笑话哦本文目录一览：
- 1、征集稍微长一点的幽默故事或爆笑笑话！悬赏600！！！
- 2、请大家帮忙看看下面这句出自郭德纲哪个段子?
- 3、急求群英会蒋干中计的故事梗概.
- 4、《AAAAA文友群英会》小小书包
- 5、写早读的作文 笑话江湖
- 6、大家说几个好笑的笑话....
征集稍微长一点的幽默故事或爆笑笑话！悬赏600！！！
1.有一天小明手上打着石膏，
老师问：你的手怎么了
小明说：断掉了
老师说：为什么？
小明说：因为我太懒了
老师说：太懒手会断？
小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
可是我懒的用手弄，
就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
路人看了以为我触电就用木棍打我的手
所以.................
老师：............
2.在大陆做生意的台商，
由于家眷都在台湾，
所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
有一天他不幸被公共安全专家逮到，
台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
他很不高兴，
于是透过关系花了一些钱，
要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，
朋友告诉他办好了。
他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
里面赫然盖了个三个大字：
非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这
非淫虫
三个字弄掉，
因为他觉得这三个字还是不雅，
所以这次交代一定要把这件事解决。
因为下个月他就要回台湾了....
朋友也跟他再三保证，
一定没问题，
只是礼数绝不可少。
又过了一星期，
朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
他赶紧把台胞证接过来一看，
上面写着：
非洲淫火虫
3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，
乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……
过了半个时辰，
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
并确定与外界没有连通…
结果，甲放了个屁。
4. 我有一次和几个同学
去高中老师家看他，
那是一个老头，临走，
我们留下一些水果送给老师，
可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
“看看，来看我还带什么东西呀……
放在门口就好了.”
5.陪朋友打的去见一个网友，
快到的时候，
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
“看到那个女的了吗？”
“看到了，在那儿停？”
“不，撞死她！！！”
6.一天在东方广场约网友MM见面，
不想显的太土，约在星巴克。
等MM时觉得不买点东西不合适，
就到柜台点咖啡。
服务员问：“您要点什么？”。
当天没带眼镜，
咖啡厅灯光昏暗，
我使劲看价牌，还是看不见……
就说了一句：“看不清楚！”。
服务员：“好的，卡布奇诺！”
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
我觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
经理收到之后，马上指示下属买机，
拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板有同意吗？”
经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
秘书：“来公司那么久，
难道你还不知道老板的英文程度吗？
老板的意思是：去个头！”
8.某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
要是死了放冰上的就7块两条，
一样新鲜。某兄下班，
就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
某兄就站鱼缸前等啊，
有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了，
过来跟该兄说：
“先生，昏过去的不算……”
9.偶MM班任是个50多岁的老女人。
一日到男生宿舍探访，
正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
被班任看到了
立刻大叫一声跳到床上，
盖住被子~
班任留下一句话就走了：
我这么大岁数了什么没见过，
你叫什么叫~
该同学巨寒- -!!!
10.盗版光碟：
-Are you serious?(你是认真的吗?)
-No,I'm kidding.(不,我开玩笑的.)
电影上的翻译:
-你是席拉瑞丝吗?
-不,我是凯丁..
11.大一的时候，
偶寝室一哥们
一天早上起来
发现枕头上有半只大黑蛾子，
感觉倍儿郁闷。
提起来正要扔，
赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。
全寝室暴寒一学期！！！
12.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
13.我们寝室对面有一小面馆。
寝室一室友，
特爱耍酷，
某日正待在窗边洗头，
待洗完，
头发一甩作明星状，
手指向面馆，
大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！
14.一日同学去中关村转悠,
一小贩凑过去问,
“要硬盘不?便宜”
同学拿过来看看 说:“有多硬”
15.以前大学的时候,
晚上睡觉前大家都要闲扯一会.
一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办?
(当时正报道有个女生寝室被人强 J了)
一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!
