笑话哦本文目录一览：
- 1、十万个冷笑话奥特曼片是哪一集
- 2、给我几个简短的冷笑话
- 3、冷笑话都有哪些
十万个冷笑话奥特曼片是哪一集
第25集
《十万个冷笑话》是根据漫画家寒舞的作品改编的动画，由卢恒宇，李姝洁导演。动画第一季于2012年7月11日播出，共12集，已完结，第二季于2013年12月31日开播。
该动画由一系列吐槽短篇组成，短篇之间看似没关系，但关系又非常微妙，语言也十分符合网民需求，被誉为“中国版的日和”。已连载的篇章有葫芦娃篇、世界末日篇、哪吒篇、光之国篇，以及一系列杂篇有见鬼篇、亚基篇、柯哔篇等。
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给我几个简短的冷笑话
1 ：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
2 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
3 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
4 ：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
5 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
6 ：我是胖人，不是粗人。
7 ：台湾一日不收复，我一日不过4级！
8 ：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
9 ：狂奔的蜗牛。
10 ：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
11 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
12 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13 ：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
14 ：你看得出我擦了粉吗？
15 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
16 ：我的名字叫Rain，小名叫润土。
17 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
18 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
19 ：既宅又腐，前途未卜。
20 ：冲杯三鹿给下XX喝。
21 ：史上最神秘的部门：有关部门。
22 ：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
23 ：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
25 ：肉的理想，白菜的命。
26 ：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
27 ：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
28 ：别把虾米不当海鲜。
29 ：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
30 ：令堂可是令尊表姐？
31 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
32 ：骗子太多，傻子明显不够用了。
33 ：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
34 ：拿什么整死你，我的爱人。
35 ：你的手机比话费还便宜。
36 ：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
37 ：别人装处，我只好装经验丰富。
38 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
1、尽管司马迁多次遭受宫刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。
【评论：一次又一次？司马爷爷你那里难道是春风吹又生？】
2、我的爸爸就像亲人一样爱我。
【评论：敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的？】
3、太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼。
【评论：这位同学……你是没吃早饭就来考试的是伐？可怜的～～MOMO】
4、周总理的愿望是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！
【评论：也许你的语文老师能容忍你，但你的数学老师不会原谅你！】
5、我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑，……
【评论：同4】
6、有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。
【评论：这位同学是新时代的苏格拉底】
7、没有自尊的脖子，无法支撑自信的头颅。
【评论：我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”！】
8、没有背景，就奔前景。
【评论：乍一看不知道在说什么，仔细一想似乎有点针砭时弊的意思……但再想又不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵？！】
9、眼睛为什么长在两边，因为它是用来向前看的。
【评论：同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】
10、人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。
【评论：这……还是白开水么？！】
11、马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。
【评论：同学，您是郭德钢老师的儿子伐？】
12、孟德斯鸠出身贵族世家，虽然从小过着安逸的生活，但他看着天空变化的云，突然做了一个震惊历史的决定，——那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。
【评论：原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……】
13、人命诚可贵，爱情价更高；若为生死故，两者皆可抛。
【评论：8HD啊！你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽人家……】
14、俗话说：人有多大胆，地有多大产。土地如此，人何以堪？所以我们更应对未来怀有远大的前景。
【评论：我无语了……这位同学你到底要说什么？！】
15、进入高三，我就过上了“起的比鸡早，睡得比狗晚，吃的比猪差，干得比牛多”的日子。虽然我吃的比猪好多了，但我干的确实比牛还多。此刻，我的愿景就是……
【评论：可怜的孩子……同情的抚摸之，对高玉宝：你看到了伐！周扒皮对你们那其实是很有人文精神的！】
16、我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守，但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里，我手心发汗，因为我怨的是这张考卷，因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水，就决断我十二年的求学生涯，我不服。但我犯不着跟分数过不去。
【评论：孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的？】
17、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
【评论：深刻！】
18、我的愿景是考上一所好大学，找到一个好工作，这样以后才有能力让我的儿子也考上一所好大学，找到一个好工作。
【评论：为什么我想到了政治书里那个记者采访放羊娃的那段？！】
19、我的很多同学为了能考上军校或警校，不惜把眼睛给做了。
【评论：做？！抖……怎么就给做了？！】
20、周总理站在十里长街对天哀叹：“出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。”他对祖国美好未来的愿景使亿万人民为之失声痛哭。
【评论：十里长街……？！诈尸啊啊啊啊啊啊！！！】
21、泰戈尔说：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。
【评论：你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你？】
22、汨罗江边，项羽手持利剑于颈间，他高呼……
【评论：他高呼：屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊！！！】
23、醉翁深知：不应有恨，何时长向别时圆……
【评论：苏轼TO欧阳修：大家熟归熟，你这样我一样告你剽窃！】
24、在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”的名句……
【评论：好吧……我承认……其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。】
25、当俞平伯为钟子期摔琴之时，他所寻找的是高山流水，琴声是他的愿景。
【评论：鉴定为BL穿越文！】
26、韩愈跟着刘邦去打仗，一天，……
【评论：又鉴定出一篇为BL穿越文！】
27、居里夫人发明了鱼镭，她的愿景实现了……
【评论：居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的！】
28、司马迁在受到残酷的宫刑之后，忍辱苟活，因为他知道“不孝有三，无后为大”，所以……
【评论：所以……怎么样？！难道找个小攻搞男男生子么？】
