笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

顾问的笑话(关于顾问的笑话)

本文目录一览:

好笑的小笑话

1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!

2、小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗.

3、有一天,卷心菜走在路上,觉得很热,就脱了一件又一件,自己就没了。

4、有一个包子走在路上,觉得很饿,就把自己吃了。

5、小明跟小红是同桌,有一天,小明向小红借一支笔,

小红说“不借”

“借给我你会死呀!”

然后,小红说:“哦,那借给你吧”

当小明把笔还给小红时,小红真的死了。

6、从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。大灰狼说:“我要吃了你!!!”

你们猜,怎么了?

结果大灰狼就把小羊吃了。

7、虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?

小花:没有,我没用。

虫虫:你真没用?

小花:我真没用!

虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了

8.台湾什么时候会想要统一?

买方便面的时候

9.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

11.魔鬼:上帝,我可以投胎吗?

上帝:可以。

魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。

上帝:那好,你就投胎做护舒宝吧

12、有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗?

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天,那个人闲来无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去,

那人还是死了.

这是为什么呢?

因为那台火车的车厢有10节.

13、小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多让几天,

钱庄的人说:「明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;

后天的话……,在剁4只;第3天的话……」

小明:「是不是不用还了」

钱庄的人:「NO,到时候你就变成小叮当了。」

14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"

15、森林里三只小动物在聊天,小猪说:现在流行用昵称,你后你们就叫我小猪猪。小兔说:好,那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说:我还有事,先走了

16、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便

过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。-- ”

星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,。-- ”

星期三,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值假抄是违法行为,请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人 才报,外带1张纸条:“现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!-- ”

星期五,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨 厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!-- ”

星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们 "

三只老鼠在吹牛。一只说:“我把老鼠药当糖果吃,一天不吃心里不舒坦。”另一只说:”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说:“天晚了,回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!」

隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话后,很生气的说:「你有拒绝那个人吗?」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”!!」

葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,

又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚

才你放屁的声音太大,我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......"~~·#¥**......

还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某,把你的作文给大家念一下!"

小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......":(

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......"(注:"犊子"在东北方言里有骂人意)

观众倾倒一片·#¥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车上班。

一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊,大班......"

呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:"我的胸毛美不美?"

吓人一跳,又说:"噢,我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌...

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说:“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说:“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说:“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”

气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”

那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:"鱼啦,鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:"糟(枣)啦,糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。于是他让下属去找个翻译,下属回来报告说:"日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说:"这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说:"还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:"兔子(同志),亲吻(请问)一下......"话还没说完,小姐便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听,神色大变,尖声道:"流氓!"南方人一听,说:"才六毛,便宜,来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:"大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖:"卖月饼了,四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼,到付钱时,才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主持人王老太说:"各位,表演该死(开始)了,大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿,按回答寻去,找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:"婆婆,请您先死(洗)。"说完,新娘又对新郎说:"婆婆死了,你死好吗?"停了停又说:"婆婆和你都死了,最后我死。"婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。新娘又说:"婆婆,您怎么还不死呢?"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。老太催促道:"快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼:"小姐,您要什么?"姑娘说:"我要你的命(面),猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:"这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了,老师走进教室:"站(上)课。"学生们齐声道:"老死(师)好!"老师说:"吐血(同学)们,早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:"同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说:"谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说:"不要紧啦,我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了,心想:"谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说:"兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。"把他的方言译成普通话是:同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。

我和朋友刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。

老师:小明?

老师:小明??

老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

小明:吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问,它答:我用手捏的。

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙

追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说:"这回不****了吧。"

可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

“有没有听过大猪说有,小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

一天在公共汽车上,一个女人为了买票离开座位,等她回来的时候发现,自己的座位被另外一个女人占了,于是很不甘心,大声说了一句:下蛋不行,占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了,连忙站起来,面带微笑的说:不好意思啊,耽误您下蛋了!

一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说:"这回不****了吧。"

可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,

院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓

掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,

今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住

了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这

时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”

有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry……

有位科学家到了南极,碰到一群企鹅。他问其中一个:“你每天都干什么呀?”那企鹅说:“吃饭睡觉打豆豆。”

后来他碰到了一只小企鹅,很可爱的样子,就问它:“小朋友,你每天都干什么呀?”小企鹅说:“吃饭睡觉。”科学家一愣,随即问到:“你怎么不打豆豆?”