“然后呢?”众人问,
她顿口气接着说:
“拖进来L J他,
搞到他精尽人亡,
让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”
16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，
有天晚上我正起来喝口水，
谁知他突然大吼了一声：“喂！”
吓得我把杯子打烂了……
某天晚上，又继续说梦话，
喃喃地说：
“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”
17.有一次夏天在外面吃宵夜，
旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
巨胖，上身的肉都是吊起的。
吃了一半，
传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。
结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，
看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。
当时我们一桌的美女就喷饭了。
18.百度知道
急求论文：浅析中国艺术的意境美
悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-22 18:24
急求论文：浅析中国艺术的意境美
2500字~3000字
大家有的帮帮忙，先谢谢列！
浅析中国艺术的意境美
悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-24 14:12
湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!
19.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
20.某日，A君在厕所里面拉屎，
估计拉不出来，
就在厕所里面狂吠。
此时，外面的B君听到，
于是高声唱到：
“拉不出来一声吼啊！”
更绝的是，
C君马上接着唱到：
“再拉不出来就用手抠啊！”
此后，此歌成为我们寝室的室歌
21.照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。
轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
突然，考官对我说，加油，同学。
顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！
我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！
考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。
还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：
我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！
22.夜,四人寝室一人睡着了,
还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,
讨论得正热闹,
那个睡着的醒了:
啥也别说了,咱们睡觉吧.....
23.北大的研究生和本科生校区是分开的，
研究生在一个名叫万柳的校区。
在本科生校区，
也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
专门为研究生准备的，
墙上写着“万柳同学停车处”。
有一次和一朋友从那过，
见他欲言又止，
最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
24.刚开学,
来了个新的英语老师,
他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
然后他开始点名:NO.1.
他喊.
我们班1号就站了起来,
喊了声:到!那个老师说:
Please in English!(请用英语回答)
我那同学挠了挠头,
憋了半天答了句：
导～～～（发第二音）
25.我们宿舍哥们暴强，
一日他发现蚊帐里有只蚊子，
忙活抓了半天没抓到，
哥们叹了一口气说：
“妈的，饿死你！”
然后迅速把蚊帐收了起来，
忍了好几天没挂蚊帐，
最后终于把蚊子给饿死了，
我们那个汗呀~~~~~
还是蚊帐的事：
一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
跟我们说：“我非弄死他”，
我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
“你们看吧”，
这人抄起一本小说钻进蚊帐，
封口。
边看小说边不停的挥动扇子，
就是不让苍蝇落地，
结果两个小时后，
苍蝇终于飞不动了。
他凑过去捅了捅苍蝇说：
“飞呀小样，爷书还没看够呢”
26.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
你是云南的？
"YES"
"哇..好远啊...."
..........
"云南解放没有？"
"没有，我们上课的时候都带着枪"
"你原来会说汉语~!"
"来的时候在火车上刚学的" .
“你们住窑洞吗？”
“不，我们住树上”
“云南是不是在昆明？”
"恩，云南是昆明的省会。"
"你的很多小辫子呢?"
"为了上大学只好剪掉了!"
“你们还吃生肉吗？”
“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
请大家帮忙看看下面这句出自郭德纲哪个段子?
