笑话哦本文目录一览：
- 1、哄女孩子的幽默笑话
- 2、女人吃醋会说啥？
- 3、求几个吃饭场合能逗女孩子开心的笑话。要实用的，坐等幽默帝赐教。
- 4、女生“吃醋”时，会说什么话？
- 5、饭店里的笑话由哪些？
- 6、女生说：吃醋了？怎么幽默回复？
哄女孩子的幽默笑话
哄女孩子的幽默笑话
哄女孩子的幽默笑话，幽默的聊天方式，会让对方心情变得愉悦，也能迅速拉近两人之间的距离，哄女孩子开心也是需要一定的情商和口才的，下面为大家整理了哄女孩子的幽默笑话。
哄女孩子的幽默笑话1
1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！
3、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
4、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
5、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！
6、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！
7、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
8、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
9、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
哄女孩子的幽默笑话2
1、一年前，因为吃醋老公经常和别的mm打电话。这一年老公没和任何mm打电话。现在天天都有男的打电话给他，有说有笑，没半小时不带挂电话的。
2、妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔没反应，妈妈又问∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔说∶想吃，妈妈。妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢？皮埃尔∶因为我想吃两块。
3、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”他说∶“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”
4、话说我表姐不会做饭，被她老妈各种嫌弃，各种看不惯去年嫁了人，跟着她老公去打了一年工，春节回家给全家人做了一桌子好吃的，她老妈当场泪蹦，呜咽着说：幺女你受苦了。
5、猪八戒在西天路上总是喊累，后来他说：“如有客车，我们就能快点去西天了。”沙和尚：“坐飞机？”孙悟空：“航天火箭”唐僧：“我们骑上快马，往山上撞，马上就到西天了”
6、早上去买早点，发现卖鸡蛋灌饼的.不在了，很是奇怪，问旁边商店的大爷，大爷，卖早点的今天没出来？大爷张嘴就是高潮：小伙子，城管比你早来了5分钟。。。
7、本人在房间玩电脑，听到隔壁我妈在说：“你抓紧了，别让我掉下去。”跑到隔壁一看，我妈在换窗帘，我爸在扶我妈。于是本人在旁边盯着。我妈问其故。我回答说：“根据你们俩的关系来看，我爸把你推下去的可能很高，我在旁边做个见证。结果被我爸揍了一顿。
8、唐僧孙悟空猪八戒沙和尚四人乘坐飞机，结果超重了，他们各自扔下一些东西，唐僧扔下一袋米，孙悟空扔下一把刀，猪八戒扔下一个手榴弹，下飞机后沙和尚找回他们的东西，到了长安看到一家人在笑，沙和尚问他们笑什么
他们说老天知道咱家穷，送咱家一袋米，到了阳关看到一个小女孩再哭，沙和尚问她哭什么，小女孩说，天上掉下一把刀，把我的小狗叉死了，到了大唐东看到一个小男孩在大笑，沙和尚问他笑什么，他说我爸刚才放了个屁，对面的大唐南就爆炸了。
9、猪八戒因调戏嫦娥被执行枪决，因子弹长时间没用过期，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪……猪八戒哭着说：“二郎神，你掐死我吧，这太吓人了。”
10、昨晚在宿舍过道里听见一哥们打电话传授怎样追女孩子，各种奇招，各种浪漫，GC是最后来一句：这都是理论，我至今还没有成功过～
11、好色僧人被至尊宝抓了，把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！好色僧人回了至尊宝一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
12、一女把内衣里的小垫子就随便放在桌上，她老妈有天进来看到了就问我这是什么，她特别不屑的说身为一个女人连这都不知道~结果老妈用特别鄙视的口气说，身为一个女人还用这个？！她瞬间觉得被KO了。
13、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，
哄女孩子的幽默笑话3
一、母亲：女儿，你最近成绩下滑很多，是不是偷偷谈恋爱了？女儿红着脸不说话。母亲：妈妈是开明的人，告诉我，他是什么样的人？女儿：他是我们学校成绩最好的，爸爸是本省首富，妈妈是美女，，他帅气温和，孝敬长辈、、、、、、母亲：哇，有这样的男朋友还管成绩干啥！女儿：但他有一个缺点！母亲：一个缺点而已，是什么？女儿：就是，他不喜欢我！母亲：、、、
二、宿舍突然来了一位大妈。她扫视一圈，盯着我问：小伙子，你谈恋爱了吗？我告诉她没谈。大妈松了一口气。我纳闷了，就问：大妈你几个意思啊！大妈说：我女儿谈了个男朋友，说就是这个宿舍的，我来看看。我问：大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？大妈笑笑说：只要不是你我就放心了！我。
三、某女同事结婚没多久就升级成准妈妈，她老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎…… 午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了” 领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？” 同事脑抽地答了一句：“他让我找你”……