小企鹅说:“因为我就是豆豆。”

全国最爆笑的人名~~不准笑!!

据公安部姓名查询系统,全国最爆笑的人名~~

刘产 赖月京(还是个男的)

范剑 姬从良 范统

夏建仁 朱逸群 秦寿生(亏他父母想得出)

庞光 杜琦燕 魏生津

矫厚根 沈京兵 杜子腾

排名第一的:史珍香

我给楼主推荐几个比较经典的Flash !

1、欺负1860小姐

观看地址:

2、小崔的遗书

观看地址:

3、移动VS联通

观看地址:

4、联通VS移动

观看地址:

5、猪猪经典对话

观看地址:

中文幽默王:

中国娱乐网:

哈哈乐园;

哈哈漫画网:

润东网:

悠悠笑话网:

可乐吧:

爆笑口误

中国笑林大全

非儿童笑话

古代笑话

校园笑话

名人幽默

外国笑话

现代笑话

幽默短文

笑话大全

VV笑话站

考试笑话

经典幽默笑话网

青岛笑话网:

常乐笑话网:

泉州笑话站:

开心男人笑话网:

Sb笑话网:

YAHOO!笑话:

新潮网笑话:

参考资料:小笨蛋使者整理!强烈鄙视,复制盗用他人成果

找个笑话

一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”

关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步,道:“诸位莫见怪,屁从云中来!”

赵云刚刚说罢,张飞又接着叫道:“方才一响屁,屁是飞来的!”

大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下们说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担和弥补,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?”

众人都忿忿不平,均想:“不就是个屁事,这有何难!”

过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁,看看部下反应如何。憋了半天,终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时,听到“咕”的一声,大将许褚连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!”

侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的!”

曹操一听瞪起眼来,其他人以为曹操嫌自己缓慢,都抢着往自己身上揽,夏侯敦争着道:“屁是敦(蹾)出来的!”

“不对!”徐晃听了大声反驳,“屁是晃出来的!”

荀攸说道:“屁是攸(悠)来的!”

满宠说道:“屁是宠(冲)来的!”

蒋济说道:“屁是济(挤)来的!”

郭图说道:“屁是图(吐)来的!”

钟繇说道:“屁是繇(摇)来的!”

接着....

牛金:“屁是金(金)的!”

曹洪:“屁是洪(红)的!”

张南:“屁是南(蓝)的!”

...........

曹操早已面红耳赤,正要发怒。

谋士郭嘉嚷道:“都不对,都不对!大家说的不对!”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。

郭嘉接着说道:“屁是嘉(夹)出来的!”

刘备一等人已笑的东倒西歪........

曹操气的昏过去了

名片

一个财务专业顾问收到新印的名片后,气急败坏地打电话向印刷厂抗议…

「你们搞什麼鬼?我的名片印成『专业顾门』,少了一个口啦!」

「对不起对不起,我们马上帮您重印!」

数日后,重新印的名片寄来了…

上面头衔印著「专业顾门口」!

很难得

阿强对朋友说:「我想离婚,我的太太已经有2个月没和我说半句话了。」

「你得考虑清楚啊!」朋友劝他,「现在这种老婆已经很难找了。」

匿名信

小明暗恋隔离班的一个女孩,有一天,他终於鼓起勇气,

写了一封匿名信偷偷地放入她的书包。

小强就问小明∶「她的反应怎样?」

小明∶「她很激动。」

小强∶「哦,那很好嘛,接下来呢?」

小明∶「后来她就去报警了.........」

原来,小明的匿名信,是剪下报纸和杂志上的字,一个一个拼贴上去的,

写的是:

「我已经注意你很久了,嘻嘻.........」

要的是父亲

小彬和妈妈上街,看见一个穷苦女人带著黝黑瘦弱的小孩子,

哀怜的求助:「请可怜可怜这孩子吧!他没有父亲呀!」

小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。

小彬有点迷惑的说:「妈妈,您给他十元有什麼用?他要的是父亲呀!」

焦老大

话说老农民焦老大,活了大半辈子了没看过病,

这次实在是受不了了,於是进城来看病.