甲 你瞧，不拘那一界的人，也是阎王好见小鬼难搪。
乙 怎么？
甲 这话您不大信不是！
乙 对啦！有点儿不信。
甲 不信不要紧，您就去调查一下。您瞧那做官的与做大事的人，不论他是文是武，多一半全是客客气气的。您再瞧他的下人，可就与他的主人大大不同了！
乙 怎么？
甲 他的主人不是见了人非常客气吗？
乙 啊！
甲 他见了人与他的主人大相反，是非常不客气。尤其是现在的一般人，多一半的是华丝葛眼哔叽呢西服装的脑子。
乙 什么是华丝葛眼哔叽呢西服装的脑子呢？
甲 这个你全都不懂得！就是眼高看不起人，你要是穿一身布衣服去，打算见他们上头的人，他也不管你与他的主人是什么交情，不用他们上头人费心，他就作了主意，不见！
乙 那似乎有一点儿太不讲理了！
甲 谁又说他讲理呢？
乙 假如你要是穿华丝葛去哪？
甲 你要是穿着华丝葛或是哗叽去呀，那就比穿布衣服去好多了。最好你是穿西服。要是穿西服与穿布衣服比较起来，那真是天地之别，好似穿布衣服的是他的孙子，穿西服的是他的祖宗，你看差多少！
乙 嗬！真不得了！有钱还是置一身西服穿吧！
甲 不但是当下人是这样，就是现在的买卖也是如此。
乙 做买卖的不应当看不起人哪，好坏买多买少全是财神爷，怎么也看不起人呢？那可真不是买卖规矩！
甲 记得有一次，我去前门的一家布铺去买布，也不用说哪一家布店了。
乙 你说出来也让大家明白明白呀？
甲 别说了，说了出来要叫人家见着好打我呀！
乙 好在打你我不疼，也没多大关系。
甲 别说啦！你猜怎么着？可倒好，我到了那家布店，他们的伙计看见了我，全都不爱言语。后来看柜的先生看着过不去了，这才叫他们过来，问我买什么。虽然不大爱理我不是，可是全都看着我。
乙 那是小心你，怕你偷人家！
甲 咱们哥们儿哪能够偷人家呀！
乙 不少偷！
甲 偷倒也是偷过，不过这是前几年的事了。现在不偷了！
乙 知过必改，坏人变好人。
甲 现在虽然不常偷了，偶尔间还犯一回这个病。
乙 什么病啊？
甲 就是偷哇！
乙 好德行，还没改！
甲 偶尔犯一回也没有多大关系呀！
乙 不成，这个病一点儿也不应当有。
甲 后来又进去了一位穿一身亮堂堂的一个小媳妇，嗬！可好，不得了啦！就好似进去了一个财神奶奶一个样。有十来个伙计全都跑了过去，团团围围把她给困在了中间，给让到后边，小徒弟也忙了，倒茶的倒茶，拿烟卷的拿烟卷，划洋火的划洋火，真叫热闹，就一通儿应酬哇，真叫不得了。我一看他们这样儿呀，伙计徒弟们全部张罗去了，我借着这个乱劲，拿起两匹布就往外跑，一气儿就跑到家去了，你说我有能耐没有能耐？
乙 这个不算能耐，还是没有忘掉偷人家，这个布店也真大意，竟会叫你跑了。
甲 你瞧！跑不了还算能耐！
乙 好德行。
甲 这完全是打哈哈，哪儿有这么回事！他们这种势力眼的做买卖的真叫可恨！
乙 对啦！
甲 您瞧还有这种人，三句话不离本行。就拿您说吧，您天天在这儿说相声，一天您没有买卖，出来溜达，遇见了人，人家问您说你今天没做买卖呀？你一定要好好端端地说：“可不是吗您。”你决不能对着人家说：“哐！来呆令哐！”（此系说相声时爱说的锣鼓点子）
乙 对对！
甲 还有梅兰芳博士，您别瞧他在舞台上是女声女气的，要是到了他的家里，他也是女声女气的，那样房东就快说话了，请您找房搬家吧！
乙 对对！台上是台上，家中是家中。
甲 刚才提起梅博士来了，我也犯了戏瘾。
乙 那您上戏馆听去吧！
甲 不是听戏的戏瘾，是唱戏的戏瘾。
乙 听您的话口儿您许是会唱吧？
甲 您不知道？
乙 对啦，不知道。
甲 我是富连成头科的学生？
乙 噢！您是富连成的学生？
甲 对啊！
乙 您在科里叫什么？
甲 我就叫：“连带关系”。
乙 怎么起这么一个名字？
甲 为的是新鲜。
乙 好新鲜！