四、刚到新的城市，哪里都不熟，饿了想吃饭，看到前面一个女人，我喊了声阿姨，回头才看清是个小姑娘，小姑娘也不生气，笑吟吟问我什么事。我说最近的饭馆在哪里，她不厌其烦给我介绍的很详细，千恩万谢后我顺着路线走，终于来到了公厕门口、、、
五、宿舍有个内蒙人，话说放假就回去放羊！咯咯咯，一二货队友就问他你会放羊么？我说人蒙古人天生就会放羊，认羊就跟认人一样，每只长的不一样！蒙古小伙接话，是啊，都熟悉了！二货就问，那你们那么熟悉了还杂吃呢？蒙古小伙想了下回答，挑关系不好的吃。
六、我一个女性朋友在饰品店做收银员，给我讲个有意思的事、有一男士来买香水，问她会员卡怎么办理，她说：满32免费办理。结果那个男的说：那算了吧，我今年才28，再等几年我再过来。。。然后转头就走了、、、、我滴天啊，为什么总有思维和我们正常人不一样的生物存在、
七、同学的自行车被偷了，见他没什么反应，还觉得很豁达，晚上无聊看空间说说:“同学发了一条说说:我的爱车！！以后你在别人的胯下一定要幸福啊！
八、我在家闲着，于是给女同事打电话，听她说话气喘吁吁的。我说：你先忙吧！但手机没挂，没想到女同事也没挂电话……我把手机贴紧耳朵，就听电话里传来喘气声……大概过了20分钟，电话女同事蜜笑着说：听够了吗？我跑了足足20分钟。
女人吃醋会说啥？
在恋爱中的时候，女生出现吃醋的情况是很正常的，而作为男生而言，一定要清楚的了解到女朋友吃醋的时候会说什么，会做什么，然后懂得如何的去化解。对于直男而言，女朋友吃没吃醋都有点难发现，后果可能就更严重了。女生在吃醋的时候，一般都会说一些气话、讽刺的话甚至是狠话，一定要懂得分辨和化解。
1、说反话。
女生在吃醋的时候，会经常性的说一些反话来暗示自己的男朋友：我吃醋了。比如说：那你跟她聊吧，我去吃饭了；对呀，她人又漂亮，性格又好，我哪有那么好等等之类的。当然，一般这种的反话，作为男性同胞也是比较容易懂的，那醋味也是特别的浓郁的。
2、说讽刺的话。
女生吃醋的时候，也会经常性的用一些讽刺的语言来攻击对方甚至是你，比如说：就你长这样，我能看上你就不错了；一看这个女人就不是什么好人等等的，用讽刺和诋毁对方的方法，来表达自己的不满的情绪，所以这时候男生可不要傻愣愣的去解释或者是顶回去，后果很严重哦。
3、说狠话。
有些女孩子对于男生的一些行为，如果真的吃醋了的话，她们也是不屑于用“委婉”的方法来表达自己的情绪，而是用最直接的狠话来警告你，比如说：我忍你很久了；你是不是不想和我好了；你要是喜欢那样的，就分手，你去追吧等等之类的。可以说，这也是对一些过于放纵的男生最好的警告方式。
女生吃醋了，你要及时的察觉，然后多说点好话。但是如果你一而再再而三的让女生吃醋，那么他们心里对你的感觉可能就会发生变化了，你也可能会出现感情危机了哦。
所以，男生对于女生吃醋之后，也一定要及时的哄一哄女朋友，并且在以后的生活和行为中管好自己，明白对方的禁忌，防止下次再出错！
求几个吃饭场合能逗女孩子开心的笑话。要实用的，坐等幽默帝赐教。
1考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
21 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…
日，一农到城寻医，见医诺言到:'大夫，俺肚子疼'，医见一农民，没好气的说到：'去，去验验尿，验验粪，验验血'。少卿，农归，面色惨淡对医言:'大夫，那个血俺咽了，尿俺也咽了，就是那
屎。。。。俺说啥也咽不下去- -#'
1·小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。”
2·丰胸的四种结果：1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大
一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和jiji长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在jiji上的，没资格！”
司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“JB跟蛋也是一个系统的，JB进去了，蛋能进去吗？”
有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小didi弯了三下……
某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想cao她奶奶？
有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是恐怖片，更可气的是，还tmd插播广告……
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你tm没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你tm从哪儿掏钱！
某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：
“非洲淫火虫”
夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了……说了句：啥也别说了，咱们睡觉吧……
一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
医生问：“有什么问题吗？”
男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”
医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。
完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题。
于是收了他们$32美金的诊疗费。
尔后数星期，这对又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。
这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”