医生:「你怎麼了?」

焦老大:「俺,那儿疼」

医生:「你哪疼?」

焦老大:「俺,就是那儿疼.」

医生:「噢!你是不是生殖器疼啊?」

焦老大:「俺,是生著气疼,不生气也疼.」

医生:「那你是不是睾丸疼啊?」

焦老大:「俺,是搞完疼,没搞时也疼.」

医生:「我了解了,你先去验血,验尿,验大便吧?」

医生开好化验单交给焦老大,焦老大面露难色,不过还是咬了咬牙出去了.

一会儿,焦老大回来了,满怀愧意.

焦老大:「医生,俺是血也咽了,尿也咽了,这大便俺实在是咽不下去啊!」

医生:「你回去按时吃药,一个月之内不准性交.」

焦老大:

「啥?俺爷爷姓焦,俺爹也姓焦,就连俺儿子女儿都姓焦,为什麼俺一个月之内不准姓焦?」

发作业

有一天老师在发作业,王小华、林小毛......王肚皮..王肚皮...

叫到王肚皮的时候没人来领作业本..

就在这时候,有位小朋友举手说:「老师,我没拿到作业本!」

老师说:「你叫什麼名字ㄚ!」

我叫『王月坡』

牛皮的用处

老师问同学们:“谁能说说牛皮有什么用处?”

牛牛抢着举手:“可以做皮鞋,做皮带……”

冰冰接着回答:“可以拿来吹!”

老师:“※%¥#@……”

老师:“兰兰,你最乖,你来回答一下。”

兰兰犹豫良久,说:“牛皮最大的用处就是包住牛肉……”

老师昏倒。

新职员到岗

老板:万分欢迎,没有你,我们的公司肯定大不一样!

职员:如果工作太累,搞不好我会辞职的。

老板:放心,我不会让这样的事情发生的!

职员:我双休日可以休息吗?

老板:当然了!这是底线!

职员:平时会天天加班到凌晨吗?

老板:不可能,谁告诉你的?

职员:有餐费补贴吗?

老板:那还用说?绝对比同行都高!

职员:有没有工作猝死的风险?

老板:不会!你怎么会有这种念头?

职员:公司会定期组织旅游吗?

老板:这是我们的明文规定!

职员:那我需要准时上班吗?

老板:不,看情况吧。

职员:工资呢?会准时发吗?

老板:一向如此!

职员:事情全是新员工做吗?

老板:怎么可能,你上头还有很多资深同事!

职员:如果领导职位有空缺,我可以参与竞争吗?

老板:毫无疑问,这是我们公司赖以生存的机制!

职员:你不会是在骗我吧?

注:(如果大家从上往下读不觉得有趣的话,不妨试试从下往上读吧!)

1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:"看,刚过去那辆就是IBM."

2 、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句:"师傅,有人来砸场子!"

3 、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:" 刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊 ~~~~~~

4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画, 被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊 ~我们地理老师瀑布汗 ~~~~~~

5 、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了 ?

6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?!...

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX 在么?想假装找错人就完了~~ 对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~

8 、上次在国外, 在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天: "king of miao miao(喵喵 )"

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁? 晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话: 送你十个字--有他妈多远,滚他妈多远~ 记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...

更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90% 以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字 ~屡试不爽啊,呵呵

强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下

11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂:快,告诉我,星期六是礼拜几?...

12、我一女同事, 特壮 (有重量也有力量) ,经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑 A 君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话:你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去...

13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译 "苛政猛于虎也",偶翻译成 "凶猛的苛捐杂税,比 老师 还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊!班主任画了个硕大的红圈,在 "老师 "两个字上!

那个题一共 2分,扣了我 5分!

14、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?

15、呵呵,山大二院的病房楼,房子的方没了,就成了病尸楼,直到现在...

16 、我们寝一个学妹的同学来找她聊天,学妹的同学问她说:总听说青蛙王子青蛙王子,为什么非是青蛙啊 ?

我们3当时就蒙了,学妹给她解释说,因为一个童话叫青蛙王子

同学说:哦,这么回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗 ?

哎,那是叫蟾蜍 还是叫单于

学妹叹了口气说:单于呗,蟾蜍是古代少数民族部落首领.

当时把我们 3个憋的脸都绿了

17、有次跟我一朋友去吃饭,那店里的店员很拽,翻着白眼问:你们吃什么?

我那朋友说你们这里有什么特色菜,店员说:什么都有!

我那朋友急了,说:那就给我弄盘西红柿炒西红柿!!!

18、一次往我爸爸单位打电话找他,因为很急,通了也没考虑,上来就喊:爸 ~你是 xxx不 ( 爸爸的名字).