甲 您瞧皮黄这个东西可不是打哈哈的，不容易得很！
乙 可不。
甲 你别瞧那票友儿，在票房里边唱得非常的好，您一听多了不值，足值十元钱，一到后台化上了装，就值八元了；等到一登台，就值六元了，再一唱就值四元了，再一做，值二元了。
乙 怎么越来值得越少？
甲 越来越不成嘛，怎么不值得少？我记得有一次有某饭庄的堂会，有一位票友儿，是唱老旦的，要说这位票友儿的嗓子，还是真不坏，那天唱的是《滑油山》。
乙 啊！
甲 他并没有登过台，这是大姑娘坐轿子。
乙 此话怎么讲？
甲 就是头一回，在后台有人给他化好了装，在后台先唱一句倒板不是？
乙 对啦！
甲 这句倒板的词是：“黑暗暗雾沉沉一阵昏暗”，您在前台听吧，真得说是嗓子洪亮，其余音大有绕梁三日之概！就听台底下一片叫好声与拍掌声。
乙 真好嘛，当然有人叫好。
甲 就听大鬼喊了一声：“拉着走！”就把这位老太太给请上台来了，上台应当唱一句碰板呀！
乙 啊！
甲 好！你猜怎么着？
乙 更唱得好了！
甲 好倒好，可也得会哇！他把词忘了。直问大鬼：“我唱什么呀？”大鬼说：“我知道你唱什么呀！”
乙 忘了词真也糟心！
甲 越想不起来越着急，越着急还越想不起来！
乙 那是一定啊！
甲 您猜怎么着！这个去大鬼的真叫高，见他实实在在的是想不起来了，呆呆板板的在台上站着真不大好看，便喊道：“来呀，拉回去！”
乙 好漂亮！怎么又拉回去了？
甲 不拉回去怎么办呢，呆呆的在台上站着大概也不大好看！
乙 干什么大概不好看哪，简直的就不好看嘛！
甲 所以说票友儿真叫好，不容易，您瞧人家那科班，七年方才出科，一板子一棍子打出来的。在从前学戏不说学戏，全都说是打戏，由此看来，他们挨打的轻重，也就可想而知了。
乙 对啦！早年的科班打得非常的厉害。记得我们从前有一家街坊，是一位教戏的，那个时候他家里教的两个小孩子，全是学武生。有一次因为学台步，错走了一步，他老先生拿着枪就是一下，把枪都打坏了。又有一次，忘记了是因为什么，他把小孩一提腿提溜起来了，一下子给扔出一丈多远去，把那小孩摔得口吐白沫，你说多么厉害。
甲 现在的一般票友儿，差不多全是大爷脾气，什么打，好嘛！你说一说他，他全都不爱听，他们的心理是这样：“大爷有钱。”
乙 对啦！
甲 我学戏的时候可没少挨打呀！
乙 你学的是哪一工？
甲 我学的是硬上弓！
乙 什么？
甲 硬上弓啊！
乙 什么叫硬上弓呀？
甲 硬上弓你全不懂得？你可是有点儿地道的中国大饭桶！
乙 我真不懂！不但我不懂，而我还是没有听说过伶界有这么一工角色。
甲 你这才是少见而多怪呢！
乙 对啦！我实在的有一点儿少见多怪，没有什么说的，咱们哥儿俩怪好的。请你指教指教吧！
甲 这没有什么，自己弟兄，何必如此客气！硬上弓者即文武老生工之谓也。
乙 你别这儿挨骂了！
甲 打了半天哈哈，搅了您半天。
乙 没什么！没什么！
甲 我帮一帮您吧！
乙 谢谢！谢谢！
甲 您会唱吗？
乙 不敢说会，不过略微懂一点儿，反正没有您入过科班的好哇！
甲 不必客气，今天咱们二位唱一出。
乙 好！唱一出什么戏呢，是文的好是武的好？
甲 还是唱一出文的好。
乙 文的唱什么呢？
甲 随便您说。
乙 唱一出《珠帘寨》吧？
甲 《珠帘寨》不好！
乙 怎么不好！
甲 角色太多，也太累！
乙 要不然唱一出《群英会》吧？
甲 《群英会》也不好！
乙 那么唱一出《群臣宴》？
甲 《群臣宴》更没有意思了！
乙 那么全没意思啊！
甲 你不找有意思的说嘛！
乙 咱们唱《白虎堂》吧？
甲 对啦，辕门斩子《白虎堂》，这一出可好！
乙 咱们就唱这一出吧！
甲 我不会！
乙 我说你这是怎么一回事啊？不是不好，就是没意思，要不然就是不会，那唱什么呀？