29、司马迁在遭受宫刑之后，不得不忍受断腿之苦，……
【评论：我求求你们了！司马爷爷“一次次”的受了宫刑已经够惨的了！你们别再虐他了！】
30、司马迁在被施行腐刑之后，不顾身体的腐烂，写出了千古绝唱《史记》……
【评论：令人发指啊！我已经彻底无语了……】
31、我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景，不由感叹：三百六十行，行行出状元。
【评论：干笑，是啊！敢情太监这行也能出状元！】
32、一代男儿司马迁自愿接受宫刑，就是因为他心中的伟大愿景——那就是大唐还没有一部自己的史书，于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。
【评论：掀桌！司马迁究竟招谁惹谁了？都被折腾成这样了居然你们还不肯让他得到解脱！还一直把他从汉朝折腾到唐朝】.
1.钱不是问题，问题是没钱！
2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
4.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~ 8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
9.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
10.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~
11.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
13.不要和我比懒,我懒得和你比
14.我不是个随便的人 我随便起来不是人
15.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗
16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了......
17.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
18.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来...
19.人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
21.农夫三拳有点疼
22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
24.走自己的路，让别人打车去吧
25.老鼠扛刀，满街找猫
26.只要功夫深，拉屎也认真
27.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到
28.思想有多远，你就给我滚多远
29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
30.有情人终成家属
31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..
32.在哪里跌倒 就在哪里躺下
33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY！
34.驴是的念来过倒~
◆女人胖是丰满 瘦是苗条 高是修长 矮是娇小；男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授：我国成年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们听说过此事吗？众女生摇头。“那么说你们都没有收到信！” ◆“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？” ◆你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！
01.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
03.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
04.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
06.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
07.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
08.有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……
09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
10.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
11.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
12.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
13.水至清则无鱼，人至贱则无敌！
14.我不是随便的人，我随便起来不是人。
15.今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
16.思想有多远，你就滚多远！！！
17.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……
18.银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
19.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
20.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
21.站的更高，尿的更远。
22.一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田
23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
24.没什么事不要找我，有事更不用找我！
25.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
26.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
27.我拿什么整死你的爱人……
28.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
29.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
30.我想早恋，但是已经晚了……
31.师太！你就从了老衲吧！
32.我爱你！关你什么事？
33.学海无涯，回头是岸！
34.生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我！
35.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
36.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
37.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
38.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
39.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
40.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！！！（隐讳）
42.房价越来越高，所以，好男人越来越少……
43.如果我做了皇帝，就封你当太子！
44.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
45.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
46.妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
47.生活有时就像被太监****一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
48.将每个女生后面的男生数减少到6名！
49.东边曰出西边雨，导师无情我有情。所以考试时我要和同学门共同奋战！
50.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸
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1 恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……”
2 找不到恐龙，就用蜥蜴顶
3 关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，江湖人送绰号——刀郎。
4 男人与女人,终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起,我也不知道。。
5 路边的野花不要，踩。
6 吃饭与ml是第一生产力。
7 月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
8 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
9 昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊……
10 长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
11 男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱!
