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1、女：“这个世界上就没有无私的男人嘛？”男：“有。”女：“谁？”男：“蔡伦。”女：“为毛？”男：“他是一个太监，却发明了纸。”女：“......”
2、不满工资太低，于是买了个茶杯，上面印有“我要涨工资”几个字。 每次开会时，我都会把茶杯印有字的一面正对着老板放， 结果今天开会，老板手里拿了个茶叶蛋，放在桌子上， 对着我滚来滚去的！
3、小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀！3床快完了。”小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。”那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了！”
4、刘备说过:“孤得孔明，如鱼得水也。”后人把他们的感情总结为“鱼水之欢”你们这些后人能靠点谱吗？
5、某大学某教授对学生讲课：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象”。其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？” 教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在gan(同音字)什么？” 教授 ：“你俩给我滚出去！
6、最近睡眠质量不好，总是睡不了多久就突然醒了。医生给我的建议是睡前喝一杯牛奶。我试了试，效果不错，现在一觉能连续睡三节课了。
7、由于工作上的疏忽，给公司造成一笔损失，主管知道了对我好一顿训斥，并要扣除我这个月的奖金。 这时老板正好来了公司，问明原委后，老板对主管说：“人谁都有犯错的时候，你就是再批评处罚也于事无补，这点道理都不懂咋管理公司？ ”主管：“那老板您的意思是？” 老板：“话都说到这个份上你还不明白？出现这种情况除了直接开除还有别的办法？”
8、昨天问男友：“是不是其实你是富二代，一直考验我啊？” 男友兴奋地说：“我也一直觉得我是富二代，是不是我爸考验我啊！ ”我：“……”
9、男：“我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。”女：“这人也太可怕了吧？啥都没有，还要纠缠人家一辈子。”
10、今天小侄女来我家，上厕所便便，出来后对我说：“姑姑，你厕所放那么多包卫生纸，可打开后一张都没有，打开一包没有，打开一包没有，害我都没擦PP！” 我说：“不可能。” 她拉我到卫生间：“你看，我都给你粘墙上了……”
11、大王打算把王位传给太子。
太子问：”父王，您做大王做得好好的，干嘛要让位给儿臣啊？“
大王笑了笑，说道：”儿呀！你不明白，做大王并不是世界上最快乐的事……“
太子好奇：”那做什么最快乐的事呢？“
大王笑得更开心了：”哈哈哈哈！当然是退位以后成为老王啊！“
12、下班，等公交车时。站台上听见一小正太问：“妈妈，你是男生还是女生啊?”
答：“妈妈当然是女生....”
又问：“爸爸是男生是女生啊？”
答：“爸爸肯定是男生咯……”
再问：“那二叔是男生还是女生啊？”
只见他妈妈一阵沉默，恨恨地说：“二叔是畜生！”
小正太：“对，我二叔就是个畜生！”
妈妈：“住口，我可以说，但是你不可以！”
13、一女生刚学会开车，就在路上撞倒了一名男子。
女生赶忙道歉：“对不起，都是我的错……”
“不，是我的错！我在300米外就看到了你，可恨我太胖，爬树爬得太慢了！”
14、妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗？”
小正太：“为什么呢？”
妈妈：“因为现在女孩子都喜欢暖男。”
小正太：“那要怎样才能变暖男啊？”
妈妈：“简单，来，先把这条秋裤穿上……”
15、陪表姐做婚前检查。查出来肝脏有点小问题，于是到医生那去咨询。
医生看了看体检报告，问道：“喝酒吗？”
表姐愣了一会，然后试探性地问：“现在吗？”
16、有饭馆偷偷售卖河豚，几个小伙子跑去尝鲜。
其中一人顺口问老板：“万一吃中毒，有什么办法解毒没?”
老板说：“如果感觉到不舒服了，就赶紧出去跑步！跑得越快越好，多出汗，多排毒。”
大伙儿觉得有道理，就吃了起来。吃着吃着，那个人突然反应过来：“刚才老板的意思，会不会是让我们有多远死多远?”