甲 我出一个主意吧，咱们唱一出《黄鹤楼》。你看好不好？
乙 好好！咱们俩人先分一分角色。
甲 《黄鹤楼》所用的角色也不少，咱们先算一算；刘备、孔明、张飞、赵云、周瑜、鲁肃、甘宁、刘封，一共八个人。咱们俩怎么样的分法呢？
乙 我去刘备，你去孔明，我再去一个张飞，你再去一个周瑜，其余的赵云、鲁肃、甘宁等咱们临时该谁去谁去。
甲 好吧！谁先唱？
乙 刘备先上啊！
甲 好你先上吧！
（乙做上台身段）
乙 （念引子）“地得人和，灭孙曹，孤心安乐。（坐介）日月重明照英雄，仰仗卧龙建奇功，虽得地土归王位，未得遂意高祖封。孤，刘备，弟兄三顾茅庐。请来诸葛先生，累建奇功；孤虽住荆州，与东吴未分明白。正是：苍天遂孤意。重整汉帝基。”（乙看甲，甲不语）
乙 该着你啦！
甲 该我干什么呀？
乙 该你上台了！
甲 我去谁呀？
乙 你先去一个刘封。
甲 刘封说什么呀？
乙 你不会呀？
甲 不会敢跟你唱。
乙 你会嘛怎么又不知道说什么呢？
甲 我忘了，你告诉我一句也不要紧哪，干什么呀！我这是给你帮忙呢？
乙 好，我告诉你，你应当说：“忙将东吴事，报与父王知，参见父王。”
甲 我是你的什么呀！
乙 你取的这个角色是我的儿子。
甲 别挨骂了！谁要你这样的爸爸呀！
乙 谁要你这样的儿子呀！这是唱戏，不是真的，我是你爸爸。
甲 噢！那就是了，我说的呢！好！来吧！“忙将东吴事，报与父王知，参见父王。”
乙 “罢了，进帐何事？”
甲 我知道干什么呀！
乙 我说你一点儿也不会啊？
甲 为什么不会！不会就敢跟你唱了？
乙 那么你不念词儿？
甲 我忘了！
乙 你又忘啦，我看你大概全都忘了！
甲 没有！没有！你一说我就想起来了。
乙 我告诉你。你说：“东吴有书信到来，父王请看。”
甲 噢！还是那个老词儿呀！我想起来了。
乙 那是一定啊，我不说你也想不起来。我一说你就想起来了。快说吧！
甲 “东吴有书信到来，父王请看。”
乙 “东吴有书信到来，待孤拆开观看。”
（甲乙同念唢呐牌子）
乙 “来，请诸葛亮先生！”
甲 我又该换诸葛亮了吧？
乙 对啦，快着吧！
甲 我又该说什么了？
乙 你怎么又不知道哇？
甲 我方才倒是想起来了，叫你一催又忘了！你告诉我吧！
乙 好，我告诉你！你说：“东吴摆下杀人场，狸猫焉能胜虎狼。参见主公！”
甲 噢！还是那个老词呀！我会了。
乙 你又会了，快说吧！
甲 “东吴摆下了杀人场，狸猫焉能胜虎狼。参见主公。”
乙 “先生少礼，请坐！”
甲 不必客气！
乙 哪儿又跑出一句“不必客气”来？
甲 不对吗？
乙 不对！你真糟心！应当说：“谢坐，宣臣进帐，有何军情？”
甲 对啦！我给忘了！
乙 你全忘了！
甲 “谢坐，宣臣进帐，有何军情？”
乙 “东吴有书信到来，先生请看！”
甲 来了来了吧！看他则甚？
乙 这又是哪来的词儿呀？
甲 不对吗？
乙 不对！
甲 那么是什么呢？
乙 您一句也不会，得啦，别唱了！
甲 这几年不唱了，我把词全都给忘了，咱们揭过这一点儿去吧！
乙 也可以！那么从哪儿起呢？
甲 咱们就从刘备起身唱好不好？
乙 可以！我先唱。（唱）：“好一个大胆诸葛亮，勒逼孤王过长江，龙潭虎穴孤去闯。
甲 “山人送主公！”
乙 “唉！你分明是送孤我去见阎王。”
甲 （唱）“一见主公出宝帐，那旁来了翼德张。”
乙 走哇！（唱）“心中恼恨诸葛亮，作事不与某商量，怒气不息宝帐闯，你快快还我大兄王。”（白）“可恼哇，可恼！”
甲 “三将军怒气不息为着谁来？”
乙 “我就为着你来！”
甲 “为山人何来？”
乙 “俺大哥过江赴宴，怎么不叫俺老张知道？”
甲 “叫你知道作甚？”
甲 “好东西！我非打你不可！”（打介）
乙 得了！得了！先生留命！
急求群英会蒋干中计的故事梗概.