12 站的更高，尿的更远。
13 女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细!
14 打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
15 在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）。
16 我不在江湖,但江湖中有我的传说。
17 我身在江湖，江湖里却没有我得传说。
18 要是我灌水，就骂我“三个代表”没学好吧。
19 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!
20 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
21 饭在锅里,我在床上*^_^*
22 恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。
23 走，MM，咱们化蝶去……
24 爱护环境，人人有病。
25 爱——不是想出来的，爱——是做出来的!!
26 爱她，就请为她做无痛人流手术!
27 俺从不写措字，但俺写通假字!
28 避孕的效果：不成功，便成“人”。
29 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
30 不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~
31 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
32 长得真有创意，活得真有勇气!
33 自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
34 丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
35 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
36 床上运动也可以减肥的，你们都不知道吗？
37 此地禁止大小便，违者没收工具。
38 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
39 佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下
40 很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^*
41 花前月下，不如花钱“日”下!*^_^*
42 解释就是掩饰，掩饰就是编故事!
43 精典之极就是精斑!!!
44 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气!
45 漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
46 美女未抱身先走,常使色狼泪满襟。。。。。。
47 内练一口气，外练一口屁。
48 男人靠的住，母猪能上树!
49 男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
50 你的丑和你的脸没有关系。。。。。。
51 .其实我是一个天才，可惜天妒英才！
52 人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!
53 人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向!
54 人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸!
55 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
56 如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
57 啥时硬件也可以COPY就好了!
58 生活TMD好玩，因为生活老TMD玩我!
59 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
60 天塌下来你顶着，我垫着!
61 听君一席话，省我十本书!
62 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
63 为中华而努力读书!一包中华好多钱啊~~~
64 我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
65 我妈常说,我们家要是没有电话就不会这么穷。
66 我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
67 我在马路边丢了一分钱 ！
68 下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦*^_^*
69 修养的艺术,其实就是说谎的艺术。
70 学海无涯，回头是岸!
71 一时的冲动，子孙的危机!
72 我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！
73 有事秘书干，没事干秘书!
74 与时俱进，你我共赴高潮!
75 只要不下流，我们就是主流!
76 只有假货是真的，别的都是假的!
77 E网情深牵手E网。走自己的路，让别人打车去吧。
78 生，容易。活，容易。生活，不容易。
79 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
80 做爱做的事，交配交的人。
81 生我之前谁是我，生我之后我是谁？
82 死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣~！
83 不在放荡中变坏，就在沉默中变态！
84 走过了年少，脚起了水泡
85 商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
86 禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
87 所有的男人生来平等，结婚的除外。
88 锻炼肌肉，防止挨揍！
89 看尽天下A片，心中自然无码～
90 如果恐龙是人，那人是什么？
91 比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！
92 没有激情的亲吻，哪来床上的翻滚？
93 勿以坑小而不灌，勿以坑大而灌之。
94 怀揣两块，胸怀500万！
95 解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息!!!
96 我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
97 微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编！
98 如果没有毛片，中国的性教育简直就是一片空白！
99 男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
100 人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊1.再逼我,再逼我就装死给你看！
2.老子不但有车,还是自行的！
3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”
4.鄙视我的人那么多,你算老几?
5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
6.我不但手气好,脚气也不错！
7.是镜子总会反光的！
8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！
9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
10.别紧张,我不是什么好人......
11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！
12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
13.别和我说放马过来----我是阿凡提！
14.你都不理我,那我成狗不理了！
15.明月几时有,去问易中天！
16.够不着吧,左脚踩右脚上试试
17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
20.青山依旧在,只是有点红.
