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卖房子推销段子 房地产中的段子手
众所周知，卖房子是一个高薪挑战职业，不但要随时与客户交谈，还要面对客户的种种刁难。在竞争日益激烈的房地产行业，房产销售技能不光要耐心勤奋，还要会讲段子。那么， 卖房子推销段子 有哪些呢？下面我为大家整理了几个段子，一起来欣赏下吧。
卖房子推销段子——失恋篇
他删掉了手机里关于她的照片，扔了她用过牙刷浴巾，烧了当初送她的漂亮粉色睡衣，撕掉了所有一起看过的电影票，发誓生活中不再有这个女人的痕迹。临睡之前，落寞的望着天花板发呆，思考着家中还有哪些关于她的东西，突然想起来，在XXXX还有一套精装婚房，128平米三房两厅二卫，为了忘掉那段伤心的回忆，决定忍痛195万出售此房，新证送装修。
卖房子推销段子——前男友结婚篇
房地产做久了心容易软,今天单位一美女同事跟我哭诉，刚刚接到前男友的微信：我下个月要结婚了。美女愣了几分钟,定格在回忆里。回复的词句删了又改，改了又删，不知该是悔恨还是祝福。毕竟在最 美的 年纪遇到他。后来美女同事强忍着泪给他回复道：婚房买了吗?我们刚好新盘开售很便宜，100平方米，138万起。三房带精装，拎包入住，做婚房最合适不过。
卖房子推销段子——潘金莲篇
若武大郎为潘金莲置办的房子是南北通透户型，她在家里就不会感到闷热，就不用开窗吹风，就不会遇到西门庆，也没有出轨一说，不出轨杀武大郎，武松就不会被逼上梁山，武松不上梁山，方腊就不会被擒，可取得大宋江山,就不会有靖康之耻，也没有金兵入关，更不会有大清朝，不会引发鸦片战争导致八国联军……这么看来，买个南北通透的房子是有多么重要啊!
文章结语：其实对于很多房产销售来说，卖房子推销段子只是为自己忙碌的工作寻找一些改变，为客户带来一些欢笑。若是整天朋友圈只有项目信息、楼盘活动，然后天天“无聊”刷屏。分分钟会引起客户反感、屏蔽。不妨成为段子手!凭借自己的智慧和幽默，在客户心中树立起卖房靠谱的专业形象。
卖房搞笑经典台词有哪些？？
1、男：亲爱的，我会爱你一辈子，嫁我吧。
女：你拿什么证明会爱我一辈子?
男：很简单，我的房贷要到死的那一刻才能还清。
女：你还房贷跟我有什么关系?
男：你是跟房贷连在一起的，没有房子，我就娶不到你。
女：……
2、如今不打折，你都不好意思卖房；
售楼处不挨砸，你都不好意思说自己是品牌开发商；
不在多城市同时挨砸，你都不好意思说自己是全国性大开发商；
不关几十家门店，你都不好意思说自己是品牌房产中介。
3、小产权房像小三，名不正，言不顺。保障房像校花，狼太多，肉太少。别墅洋房像女神，只能看，得不到。新建房像萝莉，很养眼，身价高。商用房像贵妇，买得起，养不起。二手房像剩女，年纪大，配套全。
4、最贵的地叫地王；最贵的房叫楼主；建的最晚的叫绝版；建的最高的叫地标；在老城区叫传承千万人脉；远离市区叫生态奢华；起个洋名叫欧式；命名中文叫古典；又大又贵叫府邸；又小又贵叫豪宅；精装修叫“给你五星级的家”;毛坯房叫“创意空间”。
5、小强：“妈妈，为什么蜗牛看上去还挺可爱的，但是鼻涕虫却让让人恶心?妈妈：“这大概就是有房和无房的区别吧。小强：“为什么马蜂令人讨厌，而珍珠让人喜欢呢?妈妈：“孩子，这是住筒子楼和独栋的区别。”
卖房子有才华的段子有哪些？
如下：
1、房子一买，回报5年租金，坐享“包租婆”生活，何乐而不为？
2、房子买到手，装修不用愁，转手租物业，报酬年年有。虽不是商铺，回报更丰厚。
3、买房不装修，出租不担忧，回报加产权，存房胜存钱。
4、买房出租，未来不输。免费装修，回报致富。五年一期，后续随意。财富魅力，诚信演绎。
5、购房不用装，出租我来帮，租金您坐享。
6、银行利率低，炒股风险高，不要愁，可以当商铺的住房，让您坐享佣金。
7、这里卖的不是房，是福利；你们买的不是房，是收益。
8、存房，让钱升值，正是富人在做的事。
9、存款，炒股，不愿不敢，买住房当商铺，实实在在的实惠。
谁能用关键词"新年","房产证"编写一则笑话
家里穷，冬天一向不供暖，今年状况好点，爸爸卖血的钱到年底还没花完，家里人一合计，快过年了，买点煤生个火吧，终于买了2斤4两煤回来，邻居也大方的借了一个碳炉给我们。弟弟手快，从邻居家引了火来，老爸笑呵呵地接过燃去一半的“火种” ，刚想夸弟弟两句，忽然瞳孔猛地一收缩晕死过去了，妈妈扑上来扶住爸爸，目光落到了那个“火种”上，马上也抽了过去，一阵风从墙上的洞吹了进来，火种飘然落到我面前，《房产证》三个字落入我的眼中……“过了年要睡大街了……”这是我脑中的最后一个意识……
求午间幽默小笑话
1、房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”“那么这座房子缺点是什么呢？”“哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场，西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。”“那么，它又有什么优点呢？”“那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”
2、一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？” “我举个例子”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付账就骑自行车溜了！ ”
3、法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”
4、某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。”医生改口说：“那用熟地也可以。”他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。”此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”
5、有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
房产小段子
房产小段子道出楼市诸多令人唏嘘的真相
乐一乐那些房价的段子 ，听一听欢笑背后的心酸。
筒子楼和独栋
——为什么蜗牛看上去还挺可爱的，但是鼻涕虫却让让人恶心?