老先生回答道：“没有啦，他是已婚我们不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……”
为配合伟哥药丸在中国的全面销售，某药品销售公司，特邀一群广告界精英人士撰写广告词。
其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。
次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟哥中国地区广告语乃是：
我想……不出来……
教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？
一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。
另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。
问：谁是世界上最可怜的人？
答：炮兵连炊事班战士！
问：为什么？
答：戴绿帽背黑锅整天看别人打炮！
几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？其中一个提议到：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼！
避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！
有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？
女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？
1.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
2.一排*女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？*女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。
3.一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊，好，无所谓啦。”
“啊？先生您说什么。”
“呃..没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗？”
“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带区。有免费电影”
“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样？”
“片子老点。”我遗憾的说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”
“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗，停顿时间长吗？”
“大概三十分钟吧。”
“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
“啊？您自己暂停的？”
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
“..（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”
接着又问“还出现过其它问题吗？”
“让我想想..对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
“我？”
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
“网..网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
“哦..网通。你给我打电话有啥事？”
话音刚落，只听电话那边“?”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字..
朝鲜：大哥，我要做核试验了。
中国：好的，什么时候？
朝：10.
中：10？10什么？10天还是10小时？
朝：9，8,7，6。。。
中：你大爷
亲爱的悟空：
我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。
我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。
昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。
我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。
中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：
那时候天还是蓝的，
水也是绿的，
庄稼是长在地里的，
猪肉是可以放心吃的，
耗子还是怕猫的，
法庭是讲理的，
结婚是先谈恋爱的，
理发店是只管理发的，
药是可以治病的，
医生是救死扶伤的，
拍电影是不需要陪导演睡觉的，
照相是要穿衣服的，
欠钱是要还的，
孩子的爸爸是明确的，
卖狗肉是不能挂羊头的，
结婚了是不能泡MM的，
买东西是要付钱的，
有一天一对情侣在公园里散步，女生突然想放屁就跟男的说 老公你想听我学布谷鸟叫吗？ 老公说 好的 女生在学布谷鸟叫的同时放了个屁 女生问男生好听吗 男生说 屁声太大了 没听见
“为什么我吃了十几片毓婷，我女朋友还是怀孕了？”
女生“吃醋”时，会说什么话？
会说以下几句话。
1、没关系，你忙。
得到这句回复的男生一般都会松一口气，认为自己得到了特赦令，继续去忙自己手头上的事。其实这句话中失望的意味十分浓烈，别以为是游戏女孩子就不会吃醋。
“游戏重要还是我重要”不仅仅出现在段子里，她们找你聊天就是希望你能陪伴她们，而不是去做一些无关紧要的事情。
2、你去找她吧。