21.哎该说的说,不该说的小声说.
22.读书人的事,能说偷么
23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！
24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
26.今天天气不错,又刮风又下雨的.
27.作为失败的典型,你实在是太成功了！
28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
30.在这个红叶枫了的金秋......
31.一个切甲状腺激素,一个不切.
32.再烦我就把你绑草船上借箭去！
33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
34.A:去哪吃?我没钱了.
B:下馆子吧,我请----水管子.
35.看有该落下的没落下吗?
36.我左青龙右**,腰间纹个米老鼠. 38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
B:那怎么才能让你咽气啊?
40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.
41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
43.作业吧我写了得了！
44.A:作业作了没有?
B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.
45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！
46.这鞋多少钱一斤?
47.当初真是瞎了我的狗眼...
48.这个盲人难道是个瞎子
2.老子不但有车,还是自行的！
3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”
4.鄙视我的人那么多,你算老几?
5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
6.我不但手气好,脚气也不错！
7.是镜子总会反光的！
8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！
9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
10.别紧张,我不是什么好人......
11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！
12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
13.别和我说放马过来----我是阿凡提！
14.你都不理我,那我成狗不理了！
15.明月几时有,去问易中天！
16.够不着吧,左脚踩右脚上试试
17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
20.青山依旧在,只是有点红.
21.哎该说的说,不该说的小声说.
22.读书人的事,能说偷么
23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！
24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
26.今天天气不错,又刮风又下雨的.
27.作为失败的典型,你实在是太成功了！
28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
30.在这个红叶枫了的金秋......
31.一个切甲状腺激素,一个不切.
32.再烦我就把你绑草船上借箭去！
33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
34.A:去哪吃?我没钱了.
B:下馆子吧,我请----水管子.
35.看有该落下的没落下吗?
36.我左青龙右**,腰间纹个米老鼠. 38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
B:那怎么才能让你咽气啊?
40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.