——这大概就是有房和无房的区别吧。
——为什么马蜂令人讨厌，而珍珠让人喜欢呢?
——孩子，这是住筒子楼和独栋的区别。”
创意空间
最贵的地叫地王；最贵的房叫楼王；
建的最晚的叫绝版；建的最高的叫地标；
在老城区叫传承千万人脉；远离市区叫生态奢华；
起个洋名叫欧式；命名中文叫古典；
又大又贵叫府邸；又小又贵叫豪宅；
精装修叫“给你五星级的家”；毛坯房叫“创意空间”。
从鞭炮声看房价
从春节鞭炮声看上海房价：
清晰听到鞭炮声的2-3万，隐约听到的4-5万，一点听不到的8-20万。
帝都房价
你要是年薪在300W以上，二环内，你爱买哪儿买哪儿；
你要是年薪在100-300W之间，二环至四环内，你爱买哪儿买哪儿；
你要是年薪在50-100W之间，四环至六环内，你爱买哪儿买哪儿；
你要是年薪在10W以下，你就给自己挖个坑，爱埋哪儿埋哪儿。
按揭
按揭就是把你按在地上，一层一层把你揭开。
虽然话有点糙，但对大部分房奴来说，这个形容很形象。
房价涨跌
房价涨，你为开发商打一辈子工；
房价跌，你为银行打一辈子工；
其实，你一直是在为一只看不见的手打一辈子工。
解决拥堵问题
中华民族是一个有智慧的民族，我们发明了错峰上下班解决拥堵的问题。
接下来我们还可以发明错峰买房解决高房价的问题，简单的说就是，有些人这辈子买房，有些人下辈子买房……
打折
A:“双十一那天要是房价也打五折就好了！”
B:“看你说的，好像五折你就能买得起了似的！”
买和卖
中介打来电话，问大哥你要不要买房，房价还会飙升，再不买就没有这个价了！
我说我已经买了。
他又说，大哥你要不要卖房，现在房价不错，在高位，再不卖就没有这个价了！
人生三大错觉
人生三大错觉：TA还爱你、股票要涨、房价要跌。
本想择一城终老，遇一人白首。可我们只能套一世A股，还一生房贷。
房产对联
上联：“傻傻”的来，“傻傻”的买，“傻傻”的挣了几十万；
下联：“精明”的算，“精明”的看，“精明”的一年又白干；
横批：相信就买，不相信就接着看。
楼市、股市哪个泡沫大
中国出了一道可以问鼎诺贝尔经济学奖的课题：
近半上市公司利润不够买京沪深一套豪宅，但卖掉1%的股份就够买几套了，请论证楼市、股市哪个泡沫更大？
神灯
阿呆在巷子里捡到了一盏神灯，他擦了一下神灯，灯神出现了：“我可以满足你一个愿望，你说吧！”
阿呆兴奋地大喊：“我要一套房子。”
灯神脸一黑：“内什么~，你太贪心了，我要能给你房，我还住灯里干啥？”
神点评
某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。”
神点评：“只能回她一句：你妈逼的？”
说房
蒲松龄有聊斋，梁启超有饮冰室，纪晓岚有阅微草堂，而我只想要一套经济适用房。
殊途同归
所谓殊途同归，讲的是，以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们，成年以后梦想统一变为了买房。
中了500万
记者在深圳采访路人：如果你中了500万，打算怎么花？路人：先把房贷还了……记者：剩下的呢？路人：剩下的慢慢还……
买个房子才达标
婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说：买个房子才达标。
一代天骄
须钞票，看人山人海，一房难搞楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包。
最诚实的地产商
一楼盘开盘，房产商制作大幅广告吸引市民，上写：没有房子，就没有媳妇。
年末房产行业协会评比大会上，该楼盘房产商荣获“最诚实地产商”。
你是哪款
手里有房没钱的，希望学俄罗斯，保房价弃汇率。
手里有钱没房的，希望学日本，保汇率弃房价。
手里有房有钱的，急着卖房子，配置海外资产。
手里没房没钱的，觉得没自己啥事，全面崩盘了才好…
你是哪一款？
抱狗看海喝咖啡
夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归。
然后他们家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡。
救世良方
过去一年里，我们把美利坚曾经奏效的救世良方挨个体验了一遍：
凯恩斯主义的政府刺激需求；马歇尔计划的一带一路；克林顿的互联网加万众创新；弗里德曼的货币供给理论；里根的供给侧改革，哦还有熔断制；最后又回到我们熟悉的房地产拉动经济上…
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