结果对面笑的都说不出话拉 .

19、还有一次,一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅,我说是潘安

他很不屑的说是杨宗保

我问为什么?

他一脸得意的说:"你不知道,人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀?"

20、我个好同学黑了些,她 bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:" 你们这样不行,你们会生出斑马来的……"

21、同一位毒舌天后,某天见到本系毕业的一位 30出头风韵犹存师兄,该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人,谁知一开口又是: "好年轻的中年人啊! "

22、我一同学初次问诊 可能一时紧张 本来可能想问病人 高寿与贵姓结果说成了:大爷,你……高姓?全晕 病人昏绝!

23、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭.有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话:还是吃软饭算了...

24、大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠, 一个美眉拉住我说:" 看看我的波好不好?" 我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。

我慌乱中说: "你的波好是好,就是不够圆滑。" 顺手就给她调了一下, 谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了: "你陪我的波,你陪我的波…… "我落荒而逃。

25、我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好.

前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢?他说主考官让装白痴呢, 他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说:我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了......

26.上次我我们班两女生吵架,有一女生实在招架不住,便破口说道:小心我喷你满脸狗屎!全班笑晕.

顾问的笑话(关于顾问的笑话)插图

谁知道好笑的笑话

孙中山

中国伟大的革命先行者孙中山(1866一1925年)在一次革命行动失

败后,转移到上海重振旗鼓,等侯时机东山再起。

有一天,几个革命同志闲来无聊,凑了4个人要麻将娱乐。不巧,

被孙中山撞见了。他们自知犯错,一阵惊慌,你看我,我看你,

不知如何是好。

面对如此尴尬场面,孙中山不但继续叫他们打下去,而且还笑着

说:“打吧,打麻将很像我们革命起义,这一局输了没啥关系,

可寄希望于下一局,永远充满了机会,永远充满了希望。”

辛亥革命胜利后,孙中山当了临时大总统。有一次,他身穿便服,

到参议院出席一个重要会议。然而,大门前执勤的卫兵,见来人

衣着简单,便拦住他,并厉声叫道:“今天有重要会议,只有大

总统和议员们才能进去,你这个大胆的人要进去干什么?快走!快

走!否则,大总统看见了会动怒, 一定会惩罚你的!”

孙中山听罢,不禁笑了,反问道,“你怎么知道大总统会生气的

?”一边说着,一边出示了自己的证件。

卫兵一看证件,才知道这个普通着装的人竟是大总统。惊恐之下,

卫兵扑倒在地,连连请罪。

孙中山急忙扶卫兵起身,并幽默地说:“你不要害怕,我不会打

你的。

竺可桢

民国时期,科学家竺可桢在浙江大学任校长,深受师生的爱戴。

一天,在联欢会的节目单上,有“校长训话”。

些可帧一看,感到在联欢会上来个“训话”,实在不妙。于是,

他在讲话时说:“同学们,‘训’宇从言从川,是信口开河也。”

大家听了,哄堂大笑。

辜鸿铭

张勋生日,大学者辜鸿铭(1856一1928年)送给他一副对子,说:

“荷尽已无擎雨盖,菊残犹有傲霜技。”

后来,辜鸿铭和胡适说这件事,说“擎雨盖”指的是清朝的大帽

子,而“傲霜技”指的是他和张勋都留着的长辫子。

辜鸿铭既会讲英国文学,又鼓吹封建礼教。

他当北大教授时,有一天,他和两个美国女士讲解“妾”宇,说:

“ ‘妄’字,即立女;男人疲倦时,手靠其女也。”

这两个美国女士一听,反驳道:“那女子疲倦时,为什么不可以

将手靠男人呢”

辜鸿铭从容审辩:“你见过1个茶壶配4个茶杯,哪有 l个茶杯配4

个茶壶呢,其理相同。”

王宠惠

法学家王宠惠在伦敦时,有一次参加外交界的宴席。席间有位英

国贵妇人问王宠惠:“听说贵国的男女都是凭媒妁之言,双方没

经过恋爱就结成夫妻,那多不对劲啊! 像我们,都是经过长期的

恋爱,彼此有深刻的了解后才结婚,这样多么美满!”