41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
43.作业吧我写了得了！
44.A:作业作了没有?
B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.
45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！
46.这鞋多少钱一斤?
冷笑话都有哪些
冷笑话都有哪些
冷笑话都有哪些？在生活中，相信大家一些社交平台上都看过很多冷笑话，冷笑话是有很多的，有些冷笑话可以带给人们愉快的心情，下面我为大家分享冷笑话都有哪些。
冷笑话都有哪些1
一、周末男友非要拉着我去钓鱼…不想去，就威胁他：太晒了不想去，除非给我买新的防晒霜。 男友居然咬牙同意了，无奈陪他去钓鱼。
二、早上跟男友一起吃饭，他给我盛了一点饭，我就生气的说：“那么一点你喂猫啊？”他就默默的走开了，过了一会他打了一大碗饭过来：“猪，吃饭了！”
三、给我妈打电话，东扯西拉一会我妈问我到底有事没事，没事就挂电话了。一看还有一个小时，我就给打我爸手机上了，一次没接，二次还不接。三次终于接了，我还没开口，我爸就说，妞啊，别打了，你妈说你没事，不用接，接电话耽误我们看电视！
四、媳妇的胃口最近貌似很好，正准备吃饭时老板打来电话，和我聊了半个小时。等我回到餐桌前，只见桌上就剩几个空盘子。“红烧肉呢？怎么只给我留了几个空盘子？”媳妇用牙签剔着牙一副酒足饭饱的样子:“那啥，盘子太硬，人家咬不动嘛！”老李与表姐大婚，次日表姐扶着墙，对我说……
五、一天，我对我同桌说:“你是猪才怪!”他居然没听懂，还一本正经地说:“我不是猪才怪……我真的不是猪才怪!”我本来想告诉他事实，可是他居然又转过脸去，给后边同学说:“哎，她说我是猪才怪!我不是猪才怪!”然后后边同学一下子就听懂了，说:“对呀，你不是猪才怪。”让我都不好意思给他说事实了……
六、他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”
七、你说，这一辈子有我、有她，你无从选择，下一辈子我一定早到，这样你该选择我了吧。你睡觉的时候为什么还戴眼镜？我的视力不好，我担心做梦时看不见东西。
八、今天，妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头，已经腐烂变成紫黑色，长出了绿色的嫩芽。妈妈拿着蒜头对我说：“你看，虽然这些蒜已经烂了，但是它们仍然孕育了新的生命！这是多么顽强的精神啊！”我听了很受教育，以后找老婆不能找妈妈这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人。这真是有意义的一天啊！
九、家境清贫，为了改善现状，二货老公有天突发奇想，想给三周岁女儿改名叫富贵，遂与女儿商量，女儿不肯，后来老公拿出杀手锏，问女儿：“拿个鱼罐头换，你改名为富贵，咋样？”只见女儿认真的思考五秒，点头答应了，第二天，女儿吃上了鱼罐头，他爹如愿给女儿改了新名字：姜富贵！
十、当然店主还会给朋友适当的补贴的，听朋友说是给了他十块钱的优惠券，但是他说他以后再也不会去吃了，当然我觉得这就可以了呀，还有优惠券呢下次肯定不会这么倒霉，大家觉得是不是这个道理？
十一、女儿：“妈妈，我这条裙子漂亮吧，你猜多少钱?” 母亲：“一看就知道很贵。” 女儿：“你从那儿看出来很贵？” 母亲：“从你丈夫的脸色上看出来很贵。。。”
十二、一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说：“你这么狠心，好！就让你知道失去我的滋味。”过了一分钟。。。“老公，拧不开。” 我：。。。于是我帮她拧开了。。。她：“老公，你先尝尝过期没有。”
十三、前些日子老家那边的一条遍布摄像头的商业街上发生了一起事故：一辆电动车把一个上学的中学生撞倒跑了，那个学生头破血流地倒在地上挣扎着起不来。旁边霎时围过来一群人拿着手机拍摄发朋友圈：“谁家的孩子被撞了在这，太可怜了赶紧看看转发找一下孩子家长……”只有一个躲城管的老头停下电三轮下来脱下毛衣外套，撕开贴身的秋衣给学生包扎止血，然后在华为、苹果等诸多名牌下掏出老掉牙的小砖块诺基亚打120……我突然明白，人类文明的进步真的和科技水平没有多大关系
十四、旅途中，可能有时候比较赶时间，但对方却一点都不急，当你饿得不行了去吃饭，他说等我5分钟，车马上要开了，他会说等我一下，马上就好，要赶不上飞机了，他会不耐烦的说知道了，等我一下，反正不管做什么都是拖延症患者，这种无休止的等待让人很反感，如果一直这样下去，矛盾也会越来越多。