曹操率兵东指。东吴都督周瑜在接到曹操的挑战信后，即毁书斩使，以表白抵抗的决心。于是引发了曹操与东吴在三江口的一番交战。周瑜打了胜仗，但他仍能谨慎从事，进行调查研究，连夜暗窥曹营。周瑜发现曹操水军的指挥官是从刘表手下归降曹操的蔡瑁、张允，这两人“深得水军之妙”，是东吴破曹的主要障碍，周瑜就产生了“必设计先除此二人”的打算。曹操正在为破东吴无策发愁时，忽有曹营中的幕僚蒋干出来自荐，
说愿意去东吴说服周瑜前来归降，而且表示保证能完成任务。周瑜听说老同学蒋干来访，就决定利用施行反间之计。周瑜先在大会群英的宴席上，定下了“但叙朋友交情”，不提“军旅之事”的规矩，封住蒋干的口。进而周瑜又向蒋干显示江东英杰云集，“兵精粮足”的实力，炫耀自己“遇知己之主”，受到信任重用的地位。断绝蒋干说降的念头。在夜间，周瑜与蒋干“抵足而眠”，佯装酒醉酣睡，诱使蒋干偷走一封伪造蔡瑁、张允投降东吴的书信，还安排了“江北有人到此”来暗联络的情节给蒋干看，让蒋干对书信确信无疑。蒋干原为没有完成说降周瑜的使命发愁，幸亏得了这份重要“情报”，就连夜溜回曹营去报功。曹操看了这封信大怒，喝令杀了蔡、张二将。周瑜的反间计终于获得成功。
《AAAAA文友群英会》小小书包
9月1号又是一个开学的日子，6岁的她和村里别的孩子一起跟着家长来到学校报名。到了上学的年纪，家里给她买了一个新书包。
她看着那书包，爱不释手，这是她长这么大收到的最好的礼物了吧。这书包是家人对她成为一个学生的祝福与认可。她吃饭睡觉都要抱着它，还没去学校报名时就背着书包绕着村走了几圈，像是要炫耀着什么，逢人就说：“我要上学了 ，这是我的新书包，好看吧”。
上学之后，书包开始变得沉甸甸的，不过她很开心，因为包里的书都是她喜欢的宝物。书上的字，还有彩色的图案，甚至上面留下的印刷的油墨气味，都深深地吸引着她。
学校在山上，每天，天不亮就要起床走路去。走到学校，太阳刚好升起，光芒刺眼，她眯着眼看看，像是看着希望，温暖传遍全身。
到了夏季的时候，天亮得比较早。有一天，她睁开眼，发现天已经大亮了，心里开始埋怨父母不早点叫自己起床，等手忙脚乱一切收拾好后，太阳已经高高挂在了上空。
她看了看天上的太阳，心情变得很低落：“都这么晚了，我不去上学，去了也是被批评，被嘲笑。”
“现在还很早，不会迟到的，夏天都是天亮得早”，母亲耐心的跟她说着。
她每天都会很积极地去上学，从来都没迟到过，每次都是看着别的学生迟到被老师骂，被学生笑，如今轮到自己了，这次说什么都不肯去。
僵持不下，终于，父亲提着她的书包当着她的面用力扔出门外：“不去就别读书了”。
她像个傻子一样怔怔地站在那儿。她从未见父亲发过这么大的火，于是像大多做错事的孩子一样，有点手足无措，捡起书包后灰溜溜地走了。
可是离学校越近，她心里越紧张，到了学校后，果然已经迟到了。学校大门已经关闭，她站在门前，看着学校里的同学跑来跑去。
时不时有人往这边望着，她只能假装不在乎。