17、出差，到一家小饭店吃饭。看到有个人吃面条，还“吸溜吸溜”吃的挺香。
我就也点了一碗。
面来了，我一尝，太难吃了！
我问那个人：”哥们，这么难吃的面条，你咋吃的那么香啊？”
那人看了看我，冲着厨房喊到：“老婆，又有人说你做的面条难吃！”
18、早上出去买脸盆。我指着摊上的一个盆问：“多少钱？”
老板说：”五块！“
我问：“结实不？”
老板二话没说拿起盆就往地上使劲的摔了一下！
然后盆就碎了……
我刚准备走，老板就继续说道：“这样的盆我能卖给你么？来，小伙子，看看这个八块的……”
19、隔壁住着一博士生，他家的WiFi密码却是：12345678！
实在是太简单了，不就是：2444666668888888，所以我一直在用。
昨天下班回去发现WiFi没有连上，我问隔壁博士生：你家WiFi没开吗？
博士生：密码圆周率。
我想这难不倒我一个大学生，输入：3.141596，显示密码错误！
20、晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”
我以为是一哥们，就习惯性地回复了一句：“关你屁事！”
说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放。
直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，放开了发送键，手机自动连上了3G网！
21、三十年前，媒婆带人去隔壁家相亲，刚好从我家门前路过。
当时老爸正准备杀猪，那大猪挣脱就跑，刚好从那女孩胯下冲过。
女孩穿着裙子，被带倒趴在猪背上，双手抓住猪尾巴大声尖叫。
然后大猪被裙子蒙着眼睛驮着女孩慌不择路闯进卧室，直接把女孩甩到床。
最后，那女孩就成了我老妈！
22、公司女同事向我借了两千块，说三天就还，可结果都一个月过去了，她还是没还给我，没办法，我就每天在她身边晃悠，提醒她该还钱了，可是她还是不以为然，依旧每天对我笑嘻嘻的！
23. 我小时候经常跟别人打架，因为自己个子小还总是打不过，于是我都是先下手为强，打完我就跑。就是这样我还是因先动手打人，经常请家长。父亲为了教训我，停了我的零花钱，包括公交车费，于是每天只好跑步上下学。一段时间后，跟我打架的人都说：“这小子现在好像出手更猛，而且打了就跑的速度更快了。”
24、今天和妹妹去逛街，正走在男士服装店的时候想帮老公买一条裤子。可是看了价格牌马上放弃了。心想，还是算了吧！这时妹妹冒出了一句话：“想买就买，你难道不知道我姐夫的裤子都破成什么样了吗？”想想妹妹说得也对，于是我就开心地选了一条。
25、下班后我直接飞奔出公司挤公交车，上面真的是人满为患。在一个站点，售票员向打算上车的人嚷道：“不要再上了，车上没有位子了！”就在这时，车上一个胖妹子突然要在这里下车，她刚迈下车门。只听售票员大声喊道：“快，快点！还能上5位。”
26、一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：“这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。”
27、为了开上雷克萨斯570，我娶了一个60岁的老富婆，当起了上门女婿。她家离我家特别的远，所以我平时也很少回家。那次老妈过生日，我给老妈打了个电话问候一下。老妈问我：“儿子，你出门有没有戴口罩啊？”我说：“这么热的天气，为什么要戴口罩啊？”老妈说：“你一个大男人当上门女婿，你还有脸出去见人啊？”我：“……”
28、晚上下班回家，看到前面围观了很多人。于是我挤了进去，发现原来是一个妹子要跳楼。众人怎么劝就是不下来，妹子说除非有人愿意娶她。我脑子一热，还有这好事，大喊道：“我愿意！”过了一会妹子下来了，看着妹子200斤的体重，我咽了口唾沫，说：“妹子，打扰了，要不你上去重新跳？”
29.老张提着个黑袋子走路上。
老李见了，道：“哟，这买得啥啊！”
老张道：“作为一个新时代的模范丈夫，老婆累了帮她按摩；老婆睡了帮她盖被；老婆哭了给她递纸巾；老婆来大姨妈了......”