王宠惠笑着回答:“这好比两壶水,我们的一壶是冷水,放在炉

子上逐渐热起来,到后来沸腾了,所以中国夫妻间的感情,起初

很冷淡,而后慢慢就好起来,因此很少有离婚后事件。而你们就

像一壶沸腾的水.结婚后就逐渐冷却下来。听说英国的离婚案件

比较多,莫非就是这个原因吗?

杨小楼

杨小楼(1877—1937年)在北京第一舞台演京剧《青石山》时,扮

关平。演周仓的老搭档有事告假,临时由一位别的花脸代替。这

位花脸喝了点酒,到上场时,昏头昏脑地登了台,竟忘记带不可

少的道具——胡子。扬小楼一看要坏事,心想演员出错,观众喝

倒彩可就糟了。灵机一动,临时加了一句台词:“咳! 面前站的

何人。”

饰演周仓的花脸纳闷了,不知怎么回事。“俺是周仓——”这时,

学员得做一个动作:理胡子。这一理,把这个演员给吓清醒了,

可是心中一转, 口中说道“——的儿子!”

扬小楼接过去说:“咳,要你无用,赶紧下去,唤你爹爹前来!”

“领法旨!”那演员赶紧下去戴好了胡子, 又上台来了。

李抱枕

著名音乐家李抱枕,获得美国哥伦比亚大学音乐教育博士。他致

力国内音乐教育,贡献很大,其中《离别歌》、《闻笛》等乐曲

流传甚广。李抱枕平时教导学生十分有趣。他曾告诉学生:早年

教育音乐时,一些调皮的学生连 8个主要音阶都唱不准,有人唱

成“独览梅花青腊雪”。后来,有的学生搞恶作剧,竟唱成“多

来米饭,少来稀粥”。引得学生们捧腹大笑,课堂气氛十分活跃,

师生关系水乳交融。

一些合唱团的学生在演唱时,常犯只看谱不看指挥的毛病。李抱

枕非常幽默地对同学们说:“好的合唱团把谱记在脑袋里面,不

好的合唱团员招脑袋埋在谱里。我恳求各位在唱的时候,多‘赏’

我几眼,别老是‘埋头苦干’,因为在实际演出时,我们不能说

话,只能彼此 ‘眉来眼去’。”李抱枕一席话,说得大家哈哈

大笑,从此唱歌时眼睛再也不离指挥了。

满 深

1924年,戏剧家洪深在桂林写了一个剧本,剧中有一反面人物叫

张经理,可是戏上演的第二天就被禁演了。原来,广西银行经理

也姓张,硬说这个戏是讽刺他的,不让演。

洪深为此立即举行了记者招待会,宣布:“我写了一个戏,其中

有个反面人物叫张经理,想不到本地也有一个张经理,并提出了

抗议。现在我决定,把张经理改成满经理,今后我写的戏中坏蛋

全部都叫洪深。由于他幽默和灵活,救活了一出好戏。

邝新华

著名粤剧演员邝新华在70多岁时,老眼昏花,但迫于生计,还得

登台演出。

一天,他在台上扮演将军,在两军交战中提枪杀敌。不料一时没

有看清,竟误向锣鼓手那边杀去,全场哗然失笑,大喝倒彩。

邝新华知错,立即按枪疾声道白:“不好了,沙尘滚滚,杀错良

民,如何是好。”

梁思成

一次,建筑学家梁思成(1901——1972年)做古建筑的维修问题学

术报告。演讲开始,他说:“我是个‘无齿之徒’。”

演堂为之愕然,以为是“无耻之徒”。这时,梁思成说:“我的

牙齿没有了,后来在美国装上这副假牙,因为上了年纪,所以不

是纯白色的,略带点黄,因此看不出是假牙,这就叫做‘整旧如

旧’。我们修理古建筑也要这样,不能焕然一新。

于右任

国民党元老于右任(1879——1964年)精于书法,尤善草书,求他

的字的人很多。

有一天,有人特备酒筵请他写字,饭后拿来纸笔,于右任在酩酊

之中挥毫, 留下一行“不可随处小便”而去。

第二天,那人拿出这行宇请教于右任,于右任知道自己酒后失笔,

连声道歉,沉思良久,似有所得,于是叫人取来剪刀,将一行字

剪成几块,重新拼排、说:“你看,这不是一句很好的座右铭吗?”

