笑话哦热搜：冷笑话,冷笑话之,十万个冷笑话,个冷笑话
自习室，一男生对其前排女生的裙子多次“践踏”，然未曾意识到。女生屡次转头以目示之，然该男生不解其意。自习毕，女生走在前，偶闻男生向其同伴低语：“前面女生似对我有意，一晚转头看我不下十次。”
约会绝招
某君常在图书馆与一可人女孩邂逅，久而久之竟动“凡心”，可苦于无机会行动。一日，某君与那女孩并肩而坐，天赐良机。某君侧目见那女孩在做英语选择题，于是自己也装模作样学起英语来。俄顷，某君鼓足勇气，向那女孩求教一英语选择题，开创“历史性局面 ”。又过一会，某君又向其求教，并递去纸片一张。女孩接过纸片，上书：
同学，今晚我请你看电影，敢不敢去?请选择：
A.敢去。
B.为什么不敢去?
C.谁怕谁呀，去定了。
D.请让我想一下，不过我想我可能会去的。
女孩沉思半晌，拿起笔羞答答地选了“D”。大功告成!
自作多情
寝室某男生把一张妩媚少女的画挂在自己的床头，并得意洋洋地对同寝兄弟说：“看，这女的对我脉脉含情!”有一弟兄笑曰：“我看那不是她‘脉脉’，而是你‘自作多情’。”
许愿
夫妇走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默许了一个愿。丈夫随即抛下一枚钱币，也默默许愿。
夫人问他许的什么愿，丈夫说：“我希望我能付得起钱，使你得到刚才希望得到的东西。”
泄密
富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死后，你可以嫁人。”
“别这样说。”妻子说。
“你可以让他穿我的衣服。那都是上好的料子，而且做工考究。”
“别这样说，这是不可能的事，”妻子解释道，“他穿的衣服的尺码至少要比你的大一号。”
彼此彼此
一出结婚礼堂，新郎就对新娘说：“恭喜了，你有长期饭票了。”
新娘说：“从今天起，你不也聘了个免费厨师吗?”
最新消息
“在我们结婚之前，”年轻人对未婚妻说，“我要把过去所有的不轨行为全都告诉你。”
“两天前你不是已经对我说过了吗?”未婚妻不解地反问。
“可是，亲爱的，”他回答，“那已经是两天前的事了。”
离婚
丈夫：“孩子他娘，咱们离婚好吗?”
妻子：“咱们从来不吵不闹，为什么要离婚?”
丈夫：“我的意思是，离婚以后我再和你结婚。”
妻子：“啊?你今天发神经了还是怎么着?”
丈夫：“没有啊!你看，这几年年轻同事结婚，把我腰包都掏空了。如果我们不再结一次婚，这些钱怎么捞得回来哟?”
警告逃妻
报纸上登了一则启事：“警告逃妻：和你私奔的无赖——即天天盯梢你的那个人——是我派来侦察你的私家侦探，并非你心目中的花花公子。”
婚礼奇喻
教堂里正在举行结婚仪式。有人悄悄说话。
“为什么新郎新娘要手牵着手?”
“那是一种习惯，正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”