老李：“给她买姨妈巾？”
老张伤感道：“不，帮她扔……”
30、和老公逛街，我吵着要吃汉堡，老公哄着说等会。
刚好旁边有个卖煎饼的，老公就说：“这附近没汉堡，要不先吃个煎饼垫垫？”
我撅着嘴，却也没反对。
这时卖煎饼的大叔开口了：“丫头，吃什么汉堡呀，我这煎饼也可以让你吃出汉堡的感觉！”
我一听乐了，就买了俩。
老公问多少钱，大叔说：“一个饼16，俩32，零头抹了，30吧！”
我吓一跳：“这么贵？”
大叔回：“本来不用这么贵的，这不是想让你吃出汉堡的感觉吗？”
31、交警把我车拦下来，说:“不好意思请出示驾驶证行驶证。”交警说:“请你和我去派出所一趟。”我说:“为什么？”交警说:“你不是本人，我们要查一查。”我一看照片上一个小孩带着红领巾，我电话打给老婆，老婆说:“儿子把你上面的照片刮花了，我把你小学的照片贴上去了！”我：“……”
32、到老妈家吃饭，老婆翻了翻茶几上的相册，一脸醋意的问我：“挽着你胳膊的女娃是谁？皮肤身材都不错嘛！”我姐在一旁说：“你什么眼神，这是我。”回家路上，老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说：“怎么样，我这马屁拍得还行吧？”
33、约女友去吃饭，我在她家楼下等了两个小时，气得我打电话：“老婆，你知道出来混，最起码的原则是什么？”女友：“是诚信！”我：“错！最起码是出来！你那张脸用捯饬两小时吗？”
34、跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩：“小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办？”我儿子瞄了我一眼，回头说道：“我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗？”
35、今天晚上吃完饭，老婆假装跟我聊天说：“老公，你敢不敢给我检查下你的手机，有没有别的女人的电话信息啊？”我身正不怕影子斜果断说拿去慢慢翻，然后老婆就拿着进卧室了。过了几分钟我回过神仔细一想不对，赶紧追进去，一看手机在电脑前一直在震动，然后老婆撒腿就跑，电脑屏幕是某购物车全部支付，至于手机，全是银行的扣款信息。
36、和女同事出差，晚上她喝多了，只好送她回宾馆，回去后她说：“给你800，你再去给我买瓶白酒，我还得喝！我要喝到天亮！”于是我给她倒了一晚上的矿泉水。还好，赚了800块钱。
37、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快。你女儿被车撞了!”中年人一下子蒙了：“啊?天啊!怎么办啊?”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊！我没女儿啊!”继续走到二楼的时候又想起，“更不对啦，我都没结婚啊!”到一楼一跺脚。“我不姓李啊!”
38、老妈给我打电话。4岁的女儿也闹着要和外婆说话。外婆对女儿说：“你要好好听你妈的话，不要让她为你操心。”女儿拿着电话转头就对我说：“听见没你妈让你没事儿别瞎操心！”
39、有一次捡到了个钱包等了一个小时，失主才过来找，我开玩笑的说：“你起码买瓶奶茶请我喝吧！”他说：“你敢不还，我就报警”我跟他开玩笑而已，我以为他也是开玩笑结果，他恶狠狠的盯着我说：“你不还试试！”当时就站商场窗边，我顺手把钱包往窗外丢了下去他又看了我一眼，不敢跟我动手，然后跑去捡钱包了！
40、从支付宝总部下班的时候已经晚上九点半了，回到家还要做饭。我边忙着切菜边指责老婆：“咱俩谈恋爱的时候多好，家务活都是你干，我在旁边给你帮忙。”媳妇喝着小酒不疾不徐的回到：“你这不是都学会了吗？我还做啥？”我：“你看你天天躺家里，你把我工资全都收走干啥？”她：“哦！教你那么多技能不用收些学费吗？”
41、一天深夜，有一对夫妻在吵架。夫：“好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。”妻强辩道：“一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？”争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！妻大喊：“救命啊！三更半夜打死人了！”夫：“早说三更半夜何必挨打！”
42、有一晚，趁着老婆睡着了，用老婆的微信给我的卡里转了20块钱，老婆居然没发现，我变得一发不可收拾。隔几天就往自己卡里转，今天老婆拿出个本本，说：“到今天为止，你用我微信一共给你卡转了52次钱，每次的金额都不一样，粗略统计：50的13次，30元的18次，合计金额居然高达：650+540=1190!四舍五入后，今天你得给我微信转回2000!”我一脸懵逼，忘了她是学会计的!