那人一看,禁不住大笑,再三拜谢。6个字重新安排,原来是:

“不可小处随便。”

冯玉祥

冯玉样(1882——1948年)生平读书十分用功,他当士兵时,一有

空就读书,有时竟彻夜不眠。晚上读书,为了不影响他人睡觉,

就找来个大木箱,开个口子,把头伸进去,借微弱的灯光看书。

冯玉样担任旅长时,驻军湘南常德,规定每日早晨读英语2小时,

学习时,关上大门,门外悬一块牌子,上面写“冯玉样死了”,

拒绝外人进入。学习完毕, 门上字牌则换成“冯玉祥活了”。

冯玉祥对不遵守时间的人深恶痛绝。

1927年,因为汪精卫不守会议时间,开会经常缺席、迟到,冯玉

样一怒之下,编成一副对联送给了他:

一桌子点心,半桌子水果,哪知民间疾苦

两点钟开会,四点钟到齐,岂是革命精神

当年冯玉祥有个军事顾问叫乌斯马诺夫。他特别喜欢打听西北军

的事情,还常常缠着冯玉样问这问那。开始问一些西北军的一般

情况,渐渐涉及行敌的人事安排。这天乌斯马诺夫又向冯玉样问

一些事,冯玉样不悦地说:“顾问先生,你知道在我们中国,

‘顾问’两个宇当什么讲吗?”

乌斯马诺夫摇了摇头: “不知道。”

冯玉祥告诉他说:“顾者着也,问者问话也。顾问者,就是当我

看着你,有话问你的时候,你答复就是了。”

抗战时期,冯玉祥居住在重庆市郊的歌乐山,当地多为高级军政

长官的住宅,普通老百姓不敢担任保长,冯玉样遂自荐当了保长。

因他热心服务,颇得居民好评。

有一天,某部队一连士兵进驻该地,连长来找保长办官差,借用

民房,借桌椅用具,因不满意而横加指责。

冯玉样身穿蓝粗布裤褂,头上缠一块白布,这是四川农民的标准

装束,他见连长发火,便弯腰深深一鞠躬,道:“大人,辛苦了!

这个地方住了许多当官的,差事实在不好办,临时驻防,将就一

点就是了。”

连长一听,大怒道:“要你来教训我!你这个保长架子可不小!”

冯玉样微笑回答:“不敢,我从前也当过兵,从来不愿打扰老百

姓。”

连长问:“你还干过什么?”

“排长、连长也干过,营长、 团长也干过。”

那位连长起立,略显客气地说:“你还干过什么?”

冯不慌不忙,仍然微笑说:“师长、军长也干过,还干过几天总

司令。”

连长细看这个大块头,突然如梦初醒,双脚一并:“你是冯副委

员长?部下该死,请副委员长处分!”

冯玉祥再一鞠躬:“大人请坐!在军委会我是副委员长,在这里

我是保长,理应侍侯大人。”几句话说得这位连长诚惶诚恐无地

自容,匆匆退出。

日常生活中的笑话

日常生活中的笑话

日常生活中的笑话,在日常生活中,大家都接触过笑话,而且我们每个人小时候肯定都听过过很多笑话,笑话可以是我们的生活的组成部分,笑话的作用是调剂生活,下面是日常生活中的笑话。

日常生活中的笑话1

1、一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议:我的名片印成“专业顾门”,少了一个口!数日后收到新名片,上面印着“专业顾门口”。

2、一长相很安全的胖妇,跑到交警面前:“有个男的一直在跟踪我。”

交警打量了胖妇一下幽默说:“我想他可能一时喝醉了,等一下就没事了! ”

3、书店营业员板着脸:别看了,这儿是卖书的不是图书馆!顾客:你这是什么态度,没一点笑脸。营业员:你是来买书的,还是来买笑的?

4、北极熊没见过熊猫,刚到动物园遇见熊猫就喊:“告诉大哥,谁把你打成这样的。”熊猫一听很生气:“天热,带个太阳眼镜还不行?

5、某日,班长说“我们现在要搞活动,有2个选择,第一每人收10块当活动费用,第二咱先用班费,大家说呢”,所以人喊了起来“班费!!! ”。“好的,大家先别动,我先收班费,每人十块钱。。。”

6、寝室里有人说:“我搁的洗衣粉儿太多了。”一个哥们问:“你哥的媳妇儿太多了?有几个?”

7、阿爽死了,家人送葬,痛哭流涕地呼唤着他的名字:爽啊爽…爽碍爽…路人听到不解,便问:你们到底在爽什么呢?爽的家人顿时泣不成声:爽死了啊!