一般收到这句话，你要想保持这段感情，就一定要极力挽回。女孩子只有觉得受到了威胁才会对你讲这句话。不管对方是你什么哥们，也不管对方是你的姐妹。她说这句话就是希望你和对方划清界限不再来往。因为你和她们度过的时间妨碍了你和女朋友的时间。
3、我不用你管
各位男朋友收到这句话可千万别以为女朋友是需要自己冷静一段时间。这时候是你劝她的最佳时机，否则女朋友会越想越觉得悲哀，最终甚至会闹到分手的地步。她通过这种强硬的态度，希望你能尽快的安慰她，把注意力完全的转移到她的身上。而不是和她摆事实讲道理。
4、你能不能多看看我。
也许你们手拉着手在街里走着，肩并着肩在街里散步，你朝别的方向多看了几眼。她马上把你的视线转移回来，问你为什么不看路，不看她？别觉得她事情太多，心眼太小。她只是害怕你在看别的美女，她心里装的都是你，有点吃醋了。
其实，女孩子并不是不懂事理，她希望你能在有空的时候给她多一点的陪伴和安慰。她在做事情的时候坚决不会是抱怨时那样情绪化。
饭店里的笑话由哪些？
这汤不算很烫一位新堂倌来到某饭店上班，林德曼先生向来就在那饭店用午餐。就在头一天，林德曼先生对这位堂倌很生气。“堂倌先生，”他喊道，“您把您的大拇指伸进汤里了！”“不要紧，先生！”堂倌解释说，“这汤一点也不烫。”
请不要着急：
顾客：“我的菜怎么还没有做好呢？” 侍者：“请问您定了什么菜？” 顾客：“炸蜗牛。” 侍者：“噢，原来是这样，请别着急。” 顾客：“我已经等了45分钟了。” 侍者：“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……” 现代化的代价
饭馆的顾客对服务员说：“真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。”
“没办法，先生！”服务员耸耸肩膀说，“这是进步的代价。汽车代替了牛马……”
小 费
一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，你相信历史会重演吗？”
“我相信。”
“昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”
“或许，他今天还会再来。”
侍应生的回答
食客：“你们店的食物糟透了，我要见你们的经理。”
侍应生：“对不起，先生，我们的经理到外面吃东西去了。”
点 菜
一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对侍者说：“好吧，我们就吃这几样吧！”
“对不起，”侍者看了看菜单，笑道，“这是乐队演奏的乐曲！”
完全胜任
在饭店里。
一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。”
“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”
那是你的汤
格瑞先生在海边度假。他住的旅馆不太好，每餐饭给的量很少。一天他准备吃晚饭，看见盘子湿漉漉的，他举起盘子对侍者说：“这个盘子是湿的，请给我换一个。”
“那是你的汤。”侍者答道。
先生·公牛
餐馆里一位顾客叫住了跑堂的：“亲爱的先生，这块牛排简直没法吃！”
跑堂：“这关我什么事？您应该到公牛那里去抱怨。”
顾客：“是呀！所以我才叫住了您。”
等另一位顾客
霍克斯先生来到一间海滨酒店，他点了一份菜后便坐下来欣赏海边风景。
时间过去许久了，霍克斯先生的菜却还没有上来。他生气地叫住侍者说：“我要的菜怎么还没有来！”
“噢！先生，”侍者回答，“您要的是半只鸡，我们是不可能为您一个人杀一只鸡的，因而只有等另外一位顾客了！”
野味餐厅
顾客刚开始吃饭，就连连抱怨：“这饭怎么跟生的一样，太糟糕了！”
服务生麻木不仁地回答：“你没看我们的招牌是‘野味餐厅’嘛。”
早餐变午餐
休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。
“您想吃点什么？”服务生问。
“刚来时我想吃早餐，”休斯笑着说，“现在我想大概该吃午餐了”
如此鸡汤
顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：“你尝尝这鸡汤，一点鸡味也没有！”
服务生微笑着回答：“这是用幼儿时代的鸡做的汤。”
顾客感到费解：“什么是幼儿时代的鸡？”
服务生说：“鸡蛋。”
忘了切两半
别佳到一家常去的餐馆进餐。煎肉片端来后，别佳翻来覆去只有一块，便问：“我以前来这里吃煎肉片，你们都给两块，今天怎么只有一块？”
“啊，对不起，这是厨师粗心大意，忘了把肉切成两片了。”
今天只有猪肉
在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”
“上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了。我们这里今天只有猪肉。”
甜
一对恋人到餐馆用餐，两人目不转睛地对看着，竟忘了点菜，最后还是小伙子张了口：“你真甜，我真想吃你一口。”
“我也想吃你一口。”姑娘说。
站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”
鸡
“服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？”
“那有什么关系？你难道想同它跳舞吗？先生。”
女生说：吃醋了？怎么幽默回复？
女生问吃醋了的话，就是说想法还是很特殊，好好的和女生沟通就是了解些女生的想法才能够更好的回复女生成为他的朋友，不要一直限制他的自由，不要断绝他的爱好。男人的兴趣非常广泛，不要让他为了你改掉以前的生活习惯和方式，那他就不是他自己了。有时候，陪他看球赛，和他共同打游戏，交流理解他的苦衷，不要苦苦相逼，不要把自己当做他的老大。男人有自己的事业和压力，他们有自己的梦想和路径，不要自大地认为你就是唯一，不要让他时刻都向你倾吐心事，关键是理解他，让他觉得贴心，那就永远不会离开帮助他成为一个更成功的人，潜移默化中，找到双方的定位。说教是失败的方式，只有真心交谈才能使双方更信任对方，更有默契。当男人的毛病渐渐凸显的时候，不要命令他，在生活中，慢慢地教导他，让他用自己的意识去改掉毛病，这样何乐不为。这样的生活两个人都放松。