43、早上上班，小张进门就大笑：谁大早上就叫外卖了？刚才出去的送外卖的居然比我还丑，估计因为太丑找不到工作才干这行的！王姐幽幽来了句：“那是我老公，来给我送家里钥匙的！”瞬间好安静！
44、昨天公司一关系好的副总去我们宿舍吃晚饭，有一盘前天的卤鸡脚，领导居然大爱。吃完饭还特意多吃了两根，等他放下筷子，我幽幽的整了一句：“昨天晚上某某吃了那鸡脚拉了一天肚子，你看我点都没吃，刚才在吃饭，怕你恶心没提。”然后领导脸都黑了，我在想我是不是快失业了。
45、曾经晚上和老婆吵架，她气疯了说要离婚，我一点也不虚，离就离，民政局门口等，谁不去谁是狗，然后第二天跑去上班后手机关机，坐在办公室打了一下午的植物大战僵尸，晚上买菜回家，两个人很有默契的都没提，我感觉她也没去，好端端的两个人就这样变成了两条狗，真冤。
46、局长开例会没带笔，随手拿起女下属的笔，女下属大喊别动这支笔，但是局长根本没理会女下属，当局长下笔写字的时候，那个下属全身都在抖，因为她笔里面没有墨水，发现她开会记笔记都是假的。
47、老婆：“老公，我接好水了，你快去洗吧！”老公：“等会，等我玩完这局。”老婆：“不嘛，一会水不热了，乖宝贝听话！”老公极不情愿地退出游戏，然后洗碗去了。
48、咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。我们相视默契一笑，她有些局促的说：“刚刚觉得指甲太长，不自觉就咬了。”我也尴尬着笑了笑，像多年未见的老友与之谈笑风生：“对啊！对啊！真有缘，我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了……”然后她就走了。
49、不怕贼惦记，就怕贼有文化啊！一群人旅游，遇一劫匪说：“我打劫有规矩，第一个只交100元，第二个150元，第三个200元，依此类推，早交早划算。”于是，大家争先恐后排队交钱，相互推搡。匪徒一边收钱一边维持秩序：“别推，谁插队谁排到最后面去。”一时秩序井然，事后排第一的说：“真好，只损失100元。”
50、闺蜜应聘上了一公司老板秘书，一上班老板娘就训话：“做女秘书要懂规矩，不要像前任那样！！”“老板娘，前任秘书怎么了？”“我就是前任！”
51、儿子好奇地问妈妈： “妈妈,小姨多少岁了？”
妈妈：“今年25,怎么了？”
儿子：“我还以为她没有长大呢！”
妈妈：“你为什么会这么想？”
儿子：“我看到了爸爸的微信，爸爸一会儿说小姨是小宝贝，一会儿说小姨是小妖精，一会儿说小姨是小可爱，一会儿说小姨是小仙女，所以把我弄糊涂了。”
52.社区有称体重的仪器。有个女人隔三差五就抱着她的狗狗一起站上去称体重。
今天，我看到那女人抱狗称完兴奋地叫：“瘦了！我出个差变瘦了！”
旁边一男的说：“老婆，那是狗瘦的！你出差这几天，我自己都吃泡面，没咋喂狗。”
53、双十一入手的鱼竿到了，我果断给了差评，理由是鱼竿太结实了！
客服打来电话问我，为啥给差评。
我只好说出实情：“这是我背着媳妇，偷偷的用自己的私房钱下的单。”
快递到的时候，刚好媳妇在家！她用鱼竿抽了我几十下硬是没断！
54、揍了堂弟一顿，叔叔奖励了我1000元，还一直夸我。
我婶婶是个宠儿狂魔，堂弟被他惯成了典型的熊孩子。
中午婶婶吃完饭就去午睡了，堂弟在客厅各种作，忍无可忍我当着叔叔的面揍了他一顿。
叔叔把我拉边上说，这1000你拿着额外奖励你的，这孩子你婶婶宠的没边了，我都不敢打他，我早想揍他了，又怕你婶婶生气，这下好了真解气！
55、公司最近新来了一个00后，昨天晚上公司去酒吧聚餐。00后喝大了，在酒吧放出狂言：“今晚所有费用都由我买单。”
众人情绪高涨，我拉都拉不住。
他酒醒后，看着20万元的账单，欲哭无泪！
老板走过来对他说：“没钱装什么装？”
他哭丧着脸：“我给你刷杯子抵债，总可以了吧？”
老板余怒未消：“不仅是刷杯子，家务活你也得全包了！”
他点点头：“知道了，爸！”