8、阔太:我身上哪儿最漂亮?鹦鹉:我不说行吗?阔太:不行!不说我就拔光你的毛!鹦鹉害怕地打量了几遍,恨恨地闭上眼:555,你拔吧!

夏天要看冷笑话

1、英语老师:杀鸡给猴看,猴看多了,也就不怕了。

2、老师:煤为什么做成蜂窝状的呀? 学生 :因为它是蜂窝煤

3、有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西,准备下班。

“看看几点了,我要下班了、怎么这时候才来?”医生满脸不快。

“我是知道的医生,”那人说,“可是,狗不懂下不下班啊! ”

4、说个真的`,有一年夏天我们开会没空调,大家建议比赛说凉快话,看谁能让人凉快。我说:咱们这儿怎么跟太平间似的?

5、女主人从外面回来,问新来的女佣:“你有没有照我的吩咐,把冰箱清理干净?”

“清理过了,太太。”女佣回答,“每样东西都很好吃! ”

6、领导批人了,被罚将报纸的字一个一个用剪刀剪下来,剪到500多的时候已经头昏眼花了。这时领导发话,将这些字拼回去……

7、少先队大队会,高年级的姐姐问我的同桌:你的职务(植物)是什么?同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌,本来还想养个含羞草的。

8、一哥们去书摊,张狂地问老板:“有刘备吗?” 另人纳闷,只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。回去的路上另人问:“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀?” 他悄声说:"皇叔"。

9、负责ICU的一个护士和另一个护士说:床位太紧了,外面的都安排不过来了。

另一个说:不用急,你看这个、那个、和那边那个,都差不多了,过不了今晚的……很快就有地方了……

日常生活中的笑话2

1、晚上和爷爷散步的时候,我看见不远处有一个美丽的女人,我忍不住看了她两次。爷爷转过身,问道:"你喜欢吗?"我笑了。

“等等我。我去去就回。”爷爷说着大步向前走去。几分钟后,过了一会我的手机响了,一个很甜的女声从手机里传来:你好,你是XX吗?一位老人在公园里迷路了,现在在哪里哪里附近。请你赶紧过来接他吧。

2、女朋友让她的男朋友买他喜欢的戒指。当男朋友看到8888元的价格时,他有点犹豫。然后女朋友说:我也会付一半的钱。随即只见女友拿出手机扫码付了88元,转过身对我说:我给一半了,其余的是你的!

3、面试时,人事部的面试官问应聘者:你有领导能力和组织能力吗?候选人自豪地回答:还需要问吗?我在以前工作的公司组织过多次罢工,并卓有成效。

4、在逻辑课上,老师问:“如果只有两个物种,白马和黑马,那么白马和黑马加起来是什么?”“斑马!”全班都在笑!

5、在幼儿园工作。我说,“我亲爱的同学们,今天回家有一个任务交给你们哦,就是让你的父母教你回家后如何洗手。明天你回来时能教你的老师怎么洗手吗?”小孩子一听大师有事求他们,都一口同声的答应下来了。

第二天,一个小男孩说:“老师,我告诉我妈妈你不知道怎么洗手,想要我教你!但他们就是不愿意让我教你。”“你妈妈为什么会这样呢?”我妈妈说,“你的老师难道是智障吗?这么大个人了,还不会洗手吗。”

6、学期毕业后,班上有一名学生的成绩年年垫底。他经常和别人打架。学校领导要求老师给学生写一份更友善点的期末评语。大家觉得我应该是怎么写?神回复:学生成绩稳定,实践动手能力强。

7、中午放学回来,刚到宿舍就有同学问我:“老师今天点名了吗?”我:“没有点名!”当他们高兴的时候,他们充满了疑惑,所以他们问我,"今天为什么不点名?"不是历史老师的风格呀!”

我无奈地回答道,“整堂课只有我一个人,你觉得还有必要点名吗?"

日常生活中的笑话3

1、同事抢着我从老家带来的李子说:就这野生山货,塞牙都嫌没味,只配用来填屁股。

2、甲骂乙:“我真tm想往往你脸上吐一口狗血!”