那书包是在集市上的路边摊买的，不贵，但质量也不好。没过多少时间，书包开始脱线，背包带子也断了，缝了又缝不能再背。底部也被磨穿，装的小东西就会从那个洞里掉出来，最后口子越磨越大，基本就不能用。
在她的书包报废之后，家里也没有多余的钱给她买新的，所以她上学总是背一个袋子去。
那个袋子是买酒配送的，而且是别人送的酒留下的东西，袋子上印满了logo，一看就知道那是什么。
同学们都笑话她：“你看她，背着这个包，像个路边要饭的叫花子一样”。
她自尊心受挫，回到家就把那袋子扔了，坚决不肯再背。
“同学们都笑话我，我不要这个了”。
“同学笑话你，你就说，这个家里还有很多，你想要也送你一个呀”。
“不，没有人会喜欢这种”，她委屈得哭了。
无论大人怎么哄说，她都不再听，也不再背。
后来父亲把她拉在身边，语重心长地说：“你不要和别人比呀，爸爸能力就这么大，给不了你好生活，我只希望你能好好上学，将来出息了，就不必受这个苦了。”
第一次看见父亲这么认真的与她对话，从前的她只能听父亲的命令行事。这次父亲突然弱下来，她反而心里不好受。看着父亲每天操劳，辛辛苦苦也没能过上好的日子，她若有所思的好像懂了似的，从此打算好好学习，不再纠结书包的事。
写早读的作文 笑话江湖
写早读的作文 笑话江湖
四川峨眉山市第二小学四年（2）班 陈长瑜
冬去春来，新的一个江湖世界开始了！我们的李掌门（李老师）可是天字第一号大侠。他的门下有两位得力干将：香主何雨涵和堂主何予诺。他俩都是女中豪杰，个个武艺高强。
这天，由香主和堂主主持的武林大会（早读课）开始了！各路豪杰相聚一堂。堂主大声说道：“谢谢各位来参加武林大会，请各位拿出‘武林秘籍’（语文书）。”话音刚落，丐帮帮主李辉叫道：“呀！我的秘籍没带！”“鬼信！”我们峨眉派的人都知道，丐帮帮主如真没带，怎么会这么大声，让武林人士看他出丑？“哈哈，在这儿！”“切！”“肃静，武林大会正式开始！”香主说道，“请大家看到秘籍的第十四招第一式（14页词语盘点的读读写写），先请各位高手攻读三遍，默记一遍。可别在我们李掌门的试招（听写）下一败涂地哟！”“谁怕谁，过一会儿，不知是谁‘一败涂地’呢？哈哈哈……大力侠仰天长笑。
在大侠们学习秘籍时，香主施展“凌波微步”在巡视，堂主也用“草上飞”的功夫在视察有没有偷懒耍滑的游侠在搅混。哇！看到一个小子猖狂得连书都拿反了。香主动用了绝传的`“移花接木”帮他纠正了错误。
空气中又增加了一丝杀气！突然，李掌门到。现在，听写秘籍，各位大侠都一丝不苟地拿起武器……
随着各路大侠在纸上的龙飞凤舞，“武林大会”渐入佳境。大家都沉浸在这真实的武林世界里。这里不需要真刀真枪的厮杀，只需笔墨纸砚的心灵沟通，方可达到炉火纯青的境界。最终学会感知世界，认识并改造这片未知天地，修炼出天人合一的最高境界！
（指导教师：李军）
喝彩
一场普普通通的早读课变成了众侠云集的群英会，气氛未免森严了些。不过相信在众侠的潜心修炼之下，必将达到陈长瑜同学所说的“天人合一”的最高境界的！
大家说几个好笑的笑话....