56、去舅舅家，结果发现舅舅剃了个光头，忍住没笑问：“舅舅干啥剃光头啊？”
他笑笑没说话。
然后中午做饭的时候，我在旁边帮忙，只见舅舅熟练的倒油，放肉，颠锅。
结果火苗“嗖”的一下子窜出来老高，吓了我一大跳。
刚想夸舅舅厨艺了得呢，谁知旁边舅妈破口大骂：“你特么昨天才把头发烧没了，今天想把头也给烧了？”
57、我老公有个朋友，开药店，他们平时在一起喝酒吃肉，拜把子的关系。
年三十左右我发现新冠肺炎厉害想买口罩，楼下的药店都断货了，我便联系了这人的老婆，问她还有没有口罩？
她说有，问她多少钱？没回复。我想她可能忙，让她给我留两包，十个一包的那种，并转了20元钱给她（不想让她觉得我占便宜，直接转账显示金额），她没有收。
我再三提醒她一定给我留着，下午去拿。
谁知，下午去，人家直接说：“你来晚了，没有了，这东西哪能留得住？”
后来说给老公听，老公苦笑一声说：“这时候，人家想留着卖高价也正常！两包口罩能够认清一个人，还是值得的。”
58、今天我家楼下有结婚的，一串婚车都是奥迪，和我开的一样。
我想恶作剧一下，就把车停在了车队后面。
刚停下，一哥们就过来，又是给烟又是给糖，还给一个大红包，说着辛苦辛苦。
我这瞬间不知所措！
59、我昨晚趁着老公喝醉的时候问他：“你是不是有别的漂亮美女了，她叫什么啊？”
谁也没想到他脱口而出：“童童！”
结果我一晚上没理他，因为童童是我闺蜜的小名，问题是我从来没告诉过他我闺蜜的小名。
今天早上问他，他说喝多了吐字不清晰，想说的是：“头痛。”
60、老婆怀孕了要求我戒烟，我这烟瘾都十几年，怎么戒啊！
于是老婆就说：“我给你一根烟，要是这烟十个月不抽，我就给你买要的VR游戏机。”
为了孩子，为了我的游戏机，我忍了十个月。
孩子出生后，我的游戏机也到手了。
我问了老婆：“老婆，你怎么就确定这烟我没抽过呢？”
老婆说：“我在烟里面放了根鞭炮。”
61、本人由于饭量大，第一次去初恋家，怕留下太能吃的印象，就先在她家附近吃了两屉小笼包。到吃饭的时候，只吃了两碗饭，初恋爸爸就对我说：“你这孩子胃口真好，在外面都吃了两屉包子了，还能再吃两碗饭，比我年轻那会能吃多了!”
62、妹子放假回家，家里就一台电脑，老爸整天玩斗地主，抢又抢不过，无奈只好去厨房找妈妈：“妈妈你看我爸，老是上网添加附近的阿姨聊天，还要人家电话号码。”深藏功与名...
63、小时候，记得有一年播放《太极宗师》这部电视剧。当时我看的很投入，几乎把主角所有的动作都记下了。
趁着放寒假的那段时间，天天早早的起床去村头的小树林练习打拳。
有一天，邻居家的兄弟俩挑衅我（都比我小），结果都被三两下就给干趴下了！
我想这是神功大成了。
直到那一天，我老爹问我寒假作业做完没有？
我很不屑的对他说：”不想做！你能把我怎么样？“
老爹一听就要上前揍我，我很自然的摆了一个太极的起手式，然后直接就冲着我爹去了！
那天要不是我嗓门够大惊动了周围的邻居，估计我是活不到现在了。
64、戏院前座有个男人横躺着占了四个位子！
带座小姐走过去对他说：“先生，一人只能坐一个位子。“
他一动不动，小姐没办法请来领班。
领班说：“先生，麻烦你坐好，一人只能坐一个位子的！”
他还是一动不动，领班没办法，只好去找保安，打算把他弄走。
保安过来说：“先生，哪条道上的啊？”
只听那人“哼”了一声：“楼上走道的……跌下来的……”
65、和母亲逛街，我挑中了一条800元的裤子，售货员说可以打八折。
母亲说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”
说完拉着我来到另一家店，帮我挑了一条裤子问：“这条裤子打折么？”
售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”
母亲爽快地掏出40块钱说：“行，买了。”
66、儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。