3、天气热得不行,我刚泡了一杯茶放桌上,同事端起就喝,烫得呱呱叫,说:卧、槽啊,原来是开水,死猪都会怕烫啊。

4、表姐理了理我蓄起的长发说:这头发乱的,猫抓过似的。

5、同事喜欢摸别人脑袋,一天摸着别人说:你这刚理发的球头,还挺圆的啊。别人烦了说:拿开你的狗爪子,小心我扁你,老虎的屁股摸不得你不知道啊。

6、我有个小姨,只比我大几岁,有次我和小姨手挽手上街,结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋,我妈质问我那天怎么个事儿,我默默想了想,说,你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

7、上帝是个文学家,天天都在写作地球这个大家庭里面的人和事,近段时间以来,由于地球上他创作的人物太多,上帝写起来感觉越来越费劲,为了减少出场人物,使写作不至于太累,终于他想出来了一个解决办法:计划生育。

让你无奈的搞笑销售段子集锦

段子是一种艺术表达方式,用一种隐晦的方式表达情感,下面我精心整理了一些能笑到你肚子痛的干货段子,希望可以帮到你!

2017最受欢迎的销售段子 【经典篇】

早起是汽车销售和收破烂的;

晚睡是汽车销售和按摩院的;

担惊受怕是汽车销售和犯案的;

没饭点儿是汽车销售和要饭的;

男人不着家是汽车销售和花天酒地的;

女人不顾娃是汽车销售和搞婚外恋的;

随叫随到是汽车销售和发快件儿的;

加班不补休是汽车销售和摆地摊儿的;

24小时接客是汽车销售和天上人间的;

周末节日不休是汽车销售和淘宝开店的;

不能说错话是汽车销售和当播音员的;

不能出丝毫差错是汽车销售和发射宇宙飞船的;

打不能还手是汽车销售和做 拳击 陪练的;

骂不能还口是汽车销售和开挨骂网店的;

以考试为生是汽车销售和上了高三的;

活到老学到老是汽车销售和搞科学实验的;

接受五花八门检查是汽车销售和当上准妈妈的;

别人睡着你站着是汽车销售和看守八宝山的;

入了行就很难退出是汽车销售和黑社会的;

入了行就发誓再也不让下辈沾是汽车销售和贩白面儿的……

2017最火的销售段子 【精简篇】

干汽车销售这行不容易,因为顾客越来越挑剔。黑色车嫌不耐脏,白色嫌会变色,红色又太艳,银色太大众,SUV嫌油耗太高,轿车又觉得没有通过性,低配嫌功能少,高配嫌太贵,分期嫌麻烦,进口保养贵,嫌国产质量差,嫌车宽了不好停,车小了说钣金薄……唉,干汽车销售工作不容易啊!

可能诸位逛一圈车展都很累,但是我们的汽车销售们每天都处在这种工作环境中,有一副 对联 把销售顾问写的十分到位:

上联:一名销售,两部手机,三餐不定,只为四季出单,到头来五脏俱损,六神无主,仍然七点起床,八点出发,晚上九点不归,十分辛苦!

下联:十年 经验 ,九区跑遍,八面玲珑,忙的七窍生烟,到头来六神不宁,五体欠安,仍然四季无常,三更不眠,只为两个臭钱,一生奔波!

横批:销售顾问

一个汽车销售顾问,和几个朋友喝酒,醉倒了以后不省人事。被抬回家,老婆试着用各种 方法 给他醒酒都无济于事。于是打电话问他的同事,同事说,你喊一声有客户找你现定现提试试看……老婆不解,但还是照做了,没想到声音未落,只见男人噌的一声从床上蹦起,闪电的速度穿衣服,边穿边喊,什么车型,什么颜色,今天要把车子开走吗 ?

   2017年最新的销售段子 【精选篇】

     致全体奋斗在前线的汽车销售兄弟们,大家一起合唱:

《因为销售》

主唱:陈奕迅 王菲

给你一组过去的数据

看看那时我们的业绩

有时会突然忘了

今天是星期几

再做不出那样的成绩

听到都会红着脸躲避

有时虽然已尽力

结果却不给力

因为业绩

不会轻易增长

所以我们都是奋斗的模样

因为任务

不断地增长

所以我们都在为它疯狂

因为压力

怎么会没沧桑

所以我们失去年轻的模样

为了业绩

在那个地方

销售人前赴后继

人来人往!

↓↓↓点击下一页还有更多精彩的让你无奈的销售段子↓↓↓

赞(0)
未经允许不得转载:笑话哦 » 顾问的笑话(关于顾问的笑话)

评论 抢沙发