十五、哥们告诉我追女三大原则：第一，让她开心；第二，称赞她的笑容；第三，晚上约她出来。”我问：“为啥要晚上?”哥们告诉我：“因为晚上她看不清你有多丑。”
冷笑话都有哪些2
1、火辣辣的媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。。。
2、如果给你一次去西天取经的机会，选3个做你的徒弟，你会选谁？多啦A梦。柯南。蜡笔小新。樱木花道。悟空。大力水手。超人。功夫熊猫。美少女战士。路飞。漩涡鸣人。奥特曼。卡卡西。喜羊羊。蜘蛛侠。百变小樱。忍者神龟。变形金刚。八神庵。杀生丸。阿童木。不要问我为什么没有孙悟空，猪八戒和沙僧
3、一位女士到面店吃面，因为两块钱和服务员吵了起来，后来吵着吵着她趴在桌子上哭了起来，众人劝她，老板也跑来赔礼，可她哭着说，不是因为钱而哭，是没有想到自己会为了两块钱和别人吵架，这不是我想要的生活。
4、两人合资酿酒。甲说：你出米，我出水。乙说：米都归我出，将来这笔帐怎么算法？甲说：我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其它的仍归你嘛。
5、今天一哥们去银行取钱，银行人多，大堂经理看到哥们没有排队上前问到：先生要办什么业务。哥们说：取钱。大堂经理说：你可以去取款机上取，这里排队人多。哥们说：取款机取不了。大堂经理问：你要取多少呀，大额取款要报计划的。哥们弱弱的说了句：5。。。50块。
6、有个酒鬼梦见得了一瓶美酒，他想把这酒炖热了喝。当他正跑进厨房炖酒的时候，梦忽然醒了。他非常懊悔，自言自语地说：“可惜刚才没有早点趁冷喝掉！ ”
7、一天媳妇对我说：老公，这周末人家想吃排骨炒鸡和炖鱼！我乐呵呵地答应了，然后周末给媳妇做了两天大餐。今天做的回锅肉，媳妇说：这几天大鱼大肉的都吃腻了，我想吃点泡面咸菜。我也没多想，就答应了，我给她泡好泡面，准备好咸菜，自己抱着一锅回锅肉吃。正吃着呢，岳父和岳母来了……
8、我妹妹打小体格魁梧，男生都不理她。一天晚上，隔壁帅哥过来敲门，问她能不能陪他出去走一圈。我妹妹激动地说好，让他稍等，关起门涂口红吹头发，还换了一身新裙子，才出来问帅哥：“你想带我去哪？帅哥说：“我家人不在，我想去取钱，你给我壮个胆！
9、科目三又挂了，回去的路上大家都在讨论失误原因，我在心里总结了一下自己的问题，然后强颜欢笑的说：“哎呀没事，下次再考呗，我听说越聪明的人考驾照越容易挂！”正接受所有人仰慕的眼神，教练发话了：“我做教练快十年了，头一回看见这样考科目三嘻嘻哈哈不紧张还能连挂三次的人，关键是挂一次忽悠一次别的学员，是真能吹啊！”
10、我妈不在家，我爸给我做饭吃，真是难以下咽啊！我爸问我：味道怎么样？我想到爸爸这么努力的为我做饭，只好说：味道还不错！然后老爸说：那你慢慢吃吧，我出门买碗面吃！
11、发小请我到他的公司去工作，我问他：去你那能给我什么职位?他笑道：凭咱俩这关系，你来了必须二把手!他没有食言，我现在每天守着二个门的把手，给客人开门关门……
12、女医生瞟了一眼对面的男子：“哪里不舒服？”男子：“心律不齐。”医生：“什么时候开始的.？”男子：“看见你的时候。”医生：“那你不来看我不就没事了？”男子：“看不见你就会呼吸困难。”
13、今天去相亲刚坐下，对面妹子一脸惊讶的看着我说：“哎呀，你本人和相片差好多啊，那相片都是你自己PS的吗？你能不能收我为徒，教我PS啊？”天呐！好好的一场相亲会，最后竟然变成了拜师宴！
14、哥们把车停在宾馆门前去对面超市买东西。等出来时，一辆轿车和他的车贴得很紧，他看车上有挪车电话，就打了过去。是一男的接的，哥们叫他挪下车，他说是他媳妇开的，还问停哪了？哥们说宾馆门前，他反问：宾馆门前？哪个宾馆？哥们如实说后才反应过来：完了，闯祸了！赶紧骑着她的摩托车跑了！
15、现在的小姑娘啊，小小年纪打扮的花枝招展的，这么冷的天非穿个丝袜，裙子短的让人看不下去，有胸没胸也要挤个沟出来，再配上个假睫毛眼睛一眨一眨的到处放电。这些都还不可气，最气人的是要个号码都不给。
16、十年前的事，那时候表弟上高中，学习不好，还混社会。有一天给我打电话，说有几个同学要带他去喝酒，他不想去。都是小孩，我得劝劝。晚上下班，表弟带我去了一个路边烧烤摊，有七八个差不多大的年轻人在那等着呢。做为老大哥，我主动过去说话：你们还年轻，不要染上恶习、我话还没说完，有一个年轻的指着我说:抢我女朋友，还教育我来了，给我打他！什么情况？那天晚上，鞋都跑丢了！