1.一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：“家有小女急病，请速往。”
待至妇人家，来到二楼小女闺房。
医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：“底下有猫吗？”
女作羞涩状。妇人日：“是病不瞒医，但说无妨。”
小女说：“寥寥数根而已
2.洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什麼？
德国新娘：“汉斯，你睡著了吗？”
法国新娘：“亲爱的，我美吗？”
日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”
美国新娘：“怎麼样？春宵一刻值多少钱？.千金？你说的是美金还是黄金？”
英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？”
意大利新娘：“吉诺！你还活著吗？”
中国新娘：“官人，奴家还要嘛
3.一天老师对小明说：“小明啊…你有没有亲弟弟呀？”
小明忽然往自己的裤裆下去看…
然后对老师皱著眉头说：“老师…我亲不到！”
4.一位新婚军人写信给他的太太说：
假如能的话，你下礼拜来看我吧。我生理上感到需要，而且也缺钱用，所以请你带一百块来。
Ps：若不能来就寄两百块给我。
5.话说有一个水手，在海上待了好几个月，刚上岸。忙赶到一家色情小旅馆。他告诉门房想找个姑娘操，但兜里没什麼钱。门房说操姑娘要40块。看性表演(humor SHOW)则收20块。可这哥们儿在船上赌光了钱，就剩下 5 块钱，”求求您了，兄弟。俺在海上，几个月没放了。想个办法，帮帮忙吧！PLEASE“水手央求不停。门房想了想，收下钱，把水手引到楼上一间屋子里，离去了。进到房里，水手环顾四周，除了地上一只公鸡(真鸡！)外，再无一物。实在忍无可忍，水手说服自己，爬地上操了一”鸡“以解一时之火。然后悄悄离去！两星期后，水手又回来了。”20块在你们这儿能干点儿什麼？“。这次他赢了点钱门房收下钱，二话不说，又引水手上了楼。却来到另一房间门口。推开门，水手见一面墙上的单面透视镜子(ONE-WAY-MIRROR)前，围挤著一大群人，正透过镜子在观看两个女的在互相玩儿。”真他妈好看！“水手看得入迷，不由地向站在身边的人评论道。“这算什麼好看！”那哥儿们头也不回地回答“你要是早来俩星期，就能看上一小子在那儿操公鸡了”。
6.老赵随著旅行团到菲律宾的苏比克湾赌博，赢了六百美元，他高兴的找一个应召女郎来快乐一下，当他们办完事后，老赵慷慨爽快的付她一百美元。 应召女郎兴奋地说： “哇！棒透了！你真会搞，再来一次好吗？这次兔费。” “真的？太好了！”于是，老赵再次振作精神，彼此又享受美 好的一次。 “你实在太能干了，求求你再来一次吧！这次我付你一百美元。”女郎要求道。老赵一听，想振作精神再来一次，奈何欲振乏力，看著自己那个不中用的东西，软叮当的吊在那儿。他无奈地说：“没用的东西，要付钱就凶猛无比，有钱赚时却像缩头乌龟。”
7.某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麼口味的？嗯.。有什麼差别呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到后厨房。你看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫声。喔…。年轻人于是又问道：那北京烤鸭呢？少女于是又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯.，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐， 是那里人呢？.。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试
8.两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」传令点点头。连长感到不可思议。过了一个多月，连长难耐生理的需求，于是把传令叫来说∶「把那骆驼牵到我房里来！」传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房？」连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」过了约30分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麼？」连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城里去找女人啊！
9.男：「你先脱, 等你脱完我再脱。」 女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」 男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」女：「这怎麼好意思呢？」 男：「没关系啦, 自己人嘛。」女：「那就快！把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」男：「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」
10.一家娶新娘，客人散尽，新人入洞房。
公婆才要休息，只听新娘在洞房内失声大叫.
婆婆无奈，只得拉公公一同来到洞房门口: “媳妇儿！新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
不料新娘大怒，说了一句超经典的话：哪有这样的傻儿子!他.他.他.他光看不顶！光看不顶！