儿子很好奇地问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”
爸爸：“没有。”
儿子：“为什么？”
爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢！这次就免了。”
67、老婆不是我的初恋，今天聊天她问我：“你之前谈好几个，我初恋就跟你结婚了，这事你咋看？”我一拍桌子，站起来说：“你还好意思说，我找一个不是你，找一个不是你，你倒好，找一次我就出现在你面前了，你还好意思问我！
68、老家村里的高中开高考动员会，校长站在讲台上说：“同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？”底下一个学生低声问道：“我们村要拆迁了吗？”
69、生性刻薄的女儿，爱上了一个残疾人，爸爸语重心长地说：“女儿，你最好离开他。”女儿奇怪地看着爸爸：“你说什么呀！难道残疾人就不应该拥有正常的爱情？”“我不是这个意思。”爸爸说：“我是说，他已经够可怜的了，可你还要嫁给他！”
70、一个口吃的乞丐在街边讨饭，正巧一白富美经过说：“叫我一声妈，给你二百块钱。”乞丐站起来高声说道：“妈...妈...妈！”白富美美滋滋的扔下六百块就走了，乞丐接着说：“MLGB，有钱了不起啊！”
71、周末休息的时候和女朋友聊天，我温柔的对她说：“以后我绝对不让你吃苦，有什么好吃的都先给你吃。”女朋友笑着说：“我有个问题想问你。”我说：“你问吧！”女朋友问道：“以后结婚了，咱家的脏活累活都是谁来做？”我顿时理直气壮的说：“这还用问吗？好吃的都给你了，当然是你来做。”
72、女友减肥，天天晚上陪她去跑步，为了防止外面美食的诱惑，她定了个规矩；不带钱和手机！每次跑步要经过那条美食街，女友次次都是边跑边咽口水……昨晚我们照样跑步，女友忽然停住了，猛地吸了几口气，转身走向旁边卖烤蹄髈的，盯着蹄髈咽口水说：“老板，你这蹄髈味道咋样啊？”老板说：“这蹄髈外面酥脆，里面有嚼劲，香得很！”女友摇头：“我不信！除非你切一块让我尝尝！”我和老板都惊呆了！
73、今天坐公交车上太挤了，一个妹子举着煎饼果子，因为我个子比较高正好举到我脸前，就剩一口了，我突然就脑抽咬了一口，妹子一下子懵逼了，看着我，感觉一瞬间都快哭了，然后我还继续智障地说：“生菜放少了！”
74、酒桌上，刘强东问：“我们这里有哪位员工干了5年的？”4名员工立马举起了手。“5年以上的员工，1个月能拿多少钱？”其中一名员工答：“6000多块钱。”刘强东继续问：“交了5年的公积金，你们能够贷款买房子吗？”员工答：“有些楼盘可以，有些楼盘不可以，但这公积金我们都可以用。”刘强东认真地说：“将来让公司造房子，成本价卖给你们好吧！”
75、老赵的女儿喜欢煲电话粥，每次通话，总要谈上个把小时才肯挂断。看着巨额的话费单，老赵很痛惜，又无可奈何。某日，他听女儿打电话，只谈了15分钟就挂机，心里很高兴，赞扬了女儿一番后，问：“刚才给谁打的电话呀？”女儿回答说：“我拨错号码了。”
76、大学的时候很瘦，毕业体检那天，有个女生抽完血出来和我闲聊，说没两句就往地上倒，我这小身板使出了吃奶的力气都没扶住她，赶紧大声呼救。两个医生冲出来把她抬到桌子上躺了三分钟，好了。医生说我才知道是晕血，我以为是我哪句话不对把人家给气坏了。
77、毕业酒会，我们一群准毕业生在狂欢。
有个同学说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女。
他们面前摆着两杯啤酒，众同学都起劲地大喊：干了它！干了它！
只见那女同学憋红了脸，特无奈地说：“我…我今天来例假。”
现场顿时鸦雀无声。
78、这天，经理的儿子到公司来玩。
同事问了一句：“你多大了？”
经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。”
