她…

9) 小强打开收音机。一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛柔软,那么说明很健康…” 听到这里,我忍不住摸了自已的脸,对镜顾盼,再笑一笑,这时,又听播音员说道:“这次我们的《养牛知识讲座》就到这里结束。”

10) 被告许诺:若你能使我只坐半年牢,将得到。后来被告如愿以偿,律师边收钱边说:这事可真棘手啊,本来法官想无罪释放的。

11) 一少妇倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了。

12) 某人自称A片小王子,一日在狼狼们的交流中相互炫耀着电脑中的“库存”,小王子淡淡的说了句,众狼笑他才这么一点点,这时小王子又加了两个字:种子。

13) 儿子:“妈妈,什么叫度蜜月啊?” 妈妈:“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。” 儿子:“妈妈,你和爸爸去新婚旅行过吗?” 妈妈:“当然去过了,我们过的很愉快!” 儿子:“你们带我去了吗?” 妈妈:“带你去了。去的时候你和爸爸在一起,来的时候你和妈妈在一起。”

14) 我:上帝,你告诉我,腾讯何时倒闭? 上帝:.. 我:说清楚点,是还是月? 上帝:.. 我:...

15) 某:看来你很喜欢互联网啊,你玩儿新浪围脖吗?我:不玩儿。某:不会吧?这么火,你居然不知道?我:…………我在推特上听大家常讨论它。某:那是什么东西?

   逗女生开心的短幽默笑话精品

1) 女子问一救火员:“你为救我脱险,一定花了不少力气吧?”救火员:“可不是,为此我打退了三个救火员!”

2) 一男隐私处,左半边发绿,不好意思去医院,到了私人门诊,医生:必须切除,否则危及生命!男无奈切除。不久右半边也开始发绿,去门诊。医生又给以切除。不久中间也开始发绿。医生仔细查看良久说:以我多年行医经验来看,是你的内裤掉色!

3) 【亲爱的,我鼻子前面像猪吗?】【像像,真像猪。】【我鼻子前面是你呀!】

4) 老公归家对妻说:家里闹鬼了!妻惊问:何以见得?老公说:我一拉卫生间的门,灯就亮了,而且阴风阵阵寒气逼人!妻一巴掌打去:你他妈的又尿冰箱里了。

5) 丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。 她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰!

6) 我们分手吧!男:……(坚决反对)女:不答应分手?那好,我们离婚!!!男:……(弱弱地说,我们还没有结婚呢!)女:那好,咱们先把结婚手续办一下吧!

7) 上海自来水来自海上,日照老年人年老照日,大波美人鱼人美波大,明天到操场操到天明,哥曾信佛但佛信曾哥,人过大佛寺佛大过人。

8) 夫妻参观农场。妻子问农场主公牛一周和母牛交配多少次,农场主说“一周! ”妻子对丈夫说“ 你看看人家! ”丈夫问农场主“请问公牛是固定和一头母牛一周搞吗?”农场主说“不是,每天换一头母牛”丈夫说“你看看人家! 你看看人家! ”

9) 本人姓我!名爱你!字想你!大名叫懂你!芳名叫疼你!乳名叫念你!书名叫梦你!外号叫追你!你可以叫我吻你。

10) 刮风了,那是我对你的动心;下雨了,那是因为我对你的爱感动了天;打雷了,那是我在喊“我爱你”。

11) 没有你的曰子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包。

12) 老天,太蓝!大海!太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘;想你,失眠;见你,太难;唉,这可让我怎么办!想你想得我,吃不下筷子,咽不下碗!

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