同事：“嗯！你长得是有点磨唧！”
79、我一哥们开烟酒批发的，也经营一些洋酒。
哥们去买菜，中午打算小喝下，留我看给他店。
一会来了个男的带个女的，指着一瓶洋酒问：“多少钱？”
我伸出四个手指，意思是四十块。
那哥们说：“我经常买，给你三百卖不卖？”
我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”
80、同事有点痔疮，可我不知道。
昨天我心情不太好，死活拉着要和他喝酒，还吃滴火锅。
第二天，上班的时候，在电梯里，他突然就对我说：“老子以后再也不和你喝酒了，屁股好痛！”
瞬间电梯里就安静了，都是一副我懂了的样子！
81、微信，收到一个妹子的语音，然后就打开听了。
发现她在唱歌，仔细一听是新年好的旋律。
然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着：“小小姑娘，清晨起床，提着裤子上茅房，茅房有人，没有办法，只好拉在裤子上……”
姑娘，你是有多欢乐啊！
82、闺蜜怀孕六个月了，自己都不知道！
她六个月的肚子只有三个月大小，期间没来例假，她也不当回事。
这六个月来她每天跑步两千米，就差没参加单位运动会了，从来没有忌口。
我老公听到这事，吐槽道：“这得是神兽啊！”
83、昨晚和对门哥哥喝酒，他感慨这四十几年来在镇上做过十多样生意。
我问做过最好的是哪个？
他说当年最出息的就是和他哥哥通吃镇上黑白两道！
我很愕然，这时嫂子神补刀：“打煤球、卖面粉！”
84、一女子偷 情被丈夫当场抓住，她老公挥舞着菜刀问她：“临死之前有什么说的？”
她：“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。”
老公：“我什么时候说话不算话了？”
老婆：“你不是说今天不回来么！”
85、小姨子因为离婚，最近住在我家，刚好我老婆去国外玩不在家。这天就剩下我和小姨子两个在家。一天晚上我们两个一起看电视，我们有一搭没一搭地聊着，聊到了她离婚分了多少钱的问题。小姨子说：“这么多年她老公赚了不少钱，家里的车子和房子都是她老公买的，就算是他跟了其他的女人，我也不会贪恋他的钱的。离婚后我只拿到了7000万，这点钱对于他来说简直是微不足道。”我听完后一脸的震惊，不知道该说什么！
86、自从哥们的工作稳定后，他妈妈给他安排了一场相亲。 到了咖啡厅后，刚坐下妹子直接问：“你有车吗？” 哥们：“辉腾！” 妹子：“在广州有房子吗？” 哥们：“在海珠区有一套300平方的学区房。” 妹子：“不错，我对你很满意！” 哥们：“你满意有什么用，我对你一点兴趣都没有！” 说完起身就走，留下了不知所措的妹子。
87、闺蜜的父母是生意人，家里很有钱，她是独生女。其实在生闺蜜之前，她妈妈还怀过一个男孩，后来因一些原因流产了。闺蜜结婚后，她妈妈把女婿当成了儿子，反而把她当儿媳妇了。夫妻俩一起去看老两口，她妈妈就拉着女婿的手：“儿子啊，你怎么找个媳妇这么丑啊！”
88、婆婆今年都六十多了，还经常去美容院做保养。前几天，婆婆花了两万多打了瘦脸针。回到家后，婆婆问：“老公，你看我脸，瘦脸有效果吗？”公公看了一眼婆婆，然后用手指了指小姑子，啥也没说。婆婆高兴地说：“女儿是瓜子脸，你的意思我和女儿一样，也是瓜子脸了？”公公白了一眼婆婆：“你是她妈妈！”婆婆不解：“啥意思吗？”公公：“瓜子的妈妈是谁你不知道？向日葵啊，我的意思你是向日葵脸！”
89、有个城里人去农村，踩了玉米苗，农民心疼地说：“同志，你踩了俺的苗了。” 城里人不屑地说：“没文化太可怕了，这叫踏青。” 农民起身飞起一脚把他踹到河里：“熊样，踏浪去吧！”
90、晚上一个人躺在床上正在无聊时，微信收到一条消息：“睡了吗？”
我：“没呢。”
她：“在干嘛呢？”
我：“没干嘛，躺着睡不着。”
她：“有件事我想告诉你……”
我：“什么事？”
她：“你相信一见钟情吗？”
我：“我信。”
她：“以前我不信，但现在我信了。”
我：“为什么呢？”
她：“在没认识你之前，我总觉得人应该是日久生情的，所谓的一见钟情就是见色起意。后来，直到遇到你，我才真正明白了什么是一见钟情。”
我：“你…你是说，你喜欢我？”
她：“对，我喜欢你，第一眼见到你时我就喜欢上你了。”
我：“可…我怎么不知道？”
她：“你知道吗？自从见到你的第一眼，我就深深地喜欢上你了，眼里是你，心里还是你，每天都迫不及待想看到你。你喜欢我吗？“”
我：“其实，我也很喜欢你，你那么漂亮，那么温柔，我总觉得配不上你，所以我将这份喜欢深深地埋藏在心底。”
她：“傻瓜，要不是我今天对你表白，是不是你永远不会说喜欢我？”
我：“大概是吧！”
她：“既然你喜欢我，我也喜欢你，那咱俩在一起吧？”
我：“不行！”
她：“为什么？”
我：“因为你是我的小号啊！”
91、近段时间天天熬夜看球赛，那天晚上，我准备好香烟、浓茶和水果，迫不及待地等待着比赛开始，老妈起来上厕所。她看了看墙上的挂钟，关心地问：“半夜三更的咋还不睡？”“妈，我看球赛呢。”“别骗妈了，我是过来人，你爸年轻的时候也睡过沙发，”老妈一本正经地说，“可我没像你媳妇那么狠心，这么多天了还让你睡沙发……”哈哈！
92、老丈人退休后就天天去钓鱼，丈母娘就不太高兴，今天老丈人啥也没钓上回来了。但是老丈人告诉丈母娘他钓了条大鱼，脱钩了。丈母娘生气地说：还钓大鱼嘞！你要钓上大鱼，我生吃了！
93、劫匪：“不许动，把钱交出来！”男人：“大哥，我媳妇儿管得紧，我身上统共就一百！都给你，放了我吧！”劫匪：“尼玛快说你小金库藏哪儿啦？”男人：“我没小金库哇！”劫匪：“你当劳资没老婆吗？特么你没小金库你身上能揣这么多巨款？”
94、方丈在清华大学演讲的时候，一个大学生听着听着就怒了。
学生问方丈：“你在这里说的头头是道，我现在每天都在逃课，除了上网就是睡觉，你能有办法让我有斗志吗？”
方丈从带来的袋子里拿出一个镜子，递给学生说：“小伙子，没有斗志的时候照照镜子，就你这个鸟样，有啥理由不奋斗？”
学生：“......”
95、儿子趁我上班居然一个人偷偷去河里游泳，差点淹死，幸好被隔壁张叔叔给救了。我闻讯赶过去，上前就是一顿臭骂：“你这个混蛋怎么可以这样？要是你淹死了，我怎么办？”儿子见我情绪有点激动，小声劝说道：“爸，你别怪张叔叔了，他毕竟救了我。”
96、一辆保时捷Macan和一辆众泰SR9在红灯路口相遇，两车车主互相对视了一眼，同时从嘴里挤出一句：“傻X！”绿灯亮后，保时捷车主一脚油门将SR9远远甩在后面，又到下一个红灯，SR9慢慢赶上来停在Macan旁边，摇下车窗对车主说：‘哥们，不用跑那么快，买贵了，不丢人 。”
97、监狱里，狱警对犯人说：“你老婆看你来了。”犯人问道：“请问她叫什么名字？”狱警：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪？”
98、女子：“想娶我，得先给我家20万！ ”男子：“好吧！我卡里还有20万，本来打算婚后给你买化妆品包包衣服用的，算了，那就先给你家里吧！ 女子亮眼放光：“等等...咱俩私奔吧！” 男子：“.......”
99、登山时，遇到了前妻，我没吭声，默默跟在她屁股后面。过了一会儿，她让到一旁说：“你先走，要活命快走！”我问她：“怎么了？”她说：“我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。”
100、酸呛得泪意一下子从胸中汹涌而来，我无微不至地照顾女神，他都不喜欢我！这天晚上又约她出来逛街，我打算最后再告一次白，不行就放弃了。我俩并肩走在大马路上，经过一番挣扎我终于鼓起勇气牵住了女神的手。没想到女神看了我一眼，生气地甩开了我的手，周围的人都看着我，很尴尬。幸好我机智，连忙走上前把钱包递给女神，然后一把抓住女神的手说道：“快来看啊！这人偷我钱包！”
